第二天，吃货导游带我们去了一家超级正宗的海鲜餐厅，每个人都沉浸在大龙虾中无法自拔。只有呆木头先生，认真地给餐牌拍了照，我问他干吗，他说，要记下这家店的名字，下次带老婆来吃。
这才是情圣，好吗？爱一个人，不一定非要哗众取宠、惊天动地，而是他每时每刻都会自然地想到你。他不会说什么狗屁情话，但他踏踏实实地为你做好每一件微不足道的小事儿。
爱，不过就是一个个细节。
一个男人真的爱你，他的一举一动都会因你的需要而转移。他无须刻意玩儿什么花招儿，秀什么技巧，他的爱，历久弥新。
一个女性朋友跟我抱怨，说她老公太矬，一点儿都不懂浪漫，连结婚纪念日都不知道送她一束玫瑰。我当场就飙脏话：靠，你已经赚大了好吗—她老公清楚地记得她的例假周期，所以每个月都会提前给她煲好鲫鱼汤；每次做爱她要时间长就长，她要时间短就短，永远把她的感受放到第一位；因为她对避孕套敏感，所以她生了宝宝后，老公主动去做了结扎……比起这些，玫瑰什么的算个屁。
只有为你量身定做的浪漫，才是最高级的浪漫。所谓巧克力、玫瑰、钻石，不过是世俗的认定、商家的营销、旁人的推崇、笨蛋的装B而已，你真心喜欢吗？我承认，我老了，我连情人节都不屑过了。为什么要别人规定我哪天该特别恩爱？还要傻兮兮地出门，用规定动作来证明甚至是炫耀我有人爱？像我这种真正的炫耀狂，秀恩爱不分时间、不分地点。
更何况，我对那种放烟火、看星星、沙滩上写“Iloveyou”的童话式浪漫已经无感了，甚至觉得特别傻×。
我喜欢的，反而是鸡毛蒜皮、婆婆妈妈的小体贴。不能上升到柴米油盐的浪漫都不是真浪漫。
挺喜欢网上那个小故事：看见一对情侣吵架，女孩发脾气甩包走了，冲出去不远，脚步慢下来走几步就回头看。那男的也不着急，捡起包在后面慢慢走。路过一个煎饼摊，男的停了下来，对着女孩大声喊：傻×，你要加几个鸡蛋？不远处回答：俩……
这就是浪漫的最高级。
为了孩子不离婚，你确定这不是借口？
“哪怕老公再渣，为了孩子也不能离婚，我要给孩子一个完整的家。”
这话听起来是不是很耳熟？
“为了孩子，我不能离婚”，很多女人就是靠这句话，活在自己多么崇高、多么伟大的幻觉中，结果是，害了自己和孩子。
有个小姑娘，自称柠檬，两年前她给我写了邮件。她说自己生平最恨的人，是她的亲妈。为此，她自杀过。
她不是她妈妈的第一个孩子。在她之前，她妈妈怀孕八个月，被她爸打到流产。她妈妈没有离开这个男人，反而不到一年又怀孕了，生下了她。她爸只要打牌输钱、生意亏本儿都会打她妈，因为觉得她妈妈的名字里有个“舒”字，意味着他要“输”。她妈从不穿短袖和短裙，因为身上常常带着伤。
柠檬小学六年级，她妈来开家长会，她爸也来了，上来就当着全班家长和老师的面，给了她妈一个耳光，接着把她妈打到骨折—因为她妈中午忘了给她爸送饭。在医院，柠檬求她妈离开那个坏男人，她们母女俩自己过。她妈说，女儿啊，我是为了你好，离了婚，你会被歧视，我得让你有个正常的家。柠檬怎么也想不明白，这样每天活在拳打脚踢下的家，叫正常吗？爸爸光天化日之下都常常打妈妈，这还不够被别人歧视吗？
高中一年级，他爸炒股失败，又觉得是她妈的错，把她妈妈打到肝破裂。柠檬去医院，看到妈妈全身插着管子，输液、输氧、输血，情绪崩溃了。就在医院，柠檬抢了隔壁病床的水果刀，准备割腕。柠檬豁出去了，跟她妈说：别说什么不离婚是为了我，你不离婚，我现在就死！她妈妈吓坏了，柠檬为了让她妈下决心，真的拿刀切下去，意气之下，血管割破了，血喷了她妈一脸……这次，她妈保证要离婚了。
结果，依然没离，并且她爸听说女儿撺掇老婆离婚，命令柠檬妈不准去看女儿。柠檬整个高中寄宿期间，只要她不回家，她妈也就不闻不问。这下柠檬彻底死心了，她妈妈从来都是因为自己离不开男人，而不是因为她。
柠檬再也没来过信，我发邮件她也不回了。
也不知道她现在好不好。
我认识另一个姑娘，就叫她栀子小姐吧。老爸习惯性出轨，她妈妈舍不得离婚，说是为了女儿。她爸是厂长，找的都是厂里的会计、办公室主任、厂花等等，小三小四小五小六都在周围。她爸还成天夸耀自己多牛×多厉害，征服了多少女人。初中的时候，栀子因为是班长，有一次带着班委们去看望一个生病住院的同学，结果碰到她爸从性病科出来，同行的男生一直嘲讽她，说她爸一定是得了梅毒，下身长菜花，她因此成了全班的笑柄。至此之后，她再也不愿意正视自己的老爸，觉得他特别恶心。
我想说的就是，明知老公是渣男，你却不离婚，你真的是为了孩子吗？或许，你是因为：
离开他，你养不起孩子，至少生活品质会大幅下降；
你不甘心把同甘共苦多年的老公拱手让人，尤其是让小三儿坐享其成；
因为你爱面子，怕周围人用异样的眼光看你；
因为你带着孩子二婚会更难找，生活会更艰难……
就像《贤内助女王》里的女主，想到老公出轨，觉得极其恶心，但是想到如果离婚，要从头开始，连日用品都要一件件买，带着孩子要艰辛打拼，算了，还是忍忍吧。
你不是为了孩子，是因为你无法战胜对未知生活的恐惧。
别说什么不离婚是为了孩子好，孩子们一点儿都不觉得好。相反，他们会觉得自我厌恶，因为是自己害了妈妈，是自己造成了父母更大的不幸。
只有自爱的人，才配去爱别人。只有快乐的妈妈，才会有快乐的孩子。否则在怨怼、抑郁、仇恨中，勉强维持虚假的家庭外壳，这样的环境下希望孩子能健康成长，你骗谁呢？
不是每个女人，都当得了渣男回收站
老公出轨了，变心了，到底要不要挽回，要不要回收渣男呢？
这个问题每个人可以有自己的选择，随便你。反正我不会。我觉得最好的方法，是直接选个风和日丽的日子，两人去把离婚证领了，再去吃顿火锅，算是完成了散伙的仪式，从此相忘于江湖。
石榴女士就不会同意我的话。她是我老家的邻居，川剧团跑龙套的，每天两大仪式是：吊嗓子以及练习散打。
她老公小她四岁，在精神病院当护士，因为长得有点儿像蔡国庆，深得疯子们的青睐，冲上去搂着他、要和他睡觉的女病人不下三四个。终于有一天，他出轨了，和一个女医生。
依照国际惯例，石榴女士是世界上最后一个知道这件事的。她的反应是，在院子里哼哼哈哈打了一套拳，蹲了一小时马步，老公回来的时候，她直接问，我还是她，你选一个。
老公吓尿了，立马表示回归家庭，跟小三儿一刀两断。石榴女士表示原谅他了—但她原谅的方式是从此站在道德制高点，把他钉在耻辱柱上，一言不合就翻出旧账来羞辱他，要求他每天在家二十四孝，当着他的家人、他的朋友、他的同事的面，换着花样，用各种句式和修辞辱骂他。
从此以后，这个盗版蔡国庆更娘炮了，乖巧柔顺，唯唯诺诺。
在四川，这种妻管严的男人叫“耙耳朵”。耙耳朵先生有天洗碗，打碎了石榴女士最喜欢的一个盘子，都被罚写了检讨。这还算温馨的，大概每个月，他都要被揍一次，挨打原因，都是基于石榴女士对他人品的怀疑和否定。比如他往对面阳台上看了一眼，石榴女士就认定他在凝视对面张家风骚媳妇的花内裤。在她眼里，耙耳朵先生简直就是24小时持续发情的生物。
就这样过了大半年。
有天半夜，石榴女士家里又传来了殴打声，邻居们本来也习惯了，十几分钟后，一个人影甩了出来，哼哼唧唧地喊痛—是石榴小姐。
耙耳朵先生拿着一根钢管，恶狠狠地说：你他妈的别以为我打不过你，老子宁愿离婚娶个女疯子，也不想跟你过下去了！据说，吵架原因是，耙耳朵先生给石榴小姐的大姨盛了一碗汤，石榴小姐怀疑老公想乱伦。
石榴小姐显然已经患上了被害妄想症。
她小时候，她老爸也出轨，石榴妈选择了原谅，然后她老爸老妈恩爱相处了20多年，再后来石榴妈得胃癌去世，她爸也一直没有续弦。每年石榴妈的忌日，石榴爸还会哭一场。他说，他这辈子已经背叛过老婆一次，不能再有第二次。
其实石榴妈也没干什么惊天动地的好事，她只是正常地跟石榴爸相处，对于他出轨的事只字不提。
那时候，石榴妈说，男人出轨，老婆原谅他，就像活活吞了只苍蝇，但你可以选择不吞啊！既然你自己选择吞下去，就别再废话了，你得为自己的选择负责。
确实。如果男人出轨，你要么就选择让他滚蛋，要么就选择原谅，两个人一切清零，一切重来。你要是以为你没出轨你就牛×了，你就是圣母马利亚本人，对方就是永远的罪人只配给你提鞋，这种思维过不下去。
因为，原谅出轨男没什么好牛×的，你也不是什么圣人，无非是因为离不开或者离不起，不管是因为你太爱他，还是你太爱他的钱，都没什么特别高尚的，当你选择原谅渣男的那一刻，你就和他对等了。回收渣男本来就是一个高难度的活儿。不是有调查数据证明这件事吗？出轨后两个人还能恢复原来关系的伴侣不超过1/4，大部分人就破罐子破摔，一条道走到黑了。
不是每个女人，都当得了渣男回收站。
爱情可以反映一个人的最高智慧和最低道德
“一个男人的最高品位，就是他选择的女人。”这句话没有问题，问题是紧跟着这句话的，大多是指导男人要找一个懂事、听话、天真、对你充分信任、给你绝对自由，同时又没有过多物质欲望的女人—这种女人真的存在吗？真的不用充气？
其实，一个女人的最高品位，就是她选择的男人。
很多时候我们会愤愤不平，明明有些女神，兰心蕙质冰清玉洁简直该做成标本每天供着，却找了个渣男，被劈腿、被嫌弃、被羞辱，还不肯回头，到底是为毛啊？比如酒井法子的前夫不仅吸毒，还让二奶跟正室住在一起，酒井法子居然就这么从了，还跟着老公吸毒成瘾；比如周慧敏明知倪震是花心渣男，依然选择和他结婚。多少粉丝满腔愤慨，渣男去死，根本配不上女神！
其实，爱情这件事，没有配与不配，她选择他，必然是因为他身上有她看重的东西。他就意味着她的智商和品位。
文艺圈有个别女作家、女画家、女明星、女导演，作品很脱俗，人也很清高，她们的丈夫却是商人中最俗不可耐的那种，担任她们的经纪人，谈价钱时为一点儿钱跟对方翻脸，口出恶言，搞各种炒作，掺假、撒谎，毫无下限，旁人总会骂猥琐男，同时为这些女人不值。她们之所以选择市侩的男人，是因为她们也有市侩的一面。如果她们忍受不了对方的市侩，早就选择离婚了。能和市侩的男人长久相处，足以证明她们并不像我们想象中那么反感市侩。只是她们选择扮演清高，两个人的角色分配不同，而已。
认识一个女生，大学的时候是典型的女文青，写诗、写美文，上厕所拉屎都在看《百年孤独》。硕士毕业后，在文艺杂志当编辑，言必波拉尼奥、伊恩·麦克尤恩、大卫·米切尔等纯文学作家，仿佛旁人说点儿柴米油盐娱乐八卦，都是奸污了她的耳朵。她跟我们聊天的时候没有使用文言文，已经是照顾我们这些文盲的感受了。她还不全是装B，她是真心热爱文艺，是朋友圈公认的才女，每次写稿都是凭爱好，从来不在乎稿费多少。
2009年，她结婚了。老公是精算师，这职业多高端啊。我见过他两次，我的困惑是，精算师的意思是，生活中每件事都要精打细算吗？他要求老婆买糖炒栗子，都要算清楚性价比；家里买个沙发垫子，都要经过他的批准。
一个不屑于谈钱的人，嫁给了一个每分钟谈钱的人，我们都以为这对夫妻长不了，至少得天天吵架吧。
没有，人家迄今为止都好好的。秘诀是什么？她变成了他。文艺女青年再也不谈诗、不谈诺贝尔文学奖了。前段时间跟她见面，她说话的内容分为三个主题：1.讲我们共同认识的每个人的坏话，用语居然比我还恶毒，太失落了。2.控诉她现在单位里的每个人都是极品，证据往往是“坐了一次她家的顺风车没有付油钱”“单位发福利分的苹果吃了她两个让她很不爽”……我感觉自己回到了幼儿园大班。3.炫耀她老公多有钱，他们全家买了多少套房子多少套别墅，已经玩儿遍欧洲美洲大洋洲了，春节只好去迪拜住七星级酒店，勉强休个假吧。我担心她家的钱花不完，下一步只能去买座岛了。
轮到埋单的时候，她竟然一动不动，既然不打算给钱，点菜的时候，为什么专点刺身和鲍鱼啊？我只好默默含泪去把账付了。
一个好端端的文艺女青年，怎么就被改造成市侩大妈了呢？其实，她在择偶观上就有相当现实的一面。她看中的，只是他的职业和收入。然后，在两个人相处的过程中，她完全放弃了自我，价值观上全面妥协。其实谈钱没什么不好，但是眼里只有钱就太无趣了。据她的同事透露，有一次她打车忘了拿小票，当场被她老公骂了整整一小时，因为这意味着23块钱不能报销了。她老公的原话是：这不是钱的问题，是观念的问题。于是，她人性中市侩的一面，慢慢地释放出来，覆盖了以前文艺的部分。
夫妻之间，价值观完全无法调和怎么办？要么离婚，要么其中一方转换三观。
有句话说得好，爱情可以反映一个人的最高智慧和最低道德。你找什么样的男人，你为他可以做出多么没底线的事，这都取决于你，而不是那个男人。选择一个猥琐男，你要陪着他猥琐，而选择一个好的男人，可以激活你人性中美好的那一面。
Chapter 8 那些年，我们这些没人追的女孩
“剩女”不是不要婚姻，只是不要将就
没人知道孙小美到底离过几次婚。
我怀疑她自己都忘了。
最开始，她的故事是“剩女”的标准版本。四年前，她28岁，上班当着文秘，下班看看韩剧，爱吃垃圾食品，喜欢养仙人掌，给每坨仙人掌取了名字，没事跟仙人掌聊聊天儿—她就是个没心没肺的普通姑娘。
但在她妈看来，孙小美就是一残疾人。28岁的姑娘，没谈恋爱没结婚，不是心理残疾吗？有一天，老妈看她跟仙人掌聊天，急了。
老妈够彪悍，直接在她家小区楼下开了小型婚介所，任何男人上门要求介绍对象，她妈都只推荐同一个姑娘，孙小美。她妈教育她：“要求别那么高，将就一下能过日子的就好！你还真以为自己能嫁给玄彬、李敏镐啊？”
孙小美在老妈的淫威下，有一天先后见了11个男人，见最后一个的时候，脸盲症严重的她实在分不清谁是谁了，百无聊赖中，睡着了。
然后她遇上了一个在银行工作的男人，看着挺老实的。她老妈很满意，孙小美就和他领了证。酒席、蜜月酒店什么都订好了，男人说“不好意思我还是只爱我前女友”。孙小美还没穿过婚纱呢，就成了失婚妇女。她和那男人只上过一次床，也是她的初夜，结果怀孕了。堕胎那天，她给男人发短信，对方没回。
孙小美说，还好，我跟他不太熟，伤害值比较小。
孙小美第二次结婚，是和一个房产中介，该中介口才好，收入高，特别喜欢阅读，最爱的文学名著是《少妇白洁》。孙小美跟老妈说，这男人眼神是不是有点儿淫邪啊？老妈说，人家眼神淫邪，你还皮肤暗淡呢，少挑剔了，差不多就行！
婚后六个月，孙小美的老公提出离婚，因为孙小美太不近人情了。他提出SM、换妻等要求，她毫不犹豫就否决了，一点儿都不具备尝试新鲜事物的热情。
最近孙小美又跟一个男人闹掰了。至于他们有没有领过证，有好几种版本。有人说，他们在香港注册的。有人说，他们去民政局领证那天就大吵一架，差点儿打起来，以至于当天就分手了。孙小美连他的名字都记不太清楚，也许叫汪洋，也许叫大海。
孙小美老妈骂她没有诚意，太不上心。她反驳：“你明知我最讨厌邋遢的人，还力劝我嫁他。你没看到他流鼻涕都擦袖子上，抠了鼻屎偷偷抹在桌子下面，跟他坐个火车，六个小时他有五个半小时在抠脚，另外半个小时在吃方便面和鸡腿，手都没洗过。最让我忍无可忍的是，他往我的仙人掌上掐烟灰、吐痰！我凭什么要记得他的名字？”
孙小美的结婚史，就是一部荒诞史。
但，我们周围，在父母威逼下、舆论监控下、七大姑八大姨的催促下，受不了压力，随随便便结婚的，又岂止她一个。这样“被结婚”的，明知不喜欢不适合，但是条件还凑合，就这么过吧。少数人，特牛×，能把将就都将就好一辈子，还渐入佳境；而更多人，就这么委曲求全地过着。
好在孙小美的故事近期发展得还不错，她重新过起了没心没肺的单身生活。之前她发的朋友圈照片，朋友都不好评论，一张张自拍都灰头土脸印堂发黑；最近她发的照片，是春节刚去墨西哥玩儿的，脸都快笑烂了，她说那里天很蓝，路人都很快乐，仙人掌很多很多。
其实，我不是反对婚姻，只是反对将就。就像我一女性朋友，年薪过百万，一年花两个月到处旅游，明年要去英国游学。别人总劝她，既然有钱有闲，为什么不找个男人结婚呢，人生岂不是更完美？她答：“既然我有钱有闲，我为什么非要找男人结婚呢？将就谁不会吗？只是我不想。男人暴躁，忍忍就好了；男人花心，睁只眼闭只眼就好了；男人猥琐，假装没看见就好了—我凭什么呀！旁人总说，你不要要求那么高，把条件放低点儿—如果我降低要求，是因为我爱他，当然可以；我降低要求，是为了必须从众，为结婚而结婚，那不是有病吗？搞定男人的招数谁不知道啊，但是我不想，目前也没有男人配让我这样做。”
很多人会说，不愿意将就，这就是她们没男人的原因—“宁为玉碎不为瓦全”，曾经是美德，到了“剩女”这里就成了人格缺陷。为什么就成了人格缺陷呢？
可是，我还是喜欢那句话：“世上最不能将就的事，就是结婚。”
被嫌弃的胖子的一生
从前，有一个200多斤的女胖子。
她有点儿二，有点儿神经质，有点儿公主病。
她暗恋一个帅到爆炸、多才多艺的男神。
男神向她表白，他们在一起了。她还摆出nozuonodie（不作死就不会死）的姿态。
她的美貌闺密嫉妒她，她的帅哥gay密喜欢她，她周围的男生们欣赏她。
请问，这真的不是玛丽苏网文？
韩剧都不敢意淫到这等无耻的境界啊。
呃，这是英剧，《肥瑞的疯狂日记》。豆瓣打分高达9.0。
为毛？它戳到了女屌丝的共鸣。它触及了一个最真实的问题，就是张悦然说的那句话：
“一个胖女孩的青春是疼痛的。”
岂止疼痛，简直痛不欲生。
我是初一开始发胖的。老师还让我参加学校舞蹈队的表演，去市里演出。我穿着超短裙，上台之前，几个男生在旁边议论：天哪，她跳的是小天鹅？是胖烧鹅吧！瞧那粗腿，老子看一眼，饭都吃不下了。
我忍着眼泪把表演完成，自此再也没跳过一次舞。
那时候我跟班上年龄最小、最调皮的男生同桌。我们经常吵架，他总是一脸恶毒地问我：你这么胖，拉的屎是不是都比较大条？他偷偷把我的椅子搞坏，我不知情，坐上去，椅子当场垮掉。全班同学笑了一个月，说我吨位太大，能一屁股把人坐死。我该为自己的天赋异禀骄傲吗？
吃饭的时候，我不敢多吃，因为他们会说：你都那么肥了，还吃这么多！我也不敢少吃，他们会说：你吃那么少，怎么还那么肥？
天气冷的时候，我不敢多穿，他们会说：你这么胖，还会怕冷啊？
我也不敢少穿，他们会说：果然长得胖，就不怕冷哎！
胖子沉默是错、呼吸是错、存在都是错。我努力让自己成绩更好、有更多才华、性格更随和、说话更有趣，没用。在大家心目中，你没有名字，你就是“那个胖子”。
网上有人问：当今这个社会如此以瘦为美，胖点儿就没有一点儿好处吗？答案是：没有。
严格来说，还是有的。胖的好处就是，没多少人追，这样可以安心学习，安心看很多书，我还是赚到了。
遇到我喜欢的人，不敢表白，因为我胖。
遇到喜欢我的人，不敢相信，因为我胖。
连我妈都不信。
好不容易有一个男生跟我表白，情书被我妈发现了，她的第一反应是：不可能吧？他是不是图你什么？他知道我们家有点儿小钱？
真的是我的亲妈吗？
有网友说：“要是我有个女儿，一定从小提醒她保持体形，绝不能经历青春期发胖的苦B阶段。有过相似经历的人都明白，青春期的美丑决定日后的三观。那时没有养成的自信，一辈子都无法养成。”
太精准了。因为整个青春期都是胖子，严重摧毁了我的自信，迄今为止，身材都直接影响我对自我的认定。这么多年来，我明明可以内心强大，明明可以超越自己的身材，但是完全不行。我一直活在想减肥而不得，长胖了又极度恐惧的死循环中。瘦下来的那几年是我最自信的几年，而只要我一胖，就会发自内心地厌恶自己、鄙视自己，那种深层的自卑感会贯穿在我的每一个选择中。
我不敢去逛街买衣服。因为我可以考虑的，不是哪件好看，而是哪件显瘦。无袖不能穿，会露出胖胳膊；短裙不能穿，会露出大胖腿。哪里都是禁区。有时候试衣服，穿上去，却脱不下来，卡在肩膀处，绝望到想死。
我不敢出去见人。首先是不敢见“旧人”，比如老同学，我甚至不敢想象他们见到我的惊讶和讪笑。我也不敢见“新人”，因为工作原因，我有太多见明星的机会，但我一个都不见，觉得自己不配站在对方面前。我也不敢见粉丝，害怕见光死。于是，我推掉了签售，推掉了上电视台的邀约，推掉了一切上镜的机会。
我不敢认真照镜子，活在自己还不是很胖的幻想中，自欺欺人。最喜欢单位楼下的镜子，显瘦，有一次在镜子面前搔首弄姿，保安在旁边观察了半天，估计在想：这胖大婶失心疯了吧？
我不敢拍照，好不容易鼓起勇气照一张，必然是马不停蹄地用美图秀秀，瘦脸瘦身，然后用PS照招摇撞骗，又做贼心虚。我的梦想就是，能够长成我PS以后的样子！
一个胖子的生存状态，要多猥琐就有多猥琐。吃饭的时候，管不住自己的嘴，吃完了立刻就后悔。每天晚上，躺在床上，想到又有一天被自己吃过去了，恨不得捅自己两刀。
随即我又会陷入意淫，想象着自己瘦了，有多美好，自己讨厌的人有多不爽。我开始盘算减肥成功后要做的事，仿佛瘦下来了，新的人生就会开启。我的一切希望，都寄托在变瘦之后了……
于是，临睡前，我一定会痛下决心：
从明天开始，我真的要减肥了！
上面这句真的是全球首席谎言啊。
你试过半夜被自己胖醒吗？
我有。
无数次，我在梦中，因为自己太胖，受到全人类的嘲笑，而把自己吓醒了。
什么减肥药我都吃过，淘宝上卖的来历不明的减肥药我都敢吃。半夜，心跳加速，我都害怕自己猝死。就算猝死，也还是个死胖子。
什么减肥怪招儿我也试过，暴饮暴食、催吐，一面胡吃海喝，一面自怨自艾。一分钟之内，我都能变几次主意，一个我说，赶紧节食，为了身材，为了衣服；另一个我说，人生苦短，何必为难自己，要及时行乐。
是的，这些挣扎、自厌、抑郁，表面上旁人都看不出来。我和大部分胖子一样，看上去乐观开朗、没心没肺。
别人说，哎呀，你怎么又胖了？
甚至别人只是准备说“你胖了”的时候，我就已经熟门熟路地切换到自黑模式了：“是啊，我确实胖死了。上次我逛商场，看到对面一大妈走过来，我心想：好一个土肥圆。等走近了才发现，那是一面镜子。”是的，胖子没有玻璃心的权利。
有人在知乎写了一段话，关于“胖是什么感觉”。他曾经也是活泼外向的胖子，所有人的开心果，但是当他十六七岁之后，性格中细腻敏感的一面渐渐展现了出来。他发现一个严重地问题：“我肥，我就彻底失去了严肃的一面。我无法严肃，几乎就是失去了整个人格。似乎人们都认为，胖子只能搞笑，一个忧伤的胖子？那是什么？新的喜剧形式吗？……一个忧郁诗人，纵使他的诗写的惨绿（网络用语，表示不幸）无比，只要你在旁边放上一张脑满肠肥的插图，他泛滥的情感瞬间就失去了说服力。”
在旁人看来，胖子就像黑猩猩，可以逗乐，但它毕竟不是人类。胖子就是独立于男女之外的一个物种。
传说中，孙俪拍《甄嬛传》的时候，想吃包子，让助理买来，自己掰开包子看了看，热量太高，不敢吃，就作罢了。
很多胖子说：哎哟，想吃的东西不能吃，那活着还有什么意思。可是，我们胖着，想穿的衣服不能穿，想见的人不能见，想去游泳泡温泉不敢去，活着又有什么意思？
知乎上那个曾经的胖子得出一个结论：“肥就是人间失格。”
这就是被嫌弃的胖子的一生。
最可怕的，不是被别人嫌弃，而是被自己嫌弃。
我们胖的原因，是舍不得少吃，不愿意丧失胡吃海喝的可能性。可是，胖，让我们无法去真正改变自己的命运，让我们丧失了更多的可能性。
所以，现在就放下这本书，放下手中的零食，滚出去跑步吧。
难道你不想知道瘦下来的自己是什么样子，拥有什么样的可能性吗？
请记住，颜值和身材就是你所有生活习惯的相加。
不要说从明天开始减肥。
就现在。一切还来得及。
如何对付爱搞暧昧的男人
D妹确实是D罩杯。童颜巨乳小美女。该死的是，还是个低调的富二代，老爸是开服装厂起家的，后来搞地产。D妹说不想当白富美，想当普通人（听听，这台词多欠扁），就去老爸的服装品牌直营旗舰店当服务员，没人知道她是大老板的千金。
D妹卖的是男装，以乡土和丑陋著称，乡镇企业家和村支书们爱得要死，大金扣子，气派！D妹每天接待的都是肥头大耳的丑大叔，所以她见到平头先生的时候，简直有一种久旱逢甘霖的饥渴感。
平头先生也不算顶级帅哥，胜在干净清爽。他本人穿着裁剪时尚的休闲西装，D妹恨不得当场给他的品位点赞。
平头先生本来就是带客户来买衣服的，仿佛对D妹家的西装上瘾了，每隔一两周总会带着客户来买几套，有时候D妹不在，他什么也不买，晃晃就走人。一来二去，整个店里都知道平头先生对D妹有邪念了，以至于平头先生再来，大家都挤眉弄眼，喊：D妹，出来接客……
平头先生对这个绯闻愉快地笑纳了。有段时间D妹去旅游，差不多一个月吧。等她回到店里，同事说，平头先生来了几次，都急了，问你是不是辞职了。
第二天，D妹店里来了个客人，长得特猥琐，全身脏兮兮的，非要试西裤。进试衣间之前，猛盯着D妹的胸部看了好几眼，等他试完，裤子扔D妹手里就走人。D妹发现裤子上有不明液体，当场气得发抖。刚好平头先生带着客户过来，看到眼泪汪汪的D妹，听了情况，说，你们有监控录像吧？放心，这事儿我帮你解决。然后，他无比自然地拿过D妹的手机，问：密码多少？
D妹没反应过来，报给他了。平头先生加了微信，吩咐：以后有任何麻烦，跟我说一声。这不是“霸道总裁爱上我”的节奏吗？D妹的M特质（受虐倾向）都被勾出来了。一周之后，平头先生发给她一张照片，是那个猥琐男脸上青一块紫一块、眼睛都睁不开的照片。
D妹回：是你找人揍的？
男的说：是啊。
D妹答：这特么是我经历过的最感人的事儿。
有了微信，勾搭显然更方便了。平头先生时不时发点儿暧昧信息，比如：你们的制服裙一定要那么短吗？老板买不起更长点儿的裙子了？
D妹很想说：老板是我爸，搞不好以后是你老丈人，死小子。
平头先生又说：今天看到一家你们的连锁店，真丑，因为里面没有你。
D妹很想说：以后这些店都可能是你的，敢说它丑。
一来二去，两人调情了半年。平头先生依然时不时来店里买西装送客户，或给D妹送点儿进口水果、卡通小玩偶。D妹生日那天，叫了平头先生。那天D妹喝了很多酒，平头先生开车送她回去，在D妹家楼下，二人车内拥吻，平头先生摸着D妹的胸部，一脸陶醉。
D妹问：你摸我胸，陈小樱知道吗？
平头先生愣了几秒钟，瞬间平静了：你知道了？
D妹说：谢谢她。如果不是她今天上门来扇我耳光，恐怕我还被你玩儿得死死的。你牛×，上个月都结婚了，还不忘跟我搞着暧昧。情场圣手啊，要不要给你发奖杯？
平头先生尴尬地说：你别多想，我只是把你当可爱的妹妹。D妹：你哪个星球的，流行摸妹妹的胸部？
D妹下了车，几个黑西装的彪形大汉冲上来。这次轮到平头先生被揍了，脸上青一块紫一块，眼睛都睁不开。
搞暧昧简直是男人最贱的招数之一。
总有姑娘问我：他为什么总是不冷不热，若即若离？—有句话不是说，不冷不热，是生活里最好的温度，却是爱情里让人想死的温度。而若即若离，是言情剧里最好看的戏码，却是真实爱情中最欠揍的戏码。
他为什么常常玩儿失踪，然后又跟什么事儿也没发生一样，继续跟我搞暧昧？—因为你是他的备胎、他的宠物、他的玩具。
他不表态，不承认，玩儿暧昧一定是迫不得已，一定是有别的苦衷—嗯，是的，姑娘，他是外星人，他是超人，他是蝙蝠侠，他要拯救地球、拯救银河系，所以没时间找你。而你是因为爱情智商降低的傻瓜而已。
有多少女生，在暧昧游戏中受伤？
你吃醋没有立场，撒娇没有立场，生气没有立场。
你以为对方的一举一动一颦一笑都跟你有关，却永远也无法证实。
你从来没有真正得到过他，却又像失去过他一万次。
所有人都以为你们在一起了，只有你们知道并不是。甚至，当最后的最后，连他都当作什么也没发生过。你甚至要问自己，之前的一切，是不是自己意淫出来的？
面对搞暧昧的贱男人，到底该怎么办呢？回到D妹的故事。
D妹此后没有再回店里。她本来就是学英语的，当起了同声传译。另一个同声传译，男的，闷骚型，时不时发微信嘘寒问暖，问她台风来了窗户关好了吗，问她喜不喜欢一个美国乡村民谣歌手……
D妹直接问：你要干吗？
闷骚男：我只是关心你。
D妹：是要和我交往吗？
闷骚男：呃……我对你是有点儿好感……
D妹：老子最恨搞暧昧的，爷们儿点儿好吗？要么交往，要么滚蛋。
对了，如何委婉地拒绝想跟你搞暧昧的朋友又能维持普通朋友关系？
知乎上教了一招。
你问他：你知道安利吗？
总有女生问，他到底爱不爱我？
其实当你问出这句话的时候，就标志着他不爱你。
如果他爱你，你一定可以明确地感知到。因为他会恨不得马上得到你，昭告天下你是他的。他之所以没有明说，唯一的理由、唯一的苦衷，就是你不是他当下最想要的。
他享受着和你调情的乐趣，又不用负责任，还可以同时跟好多人搞暧昧。直到某一天突然爆出他有女朋友，当初和他暧昧的傻傻的女生还傻傻地祝福他。
承认这件事很难，但你不得不面对。
那就是：他其实没那么喜欢你。
姑娘，你一切的纠结，都缘于他不够爱你
考拉小姐是个萌妹子，大学的时候暗恋生物系的系草。刚好她的高中同学大雄跟系草同宿舍，她拜托大雄搜集系草的一切信息，包括血型星座喜好怪癖死穴，然后展开周密部署。她假装电脑坏了，请系草帮她修。
她盛装打扮，大冬天穿着白纱裙很仙很公主，在简陋凌乱的宿舍里，活像一堆乱码。系草来了，瞄了她一眼，问：你不冷啊。然后三分钟就把电脑修好了，接着就闪人，不留下一丝暧昧。系草永远是一副常年月经不调的酷脸（请不要纠结男人是否有月经这种无聊问题，哼）。
就这么短暂的五分钟互动，考拉小姐回味了15天。
他好关心我啊，他问我冷不冷，一定心疼坏了。
他努力装酷，一定是看见我害羞，太紧张，不知所措吧。
他不敢久留，是怕忍不住向我表白吧。
然后就快放暑假了。
考拉小姐去系草宿舍晃荡，假装找大雄玩儿，力邀系草暑假去她家所在的城市旅游。她说high了，把家乡小城简直说成全球滨海度假胜地，夏威夷马尔代夫跟那儿相比就是一坨狗屎。大雄也在旁边极力鼓动，系草说，哦，我暑假要上新东方，不过也许可以挤时间去吧。
考拉小姐顿时觉得全世界都变成粉红色了。
这个暑假，整整46天，她都在等系草的电话。她盯着手机屏幕快把自己看成斗鸡眼了。她抱着手机睡觉，充电器爆炸把她头发都烧焦了。系草还是没来电话。她发的三个短信杳无音信。
是他太忙了吗？学英语太累了吗？太纯情了以至于不敢来见我？还是他没认出是我的电话还以为是骚扰短信？还是他得了绝症，死了？她拜托大雄去打探，得到的消息是，系草还活着，每天狂练英语，周围没有任何可疑女性。
好不容易熬到开学，她决定停止等待，直接采用最传统的手法—霸王硬上弓。她大大咧咧以系草的好朋友自居，去他们宿舍吃饭，去他们宿舍借漫画，去他们宿舍打游戏，终于跟系草混熟了点儿。系草开始跟她聊天了，比如评价她的新发型像樱桃小丸子，说她穿高跟鞋像踩高跷，说她爱看的漫画书太脑残。
每天晚上，分析系草跟她的互动就是她的头等大事。她把他的表情、动作、语言切割成一小块一小块，拿来跟室友们讨论。室友们鼓励她：“一个男人愿意注意你的一举一动了，说明他爱你。”“一个男人调侃你、批评你，是希望引起你的注意，男人在自己喜欢的女人面前嘴最贱了。”
有一天，系草约考拉小姐出去。室友们惊呼，天哪，怎么办，他终于按捺不住要表白了。
考拉小姐穿上了她的战衣—浅蓝色丝质长裙，跟动画美少女似的，甚至换上了白色蕾丝内裤，万一系草厚积薄发，今天就要跟她圆房呢？
系草红着脸，吞吞吐吐地说：我爱上了一个人，可是，我不知道，对方会不会接受，我真的很害怕被拒绝的感觉。如果对方让我滚蛋怎么办？
考拉小姐内心咆哮了一万遍：我不会！
系草说，你觉得，大雄也喜欢我吗？
这差点儿就成了愿天下好男人终成眷属的故事。大雄是直男，系草表白被拒后，心碎失望，直接去了美国。
当然，这只是一个极端的故事，更为常见的是，男人不是不想恋爱，只是不想和你谈恋爱；他不是不想结婚，只是不想和你结婚。
有个朋友，绰号橘子，她喜欢一个男同事。该男同事在她面前简直就是面瘫加自闭症，她每次问他的问题，他都以“是啊”“还好”“可能吧”来应对。橘子姑娘以为他只是不善言辞，不懂得如何与女人相处，其实对自己还是有好感的。她每天都寻找他爱自己的证据，捕捉一个眼神、一个细节，简直快成为微表情分析大师了。
直到有一天，她听到男同事打电话，声音瞬间放温柔：“我给你推荐的塔马斯·韦尔斯的歌你喜欢吗？我最喜欢他的第二张专辑APleaEnVendredi（大意为“在星期五的请求”），如果你喜欢的话，我还可以给你推荐别的。你在看英剧《IT狂人》？我也很喜欢，第二季第一集简直是史上最好笑的情景喜剧！装残疾人那段，太神经病、太好玩儿了！”
男同事在座位上笑得花枝乱颤。
他不是人格分裂。他只是不爱橘子姑娘。
见过很多以内向著称的人，在自己喜欢的熟人面前，瞬间变成话痨。所以，内向或许不是形容个性，而是形容意愿。他并不是内向，只是不想对你外向而已。
而姑娘们都不愿意直面这残酷的事实。
每一个沉浸在爱情里的女生，都是借口专家—专门为男人创作借口。“他可能怕破坏了我们的友谊”“他还没做好恋爱的准备”“他只是不知道怎么联络我”……拜托，一个男人，如果爱你，他会排除艰难险阻，找到你，和你在一起。
每个姑娘都该看一下2009年的爱情片《他其实没那么喜欢你》。这部电影的最最精彩之处，就是它的片名。
姑娘，拯救人渣这事儿，还是留给耶稣干吧
人一辈子这么长，总会爱上几个人渣。电影《春娇与志明》流传最广的就是这句话。姑娘们看了特有共鸣，这没错，可有些姑娘拿这话当圣旨，特自卑—自己活了二三十年，都没和人渣恋爱过，是不是人生不完整啊？
马家辉写了本书《爱上几个人渣》，在序里他强调：“正因曾经爱上几个人渣，始会成熟，始会懂得。”容我说句真话，对蠢货而言，爱过一万个人渣，也不会成熟，也不会懂得。
经历人渣不是成熟的必要条件，自省才是。
近期网上有个热帖：“大家都来说一说当初为留住人渣哭天抹泪，现在回想觉得特傻×的经历。”提起人渣这物种，姑娘们个个义愤填膺，当年犯贱的方式也可歌可泣，诸如：
“人渣跟别的女生约炮开房，刷我的信用卡，暴露了，我还哭着求他不要抛弃我。”
“谈婚论嫁时，人渣说，婚后能不能给三次出轨机会，我含泪同意了，生怕他翻脸走人。”
“怀疑人渣有小三儿，他怒斥我多疑，否定他和小三儿纯真的友谊，我玷污了‘思无邪’的他。我还老后悔自责，事后才知道丫的劈腿十几次了……”
可惜的是，网上这类反思帖太少，更多的帖子还是对着人渣犯贱上瘾的：
“我男友说睡我都睡腻了，想到我的裸体就恶心，可我还是舍不得他。”
“小三儿嚣张到每天半夜准时打电话来羞辱我，老公把我打成骨折，但我还是爱着他。”
这类女人的特异功能是，哪怕所有人都劝她珍惜生命远离渣男，她依然一脸正义地帮渣男找借口，恳求大家：“骂小三儿可以，别骂我男人，他是无辜的，他只不过是犯了男人都会犯的错……”
