专栏作家燕公子说了段特精准的话：在SM关系里受虐的那一个，看上去比较可怜，其实是主控者。如果他们决定不玩儿，这个游戏就结束了。正如爱情里爱得比较多的那个人一样。
为什么我们总是重复爱上同一类人渣？心理学家说，女人的爱情可以拆分成几种情欲，包括母性、性欲和征服欲。迷恋渣男的姑娘，自以为很高尚，其实都源自本能和虚荣心。
不少渣男是颓废挂的，怀才不遇，郁郁寡欢，整个世界都配不上他。抽烟、酗酒、打架、自虐，一副“傻×快来拯救我”的表情。姑娘们就很配合地无私奉献去了。摇滚圈给这类免费“睡我虐我糟蹋我”的姑娘起了个很萌的名字，叫“果儿”。这类姑娘不求回报、心甘情愿，拿身体做公益，甚至不惜赚钱养颓废男，还自我催眠：“我不在他身边，他吃不好睡不好怎么办？”“他一示弱，我就心软，哪怕他刚刚揍了我。”“他的不幸，让我产生被需要的感觉。”
姑娘，你是当女友呢，还是当妈？
我一朋友，念大学时猛追男老师。对方说：我不是好人，我是垃圾。她一听就来劲了，觉得对方真诚实，第二天就洗好澡躺宾馆床上等着，要化为天使，拯救失足男青年。她给我讲这个感人至深的故事，我说，坦白点儿，拯救个屁啊，你不过就是想终结他的花心史，成为了不起的最后一个。她说，好吧，我一想到那么多女人对他流口水，而只有我能躺在他身下，就觉得特有成就感—看看那种花心的渣男多高端，睡了那么多姑娘，个个还感恩戴德的。
其实，能把大段人生消耗在人渣身上的姑娘，多半都是闲得蛋疼，需要靠拯救男人来证明自己的存在感，获得一种自己正在做好人好事的道德幻觉。要么是上大学时耍无聊，要么是刚工作时年幼无知，等有了正事儿做，谁有空跟渣男玩儿啊？
通常跟渣男周旋的女人，都特有表演欲，通宵流泪，大街上淋雨，划自己手腕，以为活在旷世深情的爱情片里。大家看哪，我付出了这么多，就为了拯救他，我多悲壮啊。
其实呢，大部分人渣无可救药，并且会在圣母们泛滥的爱心的灌溉下，茁壮成长。犯罪心理研究专家李玫瑾在《锵锵三人行》上讲过，有一类人，就是先天性的反社会人格，脑部骨骼都与众不同，不是你给他爱，他就会回馈的。比如北京绑匪王立华，从监狱里出来准备干单大事，为免后顾之忧，计划先把自己妈妈杀了。这种终极人渣，你就是割自己大腿肉给他吃，他也会顺水推舟，当一回汉尼拔。
所以，姑娘，拯救人渣这事儿，还是留给耶稣干吧。
爱是无私的奉献？瞎扯
栗子死过一次。
那是她爱上班草的第11年。
六年级，她12岁，班草从外地转学过来，和她同桌。
那时候她正在看台湾偶像剧《爱情白皮书》，超迷彭于晏演的男二号，瞿守治。
她把班草的样子和彭于晏做了对比，相似度高达89%。
浓眉毛，高鼻梁，笑起来浅浅上扬的嘴角。
在她看来，班草就算趴在桌上睡觉，流着口水，整个人也在发光啊。
于是，她成为班草的脑残粉，哪怕他就是一顶级学渣。
贵为副班长的栗子，每天去偷值日生的日记，把班草不守纪律的记录涂掉。
体育课从不及格的她，翻窗户去教师办公室，帮班草偷试卷，身手瞬间变得超灵活。
她帮班草写作业，怕老师看出来，刻意模仿班草的笔迹，把字写得丑丑的、乱七八糟的。这件事，从小学到高三，她做了七年。
班草打篮球，她永远坐在球场边，为他准备好冰水和毛巾，看到他下场的时候，朝自己走过来，刘海儿一跳一跳的，笑容无比阳光。她觉得为了这笑容，再昏庸的事，她也干得出来。
班草是单亲家庭出身，他妈妈忙着做生意，没空给他做饭。她让妈妈做各种好吃的，带去给他，说自己要减肥，瘦到78斤，显得头大身子小，活像一只小蝌蚪。班草直接叫她“小精子”，从此以后“精子”于她成了褒义词，她觉得这个昵称好美好梦幻啊。
她是他的保姆、管家、小跟班，唯独不是他的女朋友。
班草喜欢谁，她就屁颠儿屁颠儿地帮他出主意、递情书，帮他去追。
圣诞节，她送给他亲手折的520颗星星。班草说，挺好看的，我可以拿去送给女朋友吗？她笑着说好，转过身，眼泪在眼眶里打转。
高考前两个月，她从楼梯上摔下来，腿打了石膏。班草每天来医院看她，所谓幸福的巅峰，也不过如此。
班草的女朋友不干了，威胁班草，到底要选谁。班草对栗子说，对不起，从此再没来过医院。
高考，栗子考砸了，大家都以为是因为她的腿伤，其实是因为她的心被伤到了。
她只能上一个烂学校，但她竟然满血复活，因为班草念的体校，离她就两条街的距离。
班草跟女友分手了，也恢复了与她的友谊。所谓友谊，就是她每周末去帮班草洗衣服、铺床、叠被子。她一过去，班草同宿舍的人就说，哇，田螺姑娘又来了。
大四的时候，班草被外语学院的一个大美女甩了，喝酒喝出胃病。她心疼不已，鼓起勇气表白，希望他能考虑自己。
班草说，三个月，我试着喜欢你。不行我们就分手。
这么贱的提议，在她看来简直就是峰回路转、柳暗花明。
那时候本来她最该做的事情是好好实习，好好找工作，她根本不屑一顾，专心经营和班草的“小家”。她找了一个短租房，每天给班草做各种好吃的，想让他体会到家的温情。
班草有点儿小感动，有时候发微信提醒她，多吃点儿，太瘦了摸起来都不给劲。
两个月后，她发现自己怀孕了。打电话给班草，问他什么时候回来。
班草说，正在和实习老师出差，堵在高速公路上，已经堵了五个半小时了，没有水喝，没有东西吃……
她准备了班草最爱的饮料和巧克力派，打车去班草说的地方。因为堵车，她步行了半个多小时，终于看到班草了。
班草正在和实习老师—一个高挑的御姐，在车群中拥吻。
那一刻，她找不到自己活下去的意义。
她选择了老套的自杀方式—跳河。等水已经淹没了自己，她才想起来，自己是会游泳的。
求生的本能救了她。
她全身湿透，一路走回去，走了四个多小时。一路上的人都能看到她披散着头发，穿着白色长裙，流着眼泪，活像一个女鬼。没人敢来搭讪，也没人敢欺负她。
她得了肺炎，孩子也保不住了，因为流产手术没做好，她大出血，又得了盆腔炎。
没有工作。没有男友。没有健康。
那一刻，她第一次对班草产生了怨恨。
她发短信控诉他：我为你奉献这么多，牺牲这么多，你为什么这么对我？
班草回：我知道你为我做了很多，可是，是你自己愿意的啊。你现在怪我，对我也很不公平。
至少，栗子活下来了。相比之下，我们小区的一个女人就更极端了。她是孔雀女下嫁凤凰男，与父母反目，出钱供老公读书，挣钱买房，支持他的事业，含辛茹苦，任劳任怨—怎么苦B怎么来。然后，男人混出点儿名目了，找了个小三儿，至于黄脸婆嘛，一脚踢飞。
她直接从28楼跳下来，把自己砸进了游泳池。那是冬天，游泳池里没有水。
外界的说辞是：被渣男逼死。
我想冒死说一句，没人可以逼死你，除了你自己。
不要把你的爱情说成什么无私奉献，这根本是瞎扯。
至于奉献，亚当·斯密在《道德情操论》里就说，利他是为了更好地利己，奉献源于自私。付出就是为了回报，这种回报可能是现实的利益，也可能是自我满足感、社会认可、基因的延续。
如果爱真的无私，那爱就没有选择性了。你为什么非要爱他，而不是隔壁张大爷？
张大爷搞不好更需要你的关爱。
所以，让我们诚实点儿吧。我们爱一个人，不是为了他，而是为了自己。我们看着他很幸福，跟他散步很幸福，跟他睡觉很幸福。
你为这个男人付出，因为你享受这种付出，你在这种付出中获得了价值感和幸福感。
现在，这个男人变心了，要分手。你最完美的回答就是，好，然后转身走人。只要你以前的付出是你心甘情愿的，不是他敲诈勒索、欺诈抢劫的—那么，你确认你也幸福过，也快乐过，这不就结了？赶紧忘掉他，投入更有意义的事情，及时止损。
为了这种渣男去死，说明你的生命还不如一坨渣男。何必呢？
这也就是为什么，我看了《被嫌弃的松子的一生》很多遍，非常喜欢导演用绚烂的方式去拍摄一个残酷的故事，却永远讨厌他所传递的价值观。这就是一个讴歌受虐狂的故事，导演一直在赞美松子为爱不顾一切的崇高和善良，观众也为她的屡败屡战不屈不挠而感动，但是，松子那真的叫爱吗？
她说：“即使挨打，也好过孤零零的一个人。”她没有自我，没有爱好，没有梦想。她唯一擅长的事，就是急切地依附一个男人，再接着把自己的人生搞砸。最好的爱，是1加1大于2，而松子的爱，是1加1等于负无穷。
有人评价这部电影说，“爱不是把自己的人生搞得乱七八糟的借口。就像当年某人曾经对我说：我不要你为我牺牲什么来证明你爱我，我要你因为爱我而去抓住更多的东西。请不要以爱之名，侮辱爱。”
那些年，我们这些没人追的女孩
最近台湾最火的电影《我的少女时代》，就是《那些年，我们一起追的女孩》的女生版。可是，我一直想写的，是《那些年，我们这些没人追的女孩》啊。
我的青春期简直就是一部血泪史。那真是一段漫长又黑暗的日子啊—说得好像我现在已经走出黑暗了似的。
初中的时候，坐在我前面的男生，数学很好，眼神超牛，特别毒舌，每天我跟他的交流就是互相攻击和互相羞辱。现在回想起来，他就像《秘密花园》里的金洙元，傲娇、自负，看不起全人类。我喜欢他那种“你看不惯我，又干不掉我的样子”。
好吧，说实话，我喜欢他就是因为他长得帅。我的肤浅也不是一天两天了。
我从来没有奢望过他会喜欢我。让我安心的是，他也不会喜欢别人。
因为他谁也看不惯哪。
初中二年级，班上转来一个女生，从大城市来的，高挑、清纯、气质脱俗，能把一切俗艳的颜色都穿出圣洁的味道。她顺理成章地成为很多男生心目中的女神。不幸的是，她成了我的同桌。我很想和当时的老师谈谈，你把一个女神和一个死胖子放到一起，让我每天听她倾诉美女的烦恼，老师啊你什么心态！
14岁之前，我从来没在乎过穿什么，每天都穿着图案很弱智的T恤和土爆了的牛仔裤。而我的同桌，她的衣服款式都跟偶像剧里一模一样。如果那时候把镜头对准我们两个，我上演的是《打工妹》，而她就是《浪漫满屋》。这之后，我开始在意起打扮来，我让妈妈给我做了很多连衣裙，试图显得好看点儿。至少，在我暗恋的男生眼里，我不能是一坨不明物体啊。但还真的是哎，反正他压根儿没看到我的改变。
比悲伤更悲伤的事儿是，他只花了10秒钟，就喜欢上了她。原来他看不起全人类的原因，是因为还没遇到她。学校辩论队一哥的他，在女神面前，简直就是个结巴。
有一次，他给女神讲了个笑话，女神当时正感冒，一笑，就冒出巨大的鼻涕泡，场面极其尴尬。我内心有点儿窃喜（我也够猥琐的），这下子，男生总该幻灭了吧。
他对女神说，你好可爱啊。
我擦。
14岁的我，还不懂得一个人生真谛：只要你长得美，什么都可以原谅。
他对她表白了。她给出的回应就是，从此再也不理他了，一句话都不跟他讲。她说，对于追她的人，她从来都不搭理，不会吊任何人的胃口，只想让他们彻底死心。我心里多希望她是个绿茶，但是她不是。我准备了好多坏话，但是我连讨厌都没办法讨厌她，反而觉得她好帅啊。
我喜欢的男生，在她眼里连备胎都不是，勉强只是一个路人甲。有一次传卷子，从后面传到前面，她忘记了不跟他说话的原则。她拍了下他肩膀，说了一句：哎，卷子。他转过头来，我看到他的眼神里满是惊喜，简直在发光。我从来没见过他那样的眼神。
我目睹了他的每一次欣喜和每一次悲伤。
暗恋是条食物链。不幸的是，我刚好处于最底层。下面的空气真的不太好啊。我暗下决心，老子再不会喜欢不喜欢我的人了。哼。
高一的时候，我坐在倒数第二排。坐在倒数第一排的是一个理科学霸。每天上课都在看漫画书，但数理化考试永远考第一那种。他语文很烂，作文统统写成流水账，无聊透顶。对我作文很好这件事，他相当崇拜。他每次都认真地研究我的周记，他说，你以后一定可以当作家。
有一次，一个同学拿我的名字开玩笑，说我的名字怪怪的。他帮我说话。他说：我觉得这名字很好听啊。
我的死党们知道这件事，一口咬定他喜欢我。
我开始搜集他喜欢我的证据。
有一次上课，我和同桌在看《故事会》，那时候完全把《故事会》当黄文看啊。看到正刺激的环节，书掉下去了，掉到我课桌后面。老师很生气，问：谁上课看课外书？谁？
这老师超凶的，特别擅长人身攻击，能一口气骂你一小时。我当时吓尿了，想象了一下自己被虐死的状况，想象了一下请家长，想象了搞不好我妈会扇我一耳光。正在我快脑补到“满清十大酷刑”的阶段时，他站起来，直接承认是他看的。
他被骂了三小时。
老师体力真好。
他一定是喜欢我的吧。
我买了带锁的日记本。
我的日记，成了他的传记。
高二的时候分班了，他念理科，我念文科。他送我一个相框当礼物，很丑的粉色。我觉得那是全世界最美好的东西。
那时候我们唯一的交集，就是每天做课间操的时候，他们班就在我们班旁边。当你喜欢一个人的时候，眼睛是自带GPS的，不管有多少人，总是能一秒钟找到他。我每一天都在等待这一刻，可以正大光明地看到他。有一天，我听到一个消息，说他喜欢一个女生，正是我的名字。完了，他告诉大家了。怎么办，所有人都知道了。太高调了太高调了。我一面责怪他，一面暗爽。上课时，我会兴奋地掐自己，完全听不到老师在说什么。作为学霸，第一次站起来，不知道老师提的问题是什么，嘴角莫名其妙就上扬了。同学说，老师问你作业的事儿呢，你笑个屁啊。
第二天，课间操结束后，看到他和几个男生在学校的小卖部聊天。我很纠结，要不要告诉他，我已经知道他喜欢我了呢？要不要告诉他，其实我也喜欢他呢？这时，几个男生一散开，看到他身边站着一个女生，他递给她一盒小熊饼干，女生很自然地接过来，埋头准备拿饼干吃。她的头发垂下来，遮住了脸颊。他很自然地伸过手去，帮她把头发别到耳后。
之后我才知道，这个女生是我们的学妹。她跟我有一样的名字。不同的是，她比我漂亮100倍。
我鼓起勇气去问他，为什么不喜欢我，却对我那么好。
他说，其实我对每个同学都挺好的啊。
他确实是个大暖男，但有时候喜欢一个人，就会选择性失明。
他说，学妹是他的初恋，他们青梅竹马，初中就在一起了。但是学妹父母离婚，搬去另一个城市，两人分开了。他没有为这段感情去努力争取，一直心怀愧疚。
他对我格外好一些，是因为我和她的名字一样，他有种弥补的心态。
高二的时候，他才发现学妹回来了。为了他，回来了。他可以重新去争取一次。
我什么也没说。不然呢，我要说“恭喜你”吗？
那是第一次，我恨上了自己的名字。
我恨自己的样子。
我恨自己自作多情。
我恨自己的存在。
我恨自己的一切。
发现喜欢的人不喜欢自己的时候，我们往往不是否定对方，而是否定自己。这个伤痛太痛了。我吃了麻辣烫吃了凉皮吃了羊肉串吃了牛肉烧饼吃了草莓冰淇淋，我快把整个世界吃下去了，才勉强治愈了。作为一个吃货，一切伤痛都靠食疗啊。
后来我遇到了罗同学，得了审美癌的罗同学。明明我长得像胖大婶，还坚持认为我长得像新垣结衣。导致我身边所有人，都强烈要求我给新垣结衣下跪道歉。我们都结婚10年了，他的审美癌还没痊愈。
也许现在，你喜欢的人，只看到你暗淡的那一面。但总有一天，会有一个人，愿意绕着你转一圈，看到你发光的那一面。
对于那个男生，我很想怪他，可是学生时代我们多多少少都做过这种昏庸的事儿吧。
因为喜欢一个人，对所有与他相关的事，都格外友善。
因为不会爱，所以掌握不了分寸。
还好。青春的意思就是：输得起。
即使受伤，我们也不会失去再次去爱的能力。
有部电影的宣传语，真的超级经典：
爱对了是爱情，爱错了是青春。
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大忘路：给你一个留在城市的理由
作者：大忘路
出版人：曾赛丰
责任编辑：薛健 刘诗哲
监制：毛闽峰 赵萌 李娜
特约策划：周子琦
特约编辑：张明慧
营销编辑：好红 雷清清
装帧设计：利锐
本书由天津博集新媒科技有限公司授权亚马逊发行
目录
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序言 我们正在慢慢适应世界的悲伤，也从来不拒绝合理的疯狂
Chapter 1 没有人真的属于大望路 在北京地铁里的日子
大望路站到了，请带好你的野心下车
没有人真的属于大望路
每个非常之人，都有你看不到的狠劲儿
北京男孩
别硬撑了，偶尔软一下不丢人
放弃有时是为了赢
Chapter 2 光是好好活着已经很累了 你有多久没淋过清晨的阳光了？
我们的过去是一片麦田
光是好好活着已经很累了
抱歉，我在北京过得没你想的那么惨
这100个留在北京的理由，足够你撑下去了
我的时间就是不值钱，怎么啦？
今晚有人等你回家吗？
Chapter 3 因为爱你，我想变得富有 “春节快乐”“嗯，我也想你”
和“我爱你”有关的69件小事
人家也好想撒个娇哦
感谢那时你，牵过我的手
因为爱你，我想变得富有
我不想你只是嘴上说说
好想一辈子都在谈恋爱
我们应该变成恋人想要的样子吗？
我想和你发生更深的关系
Chapter 4 你的爱情像盐还是糖 你的爱情像盐还是糖
请给我好一点的情人
我不想在你身上浪费时间了
我可以选择很多事，却无法选择你
爱情不会眷顾胆小鬼
别啦，往前走就是了
很遗憾，只能和你一起走一段路
你走吧，我不喜欢你了
学着提高分手效率
Chapter 5 别担心，没人会在乎你 本命年如同脸上的青春痘
别担心，没有人会在乎你
别太把一些“友谊”当回事
生活需要一些仪式感
记一次老年果儿见偶像的经历
朋友一场，当然要逗你开心
后记 无非仗着有人喜欢
序言 我们正在慢慢适应世界的悲伤，也从来不拒绝合理的疯狂
文/马頔
我们正在慢慢适应世界的悲伤，也从来不拒绝合理的疯狂。
没干过写序的事，拖了一个多月才敢动笔，抽了半盒烟才憋出一句，毕竟我也不是一个能把命题作文写好的主儿，生怕提笔就是一套流水账。
上高中的时候，坐车上学三百六十五天有一多半就要经过大望路，那岁数，看着大望路的高楼林立就是一个梦。每每公共汽车停靠的那三十秒，我都会张望一会儿，幻想总有一天我也是在这其中忙碌的一位，可以每天上班和熟识的街边小贩打个招呼，下班和漂亮的女同事走在街上侃侃而谈，再奢望一步，可以随意进出奢侈品商店也不用畏畏缩缩，胆小、可笑，也真实。虽然也想过要不然当个作家，或者靠唱歌养自己一辈子，但不切实际的想法过后，也不敢再有什么非分之想，那时候成功学还没今天这么泛滥，上网也止于玩玩游戏，不比六七岁时的快活，也不像今天这么复杂。
后来上了大学，就是那几年的年少轻狂，恨不得把自己积攒的所有能量全都报复给生活。做了太多无用的事，总觉得时间还早，浪费着时光还不忘了十分狂妄，喜欢哭喜欢笑，就是不愿意冷静和理性，期待着马上能毕业，去实现自己那些看似高大且高尚的梦想。梦想啊梦想，那时候最不羞愧的就是谈及梦想，恨不得见人就去表一表，就和第二种爱情一样。现如今想起来真是太可爱了，毕竟不会再把这些傻话说得那么义正词严，也越来越不习惯在人前被感动，勉强出落成一个铁石心肠的成年人。
真毕了业，自己倒是傻了，独自面对社会，包含善意地把自己送过去被现实抽了个鼻青脸肿才缩回脖子，学会了谨慎、学会了小心、学会了臭不要脸、学会了隐藏善意。梦想还有吗？有啊。还总说吗？说得少了，酒喝得多了。
这两年我又开始经常路过大望路，前几天还去那个著名的商场给我们家老太太买了个生日礼物。站在门口看，对面的小贩没剩几个了，车站旁边的饭馆也不知道换过多少老板，那时候觉得欣喜奔波的人群，离近了看，好像也不是那么快乐，也分不清这心情是自己的还是他们的。
现在想想，那几年我们一起活在一层一层的梦里，拼了命地想超脱每个梦，谁能想到非但醒不过来，还一个劲儿梦的都是不情不愿的零散、琐碎和平凡。再之后的事，就是连自己也不知道是麻木了还是习惯成了自然，从二十出头走进社会，妄图改变世界，再到制造波澜后的波澜不惊，我们已然改头换面，平添了一副沧桑，但世界呢，还是一样不喜不悲。所有人都想起来了，不论贫穷或者富有，就连部分成功人士贩卖的也不过是：“我只想做一个普通人！而今我只是很有钱罢了，但我还是那个我。”我们活着不过是想活得自在，转了一圈才认清了自己是个普通人，可喜也可悲，好在永远不晚。
第一次知道大忘路是去年的事，一见这个名字就有一种亲切感，首先，它和我的生活重叠。其次，单是一个忘字，已经让初识的人多了一层揣摩，是匆匆迷途，还是去处不念？随手翻了几篇文章，看不到太多具象深意，也许还带了点寡盐鸡汤的意思，倒也没皱眉头，不自觉地有点嘴角上扬了。有人性也任性，我读出了一个普通人应有的七情六欲，褒贬之间只在喜好，也全然不去评判对错这种扯淡的标准，着实有趣。
之后一年，有幸见到了其中的几位编辑，更印证了初识的好感。一直认为用单纯去评价一个成年人是对其心智的侮辱，所以我喜欢用善良这个词，他们善良，善于发现微小事物里的惊喜，会在苦难贫瘠里找到乐子，可以体察狂欢里的忧愁，所以见到本人后也不会惊讶那些文章里的笑和泪出自他们的手笔。
以人而论，时常告诫自己是个普通人不是坏事，不论是高高在上还是低过尘埃，人贵在自知，插一嘴，这里的意思不是在宣扬就要做一个碌碌平常的庸人，也不是在教导别人向环境卑躬屈膝。为的其实不外乎活得谨慎，不至于活得出格而太过劳累，可谁都清楚，只是谨慎也能把人累个半死，也正是作为人，更可贵的就是剥离了边缘，时不时地走到没有保护的圈外溜达一趟，这种小冒险既刺激也提神，让人明白事理，也提醒自己还活着，何乐而不为呢。
想送给大忘路一句话，是评价也是祝福，就是开篇的那句——我们正在慢慢适应世界的悲伤，也从来不拒绝合理的疯狂。
2016年11月1日
Chapter 1 没有人真的属于大望路
“大望路很魔幻，
这里有人买PRADA眼睛眨都不眨，
也有人为午饭是买黄焖鸡米饭还是桂林米粉都要考量三分。”
在北京地铁里的日子
文/保安007
他喜欢挤地铁，不单单是因为便宜。
在这里，他每天都能看到各式各样自己喜欢的女生类型，脑子里一天可以换一个情人。
这样的“地下单人恋”他已经坚持了两年多，从国贸到昌平，从大望路到西三旗，每一次“相遇”在他眼里都很罗曼蒂克，个个都是出水芙蓉。
这也让他练就了一身本领——能在几千个沁出一层汗水的脑门上，一眼扫出“人中凤”。
这个是小可爱，那个适合当小情人，隔壁车厢的真是极品到家了……
但最近地铁里的女生质量有所下降，精神面貌都不是很好。
也许是物价的上涨，也许是LV出了新款的包包，也许，大部分的人都该交房租了……
地铁上只有叹气、汗水和低头，压抑到没有一丝“恋爱”的气息，毕竟，“相爱没有那么容易，每个人都有他的手机”。
“大包小包请过安检。”“身份证拿出来看一下。”“嘀……”把地铁卡放回了包里。
今天还是和昨天一样，昨天和过去的两年一样，机械般进站。和往常不一样的是，虽然等地铁的人还是那么多，但他的面前却空出了两个座位。一屁股坐下，掏出手机佯装刷朋友圈，默默观察列车上的每一位女乘客和打扮得像女乘客的男乘客——整整刷了三站朋友圈，一无所获。
第四站时，突然眼前一亮。地铁里走进来一个提着包的女生，皱着眉，环顾四周在找位子。
啧啧，这长发，我喜欢。
啧啧，这细腰，我喜欢。
啧啧，这大长腿，我喜欢。
啧啧，这长相，我喜欢。
他下意识地挪了挪屁股，让身边的空座更明显一些。
谢天谢地，她发现并选择了这个空座。
他咽了一口唾沫，赶紧掏出耳机，假装听歌。此刻的他多想让她看到自己的歌单。
没有“爱上一匹野马，可我的家里没有草原”，也没有“简单点，说话的方式简单点”……一水的英文歌，歌名的英文单词一个比一个陌生。
歌单，是让他觉得自己和天底下的凡夫俗子拉开距离的黄色警戒线。
歌单，是他的尊严。
女生坐下来，把包抱在胸前，头发向后一捋，别到耳后。他瞥见了她脖子后面白皙的肌肤。啧啧，白得刺眼，要是亲上去肯定很柔软。
他听歌，沉默。
她低头，沉默。
沉默着的是整个地铁1号线。
此刻他多想变成她胸前的包，随着呼吸上下起伏。
这么柔顺的头发，变成发卡也行！
洁白的小臂没有一根汗毛，白白净净的像藕段，变成手表也行！
嘴唇怎么这么好看？！好像半开的牵牛花，变成口罩也行！
这么漂亮的女孩，一定很有内涵。
只要能贴近她，就算变成任何东西都成！
好想跟她促膝长谈。
读聂鲁达吗？
知道杨绛吗？
去过西藏吗？
喝不喝星巴克？
他甚至还没有想出开口跟女孩聊的第一句话，就已经在脑海里想象了无数段和女孩在一起的场景了。
故事好像有了些插曲，她从包里找出手机，用屏幕照了照自己，看看自己的卡姿兰大眼睛睫毛膏有没有被汗水打湿掉。
啥玩意儿？！iPhone 6 Plus。
这么纯洁的人，怎么会跟风用这种万恶的产物，这种大众货，一点都不清新脱俗。
她低头按了几下手机，笑了一下，把手机放在胸前，又把手伸向包里翻来翻去。
那部金灿灿的手机明晃晃地灼着他的眼睛。
“你也不过就是个玩物，玩物！”他在心里狠狠地骂道，说着把华为放到了口袋里。看来他再也不打算让她看到自己的歌单。
女生抬起头，看了一眼站名，眼睛又大又水汪汪的。
他面红耳赤地把头低下去，心想：这么好看的眼睛，为什么会是被物质束缚的那类庸俗的人。
这么好看的姑娘，精神上一定很空虚吧？
肯定经常半夜孤独地哭泣吧？
内心一定有很多无法分享的苦楚吧？
这么大的胸和那么细的腰，肯定是社会把她逼成这个样子的吧？
肯定是的！
还好上帝这么眷顾她，给她这么好的容颜。但她还不是和我一样，挤在这狭小的地铁里。
她的昨天和他的昨天并没有什么差别。
速食食品，加班，熬夜，PPT，韩剧，地铁，回龙观。
她不懂，为什么上天给了她这么一张天使的脸，却要送她一个魔鬼的命。
她的生活里充满了偏见。
她的头发那么好，一定是用跟别人在一起的钱护理的。
她的手指那么好看，一定是因为没加过班，更别说吃苦了。
她一定是涂口红了，嘴唇才这么好看。
她的胸那么大，一定是垫的。
她的脸那么好看，一定是整的。
她所有的都是假的。
她也羡慕每周一早晨上班，桌上那一束跟她一样好看的鲜花。
她也想拥有各大商场的积分会员卡。
她想要有泡芙和摩卡的下午茶，她想要限量款的箱包和高跟鞋。
想当那些人眼里的贵妇人。
并且以她的姿色这些好像都应该是顺理成章的。
因为姿色好、身材棒，总会接到公司的应酬。周总、李总、孙董事的名片有一套扑克牌那么厚，可她不明白，对她最痴迷的为什么除了前台的快递员就是小区楼下的保安。
中午要和“海龟”投资方、地产一霸的小儿子共进午餐，汇报周报。而现在，却挤着要人命的地铁。
她物质上很匮乏，心里也很缺爱。
地铁里有座，能算作是生活里不幸中的小确幸了吧。旁边的小哥文质彬彬，虽然衣服看上去很朴素，但是颜色搭配还算靠谱。更厉害的是，她掏手机的时候瞄到了他的歌单。嗯……算是有些品位，最少是个会装×的人。
地铁上每个人都压抑着表情，沉默着灵魂，她多想找一个人聊聊自己的过去和未来、受过的委屈和辛酸，哪怕对方是个聋哑人，或者智障，或者就是身边的这个他。
你也是北漂吗？
加班多吗？
花粉过敏吗？
喜欢看韩剧还是日剧？
什么都好，聊什么都好，只要能好好倾听她，好好听她说上一个小时的话。
手机屏幕亮了，一条短信，是银行发来的，这个月的工资到账了。她笑了笑，按了按手机，放进包里，掏出平时的记账本。前半部分是花销和收入，后半部分是她的愿望清单。对了半天账，发现自己想要的一台空气净化器还差几千块才能凑齐。她沉默了。差点坐过站，抬头望了望站名。
眼神又晃到了身边的男人，告诉自己，他是很好，但是聊天的场景不应该是在地铁里啊……
他和她都下了车，背对背向相反的方向走去。
明明心里都想和对方说上一句话。
但是他们明白，彼此心仪的对象和理想的谈话都不应该出现在地铁里。大概是因为都觉得对方太穷了吧……
他觉得这个社会糟透了。
她说：“这真是个令人无奈的世界啊。”
大望路站到了，请带好你的野心下车
文/排版002
我在北京地铁1号线的大望路附近上班。
大望路有根大烟囱，每天九十度站立，是这一带广告人的精神支柱。
我每天坐地铁上班。
北京地铁有多挤呢，高峰期时你能感觉到有人隔着衣物在顶你。人与人之间的距离可以是负两厘米吧。
不过北京的通勤大多是这样子，那种“换乘三次坐三十站地铁也要赶在上班时间前打卡”的日子，若干年后依然是很热血的回忆。
大望路很魔幻，这里有人买PRADA眼睛眨都不眨，也有人为午饭是买黄焖鸡米饭还是桂林米粉都要考量三分，很包容嘛，是北京该有的样子，很适合我这种北漂青年嘛。
我不是那种抱着清晰职业规划、准备在北京大闯一番的人，只知道自己除了会写点东西就没什么拿得出手的，却赶了个好时机，到一家业内很有名的新媒体公司当文案。
当时刚入职的我干劲儿十足，每天打醒十二分精神做好分内工作，剩下的八十八分也在提升自己，说白了是怕自己拖后腿。随身一定要带着笔和本子，一有什么好奇的就马上抄下来。我看谁都觉得很专业，怕暴露自己其实很废柴的事情。
刚来北京没朋友、没社交活动，说上班是每天最大的乐趣也不为过，总觉得这样一份能充分发挥我网瘾少女天赋的工作是我的理想。
而且我们公司确实很有意思。
公司的同事都很厉害，让我怀疑是不是老板面试我那天眼神不好。
以下的对话是家常便饭：
“××，网红用意大利语怎么说啊？”
“××，英国人会在朋友圈代购吗？”
“××，韩国人谈恋爱的特点是什么？”
对于单词只对abandon（放弃）熟悉的我来说，真的很佩服能把一门外语讲得溜的人，每次开会都跟在开国际会议似的，可以通晓各个国家的基本情况。虽然有时候会开他们的玩笑说“你怎么堕落到和我坐在同一间办公室了”，但心里会很得意：也许这也能证明我也不差嘛！
当然还可以学到很多专业的技能。
“××，这个视频怎么剪！”
“××，教我PPT排版！”
“××，教我手绘板吧！”
似乎多上一天班，就多了一点能耐，也敢跟不断要求更改文案的客户叫板了。
这对新人的我来说，简直物超所值啊！甚至还觉得有点对不起老板。我是拿着工资来学习的！
满腔热血的我，慢慢地也找到了想要奋斗的方向，我对广告这个行业充满了野心，也希望自己写的广告有一天能出现在街上，希望能写出十年后依然打动人的文案，现在先潜伏着吧。
我就这样在公司待了两年半了。
提升自己的同时，也见证着“在北京会有更大的可能性”，慢慢地改变着人生观。
一起开会憋创意、熬夜憋创意，玩得特别好的同事，变成了炙手可热的网红。她毫不掩饰自己的野心，她说她只想赚更多的钱，让我觉得很真实。
以前在公司的时候，她就表现得很坦诚了，她很享受当外界很崇拜的“月薪三万的小编”带来的成就感，会满足日常工作带来的虚荣心，所以她的工作动力比我强很多。我就比较啦，总觉得自己配不上各种称赞。
我并不是一个敢有野心的人，可能因为在北京，所以时刻会提醒自己，你就是一个普通到除了手机会主动提醒你更新系统，根本没人会主动搭理你的人，你那么渺小，过好自己普通平凡的一生就行了。
她让我意识到了，只要你野心勃勃地冲在前面，没什么可以挡你的路。
每每看到她又变得更好一些了，自己也会被激励到：真好啊，这就是年轻人该有的样子嘛。
年少的时候就是要“野心大过天，什么都追追”嘛。什么都不要的话，年老的时候也没东西可以丢掉了啊，都没办法给人生做减法了啊。
而且每次走在大望路上看着各种各样的人都那么拼，真的没有什么理由停下脚步。
大烟囱现在已经不冒烟了。公司楼下常允许我赊账的咖啡店店长也换人了。
我也已经辞职了。
而大望路还是那么魔幻。有人开着跑车来到这里，走进SKP里刷卡消费，一次好几万；有人结束了一天的打工生活，来到地铁站的B出口，挤公交车回三十公里外的燕郊。
我不会再有那种“太看低自己”的心态，三年了我都没有被击退，我很棒啊！
我觉得我现在也很有野心把在北京的生活过好。
出书这件事，以前只是偶尔闪过这个念头，现在也能实现了。
可以尝试当自由职业者了，工作室也在筹备当中。
人生阅历也丰富起来了，内心不再随便慌慌张张。
处事能力也强了很多，不再是当年那个会为冷漠的同事关系哭鼻子的愣头青了。
重要的是，现在底气足了。就算在北京依然没有人为我撑腰，自己撑自己嘛。
年轻的时候一定要来大望路。
这里没有流浪歌手沿街卖唱，不会让你的玻璃心得到意外的治愈。
这里没有不想赚钱只讲旷野的文人，连诗人都抱着很强的功利心。
这里只有野心、欲望，爱干就干不干就滚蛋。
这里连理想都散发着铜臭味。
但这正是它的迷人之处。
如果你不能过得生机勃勃，起码能野心勃勃嘛。
没有人真的属于大望路
文/少女心001
“这儿是不是没有居民区啊？”朋友走在大望路上突然问我。
我思索了一下：“有，有吧……”感觉一时有点被问住了。
因为我突然意识到，在大望路这三年，确切地说是在华贸附近晃悠的这三年，我见过各种奇奇怪怪的人和事。
见过锦衣夜行的国际巨星，见过横着走路的屌丝老外，见过身高一米九的东欧模特，见过在咖啡馆谈几个亿融资的互联网精英……就是没见过一个普普通通遛狗的大爷，或者一个提着菜篮慢慢悠悠走着的大妈。
其实，这里是有居民楼的，但住的人大多数是外派员工，或者是一周去进口超市采购一次的富贵人家。所以，除了新光天地附近的煎饼摊和下班高峰飞驰而过的三蹦子之外，你真的很难感受到特别生活化的市井气息。
大望路离长途汽车站很近，在我眼里，它就像一个大的驿站一样。
形形色色的人和事在这里交会，但没有谁像是真的属于这里的。
