这几年不得已见过好几个“挺精神”的小伙子了，你会发现介绍人能把社会上所有奇形怪状的人给你集合过来，以至于会严重怀疑自己是不是很差劲？我应该也在对应的奇怪女青年的集合里吧！
说到这儿，一向高冷的排版002也忍不住了！虽然她总说自己没朋友，但还是没有免于被介绍丑八怪的命运。她说以前上大学的时候，有个很好的闺密介绍一个老乡给她，她出于礼貌去见了。当时在餐厅里看到那个长得像冬瓜一样的男生穿着假户外冲锋衣，把背包耷拉到双臂中间，就想立刻关机装作不认识那个人！后来她才知道，那个男孩曾追过她的闺密，闺密看不上，才把他介绍给了排版002。就像自己看不上的玩具嫌碍事要赶紧转送其他人一样。很多人自己看不上的、甩不掉的，就想处理给朋友做接盘，还觉得自己很为别人考虑。其实不过是想让自己眼中的低配置和低配置合并同类项而已。
看到朋友的遭遇，我那些不愉快的相亲经历都浮现了出来。以前我爸就会数落我说：“你是普通人，你还想找什么样的！也不看看你自己……”说实话，我特别讨厌这样的话！我是普通人，我知道我在普通人中间配置我的爱情可能性最大。可是，我就没资格喜欢帅哥吗？我就不能迷恋肤若凝脂、八块腹肌的小鲜肉吗？我就只能搂着冬瓜一样的男人过一辈子吗？！
我知道很多人会觉得我肤浅以及不识抬举，可我就是喜欢长得好看的。既然长得丑的和长得帅的都有可能出轨，那我干吗不找个帅点的？我愿意承担这种颜控带来的所有风险！我有什么错吗？
长辈们介绍对象的时候，经常说对方是“踏实过日子的那种人”，可我再清楚不过“那种人”是哪种人了。大部分他们眼中能过日子的人都是相貌低于平均水平的、无趣的、生活乏味的。
可我不想和那种人在一起。
于是在他们眼里我就成了不知好歹、好高骛远、白日做梦的人。遇到气急败坏的，就会放句狠话给我：“那你就继续挑吧！”有一种倒要看看一瓶快过期的凤梨罐头会卖给谁的既视感。
好在我一直不太在乎别人的眼光。努力赚钱，经济独立，努力做个有趣的人。你会发现，当你强大了，遇到有趣又帅的人概率并不是那么低的。后来，我还是谈了帅气的男朋友。所以我对朋友说，你喜欢什么就去追求什么，千万别清仓甩卖自己，一定要找那个你愿意主动去亲吻的人。哪怕他帅得闪瞎你的眼，也可以试一试，万一瞎的是他呢？
和朋友慧慧以及排版002吃完饭后，我赶紧给男朋友回了条微信，说了一些矫情的话。他一头雾水地问我：“怎么了？”我说：“没什么，就是突然觉得遇见你，真的很好。”
缘分也有苦尽甘来。我也感谢我自己没有随便将就。
而等待缘分的过程，就像一场心理的博弈，你不知道真爱就在下一个路口，还是要过很久才会到来。
这时候，你只有努力让自己变得更好，并诚实地面对自己，不要轻易认输。
别向年龄和舆论妥协，把别人带着善意或者非善意扔来的歪瓜裂枣通通扔回去，去勇敢追求你真正喜欢的人和事吧！
我不想在你身上浪费时间了
文/排版002
敲下这几个字的时候，我拉黑了男朋友。
因为我突然开窍了。
我今年二十几岁，这是我一生中最好的状态。
喝红酒能喝五百毫升；
去KTV能唱通宵；
吃自助餐能扶着墙出来；
朋友圈能一口气刷一百条；
发量多得能当帽子遮太阳；
穿高跟鞋能追几站公交车；
错过末班车能走路回家。
我这么有干劲儿，为什么不把精力花在建设自己的人生上呢？我为什么要在他身上浪费时间呢？
谈恋爱的时候，人总能不羞愧地失去上进心，只要在一起就胜于拿季度奖金。
我总觉得自己乐于挥霍和他在一起的时间，哪怕什么也不干就待在房间里互相敲键盘，也觉得很幸福。
周末的时候，哪怕手头有再急的活儿我也可以先缓到一边，一大早去超市买新鲜的食材，在厨房倒腾半天煮一顿饭等他过来找我，再花上大半个晚上的时间看他打游戏。等他走了之后再急急忙忙地熬夜把活儿干完。
确实啊，二十几岁的我，有的是精力啊，为爱情花点心思算什么呢？
可是，这也是会计较得失的年纪，如果我的付出总是换来不等价的回报，抱歉我做不到一如既往地对他，我的心没那么大。
特别是触到我的底线之后。
我是一个很怕自己不重要的人，偏偏我在他的人生排序里永远是最后一位。工作啊朋友啊家人啊兴趣爱好啊永远比我重要。
举个简单的例子吧。我问9月30号能陪我去看周杰伦演唱会吗？他会回答，那天要去同事家喝酒。（这么寻常普通的喝酒的日子都记得，连我生日都不记得，骗谁呢？）
热恋的时候我们约好了出国玩，我请了年假，办了签证，买了机票订了酒店。结果他说，他大学好几个哥们儿突然要那几天来聚一聚，没办法请假了，对不起哦。（但是我年假都请了，只能自己去完成这一趟旅行，有什么事不能回来再聚？）
在外面一切人际关系都处理得很好，和同事相敬如宾连两块钱地铁的人情都不轻易欠，和朋友掏心掏肺绝不干代购这种伤害友情的事情，就是不把我当一回事。
好生气对不对。
我在意的是，不管什么时候，我永远不是在被考虑的第一位。
这种让人心寒的事情发生多了，真的想一脚把他踹开：×的！你以为你是谁！
我又不是圣母，怎么能干一直让自己吃亏的事情呢！而且，我真的觉得我的身心都被干扰，我没办法安心下来追求我的事业。我开始停滞了。也许是我没能力理性地对待爱情，反正这段爱情带来的痛苦多过于快乐了。
但是女孩子就是很容易心软。
心里骂了一万次，没过一会儿就觉得他做什么都可以原谅，毕竟他可是在我生无可恋的时候一把拉过我温柔地摸过我头的人呢。
我身边有太多和我一样的女生了。
每个人受过的委屈都能够好几个吐槽账号当一年素材了，但就是不分开。就是觉得感情还能拯救一下下吧，怕下一个更渣。
被耽误的时间怎么说呢？如果拿来好好护肤写试用报告，估计都能当好几轮美妆博主了。
但当事人又怎么会知道自己正在失去些什么呢？还尚在为“他刚改的签名和我有关，他还是很爱我的”这种没出息的事而喜上眉梢呢。
倒不如先看看那些心硬的女孩子的命运如何？
凡是我见过的，分手后去追求自己生活的，没有哪个是举步不前的，而且经过各种波澜的洗礼，越发有魅力。不拘泥于这种不让人省心的恋爱，整个人生都更明媚了好吗。有这工夫，去和好姐妹喝个下午茶聊八卦都能收获一堆乐趣啊。
而那些始终不分手的拖拖拉拉的，除了脸上更具怨妇气质，毫无吸引力可言。比如我。
朋友的一句话很刺激我：我真的认为二十几岁的时候我什么都没有，我为什么还要让爱情拖自己后腿啊。把时间浪费在男人这种投资回报比低的生物上，我还不如好好工作赚钱呢，起码报酬会丰硕，不会白努力。
醍醐灌顶啊。
我为什么要在一个不能让我更好地与世界作战的男人身上浪费时间呢？
当我下定这个决心后，我觉得很痛快，我内心在呐喊：老子终于不跟自己过不去了！
但我知道我会度过一段痛苦的日子。毕竟深爱这么久。
我爱的日本导演是枝裕和在散文集《有如走路的速度》里有一篇是说“服丧期的痛”，虽然主题说的是死亡，但我觉得跟爱情同理，毕竟爱也会死。他讲了一个让人很难过的小故事，大概是说小学生在养奶牛，挤牛奶喝。后来奶牛生了宝宝，但是有一天奶牛的宝宝死了，小学生们都很伤心难过都在哭，可是依然继续去挤奶牛的奶，并且觉得很好喝。
大概人生就是这样，虽然离开他暂时会很难过，但万事都要向前看呀！
我可以选择很多事，却无法选择你
文/少女心001
晚上十一点，某个酒吧里，有个朋友刚下班赶来，有个朋友刚喝完一杯，兴致正浓，脸颊泛着红晕，非要和我分享她的新恋情。
而我，却忍不住一遍遍地看着手表，坐立不安起来。
手机稍微一振动，我就会紧张一下。朋友摇着我的胳膊问我下一杯要点什么，我抓起大衣，面露难色地说：“不好意思，我要回家了，太晚了。”朋友们一脸搞什么的表情：“今天是周五哎，我刚坐下没多久，你告诉我你要走？”“你是不是要去过性生活了？！”“哈哈哈别拦着她，她是妈宝女！”
大家七嘴八舌地揶揄我，我窘迫地笑着，不知道到底该解释什么。对，我需要在十二点前回家，不然我爸爸会发火。尽管我已经三十岁了。
通常我刚走出酒吧，十一点过一些的时候，我爸爸的夺命追魂call就会打过来，不分青红皂白就是一顿骂。他几次三番告诫过我，我们不是那种家庭，不可能让我在外面随便疯，不管我。
在他看来，看演出、晚归、和朋友去酒吧喝一杯都算作不良嗜好，都是充满危险性的，“正经”人家的小孩是不会这样做的。尽管我三番五次地纠正他，我的抬头纹都快有了，请不要叫我小孩。
不夸张地说，我的整个青春期都耗费在和我爸斗争“几点回家”上面了。我已经回想不起吵过多少次了，无非是放学后在学校耽误了一会儿，到家他就是劈头盖脸的一顿骂。我的耻辱感和叛逆都是从那时候积累的。
耻辱感在于，我从来没有安心享受过在外面社交的时光。只要天色一暗下来，我的焦虑就像生物钟一样席卷而来，“我爸会不会又着急了？”“他会不会又打电话骂我？”“如果骂我，我该和他吵，还是保持沉默？”我为这样思前想后的自己而感到羞耻。
上周不是见了那个主唱的朋友吗？晚上他送我回去的路上，我一直祈祷我爸可别在小区门口等我，那样我会好丢人的。同时，我巨诚恳地问了他一个问题：“你妈现在还会管你几点回家吗？”他听了以后，那一脸蒙圈的表情现在还浮现在我眼前。
这种尴尬，我的朋友们都很难理解，因为他们大部分人从小学起就自己坐地铁上下学了。我还记得初一的时候，我一同学让我放学陪她去海淀买张CD，我惊讶到不行。那个时候，从西城区到海淀区，对我而言，就是一次远途旅行。
而我最快乐的日子，就是四年的大学时光。当时我爸爸说我报哪儿都无所谓，只有一个条件，不能离开北京。于是我在分数范围内，报了一个离家最远的北京的大学。那时候我天天都住校，享受着被恩赐的自由。我听摇滚音乐，看乐队现场，学习滑板和吉他也是从大学才开始的。
那是我第一次感到人生被打开了。
那些在MAO live house的青春，在南锣鼓巷溜达一整夜的经历也只能发生在大学住校期间。后来我听郑钧的访谈，听到老郑说被哥哥管教得受不了，愤恨地选了一所离家最远的大学，我真是特能理解那感觉。
其实你说我想要什么？我什么都不想要。如果不被限制回家的时间，我想我可能晚上八点就因为犯困而滚回家了。我只是讨厌那种被限制、缺少自由的感觉。我是有分寸的人，看了那么多年现场我通常只喝汽水。我还能做什么离经叛道的事！
我只是讨厌那种不被尊重的束缚。
可我对父亲能怎样记恨呢？他快四十岁才有了我这个女儿，他的人生经验导致他对社会的认识是充满危机感的。他有太多不快乐的过去。有时候，我想也许通过这种管教我的方式能让他更有存在感，能某种程度转嫁他的焦虑吧。
除了神经质地管教我以外，爸爸对周围人充满和善、热情。因为观察父亲，所以从小我就明白人性的复杂，世界不是非黑即白的，大多数人都是不好不坏的人。所以我对父亲谈不上恨，我只是十分遗憾，他的缺点正是给我带来情感伤害的部分。
我曾经很羡慕同学的爸妈，我以为只有我的爸爸是个焦虑的控制狂。
我以为别人不会像我有父母带来的深刻阴影。后来我发现我错了。
我最羡慕的一个好朋友，她父亲是大学教授，早年去美国留学过，思想特别开明。我觉得他们父女的相处模式特别平等。
大一的时候，我骗爸爸说周六要在学校补课，其实是和好朋友去老愚公移山看演出。那晚，同学的爸爸顺路开车送我们去，到了酒吧门口，叔叔对我朋友说：“Have fun，好好玩。”与此同时，我收到了我爸的短信：“补完课早点回宿舍！别在外面晃悠！”一对比，我看演出的好心情当时就没了。
后来和我朋友聊起这些，她说，其实她爸爸也不是看起来的那么完美。
在她小的时候，她爸爸总是不让她哭，她一哭，她父亲就会很严厉地命令她：“不许哭！”他会因为女儿流眼泪而恼羞成怒。从那时候起，我的朋友很长一段时间，哭都带着恐惧，不敢哭，想哭就憋回去。她说这种委屈，积压在心底好久，成年后居然有一次，在和一个心理咨询师聊天时，忍不住爆发了，结结实实地哭了一场。
现在她已经是孩子的妈妈了。聊起育儿经，她和我说，希望孩子无拘无束地长大，想笑就笑，想哭就哭，她在我这儿永远可以随心所欲。等长大了，喜欢谁我就会鼓励她去追，不用压抑自己的情感。
我突然很感动，不知怎么的，突然下意识地说了一句：“我好想做你的女儿啊。”
我们总是以为长大了，有力量了，就可以磨平成长过程中父母加在我们身上的烙印，其实慢慢才会发现，那种影响，基本是一生都磨灭不掉的。更可怕的是，仿佛是基因作祟，你甚至会变成你厌恶的父母的模样。
我有两个朋友，他们都是那一代极度男权家庭里长大的孩子，他们自己都和我承认过心理有些扭曲。
一个是小时候目睹了很多次父亲实施家暴的男生，他对童年最多的记忆就是自己哭着跑向邻居求助，不要让爸爸再打妈妈了。他非常恨他的父亲，结果没想到的是，他结婚后居然变成了和他父亲一样打老婆的人，后来他离了婚，意识到这种可怕的复制之后，他开始经常酗酒。
还有一个是父亲从他小时候开始就一分钱家用都不交，不仅不工作，从老婆手里抢钱，还风流成性，频繁出轨。他说他一直想摆脱家庭的阴影，可是我看到的却是一直不快乐的他。
他最近的一次分手，还是因为劈腿，这是第N次劈腿了。我问他，你是有那种无法克制的劈腿瘾吗？他说不知道，就是觉得没有安全感。他讨厌母亲的委曲求全，讨厌父亲的无赖，也讨厌自己的样子。他就是想得到很多人的关注，就是无法安心于稳定的关系。
虽然我不是十分理解他们两个人，就像他们不明白为什么“几点回家”这件事会给我带来那么大的心理伤害一样。但我相信，除了自己的问题，童年生活的阴影确实会成为一生的心魔，像一条甩不掉的狗，会一直跟随着你。
其实我身边还有很多很多的例子，有的会让我很心疼，如果他能生在一个温暖健康的家庭，今天的路会不会很不同？但我知道，人生是没有如果的。
我可以选择很多事，但我不能选择我的父母。而且，冷酷一点说，父母并没有义务按你希望的方式对你好，甚至没有义务必须爱你，这个道理也是我三十岁以后才明白的。
一个单亲家庭长大的男同学和我说过：“那时候小，就觉得爸妈吵架是天大的事，恐惧和不安每天都伴着我。现在长大了，可就是不能回到过去，不能告诉当初的自己，这不是你的生活，你不要因为这些自责。缺乏安全感的性格已经形成了，现在已经很难改了。”
能在一个父母开明、彼此相爱、和睦的家庭里长大是一种幸运。如果天生没有这种幸运，后天就要多一道修行。
这个修行的过程可能会很漫长。
我只有不断地提醒自己，我应该有我的生活，父母作为成年人，也应该有他们自己的生活。他们放弃自己的选择权，不能影响我行使人生的各种权利。
因为他们年纪大了，让他们去改变价值观、想法，多半是徒劳，彼此折磨而已。不如能哄骗的时候就哄骗，能糊弄时就糊弄。有时候聚会晚一点，我也尽量在他打夺命追魂call之前就回家，省去口舌的麻烦，也知道早睡有益健康。
不再有激烈的对抗情绪，潜移默化地一点一点地让家人习惯，这是我目前选择的态度。
我知道这办法不是最好的，但对很多人来说，和父母沟通太难了，永远不可能互相说服，达成共识。更为现实可行的事是，等有一天，你做了父母，你要记得不要把人生的很多问题转嫁到孩子身上，努力给他一个温暖的健康的家庭环境，不要重复你父母犯过的错误。
做父母也是要学习的，也是一门长期功课，因为孩子对父母的不可选择性，所以你要更加审慎、更加警惕，你无须完美，但要足够有爱，通情达理。
真心希望二十年后，会多出许多心理健康、快乐的年轻人。
爱情不会眷顾胆小鬼
文/少女心001
昨天看到一则朋友圈：
“怪我胆小，拖着不讲，喜欢的女孩成了别人的女朋友。结果今天收到喜帖，我要攒份子钱了。再见。”
忍不住点赞之后，我突然发现，他特别像中学时代的我。那时的我，也是胆小如鼠。我暗恋隔壁班的一个帅哥好久，却迟迟不敢对他表白，还故意在参加社团活动时对他全程冷漠脸。
也许我是《傲慢与偏见》看多了吧！总幻想自己是外冷内热的达西先生，总是拖着不回应，希望他义无反顾地选择我。我记得有一次去动物园观察动物，同学们三三两两地闲逛，他从远处跑来，笑着问我：“要不要一起去看熊猫？”
这绝对是天赐的好机会，但是，在那个时刻，我不知道脑子是不是被驴踢了，居然一脸冷漠地对他说：“啊，我约了某某去那边的猴山看猴子。”然后就摇摇头，走开了。
只是一个转身，我就失去了青春期里最好的一次脱单的机会。撒了个谎说去看猴，结果谈恋爱果然拖成了猴年马月的事情。活该！
没过多久，帅哥就和他们班的一个活泼又直率的女孩在校园里牵起手了。听说是女孩主动表白的，我得知这个消息后，不只哭晕在厕所，枕头都哭湿了。
我到现在也搞不懂当时的纠结和暧昧的原因是什么？我只知道整个学生时代，我始终没有决断的勇气，不敢表达真实想法，怕被拒绝，怕成为异类。所以我习惯选择暧昧和模糊的方式。
但这样的态度，让我什么好处都没有得到，工作中不敢提加薪，就一直没有涨工资；生活中对家人也不敢表达自己的意愿，就一直被迫去和老妈安排的歪瓜裂枣们相亲，就一直被忽视自己的意志。
恋爱里，更是吃了这种拖泥带水的亏。因为很多男生撩妹，只是喜欢“撩”而已，是广撒网、维护备胎的策略，其实并没有真的想和你有什么发展。女生沉浸在这样暧昧的关系中，就是浪费时间！
我就悲催地体验过一次长期被撩而无果的经历。
有个双子座的男生，曾经在一年里，一直和我保持联系，喝醉以后会给我打电话说心里话，把最软弱的部分展示给我，听到好听的歌，会分享给我，吃什么好吃的，会发图馋我。他偶尔撒娇，偶尔忧郁，撩得恰到好处，让我不会觉得烦，反而会暗暗喜欢他。
他什么都好，唯一不好的就是：从来不约我见面。
我们就保持着这种暧昧关系，谁也没有干脆利落地表白。终于在今年圣诞，撩妹男的朋友圈发出了和小女朋友的合影。我知道我这个云备胎的角色算是坐实了。
随着年龄的增长，我越来越明白，清晰地表达自己的诉求，才是获得幸福更有效的方式。
你所期待的完美时刻，比如，帅哥主动跑过来壁咚你，主动写了一万字的情书向你表白，等等，也许永远不会有。但是你可以主动出击，果敢地抓住机会，行就行，不行咱就换人。
现在的电视剧也不喜欢写在感情世界里拖泥带水的女主角了，都是塑造敢“撩”回去，敢直接表达自己情感的独立女性。
我希望自己也能成为那样的人。作为颜控，最近我喜欢上了一个好看的男生，虽然感觉有些难度，但是在聊了几次后，我还是主动地邀请他出来见面。没想到对方很爽快地答应了，我们不仅一起看了电影，还约好周末一起去射箭。
据说化解人与人之间的误解最好的办法就是直接说。
本来不抱希望的事，却因为干脆利落地表达变得明朗起来。我第一次尝到了直接表达的好处。
虽然我不确定能不能和他走下去，但即使不成功也没关系，至少我尝试过了，宁可错爱三千，不可放过一个嘛。
爱情的萌生或许有百转千回的含蓄之处，但交往的开始却应该一清二楚，异常分明才好。
如果你喜欢一个人，就大胆地告诉他，得不到回应，就去寻找下一个。不要拖泥带水，犹犹豫豫，限量版的青春往往就在犹豫之间，如白驹过隙，飞驰而过了。
想见的人去见，想追的人去追，想牵手的人，就去试着牵手。在爱情谜之定律中，等待往往等来的是“不爱”，而勇敢表达却是在排除不爱，发现那个真爱。
别啦，往前走就是了
文/排版002
不知道大家有没有特别泄气的时候。
昨晚去看林宥嘉的演唱会，他说：“我快三十岁了，不想那么澎湃了。”还说：“喜欢我的歌迷都从小女生变成孩子的妈了，可我还没有大红大紫，喜欢林宥嘉是不是一件很傻的事啊？”
我看着身边许多的空位，略微有些惆怅。在这个一打开听歌软件全是一些我不认识的歌手的年代，他真的已经算是过气了吧？
对于一个和他差不多年纪，又几乎是一路听着他的歌走过来的人来说，是能理解那种泄气的。
毕竟我一个凡人都觉得没有底气面对未来了，更何况他是混娱乐圈的呢？他沉寂好几年了，难免有点担心自己的人气。
我听着他说：“以后你们跟别人‘安利’我的时候，要说林宥嘉是唱电音的，不是唱休闲歌曲的。”觉得很心酸，他出道十年了，又有多少人听过他除了《说谎》之外的歌呢？
难免泄气咯。
知道年纪越大，越怕的是什么吗？是身边的人一个个在妥协、在退缩。
害怕听到泄气的话，因为那样会让自己怀疑是否还有坚持的必要。
前几天我接待了一个曾经北漂过五年，后来回到小城镇的老家做起小生意的朋友。他当年可是一个十足的朋克少年啊，在MAO live house躁一晚上还能喝二十斤啤酒，大冬天的打赌输了就裸奔的那种。
我跟他说：“张楚的巡演11月份到北京了，不知道会不会唱《西出阳关》呢？”
他说：“哦，是吗？现在都不感兴趣了。”
我隐约知道他现在的生活过得也不如意，不免有点惜才，我一直都觉得他的文笔很好，以前他在豆瓣也属于小有名气的那种。
“你要是写公众号肯定能火，你看现在火的都是些啥玩意儿啊。”
他面无表情：“别埋汰我了。人哪，命都是注定好的，我就属于垫底的那一撮。做人要学会安分守己。”
我很想去把他拽起来，对他说“不要拿天注定这种话当借口放弃自己啊”，但我知道没有用。
我还记得当年他一个劲儿地向我炫耀：“我现在有两千多个粉丝了，马上就是个网红了，快来巴结我！”
当年的他一定也幻想过自己十年后会在二环的哪套一百多平方米的大房子里接受采访，云淡风轻地谈起自己的前半生吧。
他刚来北京的时候一定也眼里满是星辰吧。
时间到底下了什么药呢，能让一个人的热血慢慢变凉。
我有一个朋友说，他自从高考过后就不会再努力了。因为高考那么拼，还是没考到理想的大学，那种绝望的心情太难受了，倒不如随随便便，得失心还没那么重。
我喜欢的男孩，也一直被熬不出头伤透了心，眼看着身边的人都过得比他好，他每年都会灰头土脸地下决定“我在北京待不下去了，我要回老家赚钱了”。
但每每又不甘，觉得这样很不man，男孩子怎么能轻易说自己不行呢？所以他又留了下来。
我不知道怎么安慰他。人生无非就是一个天秤不稳定的倾斜，也许哪天就发财了，也许一辈子就是这个穷样。
谁也不知道下一个十年是嘚瑟还是卢瑟（loser：失败者）啊。
我只知道，这个世界上有许许多多的人，并不一定能得到与努力相匹配的回报。毕竟成功人士的名额有限。
也许就一直在各种求之不得的欲望中耗尽这一生。
但我们没有办法，只能在自己选的路上死磕到底，这样会活得比较有尊严。
喜欢林宥嘉是因为他一直是一个很热血的人，一直在努力地用音乐让自己的存在更有尊严。没有狂热的粉丝，没有现在流行的大数据傍身，也没有别的跨界的身份，专心地唱歌。
虽然他也会说泄气的话，但他一直在前进。他现在开始参与自己专辑的制作了，也自己作曲了，听他歌的我们也要铆足了劲儿往前冲才是啊。
谁都有想打退堂鼓的时候，但是你知道吗，这个时候，只要你再往前冲一把，你就能把很多人甩在后面。
就算你现在已经攒了十几年的钱还是买不起一套房而别人心情稍微不好就花掉银行卡好几个零。
就算你现在天天加班到凌晨还是不入老板的眼而别人只要拍拍马屁就能升职加薪。
就算你现在天天高强度地运动还是甩不掉一斤肉而别人只要少吃一点就能瘦出马甲线。
就算你喜欢一个人都快掏空自己了却得不到丝毫回馈而别人只要撒撒娇就有人来爱。
就算你努力去融入周遭的社交圈还是没有什么交心的朋友。
你也不许泄气。
干瘪瘪的样子实在太丑了。
我要你重新振作起来。
我要你每天都朝着自己想要的生活迈进一步。
我要你始终都气鼓鼓的怎么被蹂躏也能向前滚。
你明知道这条路不仅拥堵，还无鲜花、无掌声，却义无反顾，真的很酷。
林宥嘉的这场演唱会，听说北京的老文艺青年们都去看了，这也许是大人的一种默契吧。不管再忙，也要抽出时间去撑他。因为他跟我们一样，是一直在努力前进的人啊。
我也会始终用大屏幕上的最后一句话激励自己：
“不要忘记你曾是怎样的一个小孩，不要忘记你曾希望变成怎样的大人。”
很遗憾，只能和你一起走一段路
文/少女心001
每个人都只能陪你走一段路，人总是要分开的。
——《山河故人》
我失去了一个好朋友。
我们并没有互相拉黑，只是不再说话，没有人愿意做首先示好的那个人。所以，我有点怀疑我们是不是真的曾是好友。
他是个韩国人，和我一样大，并不怎么帅。
人们常说，男女之间友谊的基础就是其中一个长得足够丑。我们俩都是相貌很普通，按说这基础挺不错的。所以一度我曾以为，我们会是一辈子的好朋友。就像和我一起长大的那些发小一样。
现在看来，是我想多了。
怎么形容我这个朋友呢，我就叫他“泡菜”好了。泡菜很像韩国电影《二十》里金宇彬演的那个角色，家境不错，从小到大没吃过什么苦，很任性，很自我，甚至有点冷漠。
我们认识是因为学语言，我想学点韩语便于代购，他想提高汉语水平。结果我发现中文专业的他，汉语说得比我还好，而我却始终学不进去韩语。结果，语言没学成，我们却成了朋友。有事没事聊几句，当时我们才二十出头，讨论的都是滑板啊，摇滚啊，电影啊，对未来的希望啊。现在回头看，当时我们曾信誓旦旦的事，居然一件都没有做成。
可我们刚认识一个月时，他就毕业回国了。他家是批发大白菜的，据说是想让他继承泡菜事业，我总拿这个事揶揄他。我觉得我们的友谊也会人走茶凉，毕竟认识的时间太短了。
后来发生了一件事，一直帮我代购的韩国大叔不能继续帮我了。店铺刚有点起色，对方就这么撂挑子了。我当时手里没有存款，信用卡还要还钱。我心里挺不爽的。偶然看到MSN他在线，就随便吐槽了几句。我说你们韩国人怎么那么不讲信用啊，害死我了。他问了一下缘由，说：“那我帮你代购啊。”
“你？真的假的？你要先帮我垫钱进货的哦！也许不赚钱哦！”我习惯把丑话说在前面。
“没关系啊，有什么难的。废话多。”他就这么答应了。
于是我们就开始一起经营一个小小的淘宝代购店。一个不愁吃喝、挥金如土的泡菜小开，每天被我逼着去买利润可能就十块钱的小饰品。
我觉得这就是鲍鱼吃多了，偶尔要换换口味。他一天到晚屁颠屁颠地进货发货还挺美。我算账的excel表，他从来不看，他说看到数字头疼，反正我不会骗他就是了。
因为他出现在我最需要帮助的时刻，所以后来无论他多么任性和孩子气，我都没有真的生气过。因为我觉得这种信任太难得。
其实我们的性格差异挺大的，他总说我假正经，我说我是真正经。而且我不太八卦，他有时换了新女友，约到了什么妹子，总想和我炫耀一下，会故意只说半句话，希望我来问。但是我总觉得好幼稚，并不追问。
我们只会在失恋的时候，互相认真安慰一下。他常说的话就是：“失恋后，不要太难过，过一段时间，你就会后悔当初为什么哭了那么多了。”虽然他比较渣，但他这话我真的赞同。
我的闺密里，知道泡菜的，都会问我是不是喜欢他。
我开始都会说：“没啦。两个互相看不上的丑八怪绝对是纯友谊。”
后来我认真地想了下，人性是复杂矛盾的。也许对他有过好感，但他是个永远不会认真的人。可能从一开始，我就本能地认定了，做好朋友才是最长久的。
我们的日子就这么继续着，认识到现在六年了，这期间他先去了伦敦，又去了香港工作。后来我也上班了，但我们的小店一直在坚持着。我常说：“你这是图啥，是不是怕没有金钱往来，我们就友尽了？”他会笑笑，说：“感觉是习惯了，虽然不赚钱，好像有感情了。”
三年前，我左眼得了CNV（眼底新生血管）。这件事我像祥林嫂一样说了好几次了。不过这真的是对我很重要的一件事，心理创伤挺大的，因为现在我的左眼看东西还是变形的，永远好不了了。
那段日子，只有几个最好的朋友陪伴我。其中就有泡菜。他刚开始在微信里骂我：“死了吗？”因为我很久没有回复他的消息。知道情况后，他说：“你把银行卡号给我，我给你打钱。”
他说：“我查了看这个病要花很多钱，我现在人在香港，只能这么帮你了。”
我说：“我现在眼睛看不清东西，不能哭，你不要说这种话。”我很清楚，人情冷暖，能主动说出要打钱给你的朋友，真的要珍惜。
我当然不会要他的钱。
而且，从生病以后我的心变得异常坚硬。因为当时很近的人都离我而去了。
那种感觉很奇怪。就是你一直不太当真的一个人突然认真起来了，而你一直以为可以信赖的依靠的人，却拔腿就跑了。
半年后，重新上班，慢慢痊愈的我，在他生日的时候，送了一个公仔给他，寄到他在香港的公司。他收到以后，说：“这什么破玩意儿，是你在天桥上花二十块钱买的吗？”一句感谢也没有。
我以为他真的什么都不会放在心上。可是2015年6月，他回韩国后，有一天非要给我展示他收拾房间的成果。视频里，他给我看一个抽屉，里面有我六年来送给他的所有生日礼物和贺卡，其中一张卡片上写着“我们要做永远的好朋友”，我都忘记自己竟然写过这种肉麻的话了。
然后镜头转向他的大脸，看到他穿着好几年前我在动物园花五十块钱买的T恤，那是某一年我送他的生日礼物，当时我有点敷衍，没想到他却一直在穿。
那一刻，真的挺感动的。
我以为我们真的会是永远的好朋友了。
可是，后来画风就慢慢改变了。
他说话越来越刻薄，越来越自大。没有了少年气，越来越像一个市侩油腻的中年男人了。他会评判我的生活，故意说一些很伤害我自尊心的话，像我和他都鄙视过的那些泡菜国的井底之蛙一样。
我总是念及旧情，告诉自己别太玻璃心。
终于在前些日子的一次对话中，他彻底激怒了我，我骂了他，互相撂了狠话，似乎是要老死不相往来了。
因为实在是太忙，所以一开始并没有时间去想。昨天，清理电脑内存的时候，发现了他萨克斯演奏的Nothing Better的音频，那是他为了哥哥的婚礼而准备的节目。
那一刻，我才发觉，我们已经很久很久没联系了。
我问排版002，为什么泡菜可以陪我度过所有不开心的日子，却不能在我的生活变得好转以后，还和我做好朋友呢？
于是她就说了开头的那句话：每个人都只能陪你走一段路。
还补充了一句：“钱又不是爱情，更不是友谊。”
我曾经以为，友谊经过谈钱的考验就没有过不去的考验，没想到，生活永远不会按剧情走啊。
不知道是我变了，还是他变了。
反正就是这样了。
我能花大把时间写一篇文章来回忆我们友谊的二三事，却气到不会主动联系他。可见他的话有多么伤人。
也许现在就到了我们分别的岔路口了，有点矫情、有点遗憾，但巴士到站了，该下车的你无法阻拦。
一辈子的朋友，不是用力写在贺卡上就以为可以成真的，需要彼此的努力、珍惜、运气，还要有足够久的时间。也许真的要走过一辈子，才有资格这么说吧。
“也许最好的分离是，让我们各自向更远的地方看看，将来能有各自的故事分享。”
我想是吧。
你走吧，我不喜欢你了
文/少女心001
前几天的《金星秀》上，看到“惊鸿仙子”俞飞鸿来做客。谈到感情时，金星问她：“你有没有爱到死去活来的时候？”
俞飞鸿想了一下，淡淡地回复：“嗯……其实在我成长过程中对我触动最大的不是说你多爱一个人，却不能在一起的那种伤感。我有一个成长跳点的时候，是发现……你爱过的，有一天你会一点都不爱。”
看到这里的时候，电脑前的我忍不住后背抽动了一下。
因为不久前，我就经历了一次这样的“成长跳点”。
前阵子去日本旅行，在京都一家绿茶甜品店里，我正坐着发呆，忽然开门进来一家子人，打头的是一个日本小伙子，看起来应该是外地来京都旅行的，打扮得比我们还土。
他兴奋地安排着爸爸妈妈和妹妹落座，我就直直地盯着他看，心里咯噔一下子，他和我那个前任长得可真像啊。
那种视觉冲击感，让我有点不知所措。可想想，如果站在我眼前的真的是前任，我此刻的反应也不会有什么区别。
我们分手三年了，其间一直没有联系，我是那种分手后老死不相往来的类型。去年9月，前任曾在喝醉酒后给我打过电话，因为我已经删除了他的联系方式，所以就毫无防备地接了起来。
但听到他的声音，对比电话那头的兴奋，我的内心竟没有任何波澜，那一刻，我突然有了一种俞飞鸿所说的惊讶和悲伤。
这是之前完全没有设想过的。
我是曾经像少女一样认真喜欢过他的。我给他写过各种节日卡片；送过一堆手作信物；我曾像个弱智儿童一样举着一把彩色气球陪他过六一儿童节；他买到假货，我会主动帮他投诉，去和无赖店主吵架；因为喜欢他，我可以去打我一点都不感兴趣的游戏；我可以变成无敌铁金刚，只要他有难了，我就飞奔着去罩他。
他性格内向，有点脆弱，我就有拼了命想要保护他的冲动。
我当时像个男人一样，默默下定决心，毕业后要赚很多很多的钱，让他可以不用为柴米油盐发愁，让他在我给的安全区里任性地做他自己。那些迎合世界、与人战斗的事，都交给我就好了。
那时候，在我眼里，没人比他更善良，没人比他更帅气。望着他的眼睛，我就进入了夏天的梦里。
我可以二十四小时不睡地等他的电话，一听到他的声音，我就开心得像吃到了糖。
但这一切都变成了曾经。
曾经让我一听就元气满满的声音，不再特别，不再具有任何杀伤力。当时，我一边写着PPT，一边面无表情地附和着他电话里的问候。他问十句，我只简短地回复一句。
隔着话筒，我都能感受到他的失落。可我对自己也是无能为力。
他就像失效药一样，对我彻底失去了作用。我才知道，原来一个人的不爱可以这样彻底。
他失落地挂了电话，我开始难过起来。我难过的是，我发现原来自己都无法对自己有所掌控，我从没想到，有一天，他对我来说会是如此随便的一个存在。
随便得就像陌生的快递员一样，我不用看清他的样子，只是胡乱签一个潦草的名字给他就可以了。
通过电话的晚上，我翻箱倒柜地找到了我们仅存的一些合影。看着照片上的我们，觉得特别陌生。没有唏嘘，没有遗憾，我像看着一对陌生的情侣一样，没有情绪。
他那些曾闪闪发光的优点再也没什么吸引力。善良的人很多啊，帅气的人也很多啊，声音好听的人也多得是啊，没什么特别的。
终于尘埃落定，他对我来说，失去了一切效力，只变成了一段回忆、一个名字。
这样的结果，不知道是好是坏，总之是我没有想到的。哪怕有一点点恨意也好啊，可我连埋怨和恨都没有，完全无感。
我就这么迎来了我的“成长跳点”，我不确定这种成长会不会倒退，希望对一个人的免疫，对一类人的免疫，能换来靠近更好的人、更好的未来吧。也只是希望而已。
唯一确定的是，以后再喜欢一个人的时候，想必会多出许多的宽容，也不再会想永远这回事。毕竟连自己的心意都无法控制，毕竟连自己的改变都无法预料，又何况是对另一个人有所期待呢？
所以啊，不要害怕现在爱得太多用力太猛，因为这一切也许只会属于现在，根本延续不到未来。
