绿茶提取物
绿茶中含有多种多酚类成分，其中最受关注的是表没食子儿茶素没食子酸酯（EGCG）。不同的提取物成分中的活性物质的含量也并不相同，所以单看成分表出现了这个成分也并不代表效果一定会好。
辅酶Q10
辅酶Q10也是一种在鱼类和贝壳类中含量很高的成分，也被发现具有很强的抗氧化功能。有研究发现体内辅酶Q10的含量随着年龄的升高呈下降趋势，因而推测它的抗氧化功能与衰老存在一定的相关性。也有研究显示在UVA（长波黑斑效应紫外线）照射下，辅酶Q10可以渗进皮肤并抑制胶原酶的活性，从而减缓胶原蛋白的降解。
辅酶Q10目前还是以辅助成分为主，通过与维生素C和维生素E的协同作用帮助其他成分达到更好的效果。
关于抗氧化剂的协同效应
协同效应是抗氧化剂能够高效发挥作用的重要原因，使抗氧化剂发生协同效应主要依赖以下五种成分：维生素C、维生素E、谷胱甘肽、辅酶Q10和硫辛酸。
原理如下，原子身边会带有一个未成对电子，即自由基，自由基会带着武器的，四处搞破坏，而抗氧化成分（比如维生素E）虽然有能力没收自由基的武器，但自己也会被限制住无法继续发挥作用。
而维生素C和辅酶Q10可以通过捐出一个电子的形式，使维生素E恢复到抗氧化状态，即形成一个循环。这样几种抗氧化剂的相互作用就被称作协同效应。
☆什么时候开始做防皱合适？
1.防皱这件事可以早早开始。很多姑娘20岁出头就有鱼尾纹了，因此防皱这件事早点开始并没有错。
2.长皱纹是一件无比正常的事情，没必要大惊小怪，预防也只能帮你稍微延缓一些时间而已，并不能让你不长皱纹。
3.做好防晒！做好防晒！做好防晒！紫外线是导致皱纹增加最重要的外部因素，做好防晒可以有效延缓皱纹生成。
4.良好的生活习惯非常重要。环境污染、作息不规律、饮食紊乱、抽烟、酗酒、肌肉劳累、皮肤干燥都会加速皮肤老化。因此要想防皱效果好，在做好防晒的基础上要尽量避免以上这些事。
5.护肤品只能在一定程度上减缓皱纹的加深（预防和舒缓皱纹），很难做到将皱纹完全消除。
很多姑娘都说她们20多岁就已经有鱼尾纹了，所以说如果你想预防的话，那么越早做好防皱措施越好，没必要像很多护肤文中说的一样“25岁以后再开始”。
皱纹并不仅仅和美丽有关，很大程度上也是身体健康程度的体现。面部的皱纹很大程度上是由日晒引起的，不重视防晒的人，年老的时候不仅皮肤易松弛，皱纹横生，患皮肤癌的概率也会增大。
依据不同的分类标准，皱纹种类也多种多样，而不同种类的皱纹所在位置和形态也各不相同。
按照产生原因，分类如下：
固有性皱纹
固有性皱纹即皮肤自然老化引起的皱纹，也叫体位性皱纹。人体凡是运动幅度较大的部位都有宽松的皮肤，以适应肢体完成各种生理运动。
这些充裕的皮肤在处于松弛状态时会自然呈现出形态不一的皱纹线。当皮肤被拉紧时，皱纹线消失；当体位发生改变时，皱纹线出现的部位也随着改变。
例如，膝盖处的皮肤因为运动幅度大所以容易出现这类皱纹，当膝盖弯曲的时候皱纹就消失了。
光化性皱纹
光化性皱纹指由于日晒而引起的皱纹，主要表现为日益增多且持久存在的线条，发生在一些经常受到日晒的区域，如脸颊、颈部。此类皱纹大多是由于皮肤内水分和胶原蛋白等流失而造成的皮肤塌陷所致，一旦发生就难以逆转。
动力性皱纹
这是因表情动作而产生的皱纹，最开始仅在肌肉运动时才出现，随着皱纹加深变粗，慢慢地在肌肉静止时也持久存在。
眼部皮肤薄，皮脂分泌少，且眼睛每天都会自然眨动成千上万次，更别提因为大笑或者大幅度面部动作造成的拉扯。因此，一般情况下，眼角鱼尾纹是最先出现的动力性皱纹。此外还有眉间纹、额纹、法令纹（鼻沟纹）、笑纹和口周纹等。
重力性皱纹
这是因地心引力作用产生的皱纹。重力会使皮肤下垂或者产生褶皱，比如双下颌、颈部皱纹。提拉可使这类皱纹暂时平整，但不能使其消除。
了解了皱纹的种类和成因，下面说说怎么对其进行预防和缓解。皱纹的出现由身体内部因素和外部因素两方面造成，下面的几种预防措施也是从这两个方面来应对这个问题。
生活习惯
生活习惯对皱纹的产生有很大影响，皱纹产生的最重要原因是身体的衰老，而不好的生活习惯会加快这一过程。
人体的衰老会发生在所有的器官和组织上，皱纹增加只是最直观的表现。例如，已经有研究显示，吸烟者面部皱纹情况与慢性阻塞性肺病（COPD）的严重程度存在相关性。
所以说，养成良好的生活习惯和饮食习惯，所能产生的效果比花大价钱买膏膏水水涂脸要实际得多，而且效果也长远得多。
多运动
1.在平时生活中最好不要长时间维持同一个动作，如久坐不动（也不要“葛优躺”一躺一天）。
2.适当活动一下，比如做做拉伸、舒展手腕等，并且坚持锻炼。这些小运动短期看可能没什么效果，但一旦养成习惯坚持下来，不仅有助于增强体质，还能有效延缓皱纹生成。
运动对于动力性和重力性皱纹的改善很有帮助，因为长时间保持一个动作会强化特定皱纹的纹路。
日常饮食
多吃一些有抗氧化功效的食物，如番茄、胡萝卜、大豆、石榴、绿茶、白茶、姜、黄瓜、葡萄、花椰菜、柠檬、蓝莓……番茄中含有丰富的茄红素，花椰菜和蓝莓中有丰富的维生素C，这些成分都有很强的抗氧化能力，这些食物都能在不同程度上减缓皱纹生成。
☆护肤品能做哪些事？
嫩肤抗皱的护肤品种类繁多，按照其作用机制大概可以分为四种。
抗紫外线辐射；
保湿和修复皮肤屏障功能；
抗氧化；
促进细胞增殖代谢能力。
抗紫外线辐射
说白了就是防晒。影响皱纹的外部因素主要就是紫外线辐射。关于防晒对皱纹的影响我们就不多说了。
保湿和修复皮肤屏障功能
皮肤屏障除了保持皮肤水分之外，还有多种脂质填充其中，对于维持皮肤正常的结构和状态非常重要，这也是解决皮肤问题的基础。
抗氧化
细胞内自由基的产生是不可避免的，身体本身产生自由基的量会逐渐超越清除自由基的能力，除了机体自身原因之外，紫外线、汽车尾气等因素都会使细胞内产生自由基，带来衰老、色斑甚至癌症等一系列问题。
抗氧化的成分中最大众，但也最实用的，就是维生素C，因为高浓度的维生素C不太稳定，所以很多产品也会添加维生素C衍生物，稳定性好，效果也不错。
除了维生素C以外，像维生素E及其衍生物、白藜芦醇、阿魏酸、辅酶Q10等，也都是抗氧化护肤品中的常见成分。
促进细胞增殖代谢能力
细胞老化的一个重要特征是细胞增殖和代谢能力下降，可能是机体衰老这样的内因，也可能是紫外线照射这样的外因。
简单地说，当细胞新生的速度赶不上细胞老化的速度，皮肤渐渐就会松弛起皱纹。
这其中去皱最出名的还是果酸。果酸作为剥脱剂可以使角质细胞间的作用力减弱，加速老化细胞的剥离，并促进细胞分化增殖，达到去皱抗老的功效。
但需要再次强调的是，这些护肤品并不能完全去皱或者预防皱纹，不要对它们期望太高。
☆医美除皱靠谱吗？
对于已经出现的皱纹，如果觉得护肤品见效慢，还可以求助于医美方法。
目前常见的医美除皱方法主要有激光类和填充类，激光类比如IPL（一种有特殊波长的宽谱可视光）等都有除皱的功效，而填充类比如透明质酸和肉毒杆菌想必大家也都耳熟能详。
先说结论：选择有资质的机构和医生，医美除皱的效果和安全性是可以得到保障的。
但是做医美之前务必先充分了解相关信息，尤其是可能出现的副作用这类的情况，做到心里有数。
另外，大家可能也都知道，这些手段也都是暂时性的，并不能一劳永逸，毕竟正常的生理过程在那儿。一旦你入了医美这个大坑，可能就意味着你要反反复复去做，而且你也不知道以后会发生什么其他情况。
所以，保持一个正常期望值非常重要，尽量做好日常护理工作，坦然接受自然老化，开开心心“变老”吧——不要自己吓唬自己。
Chapter 4 恋爱养成指南
男女平均的女权是伪女权，它让女人的“义务”变多而“权利”变得更少。
成熟从不要作开始
曾有读者给我发了一条私信，大意是说她知道她很作，她的男朋友有点受不了，想和她分手，但是她真的很爱她男朋友，不想分手，但是她控制不住自己作，不知道该怎么办。
我好说歹说，她终于想明白了，最后给我写了一篇文章，题目好像是《女朋友作是因为她爱你》。
世界上总有一些恬不知耻的强盗逻辑。
女朋友作是因为她爱你；
父母打你是因为他们爱你；
老师体罚你是为了你好。
……
所以可以由此推论：不作的女朋友就不爱你？作就是表达爱意的唯一方式了？
不打孩子的父母就是不爱孩子了？打就是表达爱意的唯一方式了？
小学数学怎么学的？充要条件必要条件分不清吗？
我有一个前男友，真的非常作，我觉得我特别能体会有一个非常作的女友的男生是什么样的感觉。
有一天我在外面吃肥肠面，人非常多，又吵又挤，我要付钱、端面，怕手机丢了就把手机放在了包里。
人太多，位置不够，有一个人端着碗面找不到座位就干脆站在我旁边看着我等我吃完。
我赶紧埋头吃完让他坐。
这前后吃面花了大概二十分钟左右的时间，我没有看我的手机，结果就出事儿了。
10多条未读聊天记录，都是这位前男友发来的。
“你在干吗呢？”
“喂！”
“干吗不理我？”
“生气了！”
“……”
“你忙你也回一个吧，不回信是怎么回事啊。”
……
我赶紧回复：“我刚刚在吃面，没看手机。”
发出去，结果发现自己被拉黑了……
这不是第一次了。我赶紧打电话过去安慰。
打过去，通了，接起来，不说话，然后挂我电话……反反复复好几次。
这样的事情还有很多，比如，我和他聊微信聊得睡着了不回复他了，或者哪天他和我说什么他特别开心的事情，我正在开会没有及时响应，他会说：“啊，你真厉害！”……诸如此类。
这种“作”少一点还行，小作怡情，大作灰飞烟灭。我后来真的有种心力交瘁的感觉，就和他迅速分手了。
真的，谁要和我说“因为他在乎你所以才这样啊，你应该体谅一下他”，我就真的给他一巴掌。
我还想说“爱我就该不要作”呢！
人和人之间最基本的尊重到哪里去了？
事实上，这种对各种小事无理取闹的作，除了以下三点原因，没有别的。
1.要求太多，满足不了你的要求就开始作。
2.情商太低，控制不好自己的情绪，不知道什么是正确的沟通方式。
3.太闲得慌，没有自己的要紧事情做，才会在鸡毛蒜皮的事情上作。
对于第一点，很多姑娘长这么大了却还有着“他不怎么怎么样就是他不爱我”这种幼儿逻辑，特别爱看那种《你的男朋友并不真正爱你的10条证据》之类的东西。
为什么说这是幼儿逻辑？因为这和小朋友“爸爸妈妈不给我买糖就是不爱我”的逻辑并没有什么区别。只要没有满足你的要求，就是不爱你，不管你的要求是不是合情合理。
觉得他不爱你了就分手，别猜来猜去的，还浪费自己时间，浪费自己的心情。
第二点，情商太低，这个不太好处理，只能慢慢来。之前的情商篇也说过如何调整自己的情绪，这里不多说。
第三点，是最重要的一点，就是女生一定要有自己的事业。
你不一定要事业多成功，但是一定要有自己喜欢做的事情，至少也要经济独立，能够买自己想买的东西。别整天就知道扑在男朋友身上，看一堆哭哭啼啼的情感鸡汤文。
如此下去你的格局会越来越小，越来越蠢，越来越没办法掌控自己的命运。
我不和你们玩儿什么政治正确，说诸如“女主内也是一种自由选择啊”这种东西，因为我看到的，听到的，大部分女生没有自己的事业，不能做到经济独立（自己想买的东西可以自己买）的女性，几乎全都过着非常不愉快的生活。
你以为家庭主妇这么容易做吗？
很多情感博主喜欢顺着你们的心思说话，净给你们灌些个毒鸡汤，可能要说：“因为我是女孩子呀，女人就该这样！”我觉得说这种话的，小时候八成也都是熊孩子，在别人家里吃拿卡要横冲直撞完了还要说“我还是个宝宝呀”。
最后你们心安理得地“作”，又不能坦然接受“作”带来的后果，那就自己慢慢作吧。
能包容女朋友作的男生少，偶尔来一下谁都可以理解，但能长期包容女朋友作的男生更少，所以不要指望有多大概率别人会因为你作还爱你。
还是那句话，尊重别人，尊重自己，不要作，找点对社会、对自己有价值的事情干。
为什么情侣之间会吵架？
一个叫作“冰山模型”的小工具，可以帮助大家分析每一次吵架的原因，这个工具不仅仅可以帮助你厘清情侣间的矛盾，还可以解决其他情绪上的问题。以下会有介绍。
☆被情绪驱动的行为
安东尼奥·达玛西欧（Antonio Damasio）在《意识之光》（The Feeling of What Happens）中提到：人类的大部分行为都是由情绪驱动的。而这些情绪则来源于你过往的经历建立起的信念。当客观世界与你的信念发生冲突，你的负面情绪就会被激发出来。
情商有不同的分类方式，但其中“自我情绪的认知能力”是被公认的，也是最基础的部分。
虽然是最基础的部分，大部分人仍然对自我情绪有着不清晰的认知。最普遍的例子是，当生气的时候，你虽然知道自己在生气以及生气的直接导火索，但其实并不知道为什么自己会因为这个导火索而生气。
有人问我：“男朋友不及时回复我的微信，我就会很着急很生气怎么办？”通常这类问题的潜台词可能是：“如何让男友及时回复我的微信？”但在解决这个问题前，我们可以先问自己：“为什么会因为男朋友没有及时回复你的微信感到生气？”我们到底在气什么？你的剧本是什么？
“他情人节没有送我玫瑰花，我很生气。”
“他今天没有给我打电话，我很生气。”
“他和别的女生发微信，我很生气。”
没有送花，没有打电话，这些其实都只是“导火索”而已，并不是你真正生气的原因。每次生气的导火索都非常明显，而其实每一个导火索背后都有一个你的“信念”。你并不是因为他没有送你玫瑰花而生气，而是因为：你有一个坚定不移的信念。
你认为：“情人节必须送玫瑰花”“必须每天打电话”“不能和别的女生发微信”，这些才是正确的表达爱的方式。这种信念通过长期的积累深深地埋藏在你心里，你认为这理所应当，它们已经成了毋庸置疑的真理，而你从未怀疑过这些是否真的是普世的“正确地表达爱的方式”。所以，如果爱意没有通过你期望的“正确方式”表达，就打破了你心中的剧本，从而激起了你的怒火。
我们从小看了太多“剧本”：从灰姑娘和白马王子，到父母的琐碎生活，亲戚邻里七大姑八大姨的八卦，而那些最吸引人的桥段总是让人过目不忘。
想一想你对他的不满，是不是都因为他没有配合你演出你想要的剧本呢？更深一层的信念，就是你会将“配合演出”等同于“爱意的表达”。很可惜，你的男朋友并不是个好演员，他只是一个有着缺点的、不完美的普通人罢了，或许他对于爱意的表达方式并不符合你的“剧本”，但他确实是爱你的。
☆冰山模型
前文提到，我们的情绪就像冰山一样，行为是感觉的外显形式，而背后埋藏的是信念，信念由于人生经历的不同而有所差异。
举个例子。女生因为男朋友不肯轮流洗碗而生气，是因为她有着“男生如果在乎女友的话就应当分担家务”这样的信念，她有这样深刻的信念是因为她自己的父母是轮流刷碗的。而她男朋友家里都是母亲洗碗，所以她男朋友认为，如果女生爱他，就应当洗碗。
不同的经历产生的不同的信念在这里发生了冲突。
看到这里，大部分人都会说“我觉得女生是对的”，或者“我觉得男生是对的”，总要选一边进行支持，并且通过大量自认为的“有逻辑的理性理由”来进行论证。吵架时也会摆出例子来：“×××和×××也是这样的，你怎么不理解呢？”
向人求助时往往会说：“你来评评理……”
但是你需要提醒自己的一点是：你的伴侣不是你的辩手，感情里争论输赢是没有意义的，“胜利”并不会带来关系的改善。大部分的信念没有对与错，只有是否互相认同。你的信念只是一种观点，并不是真理。
☆如何改进？
“剧本”或者“信念”本身并没有绝对的对与错，根本还是在于两个人是否契合。
找到信念完全契合的人非常困难。或许有，但你要花上不知多久的时间去寻找，如果你愿意找，大可跳过这篇文章。对大多数人来说，双方发生争吵后，好好坐下来，使用冰山模型，互相理解，相互让步，才是正解。
第一步：正三观
你的伴侣并不是你的辩友，争输赢没有意义。可以通过改变固有信念，从而改变情绪的触发点，接着改变行为而使关系变好。
第二步：使用冰山模型了解自己，了解对方
每一次吵架之后都主动和对方沟通，使用冰山模型了解自己，了解对方的信念以及这个信念的原因，不要攻击对方的信念“错误”或者之前的经历。
第三步：心愿单工具
可以使用心愿单互换这样的小工具来解决“谁让步”这样的僵局。用一个长期心愿换另一个长期心愿，一个短期心愿换另一个短期心愿。结合冰山模型记住对方每个心愿背后的信念。比如：李雷想让韩梅梅做红烧肉是因为李雷觉得韩梅梅的红烧肉做得很好吃，每次吃的时候都感觉很幸福。
需要注意一点的是，这个小工具需要灵活使用，不要把它当成功课，它只是一个工具，用来帮忙厘清你究竟要什么，对方如何帮助你，你又如何帮助对方。
你的情侣冲突属于哪种类型？
冲突是情侣沟通的正常部分，冲突并不一定代表感情不好。约翰·戈特曼对冲突类型做了很多研究。他发现情侣间的冲突可以概括为三种类型。
波动型：目的是“吵架一定要占上风”“一定要让他/她明白自己的错误，俯首称臣”。哪怕一点点小事都会提高嗓门，仿佛这是一场比赛。这也是大多数情侣冲突类型。
回避型：这种类型不一定代表冷战。但就是会回避敏感问题，如果有人不开心，或者觉得矛盾出现，双方就会停止讨论，都想降低吵架概率。
效用型：这些情侣遇到不同意见的时候会合作地管理冲突。有不同意见的时候会表达自己的情绪但仍然会用文明途径解决，仔细倾听对方，然后一起寻求问题的解决方案。效用型明显是最良好的沟通方式，研究显示，使用这种沟通方式的情侣对关系的满意度大大高于其他两种类型。
但很有意思的是，在情侣关系的背后有一个更大的秘密。为什么很多经常吵架的波动型情侣也会对关系的满意度很高呢？大家请记住一个神奇的比率——5：1。
只要恋人之间的积极互动，如微笑、示爱、抚摸、赞美等，超过消极互动的5倍，即使你们的冲突类型是波动型，也能够有很好的关系。所以，看到这里，赶紧给你那位笑一个吧。
☆冲突频率高的原因？
1.人格
人格分类中，坏脾气的人可能会被归为“高神经质”的人，好脾气的人被称为是“低神经质”或者“随和性”的人。生活中肯定有一些人特别爱生气，为了小事暴跳如雷。所以如果你或者你的另一半是这样的性格，冲突频率升高在所难免。
2.依恋类型
成年人的依恋类型有安全型、痴迷型、疏离型和恐惧型。痴迷型（表现为容易嫉妒和吃醋，黏人）和恐惧型（表现为担心、多疑，喜欢冷战）的人在冲突发生时对关系所造成的损害要大于安全型。注意：依恋类型也有其他分类方式。冲突越多，依恋焦虑会越强。所以如果你自己有这两种表现，记住，你每一次和对方发火、吃醋，都是在你们的关系上又砍了一刀。
3.生命阶段
冲突的频率和年龄也有关系。所谓“年轻气盛”，在18—25岁的大部分情侣冲突明显较多，并在25岁的时候达到顶峰，之后会在老年期变得非常平静。所以，很多年轻时候打打闹闹磕磕碰碰的欢喜冤家，到了老年的时候可能会觉得关系有所改善。
4.相似性
经常会有人问：“到底是找和自己像的人还是找和自己不像的人？”数据告诉你，事实就是越和自己一致的人，在进入关系后冲突越少。相似性首当其冲就是三观一致，然后是期望以及生活方式，这些方面的一致性能够大大减少冲突，并且提高关系满意度，婚后生活会更加幸福。
☆幸福和不幸福的情侣差异何在？
责任归因是个非常重要的因素。这里包括责任的内部归因和责任的稳定性归因。说白了，就是双方都可以认识到自己有一部分错误，并且愿意通过双方努力纠正这个错误。相反，只要有任意一方拒绝解决问题，认为“都是你的错”“这日子没法过了”的时候，这日子就真的没法过了。
这和依恋类型一样，一旦开始“都是你的错”“你怎么不想想你自己”的时候，婚姻满意度下降，然后责任归因也会全部变成“都是你的错”，如此恶性循环。但如果有一方可以冷静下来，这并不是让你一味无理由认错，而是需要冷静下来，让对方先意识到这件事是可以解决的。
1.认识到自己的问题。
2.相信一起冷静讨论一定会有解决方案。
作为另一方，如果对方冷静提出互相都分析一下原因，请你也不要拒绝，这是你们关系优化的第一步。请给自己留条活路。
☆小作业
1.把这篇文章给你的另一半过目，如果你是给出文章的一方，请你先和另一半道一个曾经不想道的歉，想一想对方的优点，并且对他/她表示感谢。然后和他/她一起来讨论一下你们之间的冲突大多属于哪种类型，这会对你们的关系大有帮助。
2.如果你收到了他/她发给你的这篇文章，那么恭喜你，你的另一半很爱你，愿意和你一起改善关系。所以，一定要接受他/她的道歉，同时，认真看一下这篇文章，找到自己的不足，并也和他/她道个歉，想一想他/她的优点，并且对他/她表示感谢。
3.今天在你想发脾气的时候，把说出来的抱怨句子改为一个积极的句子：累不累？想你啦！
4.对每一次对方的积极行为一定要有积极响应，让良性循环建立起来。双方都要如此，否则这个练习是没有意义的。
恋人相处到底应不应该AA制？
在此事上，我经历过三个阶段，可以给还没考虑到AA制潜在负面影响的同学以参考。
第一个阶段：“一定要AA！”这个阶段是在我18岁刚开始恋爱的时候，满脑子是“女权”“独立”。一定坚持AA制，绝对坚持AA。那时因为在上学，双方都是花父母的钱，所以感觉没什么。
第二个阶段：“AA？”直到谈了一个前男朋友，动摇了我对AA的想法。说几件很小的事情。我得了睑腺炎，这位同学正好在校外，我打电话让他帮我带个眼药膏。他送来了，一块五一支的眼药膏，连同他打的一张发票。“一块五。”他说，示意我给他钱。然后我给了他两块，他说他没钱找，明天给我五毛，我说不用找了。这个场景我一直觉得哪里让人非常不舒服，是哪里呢？我也不知道。确实是严格AA啊，这不就是我的原则吗？为什么我会觉得不舒服呢？
后来又有一件事。他叫我一起吃烤羊肉串。吃完后，他开始数签子，把我的分成一摞，他的分成一摞，然后叫老板来埋单。没错是AA啊，但为什么我就是会觉得不舒服呢？到底是哪儿不舒服呢？
第三阶段：“A A并不是原则，互相体谅，价值观相符才是。”我另一个前男友曾经给我讲过一个他外婆的故事。还是外婆年轻的时候，家里四个孩子。农忙的时候地里有活儿要做，外公就对她说：“你也和我一起去地里吧。我希望你可以像个男人一样干活。”外婆看着四个孩子说：“好啊，但如果你希望我像男人一样干活，我也希望你可以像女人一样干活，这里有四个孩子要带，我去田里干活，你来带他们吧。”后来他外公再没有对外婆说过类似的话。
再来看AA制，年轻时双方收入差距不大，AA制的负面影响并不显著。当年龄变大，你会发现通常家庭收入高的会是男方。女生不可避免要经历生育阶段，客观来说大部分都会对事业造成影响。加之择偶价值观，女生一般都爱找比自己能力强的，不是高富帅也至少希望是“黑马”（一些所谓“女权主义”的女生，说到底又有几个愿意找能力比自己差，收入比自己低的男友呢）。
一旦收入差出现，加之有孩子和双方父母要供养，你们公摊费用要AA吗？你一个月收入5000元，他一个月收入40，000元，然后孩子学费、家庭开支AA，一半对一半，占了你收入百分之五十的钱却只是他的一个零头。他依然过得很滋润，而你却开始算自己到底能存多少钱，买衣服开始节省，开始和自己斤斤计较。
然后你独立，不要老人带孩子，不放心保姆，事业上又“不服输”。接着你就带着孩子拼着事业憋着眼泪攒着钱，每天累瘫到家里，看着那一方撒手大掌柜喝着小酒、抽着烟、炒炒股票，你怒火中烧，说：“你就不能帮我带带孩子吗？”另一方愿意帮忙啊，但当你看见他连块尿布都不会换，喂奶都让孩子呛到的时候，你还想让他带吗？
理论上男人不擅长做的事，不会做是可以学没错，但实际上可操作性真的很高吗？尤其是男方进入事业飞速上升期，女方也通常会体谅“工作这么忙，家里的事就我来做吧”。
你告诉我，有多少女生面对这样的场景能够觉得“非常幸福”？这是你要的“公平”？这是你要的“独立”？这是你要的“女权”？不要小看恋爱期的AA，它的后作用力非常大，习惯会一直被带到婚后。还是那句话，理论上习惯可以改，什么都可以变，但实际操作起来却往往并不尽如人意。
“男女平等”不是“男女平均”。男女平均的女权是伪女权，它让女人的“义务”变多而“权利”变得更少。正视男女差异，和平共处，互相尊重彼此的意愿，让双方都可以得到最大化的平等，而不是平均，比摆女权姿态喊口号更重要。
我的观点和建议是：
两人价值观相符最重要，两人有个共同认可的“社会契约”模式就行，无所谓AA与否。如果你碰上不停花你钱的姑娘，你愿意为她大出血你就出呗，只要你觉得高兴就好。你觉得不爽她又不愿意改，那就分呗。
Chapter 5 情商养成指南
虚假圆滑并不是情商高的表现，而很有可能是情商低的表现。
正确认识“情商”是什么
我一直都不是个情商很高的人，在青春期很长的一段时间里，我甚至是一个低情商的人。
我不能够准确地识别也很难控制自己的情绪，同样不能够很好地识别他人的情绪，不知道自己说出去的话会造成什么后果。
我的人际关系非常差，但自己并不知道关系差的根本原因，还以为是因为我太“叛逆”造成的。
后来无意中看了很多书，才知道“情商”这个东西，意识到了自己之前的诸多问题，开始慢慢调整自己，虽说总不能做到尽善尽美，但是在这么多年的调整中，自己的情商确实已经要比以前好太多太多了。
“情商高”“情商低”这两个词经常被人挂在嘴边，但是大部分人都不知道“情商”到底是指什么，对情商也有很多误解。
☆对于情商的误解
大众对于情商的定义不尽相同，下面就是3个对情商的普遍误解。
误解1：情商高就是让所有人都喜欢
有一个网友问我，宿舍里有个同学一直不经他同意，洗澡的时候直接用他的洗发水，除此之外其他方面关系还都不错。但当他说明他不愿意让那个同学借用洗发水后，被那个同学指责“太小气”，并且不再和他说话了。
这个网友很苦恼，问我：“这么做是不是显得情商很低，情商高就应该大人有大量把洗发水借给那个室友用？”
我：“你觉得是他不和你说话难过还是一直用你洗发水难过？”
网友：“都挺难过的。”
我：“那哪个更难过呢？”
网友：“非要选的话可能用我洗发水更难过一点吧。”
我：“如果再次拒绝的话，你觉得你有办法不让他用你洗发水而且还和你说话吗？”
网友：“我觉得不管我怎么说，他应该都会因为我不给他用洗发水而生气的。”
我：“所以你觉得重新再来一遍的话你还会拒绝他吗？”
网友：“会。”
我：“现在还觉得自己不借别人洗发水就是情商低吗？”
网友：“不觉得了。”
我们在生活中会碰到很多“得罪人”的事情，即使不得罪人，也并不会每个人都喜欢你，甚至你无意间的一个眼神都会引起一些人的反感。
遇到这种时候，用不着过度担心别人讨厌自己是不是因为自己“情商低”。
学会合理拒绝、合理表达自己的不悦，是你应该有的权利。当这些“得罪人”的行为是在你的意识内，你知道会有什么后果，并且愿意承担后果的时候，你的情商是在线的。
误解2：我不喜欢的就是情商低
很多时候，我发现有人和我抱怨另一个人情商低的时候，通常都是因为两人之间发生了一些冲突，双方对于彼此都有着其他期望，而对方却并没有实现自己的某种设想，或者做出了意外的举动。
比如刚才说的那个例子，被拒绝用他人洗发水的那位室友很可能就会觉得那位网友“不就是一点洗发水吗，至于吗？情商太低”；而被借了洗发水的可能会觉得室友“怎么不经别人同意用人洗发水啊，情商真低”。
这是因为两人之间没有达成一个共同认定的“契约”，对于个人边界的理解不同。而双方都没有明白彼此的个人边界在哪里，也都没有同理心，就会互相觉得“情商低”。
又比如“他怎么会说那种话，真是情商低”，又或者“说两句就生气了，情商真低”。
如果前者知道自己说的话会让对方生气，但达到了自己的某种目的，前者的情商不能算低；同理，如果后者表达出的愤怒可以让前者以后不要再说“这种话”，那么后者也达到了自己的目的，并不能算是情商低。
但如果是说了一些话，没有想到结果会变成那样，或者发火后就后悔了，觉得自己不该发火，这些才是“情商低”的表现。
误解3：情商高就是虚假圆滑
我在知乎上写过一篇关于推荐提高情商的书籍的文章，后来收到一封私信，发件人非常气愤，他说：“都是你们这些人，让大家变得这么世故圆滑，我们这些真诚直率的人就越来越难过。”
这也是典型的对“情商高”的误解。虚假圆滑并不是情商高的表现，而很有可能是情商低的表现。
另外，这位发件人理解的“真诚直率”也很有可能并不是字面意义上的“真诚”和“直率”。
很多人会把想哭就哭、想笑就笑、想骂就骂、毒舌等作为“真诚直率”的反映，这些行为从某种意义上来说是失控的。
想一下幼儿吧，不开心了就号啕大哭，因为他们缺乏自控能力，不知道如何调节情绪，也并不知道自己这种情绪表达会给他人带来什么样的影响。但因为他们是幼儿，大家能够理解这种行为，因为他们大脑发育还没有完成，并且还没有接受过教育。
然而当你已经成年，大脑发育完全的情况下，再如同婴儿一般，以自己为中心，干扰他人的情绪和生活，并且不能意识到这样会干扰到他人，这就真的是某种意义上“情商低”的表现了。
☆什么是情商？
丹尼尔·戈尔曼将“情商”这个词在大众领域普及开来，被称为“情商”之父。如果想系统地了解什么是情商及如何改善，推荐阅读他写的《情商》一书。
在书中，戈尔曼将情商分为五大类，自我意识、管理情绪、自我激励、识别他人情绪、处理人际关系，我们每个人在每个类别上的擅长程度都各不相同。
自我意识
自我意识是基础，即能够准确意识到自己当前或者某一时刻的情绪，以及知道这个情绪是如何产生的，甚至这个情绪产生的根本原因是什么。
很多人觉得自我意识是个很简单的事情，但是并不是这样。
大家说的“无名火”就是一种自己意识不到自己生气原因的表现，意识不到“无名火”的原因，也就很难去管理自己的“火”了。
直到现在为止，我对自己情绪的自我意识、自我表达，以及意识哪些情绪需要调整，都做得不是很好。
这一点在述情障碍患者身上尤为常见，他们可能会哭，但是不知道为什么哭，同时在高兴的时候可能也感受不到非常高兴。
管理情绪
我们平时说的“脾气太大了，一点就着”或者“像个孩子一样，一说就哭”，大家可能会觉得这更像是“性格”的一部分，比如“暴脾气”和“哭包”。
其实这些都与情绪管理有关，也与情商有关。
很多人能够意识到自己的情绪，比如忧虑、愤怒，但是并不能很好地对其进行管理，这样就会造成持续忧虑，愤怒时无法平息，心灵受到创伤时难以恢复。
自我激励
自我激励是一种延迟满足和抑制冲动的情绪能力。
对于开心的事情就抑制不住地去做，不考虑后果；愤怒时不经思考的一些举动可能会让自己后悔很久。
这些都是缺乏抑制冲动的表现。
能够为了实现某个目标而控制好自己的情绪，就能够使得精力集中在事情本身上而不被干扰。
记得在宫本武藏的传记中有一段讲宫本武藏和另一个剑术师比剑，宫本武藏知道对方是个特别容易被激怒的人，于是就开始尝试激怒他，结果对方就中招了。原本两人水平不相上下，但因为对方愤怒的时候无法很好地控制用剑，就败给了宫本武藏。
从局外人的角度来看，这个容易被激怒的剑师的行为是不理智的，但是其实我们自己不管在工作还是生活中，也经常发生因为情绪难以控制而偏离目标的事情。
比如夫妻之间吵架，可能只是为了解决一个小问题，最后因为两个人都不善于控制情绪而变成了家庭大战。
时刻记住自己的目的，不要因为情绪而节外生枝。
识别他人情绪
我们日常中所说的“会看脸色”“听话要听音”“有同理心”和“会换位思考”等，都是指识别他人情绪的能力。
这种情绪能力是社会交往的基础。能够准确识别他人情绪，有同理心的人更有可能处理好人际关系。
而那些我们经常说的“没眼色”的人，缺乏这种情绪能力，无法察觉别人不悦的情绪而终止做某事，比如那位不经人同意就借用洗发水的同学，可能就完全没有察觉别人的不乐意。
而拒绝他的那位同学可以识别到对方被拒绝后的不高兴，还会想办法去处理，虽然结果并非十全十美。
处理人际关系
这部分和上部分都是大众所理解的“情商”，都是在人际交往过程中所表现出的能力。
但是通常大家都忽略了前三种能力对后两种能力的影响，如果做不好自我意识、管理情绪和自我激励这三方面，那即使识别到了他人的情绪，可能也会做出不妥当的举动。
比如明明知道说某句话对方会生气，两人关系会有裂隙，却为了“撒气”，控制不住自己的情绪而说了这句伤人的话，说完了又为事情的结果懊恼不堪。
所以情商的各方面都很重要，处理人际关系是一种情绪能力的综合表现。
☆如何提高情商？
网上流传的很多条条框框，比如“别人给你发信息要及时回复”之类的都是没有上下文和前提条件的，盲目照做不仅陷入教条，还可能造成更多的困惑。
我们总是急不可耐地想“速成”，指望今天学了明天就变成情商高手，这是不可能的。
大脑的改变并不是一两天就可以做到的，控制情绪的能力的培养并不是精神上的，而是大脑长期训练后的结果，不可能一蹴而就。
接下来会讲到如何从根本上提高情商，可以有依据地慢慢训练自己，而不是背一些没有依据的经验和教条。
情绪化的人如何做好情绪管理？
一个30多岁的女生发私信向我求助，说周围人都不喜欢她。
她觉得周围的人都特别世故，她单纯善良心直口快，像她这样的性情中人为什么不受人待见，为什么一直都不能升职，男友也接二连三都和她分手了。她是不是也应该变得世故一些，合群一些才受人欢迎？但她又觉得这样丧失了自己的本性，不知道该怎么办才好。
“这个社会太复杂了，单纯的人太少了。”她说。
我曾经也和她一样有着这样的困惑，是一个别人眼中的“大龄熊孩子”。
当朋友说“我又胖了”的时候，我会说：“你是该减肥了。”
别人伤心流泪的时候，我会说：“这么点小事，至于吗！”
