教会计的老师是哲学博士，第一节课跟我们分享了一个多小时他的进藏经历。.2
那么，怎样才能做到？
康德说，自律使我们与众不同。自律令我们活得更高级。也正是自律，使我们获得更自由的人生。他的推理是这样的：假如我们像动物一样，听从欲望，逃避痛苦，我们并不是真的自由行动。为什么不是？因为我们成了欲望和冲动的奴隶。我们不是在选择，而是在服从。
但人之所以为人，就在于，人不是被欲望主宰，而是自我主宰。只有自我主宰，才会获得自由。
前些天，在朋友圈看到一段话，说得妙极。
它是这么说的：
我对任何唾手可得、快速、出自本能、即兴、含混的事物没有信心。我相信缓慢、平和、细水长流的力量，踏实，冷静。
我不相信缺乏自律精神、不自我建设、不努力，就可以得到个人或集体的解放。当你亦拔剑四顾，满目茫然，困在生活的荒漠、现实的牢笼中，不知何去何从。
请记得，通往自由之境的，唯有一条路可走：以自律之法，规避掉麻烦，摆脱掉羁绊，集中精力，全力以赴，前往你想去的远方。
或许，穷极一生，借此之途，你也无法抵达梦想的乌托邦。但是，在前行的路上，你一定会充满欣喜，充满福祉，遇见自我的桃花源，遇见意志的理想国。在那个大同世界，你会与自己重新相爱，与他人握手言和，同时对世界说：“我生，我爱，我无悔！”
所有的软弱，都是昂贵的
契诃夫有一部小说，名叫《柔弱的人》，讲述一个主人，巧立名目，剥夺家庭教师的工资的故事。
首先，他扣除她的周末，把整整两个月，变成一个多月。
“不，您工作不到两个月。”
再接着，把孩子生病的日期扣除，把游玩的日子扣除，把她身体不适时的午休扣除……有效工作日便所剩无几了。
可怜的姑娘站在那里，看着自己被残酷地剥削，眼眶湿润，嘴唇嗫嚅，却什么也说不出来。
事情还没完。
接下来，主人又把不归她负责的过错，比如孩子的衣服被剐破了，仆人盗走了鞋……都推到她身上，借这个名目，又扣除了一大笔钱。
后来，他还撒谎，说她预支了11卢布，她挣扎着：“我从来没有支过。”
但还是被算进去了。
她站在那里，像刀俎上的肉，砧板上的鱼，任由雇主宰割。
最终，原本应该80卢布的工钱，她只得到11卢布。
最令人感慨的是，当主人把11卢布交给她时，她接过去，对主人说：“谢谢！”
你看，当一个人太过柔弱，会吸引怎样残酷的命运。
她会为恶大开绿灯，会对不公低头默许，会鼓励剥削得寸进尺、变本加厉，直至没有榨取的价值。
而在一桩接一桩的噩运中，她不会迎来自我解放，反而一门心思演绎并确认自己的“受害者”角色，无法直立行走和勇敢拒绝。
甚至对恶满心感激——
“没有您，就没有我的11卢布，谢谢您！”
小说的末尾，契诃夫借主人的嘴说：“在这个世界上做个作威作福的坏人，原来如此轻而易举！”
当然轻而易举了。
缺乏说“不”的能力，如何披荆斩棘，如何祛蠹除奸，去往自由、独立、勇敢的远方？！
弗洛伊德·德尔也写过一部小说，叫《一顿午餐带给我的教益》，讲一个穷学生，招待远道而来的姑姑。
姑姑一直在提出高要求。
比如，去好饭馆，吃最贵的菜，品最好的鱼子酱，喝最高级的葡萄酒，还有奶油、水果、咖啡……账单上的费用越来越高，直至穷学生倾尽所有，也无法支付。
付款的时候，姑姑说：“孩子，你的这种做法未免太傻了，不值得。”
“可这是应该的。”
“你在大学里学的是语言专业，知不知道最难说的是哪个字？”
“不知道。”
“亲爱的，是‘不’这个字。在你一生中，与人交往时，你得经常使用‘不’，即使面对女士也是如此！”
许多时候，我们都如两个主人公一样，柔弱成性，讨好成性，明明被欺负，也只躲在角落抹眼泪，或者阿Q式愤愤曰：“恶人总有恶报，不是不报，时候未到。”
但这样，不仅带不来好处，反而代价更昂贵。
你会清晰地感觉到，不公的事在你身上发生得越来越多。
不该你支付的钱，你在支付；
不该你负的责任，你在负责；
不属于你的劳作、苦役、牺牲、付出，你都在承担。
在这种奴役中，真实有力的声音，会越来越弱，取而代之的，是你无止境的抱怨与暴戾。
这些抱怨与暴戾，必会以发泄的方式，转移到孩子身上，使孩子继承你的怨气与戾气。
我也是花了很长时间，才弄明白一件事。
真实地表达自己的态度，哪怕是拒绝，哪怕是讨厌，都比含混不清更加慈悲。
不仅是对己，也是对人。
因为，当人人界限分明，人人真实有力，人际交往会变得清晰而自由。
你在我的“不”前止步，我在你的“不”前驻足，不过界，不逾矩，不打扰，自然而然地，每个人都会感到和平自在，慈悲安宁。
这就是关系中的双赢法则。
还有一种双输法则，指的是缺乏清晰边界，无视真实自我，索取外界认可，对别人虚伪，对自己残忍，最终，谁都不舒服。
在许多励志电影中，我们都会发现一个情节：
当主人公软弱，会吸引源源不断的无底线的欺侮。但他站起来，大声说：“不！”一番争斗之后，这种打扰就会越来越少，恶渐行渐远，直至淡若无痕。
比如《猩球崛起》里，凯撒面对种种不公，忍无可忍，积攒全身力量，发出一个地动山摇的词：“No！”
自此，世界完全更改。
先前束缚它的、奴役它的、困惑它的，全部土崩瓦解，变成它的坦途、它的战场、它的自由之境。
而它，不再是奴隶。
是的，在这个世界上，无力者遍地行走，总是不自觉地讨好，低下头，软下去，底线一再下调，尊严与利益一再失去。
但，请你一定要记得：
从不说“不”，不是善良，而是无知软弱。
学会说“不”，不是残忍，而是自由真实。
而一个人自由真实，也必然会吸引自由真实的关系，获得自由真实的人生。
狠狠爱自己，哪怕看起来很自恋
电影《怦然心动》讲了一段唯美的初恋。
在所有人都还小的时候，朱莉就对布瑞斯一见钟情。
美妙的清晨，柔软的草坪，她跑向他，牵他的手，对他说：“嗨，我是朱莉，需要帮忙吗？”
那一年，他7岁，正上二年级。
他感到困惑，对这样的热情和勇敢。因为，他的父母教会他的，是克制、虚伪和曲意逢迎。于是，在未来的六七年里，他一直在躲避朱莉。
这样你追我赶，你进我退，直到多年以后，方才慢慢结束。
而在这期间，朱莉一直以她的聪慧、善良、勇敢和爱，陪在他的身边。
有一天，爷爷告诉布瑞斯：“有些人金玉其外，有些人败絮其中，可是有一天，你会遇到一个彩虹般绚丽的人，从此以后，你发现其他人都不过是浮云而已……”他这才慢慢地看见真实的朱莉。
故事很美，音乐与台词，风景与细节，外加小演员的演技，都自然唯美，看得能让僵化的心脏再次悸动。
可是，之于我，更惊艳的，是朱莉的性格。
她那么小，就已经学会了爱。
她热情地帮助布瑞斯，大方地与布瑞斯相处，不委屈地付出，不控制地相处，但在布瑞斯伤害到她的尊严、家人和底线时，她马上止步。
关系结束之后，也没有以受害者自居，亦不评价与抱怨，只是继续努力，继续行善，继续以爱心福及身边每个人。
这样的孩子，不得不说，真是光芒万丈的存在，令许多大人，都为之汗颜。
一个朋友说：“朱莉的爱，源于她的自爱。”
她实在是一个健康的孩子，自我尊重，自我接纳，自我爱护。因此，在人际交往中，会将自我的健康关系，投射到与他人的关系上。
她会将多余的鸡蛋，赠送给附近的每个人；
她会在得知大树将被砍伐时，勇敢地去保护它……
爱克哈特有一句格言，总结了关于自爱的思想：“你若爱己，那就会爱所有的人如爱己。”
如若不爱，就容易导致依赖、控制、救赎病、付出成瘾等一系列毛病。
比如电影《一半是海水，一半是火焰》里，男主角是一个自我憎恶的人，于是，他对待爱情的方式，就是毁灭+控制。
而女主角，亦是心理匮乏之人，她爱的方式，就是依赖+压抑+付出成瘾。
而在日常生活中，我们也常常能看到，许多爱得痛苦不堪的人，往往都是两个不自爱的人。
不自爱，就会匮乏，-100分的缺憾，需要别人用+100分的爱来填满，稍微填不满，就会抱怨和指责。
而自爱，就会自我满足，-1分的缺憾，只需要对方用+1分的爱来弥补，就能皆大欢喜。
有一个女友，曾经很胖，162厘米的身高，体重达到了150斤，又无心打扮，人看起来极其笨重无灵气。
后来，不知怎么慢慢美起来了。
体重降到了90多斤，护肤与妆扮也都讲究起来，再加上喜欢读书，人也低调优雅，瞬间成了男士关注的焦点。
我对她改变的动因没有兴趣，但问了一下：“变美前后，心态有没有变化？”
她说当然有。
当她丑陋且肥胖时，她对自己的厌恶是空前的，会很敏感，很无助，控制性和攻击性非常强。因此，很难处理好与恋人的关系。
但是，当她美丽起来，看着镜中的自己，曼妙而迷人，自己都要为自己心动，对恋人的态度，忽然就好很多。
因为，她能给予自己爱和关注，于是，匮乏缓解，不再紧张不安，不再患得患失，从前不能忍受的不秒回微信，也变得无关痛痒；从前必然引发怒火的晚归，也觉得无可厚非了。
也就是说，她的自我接纳，正在改善他们的关系。
而他，因为她给的自由，以及她的温柔，亦开始改正一些毛病，为两人的感情积极努力，形成良性循环。
当然，爱自己，并非改良外貌一途。
你还可以通过阅读、交友、旅行、看心理医生、创建一项伟业、参与公益活动等来达到这一目的。
总而言之，你得先爱自己，才有可能爱他人。
正如《圣经》所云：“爱他人如同爱己。”
虽然，在我们的固有观念里，爱他人——最好是爱集体、爱社会、爱民族、爱国家——是一种美德，而爱自己，却是一桩罪恶，因为与利己相关。
但其实，我们有个地方弄错了。
利己不是自爱。
恰恰相反，利己是太不爱自己——内心太过匮乏，于是，需要其他东西的满足，来弥补、掩盖、补充虚弱的内心。
真正的自爱，是尊重、理解、爱和谅解自己，继而尊重、理解、爱和谅解别人。
就像一阵风，影响另一阵风；
一圈涟漪，影响另一圈涟漪；
一个良人，吸引另一个良人。
买10000件衣服，你为什么还是不好看
你总是在买衣服。
你像一个瘾君子，像一个病人，像那个著名的皇帝，无法停止购置新衣的冲动。
逛大街小巷，买了一堆。
逛某宝，拍了几件。
甚至微商，你也会入手一二。
你的衣柜里塞满了华服，衣架上挂满了衣物，角落的纸箱里，还有几十件你几乎不会再穿的单品。
几乎60%的衣服，你买回来后，往某个地方一扔，从此打入死牢，永不见天日。
它们只在一个地方，曾经光芒万丈——在刷卡之前的想象中。
当它跟随你回家，想象坠地，美物沦为常物，甚至废物。
你有时也觉得自己浪费过多。
但你会安慰自己：没有合适的场合穿，没有合适的搭配（这个理由又会促使你买买买），没有合适的对象，没有合适的心情……配得上这身华服。
你会为自己找借口：现在身材不好，等减了肥，我再来穿它，那样才穿得出效果。
你会期待下一个季节：等夏天来时，等冬天来时，等春天来时……可是，下一个春、夏、秋、冬真的来临，你又觉得：换季了，我没合适的衣服穿。又扑到网店或实体店，去购买新装束。
不知不觉，光阴渐老，锦衣渐旧。
等到搬家或清理旧物时，你才大吃一惊，原来自己买了那么多重复的、无用的、多余的单品。
你算了一笔账，你大概花了5位数，为自己的冲动埋单。
如果这些钱，用于投资自身，用于拓展经历，用于修炼技能与增长知识，你会得到多么棒的生命体验。
可是，你会停下刷卡的手吗？
你当然不会。
你有无数个理由，来为下一套衣服埋单：
1.我可以变得更美；
2.我要参加一次重要的约会或聚会；
3.我想像明星一样，千般变化，万种造型，每天都给人以新鲜感；
4.心情不好，买件衣服怎么了？
5.人不爱美，天诛地灭。
你总是想，绣罗裙，桃花妆，荷衣蕙带，扬眉转袖，一笑倾人城，再笑倾人国。想想有多爽？
可是，佳人只存在于你的脑海中，当你睁开眼睛，面对镜子中的那个人，你立即跌回现实。
你觉得自己难看、肥胖、老土、没有气质……
你觉得自己低人一等，矮人半截……
你觉得自己穿着旧衣服，就没有人会注意到你……
你觉得自己永远都达不到自己的理想状态……
你无法接纳你自己。
无法接纳自己，才是真正的问题。
你之所以不停地购买，其根源不是——衣服都不好看，而是——我穿什么都不好看。
衣服不是问题所在，“我”才是问题之根本。
一个厌恶自己的人，必然会对世界充满不耐烦，也会对物品缺乏长久的热爱。
一个挑剔自己的人，必然会对世界锱铢必较，也难以对物品产生长期的信任和好感。
因为，你对自己的态度，会投射出去，使外物带上你的特征。
慕尼黑大学心理学博士高璇解释说：
从象征的意义上讲，衣服是我们展现给外部世界的第二层皮肤。
当原本摆在商场里的某件衣物，成为我们自身的一部分，我们就会把一贯对待自己的态度——比如挑剔——扩展到那件已经被特殊化的“我的”衣物之上。
因为，我们从小就是父母眼中，那个“不够好”“不够完美”“不够优秀”的人。
成年后，父母的挑剔停止，但是，我们却在潜意识中接力这种挑剔，继续审判自己、批评自己、指责自己。
无论是性情，还是外表；
无论是成就，还是容颜。
我有一个友人，很漂亮，也很出色，但和你我一样，她从小在父母的批评中长大。
成年后，她对自己总是不够满意。
她一件件地购买衣服。
同一款式的服装——比如白衬衫——她买了20多件，并且，还是忍不住继续购买的冲动。
哪怕款式一模一样，衣领、袖子也雷同，但纽扣稍有不同，她也会入手，并且生出幻觉，觉得这件新衬衫，会带给别人不一样的观感。
但是，有一天，她问我们：“这星期我穿的7件白衬衫，你们觉得哪件最好看？”
啊？7件？我还以为是一件呢！根本没区别好吗？
大家面面相觑，完全搞不懂她前天、昨天与今天的衬衫不同在哪儿。
有一句话是这样说的：“每天发生在自己身上的99%的事情，对于别人而言根本毫无意义。”
对外界而言，自己穿什么上衣，搭什么裙子，都没有太大区别。
但是，自我挑剔的人却需要不断地改头换面。因为——
1.她需要不断地摆脱“旧我”；
2.她需要不计代价，成为“完美”的人，所到之处，都有爱慕和掌声相伴。
她需要确认，自己随时都是焦点，随时站在舞台中央，正在被敬仰、崇拜。生活似乎成了表演，每一次的闪亮登场，都需要备好全新的行头。
当然，这里绝不是建议大家以后都不再买衣服，而是，在刷卡之前，先想清楚自己为什么要买，是内心的焦虑，还是真实的需要？如果是后者，只要合适，入手即是；如果是前者，暂时缓一缓。
我从前也是“美衣控”，一旦遇见心仪的，也会立马剁手。
今年却有了些变化。
花在衣服上的钱，是以前的1/5。
一是因为，年前看了一篇文章，讲美国有个家庭，一年都没有购买非消耗品，包括衣服、玩具、电器、家装饰品等，却发现活得很好。于是想到，许多东西，并非必须。
二是因为，通过阅读与反省，渐渐明白，我们对服装的饥渴，只是对改变自我的饥渴。
但改变自我却非物质能及，也非服装能及，它必须经由丰富的身心经验——阅读、旅行、交友、恋爱、反省、疗救——才会慢慢发生。
上周整理衣柜，发现许多未曾穿过的衣服，然后翻出来，一件接一件试穿。
穿到后来，忽然发现，其实，旧衣也非常好，和刚刚入手以及尚未入手的新衣相比，它们自有风华，毫不逊色。
在这个意义上，自我，也是一样。
姑娘，你一定要很有钱
闺密离婚了。
因为一个偶然的机会，她发现了一些事情，而这些事情，都在说明一件事：丈夫不仅外表脏，生活也脏，内心更脏。他所有的创造力，都用在开拓各种性关系：出轨、劈腿、双性恋、群P、和比自己小20岁的女孩交往，床上床下以父女相称。
他当然不承认，说被引诱，说心里烦，说对人性绝望，于是尝试各种刺激。
但证据却说明，他一直主动，从未被动。
也难怪，人渣必匹配一张专业说谎的嘴，败类必搭配一张刀枪不入的脸皮。
闺密崩溃至极，像被抽了骨，直着双眼，蜷在我家的沙发里，喃喃地说：“我从前就知道他不是个好东西，但还是没想到他会烂成这样。”
她老公我见过，一个脏而丑的老男人，是一种由内心发散出来的脏，在相貌上就变成了委顿与猥琐。
一次，我们三个人一起吃饭，吃到最后，他要了我的微信，第二天就在微信上跟我大谈性事，我当即就把他拉黑了。
后来我告诉闺密这件事，她说他就是这样的，同学群里的女人，他有一大半勾搭过，QQ上只要对方性别女，爱好男，他就会执着地撩拨，还有林林总总，不想说，说了嘴都脏。
她之所以一忍再忍，只是因为没有钱。房子是他婚前买的，共同存款不过几万元，她多年赋闲在家，做一个专职妈妈，职业技能退化，身边又无存款傍身，而他当然不会体恤，他说过，离婚可以，你净身出户。
她离不起，“我不知道自己还能不能在经济上支撑自己”。
直到如今，局面崩坏，她忍无可忍，终于签了离婚协议，大半生都过完了，而一切又要从头再来。
在婚姻市场上，对女性来说，钱就是个人尊严的起点，也是选择自由的保障。
朋友圈里有一大把大龄剩女，她们工作上很拼，户头上很足，人当然有底气傲娇。
寻常人等，多数入不得法眼，极品败类，连近身的机会都没有。
其中A姑娘，30岁出头，年入百万，有车有房，有颜有品，彻底一尤物。理所当然，追求者众多，比如一个工程界的土豪，一把一把往她身上撒钱，就跟出殡似的。
想要LV？好，来全套。
想去欧美旅游？好，马上订票，全程头等舱，住宿全五星级酒店。
喜欢宝马？新车开到家门口，钥匙交到你手上。
寻常女子，在这样的金钱攻势下，早就缴械投降了。但她不是。有钱撑腰，腰板就没那么软，人就没那么容易倒下。她拒绝了所有诱惑，告诉对方：我不喜欢你，你省省吧。
婚姻不是长期卖淫，妻子不是合法妓女。
然而，有底气说这句话的，放眼四周，少之又少。
多数女孩在婚姻选择上，将官二代、富二代，甚至官一代、富一代当作最佳择偶对象，对品行，倒没那么看重了。
然而，将钱当作最重要的因素去选择的婚姻，多数与我闺密的下场相似。
爱是一种奢侈品，并不是所有人都配得上它。
A后来挑选的男人，是她今生至爱。留学生，健康干净，又洋气又儒雅。
我看过他们一起旅行的相片，艳羡得不行，当时反复想到的词是：金童玉女、一对璧人。
一个女生有钱，到底有多重要？
你不用再关注降价信息，不用在菜市场讨价还价，不用常年使用最低廉的劣质化妆品，不用一谈起旅行就冒出两个字——费钱，不用多年租住地下室，不用一生挤公交车，不用苦苦暗恋一个高富帅，但一想到穷酸如我，只能望而却步。
你可以爱我所爱，恨我所恨，甩我所甩。
你可以自由地行，尊严地活。
你可以响亮地说“不”，也可以响亮地说“要”。
你可以做爱做的事，交配交的人。
你可以把日子过成一本精装的诗集，时而简单，时而精致，而不是让日子过成KTV里的歌，时而不靠谱，时而不着调。
你可以不用为了安逸的生活，委曲求全地接受一个能提供这些保障的人，然后，忍受他的口臭、肥胖、鼾声如雷，忍受他的奇葩论点、荒谬三观。
你可以说，我嫁人从不考虑钱，反正我有钱。
你可以让自己的相貌、品味、气质、眼界，随之节节攀升，成为人群中最闪亮的那一个。
最关键的是，你不用再服从一种规则，一种你内心根本不屑却不得不屈服的规则。
我闺密曾经也狠过，她哭，她闹，她对丈夫说，如果你想过下去，就少做点脏事。
他笑，我就是要这样，不爽你走啊。
他知道，他是家里的经济来源，没了他，她就没法过下去。
因此，他有权设置规矩：我花天酒地可以，你招蜂引蝶不行。
在职场，工作如何运转，如何分工，全由出钱的人说了算。
在家庭，能获取多少，承担多少，底线是什么，多由掌管经济的那方做主。
有钱人制定规则，屌丝遵守规则或死于规则。
财不如人，受制于人。这是自然法则，没什么好抱怨的。
不服，就有点心气，变成规则的制定方，而不是被使唤的人，将自己反复修剪、压制、包装，变成无害的货物，躺在土豪面前，等着对方出价。
A曾经说，我之所以追求财务独立，就是因为不想变成奴隶。
也因此，她可以无视他人的设定，遵从本心，时有光芒，一切有情，可以都无挂碍。
也因此，她成为我朋友圈里，我唯一愿称为女神的人。
当你说焦虑得想死时，你在说什么
先讲三种提炼了的生活现象。
这种现象，应该也在你身上发生过，而且，不是过去完成时，而是现在进行时。
当然，你可以叫甲乙丙丁戊己庚辛壬癸，一个代号，不足挂齿。
A向往权力。这种权力欲的表现不是想当省级官员，也不是想成为公司领袖，而是希望身边的人与身边的事都顺从他的意志。
不喜欢他人对他保有秘密，喜欢把控身边人的一切。
不喜欢拖延、失控、迟到，哪怕红灯、堵车、恋人晚归、临时更改约会，也会令他难以忍受。
不喜欢顺从他人意志，喜欢自己发出命令，并要求他人遵守这些命令。
不喜欢他人的反驳和忤逆，希望自己永远正确，哪怕捏造事实篡改说法。
不喜欢软弱，喜欢强大，因此从不让步。
A型人希望身边的一切都符合自己的愿望。因此，他控制他人，也控制自己。
他不允许自己软弱、无能、失败、屈辱……一旦发生，就会引发自身与痛苦成正比的愤怒，产生新的敌意和新的焦虑。
当然，哲学和心理学早已洞悉：人都有权力意识。
但正常的权力意识来源于力量，病态的权力追求则来源于虚弱。
B一直渴望名望。
B型人希望很多人看到他，注意到他，并且尊敬与崇拜他。
为此，B型人会不惜一切地让自己的外貌更出众，更有才华，更博学与有趣，更与众不同，更出类拔萃……以此来召唤仰慕者，聚集粉丝，吸附掌声和鲜花。他们希望一生都活在最耀眼的舞台上，永远成为万人迷，所到之处，皆是浓烈的爱慕，哪怕自己累得不行。
被他人认可，被绝对关注，都是人之本能。
但依然是那句话——正常的被认可欲，是对爱与尊重的需求；病态的被认可欲，则来源于内心深度的匮乏。
在心理学上，病态地追求名望者，都是精神上的“自恋者”。因为，他们追求的自我扩张，不是源于自爱，而是想拯救自己的渺小、无力、屈辱、匮乏。
也就是说，他们是在恢复自己被压碎了的自尊心。
这似乎没什么不好。
只是，一旦匮乏者遇上质疑与挫折，便容易自我攻击，一蹶不振。
由于他们极其敏感，时常会感到敌意，总是感到屈辱，人生对于他们来说，遂成为一场漫长的苦役。
C渴望财富。
C型人希望自己有很多钱。有六位数时，希望七位数，有七位数时，希望八位数。
因此，他一直疯狂地工作，像一头永不停蹄的驴子一样，寻找各种机会，来增加自己的银行户头。
有人问C型人：“为什么这么拼命？”
C型人说：“如果我没有钱，谁会看得起我？”
也就是说，在他对财富的强迫性追求的背后，全是深深的恐惧。他恐惧自己穷困潦倒，恐惧自己被人嘲笑，恐惧他人的偏见、歧视与羞辱，恐惧自己因贫穷而遭到的可能的抛弃。
所以，他无法享用自己的财富。
他的快感，来自赚钱这件事所带来的安全感，而非花钱这件事所带来的满足感。
他成为一个有钱的穷人，一个富足的焦虑者。
对金钱的正当追求，源于我们内心的自由；对金钱的病态追求，源于我们内心的恐惧。
而恐惧，必然引发敌意。
C会不自觉地，想要少付出一分，多占有一毫。
因为，如果他赚少了，就会感到两种痛苦：一是他没赚得更多，二是他人比他赚得多。因为这种“非此即彼”的敌意存在，赚钱对他的破坏性比建设性更大。
以上三种人，都是以肉身的苦役，对抗心灵的苦役。
不承想，收获的仍然是苦役。
这里有个表格，可以明确表现出这种构成：
也因此，作为A、B、C三种人的伴侣或家人，都是一件辛苦的事情，因为，他们很容易有两种表现：
一是压抑，二是对抗。
你的敌意也许对外有所收敛，但在最亲密的人面前，会不自觉地宣泄出来，他们长期置身其中，要么很痛苦软弱，要么很叛逆挑衅。
因此，A、B、C三种人都很容易失去爱。
而失去爱，又引发恶性后果。
要么他们需要更多的权、名、利来自我满足，要么他们压抑自己，惩罚自己，这样一来，敌意向内，导致更强烈的焦虑，甚至抑郁。
众生皆苦，苍生皆难，人人都置身于自己的苦难中。
到底何为尽头？何为良方？
卡伦·霍妮在《我们时代的神经症人格》中说：
在我们的文化中，对爱的追求是经常被用来对抗焦虑、获得安全感的一种方式。而另一种方式则是对权力、声望和财富的追求。
也就是说，对抗焦虑、获得安全感，不只权名利一条路可走。
它还有另一条康庄大道，名字叫作——爱。
病态的追求，都源于病态的内心。
对他人的控制，源于对自己的控制。对他人的敌意，源于对自己的敌意。对他人的攻击，源于对自己的攻击。
倘若我们学着爱自己，像神灵爱众生一样，接纳自己所有的不好，不审判自己的表现，赚多少钱，赢得多少名，获得多少认可，都没有关系，都是自己最爱的自己……那样，我们会不会比现在更幸福？
抑郁症早已遍布你我的身边。
而乔任梁又以决绝的姿态，离开了这个世界。
我想，假如我们只沉浸于舆论的喧嚣，却不思考抑郁的根源，看见自己的焦虑和恐惧，并返回自身，指引自己的路途，那么，我们张大的嘴、惊叫的声音、痛惜的话语……在明天就会如水入沙，雪化无痕，一点改善都不会发生。
缺乏安全感是最常见的“妇科病”
有一次，和一群朋友去郊游。
半路上，开车的男生手机响了，因为不方便，他简单说了句：“我在开车，等下和你聊！”挂了。
有人问：“谁呀？”
“还能有谁？女朋友呗！”
话刚说完，电话又来了。他逮了个空，低头看了看，摁掉了。接着，电话又响，一遍遍，一次次，没完没了，无休无止。他终于烦了，骂道：“一天到晚吵死个人！”
我理解他，但更心疼电话那端的女孩。
一个人，若不是极其没有安全感，便不会一遇冷落，便慌张失措，六神无主，自制力土崩瓦解，继而丧失理智，执拗地、绝望地向渴望的那方索要一些笃定的音信。
是谁说，男人最想要的三个字是“我懂你”。
女人最想要的三个字是“我爱你”。
但如果一方过于缺乏安全感，很可能，因为过于紧张、焦虑、患得患失、歇斯底里，这两者，都招致破坏。
她得不到爱，他也得不到理解。
两个人，都向对方伸着手，期盼着、索取着、对峙着，求而不得，又累又苦，内心的空洞愈加深大。
其实这不是特例。
几乎所有的女人，在安全感上，都有着程度不一的贫乏症状。
有一个女友，姿容超绝，追求者无数。
她也恋爱，只是不知何故，每一场都极短。兜兜转转，时光蹉跎，韶华渐逝，最终嫁了一个老男人。
有人不解，问她：“那么多青年才俊，为什么不选，却偏偏要嫁一个这样的人？”
她说：“我父母很早就离异了，整个童年都孤苦伶仃，所以心里太渴望温暖，稍微遇到一丁点冷落就受不了……以前遇到的人，开始时都挺好的，后来都受不了我，只有我现在的老公，能一直包容……”
众人恍然大悟。
只是我仍担心，这种父女型的夫妻关系，照顾与被照顾的婚姻，到底能持续多久。
果不其然，三四年后，丈夫渐渐从羔羊与老牛的结合体，变成色狼与恶犬的杂交物。
他到处勾引女性，微信、陌陌、同学、同事、合作伙伴，都不放过地撩拨。
他说，也不是因为爱，只是她太紧张，生怕失去一丁点爱，于是，全面控制我的一切，什么都要查看，什么都要干涉。婚姻太窒息了，他要寻一个出口，满足自己的心理需求。
所以，他对她的哀愁与哭闹，表面服从，实则置若罔闻，甚至开始逆反，有一次闹得太厉害，居然出手掴她。
她惊在原地，继而大哭：“想当初，你对我……可如今，你居然……”
得知这件事以后，我在微信上和她聊：
……其实，只有两个大人，才会彼此相爱。但你把自己当成孩子，总是要要要，而无法给给给，那么，他就会去寻找另一个伴侣，能和他平等地对话，轻松地相处，让他觉得，自己是一个男人，而不是一个父亲。没有男人会与女儿相处一生，只会与妻子执手偕老。
童年的阴影，我们都无法逃避。
但成年后的世界，却可以自我建造。
如果你也是缺乏安全感一族，首先，不用太紧张，因为，这是全世界最普遍的“妇科病”。你有，我有，她也有。
其次，你得问自己一个问题：安全感，到底由谁负责？
由丈夫吗？由男朋友吗？由情人吗？
如果你说是，那么，你这一生，都永难摆脱被抛弃的恐惧。
当一个人的精神世界之本，都系在他人身上，必然会终日动荡，草木皆兵，杯弓蛇影，紧张得自己都厌恶自己。
这种来源的安全感，必然会带来不安全。
你只有自己站起身来，学着自我负责，自我保护，自我完善，这样，你才能最大限度地不再受制于人。
这是一种能力，只有具备自省能力和自我学习能力的人，方有可能获得。
当你能将一场离婚，定义为“和平分手”，而不是“我被抛弃”时；
当你能对着自己的余生，说“我负责”，而不是“你要负责”时；
当你能对着你们的问题，说“我很抱歉”，而不是“你这人渣”时；
当你能在他求婚成功之后，说“我们一起成长”，而不是“从此以后，你要照顾我，养我，让我开心，让我放心”时；
当你能在他爱上别人之后，说“你可以选择”，而不是“你对我不忠”时……
你就摆脱了“物”的属性和婴儿式的匮乏，成为一个独立的人。
只有两个拥有独立人格的人，才会认识到：成年人的关系里，不存在抛弃与被抛弃，从根本上说，也无须存在忠诚和责任。
也只有两个拥有独立人格的人，才能真正恋爱，共同成长。
共同成长，必然带来真正的安全感——它不是来自外部规则，也无关伦理道德，而是两个生命，行至佳境，坐看云起，自然而然地达到的亲密。
这时候，我们就会真正洞悉这句话的奥义：对自己负责，就是对他人负责，也是对爱负责。
02 无趣的人生不值得度过
活着有什么意思
我不屑于做一个情商高的人
无趣的人生不值得度过
钱怎么花才够爽
永远幸福的人，都有一颗不皱的心
一个人越闲，就越容易堕落
活着有什么意思
约老友坐。
一见面，居然来了一发哲学式问题：“活着有什么意思？”
这叫我特么的怎么回答呢？
寻常人，都不会这么“矫情”。会这么“作”的，往往都是些出了“毛病”的人。
于是问：“出事了？”
还真问着了。这哥们儿的感情和生意均出了问题，一个已破裂，另一个已破财。正处于解救而不得的状态。于是惴惴然外加惶惶然，出口便曰：“活着真没意思。”
我尊重这种情绪，也尊重类似的思考，毕竟，每一个人，都会或早或晚地，遇见这种困惑。
不过，近些年，我对待这种问题，已经换了态度。
在伊萨克·迪内森的散文长卷《走出非洲》里，有一个非常动人的细节：
在非洲种植咖啡树的时候，一不留神，咖啡树的主根会被折断。
主根一旦被折断，主根的截面上会长出很多须根。
从此，这棵树再不会结咖啡豆，但会比其他的咖啡树多开出几倍的花朵。
作者在后边跟了一句话：“这些须根，就是那棵咖啡树的梦。”
如果你是非文艺青年，我想你会更容易接受另外一个譬喻：这些须根，让咖啡树更美丽。
人生有许多事情，也是只开花不结果的。
比如，一些努力会有去无回，一些深情会如竹篮打水，甚至整个人生，都不会有一个确凿而笃定的结局。
有一部小说，讲的是一个作家，一直在写故事。
文笔极佳，洞察力与想象力卓绝，因而红极一时。
著作等身的时候，他觉得，人间浮事，俱已成书，若有疏漏，均属意外。如此自信自满，却无人觉得过分嚣张。
但忽然有一天，他发现，自己也是一个故事。
他成为别人口中的故事，江湖流传的故事，别人笔下的故事，甚至，命运虚构出来的故事。
写到这里，几近神秘主义了。
但有一点，却是确凿的。
所有人，都只是一段时间，从尘世路过。
你遇上不同的爱、流言、破坏、荣光、离散、悲伤……继而，成为一段叫作“我”的情节。
有一年在旅途，遇见一个多年在路上的行者。
那时候，她刚从战火纷飞的中东回来，无意中遇上，聊了许多务虚的话题。
她说：
死盯着生命的虚无，并因此放弃进取，其实是幼稚的。
真正的智者，是明知虚无，却像开荒一样，在生命的荒野上建设意义。
这与苏格拉底不谋而合——在死亡的门前，我们要思量的不是生命的虚空，而是它的重要性。
“那么，爱呢？”
“也是一样的。大多数感情，都注定了挫败、琐碎、庸常、一地鸡毛。但是，坚信并付出，就是爱的证明。”
忽然就谅解了一些往事。
是的，生命一如断了主根的咖啡树，无来无去，无着无落，慌张地向空气里，伸出无数须根，想建设，想联结，想起高楼，想宴宾客……
此举貌似徒然，但是，总有一天，你会发现，即便没有果实，这种欣然与生机，这种希望与相信，已经告慰了全部的虚空。
昨天，和母亲聊天，谈到死亡。
她很豁达：“都是要死的，所以更应该珍惜，好好活一天是一天。”
我听了又欣慰又佩服，这么朴素的话语，那么本真的认知，却最接近存在主义的内核。
是的，过程。
只剩了过程。
“对付荒诞与虚无的办法只剩它了。”史铁生说。
当你实现着、欣赏着、饱尝着过程的精彩，你便把虚空送上了虚空。
当梦想使你迷醉，距离就成了欢乐；
