教会计的老师是哲学博士，第一节课跟我们分享了一个多小时他的进藏经历。.5
性格会影响命运。
但是，真正的意志与理性，却能通过改变认知，改变行动，继而扭转命运的走向。
如果此时此刻，你正处于原生家庭的阴影中，爬不出，挣不脱，洗不掉……
那么请记得，我们的性格，不只来源于父母，还来源于教育、环境、友人、师长、各种相遇相知……最重要的，是来源于自我学习。
所以，好好修炼，好好学习，逐渐强大。
强大，不是指你有多厉害，而是指你有能力去选择。
有选择，就会有自由。
有自由，就会无怨气。
无怨气，就会有悲悯……
然后在那更宽广的地方，你会认清一件事：父母不可能给予你所有，但你，可以给自己想要的一切。
真正的铁饭碗不是体制，而是你的本事
有人问：“大学毕业，我是该在京闯荡，还是回乡进体制，哪一种比较好？”
我尊重每一种选择。
但如果你来咨询我的意见，我会告诉你：去大城市，去竞争最激烈的地方，去市场化最普及的地方。因为，那里自由多，机会多。
我在体制内待了多年，深知小地方+体制内，对一个年轻人的束缚有多厉害。
一来是薪水，二来是机会，三来是观念。
当时在县城中学，月薪3000+，永远上不去，也下不来。而教书教了一生的老教师，薪资也不过翻了一两番而已。
也就是说，你卖力与否，优秀与否，一辈子，都不会有太大的区别。
一生都困在四位数里，却要你用半生的激情、斗志与可能来交换，想想也真是亏得很。
可是，当你走出体制，从市场中拿钱，按劳分配，按价值分配，境遇会有什么不同呢？
以朋友圈的几位友人为例。
A离开体制，做IT，薪资是原来的几倍。
B离开体制，做培训班，薪资是原来的十多倍。
C离开体制，做新媒体，薪资是原来的百倍。
我所熟悉的人中，没有一个离开体制是混得比原来差的。
也许有人要说，你举的这些例子，主人公都是很有本事的人，我又没本事，哪里来的机会？
对此，我想说：1.没本事在体制内也会混得不好；2.在本事均等的情况下，机会当然是大城市比较多。
小地方重人情。
大城市重市场。
重视市场，权力的成分就被削弱，裙带关系的权重会被减轻，你会得到最少的控制、最多的自由。
自由，必然带来机会。
机会，必然带来资本。
资本，又反过来催生自由和机会。
于是，良性循环开始。
在这种地方，你就可以依照契约与规则，创造商品或服务，来赚自己的钱。
同时，自由会带来竞争。它会推着你前行，不断地提高服务，创造更好的商品，回馈给市场。也就是说，它会逼着你成长，而不是纵容你堕落。
但在体制内呢？
一个在事业单位工作了十来年的人说：想想真是吓人，工作半辈子，本事没学到，能力没长进……庸碌辛苦，真没什么太大的意思！
最令人难受的，是体制内的观念。
印象特别深的是，当我工作时，父辈们就一直教我：要学会做人——逢年过节要给领导送礼，要多请领导吃饭，领导有需求不要拒绝，不要管它合理不合理，不要和同事起纷争，能避就避，要夹着尾巴做人……
那时我觉得，体制内真是没劲啊！
工作以后，则觉得暮气沉沉，壁垒森严。
那种“领导说了算”“想那么多干吗，开心就好”“今晚三缺一，你们谁来啊”……得过且过的氛围，会让你慢慢地，也消融在其中，失去进取心。
有人说，清闲的工作，不是刚好可以拿来充电吗？
其实不太可能。
在无压力、无竞争、无激励的情况下，你会觉得，不学习是正常的，反正有饭吃；不努力是正常的，反正有钱拿；不思考是正常的，反正有班上……因此，慵懒和落后成了一种必然。
你就这样浪费着时光，一不小心，就到了中年，然后又将这种落后观念，传承给你的孩子。
有一回，参加一个酒席，一领导坐首席，以一种不可商量的、“老子就是真理”的口吻说：“我女儿马上大学毕业了，说想去深圳，说什么那里机会多，我就说，你要去深圳就别认我这个爹，赶紧回县城来，女孩子跑那么远，搞那么辛苦干什么，就应该待在父母身边，再说了，又不是没饭吃，没房住……”
众人称是。
连道：“领导真有远见，领导真有大智慧……”
有时候很庆幸，我只花了几年时间，就摆脱了这种陈腐观念，坚决地离开。
离开之后，生活焕然一新，金钱、机会与自由，都开始来到生活里，而在存在感与幸福感上，也有了一种更确切的“我活着，我无悔”的感恩之心。
这在以前，想都不敢想。
但是，当你真正做了，才知道，这个可以有！
这个必须有！
时代正在迅猛发展，铁饭碗的概念，已经越来越虚化。
进体制，并不意味着一生安稳，清清闲闲地过一生。
它有自己的麻烦，也有自己的危机。
而正在发生的危机是，你在体制内消耗过久，解决危机的能力正在不知不觉地弱化。
当政策来一次大洗牌，当时代来一次大换血，就像20世纪90年代的下岗潮一样，你能否在风起云涌中屹立不倒？
如果不行，请开始反思。
真正的安稳，来自一个人可以自我负责的能力。
一位律师朋友，也是体制内的人，但是，一直都有离开之心。连续几年，苦心孤诣地自学法律，考了证，开了事务所，到如今，业绩与影响力都很厉害了。
前几天，他和我说：“今年我就会离开！”
我问：“不要‘铁饭碗’了？”
他飙了一句金句：“‘铁饭碗’从来不是体制，而是个人的本事。”
另一个朋友，是一名优秀的摄影师。
她离开体制，创立了自己的社群和媒体，活得又自由，又富有，又自在。
是啊，当你拥有出色的技能，走遍万水千山，你也不愁吃穿。而无论时局如何变化，你也可以找到自己的生财之道。
回到文初的问题，如果你还年轻，欲入体制和回乡，请谨慎。
因为，一旦进入，往往难以回头，一生就成定数。
在自由的都市里，人才有不可预测的可能。
你不知道明年命运会给你什么惊喜，不知道后年又有什么际遇，十年后，又会有什么奇迹，在犒劳自己的努力……情节变幻莫测，更像一场永不剧透、永不停播的冒险游戏，一关闯完，你升了一级，再闯一关，再升一级……等到某一天，你举剑四顾，发现自己金甲着身，武功卓绝，已然成为昔日自己所艳羡的英雄。
当你发现自己站在了大多数人一边，也许你就该停下来反思了
心情持续低落，需要很多美来填补。
于是，一下子看了好多部动画电影。其中一部，就是《明月守护者》。
电影一开始，就把我带入幻境——
起初，我们的世界没有光，是一个力量超大的人，把太阳拉到了我们的小星球。他被称为太阳守护者。
他调控季节，照管我们的土地……
至于月亮，它是由第一位月亮守护者，从梦境世界带来的。实际上，他也给我们带来了梦。
白天和夜晚之间的平衡就这么产生了。
后来，月亮与太阳被窃，两个守护者开始寻找和营救，一路都是奇迹，一路都有爱和勇气相随。
整个故事动人之极，也浪漫之至。
电影中有一幕，印象极深。
即太阳守护者索宏，被恶魔所困，四周都是扭动的银蛇，但蛇没有攻击他的身体，而是用千万种声音，对索宏进行羞辱——它要索宏变成恶魔。
它们狂笑着，讥讽着，用刻薄的话摧毁索宏：
这就是那个丢了太阳的废物吗？真是个白痴……
蠢货，你真是历来最糟糕的太阳守护者……
可悲，你就那点能耐吗？英雄？！
索宏越来越愤怒，越来越憎恨，他明亮而伟岸的身体，变得越来越黑，眼瞳越来越小，他的灵魂正被异化，慢慢地，变得与自己的敌人毫无二致，当他的同伴来临，他已经认不清他们。
他咆哮着，冲朋友大吼，想撕碎他们——而这，正是敌人的目的。
最后，他们叫他：“恶魔！”
英雄到恶魔的转变，就这样轻巧地发生了——只要对方声音足够大，足够人多势众，权力和武力足够威胁人。
中国历史上，有一个十年，发生过许多颠倒黑白的事情。
其中许多人，在民众的审判之下，从开始的坚守，变得动摇，变得屈服，变得和迫害者一模一样。
而这群人中，也不乏许多卓越的学者和坚定的战士。
1976年距今已经过去了40年。
在这40年里，经济发展翻天覆地，但有些东西，却一直硬硬地存在。
慕容雪村写过一部纪实文学作品——《中国，少了一味药》，讲他卧底上饶传销窝的所见所闻。
在被传销组织洗脑的中期，他作为一个意志坚定、学术扎实的学者，竟然也慢慢地自我怀疑，驱向于相信。
他说，如果自己不是早点逃出来，不知道现在会变成什么样。
为什么我们会这么容易自我背叛？
因为，人都会本能地逃避孤独。
这种孤独，不仅有环境的孤独，也有理性的孤独。
一个人长年累月地独处，是难以忍受的。
一个人长年累月地，没有任何人认同他的话，也是相当难熬的，甚至更甚于前者。
博尔赫斯曾在小说里写：“我一连好几天没有找到水，毒辣的太阳，干渴和对干渴的恐惧使日子长得难以忍受。”
这个句子为什么令人赞叹，就是因为在“干渴”的后面，博尔赫斯告诉我们，还有更可怕的“对干渴的恐惧”。
孤独与之异曲同工。
孤独本身并不可怕，它并不会杀死我们，杀死我们的，是我们对孤独的恐惧。
因此，如果意志不够坚定，我们很容易迫不及待地，走向“多数人”。
试想，和人民群众站在一起，你呼我应，山呼海啸，虽然不高明，但是多安全，多保险，多轻巧，多温暖啊……
这种庞大的“我们”，会带给你一种幻觉：你不是一个人，你有一群伙伴。
这多么令人有归属感！
可惜，马克･吐温刻薄地说：“当你发现自己站在了大多数人一边，你就该停下来反思了。”
记得阅读《狂热分子》时，感觉埃里克·霍弗从头到尾，都在说一句话：热衷群众运动的，酷爱扎堆的，都是失意者。
而且，他的狂热程度与他的失意程度成正比。
越落魄，越失败，越一无是处，越容易投身于洪流，从事某种“正义”的伟业。
当我们个人的利益与前途，看来不值得我们为之活下去时，我们就会迫切需要为别的事物而活。
因此，未庄参加革命的，是到极致的阿Q。
喊打喊杀声最响亮的，往往是最失败的人。比如《西西里的美丽传说》中的妇女们。
而更多的例子，正在你我身边。
它们可能是微博的逼捐，也可能是群情激奋的“打土豪、分土地”，也可能是某一次集体抓婊……
在声势浩大的抗议中，我们忘记了，当我们以某个正义的口号，剥夺他人的人权，进行无底线打压，这就形成了“多数人暴政”。
而历史，早已经反复告诉我们，多数人暴政，是一件多么可怕的事情。
比如《狗镇》；
比如苏格拉底被公投致死。
和菜头前不久写过一篇文章，叫《关于听话的三堂课》。
里面说：
他们彼此如同手电筒一样照射着对方，于是大家过上了一样的生活，彼此复印对方的人生，他们管这个叫作“三观正”。
从做一个听话的人开始，追求要求所有人听自己的话，终于和一大群人过上整齐划一的广场舞人生，活得就像是一群人在做大型团体操。
对于个人来说，如果还存在“个人”这个概念的话，那么，不听话是一种美德。
是的，人世间总有一些人，不那么听话，不那么喜欢集体。
他们顶着偏见前行，一直没有停下脚步，哪怕布鲁诺被民众烧死，哪怕老舍被逼跳湖自杀，哪怕他们在这条路上，一直是被伏击的孤单行军，被千夫所指的大逆不道者，被视为蚍蜉撼树的白日梦病人……
但王小波说：“追求智慧的路上还有人在走，想到这一点，我就很高兴……”
是啊，正是因为这些不听话、不屈服、逆水行舟的人，今天的我们，才能活在自由与丰饶之中。
《明月守护者》中的索宏，因不堪蛇的羞辱，不断自毁，变成自己的敌人，是因为他在狂风暴雨般的袭击中，渐渐自我怀疑。
可是，如果你也正在经历，请记得：
让辱骂沉下去，让信念照亮你，然后带领自己，坚定地，走在理性而自由的道路上。
就像刘瑜说的，一个人就像一支队伍，对着自己的头脑和心灵招兵买马，不气馁，有召唤，爱自由。
这，或许是从虚无中寻找意义的唯一方式。
04 好朋友为什么会逐渐疏远
弱关系带来钱，强关系带来爱
好朋友为什么会逐渐疏远
朋友圈里无朋友
那个谁谁谁在骂你
你很有深度，但没有温度
拉黑要果断，绝交要趁早
你对外人百般呵护，对家人万分刻薄
经历破碎冰凉，陌生人却可能给你希望……
弱关系带来钱，强关系带来爱
2010年，我在老家。挨不住整个家族的期望，想在县里买一套房子。
但那时领的是死工资，穷到家了。
各个存折、各个卡，连整带零全取出来，再加上存钱罐里的全部硬币，首付依然差七八万。我走投无路，壮着胆子，给平时“很铁”“比较铁”“一般铁”的熟人打电话。
干吗呢？借钱。
作为文艺女青年，平时傲娇惯了，开口借钱有多艰难，相信你们能有所体会。
结果呢？
没有一个人肯借给我。
是的。没，有，一，个，人。
不管关系有多亲密，不管是亲戚还是朋友，不管对方生活有多滋润，挥霍得有多夸张，都没有人借给我一分。
可是，外婆依然在给我打电话，说，玲俐（我乳名）啊，你要疼你妈啊，被你爸打个伤，可怜的，这辈子都没享到福……她就想有个自己的房子，你想想办法吧……
而我爸，每次和我见面时，都阴阳怪气地说，送你们读那么多书，都读到屁股眼里去了，一点本事都没有，昨天我看一妯娌，20多岁，一点书都没读，从外面回来，一出手就是几十万元，全价买了一套房。
我弱弱地说，这么年轻，还没文化，赚这么多钱，怕是来路不正吧？
我爸说，管她怎么来的，有钱就是有本事，你们有本事也给我买一套呀！
我妈呢？
也不催，也不求，只是苦着那张苦了半生的脸，眼神哀愁地看着我，什么也不说，却什么都说了。
作为家中的长女，买房的重担，不由分说地，全担在了我身上。
我不得不买。
但我也无从买起。
后来如何解决的呢？
一个朋友的朋友，只见过一面（至今也只见过一面）的人，用今天的话来说，就是弱关系中的弱关系，她听说了情况，二话不说，就借了我八万元。
我曾问过她为什么。
她说：“因为我看过你的文章，也见过你本人，你的坚持是我从未见过的，就凭这一点，我非常信任你，也觉得应该帮你！”
你们知道那种忽然被认可、被解救的感觉吗？
就是你面对她的回复，一句话也说不出，一个字也回不了，眼泪滚滚而流。你在心中暗暗发誓，不要辜负，不要忘记。人上人做不了，至少，也要做个好人。
时至今日，钱早已还清。
但对她的感激，从没有半分冷却。
这件事情，引发了我对关系的思考。
因为，我还遇见了更多同类事件。
2014年，我出书。
带来这个机会的，也是一个熟人的熟人的熟人，需转几道弯，才能搭上话。
有一天，他对我说：“上周听××说起你，我这几天研究了一下，觉得你的书可以做！”
然后，事情就自然而然地发生了。
经过几个月的准备，第一本书顺利出版。
而我老公也说，他最重要的合作，其契机，都不是由熟人提供的。
比如，赴一个朋友的酒局，邀一个人饮茶，认识了另一个人。
这个新朋友，在闲聊时，无意中透露了一个信息。这个关键信息，就成了他几个大单的源起。
斯坦福大学曾经做过调查，人们找到工作，有多少人是通过关系，有多少人是通过正式渠道，比如，看广告，投简历……
结果发现，超过一半的人，都是靠个人关系获得的工作。
比如邓文迪。
在飞机上，与默多克交谈一番，就获得了星空卫视总部实习生的工作。
也就是说，当我们闷着头，绞尽脑汁，在琢磨如何让简历更好看时，一半以上的工作，已经被有关系的人拿走了。
这似乎很不公平。
但其实很公平。
对用人单位而言，一个工作机会，给A还是给B，在双双适合的前提下，谁先下手，谁就先获得。
而研究也表明，一个人能力越大，财富越多，名望越高，那么，他的社交圈子也就越广，交往人物越杂，获得的信息也就越快。反之亦然。那么，用人单位为什么不试用通过关系获得机会的先来者呢？
每个人，只要身在社会，就会拥有强连接和弱连接。
在强连接的圈子里，比如，亲朋好友、街坊邻居，因为相似的爱好和价值观，彼此传递的信息具有同质性。
你和亲戚聊得再多，都是家长里短。
而圈子和圈子之间的弱连接，比如，A与B的圈子，C与D的圈子，都有着不同的资源，彼此交会，就会带来新鲜的异质信息和随之而来的新机会。
这也就是邓文迪、田朴珺等交际达人能够得偿所愿的原因。
这也就是许多信息掮客，能够赢得巨额财富的原因。
2015年，有一篇叫《圈子不同，不必强融》的文章，刷遍网络，许多人引为知音。
我不能说它的观念不对。
只能说，这种看法，是有一些欠缺的。
1.作者是一个码字工
码字工的性质，和其他工种不一样。
它是单干型，技术范，做好自己的事，什么都不用管，所以，社交越单一，工作便越专注，成就可能就越大。
所以，作者不自觉地将自己的人生态度和生活方式，投射到了他人身上。认为所有人都不需要融圈子。
这当然是片面的。
当代社会，还有更多合作型的工作，需要关系网，需要沟通与社交能力。如果都觉得不必在意关系，很多业务都无法开展，只能在熟人与朋友间买来卖去。
2.它只适合底层的职员
工作越底层，分工越单一。
比如，有些广告公司的底层员工，一年到头，就是画画图，设计一下LOGO，整理一下画面，那么，你的人际关系怎么样，和工作一点关系都没有。
但如果到了高层，掌握了公司命脉，一个决定，就可以影响一帮人，这时候，你的社交圈还窄，行业信息还少，就会束缚你的思维，导致决策失误。
这也就是富人和精英关系网大而杂的原因。
3.孤独与自闭，容易带来洁身自好、努力奋进的幻觉
这没什么不好。
但我们也要记得，圈子里，只有熟人；圈子外，才有机会。
我们不鼓励攀关系，但也不能让大家都以为，放弃社交是一种美德，是一种智慧。
社会网络学专家罗家德教授，曾经举过一个例子。
在美国波士顿，有两个社区。
一个是意大利人社区，强连接特别多，你请我吃饭，我去你家玩，很有人情味，最后，一个个小圈子便建立了。
另一个是德国社区，大家相敬如宾，互不侵犯，君子之交淡如水，只在各种音乐会、体育团、家长会时相见，以弱连接为主。
所以，后者形成了一整片连在一起的弱连接网络，而意大利社区形成了好多孤岛状的断点网络。
有一天，政府官员决定，要做都市更新，两个社区都要被拆。
意大利社区群情激愤，各种反抗，各种抗议，甚至组成敢死队去阻止拆迁工人，但最后还是被拆了。
德国社区里的居民则平静很多。
他们组成志愿性团体，动员了各种关系，有人去找媒体，有人去市政府游说，有人刚好认识市长，就想办法直接陈情，最后，德国社区没拆。
前者是使用自己的力量。
后者是扩散自己的力量，由1变成10，由10变成100，就有了足够的力量反抗。
所以，如果只有强连接，社会网络就会被独立成众多的孤岛，可以被各个击破。
而弱连接首尾相连，形成一张大网，可以协力做不同功能的整体系统。
中国人喜欢抱团，因为温暖。
“团”，就是圈子。
圈子越紧密，越让人有安全感。
比如，一个团队里，强关系越紧密，就会拥有最核心的战斗力。
一个家庭里，强关系越紧密，就会拥有归属感。
这也就是，我们与亲人、友人、爱人联结越多，情感越流动，感觉越幸福的原因。
强关系会带来亲密，也带来爱。
拥有强关系的人，会觉得不再孤独。
但弱关系，却因为可以提供路径、获得信息、占得先机、推荐和控制利益，所以，会带来机会，也就是带来钱。
最后，我想告诉大家，这篇文章不是鼓励大家混圈子，也不是怂恿大家成为社交狂魔，而是希望大家看清，不同的关系，会给我们带来不同的走向。然后，根据不同的需求，选择不同的对象。
比如合作与工作，就考虑弱关系的伙伴，因为，这会让成功率更高；而散心与放松，则与强关系的亲友家人在一起，因为，这会让你更幸福。
好朋友为什么会逐渐疏远
2015年参加了一次微型同学聚会。餐桌上觥筹交错，怀旧与吹牛齐飞，勾搭共试探一色。一个女人对我说：“当年我们玩得那么好，你还记得吗？”
她坐在对面，肉嘟嘟的手指着我。
我看了她一会儿，没有太大印象，只记得曾经同学一年，交情多深，真的忘了，但依稀仿佛应该是吧。
我说：“嗯，对。”
她是两个孩子的母亲，没有工作，在镇子里终年串门打麻将，与人交谈时，言语里总夹杂着N种生殖器名称。
“那时候，我和你和××是玩得最好的，吃饭在一起，睡觉在一起……”
记忆的毛玻璃渐渐拂去浮尘，我看到了往昔。夏天的夜，我们下了晚自习，走了十里山路，到村落里的她家，拿了点物什，吃了点红薯，又原路返回。月光照得路面清清白白，四野寂静，萤虫起伏，我们想到一生。
“一辈子都要做好朋友！”
“嗯，一辈子。”
一辈子的尽头，原来就是毕业。
从此，她扑入她的花花世界，我跌入我的滚滚红尘，她关心她的柴米油盐，我在意我的喜乐悲欢。道不同不相为谋，而疏离就此开始。
在《亲爱的安德烈》里，龙应台对儿子说：
人生，其实像一条从宽阔的平原走进森林的路。
在平原上同伴可以结伙而行，欢乐地前推后挤、相濡以沫；一旦进入森林，草丛和荆棘挡路，情形就变了，各人专心走各人的路，寻找各人的方向。
那推推挤挤同唱同乐的群体情感，那无忧无虑无猜忌的同僚深情，在人的一生之中也只有少年期有。
人变得成熟、自觉以后，会逐渐意识到自己是谁，余生想获得什么，并在一定程度上明确了哪些朋友值得全力关注，哪些朋友只是在消耗精力。
这个筛选过程有个学名，叫社会情绪选择理论。
你将一个朋友拉入黑名单，必然也将另一个人“通过好友申请”。
你被一个朋友圈“好走，不送”，也代表着被另一个朋友圈“欢迎光临”。
生活的不同，环境的差异，思想观念与生活态度的天壤之别，都会让故友作鸟兽散。
这一点，看似残酷，但避无可避，也无须避。
张爱玲在香港大学与炎樱结识，后来要好，几乎要被怀疑成是同性恋。张爱玲的书中插画，多由炎樱创作着色，照片拍摄者，亦多为她。和平年代，她们谈学业、服装、食物、气短情长以及乱七八糟，战争来临时，则一起避战火。1944年8月，胡兰成与第二任妻子离婚，与张爱玲结婚。炎樱是证婚人。
可惜，青春的水花冲开以后，湍急的时间里，只看得到有去无回的人。
年长后，她们逐渐疏离，后来断交，几乎老死不相往来。一个在美国孤独度日，一个在日本快意人生。
炎樱曾在信里问，为什么莫名其妙不再理我？张爱玲说：“我不喜欢一个人和我老是聊几十年前的事，好像我是个死人一样。”
这使我想到一位专栏作家，他说，有一回，他被拉入一个初中同学群，发现完全适应不了，那些熟悉又陌生的人，终日在群里转发谣言、养生文、《十招让男人彻底爱上你》……
他试图告诉大家，谣言何以为谣言，中医养生不可全信，十招让男人爱上一个女人只是可笑的花招……
如是几天，他收到提示：你被踢出群聊。
他无奈，感叹地说，年少时的朋友，只适合怀念。
推此及彼。因恩情而结缘的人，也只适合报恩；一起喝酒、K歌、泡吧的人，也只适合享乐偷欢。
真正的朋友，资源、地位、见识一定相当。即便有些友谊，看起来超越阶级，但观念的水位，也一定是相近的。朋友是分享观点的人，而不仅仅是交换感情。
后来，张爱玲与邝文美结为至交。邝文美是翻译家，也是作家、评论家宋淇的夫人，学识过人，德行亦然。宋美龄曾邀邝文美当她的私人秘书，被邝文美婉拒。张爱玲说：“我向来见到有才德的女人总拿Mae比一比，没一个有点及得上她的。”
1995年，张爱玲在洛杉矶去世，死前留下简单的遗嘱，只有三条，第一就是：我去世后，将我拥有的所有一切都留给宋淇夫妇。
情义之笃，信任之切，堪称友情的模范教本。
回归当下。
在各种社交媒体中，随处可见如何挽回友情的求助、故友不再的哀叹，一个个的，一个个的，遍及视界。
我理解这种失意，也尝过友尽的酸楚灰心，亦觉得，曾经亲密的人际关系之所以终结，究其根本，是我们都看清了，那条从前微弱但后来宽深的沟。观念的沟。
只看真人秀与抗日神剧的人，与阅读阿伦特卡、夫卡的人，自然难以走到一起；
沉迷于麻将的人，与一个周游世界的人，自然难以成为朋友；
……
所以，友谊走至末路的时候，不要强求，不要刻舟求剑，不要水中捞月，不要以旧日情意来挽回，不要口出恶言。
只需坦然承认：它结束了。
然后，麻友继续去寻觅牌友，书迷与影迷成为至交，环游世界的驴友去遇见留学生，哈佛MBA去结交耶鲁法学院硕士，伯牙和子期惺惺相惜，谢耳朵与莱纳德互爆互炸，小S和范玮琪、阿雅、吴佩慈等女明星组成姐妹淘。
如果你说，我还是没有朋友，怎么办呢？
余华在《在细雨中呼喊》中说过：
我不再装模作样地拥有很多朋友，而是回到了孤单之中，以真正的我开始了独自的生活。有时我也会因为寂寞而难以忍受空虚的折磨，但我宁愿以这样的方式来维护自己的自尊，也不愿以耻辱为代价去换取那种表面的朋友。
越是没有底线的人，“朋友”越多。“这是我朋友，那是我朋友，哦，他呀，我也认识，我朋友。”
越是自我尊重的人，越慎重认领朋友。因为他知道，一来双方都要有这份情感认知，二来智慧与德行一定相当。
真正的知己可遇而不可求，或许终其一生，我们也遇见不了邝文美，遇见不了子期，遇见不了莱纳德。这真是遗憾。
但在遗憾之前，你一定要问自己一句：那些明亮的人，如果与你相遇，你是否有与之相匹配的分量？不至于成为廉价的信徒（也必成为廉价的叛徒），而成为终生的至交。
朋友圈里无朋友
当微信人均一个，无人不用时，便不再是一种联系方式，成为我和你沟通的介质，而是一种社交、一个圈子、一个微媒体，成为我和他们的舞台。
也就是说，微信中，已经没有多少人，是真正的好友。
你不会和他们谈心，不会和他们见面，甚至一连几年，都不会对他们说一句话。
你们没有任何联系，只是互为观众，互为演员，在手机的某个App中，一天天地继续。
你有时候，也会觉得莫名其妙：我根本不认识这几百号人，为什么我要加他们？
其实很简单，人类都是逐利的。
而微信好友，在我们的认知中，也是一条路，可以通往某种未知的利益。
2015年时，我曾经在QQ空间里发过一句话：努力的最大红利之一，就是曾经的偶像会一个接一个地变成你的微信好友。
是的，我加了很多偶像。
当那些经常刷爆公共话语圈的人在我的微信里，弹出一个对话框：我通过了你的好友验证请求，现在我们可以开始聊天了……那种猝不及防的激动，能让你忽然间语无伦次。
仿佛整个世界，都在慢慢地靠近。
仿佛人生巅峰，一个劈叉，就可抵达。
但后来我发现，有毛用啊？
我依然是那个宇宙超级霹雳无敌大弱鸡，我称第二无人称第一的大逊咖，他们不会和我说半句话，不会为我点赞或评论，不会鸟我年终奖发了3888元，公众号涨了38个粉丝，过年胖了3斤8两。
根本不在一个段位，沟通与交流就不会发生。情感也就当然不存在。
我依然是我。
偶像依然是偶像。
有一回，我壮了壮胆，问一个人：男神，我下月去北京，可不可以去看你？
1分钟，没理。
2分钟，没理。
……
38789786575346535789532567754分钟，依然没理。
我就这样像透明人一般，被直接无视了。
什么叫咫尺天涯，什么叫可遇而不可求，什么叫最熟悉的陌生人，什么叫“不动声色地让你明白自己的斤两”，我瞬间明白了。
但我会把他拉黑吗？当然不会。
因为，1.能加到男神已经不容易了。
2.虽然今天本姑娘确实处于金字塔的倒数第18层，但我想，总有一天，我会跃出地面，不再爬行，像个人一样直立行走，那时候，也许男神就会看我一眼，然后与我合作某个项目，走向双赢。
那么，留着为了未来的合作呗！
想到这里，我就大慈大悲地把这事过了。
当然，直到今天，我依然和他没有任何瓜葛。但，微信的实质已然突显：它不再是熟人圈，而是合作圈，即人脉圈。
大家基于潜在的、未来的、可能的利益，聚在一起，看能不能从中找到合适的伙伴，来达成一桩合作。
暂时没有，但不代表未来没有，留着呗，或许人脉就在明天变现。
举个例子。
一个销售员，加了一个老板的微信，表面上看，是想交朋友，但实际上，是期望未来某一天，老板能带来大单，或帮他介绍到大单。
抑或自己创业时，能通过他，筹到一笔创业基金。
而他加了另一个销售员的微信，潜意识里，也是想通过互相打探，了解行业信息，看他能赚多少，玩什么项目，人靠不靠谱，未来，有没有机会合作。
他加了一个女人的微信，最初的时候，以为有性的好处可图。不在当下，即在未来。后来他发现绝无可能，就死了心，定死为“朋友”。
而那些只能闲聊，无半点利益可图的，往往一言不合，当即拉黑，甚至未有过一言，就已拉黑。
这种现象我们都再熟悉不过。
甚至，正在阅读此文的你，也因为类似原因，加了大量鸡肋式好友，以为是人脉伏笔，未来的某一天，就可以揭开一个光明的悬念。
悬念能否揭开，是另一个问题。
暂不讨论。
我们继续讨论，微信的关系本质。
在早期，它确实是一个熟人与熟人的交流工具。
但后来，当我们拇指一点，就可以添加一个好友，心情不爽，就可以拉黑几个好友时……它的朋友圈，已不足以称为朋友圈。
它的好友，也不足以称为好友。
交友的门槛低，必导致“好友”的关系浅。
断交的代价低，必导致双方投入的情感少而廉价。
因此，其中的大多数人，都只能说是一种合作关系，或准合作关系，而非亲友关系。
我们在其中，更大的意图，是寻找可能的利，而非可能的情。
前天，一个小姑娘问我，为什么她加了那么多人的微信，却从来找不到人聊天？
原因很简单。
没有共同的利益基础打底，没有相似的价值观扶持，微信好友就只是微信上的“好友”，是一个App上晃荡的数字，是一串朋友圈沸腾的符号，终究无法入心。
真正的朋友，一直在微信之外。
他是活生生的人。
即使你卸了微信，卸了QQ，卸了微博，他还是在那里。
从不因一个平台的消失而消失，也不因一个App的热闹而热闹。
他永远是他。
在寂寞清夜寒时，他是体己人，你可以给他打电话，聊为人所知的现实和不为人知的心事；
在树倒猢狲散时，他是守护者，不离不弃，站在你的身边，给予你力所能及的帮助；
在你春风得意马蹄疾时，他是见证者，把酒言欢，青春做伴，一日看尽长安花。
这才是真正值得珍惜的朋友。
这样的朋友，不仅是彼此生命的互助方，也是彼此生命的参与者。
他带着属于“我们”的共同细节，共同体验，像刺青一样，像打点滴一样，渗入我们的生命，成为我们的一部分。
古往今来，交友莫不如此：
以利相交，利尽则散；
以势相交，势去则倾；
以权相交，权失则弃；
以平台相交，平台冷落则疏离；
唯有以真心相交，方能成其久远，方可配得上“朋友”二字。
最后想说，微信中也有好友，比如我们家可二，就在我的微信中，但大家的情谊，早在平台之外发生，而非通过微信开始。如果交往模式是后者，结识至交的想法很可能会落空，毕竟，朋友圈已非朋友圈。
那个谁谁谁在骂你
我一直觉得，真正做人，就应该像我朋友可二那样，孰可为，孰不可为，拎得清清楚楚。
比如说，一个我们共同认识的人，发生了一些不太光彩的事，我虽然感兴趣，撒娇卖萌求他说，他也不会轻易告诉我。除非，那些事情可能波及于我，如不说，我可能会上当或受害，届时遭了暗算，受了偷袭，就不太好了。于是告知大概，让我提防这个人，小心某些事。
同样，一些流言蜚语，背后中伤，他也不会轻易说，除非他觉得，这些批评的确有价值。
在这样一个骂人零成本，诽谤不加罪的年代，诋毁与羞辱，总是生生不息，无处不在。
所以，不是所有的差评，我们都要一一听；
不是所有的中伤，我们都要一一去经受。
人心叵测，明亮的、阴暗的、良善的、歹毒的都有。
我们必须学会爱，也必须学会防。
我们对人有善意，对世界有信心，但不表示要像一个傻瓜一样，任何迎头泼下的脏话，都要强颜欢笑地去消化，一边听，还一边说：“哎哟，不错哦，良药苦口利于病，忠言逆耳利于行！”
我勒个去，这不是找虐吗？
我曾经有一个微信好友，特别喜欢干这事。大家对我的认可，他视而不见。但只要哪里有人黑我，哪旮旯有人骂我，马上截图给我看。不仅截图，还把骂得最难听的话，画上红框，加上横线，发给我。
但我根本无法回应。
对方在暗，我在明，对方匿名，我赤裸裸戳着。而且，别人执意要黑你，你就算什么也不做，只是活着，也是大错特错。你只有对着那些脏话，独自委屈、愤怒、自我怀疑，然后，一个人，用或短或长的时间，消化这些负面情绪。
我不是花剌子模国王，不是听不得坏消息，而是我明显看到：脏话里只有情绪，没有内容。他的举动里没有善意，只有幸灾乐祸。
他发第一次时，我忍了。
第二次，我忍了。
第三次，我拉黑了。
真正的朋友，从不会干这种事情。如果你们的友情是真的，相惜相知也是真的，那么，他就不会把毒矢暗箭一一接住，再一一转射给你。如果他足够真诚，足够理性，就会在听到对你的羞辱时，一一分析：
1.转达这些咒骂，是会给他带来益处，还是害处？
即，这些话，靠谱吗？有多少含金量？他，真，的，必，须，听，到，吗？如果不必，说来干吗！
2.他有没有能力处理这件事？
即，有没有时间、能力和必要回应，如果没有，就是一种损耗，而不是助益。是一种徒增烦恼，而不是兼听则明。
