教会计的老师是哲学博士，第一节课跟我们分享了一个多小时他的进藏经历。.7
相反，一个问题学生，他所置身的原生家庭，则一定也充满问题，比如缺爱，不平等，不自由，父母普遍文化层次不高，观念落后，视野狭隘，并且多有暴力行为。
我曾经写过一篇文章，叫《不良少女杨纸》。杨纸的原型，是我的一个学生，追求班主任、自杀、未满14岁与6个男人上过床……
一了解，得知她幼年时被父亲抛弃，母亲酗酒、抽烟、无业，靠做别人二奶生活，她一直与奶奶待在一起，不被爱，最常听见的一句话是：“你怎么不去死呢？只要不死在家里我就无所谓……”
这样的父母，带给孩子的影响可想而知。
2015年的时候，我回老家，再一次见到她，已经辍了学，小太妹打扮，出口成“脏”，见到过往的老男人，嬉皮笑脸地说：“嗨，帅哥，一起玩玩啊！”
我请她吃饭，席间，她说自己怀了孕，是一个网友的，犹豫着要不要生下来。
“你今年几岁了？”我问她。
“15岁。”
她母亲也是知道的，只是羞辱，只是殴打，并没有给予她妥善的帮助。
我当时想，这孩子，怕是注定要被边缘化了。
英国有部纪录片，叫《56 UP》。
导演选择了14个不同阶层的孩子，进行跟踪拍摄，每7年记录一次，从7岁开始，14岁，21岁，28岁，35岁，42岁，49岁，一直到56岁。
在短短的100多分钟里，14个人的真实一生就过完了。
这部纪录片看得令人非常难受。
因为，它是尖锐的、令人不喜的现实，忽然噗的一声，戳破鸡汤、励志、幻想的薄衣，不由分说地扎到眼前来。告诉我们14个字：
龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞。
在电影里，60年一晃而过，到后来，精英的孩子，依然是精英。穷人的孩子，依然是穷人。
阶层固化，流动困难。这种僵局的产生，到底源于什么？
有一个总结非常棒，它是这么说的：其实，除了硬实力（资源）的分配不均，更关键的，是软实力（观念）的高低不一。
秉持不同观念的人，自然拥有不同的视野，匹配不同的行动，支付不同的代价，导致不同的结局。
天才是不存在的。任何一个优秀的孩子，都不是横空出世的奇迹，而是有迹可循的因果。
它的因，在家庭。
它的根，在父母。
父母是无知的，就会以控制、奴役、摧残的方式，对待一个孩子，并且做得毫不自知。
以恶的方式传递恶，以愚蠢的方式传递愚蠢。那么，在人生的奋斗链条上，孩子从一开始，就掉了链子。
如果父母是开明的，就会给孩子尊重和自由。
不强迫，不设置，接纳生命的可能，让孩子的最大压力，仅仅来自他自己，发现他的优点，欣赏他的特质，运用成人的思维与资源，帮助他放大……那么，他就比同龄的孩子，赢了一大截。
这样的父母所生育的孩子，纵然不成功，也必然成器。
纵然不成才，也必然成人。
纵然不成名，也必然成就一番自己的人生气候。
对孩子，就得溺爱
可能看到标题，无数为人父母者，还未开始阅读，就要愤起而骂之：瞎说什么呢？溺爱会毁了孩子的好吗？你懂不懂，不懂给我闭嘴！
来来来，先息怒。
息完怒，回答老师一个问题：你见过哪家孩子，是因为被父母溺爱而真正被毁了的？
李天一？药家鑫？
因为不了解他们的家庭教育，我无从理性分析，但如果这两个家庭真实的育儿细节被爆出，我相信，我们看到的，除了物质的满足（也不一定真正满足），应该还有父母对孩子的无尊重、无界限的侵犯、控制和打压……
这不是溺爱。
恰恰相反，这是不够爱。
溺爱是什么？
在中国人的家庭里，这是一个闻之色变的词。
因为，在无数杜撰出的故事里，成功人生，都与穷养相关；失败人生，都与溺爱有缘。这种对比简单易懂，又因为政治正确，千百年下来，成为集体无意识，被我们所有的人奉为真理。
于是，一旦提起，人人诛而杀之，人人喊而打之，人人避而行之。
但事实上，真正的“溺爱”，就是一个细雨润尘、春风拂面的自由之境。
它意味着：尊重孩子的欲望，不延迟满足，不压制需求，不控制你的想法，不制约你的发展，理解和支持你的决定，认为你是一个理性而健全的人，而不是任我揉捏的物。
如果父母做到了，对孩子不仅无害，反而有福。
比如著名的巧克力事件。
一个孩子喜欢吃巧克力。
父母觉得会长蛀牙，对身体不好，于是不给，要孩子节制，不给予他满足。
但在孩子的世界里，没有得失权衡，也没有是非判断，他们能感受到的，只是大人的情绪——刚刚爸爸大声吼我，太可怕了，我去找妈妈，妈妈也不理我，谁都不要我，谁都不爱我。
他们会觉得恐慌。
越恐慌，就越想要。
因此，父母这种拒绝，不但不会减少孩子对巧克力的摄入，反而带来他对巧克力的病态向往。
他会在家里到处找巧克力。
他会省下所有的零花钱（甚至会偷钱），去买巧克力。
也会因为一块巧克力，去做自己不愿做的事情。
后来，妈妈听了心理医生的建议，买了一箱巧克力，放在儿子的房间，敞开，任他自由地吃。
儿子惊喜不已：“妈妈，这是给我的吗？”
“是的！”
“全都是你的！”
“我可以吃吗？”
“当然，你想吃多少，就吃多少……”
但神奇的是，孩子反而不想吃了。
他从最初的每天吃十几块，到吃几块，再到吃一两块，到最后，巧克力已经不具备特殊的吸引力了。
而妈妈克制住了自己，只是在他吃得不舒服时，告诉他一个事实：“巧克力里面，有一种咖啡因，吃多了容易让人不舒服。”
没有评价，也没有打压，孩子反而懂了。
之后的某一天，妈妈吃了三块巧克力，孩子说：“妈妈少吃，吃多了不舒服！”
这种物质的满足，会让他们形成客观的判断：什么是好的，什么是不好的。
而不至于因为匮乏，将渴望本身也当作了物质的价值。
中国的父母都喜欢在孩子说“要”时说“不”，为什么呢？
一来因为无知。
二来会带来爽感。
无知是因为，我们都以为，拒绝或延迟孩子的满足，会让他学会珍惜，也让他明白，不是任何东西他都能得到的。
但事实上，这种态度不明，会让他更疑惑，到底孰好，孰劣？到底孰可为，孰不可为？
比如，孩子说：“妈妈，我想要去游泳！”
妈妈看了看天气，说：“快要下雨了，不要去！”
孩子不懂得判断。他只知道，他合理的欲求被拒绝，感到委屈，以哭闹来发泄：“就要去，就要去……”
妈妈被吵得不耐烦，说：“行行，你去你去，淹死了别怪我！”
孩子达到目的，出门了。
但他不仅没有认识到下雨天游泳不好，反而对母亲有了一肚子怨气。
而且，学会了以哭闹为手段，来达到他的目的，哪怕再不合理，他知道，只要他撒泼，他大叫，他砸东西，父母就会满足。
渐渐地，他就被父母定性为“坏孩子”了。
但换一个方式呢？
孩子对妈妈说：“妈妈，我想要去游泳！”
妈妈看了看天气，说：“好的。不过天快下雨了，妈妈陪你一起去，在游泳池边等你，你如果游得不舒服了，马上就和妈妈说，好吗？”
孩子和妈妈一起出门。
外面雨势渐大。
孩子一入水，就感觉不对劲，爬到岸边来，对妈妈说：“妈妈，我好冷，我不想游了！”
妈妈用备好的大浴巾帮他擦干水，一句话都没有责怪，只是说：“嗯，下雨天游泳太危险了，我们回家吧！”
以后，孩子通过这一次试错，就懂得了下雨天不能游泳，同时相信母亲对他永不放弃，永远在他身边，永远爱他。
因为被爱，他也会爱其他人，能与他人和谐相处。
长大之后，情商也会很高。
对孩子强硬地说“不”，会让父母很爽。
因为，拒绝本身会带来“老子能做主”的快感。
只是，你不敢拒绝领导，不敢拒绝同事，不敢拒绝合作伙伴……只敢拒绝你的孩子，因为他最弱小，也最不可能反抗，你一旦嘶吼一声“不！”孩子马上就缩三缩，立竿见影，效果显著。
多么爽！
多么有气势！
比如，之前看到一个案例。
一个母亲，有一种变态的控制欲。
她见不得女儿任何好。
如果女儿和哪个同学要好，她就以“她不是好孩子，你不要和她来往”为由，让女儿和对方断绝往来；
如果女儿喜欢画画，她就以“这不是正经事，不要再画了”为由，要她终止；
如果女儿喜欢一个明星，她就以“跟个小流氓似的，你什么眼光啊？不要再喜欢了”为由，要她不要再追星。
这个母亲为什么这样？
因为她的生活里，充满了无力感。
她失业，丈夫出轨，多年宅居于家，只有通过对孩子说“不不不”，来获得一点控制感。
但结果呢？
这种“不”，根本带不来任何“好”，只会让女儿越来越暴躁，越来越怨恨。
如果换种方式：
任由女儿去交朋友，任由女儿去画画，任由孩子去追星……父母自己减少了很多焦虑，孩子获得了探索生命的自由。
至于父母担心的孩子太小，不懂控制，不懂权衡。
其实，我们都做过孩子，我们不懂控制吗？
不，我们都懂得，我们都懂得轻重缓急，是非对错。
但如果父母总是想控制我们，我们就会怒从心头起，对这种无界限、无尊重的行为，充满了刻骨仇恨。
王尔德说：
使孩子品行好的最好方法，就是使他们愉快。
而这个社会的大多数成年人在让孩子愉快这一点上，都显得出奇地吝啬。
就在他们或是粗暴，或是和蔼地夺走那些让我们愉快的事物时，他们总会不忘附加这样一句：这样做是为了你好。
而这真的是一句带有说服性的辩词，它会在最后使我们也同意毁灭自己。
我的朋友可二，也是溺爱孩子的坚决拥护者。
他说，我唯一担心的，就是不能将溺爱进行到底。
他家小妞读幼儿园时，有一天，忽然不愿意去上学了。
当时可二在广州，小妞在老家，由奶奶抚养。
可二听闻后，就对母亲说：“那就不上了呗！”
奶奶也是个聪明人，应允了小妞的请求，说：“好，不去上学了。”
只是，按可二的计划，每天有意无意地，带她到幼儿园附近玩。当小妞看着里面的小朋友玩得很嗨，笑得很快乐，叫得很尽兴时，又心动了。
第三天，她牵着奶奶的手，对她说：“奶奶，带我去上学吧！”
后来，小妞学舞蹈，练劈叉、下腰，痛得龇牙咧嘴，晚上回家抱着妈妈说，好累好痛，不想去。
怎么办呢？
听她的。
可二对家人说：“你们不要责怪她，做好她不去的准备！多跟她讲，你们知道很累很痛，抱抱她，让她自己讲讲累和痛的感觉，但说好第二天再去看看，去不去由她自己选择。”
当天晚上，妈妈昏昏欲睡时，小妞还在床上教布娃娃跳舞，下腰、劈叉，对布娃娃说：“小宝贝，练跳舞很辛苦，你要坚持哦……”
孩子比我们想象的更通情达理，只需你给予他足够的、足够的自由。
没有几个中国人是真正享受过溺爱的。
相反，更多人，都是爱匮乏患者。
从前的时候，我也是溺爱有害的支持者。
直到阅读心理学，才发现多数人的心理疾病，都是因之而生。
因为，童年时，孩子和父母的关系，会内化成孩子的内在关系模式，从而决定他一生的性格命运。
从父母那里，如果体验到爱的丰盛、自由，成年以后，必然智慧、慈悲。
如果从父母那里，体验到的是爱的匮乏、缺陷与沉重，在孩子的潜意识里，人与人的关系，就意味着制约和沉重感。
真正的爱，从不会带来假丑恶，只会让人真善美。
充沛的爱，从不会令人骄矜、狂妄、自以为是，只会令人生出同理心和共情能力。
最后，再讲一件令我非常动容的事。
一个女孩的父母非常爱她。
爱到什么程度？
她有一本练习册丢了，很担心。
父母没有半句责备，在确定找不到后，穷尽所能地到处去买，又托了无数人，还是没买到。
他们决定：给女儿抄一本。
女儿很担心：“这么多字，还这么多图，你们行吗？”
母亲说：“你爸也是专业画图纸的，他来画图，我来抄字，可以的。”
他们借来一本练习册，然后，一个描图，一个写字，一丝不苟地临摹。可是工程太大，几个小时之后，才抄了一半。
因为次日就要交，女儿又担心起来。
父母对女儿说：“你先去睡，我们保证帮你抄好。”
第二天清早，女儿起床，书桌上放了一本手抄版练习册。因为太厚，书是用粗线装订起来的，但上面的插画和花纹，一个都不少。
母亲还说：“我已经模仿你的笔迹，把你这两天欠的作业补上了，今天就可以交上去！”
自然，这本练习册成了全班焦点，她和父母，被老师一起表扬。女儿说：“那种差点撞车，最后刹住停下来还看见了彩虹的幸福感，直到现在我都还记得。”
理所当然地，在这种家庭长大，女孩比起常人，更温柔从容，也更能理解人、体谅人，与之相处，令人如沐春风。
每个生灵，都是一个对世界的祝福。
每个孩子，都带着自己的命运来到世界上，在内在精神胚胎的指引下成长。
如果我们的家长，能放下焦虑，放下评判，放下自以为可以教育孩子的狂妄，只是爱，只是谦卑地陪伴，人间多少悲剧，都会消失。
克里希那穆提曾说：
如果父母真的关心他们的孩子，社会在隔夜之间就会改变，我们会有不同的教育、不同的家庭，会有一个没有冲突、没有战争的世界。
所以，正在阅读此文的你，如果现在是父母，或将来要做父母，请记得：去爱他！
更笃定、更慈悲、更无所保留地去爱他！
像溺爱一样地爱他！
这是每一个大人，唯一不用怀疑，也不容怀疑的事。
不想孩子仇恨你一生，你只需做到这两点
小十月从出生以来，直到如今两岁，一直是我母亲在照料。
我母亲，一个赤贫人家的女儿，出生于山区，外公重男轻女，嫌弃她、殴打她，视之如农活工具，后来又遇到大动荡，时代的戕害加家庭的悲剧，导致她回首童年，几乎无快乐可言。
18岁，嫁给我父亲，迎来了更重的贫穷与暴力。
不快乐的童年与不快乐的生活，导致她内心的创伤极深，几乎无疗愈的希望。而且因为未曾念书，缺乏改变能力，无法察觉和自省，她一直觉得自己是受害者，对人对事，充满怨气，导致潜意识中，是默许暴力的。
我和弟、妹已经长大，她的情绪，早已经对我们造不成太多困扰，因为我们会抗拒。
但是，小十月，那个初生的、柔软的、无辜的孩子，却不得不面对我母亲的喜怒无常，他怯怯地站在她的暴力里，没有任何逃离、拒绝、反击的可能。只是哭，只是哭……
昨天，宝宝在床上尿了两次，又加上不吃饭，母亲重又愤怒。
她对着宝宝骂“死孩子”“我要打死你”，并且，长时间未曾停歇。我强硬地制止她，她更愤怒。因为，我的指责令她觉得受到攻击，于是，情绪奔涌而出。
宝宝重又恐惧地大哭，眼泪流满小脸，他靠近她，拉她的手，哭着叫：“姥姥，姥姥，抱抱……”
我母亲粗暴地甩开他，依然在发脾气。她把对小十月父母的不满，投射到孩子身上，骂他，指责他，孩子已经听得懂一切，他无法推卸，无可反驳，只是愈加恐惧，愈加慌张，愈加要靠近。
“姥姥，姥姥……
“姥姥抱崽，姥姥抱崽……
“姥姥，姥姥……”
哭声越来越大，像呼告，像求救，像呐喊。
我抱着他：“崽崽，阿姨抱，姥姥现在心情不太好，让姥姥自己待着好吗？崽崽，我们去别的房间玩好吗？”
他抗拒，一定要姥姥重新爱他，温暖他——仿佛那是他的过错——得不到她宽恕性的拥抱，就会恐惧慌张。
我当时眼泪都快下来了。
那么多孩子，都以弱小的身心，默默地、无法反抗地替不快乐的大人，承担了那么多创伤。
万千冤屈，他们也无法言说。
万千苦楚，他们也只有吞忍。
在那些柔软的灵魂里，就此划出深浅不一的伤痕。
能怎么办呢？
如果大人不能给予他们真正的爱与保护，反而给予他们攻击，他们就只有慢慢地在内心里长出长矛，长出大刀，长出箭矢，长出盔甲，长出高墙，长出毒药，长出荆棘，来对抗这个充满敌意的世界。
他们渐渐会说：我不。
他们渐渐会说：你走！
但是，无法自我觉察的大人，毫不知晓这一切的发生。
我们仍理所当然地继续指责、抱怨，继续投射、攻击，将仇恨与怨怼，施加在他们身上。
当天晚上，小十月做梦，他蜷在毛毯里，满头大汗，动弹不安，喃喃地说梦话：“姥姥生气了……”
我内心悲痛，再度潸然泪下。
又想起几天前，妹妹带他出去玩。
天色已晚，小家伙玩兴正浓，不想回家，妹妹就说：“再不听话，妈妈就丢了崽崽。”
崽崽顿时变色，惊惧不已，瞪大眼睛，说：“不要丢，妈妈不要丢……”
心理学早已反复重申：在人世间所有的关系中，最大的恐惧就是被抛弃。可是，在孩子两岁之余，我们就不自觉地将这种终极痛苦放在他面前，逼着他去应对。
妹妹说：“好的，妈妈不丢，妈妈说着玩的。”
他安静下来。
十多分钟后，忽然又重复：“妈妈不要丢崽崽……”
晚上回到家，吃饭，洗漱，玩耍，睡觉，睡着之后，也是做梦，说梦话：“不要丢崽崽……”
我们就是这样做监护人的！
我们就是这样一边作恶，一边还生出自己是慈父良母的幻觉！
谁都不是无罪之身！
谁都不是善类！
日常生活里，也许你和我，都有一种自恋式幻觉：我是理性的，我是温柔的，我是慈悲的。
但是，在孩子面前，就像面对照妖镜，一切丑恶都现出原形：你不是说你有教养吗？你看看你这狰狞的模样，你听听你这冷酷的话语！
分明雷霆手段，偏说菩萨心肠。
分明蛇蝎言语，偏说母爱无双。
最可怕的，是我们毫不自知。
有一次，一个熟人居然笑眯眯地说，不要太把孩子当回事了，不打不骂，会无法无天。
我当即看着那个真的“无法无天”的孩子，沉默半晌，最后叹息：都是命啊！
还有一个人，说，孩子不骂不成器，就是要骂的，否则怎么适应得了社会！
我看着她，心里说：他日孩子长大，与你针锋相对，甚至对你破口大骂时，你不要后悔！
你若不仁，他必不孝。
冤冤相报，这就是轮回。
多少大人，正在借教育之名义，借惩戒之借口，将自己的情绪发泄到弱小者身上，弱小者受了这委屈，重又发泄到更弱小的人身上……层层发泄，最终受害的，便是那个最柔软、最无辜，还学不会攻击的婴孩。
他承受着所有，不发一言，以柔弱之躯，积淀着家庭里大大小小的恶。
他不会说：爸爸妈妈，我好痛苦。
他只会在夜里做梦，惊慌地喃喃呓语，表达潜意识中的恐惧和成长过程中的伤。
痛苦一代接一代，就这样传承下去了。
如果要终结，得从哪里入手？
只有从我们自身。
著名母婴关系心理学家李雪说：
当你控制不住想要对孩子歇斯底里的时候，可以有两个选择，一个是自欺欺人：我这是教育孩子为孩子好啊。
一个是自省：我的内心有很多愤怒痛苦需要被觉知，需要被疗愈，我也曾被父母这样伤害，这是我们家族代代相传的业力，我愿意经由亲子关系认识自己，成长自己。家族的不幸轮回，且让我承担，且于我终结。
于是我和母亲聊天。
选了一个闲适的午后，保姆打扫完卫生，做好了饭，家里只有我、她、小十月。
我们坐在沙发里，看着小家伙追一个球，哈哈笑着跑过来，嘎嘎叫着跑过去，欢腾不已。
我知道应该指责，可是，我更知道，指责无助于事情的进展，只会令当事人更加愤怒。你站在对的一边，她站在错的一边，彼此对阵，更加无济于事。
何况，母亲辛苦照料孩子两年，家务全干，日夜看管，只得一身病，未得半分好，内心委屈，早已不平，你若再抱怨，于她也是不公。
真正能拯救关系的，是接纳与爱。
比对错更重要的，是尊重，是懂得，是安慰。
她心里的荆棘倒下去，就会有沃土冒出来。
我看着她的眼睛，轻声说：“妈，我懂得你，想想你这一生，真的太辛苦了，小的时候，没有人真正心疼你，那么苦，那么累，后来希望阿爸对你好，结果，天天跟你吵架，什么苦都受尽了，累出一身病，什么也得不到，一熬就是大半辈子，现在帮妹妹带孩子，腰疼得站都站不起来，头发也全白了，还是吃力不讨好……所以，你有时候发脾气，我都觉得很正常，我能理解你，不管你怎么样，我都会照顾你，爱你。妈，你不用担心，这一辈子有我呢……”
我眼见着母亲的眼泪，一点点地涌出眼眶。
这是我印象中，她在我面前流的第二次眼泪。第一次，是因为被父亲当街家暴，她羞愤难当，找到我，无法克制地哭。第二次，是因为一切悲苦被懂得，她落下眼泪。
她说：“我知道我脾气是不好，但是，我真是苦个伤啊……”
小十月跑过来，奶声奶气地说：“姥姥哭了！”他从纸盒里抽出纸，抬起头，举着手，帮姥姥擦拭眼泪。
那天下午，我们聊了很多，聊往事，聊现境，聊孩子，聊未来。
从来都是这样的，在冷漠与敌意中，每个人都会坚硬地防御，冷漠地退避。但在温暖与安全中，我们就会软化成水，低下头颅，看见自己的残缺。
母亲渐渐地开始反思自己：“对孩子发火，我也晓得是不对的，但有时候控制不住啊，你说怎么办呢？”
我说：“没有关系，有脾气是正常的，就是记得两点。第一个是发火之前，告诉自己，再忍一分钟，然后在这一分钟里，想一想，崽崽真的是有意捣乱的吗？这是他的错吗？你真的有必要那样骂他吗？这样一想，你的火气就会熄很多。第二呢，就是不管怎么控制，还是发了火，你就要在冷静之后，向崽崽道歉，一定要告诉他，这不是他的错，是你不能控制自己，你以后会注意的，请他原谅！”
但母亲并没有道歉。
我当时有些失望，但想想也接受了，毕竟，对她而言，道歉是一件前所未有因而显得难以启齿的事情。
晚上吃完饭，母亲回房休息，小十月也跟着去玩。我忙完手中的事后也想进去，还未推开门，就听见母亲温慈的声音：“崽崽，请你原谅姥姥，姥姥有时候发火，是因为心里有很多气，不是因为你做错了，崽崽是最棒的崽崽……”
我靠在门边，内心涌动，再度潸然泪下。
生活就是以这种近在眼前的情节，告诉你，如果有爱，无论悲喜，都会令你很想哭。
当然，日子不是一出折子戏，而是长达百年的连续剧。
每一集里，都有横空出世的矛盾，也有拔地而起的痛苦，也许你上一集成功过关，下一集却一败涂地。这都没有关系，你只需要记得两条：
1.爱，是如他所愿，而非如你所愿。
2.分清什么是孩子的错误，什么是你的情绪。如果是孩子的错误，请温柔地指正，和悦地教导。如果是你的情绪，请自行负责，若不幸酿成伤害，一定要勇于承担和道歉。
爸爸不听妈妈的话，妈妈的话就会去到孩子的耳朵里
我们可能都有这样的体会。
年少时，父母争吵，最弱势的那一方，是我们心里最想保护的一方。
比如说，母亲一天到晚尖声大叫，歇斯底里，脏话频出，令人如耳穿针，你就会自然而然地同情父亲，然后站在父亲的位置上，替父亲攻击母亲。
同样，如果父亲对母亲冷落，不以为然，贬低、打压、嘲弄、忽略，甚至对母亲家暴，那么，你就会自然而然地站在母亲一方，深切地痛恨自己的父亲。
因为，孩子是绝对自恋的。
在大多数的家庭里，父母都会对孩子宠爱有加，他的一喜一怒，都会导致家庭氛围的变化，那么，他会认为，家庭这个小世界，一切都是由他掌控的。
因此，父母关系僵化时，他会想维持秩序，重新恢复平衡。
谁弱，他就帮助谁；
谁强，他就排斥谁。
这就产生了一句流传于心理学界的金句：爸爸不听妈妈的话，妈妈的话就会去到孩子的耳朵里。
反过来，同样成立。
德国心理学家海灵格，通过几十年的研究发现，许多孩子出现的问题，都与父母没有遵循好家庭运行法则有直接关系。
当夫妻关系失衡，或者位置模糊的时候，孩子潜意识里，就会想要用自己的力量，去拯救弱势的一方，使之恢复平衡。
从而亲子关系逆转，导致孩子发生认知错位，成长出现障碍，没有心思做自己应该做的事情。
比如说，我曾经看过一个案例。
讲的是一个丈夫有了婚外情，长期不回家，孩子面对着委屈、失落，同时对他充满依赖和控制的母亲，又想保护，又想逃离。
长大之后，亲密关系果然出现问题，几次恋爱，对象都是年长的有夫之妇。
因为，童年时期，被伴侣忽略的母亲，把对伴侣的需求和期待，投射到了孩子身上。她希望孩子能安慰她，能保护她，能理解她，能支持她，能不离开她，她会对着孩子哭泣：“你爸爸辜负了我，你不要抛弃妈妈，妈妈只有和你相依为命了……”
但是，这不是孩子的责任，而是配偶的责任。
这种认知错位，也会使孩子在潜意识中认为：保护不被丈夫看见的女人是我的责任。
因此，成年后的两性关系，就不自觉地复制与母亲的模式。
孩子与父母的关系，就是成年后与他人的关系。
当父母怎么对待他，他就会怎么选择自己的伴侣，对待自己的伴侣。
海灵格提出：真正健康的家庭，一定会遵循这个法则——家庭之中，先出现的关系，要优于后出现的关系。
也就是说，夫妻关系，要重于亲子关系。
因为，父母相处的模式，就是孩子学习的模式。
当父母相爱，家庭融洽和谐，那么，孩子就会在爱中长大。
反之，亲子关系也会出现危险。
许多人有了孩子，全身心都在孩子身上，对伴侣疏忽，并觉得理所当然。
因为，“孩子那么小，当然需要全身心照顾！”
但是，这是本末倒置的。
伴侣被忽略，就会爱匮乏，长此以往，就会引发家庭危机，比如婚外情，或者引发强烈的负面情绪，破坏家庭氛围。
这当然都不是我们想看到的。
而将全部精力投注到孩子身上，也会在潜意识中，将对配偶的期望投射上去。孩子会不堪其累，会想逃离，或者发生关系认知的扭曲。
每个人都应该认清自己的位置，并回到自己的位置上。
父母关系才是家庭关系之轴，你们的相爱、你们的亲密，才是孩子健康成长的坚实基础。
如果一对夫妻，把做好爸爸、好妈妈的需求，看得高于一切，却疏忽了夫妻关系的建设，那么，这种努力的结果，很可能是：孩子得到一份不完整、不健康的爱，他会终其一生地尝试着去整合它。
最好的方式，是先爱自己，再爱伴侣，然后一起爱共同的小孩。
这才是健康的家庭运转法则。
没有人能在匮乏中给予，没有人能在爱缺失的状态下去爱他人，没有人能在不被看见时，去真正看见孩子。
只有感到自己被爱，我们才会内心情感流动，身心愉悦，才会不吝啬地付出，不委屈地坚持，真正地厚待身边的每一个人。
也就是说，夫妻的恩爱，必然会赐福给孩子。
父母的相爱，必然会积极影响到他们的子孙。
我们都曾是孩子。
在还是孩子的时候，最大的愿望，不是父母中的哪一个疯狂地爱我，而另一个却被冷落。
相反，我们最大的需求就是父母相亲相爱，彼此联结，不审判，不指责，相亲、相知、相互扶持，创造一个充满爱的环境，成为我们共同的、温暖的归属。
只有这样，每个人才会各得其所，充盈幸福。
你什么时候才能不对孩子撒谎
《完美陌生人》里，有一个这样的情节：
17岁的索菲娅赴男友的约会。
这次约会非寻常，因为可能会发生性关系。
而她还是处女。
她向父亲告知了此事。
我想，对于任何父母来说，听闻这样的事情，如何面对和处理，都是一个考验。
粗暴阻止的话，很简单：不行，不可以去！
结果，女儿被粗暴阻止，控制生成，她要么自觉耻辱，要么生出叛逆之心。
道德审判的话，也很简单：你有点羞耻心好不好？这么小就想和男人发生关系……
结果，女儿受伤，满心怨气，隔阂生成，再不会对父母坦陈任何心事。而且，也不会为女儿在“去与不去”的选择中，产生任何积极的作用。
放任自流的话，同样很简单：你的事我不管，自己看着办……
结果，女儿觉得不被重视，自然就去赴约了。
这些，都不是处理这个棘手问题的良策。
索菲娅的父亲却做得很好。
他和朋友正在聚会，过程中，索菲娅给父亲打来电话。
父亲：“嗨，亲爱的，你还好吗？”
索菲娅：“嗨，爸爸，我挺好的。现在方便说话吗？”
父亲：“当然，你说吧。”
索菲娅：“我不知道要怎么开口，格雷戈里奥的父母不在家，然后他叫我……去他家过夜……爸爸，你在听吗？”
父亲自始至终都很温和，没有暴怒，没有审判，没有指责。
他说：“嗯，然后你说什么？”
索菲娅：“我不知道，但是我想去……可我没想到是今晚。如果我不去的话，他可能会不高兴。我该怎么做？”
父亲继续温柔地说：“不要因为他不高兴而去他家，这不该是唯一的理由。”
索菲娅：“这当然不是。”
父亲：“而且你别指望我能多支持你去。”
索菲娅：“别这样，爸爸。”
父亲：“我要说的是，这是你人生中一个重要的时刻，是你会铭记一生的事情，不仅仅是你明天和朋友聊天的谈资。如果你以后想起，无论何时回想起来，这件事都会让你嘴角带笑的话，你就去做吧！但如果你并不这么认为，或者不太确定，那就忘掉它吧！因为你还有大把的时间。”
多么理性而温暖。
不得不说，这真是最为明智而又温柔的应对。
身为心理医生的母亲，也对父亲说：“你处理得非常好。”
但索菲娅却不会对母亲说这些。
因为，假如她听了之后，“不听解释，只会发脾气”。
她的心事，只会对一个不审判她的人坦露。
她的诚实，也只会给予一个理解她的人。
当对方给不了理解和包容，而自己又尚未强大到无视他人的态度，那么，她就会撒谎或者逃避。
在这一点上，想必大家都有体会。
小时候，和同学打架，一身是伤，回家后，父亲问：“怎么回事？”
你会说：“摔了一跤。”
因为，如果说出真相，等待你的，一定是更难堪的羞辱和责罚。
作业本用完了，你会撒谎：“学校要交练习册的钱，20块……”因为，如果你以自己的诉求为理由向父母要钱，他们从来不给。
考试考了不及格，你会把试卷扔了。
回家对父母说：“还不错，70多分。”
因为说出真相的代价太大。
当一个人选择是否去说谎的时候，其实已经在潜意识里做出判断了：
诚实=源源不断的审判+难以忍受的抱怨
撒谎=大概率的平静+可能的好处
诚实是有条件的。
一是自我的力量感，二是可预见的被宽容。
自我有力量，能对过错完全负责，他会选择诚实。
可预见被宽容，代价不会太大，他也会选择诚实。
如果这两者都缺失，撒谎，就成了一种自我防卫。
这不是简单的道德教育就能解决的问题。
如果过度要求孩子保持诚实，生硬地宣扬“诚实是美德”“诚实是为人之本”，往往会造就一个“更不诚实”的孩子，他会用更加隐秘的、迂回曲折的、费尽心思的方法来对付家长，隐瞒真相。
长此以往，对他自己，也会不诚实。
根源在哪儿？
就在孩子和你身上。
你要足够理解，他要自由长大。
当你因他的谎言愤怒时，请一定要问问自己：如果他诚实，你会给他的诚实以活路吗？
如果没有，那么，你只是在控制。
在这种控制里，没有尊重，没有理解，只有“你必须听我的话，按我的来”，以及对失控的恐惧。
这些，都与真正的爱，背道而驰。
在柴静的《看见》里，有一段很棒的话：
宽容的基础是理解，你理解吗？
宽容不是道德，而是认识。
唯有深刻地认识事物，才能对人和世界的复杂有所了解和体谅，才有不轻易责难和赞美的思维习惯。
在一个充满尊重与爱的家庭里，每一个孩子，才能自由成长，让内在的精神胚胎，生长出独属于他的精彩未来。
一个人什么时候会不撒谎？
答案很简单：在用不着撒谎的时候。
就比如《完美陌生人》里的索菲娅。
她不对父亲说谎，因为不需要。
她知道，父亲是能理解自己的。
不会粗暴控制；
不会道德审判；
不会放任自流。
无论自己长成什么样，他都能给予自己理智又温暖的支撑。
因此，许多人看了此片后，都会感叹说：有这样的父亲，才算真正被命运厚待，生命才会真正自由地绽放，充满奇迹，充满可能。
当一个家庭病了，孩子才会有各种问题
当一个家庭生了病，一定会有一个或多个成员，把家庭的病症表现出来。
而这个人往往会是家庭中能量较弱的、敏感度较高的、年龄较小无力自我保护的那一个——我们的孩子。
家庭和各种社会系统一样，有自己存在、运行的规则和需求。
家庭需要一对关系良好的父母。
只有父母之间的婚姻关系运作正常，他们才能安心抚养孩子，孩子才有机会健康成长。
如果夫妻之间关系不佳，家庭中的成员就会被迫做出不良的适应，利用自我防卫来保护自己。
这些即时、自动的防卫方式，既伤害自己，也伤害他人。
许多父母因为孩子的行为偏差而求助。
在接受一系列的辅导之后，往往发现是他们的婚姻先有问题。
他们进一步成长之后，了解到孩子的偏差行为，是为了化解父母婚姻关系中的冲突和压力。
也就是说，孩子借着自己的问题行为，来维系整个家庭的平和，他们宁可成为“问题儿童”，也要为家庭带来一些帮助。
而且，他们往往成功地做到了这一点。
心理疾病（长期积累导致生理疾病）、行为偏差（多动、暴躁、饮食失调、网恋、早恋、辍学、逆反、自卑、自大、抑郁、精神分裂等），永远不是单独的、个人的现象，是因为家庭本身生病了，有行为问题的某一成员，只是病态家庭的“发言人”“代理人”而已。
个人的问题意味着家庭的病态。
家庭系统的病态，则反映出整个社会体系的病态。
当孩子出生，进入原生家庭系统，成为家庭系统三角关系中的一角后，孩子也会成为父母关系的焦点。
家庭系统中缺席的角色，会有人自动补缺，这个人往往是孩子或孩子中的一个。
如果母亲忙于事业，整天在外奔波，没有在妻子和母亲的位置上；或者母亲停留在少女时代，不从自己的父母处独立，而是带着孩子寄生在自己的原生家庭，那么由于母亲没有扮演她的角色，家庭在亲密关系上就会出现空缺（真空）状态。
然而，家庭需要完整的婚姻，必须有人扮演跟父亲平等的角色，来维持婚姻关系。
于是，女儿可能会成为妈妈的“代理人”。
当爸爸忙于工作时，也许孩子会担负起照顾家庭、妈妈及更幼小孩子的责任。
