教会计的老师是哲学博士，第一节课跟我们分享了一个多小时他的进藏经历。.8
这样的孩子会变成“超级负责人”或“代理父亲”。
如果一个家庭中，有两个或两个以上的孩子，其中一个孩子会扮演可爱滑稽的角色取悦家庭成员（尤其是父母），这样的孩子是减少父母摩擦的“开心果”。还有一个孩子会在家中扮演“超人”“圣人”或者叫“英雄”的角色。在班里永远是第一名、赢得荣誉、当选班长，这个孩子是父母的荣耀，为家庭提供面子。也许会有一个孩子产生反社会行为，借着这些行为，来表达父亲（母亲）隐藏在内心的对母亲（父亲）的愤怒。这个孩子也许是不学习、惹麻烦、多动、抑郁、自卑，他（她）的问题可能会转移父母之间的冲突，甚至会使父母因为担心他（她）而彼此亲密起来。
独生子女家庭，往往由一个孩子反串所有的这些角色，由唯一的孩子承担家庭的一切问题和需求。
因父亲家外有家，在父母濒临离婚的几个月里，上中学的安静、文雅、优秀的女儿，突然成绩下滑、抑郁、辍学、自闭，最后离家出走并试图自杀。
当母亲因为女儿的状况向父亲示弱，父母二人协力来关怀女儿，并因为血缘关系难以割舍，父亲最终回归家庭之后，女儿豁然痊愈。
父亲因此感慨万千，演绎一个“浪子回头金不换”的故事。
家庭中的儿子，上中学时极其优秀，功课均优，几乎每个学年都以全票当选班长。
初三下半年中考前几个月，却出现腹痛、腹泻症状，持续多月，无法正常上学。
父母带着他去上海、北京各大医院检查，均无法查出病因。
无奈休学，重读初三。
此时的家庭状况是：父亲有关系亲密的女友，常常在外留宿，母亲极为苦恼。
当儿子因莫名其妙的病症影响中考和身体的成长时，父亲开始回归家庭并全力治疗儿子，夫妻关系因齐心协力关照儿子而缓和。
暑假过后，新学期开始的时候，儿子复原了。
这样的孩子，便是家庭中的“代罪羔羊”。
“替罪羊”通常是家庭问题的承担者、“代理人”，而家庭也往往因为这个孩子出现的问题开始寻求治疗，而有机会面对真正的问题。
可以说，孩子为家庭提供了正面的牺牲、贡献和服务。
孩子这么做是出于家庭动力，而非个人选择。
家庭系统中的个人，有填满处于“真空”状态关系的倾向，孩子，往往是自动满足系统需求及隐含空缺的人选。
家庭中的每个人都受到父母关系的影响。
当家庭关系面临危机时，个人会扮演多种角色以适应压力，而失去真正的自我。
而脆弱的孩子，越是想扮演好角色来帮助父母，家庭的不良状况越会持久不变。
当孩子因承受不了压力而把自己变成“问题儿童”，则可能唤醒父母反观家庭的文化背景及个人的成熟度。
由于我国独特的国情，过去由几个孩子共同承担的期待和压力，现在由独生子女一人承担，孩子更容易出现行为偏差及各种身心问题。
如果父母的婚姻关系良好，则对独生孩子是好的；
倘若家庭处在不良的婚姻关系中，独生孩子会承担所有潜藏的问题。
在健康的家庭中，每个人扮演健康的角色。
父母的角色主要是提供示范：
如何扮演男人或女人的角色；
如何扮演丈夫或太太的角色；
如何扮演父亲或母亲的角色；
如何培养亲密关系；
如何做个正常、健康、有价值的人；
如何与他人保持适当界限而不做逾越角色的事情；
……
孩子是最佳的学习者，他们时刻以敏感于成年人三百倍的身心，观察、模仿父母的言行举止。
孩子是最糟糕的诠释者和表达者，他（她）没有构建起完整的、逻辑的、有合理意义的能力，也没有对应的丰富词汇来表达出他（她）思考、怀疑和好奇的一切。
作为学习者，孩子特别需要父母的指引。
找出自己家中特有的问题，是每个人的重要功课。
一旦我们根据因果规律，知道了事情的来龙去脉，便能做出一些补救措施。
家中的焦虑便不会由一个人吸收和承担，造成“问题儿童”“精疲力竭的妻子（丈夫）”或身心病症。
06 女超人赢得世界，女病人获得爱情
原谅我对爱情这个东西兴趣微弱
我若爱上你，便会如白痴
“给你3000万，你愿意做我女朋友吗？”
离婚是富人的专利，结婚是穷人的义务
女超人赢得世界，女病人获得爱情
真正的恋爱，就是合并同类项
婚姻为什么让我们变得如此恶毒
当我们不在爱里，我们就在恐惧里
最后你爱上的，都是愿意陪你说废话的人
原谅我对爱情这个东西兴趣微弱
妹妹怀孕八个月了，预产期在七月中旬，这段时间回娘家来养胎，说家里书多，安静，饮食清淡，像个尼姑庵，是静修的好地方。
这是我们家近些年最隆重的一件事，大家围绕着那个隆重的肚皮忙开了，有钱的出钱，有力的出力，有经验的出经验，有文化的出文化。我是典型的四无青年，哪一种都没有，但也不甘在为孕妇做贡献的爱心大潮里当个后进生，思来又想去，左顾再右盼，从书柜里翻出了十多本书，兴冲冲地要为小外甥进行胎教。
念的主要是绘本，比如《当世界年纪还小的时候》《奥菲利娅的影子剧院》，也有故事、寓言、童话，以及一些有趣的、言之有物的短文。
总而言之，我们跟着那个还未出世的小生物一起，在真善美的羊水中一周期接一周期地泡着，小家伙的感受不知如何，但对我的疗效特别显著——那几天光眼泪就流了四次，心脏柔软脆弱得一戳就破，隐约又开始渴望爱，相信梦想，觉得自己理应光芒万丈，百里飘香，怎么着也不能只混成这副模样！
印象最深的是一个下雨天，天与地被缝合了，明亮而密集。我们在那片水帘中央，念《海的女儿》。
“在海的远处，水是那么蓝，像最美丽的矢车菊花瓣，同时又是那么清，像最明亮的玻璃……”
母亲在一旁为妹妹纳嫁鞋，妹妹呢，全然不知身外事似的，眼睛盯着肚子，手掌覆着，像世间最精密的仪器一样感知胎儿的动静。
小外甥不知道是听入迷了，还是在装深沉，总之，他在温暖的母腹中躺着，安安静静地，如同那个被海洋包围的人鱼公主，感知着人类的生活。
“多美的故事！”我叹息说，心神动荡，恨不得立马打个飞的赶到丹麦的海边，捞起一朵泡沫，为它磕头上香哭上几小时。
“我觉得不好，”原本像果冻一样甜蜜柔软的准妈妈这时皱了皱眉，提出质疑，“美虽美，但我还是不太喜欢，爱情固然可贵，但要让我鼓励孩子像人鱼一样去献身，牺牲一切，我是不答应的！”
“可是……”
起先还想动用我二两八钱的美学知识来和她辨驳，毕竟被一个比自己晚出生三年的人非议，挺没面子的。
我想说牺牲更能加重悲剧美，使故事更锐利，像子弹一样瞬间击穿心脏；
我想说用宗教的观点看，施比得有福，无保留地施，就接近于神了；
我想说就现实来说，这就是一种对爱情的隐喻，任何一个傻瓜，都曾经有过一场奋不顾身的爱情，削足适履地付出，举步维艰地跟随，爱情沸腾得快要把自己煮熟了，却还是无法表达，最终，只有眼睁睁地看着他和别人白头偕老，自己呢？用张爱玲的话来说：“我将只是萎谢了！”
……
但后来发现，我再巧舌如簧，也说服不了我自己。
因为我明白，任何怂恿人去死的行为，都是可疑的，不管以哪种借口，爱情也好，孝悌忠信礼义廉耻也罢，都必须警惕、提防和拒绝。
而爱情，它固然美妙，但归根结底，只是生命的附着物，是锦上添的那朵花，是猛虎背上生的翼，是1后面的0，是大河中央的一艘船，是千山万水的旅途中偶遇的一片风光。
为了爱情牺牲生命，说到底，还是舍本逐末了。
那么，为什么我们还是不顾一切地去追求呢？
仔细想来，人鱼公主、孟姜女、罗密欧与朱丽叶式的为爱献身的悲剧男女，大抵都有一个共同特质：太闲了。
树越肥越高，人越闲越骚。于是无中生有地生产爱情，来填充空荡荡的生活和心灵。理想的A货爱人要不到，B货C货也先弄一个，凑合先用着，就像土壤，种不了玫瑰，那就种稗草。
为了使之更像那么回事，我们快马加鞭地生产旺盛的情绪，将每一场灰头土脸的“爱情”培养得膘肥体壮。
即使某一天，不小心醒悟了：爱情也许并不是必需品，况且因为他（她），自己的世界越来越狭隘，还是放弃吧。也不要以为深陷其中的人会真的放弃。
因为他们会生出强大的心理暗示，来让自己相信：没有受苦，便不足以谈爱情。
“受苦”二字，又戳中了我们渴望戏剧性的痛点，重又抖擞起来，带着牺牲的悲壮感，用全部心力继续去付出。直至事态已经由不得自己了，为后果负不了责了，两眼一闭，说，“我看错人了”，嗷呜一声，撒手而去。
我尊重每一个人要死要活的权利，那都是每个人的自由。只是人之所以成长，就在于能对不可为之事、不可亲之人，大声地说“不”！
曾听一个毒舌控朋友说：“我就纳了闷了，人生在世，一个个五大三粗的大老爷们儿大老娘们儿，又不是演偶像剧，除了爱情，就没点别的事可做了吗？非得寄生在爱情的伤口里，靠着脓血眼泪度日吗？”
是的，当然不用。
忘了在哪儿看过一个故事。一个失恋的妞，痛苦得呼吸都像凌迟，决定去自杀，自杀之前，无意中去上了一节德语课，上着上着，发现心情好多了，没那么想死了。这课就这么上下去了，后来她当然没死成，还顺便学会了一门新语言。再后来，她又失了好几次恋，但久病成医，对付这种事，已经熟能生巧了：开辟新视野，接受新内容。就这样，她又学会了摄影、画画、烹饪、拉丁舞等五花八门的奇门遁术，越发活得五彩缤纷。
生命价值的获得方式，绝不只在于爱情，形而上的诸如诗歌、远方、真理等有趣的追求，形而下的诸如吃喝玩乐等丰盛的存在，都可以为生命添骨加肉，将它填充得具体、完整、意义非凡。
在这种意义上，一个人和一只壁虎，其实没有太大的分别。
爱情是那条蜿蜒迤逦的长尾巴，生命是身体。爱情断了，可以再生，毫不妨碍你在下一次春心萌动时功能正常地去和异性交尾。但身体没了，一切归零，汁液丰美的飞虫享用不到了，雌壁虎的献媚享用不到了，飞檐走壁的机会享受不到了，在下雨的屋檐下听风的惬意也享受不到了……所有精彩的可能戛然而止。
其实，要死要活，摧枯拉朽，那都是艺术作品教给我们对爱情的一种修辞，在现实生活里，是作不得数的，真要这么干，除了获得无数句白痴，剩下的，多是不忍卒读的结局。所以，脑袋正常的人，在跳入爱情这个讳莫如深的湖泊前，多会在腰间套一个救生圈，以便可以在紧要关头，将自己打捞上岸。
“你说得对，”当天夜里，我和妹妹说，并承认对爱情过于艺术化的态度是不对的，“为爱当然可以付出，但最多只能投入一条壁虎尾巴的分量，而不是人鱼尾巴的砝码。”
那时候雨已经停了，准妈妈坐在沙发里，依然用果冻般甜蜜柔软的目光，注视着那个隆重的肚皮，然后软绵绵地，对着里面的小生命说：
“是的，宝宝，为爱献身是可以的，但为爱献生，绝对不可以！”
我若爱上你，便会如白痴
很小的时候，看过一本日本小说。
大概是讲一个城里的俊俏青年，来到乡间度假，被当地的一个傻姑娘爱上的故事。
来龙去脉已忘了。只记得一个细节，在那个光芒万丈的青年面前，傻姑娘爱得几近失语。她一无所有，亦别无所长，唯有一项技能出类拔萃——爬树。
他也曾见过，赞曰：“爬得好快！”
于是，她等在他必经的路边，蹲在树下，等他到来时，一遍遍一遍遍地为他表演爬树。
那么固执，那么痴情，但又那么笨拙，近乎一个呆子，将一腔柔情，表达得像一个笑话。
别人会说，真傻！
却不知，你我皆如是。
我们都是那个傻姑娘啊。
一旦爱上，便如白痴。
总想于狼藉中，择出最好的，供奉给他。
于是，他无心的赞许落在哪里，我们便在哪里生出条件反射，不自觉地一遍遍起舞，一遍遍地为他重复。
曾经爱过一个人，他说，世间美食，最爱鸡蛋羹。于是借了锅，买了蛋，按照他的口味，蒸好了浓稠嫩滑的一碗，谷黄色，有浓香，放在袋子里，搭了车，走了长长的路，给他送了去。打开时，仍是温热。他吃了，说好吃。以后便成固定节目，闲时淡日，抑或忙碌时节，总是殷勤地开锅起灶，为他蒸鸡蛋羹。
还有一个人，他说，最喜欢你的才华横溢。于是为他写诗，开了隐秘的博客，书尽欢娱事，道尽凄凉字。他也极少看。只是说：“确实不错！”如此了了。但我如入魔障，一写就无法收拾。
一个友人，比我更甚。她受男方鼓励，说最喜欢你的大胸。她去隆了胸，一次不够，隆了两次、三次。夸张无比，如堕如坠，直到整个人，在他人眼里，只剩了胸部。
我问她：“值吗？”
“根本不会想值不值，只会想他喜欢不喜欢。”
他当然不喜欢。
若喜欢，早已给出回应。就像那个城市青年，永远不会爱上山村傻姑娘，便如看戏般，欣赏她的拙劣表演，如看小丑，如见动物园的六脚猴。而她完全不知，抱着那缕幻念，爬上，爬下，爬上，爬下……
所有的执拗背后，都藏着一个求而不得的人。
所有的悲凉背后，都有一颗与温暖绝缘的心。
若被爱，便不会这么痴傻。成疯成魔的，都是不被体恤的。
莫泊桑有一篇小说，叫《修软垫椅的女人》，里面也有一个可怜的穷女人，又脏又烂，居无定所，在年纪很小的时候，爱上一个富二代——舒盖。
她把所有的钱给他，吻了一下他的脸颊。男孩看到钱，没有拒绝。她高兴得发狂，搂住他，继续吻他。
她爱上了他。
她开始到处攒钱，存在兜里，全部给他。这是她表达爱的唯一方式。四年里，她把一笔笔积蓄，都倒在他的手里。他把钱放进口袋，心安理得。
再后来，他离开，去上了中学，不再理她，如同陌路。
她很痛苦。而这时候，她的父母——修椅子的穷夫妇去世了。她捡起他们的行业，继续干了下去。人依然又脏又烂，居无定所。
他终于结了婚。知道消息的那天，她跳进了池塘，被人救起，送到他的药房。他说：“你疯了，你不应该傻到这地步！”就这一句话，她又好了。
她的一生，就这么过去了。她一边修椅子，一边想着舒盖。每年她都要隔着玻璃窗看一看他。偶尔，她也会在他的药房里买点零星药品。这样，她就可以走到他跟前，看看他，和他说说话，付给他钱。
再后来，她死了。
临死时，她委托一个人，将她毕生的积蓄——2327法郎都转交给舒盖。
委托人走到舒盖家时，两个肥胖的中年男女，听到这桩故事，如蒙耻辱，跳起来说：“如果她还活着，一定要把她送进警察局……这个死要饭的……”但见了钱，却一转口气，说：“既然是她的心愿，我们就接受吧……”第二天，又找回来，要走了女人的一辆破推车。
一往情深，落得的却是这等薄义无情。
可她又怎么不知？
她当然知道，舒盖与她，是两个世界的人，不可能重逢的。
但她需要这种执念。有了它，她的一生，才有了依托。
就如同文本之外的我们，一旦爱上了，便自废武功，放弃了算计，忘却了权衡，所有辗转腾挪，草蛇灰线，只为那一句而已。
十有九人堪白眼，百无一用是深情。
然而，正是因为这无用的深情，我们才会在生之荒野，架起一道彩虹，一头连着我，一头连着你，让我们逐渐攀登。而在这个过程中，光芒如雨，爱如甘霖，时间重新开始，击败人世的虚空。
“给你3000万，你愿意做我女朋友吗？”
想必大多数女生，看到标题的时候，都会在心里说：“我愿意。”
毕竟，用这么多钱来换你，一则证明他有钱，二则证明他有爱。为什么不做呢？
但是，请缓一缓，我们先来看一下这则花边新闻。
这则新闻的主角，是著名财经教授郎咸平和他的空姐女友。
事情是这样的：
在第六次婚姻存续期间，郎咸平和空姐好上了，深情正盛，宠爱正浓时，送了空姐位于上海静安和松江两套房子，一套在她的名下，一套在她的父亲名下。此外，郎咸平还给空姐转了巨额金钱。
看到这里，许多人一定会艳羡，君有财，我有貌；君有名，我有色；简直天生一对，匹配得无以复加。
但，结局却远超你我的想象。
两年后，二人感情生变，双双反目，恩情不再。
郎咸平向空姐要回两套房子的购房款。
被拒。
事情到这里，男人一般都会算了。因为，1.这是你自愿赠予的。
2.毕竟爱过，权当为旧情埋单。
但知识就是力量，尤其是一个擅长经济学与法学的人。
郎咸平用了三个回合，不仅要回全部购房款，而且让空姐背上了900万元的债务。
现在我们来看一下这三个回合，顺便感受一下具有知识含量的撕×，是如何的令人叫绝和绝望。
回合一：郎咸平起诉空姐和空姐父亲，退还全部购房款。空姐以当初自愿赠予为由抗辩。郎咸平败诉。
普法：赠予的房子可以要回吗？
根据法律规定，赠予的房子只有在“严重侵害赠予人或者赠予人的近亲属”“对赠予人有扶养义务而不履行”“不履行赠予合同约定的义务”的情况下才能够撤销，且有一定追溯期。
而郎咸平在自愿的情况下，为空姐买房，属于赠予行为，且对于赠予没有其他附加约定，并已事隔多年，因此不能主张返还房款。
回合二：郎咸平与第六任前妻合作，让前妻起诉自己非法处置夫妻婚内财产，要求空姐返还购房款。郎咸平胜诉。
普法：赠予第三者的钱财，夫妻另一方可以追回。
最高人民法院《婚姻法司法解释一》第十七条之规定：夫或妻非因日常生活需要对夫妻共同财产做重要处理决定，夫妻双方应当平等协商，取得一致意见。
江苏省高级人民法院《婚姻家庭案件审理指南》第三章第四条认为：夫妻一方将共有财产赠予他人，属于对共有财产的处分，因未经配偶同意，故处分行为无效，赠予人的配偶向人民法院主张返还的，应予支持。
回合三：郎咸平起诉一家名为馨源的公司。
这是一家一人有限责任公司，公司法人代表就是空姐。
郎咸平说：自己向该公司付款900万，用于购买铜制佛像等物品，但物品一直没交割，故要求该公司退钱。
空姐表示，钱一到账，就转给了上海高汉新豪投资公司（郎咸平的儿子任总经理）。
但法院表示，馨源公司虽然把货款打给了案外人，但该公司与郎咸平之间的买卖合同依然有效。
即：郎咸平付了钱，馨源没交货，所以就该退钱。
判决书的原话是：“依据合同的相对性，馨源公司仍然是合同履行及责任承担的相对方。”
由于馨源是一人有限责任公司，空姐作为唯一股东，又不能证明其个人财产独立于公司财产，所以，郎咸平要求空姐承担还款责任。
法院支持了郎咸平。
郎咸平胜诉。
普法：一人独资企业的风险。
在发生债务纠纷时，一人公司的股东有责任证明公司的财产独立于股东自己的财产。否则即丧失依法享有的仅以其对公司的出资为限对公司承担有限责任的权利，而应对公司的全部债务承担连带责任。
有人曾给空姐支着，将个人消费贷款用于公司资本运作，是典型的套取贷款行为，让她拿出证据举报。
但从现在来看，空姐留后招的可能性很小。
一来，以空姐的心智，不太可能做到未雨绸缪。
二来，以郎咸平的精明，不太可能主动留下证据。
看完这件事，想必大家都和我一样感慨：
1.做小三有风险，不仅道德亏损，财产也可能损失。
已婚男人的爱，多是海市蜃楼、镜花水月，作不得数的。
年轻女人，不仅要擦亮眼睛，还要清空耳朵，不要被花言巧语所误。
2.男人无情起来真可怕，有学识的老男人无情起来更可怕。
试看整个过程，步步为营，机关算尽，尤其是一人有限责任公司这一环节，伏线千里，细思恐极。留此一手，可谓进可攻，退可守，永远操之在我。
3.知识无用论早已过时。
如今的世道，智商才是横行天下的利器，学识才是纵横世界的法宝。
作为屌丝的你我，没事还是要多读书，尤其是经济学与法学。否则，被人卖了，还可能帮着他人数钱。
4.天下没有免费的午餐。
不要以为男人赠予的房、车，就能真正得到。如果他想要回，分分钟就能逼你到绝路。
现如今，空姐应该已从发蒙模式，切换到了痛苦模式，专注于自己的受害者角色，对世道与男人大感愤怒和不公。
但是，怪谁呢？
还得怪自己的无知与无德。
若无贪欲，若懂界限，若知道德，若不对自己过分自信，也不会有如今的下场。
前几天，五岳散人在微博上说：作为一个有点阅历、有点经济基础的老男人，对于我们这种人来说，除非是不想，否则真心没啥泡不上的普通漂亮妞，或者说睡上也行。
这句话，一时引起轩然大波。
因为，老男人的谜之自信与对女性的鄙夷，令我们深感不舒服。
但是，你也不得不承认，天底下确实有些无脑女生，就容易上这种当。
比如郎教授的空姐女友，比如我们身边那些见利则迎、见势则趋的人，被巨款一诱惑，立刻脑子发热，接受婚外情和钱色交易。
如果多一点自爱，多一点独立意志，多一点审时度势的智慧，许多悲剧与闹剧，都不会发生。
一个年轻女生曾给我来信，说自己接受一个男人的包养，为他生了孩子，到头来，房子和孩子什么都没得到。
问我应该怎么办？
我一点办法都没有。
因为，于道德于法理，你都站不住脚，唯一能依恃的，就是那个男人的愧疚心。但貌似现在也已失去。
更悲惨的是，她不仅身心已伤透，钱没得到太多，而且，职业技能几近于零，重新进入职场，已经适应不了了，只能再找一个寄主，继续这种寄生虫式的生活。
鲁迅说：“哀其不幸，怒其不争。”
人若自我愚化，自我奴化，自我矮化，怨不得别人俯视你。
如果不乐意，那就站起身来，挺直腰杆，成为直立的大人，负责自己的人生。
“天上掉的馅饼，都是一种诱饵……”多重复几遍这句话，你会少掉许多贪念。
“男人能给你的，你自己努力几年都会有……”多重复几遍这句话，你会少掉许多依赖之心。
不要轻贱自己，不要物化自己，更不要轻易接受直男癌的价值观，事实上，这个时代的女人，都有能力和智慧，活得比想象的更体面，亦能比想象的更骄傲。只要你首先成为真正的人。
离婚是富人的专利，结婚是穷人的义务
某日在家翻闲书，看到一篇文章，讲结婚是穷人的义务，离婚是富人的专利，深觉有理。
举几个例子。
身家千万的高富帅拒绝结婚。因为资源充足，又不想财产被瓜分，于是，从容地做着黄金王老五。
但土矬穷必须结婚。因为没钱、没能力、没资源，一个人难以支付房子的首付、按揭款、车贷……和一个人结婚，借对方的力量一起来承担，就成了不得不做的事情。
离婚呢？更显穷富之别。
富人一旦感情破裂，立即离婚，比如默多克，老子有钱，凭什么受你邓文迪的气，过不了，立马滚蛋，花钱换自由，划算！
穷人可潇洒不起来。
婚姻再折磨，再如人间地狱，也无法离开。协议一签，财产被分走大半，重新租房，支付孩子抚养费，工资所剩无几，生活质量大幅下降，没几个人愿意。
应对的办法只有两种：
1.出轨，在第三者身上找寄托；
2.熬，忍无可忍，继续忍。
因此，在穷人中，我们会发现离婚率很低。因为离婚之于他们，成本太高，代价太大，他们享受不起。
相反，在明星、富豪、精英人士中，离婚成了极其普遍的现象。
但经济的不独立，还不是穷人不离婚的唯一理由。
比如，一个中产阶级的全职太太，也不算太缺钱，如果离婚，平分到的房、车、存款，也足够她体面地活下去。
但她不离。因为，多年的全职太太生涯，已经让她丧失独立生存的能力，最擅长的技能，不过是处理家务，照顾孩子和讨好一个男人。在职场上，已然成了淘汰品。
那么，离婚对于她，则意味着必须换主，找到另一个可以依傍的对象，方能继续活下去。
可惜年老色衰，在婚姻市场上，显然是劣质尾货，光顾者少，也卖不出好价钱。
这样的婚，她怎么敢离呢？！再委曲，也得求全，再饮泣，也得吞声，男人即便是半年不回家，也得自欺曰：“他忙，我要体谅他！”
在离婚这种事上，比之于物质的富庶，精神的富庶更重要。
前者让我们考虑能不能，后者让我们思忖敢不敢。
敢都不敢，从内部就认了输，犹如抽了骨，丧了气，随便男人怎么捏，还离什么婚，还是安心做一辈子合法的女仆吧！
鲁迅在《南腔北调集》中，对这类女人痛斥曰：
她们虽然到了社会上，还是靠着别人的“养”；要别人“养”，就得听人的唠叨，甚而至于侮辱……在没有消灭“养”和“被养”的界限以前，这叹息和苦痛是永远不会消灭的。
翻译一下，就两个字——活该！
相反的是，一个独立的女人，如果不想继续婚姻，就很容易离婚。哪怕没有钱。
比如前些年，我们圈子里曾有一桩轰动一时的新闻，一个中年女作家，爱上了另一个男人，回家就和老公离了婚，净身出户，什么也没要，酷得一塌糊涂。
在这两种女人中，谁贫谁富，一目了然。
全职太太虽富犹贫，女作家虽贫犹富——富在心智，富在魄力，富在自由意志，富在独立意识，富在对爱情与生活的信心。有了这些，离婚还难？我才不信。
还有一种原因，是多数人用以作为借口的，不离婚，是因为孩子。
的确，离婚我们必须要考虑到：
1.你有足够的钱养活自己和孩子吗？
2.你有足够的精力，一边工作，一边陪伴孩子，照顾孩子，教育孩子吗？
3.你有独立强大的人格，成为孩子的榜样，让他健康成长吗？
如果你是物质充裕、精神充实的富人，这些都不是问题。
1的答案是：有啊。
2的答案是：可以请全职保姆。
3的答案是：可能性很大。
因为我始终相信，钱就是底气，智慧就是尊严，选择就是自由。有了这些，腰杆足够硬，教养足够好，视野足够远，就能以身作则地告诉孩子：
结婚不是收梢，离婚也非末路，这都是一种选择。
只要自己想要，努力去要，支付代价，承担后果，那么，生活就会越来越有味、有趣、有种，又有料。
当然，如果你是经济与人格均不独立的穷人，孩子的因素，就会成为你的樊笼，将你永远困在婚姻中，哪怕它变了质，异了味，生了霉斑。
所以说，离婚是富人的特权，结婚是穷人的刚需。
明白了这一点，再有女人在你面前说：“你怎么还不嫁人啊？我跟你讲，女人年龄越大，越不值钱的啊，我幸好结婚早，嫁给了我老公……”
那么，你大可以阴阳怪气地回复她：“你有个老公了不起啊？有本事你离婚啊！”
女超人赢得世界，女病人获得爱情
某天在一个群里聊天，说女超人和女病人的差别。
A说：女超人自我强大，女病人自我虚弱。
B说：女超人习惯于自力更生，说得最多的是“我要”，“我要年入百万元，我要买豪宅名车，我要周游世界……”女病人热衷于向外求助，说得最多的是“你要”，“你要陪我，你要给我买包包，你不要离开我……”
C说：女超人集七种武艺，召唤梦想；女病人集七百条裙子，诱惑男人。
D说：世界是女超人的奖品，爱情是女病人的低保。
……
金句如云啊。
我一边看，一边感叹大家妙语如珠，同时，也联想起生活中的案例。
相亲会上，一个被公认为优秀的朋友，逻辑缜密，行事果决，文凭、智商、职位三高，出人意料的是，她大受冷落。哪怕穿着GUCCI（古驰）的全新套装，拎着HERMES（爱马仕）铂金包，仍少有人问津。
与她同去的一个女病人，焦虑，情绪化，缺乏安全感，常年看心理医生，但是，在场有两三个男士，都对她有意思。
这就令人不解了。
照说，二者颜值不分高下，男士青睐的，应该是更优秀、更完美、更理智的女超人，而非女病人。
但事实恰恰相反。
Fernando Gutiérrez通过大量问卷调查，发现一个奇怪的现象：
具有某些非疾病人格障碍的人，在求偶方面具有明显的优势，他们往往拥有比普通人更多的约会对象，甚至后代。
即，男人不坏，女人不爱。
同样的，女人不病态，男人也不爱。
热播剧《欢乐颂》里，最先获得爱情的，是缺乏理智的、神经质的、控制不住情绪的、容易歇斯底里的邱莹莹。
女超人安迪，也只有在露出精神病潜质后，爱情大戏的帷幕才正式拉开。
在《红楼梦》里，黛玉和宝钗才貌相当，但获得爱情的，是黛玉。
在《左耳》中，拥有爱情最多的，是疯狂的、有自毁气质的吧啦。
在《东京爱情故事》里，相比坚强乐观的莉香，柔弱的、阴郁的里美，赢得了更多的男人。
回到你我的生活，你也会发现，男人的目光，都不争气地盯着女病人。
我闺密心直口快，说：“你看看，没一个正常人，成天撒娇，落泪，求抱抱，买包包……一身的毛病，怎么还那么招男人喜欢呢？”
没想到，正是这些神经质、疯狂、自恋，使得她们更具魅力。
翻译一下，即：
在爱情的游戏中，病态人格反而有助于撩汉。
2012年，心理学家就已发现，自恋或热衷权谋的人吸引力指数更高。
古铁雷斯将研究更进一步。
他说，具有强迫症倾向的男性，在维持长期伴侣方面更成功。因为，这代表着“男人味”，也代表着认真可靠，富有责任感。
具有神经质倾向的女性，也更擅长维持长期关系。因为，这代表着“女人味”，也意味着更依赖男性，不会轻易背弃。
因此，在婚恋市场上，女神经才是王者。
这并非胡说八道，有大量的科学数据做支撑。在古铁雷斯的研究中，神经质指数最高的一组女性，拥有多于平均值34%的长期伴侣，以及73%的子女。
现在你知道了吧！你没人爱，都是因为男人被这帮病人瓜分了。
前段时间无意中看过一首小诗，叫《神经质》：
我看对女人的这个指控
比放荡还严重一些
这是一个宽容的暗示
介于孩子气和疯狂之间
可以把
所有的努力，一笔勾销
……
有时候我听见我的爱人说
女人总是有点神经质的
这时候他温柔地抱着我
说答应我所有的要求
我就没办法继续讨论下去
既然我是被爱的
……
暂且不说这种暗示是对女性智商温柔的贬低，单就两性关系而言，神经质与被爱之间，已经有了一个约等号。
她没有安全感，那你就要加倍爱她。
她焦虑，你就要多关心她。
她情绪化，你就要温柔相待。
在这种潜规则之下，病态被合理化，甚至优越化。那么，女超人赢得世界，女病人获得爱情，就会成为一个普世性现象。
只是，我们都知道，一个病人的爱情，也是病态的。
比如邱莹莹，没几个回合，就被甩。
比如黛玉，被气得吐血身亡。
而身边的女病人，虽然艳遇不断，但也多是烂桃花。看着诱人，实则要命。
只有两个健康的人，才能生发健康的爱情。
心无挂碍，人格独立，各有乾坤。这样，才能成为自由的人与人的相逢，而不是寂寞时互相取暖，孤苦时互相安慰，贫困时施舍与被施舍，虚弱时寄生与被寄生的脆弱关系。
因此，如果你是女病人，不要以此为荣，你所需要的，不是撩汉，而是疗治：成为一个身心健康的成人——或许不完美，但一定要完整。
如何疗治呢？
一句话：做自己的负责人。
别以爱情之名，要他人来负责你的人生。勿以婚姻之名，让他人来拯救你的余生。
任何人都不是生活的救世主，只有自己，才能在人生的危途中，挽狂澜于既倒，扶大厦之将倾。
明白了这一点，成长才会发生。
否则，一辈子都是巨婴，都是妈宝，都是彼得·潘综合征患者，爱得再风生水起，花团锦簇，也不过是一个接一个的悲剧。
真正的恋爱，就是合并同类项
巴尔加斯·略萨写过一部长篇小说——《坏女孩的恶作剧》。
撇开故事的纬度：拉丁美洲革命、古巴游击战、巴黎左派运动、伦敦的嬉皮士运动、西班牙革命、日本的黑社会文化以及情色产业的兴起等时代背景，单看它的经度，就是一个底线为零的女孩，在各个国家与各种男人之间，睡来睡去的故事。
女主角来自秘鲁贫民区，虚构身份，自称莉莉，混迹于世。与里卡多相识时，十多岁，魅力与心计成正比。
如果要简单一点叙述他们的纠缠，八个字足矣：走走回回，回回走走。
但他拦不住。
半个世纪一晃而过，她成了古巴的女游击队员、罗伯特·阿努克斯夫人、理查森夫人、混迹于日本黑社会的栗子……
从地球以东，跑到地球以西。
从第三世界，跑到第二世界。
像收集邮票一样，收集全世界男人的精液。
很快，莉莉老了，车至穷途，末路一览无余。
回首这半生，她得到了什么？
非人的遭遇，老无所依的归宿，身无分文，一身性病，浑身枯槁。
正如她自己所说：“事情很复杂，我跟你说过了，它更像是一种病态。它使我感觉有活力、有用、有激情，但不幸福。”
是的，不幸福。
我相信，对于许多情绪旺盛、理智欠缺的年轻人而言，莉莉简直就是偶像——听从内心的声音，为所欲为，无视道德的束缚。
但如果把她放在心理学领域中，莉莉可没那么神秘。
她就是一个病人。
一种典型案例。
出生于贫民窟，幼年缺爱，遭受常年贬损、暴力对待，于是，内心有巨大的缺憾。
成年以后，就会到外界去寻找能满足她这些缺憾的世界。这是过度补偿式的情感的由来。
补偿式情感越深，渴望越强烈，情感就会越沉重，在个体那里，就会以为是激情。
激情产生于幻想，而幻想产生于痛苦，产生于遭遇。这就是这个心理链条的联结方式。
但这种感情，谁都给不了，它超出了情感能承受的程度和范围。
里卡多满足不了，罗伯特·阿努克斯满足不了，理查森满足不了……于是，她一次次地，跑到下一个男人那里。
一生漂泊，满地狼藉。
回到现实。
对虽然谈不上心智健全，但至少都在努力过智性生活的我们而言，这是一个无须质疑的认知：一个人的心理匮乏，如果以恋爱之名，要他人来补偿，是无济于事的。
因为，真正的感情，不是补偿性的，而是交换性的；
不是单向的，而是双向的；
不是大和小、上和下，而是你和我。
莉莉不懂这一点。
她没有时间，也没有能力反省并自救。
她一生都在追求这种补偿式的感情，得之又失，失之又寻，寻之又得，得之又失……周而复始，最终有如竹篮打水，直到小说结尾，也未能成为健康的自然人。
像莉莉一样的姑娘，在我们身边有很多。
当然，她会以另外的方式表现。
比如，有些女生一直渴望和年长者相恋，有些人习惯做小三，有些人则渴望和混混相处……
前些天，有个女生说：“我想嫁个有钱人，有房有车，很疼我……”
她还说，她有女朋友正过着王后般的生活，购置豪宅，奢华婚礼，在朋友圈随便晒点什么，都让她觉得可遇而不可求。
诚然，这样的女孩我也见过，苦心孤诣，嫁了有钱人，名车豪宅，奢侈品云集。
但两年以后，站在一众朋友面前，丈夫对着她恶意发问，她戳在那里，没有临危不乱的本事，也没有拂袖而去的勇气，笨嘴笨舌地说些言不及义的话。
那种委屈、不甘、愤怒与恐惧，使我再次强化了自己的观点：这个世界，从没有捷径可走。
