教会计的老师是哲学博士，第一节课跟我们分享了一个多小时他的进藏经历。.9
没有实力压阵，没有智慧陪嫁，高攀就是一种高风险的赌博。很大的可能是，你用半生的委屈、愤怒、麻烦……来为它善后。
当然，我没有打击她的愿望，亦没有分析概率，只是觉得，这个成年姑娘的心里，并没有住着一个同样成年的大人，而是一个孩子。
一个孩子是无法恋爱的，她只会索取，只会讨要，只会撒娇耍赖，而不是正视幼年时留下的窟窿与缺憾，勇敢去改变，负责自己的人生。
唯有为自己负责，成长才会缓慢地发生，才能真正来到成人的世界里，与风险相遇，也与幸福相逢。
一个大人才会和另一个大人相爱。
一个大人和一个孩子，只是监护与被监护，赡养与被赡养的关系。
激情是作不得数的。朝生夕死，总有厌倦之时。那时候，只有旗鼓相当的人，才会在爱已殆尽的岁月里，依然形成平衡，继续走下去。
许多年前，听单田芳的评书，别的记不大清了，总记得一句“鸟随鸾凤飞腾远，人伴贤良品自高”，和一句“棋逢对手，将遇良才”，虽不解其意，但觉语感铿锵，十分带劲。
后来理解了，更觉得妙，简直太有道理了，放之四海而皆准啊。
伯牙遇了子期，才会一曲知音，清谈妙论不知返。
潘金莲遇了西门庆，才会在奇淫技巧中，在身体内部，摸索出“庭院深深深几许”的幽秘快乐。
黄药师遇了洪七公、段王爷几个，谈武功才觉得畅快淋漓。
两性关系也是一样，两个人本事不相上下，收入不分伯仲，观念异曲同工，我热衷自由与自律，你相信认真与专业，我是健康的大人，你不是人格残缺的小孩，平等、独立，那就能处到一块儿。
抛个媚眼，调个情，打一炮，换个地方，像莉莉那样的，当然不在此列。
真正的恋爱，像杨过与小龙女，黄蓉与郭靖，都是合并同类项。说到底，芸芸众生，滚滚红尘，无论是形而上的哲学争论，还是形而下的男欢女爱，唯有棋逢对手，旗鼓相当，才会有角智角力的快意、分庭抗礼的妙趣和重峦叠嶂的幸福。
婚姻为什么让我们变得如此恶毒
周末刷了部日剧——《我的危险妻子》，讲一对夫妻相杀的故事，是真的相杀，不是修辞。他们下毒、绑架、电击、骗钱，设尽阴谋，费尽心机，无所不用其极，要致对方于死地。
两人都是心机腹黑族。
表面不动声色，内心翻江倒海；表面温文尔雅，相敬如宾，实际阴险狠辣，步步为营。
而他们的身份，也归属于贵族。
男的是高富帅，女的是白富美，有钱有闲有尊严，甚至，也有过深情，凭着这些东西，一对夫妻本可以安稳幸福地过完这一生。但为什么竟由彼此的蜜糖，变成彼此的匕首？
《我的危险妻子》的电影版是大卫·芬奇的《消失的爱人》，更加惊悚，更加暗黑，对婚姻的本质揭露得更加彻底。
当工于心计的艾米自设骗局，假装被绑架，嫁祸于丈夫，等到惩罚到位时，她割开深爱她的男人的喉咙，回到家中，继续日复一日的谎言、阴谋、算计和表演。
丈夫忍无可忍，有一天，他对着妻子的验孕棒，拒绝承认自己是孩子的父亲。
他说：“是的，我爱过你。可后来我们做的事情，就是互相怨恨，互相控制，带给我们的只有痛苦……”
艾米冷冷地说：“这就是婚姻。”
然后，他们手牵着手，一起走下楼梯，在众人面前，演出模范夫妻的恩爱日常。
这部电影和电视剧，上映之后，都在世界范围内，引起了不小的轰动。
但，因为是虚构，大多数人只当是茶余饭后的谈资，喟叹一二，调侃一二，舒服地紧张一二，并不会当真。
真的不必当真吗？
怕是不见得。
《圣经》有云：太阳底下，并无新事。
屏幕上的影像，其实是生活中的投影；影视剧中的情节，无非是现实中的提纯。
从迷恋到嫉恨；
从依恋到折磨；
从你侬我侬到不共戴天；
从愿为彼此付出一切，到非争个你死我活；
从“卿应怜我我怜卿”，到“壮志饥餐你的肉，笑谈渴饮你的血”；
从相爱到冷漠到怨恨到相杀……是许多人的现在进行时，或者过去完成时、将来时。
章诒和写过女囚三部曲——《刘氏女》《邹氏女》《杨氏女》。
每一个故事，都有活生生的原型。
其中刘氏女就是一个因无法忍受丈夫的羊角风，有一天趁丈夫酒醉，将他杀死，并做成腌肉的女人。作案手段极其残忍，令人发指。案发之时，当地轰动。
而其他女囚罪行，都有自己的现实指向。
如果说，小说经过艺术加工，变得荒诞不经，不可信任。
那么，大家可以去看看法制新闻以及相关评论。
我曾在一个帖子里，看到一帮人点评一则男朋友因脚踏几只船，被女朋友毒死的新闻，有人说：上药剂课的时候，老师就跟我们说过一种方法，可以让对方不知不觉中毒，一年之后死去，并且发现不了任何症状……
结果，一帮人在询问，是什么方法，求私信告知。
他们想要对付谁呢？
不是别人，不是外人，而是与之耳鬓厮磨、同床共枕、生儿育女、一起生活的那个人。
我们何以走到这般山穷水尽、图穷匕见？
我们何以从伴侣变成仇敌？
我们已经听不见神的声音：“爱，就是救赎。”只能听见另一种诅咒：“爱，就是刑罚。”
到底是哪里出了问题呢？
心理学家和社会学家共同认为，出现这种悲剧的原因，无非三类：外界的禁锢，内在的匮乏，对亲密关系的认知出现失误。
1.外界的禁锢。即因为种种原因，我们无法离开。
手被火燎了，我们会抽回；脚被石头硌了，我们会绕道。
任何一个人，当遭受痛苦时，下意识的反应就是退避，也就是离开。这是本能。
三十六计，走为上策。
但放在现实生活里，当两个人缔结婚姻，往往不会轻易离婚。
这条捆住他们的绳索，可能是财产，也可能是儿女、资源、人脉、名声、家族压力、惰性或者其他，总而言之，他们会忍受连绵不绝的痛苦，不会立刻止损，选择继续待在一起。
痛苦的婚姻，解决不了，也解脱不了，必然会造成怨气、怒气和戾气的累积、酝酿、发酵、膨胀、爆炸……
长期如此，人自然扭曲，性格大变，轻则终日恶语相向，重则家暴和谋杀，导致悲剧频生。
婚姻便成为漫长的刑期。
2.内在的匮乏。即内心缺失太多，无法接纳自己。
我每天都会收到海量的咨询来信。
阅读这些困惑与烦恼，每每都有一句话跃然而出：充满问题的关系，往往意味着两个充满问题的人。
其中最大的问题，就是我们自己，一直在自我攻击，而非自我接纳。
自我攻击，意味着我们正分裂出一个敌对的自我，与真实的自我天天厮杀。
你越不喜欢自己，敌我就越凶恶，真我就越可怜。
越贬损自己，敌我就越强，真我就越弱。
一弱，就会匮乏。
一匮乏，就会需要很多爱来填补自己，才能补上这个坑。
比如，你的自我评价是负10000分，那么，你就会渴望得到10000分的爱，来弥补自己。
但，如果你的自我评价是负10分，那么，别人只需要给予你10分的认可，你就会满足。
这也是许多自虐者，很难处理亲密关系的原因。
因为你会一直索取，一直要，一直不满足，以爱之名，形成对对方的控制。
慢慢地，对方会觉得累，觉得你无理取闹，觉得你的爱太让人窒息，他快要透不过气来了。
而可怕的是，这是一个恶性循环。
你越否定自己，就越容易将这种认知投射出去，觉得所有人都不认可你，一旦风吹草动，你就会草木皆兵，认为他们正在贬低你，于是，你愈加需要更多的安慰来平衡这一缺失。
所以，想爱他人，先爱自己。
只有接纳自己，你才能平和地、从容地、实事求是地对待关系中的一切问题。
正如斯科特·派克的《少有人走的路》中所写的那样：
不爱自己的人，绝不可能爱他人。
也有些夫妻，出现了问题，即使没有离婚，即使自身也不圆满，但仍然亲密，情感融洽，令人羡慕。
这也是可能的。
但需要双方的努力。
萨提亚有一句名言：问题本身不是问题，如何应对问题才是问题。说的就是处理方式的重要性。
当然，要妥善地应对，我们先得看见。
3.对亲密关系的认知出现失误。即不仅没有解决问题，反而不断制造问题。
由无变有，由小变大，由可控变不可控，由可解决变不可解决。
关系的维护和问题的处理，得严守以下原则：
1.价值观越相近越好。
两个人的沟通，归根结底，是观念的求同。
因此，越相近，和谐度会越高。
比如，一个自由主义者与一个专制主义者，必然会天天吵架；一个女权主义者与一个直男癌，必然也无法生活。
人以类聚，物以群分，夫妻亦然。
2.求和平，比求对错好。
幸福的家庭里，大家没那么在乎对错，而是更在乎彼此。
因为，对错是二元对立的。
当我们坚持“我对，你错”，就将“我们”，变成了“你”和“我”，彼此对立，成为对抗关系。
越坚持对错，关系越紧张。
你进不来，我出不去。
婚姻需要的，不是谁正确、谁错误，谁高明、谁低下，而是爱是否流动，亲密是否存在。
听见、看见、感受到对方，让两个人联结，有呼，有应，有亲密，才是两性关系中最重要的事情。
3.不要问“你为我做了多少”，而要问“我为你做了多少”。
成天抱怨他人忽视你、冷落你、不关心你……这些，都是从受害者角度，对他人进行的挑剔。
它的本质，就是索取，就是讨要。
这都是破坏性的。
因为，人是不可能无限度给予的，你的索求，必然会形成透支。
一段时间过后，你必然会发现，“他没以前对我好了……”
真正带给关系建设性意义的，是由受害者变成责任者。
由“你为我做过什么”，变成“我为你做过什么”。
然后，你就会努力地修复关系，反省自我，正视问题，用自己的努力和意志，影响一个结果。
4.界限要分明。
许多人认为，伴侣讲究的是“你我不分”。
但界限不明，一定会成为关系的恶性肿瘤，导致矛盾云集，争吵丛生，风险无处不在。
这种感情，要么累人累己，互相折磨；要么分道扬镳，怀恨在心。
我们要明白地告诉对方：我有我的底线，你不可逾越，一旦发生，必然重惩。
比如：不可家暴，不可撒谎，不可不经允许干涉我的私人生活，不可强加自己的意志给对方……
都必须清晰明白，并且严格遵守。如此，许多矛盾就可免除。
在《消失的爱人》末尾，大卫·芬奇用一种画外音，拷问着每个人：
你在想什么？
你感觉怎样？
我们对彼此做了什么？
我们还会做什么？
这几个问题，都在指向我们的困惑。
爱，从不会让人痛苦。
它是慈悲的、自由的、美好的，是庸常生活里的梦想，是暗夜里的光芒，是潦倒时的力量，是困窘时的救赎。
它会让你温柔，如被世界厚待；
它会让你高贵，如被生命祝福；
它会让你美妙，如上帝写给人间的情书。
倘若你感到痛苦，这不是爱的过错，而是说明，你正在伤害爱。
这时候，你就该停下来，好好看看自己，看看这段关系。
然后与爱人一起，努力沟通与觉察，寻找到一条路，借由它，通向幸福，重新回到共同的家。
当我们不在爱里，我们就在恐惧里
麦当娜在给昔日男友詹姆斯写的情书中，有一封是这样的：
世上只有两种感觉：即爱和恐惧。
世上只有两种语言：为爱和恐惧。
世上只有两种行为：是爱和恐惧。
世上只有两种动因、两个过程、两种架构、两个结果：爱和恐惧，爱和恐惧。
看到时，觉得麦当娜才华了得，至少，也是一个通透的妙人。
诚然，恐惧与爱，一如阴阳，一如黑暗与光明，从一片虚无中，创造了这个世界。
只不过，它作用于内心，驱使我们，做出不同的选择。
比如说，恐惧会导致匮乏→忽略自身体验→向外界寻求认同和依靠→活在他人的价值体系→疲于奔命地掌控一切→害怕失控→更加恐惧。
而爱会导致内心平和、富足、美好→自我价值感高→不依赖外界来进行身份认同→选择最热爱的事情→享受过程，淡化结果→每一步有每一步的喜乐→更加爱和富足。
这两者，就是人类行为的原动力。
它们能激发热情，唤醒创造力，让人意志坚定，遇到困难，会调动洪荒之力坚持下去。
因此，有人说，这世间，往往两种人能赢：
一种是被吓大的，比如虎爸狼妈养出来的孩子；
一种是被爱大的，比如傅园慧的逗比家庭养出来的孩子。
从结果来看，这好像没什么不同。
但就心理动力而言，却存在天壤之别。
前者，归根结底，是一种自我迫害。
后者，才是一种自我激励。
我们应该都见过许多这样的人。
在工作上，疲于奔命，夜以继日，甚至焚膏继晷，做得出类拔萃，优秀得让你想雇人杀了他。
你可以说：这是一个完美主义者，一切都尽善尽美，就像一个行走的时钟，一丝不苟地活在世上。
你也可以说：简直是男神，看到你，就看到了方向。
但是，你不知道，他需要定期看心理医生。
他的励志故事里，底色是浓浓的恐惧。
他恐惧失败，恐惧错误，恐惧负面评论，恐惧不被认可，恐惧没面子，恐惧光芒不再、赞誉不再……
他被恐惧推动着，无休无止地咬着牙关，努力下去。
因此，他只是一个成功的奴隶——努力不是主动选择的结果，而是被迫的应对——而不能自我做主的人生，就是被奴役的人生。
我有一个友人，也是一个拼命三郎。
他的微信签名是：要么赢，要么死。很有些破釜沉舟、孤注一掷的意思。
理所当然，他很拼，很努力，事业做得很牛。年纪不大，成就、声望、物质，已让同龄人望尘莫及。
这样看起来，恐惧也没什么不好的。
是的，恐惧会为事业助力。
只是，有一天，他忽然在微信上问我：周冲，有空吗？
我说：请说！
他沉默了很久，终于下决定了似的，告诉我：今天去医院，确诊我得了抑郁症……
后来，又聊起了往事。
他的整个童年，都是在父母的“你如果不考第一，就给我滚出家门”“你如果不考上重点大学，你这一辈子就都没希望了”的恐吓中度过，因此，“考第一、“考重点大学”的重要性都被放得无限大。
他像西西弗斯一样，推着这块巨石，不断上山，不敢停止，害怕自己被压成肉泥。
父母的控制与威胁，变成他对自己的控制和威胁。
他一直自我施压，自我鞭笞，自我迫害，不断透支，心力耗竭，慢慢地，感受不到爱与希望。
“我对世界充满绝望。”他说。
他的恐惧，变成强迫意念，稍微失控，就紧张焦虑，等到日甚剧烈，最终，心理防御机制就开始启动——抑郁发生了。
由恐惧所驱使的行为，必然导致更深的恐惧；
由爱所驱使的行为，才会带来更自由的爱。
恐惧和爱都具有各自的吸引力法则。
你爱什么，便吸引什么；你所恐惧的，也会被你所吸引。
往往，隐藏至深的动机，已经决定了事情的过程和结果。
另外再举一个案例。
一个女孩想要减肥，一开始，她也动用了最传统的恐惧疗法。
她在家里贴满纸条：
要么瘦，要么死；
你都已经胖得没朋友了；
你都肥成一只猪了，再这样下去，你会成为天底下最大的笑话……
自我迫害太深，自然引发心理防御。
她迫切地需要多、快、好、省地摆脱这个噩梦。
于是，她选择吃泻药，吃减肥胶囊，节食，一周以后，再也无法忍受，放大胃口大吃一顿，体重又全部回来。
后来，她学会了抠喉咙，但是，这个方法也没有让她瘦下去，相反，因为知道能抠出来，她的暴饮暴食发作得更加厉害，体重也只是维持最初的水平，并没有瘦下去，而身体却一点点垮了。
真正的减肥，从她开始接受心理治疗开始。
医生告诉她，你很好，请学着停下自我虐待和惩罚，爱自己，做真正让自己快乐的事情……
她开始思考：我不是自己的敌人，我是自己的母亲，也是自己的孩子。我要像对待至爱一样，对待我自己。
然后，她用一种新的方式与自己相处。
吃饭吃饱了，就不吃了，因为，再吃下去，就会难受，她不想责罚自己。
她带领自己，走出家门，去散步，去逛繁华的街道，去看戏和听演唱会，像奖励一样，厚待着自己的躯壳。
她逐渐感到身体的轻盈，由内而外的轻盈。
再后来，她开始跑步，并不强求，想跑就跑，也不在乎跑多远……但断断续续持续了一段时间，她感受到了跑步的快乐，那种酣畅淋漓，那种舒服的疲惫，让她觉得很爽。
之后，一直稳定地跑了下去……
带着爱的力量做事，成功总是最轻松的。
半年后，她有史以来，第一次成功地瘦了10多斤。但她并没停止，在夜幕来临时，都会走出家门，跑上一段。
减肥也好，事业也罢，关系亦然，驱使我们开始的原动力，都是一样的：恐惧与爱。
但不同的原动力，却会导致不同的结局。
前者会让你困在坚硬的“要要要”“必须必须必须”“不得不”中，感到无尽的痛苦。
后者会让你在“我能”“我选择”“我喜欢”“我满足”中，感到无尽的喜乐。
当然，恐惧与爱，往往没有绝对的界限，它们可以并存，也可以互相转换，并且永不消失。
该如何应对呢？
1.当恐惧来临，去听恐惧的声音。
去听，恐惧正在说话。
它说自己怕。怕他人，怕自己，怕环境。
聆听之后，修正它，或者利用它，让生活的掌控权重新回到你手上。
2.只有爱，能带来喜乐。
向外寻求，不管得到多少，恐惧都不会停歇，它会不断变化着方式，出现在生活里。
只有把焦点转向内在，看见自己，就是爱，就是圆满，就是慈悲，我们才能真正喜乐，并一直活在爱中。
最后你爱上的，都是愿意陪你说废话的人
我最初写作时，认识了一帮诗人。
其中一个，已经40多岁，但内心柔软，见到世间至纯至美，仍会满眼潸然，就像奈保尔在《B.华兹华斯》中写的孤独的诗人，看到一朵初生的牵牛花，都会掉下眼泪。
“如果你是个真正的诗人，所有事情都能让你哭出来。”
他就是这样。
善感得令人发指，许多被生活欺负成铜皮铁骨石头心的大人都觉得不解，甚至隐隐害臊——“一天到晚泪涔涔，简直是……”“怎么这么不接地气呢？”“诗人，果然是第三性别的物种啊……”
他大概也听过这些质疑与讥讽。
后来学会在他人嘲弄自己之前，先自嘲一二：所谓诗歌，无非废话。
又不甘，犹豫了半晌，加上后缀语：每一句废话上面，都坐着审判的眼睛。
认识他一两年以后，听说恋爱了。一个俊美的女人，老师，文艺范，也夹着些妖冶。
乍听闻时，我极其疑惑：啊？从外貌与身份来看，他们俩，不太可能啊……
后来坊间开始流传一件事，听到时，我忽然明白了。
夜里，他在乡间无眠，忽然看到天上有大月亮，银光四泄，星辰低得你一伸手，就可以收入掌中。
他重又伤感，千般感叹，却无人知会。
但他特别想找一个人，告诉对方：人间绝景勿辜负。
翻遍手机，只有她，成了唯一打扰却不嫌突兀的人。
他打了电话，说：“月亮很大……”
她披衣起床，掀开窗帘，看着城市的浓尘中，竟然真的停着一轮月亮——明亮的、阔大的、柔美到极致的月亮。
她也怔住了。
他们沉默下来，在那寂静与大美中，领略着一种“天知、地知、你知、我知”的清凉的、微疼的快意。那一刻，他们与世隔绝，他们站在这份绝美的秘密之中，感到有些东西，正在发生变化。
再后来，从月光，聊到星光，聊到烟雨长湖、岁月山河，他说他想做个养蜂人，哪里繁花盛开，就走到哪里去；她说她想做个收集梦的人，去每一个人的黑夜里，将满地的梦扫起来，晒干，钉在墙上。
一场一场的废话，说得连绵不绝。
她不审判，他不挑剔，她不打断，他不总结。
只是不停地说，说得满心欢喜，又暖意蓬生。就这样，结结实实地爱上了。
怎能不爱呢？
那么热络，又那么亲近。
就像石头与木头，反复摩擦，必会生出火来。
美国有部旅行电影，叫《爱在黎明破晓前》。
讲了一对陌生男女，在前往维也纳的列车上，因为投缘，拼着抢着说话，聊得不亦乐乎。
聊的是什么呢？
都是些无关紧要的事，不值一提的信息。
但，借以这些无用的语言，他们像两块磁石，被牢牢地吸在了一起。
那一天，他们经历了一生中最愉快的事情。
日落以后，黎明到来，他们分开，走上各自的旅途。
但，从此以后，他为她写了半生的文字。
她寻找了他整整十年。
《言语的秘密生活》，也是一个类似的案例。
贾维尔·卡马拉因眼睛受伤，在海上等待治疗。
朱莉·克里斯蒂阴错阳差，成了他的护工。
因眼疾，贾维尔连朱莉的长相都未曾见过。但，就因为那几天的倾心长谈，说童年，说往事，说各自的恐惧与伤害，一串接一串的废话，打发了一寸接一寸的时光，他们不知不觉爱上了。
后来，朱莉离开，回到自己的世界。
当贾维尔睁开眼睛，第一件事就是找遍半个世界，去追寻那个陪他说话的人。
正是这些林林总总的事例，使我感到，通往女人内心的，不只是阴道，还有耳朵；
通往男人内心的，不只是胃，还有语言。
我们最终爱上的，都是那个愿意陪我们说废话的人。
在婚恋心理上，可言语，可废话，可“连朝语不息”，意味着具备两个积极因素：
1.价值观相投
话逢知己千句少，若不投机半句多。
话多，则意味着相投，你接纳我的观点，我接纳你的态度。这样，沟通成本小、效率高，爱情生发的可能性就会大幅增加。
2.愿意沟通
在爱里，最可怕的，不是自私，不是伤害，而是拒不沟通。
不沟通，爱就被判了死刑。
你在你的世界里，我在我的世界里，彼此成了平行世界，永难交合。
而沟通，则可以借由语言之桥，进入对方内心。然后，形成内在的联结。
联结形成，亲密便会发生。
《艺术人生》里，朱军采访王志文：“40岁了怎么还不结婚？”
“没遇到合适的。”
“你到底想找个什么样的女孩？”
王志文想了想，说：“就想找个能随时随地聊天的。”
“这还不容易？”
“不容易。比如你半夜里想到什么了，你叫她，她就会说：‘几点了？多困啊，明天再说吧。’你立刻就没有兴趣了。有些话，有些时候，对有些人，你想一想，就不想说了。找到一个你想跟她说、能跟她说的人，不容易。”
半夜想到的什么，多半是与钱、与名、与权无关的东西，它们多半轻飘飘、浮荡荡，比如诗人的月光，布拉格的斑驳树影，童年时的小恐惧……都不足为外人道也，你只会把它留给最亲密的人，一起慢慢消磨。
最好的时光，都是无用的时光。
最好的感情，都建立在无用的话语之上。
因此，你会在生活里，发现一种现象。
不爱，废话会越来越少。日常沟通，会精简到事务性交代，干巴巴、冷冰冰，像一堵墙对另一堵墙，一座冰山对另一座冰山。
若爱，你会连寻常小事，都能聊上千万次而不嫌烦。
文初提及的诗人曾说：“废话三万句，只扰一二人。”
方岳则云：“不如意事常八九，可与语人无二三。”
最终，你会发现，那“只扰”的一二人，那“可与语”的二三，都成了你最重要的人。若是同性，则成知己；若是异性，多成爱人。
版权信息
阿司匹林博物馆
作 者：赵 越
出 版 人：曾赛丰
责任编辑：薛 健 刘诗哲
监 制：蔡明菲 潘 良
策划编辑：李彩萍
特约编辑：刘 筝
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封面设计：林 丽
版式设计：张丽娜
本书由天津博集新媒科技有限公司授权亚马逊全球范围发行
目录
版权信息
1号展厅 靠近 除了爱你这几年我什么也没做成
我得了恋爱单身症
我要带你玩遍世界上最幼稚的东西
多和正能量的人交朋友
我爱你，请不要欺负我
你是一副好牌，可我总打不赢
你的名字是最短的咒语
谁喜欢孤独呢？只是害怕失望罢了
你过得好，是我一生所愿
嘿，我的洋葱男孩
3号展厅 镇痛药水 爱你，就是要成为你的兄弟
你的声音是治愈我最好的频率
两人游戏里，我选错了角色
你的晚安是我不眠不休的狂欢
Lucky One4
我也不想这么情绪化
我把自己弄得那么显眼，就是想让你记住我啊
但愿我的路上有你，而你的路上不一定有我
在干燥的人际关系里，你是我的瘾
我已经没有机会再失恋一次
你以为偶然的事情，其实早已酝酿很久
我们爱你，不及你爱自己
爱你的每个瞬间，像飞驰而过的地铁
开朗者的悲伤
6号展厅 逃避 我把你当朋友，可你呢？
每架飞机上，都有一个我想泡的空姐
朋友，不只是朋友
恭喜你，拥有了看到我丑陋和自私的权利
那些无意间被发现的礼物，是我的18岁
爱是彼此亏欠
你是我平淡电影里的一段彩蛋
化妆和花妆，是眼泪的决定
我们活着的每一天，都是在创造回忆
我想我不会再是纸片人
我对你的爱徒劳无功
稍微懂一些人情世故，是对和自己站在统一战线的人最好的尊重
我想和你结婚
7号展厅 上瘾 请你不要睡好吗？
从我到你的37句修辞
我以为你会比别人更懂我
100种说我爱你的方式
世界那么大，想到没你的地方去躲躲
我该如何爱你
你是我眼中行走的荷尔蒙
人来人走，都不过是在酒局上红一次眼睛
或许童话需要用另一种方式来讲了
在未来等我，我很快就来
重新进入我的城市
给你买一盒巧克力，每天还我一点
荒唐吗？你曾所不齿的一切
我只希望未来的你能够提前到来
夜晚才是我的家
10号展厅 反向时钟 每个十岁的孩子，都有一个十岁的爸爸
你的前任成就了你
走着走着天晴了，因此我猜你过得也还不错
这里有七件小事可能叫爱情
爱情犹如一条船，每个人都要有掌舵的准备
一个理由
反方向走在时钟上，也未必能再见到你
当我渐渐学会，把哭过的经历，笑着说出来
你是我一生的光
谈什么恋爱，我热爱工作和学习
原来你这样珍惜我
我爱你，而你什么都不知道
因为面对你，于是舍得暴露另一个自己
我没完成的梦想，要靠你来实现
我需要甜蜜来回血
是什么让你成为一个特别的人？
13号展厅 情绪瓶子 今日一别，梦里再见
回到小时候
即使失去你，我仍是最酷的我
转机
你挺好的，你很特别
哦，我认识他，他是我朋友
你再也找不到比我对你更好的人了
想要见你，也要懂得止损
在我最好的时光，我喜欢的人都不在身旁
在无数的期待里，等你来
你存在于每一个爱慕你的人心里
做一个冷血的人
而我们只能听由时间安排
坚持做自己喜欢的事情，总有一天别人会看到你
某些难以言说的事物
我可能需要一支新鲜剂
一个人挺好，两个人也不算坏
走你走过的路，爱你爱过的我
老板，结账
1号展厅
靠近
除了爱你这几年我什么也没做成
很多人，在恋爱，却用记忆来取暖。
我朋友不多，却总能充当很多人的树洞，可能是因为总喜欢独来独往，所以我的处境总是让身边的人觉得安全，并放心地跟我讲一些他们自己的故事。虽然此后我跟他们提起，他们都忘记跟我讲过这段，甚至讶异我怎么会知道，每次当我说，这是你跟我讲的，他们才渐渐想起自己曾孤独无助如狗的时刻。
每个人都会有极其想要和人倾诉的时刻。
情绪兵临城下的时候，并不想再苦苦死守，沦陷反而轻松。
我收到过很多邮件，他们告诉我，大学四年，除了爱一个人，什么事情都没有干成。
我们喜欢看别人的故事，并且沦陷于此，却丝毫无法觉察到安慰，是因为在这些如狗的故事里，我们看到了自己。
又到了一个毕业季，收到了一封邮件，一个女孩告诉我，她和她的男朋友恋爱了整个大学时期，两个人不是同一个地方的人，却有共同的好友。分手了，她不甘心，理由是，辛苦调教了四年的人，不想让别人坐享其成；另外，她丧失了一大批朋友。发现原来有些友谊，是靠两个人的关系来维持的，分开了，有些关系也丧失了意义。
为了忘记一个人，放弃了一批朋友。
在爱里我们都自私，任再看得开的人，在失去爱情的时候，也总有看不见的伤感时刻。
就像我们搬家的时候扔了一个玩具，但是在被别人捡走的时候，我们想去要回来一样，甚至怀疑自己不该扔，当别人不还，就觉得这东西越看越好，自己也后悔扔掉了。
每个人，都带着故事，走进他人的故事里。
某天和朋友一起出门，打了一辆车经过金台夕照的时候，她突然回头，跟得了癔症一样拼命向后看，我说你干吗呢，回过头就见她泪流满面。我问她怎么了，她说她刚看见一个人，长得和他特别像，牵着另一个姑娘在过马路，跟当时他牵着自己一样，我说别难过了，他人在上海呢。
她说就是因为知道那个人不是他才难过，因为她以为自己不爱他了，可是如果真的看到他和别的女孩在一起的时候，她竟然如此嫉妒和难以释怀。
我们很难想象遇见前任时的情景，有的人会说，那就大方地打个招呼，有的人会说，会当作不认识一样走过，有的人说甚至来不及去打一个招呼，因为大脑需要接受新的事实。
曾听过一对情侣的故事。
他们大学四年都在一起，后来女孩出了国，再后来她和另一个男孩在一起了。回国的时候，她说想见见他，毕竟大学四年，除了和他在一起，什么事情也没做成，他说好。哥们儿怂恿他拿上避孕套，做不成朋友也要做些爱做的事，结果在见面的时候，他看到了女孩胳膊上和他的情侣文身被洗掉了，留了一块疤。他问她，是你男朋友让你洗掉的吗？她说对，他问她疼吗，她说疼。他就什么都不想再做了。
他俩在24小时营业的酒馆里，聊了一晚上，像在弥补一个因为毕业匆匆没有好好道别的正式分手仪式，又像是一个快死掉的人在脑子里放电影一样放两人的过往。男孩喝了很多酒，第二天醒来，女孩已经走了，面前放着一本记录了他们大学四年的相册，最后一页写着：相濡以沫，不如相忘于江湖。
我们总有几年或者某一个时刻爱过一个人，也曾会问对方，会不会永远爱我。
当下互相拥有，就以为能互相搀扶走过接下来的路，只希望，无论是否永远，那个人都在眼前，在伸手可及的地方。
有些人会觉得，在正青春的这几年，毫无保留地爱过一个人，耽误了很多事情，拒绝了很多诱惑。
要我说，这几年，于很多人来讲，也并不是一事无成，
能去爱一个人，体会到某一刻想要承诺一辈子的快乐，
那也算做成了一件事。
想想曾将线穿过针鼻都不耐烦，
做数学题算一半就扔掉的自己，
竟也认认真真地爱过一个人几年，
青春于我们，也算无悔。
晚安，你和世界。
歌曲：The Flying Pickets《Only You》
我得了恋爱单身症
单身的时候想恋爱，恋爱的时候想在单身的草坪上喘喘气。
最近看了一集综艺节目，内容是讲异地恋要不要对外宣称我是可被追求的。
其实更多的人是无法接受在爱情里，双方在异地恋的时候可以被其他人追求，人类的占有欲告诉我们，要么在一起相互祸害，要么就一刀两断。
但是爱情之所以为爱情，它并不是那么理智的。
爱情里也存在灰色地带，就像夹着果酱的吐司，我们可能更爱吃边缘有面包又有果酱的地方，因为不腻，甜度刚好。如果再往里咬一口，就甜得想扔掉，但是又不舍得。爱情就像夹着果酱的面包，过甜的地方，就是暧昧的灰色地带。
单身的时候想恋爱，恋爱的时候想在单身的草坪上喘喘气。
我看过身边太多的异地恋的男孩女孩，他们至少有一方，完全深爱对方，即使对方再怎么对其冷淡也好，没有温暖也好，都会安慰自己说，“他（她）性格就这样”“他（她）其实也爱我，只是不爱表现”。
但是在安慰完自己之后，也会像被泼了一盆冷水的猫，狠狠地挣脱对方的手，偷偷地去一个不被人察觉的角落里，把身上的每一滴水都舔舐干净，然后出现在对方面前的，仍然是一个骄傲的形象。
我们都爱为对方开脱，来证明对方对自己的爱，写着结果的纸团在对方手里，我们却用揣测来安自己的心。
单身并不孤独，毕竟我们的人生还没有贫瘠到只剩下恋爱。
我们总哼着歌，爱对了人，情人节每天都过。
我们却没有看看，如果爱错了人，岂不是天天单身？
我们拒绝了更好的人踏进自己生活的圈子，只是因为我们有男/女朋友，即使已经半死不活，也总以为一口人参能续一口命地这样过着。
每个小区门口，贴着小广告的楼下，都会有过一对吵架的情侣。
昏黄的灯光，让对方显得更加忽明忽暗，争吵、拥抱、和好、离开，对有些情侣来说，在一起反而孤独。很多人，都得了恋爱单身症。
明明是在谈恋爱，却感觉自己和单身好像并没有什么区别。
觉得单身更好，有你也可以，没你也行。因为对方的表现令自己反复失望，但是想想都在一起这么久了，又不愿意和一个新的人去重新交代一遍自己的一切，索性就这么拖着，念念对方对自己好的时刻，一分钟的暖意可抵得过整个寒冬。一分钟过了，冷暖自知。
很多人，在恋爱，却在用记忆来取暖。
自己划一根火柴，看见了两个人的美好。
时间冲淡了激情，我靠你爱上我时的那个笑容去努力拼搏。
工作的格子间里，异地的泡面锅里，
在爱情暧昧不清的灰色地带，
恋爱单身症正在蔓延。
晚安，你和世界。
歌曲：Eagles《Desperado》
我要带你玩遍世界上最幼稚的东西
这就是我小小的梦想：给你最简单的快乐。
一班地铁需要两分钟才能来，错过了还有下一班。
一班飞机候机需要提前三小时，延误半小时也可以等。
一场樱花季过去了，我们说好吧，既然这样，那就再等一年再去看。
一杯冰激凌融化的时间比渴望吃它的时间要快四分之三倍。
