第二回 ，这大哥又在某个城乡接合部迷路了。给我打电话，我说：“哥，你开导航啊！”.3
我想了想，还是决定安慰一下她：“其实还是挺好的，他还很礼貌地跟你说明了情况，可见是个负责任的人。”
没想到她口气很轻松地回复道：“祝他幸福咯！蛮好的哈哈哈！也算是一段浪漫的期待！”
我不期然地笑了出来，回道：“我也觉得挺好的，感觉你俩都是很暖的人。”
打完这句话我就想，人世间的很多念念不忘，也许并非得到回应才算是完美收尾。那些藏在心里未能实现的浪漫，说不定能比现实中的爱情更能经受岁月的打磨，哪怕是到我们老去的那一天，蓦然想起，也依然能唤起如少年昨日般的怦然心动。
在我以为这个故事就要这样结束的时候，几天之后小姐姐又给我发来了一条私信：“警察同志！我在豆瓣上看到了一个跟我经历严重雷同的帖子！”后面还跟了条链接。我打开一看，帖子的楼主是一个学生妹，讲的是自己在学校图书馆时暗恋上了一个经常来读书的小哥哥。楼主是个很腼腆的人，既想表达自己，又怕惊扰到对方，于是在朋友的鼓励下写了一张告白的字条偷偷放在小哥哥的桌子上，小哥哥看过之后，在晚上给她发去了好友验证，口吻上很不好意思，说是字条收到了，但是自己已经有女朋友了，所以很抱歉没办法接受她的情意。
这位小姐姐随后跟我说：“原来大家都是这样可爱呀！只是她在图书馆每天都能遇到心上人，而我在地铁里可不是天天能看到他呀。”
我回复：“每天带着点儿蠢蠢欲动的念想乘坐地铁，不也挺好的嘛。”
“是呀，哈哈哈。”
我意犹未尽，一时不知道该干什么，又翻回去看那帖子底下的评论，发现了这样一条：
“温柔的人被温柔以待，恐怕是这个世界上最美好的事情了。”
后记
做地铁民警十年，有个感触一直藏在心底，不好意思说。
我处理过很多地铁里的奇葩事。毕业分配到地铁派出所之前，我从来不觉得地铁里需要警察。这不就是一个通勤场所吗？虽然每天数以万计的人来来往往，但这里从来不是任何人的目的地。无数人上下班、上下学、访友、找工作，每个人都行色匆匆，赶车都来不及，谁会搞事情？
工作后，才知道自己太天真了。人多的地方都是江湖。纠纷、打架，甚至是诈骗和猥亵，都有可能时时刻刻在地铁里发生。尤其地铁里封闭的环境，更是将那些本永远不会产生任何交集的矛盾双方无限拉近。
纠纷，双方因为抢座互相谩骂。
打架，双方因为插队大打出手。
诈骗，骗子在地铁里到处借钱，然后拉黑不还。
扰序，大哥喝多了在车厢里抽烟。
猥亵，还是喝多了，突然猛亲身边的女乘客。
可能不是从事这个行业的你觉得这些都是鸡毛蒜皮的小事情，毕竟很琐碎嘛，都是普通违法，相比那些刑警见识的人性阴暗面小多了。但小事儿多了，处理起来也会累心。尤其地铁这种环境，案件、事件都比较单一，很多违法者前科累累，却仍然不知悔改；也有很多事主因为一时冲动情绪烦躁，沟通起来障碍重重。有时候一整天就处理一起打架案，应对各种人，做各种不同类型的笔录。有时候因为嫌疑人酒醉没有意识，还得连夜带他去医院醒酒。
慢慢习惯了，也就劝自己，干的就是这份差，别那么多抱怨。各行各业都是如此，都有自己的辛酸和不易。
后来有那么一天，我处理一起打架纠纷加班到很晚，累得头重脚轻，坐地铁回家。走进列车的那一刻，发现车厢里人很多。
都是很普通的乘客。
他们有的坐在座位上，有的站在靠门处。绝大多数人都在看手机，也有人盯着车窗边的闭路电视里循环播放的节目出神。还有人背着背包，拉着行李，有人牵着女朋友的手，有人戴着耳机听歌。每个人都安安静静地待在属于自己的位置上，安静，平和，不打扰他人，享受着自己的归途。
我忽然有了一种空前的兴奋。我看着眼前每一个人，觉得他们特别可爱。一点儿没有夸张，他们专注乘车的样子，好看得令我感动。在我的辖区里，这种画面的美，超过了我所见过的所有胜景。如果不是理智尚在，我真想走到他们面前，拥抱他们每一个人。虽然我不认识他们，他们也不认识我，但我就是这样爱他们。
这就是我心底那个羞涩而真实的感受。
番外
1
有一回我在地铁站执勤，地铁站商亭门口站了俩穿着迷彩服的学生妹，她们留着短发，背着行军包，看样子像是刚军训回来。
两人一边喝水一边互相讨安慰：
“哎呀，我晒得这么黑，男朋友嫌弃怎么办？”
“哪有，根本不黑！反而是我，脸上都爆痘了呢！难看死了！”
“真的呀？我没有黑吗？你也没有爆痘哇，我还晒出斑了呢！”
“看不出来，放心！反而是我这个发型太炸了！短得像练田径的一样！”
“没有没有。你长得那么仙，什么发型都不影响……”
“真的呀？没有变丑就好呢。”
“是的呢！”
两人互相说美了，笑靥如花。
这会儿商亭大妈抱着个纸箱子踹门出来，冲着俩姑娘大声吆喝：
“来来来来来，让一下啦，小伙子们！”
2
有一天，我着急寄快递，于是给附近网点一个熟识的小哥打电话，让他来我们单位取件。
小哥说他很忙，一时半会儿过不来。我等了一上午，有点儿着急，毕竟下午还一堆事儿呢。于是又给他打电话。
小哥说：“哎呀，我一会儿就过去。”
结果等了一个钟头他还不来。我实在等不及，打了客服，电话下单。
果然，不出二十分钟，小哥出现在了我们单位门口。我觉得我简直太机智了！
进门时小哥一脸苦相。
我故意嬉皮笑脸：“看来还是给你们客服打电话管用啊。”
他没理我。甚至我发现，他连电动三轮车也没锁，就停在地铁站边上。里面满坑满谷都是快递。
我说：“你怎么不锁车呀？东西丢了咋办哪？”
“懒得锁。”
然后我们就有一搭没一搭地聊着天往里走。毕竟我是他的老客户，看样子他也没有太生我气。恰巧有几个同事也要寄快递，看见小哥来了都笑脸相迎。
忽然小哥向我咨询问题：“对了，如果这座地铁站有警情的话，是谁受理呀？”
我不假思索地说：“我呀。”
小哥很深沉地说了句：
“哦，那要是车里丢了东西的话，我就报警吧。”
我：“……”
于是小哥在我们前台愉快地装箱打包填单子算账，我蹲在地铁站外的冷风中，像一只温顺的小可爱，老老实实地给他看了二十分钟的车。
3
从警几年来最让我无法忍受的就是，当安检员从安检机里找出个枪状物交给我时，主人乐颠颠地向我显摆：蜀黍你看，这是打火机！啪！点了火。蜀黍你看，这是滋水枪！哗！滋出了水。蜀黍你看，这是手电！砰！亮“瞎”了我的眼。要说以上我都能忍，那么最后一种我绝不姑息：蜀黍你看，这是蛋糕！啊呜一口，枪把没了。
4
我们地铁站上那会儿有两个广为人知的卖花女，一个叫梅梅，一个叫琼琼。两人天天掐架、拆台、抢生意，作为民警我天天给她俩“和稀泥”。
有一回两人又干起来了，互相挠脸。我给她俩扯到派出所。
两人进了派出所还不消停。琼琼比较精，一直跟我套近乎，梅梅则在一边㨃她。
比如琼琼说：“马警官，大冷天儿的，你怎么不多穿点儿啊？”
梅梅就说：“人家没你那么娇贵，碰一下都咧咧，呵呵。”
琼琼说：“马警官，你们派出所真干净啊。”
梅梅就说：“你再给舔舔就更干净了。”
琼琼说：“马警官，我下回注意。”
梅梅就说：“你这意思还想有下回？”
琼琼也不理她，专注于拍马屁。梅梅也一直锲而不舍地恶心琼琼。
我始终好言相劝。
接着琼琼跟我说：“对啦，马警官，我在那边大市场盘下来一个花店，马上就要开业啦，等你结婚那天我可以包你所有鲜花，给你打八折！”
梅梅想都没想就说：“你他妈坟头都长草了也等不来那一天。”
我：“？？？”
5
如今信息发达，连地铁口的黑车司机都学会了“幽灵抗辩”。
那天我把堵在出站口揽生意的老黄拽进派出所，边做笔录边说：“你能不能别堵着站口叫活儿？大家都很烦你唉！”
老黄双手一摊：“马警官，你别冤枉我，我可没叫活儿。”这老家伙，监控里我看得清清楚楚。
我问：“那你在干什么？”
他说：“我在等人。”
我问：“那你为什么要堵在站口等？”
他说：“因为我近视眼。”
我说：“那你堵在站口为什么嘴里还念念有词？难道不是在揽客吗？”
他答：“呃，最近我在学歌剧，没事儿就唱两嗓子呗。”
我说：“那为什么你胳膊还四处比画着扒拉人？”
他说：“马警官，难道你唱歌不带点儿肢体语言吗？”
我说：“我不带！”
他说：“那你一定是唱的合唱。”
我：“……”
6
读警校时，有一年开“两会”，我和同学去西单执勤。
西单商场后面那会儿有一家挺不错的饭馆，有一天我和同学上勤回来特别饿，不想吃学校的盒饭，就想去买一只烤鸭打牙祭，于是我们俩直接过去，我在外面等着，同学进去买烤鸭。
过会儿从饭馆里出来一对年轻男女，看起来像是两口子，两人边走边吵架，不可开交。尤其是女的声音大极了，各种咆哮，男的嫌丢人就走得特别快，女的干脆站住不动，男的一回头：“你走不走？！”
女的说：“不走！”
男的说：“你不走我走！”
女的说：“你敢！”
然后女的又跟沈腾附体似的，朝男的比画手势：“你，给，我，过，来。”
男的杀气腾腾地朝女的走过去。
我一看，妈呀，这是要干架呀，你们考虑考虑我的感受哇，我还穿着警服、戴着大檐帽呢。回头过路群众一看夫妻俩当众肉搏，警察在旁围观，这叫哪档子事儿啊！
我赶紧叫住二人：“哎哎哎！”
两人一同扭头看我。
都不急眼了，都很认真地看着我，仿佛要聆听什么神秘指令。
我一看，这两人还穿着情侣衫呢，胸前的挂坠明显也是一对儿，女的手里还抓着一只男士长款钱包，一看就是老公的。各种线索表明两人其实很甜腻。
“咋了？”两人特一致地问我。
我忽然很气短，人家两口子小打小闹我瞎掺和什么呀！如果我这时候回一句：“有话好好说别打架！”两人会不会笑死我这个单身狗？
于是我鬼使神差地冒出一句：“这家饭馆，怎么样？干净吗？”
“我觉得还可以，但肚丝好像不太新鲜。”
“对对对，肚丝，你这么一说是有点儿。”
男的抱肩，女的托腮，都很认真地分析。而我只想赶紧结束对话。
“怎么了？有人报警举报这家？”
“没有没有，就是例行调查一下……”我觉得自己帽子里全是汗。没想到两人听此更郑重了，好像在决议什么军国大事一般。
“还有烤鸭也不行。”
“嗯，有股子哈喇味儿。”
“可能鸭子放久了吧。”
“刷的地沟油？”
“你别插嘴！烤鸭不用刷油好嘛！”
“嗯嗯，这个的确要查一查。我味觉还很准的。”
“好。”
我跟他们告别。两人刚要转身，就见我同学拎着个袋子出来了，我怕穿帮赶紧暗示他：“这家烤鸭一般吧？”
结果他说：
“棒极了，这才是正宗的烤鸭。你个土鳖！”
7
以前执勤时认识了位特热情的站务员阿姨，她给我介绍过一个年轻的站务员姑娘。我们在一起吃了饭，姑娘人很好，但饭后我觉得没啥共同语言，还是互不耽误的好，就跟阿姨说算了。
阿姨当时还斡旋了一阵儿，但我斟酌再三，还是婉拒了好意。
后来某天晚上有个醉酒乘客赖在站厅不走，我去出警，发现正好就是之前相亲的姑娘工作的那个站。当时心里还打鼓，怕万一碰到了多尴尬。
但天意弄人，当晚正是姑娘值班，而且她的岗位正是在闸机边上。我要出闸机必须让工作人员帮我刷卡，于是只能硬着头皮跟人家打招呼，让她帮我开闸机。
姑娘一看是我，马上走过来，迅捷地帮我刷了卡，然后看着我走出闸机。
我礼貌性地报以微笑。我发现她今天化了淡妆，搭配着合身的工作制服，显得干练成熟，落落大方。
我想感谢人家，话没出口，发现她一直特认真地看着我，似有话要对我讲。
当时我心生纠结：之前已经拿定主意不交往，但面对人家如此炙热的眼神，如此欲言又止的态度，我是不是应该表示点儿什么？
道歉？不不不，毕竟人家话没出口，我没有资格刷优越感。
寒暄？也不行，那不就向暧昧的方向发展了嘛。低级！
那就保持距离划清界限咯——这劲还真难拿呀！
我微微一笑，很事务性地说：“谢谢！”然后和她擦肩而过。
没想到姑娘在身后叫住我：“哎，马拓……”
我的天哪，她竟然还记得我的名字！这这这这这这该如何是好？
我惊鸿转身，听她继续说：“你是来处理那个喝多了的乘客的吧？”
“是呀。”
“他喝得挺多的，你要注意呀……”
哦，姑娘别再说了，你的心意是我不能承受之重啊！我赶忙打断：
“我知道了，谢谢。”
我决绝地迈开步伐。
“你等一下。”她竟然追了上来，然后把嘴凑到了我的耳边。那一瞬间，整个世界仿佛都放空了。
而我的脑仁儿却在嗡嗡作响。
只听她说：
“你要注意别让那家伙吐我们站厅，保洁阿姨已经下班了！”
然后她就大步流星地走了……
8
有一次我执勤，碰到一个大爷，下午五点就喝多了，出地铁的时候，脑袋磕到了地铁出口的限流带上，当时可能是有点儿晕，再加上酒劲没消，就瘫在地上了。
刚到晚高峰，有很多乘客看到，有人报了警，又不知谁叫了救护车。嗯，至今这是一个谜，这是前提。
我到现场的时候，大爷已经清醒了，脑袋上也没有外伤，我和站务员就让他坐在旁边空地上休息。
然后救护车就到了。
我们都有点儿傻眼，因为压根也不知道是谁为他叫的救护车。
但看到人家救护人员来了，我也只能跟大爷说：“要不您去医院检查一下吧，正好有车给您拉过去，没事儿最好。”
大爷不知道是怕花钱还是怕耽误事儿，死活不去。救护人员一脸蒙。
我只能跟大爷说：“您摔这么一跤，别磕坏了，查查也好。”
大爷犯小孩儿脾气地说：“谁说我摔了？”
“那您在这儿干吗呢？”
“我高兴。”
“那您也是喝酒了吧。”
“对。”
“大白天喝这么多，不摔才怪。”
“我是喝了，但我没有摔跤。我刚得了孙子，高兴喝两口，咋啦？”
“没怎么。可是您确实摔了一跤哇。”
“我没有摔。”
“那您刚才脑袋怎么碰到栅栏上了？”
大爷想了想，说：
“我不敢相信这是真的，就用脑袋碰两下栅栏，看看是不是做梦！”
9
上个班值班，我在地铁站广场口轰黑车。
我旁边有个卖鸡汤豆腐串的大姐。大姐以前是卖烤土豆的，后来嫌削皮麻烦，改卖豆腐串了。但她仍旧很懒，汤料基本都是晕着调，所以做出来超级难吃。我吃过一次，怎么说呢，有种故意把东北大乱炖往重口味做而且做飞了的感觉。
所以大姐摊位前面总是门可罗雀，尽管她很萌很温厚。
后来有一拨乘客出站，我看见一对小情侣凑了过去。女孩子说买水，男孩子说他买份豆腐串吃。女孩子不傻，说好吃吗，都没人排队。男孩儿说喜欢吃豆腐串，想尝尝。女孩子就去一边买水了。
女孩子买完水回来，大姐正把热腾腾的豆腐串递给男孩儿。男孩儿扎了一个豆泡放到嘴里。
我注意观察男孩子的反应。
然后我发现他右侧脸颊抽搐了一下。
女孩儿问：“好吃吗？”
男孩儿看看大姐，发现大姐也正歪头萌萌地看他俩。男孩儿对女孩儿说：“挺好吃的，你尝尝。”
就把纸碗递给女孩儿了。
女孩儿接了过去，扎起里面一个什么东西放到嘴里。男孩儿此刻说：“都给你了。”
男孩儿是被女孩儿踹着出的广场。
大姐竟然笑得比我还大声。
10
有一回我在站台上执勤，一位年轻妈妈带着一小女孩儿等车。可能是列车迟迟不来，小女孩儿有点儿烦躁，来回溜达，她妈妈为了哄她，一边按着她肩膀一边旁若无人地唱歌给她听。
小女孩儿终于老实下来，认真听着。
年轻妈妈唱了一首耳熟能详的儿歌《采蘑菇的小姑娘》。
“采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐……她采的蘑菇最大，大得像那小伞装满筐……谁不知山里的蘑菇香，她却不肯尝一尝，盼到赶集的那一天，快快背到集市上……”
唱了一会儿，小女孩儿拽了拽她妈妈的衣服：“妈妈，这小姑娘有毛病啊？”
“怎么了？”
“她好不容易采了那么多蘑菇，为什么要全部背到鸡屎上？”
“？？？”
“你说话呀，妈妈。”
最神奇的是她妈一时竟没反应过来，狡辩道：“你听蘑菇就行了，别管鸡屎！”
然后很气短地不唱了。
我犹豫用不用帮孩子妈解答一下。结果这时车来了，妈妈带着小女孩儿上车了。
临上车时小女孩儿还是一副“哇，这世界真重口味”的惊讶脸。
11
这几天我们地铁站有武警小战士站岗。他们一般都笔管条直地站在出入站口，目空一切傲视前方，有着不符合实际年龄的淡定和自信。
前两天，早高峰，我看见一个小战士在队长的陪同下，和一个穿便装的姑娘在说着什么。我问身边的地铁保安：“他们干吗呢？”
保安说：“你不知道？昨天逗坏我了。”
保安告诉我，昨天早高峰他在这里值班，小战士就站在他的边上。一阵人流涌过，他们前面不远处的地上，出现了一个孤零零的移动硬盘。
保安心想，八成是哪位乘客掉的，刚想去捡，却见旁边走过一名男乘客，伸手要去捡那个硬盘。刚哈下腰，就听旁边的小武警发话了：
“是你的吗？”
搞笑的不是这句话，是小武警依旧目视前方。
男乘客有点儿蒙，不知道他是不是在问自己。
“是你的吗？”
小武警又问了一遍，但眼睛还是盯着马路上的人流。
男乘客这回秒，傻傻地摇摇头，一溜烟跑了。
一会儿又来了个乘客，要去伸手捡硬盘，小武警还是那句话：
“是你的吗？”
“？？？”
乘客回头看一眼，确信小武警是在问他，深感事态严重，又灰溜溜地走了。
保安觉得这小武警挺有意思，既不去捡，也不张扬，只是兀自站在岗上，利用余光守着那个硬盘。最逗的是，他每次询问捡拾者时，都是挺胸抬头，定睛在远方。威严极了。
所以保安干脆也没捡那硬盘，看看小武警到底能不能大浪淘沙，找出失主来。
可惜，最后失主也没有露面。到了小武警换岗的时间，他径直走到硬盘前，一猫腰捡了起来，拿回了驻地，也就是我们单位。
原来现在在我们单位门口说话的姑娘就是失主。看来小武警的苦心没有白费。
姑娘很漂亮，长发飘飘，一直在跟小武警说着感谢的话。小武警只是轻轻瞥了她一眼，淡淡地嘱咐了她一句小心财物的话。
姑娘和他们握了手，转身走了。
然后我发现，就在姑娘转身的一瞬，小武警脸“腾”地红了。
12
自从我们地铁站配了自助提款机，很多乘客就开始了跟它的恩怨纠缠。
有一天我在值班，一位大姐郑重其事地敲值班室的门，连比带画地向我控诉自己被诈骗的经过。
大姐说，在站厅里有个人没钱买票，问能不能管她换点儿现金，大姐心眼好，说自己也没有现金，于是和那人来到提款机前取钱。
插卡，操作，然后大姐发现自己卡里的余额为0。那乘客见状，就走了。
大姐反应过来甚是崩溃，跟我说：“肯定是他使了什么招数，把我的钱刷走了呀！”
“他操作机器了吗？”
“那倒没有。”
“他让您按照他的套路操作机器了吗？”
“没有哇！”
“您确定之前卡里有钱？”
“有哇，有一千多块钱呢！”
“那他站在您旁边都干吗了？”
“我猜，他偷看了我的密码，把我的钱都划走了！”
我心想，这也不太可能啊，就算是盗刷，也不可能瞬间得逞吧？难道是新型诈骗，隔空转账？要么是大姐中了迷幻药，个中细节记不清了？嗯，我给大姐倒了一杯水，她一口就闷了，还打了一个嗝。我觉得也不是没有这种可能性。
我赶紧陪她去站厅里重演一遍当时的情景。
随后我俩来到站厅里，我看大姐重新插了卡，输了密码之后，我让她按“余额”。
大姐一顿：“按这里呀？”
我说：“是呀。”
大姐按了“余额”，颤颤巍巍喘气，等页面出来，发现一千多块钱安然无恙。
“嗯？”她还一脸无辜。
“您刚才按的什么？”
大姐指着另外一个选项。
“查询电子账单”……
“你很聪明。”冷静下来的大姐用老干部的语气深沉地肯定我。
13
上礼拜我在站台上执勤，有两次碰到同一个姑娘。
第一次是傍晚，她顺着人潮从列车上下来，本是快步疾行，跟我擦肩而过后，又忽地折了回来，歪着脑袋跟我搭话。
“那个，麻烦问你一个问题好吗？”
我看了看她，她穿着一件银白色毛线织成的帽衫，背着一个浅灰色的小双肩背包，戴着小银丝眼镜，看起来好像还是大学生。
“你说。”
“是这样，”她眉头微蹙，有点儿踌躇，“这几天我坐地铁，特别诡异。”
“？？？”
“我早上总能碰到一个人，一个男的，跟我差不多大，特别巧。”
她说着说着就有点儿忧心忡忡了。
“然后呢？”
“然后……他，他就是每天都跟着我进车头的车厢，因为我习惯每天都上这边的站厅台阶，上来之后走几步直接就是那节车厢。所以我每天都能看到他，有时候在我身后，有时候在我身边。走进车厢之后哦，他就站在我不远处，还会看我。”
我开始很正式地看她：“你是说他跟踪你？”
姑娘很笃定地点了一下头，但马上又谨慎起来：“我麻烦问你一下呀，因为我也没你有经验，是不是很多乘客都和我一样，每天早上乘同一班地铁，然后站在同一车厢的同一位置？你知道我也怕自己是神经敏感，所以……”
我为了缓解她的紧张，先借坡下驴：“是呀，咱们这站地铁，尤其是早高峰，百分之九十都是学生党和上班族，我见到的好些都是熟脸。所以对他来说可能也是固定的习惯。不过你有没有试过换一节车厢，看看他什么反应？”
“今天早上我换到第二节 了，他又跑到第二节了。你说这是什么情况？”她下嘴唇往上一滑，眉头也皱得更紧了。
我又问了她一些问题，比如他有没有骚扰行为，有没有跟着她下车，两人有没有过交流，等等，得到的都是否定答复。
于是我给她出主意：“要不这样，如果下次你再看到他跟着你，碰见我的话我过去帮你问问他，即使他没想怎么样，也吓吓他，你看行不行？”
她好像放心了，说：“好。”
下了勤我觉得自己揽了一个倒霉差事。这显然是一口很不好的锅：那个男孩儿听起来似乎被姑娘形容得挺不堪，但人家似乎也没有什么出格行为。最多就是在车厢上看她两眼，我要是贸然前去问人家“你为什么老跟着她”，好像过于唐突了。怎么就能证明他在跟踪她？无非就是每天搭乘同一班地铁罢了。那家伙轻松狡辩一下，我可能就哑口无言了。再倒霉点儿，人家觉得丢了脸投诉我，我也没脾气呀。
圆滑一点儿，怎么才能把话说得通透而不漏？
——你怎么老是碰到她？够巧的呀！
——你是不是认识她？有什么话想对她说？
想了想我自己都够了。这件事我整整纠结了一晚上。好在我第二天没有碰到那个姑娘。
第三天休息，第四天我也没碰到。
暗暗松口气。
第五天早上，早高峰，我碰到了她。
她远远地看我，她穿了件很漂亮的长衬衫，背的包换了，是一款轻奢的小皮包。老实说，我有点儿头大，朝她抬下巴：“怎么样了？”
她走过来，跟我说：“这两天我没有碰到他。”
我松了口气。
没想到她叹了口气。
我说：“怎么了？”
她看了看我，下嘴唇又是往上一努，这回显得挺俏皮：“没事儿，我就问问，你说之前那是巧合呀，还是……”
我感觉有点儿不对了：“啥意思呀？”
她有种被戳破的“小狼狈”：“没事儿，他还挺帅的。”
我的天哪，我的天哪，我的天哪！
我还傻乎乎地要劝“骚扰”她的人就此罢手呢，我还纠结了一晚上话要怎么说圆呢……
我感觉我和她之间那道代沟如同盘古开天辟地一般炸裂开来。
好想扶墙啊！
她憋不住了，抿着嘴还笑得露了牙花子。阳光打在她的头发上，有种暗红的光晕。然后她不好意思继续逗留了，笑着留给了我最后一瞥，还好死不死地说了句：
“靴靴（谢谢）你呀，叔叔。”
14
地铁广场上有一个麻辣烫小店，成天人头攒动，好像很不错的样子，我垂涎已久。
但到了麻辣烫店门口，我发现那里停了一辆空的小面包车，挡在通道处碍手碍脚，给乘客们找了不少麻烦。我进去问麻辣烫老板娘，跟她说我是派出所的，她门口的车是谁停的。
那是一个镶着金牙的大姐，说：“我也不知道车是谁的呀，好像是地铁站员工的，停在这里有一会儿了。”
地铁站有专门的停车场，不允许私家车停进站前广场来，这个乘客都知道，更别提工作人员了。所以，我觉得她在蒙我。
悄悄问了问旁边的烤面筋店，人家说就是麻辣烫店的车，刚开过来，正准备上货。可能是怕我处罚她，所以编了瞎话。
我又找到麻辣烫店的金牙大姐，问她：“你再想想，是哪个地铁员工的？长什么样？”
金牙大姐支吾了一下，仍是面不改色地说：“没看清啊。我一直在里面忙。”
我说：“哦，那我就在车外等着人回来，看看到底是谁敢把车停在这里。”
金牙大姐没言语，灰溜溜地进店忙活了。
我就在外面站了二十多分钟。这二十多分钟里，我看见金牙大姐时不时隔着玻璃窗打量着我的身影和周围的环境，眼神如同克格勃工作人员一样闪动。但我始终坚定如初，看她能跟我扛到什么时候。
又过了十分钟，麻辣烫里顾客慢慢少了。我猜，是他们的食材不够了。
金牙大姐在里面假意打扫卫生，心事重重地慢慢靠近我，好像要跟我说什么，但看我仍旧煞有介事地盯着那辆车，一缩脑又回去了。
我隔着小面包车的玻璃往里看去，后座上放着好几个大的保温箱，估计他们店里一大半的食材都被我当作“人质”了。
一拨拨乘客离去，这对他们来说就是流量啊！估计金牙大姐的心都在滴血吧！
又过了二十分钟，店里顾客寥寥。金牙大姐实在扛不住了，出来跟我说：“小伙子，这个车是我家的，我们上货用的，货还没上完呢……”
我说：“那你为啥骗我？”
她说：“因为这里不让停车的呀。”
我说：“知道把车停在这里会造成什么后果吗？”
“知道。”
“会造成什么？”
“挡着乘客吧，也可能会碰到大家。”
“知道你还这么自私，还骗我。”
大姐朝我嘻嘻一笑，露出满嘴金牙：“别生气了，来来来，我请你吃麻辣烫。”
我说：“我可不吃了，你认识到错误就行。”
“吃点儿吧，吃点儿吧！”她使劲拽我，我就一直往外走。我是肯定不吃的，她既然知道了我的身份，而且有了这么一档子事儿，她肯定是要贿赂我呀！我怎么能中这种糖衣炮弹呢？
“真不吃了，我走了。”
“别呀，来来来，吃点儿吧，大热天的，你就别客气啦。”
我说真不吃了，没客气。
“吃点儿吧，算你帮我呀，车里豆泡都快馊了。”
15
上个班值班，一姑娘来我们前台求助。
姑娘提了两个小盒子，好像中秋节发的水果，气喘吁吁地跟我讲事情。
她说她前几天在某个地铁站外捡了一部手机，当时因为着急上班，就把手机交给了附近一个执勤的老保安。今天想想觉得不放心，找到我们派出所，问我们有没有收到保安送过来的手机。
我赶紧让同事查了下，没有。
姑娘有点儿意外，又挺着急：“啊，那怎么办哪？”
我说：“没事儿，你留那个保安的姓名或者工号了吗？我让我们站上的同事去问问。”
姑娘说没有。我问了她那保安大概的体貌特征，让站上的同事去保安执勤的地方查找。后来才知道在那里执勤的保安们不属于地铁，也不属于公安局，属于附近社区找的一家保安公司派下来的保安队。我们设法联系了保安队的两级领导，费了半天工夫跟他们反复确认，最后终于锁定了当天在岗执勤的保安队员。
但是发现那个保安在当天就辞职了。
好扎心哪。
姑娘也很自责。说：“那个保安大叔看着挺真诚的，没想到是那样的人哪。这事儿赖我。”
我说：“其实你也是好心。”
后来我让保安队长设法联系那个离职的保安，但没有成功。由于他们招工基本也是临时性质，所以手上没有更多对方的信息。
我挺生气：“你也不问问怎么就突然辞职了？”
队长是个小伙子，不爱听了：“我也不知道这事儿啊，我们这儿还有干了一班岗就走人的呢，我哪有权力扣着人不让走？”
姑娘赶紧劝我，说算了，这事儿赖她，以后她吸取教训。
随后她哈腰从脚边的水果盒子里拿出两个苹果，念叨说：“真不好意思给你找了这么大麻烦，给你吃苹果呀！”
心里一暖，不过我说：“这我怎么能要？”
她使劲往我怀里塞：“你不要可不行！是不是赖我这事儿没处理好？”
我赶紧往边上闪：“当然没有，我是说我也没帮上什么忙。”
她说：“算啦，是我不好。别再想了，也许他辞职不是因为手机的事儿呢？也许是人家家里有急事呢？也许失主已经联系上他要回了手机呢？总之我下次注意，但这苹果你一定要收着呀！”
我要跑，她使劲拽着我胳膊。我说：“那我要一个就行。”
她扒拉开箱子：“拿四个！”
我说：“我……这个真不行。”
她说：“你再说不行，那就是六个。”
我只好接过苹果，然后把姑娘送出门，看着她小小的背影消失在夜色中。
唉，姑娘啊，你真善良。
劲也真大。
16
一个事主小姐姐找我报案，因为案情问得比较详细，时间过得很快。然后小姐姐说她没吃晚饭，脑袋犯晕，可能有点儿低血糖。
我一听这可不太美妙，赶紧说：“啊，那我给你找点儿吃的吧。”结果找了半天，只找到了一袋方便面。正好我有煮面锅，我就跟她说：“可以煮面给你吃！”她说：“好哇好哇。”
我架上锅，插电，她咽口水。结果水开了我才发现，这方便面是火鸡面。
什么叫火鸡面？她歪着脖子问我。
我说就是特辣的那种。
她说没事儿，辣点儿也没事儿，总比昏过去强。
我一想也对。
煮好，拌好，红彤彤的，她就开始吃，大口大口地吸溜。真是饿坏了。
我很有成就感地看着她。
没想到火鸡面这种东西后劲大，吃头几口根本感觉不出辣味儿，只是一股甜味儿。越到后面越辣。小姐姐可能吃得太猛，辣劲上来的时候，一大碗面几乎已经被她消灭掉了。
“啊！”她整个人忽然定住，说道。
我转眼再看她，她已经鼻歪眼斜了。
我说：“你没事儿吧？”
她嘴唇全是紫的，话都说不利落了：“太……辣……呃……”
我说：“我跟你说了很辣呀。”她涕泗横流，一副“我大意了呀，没有闪”的绝望表情。
我赶紧给她找水喝，她喝了一杯又一杯，起码有四五杯水吧。然后就开始一趟一趟往厕所跑。同事见我们这屋大呼小叫人进人出的，以为出了什么事，都过来问我。
我说我给她吃了一包火鸡面。同事说：“你真狠。”
说得我越来越自责。
那天晚上我们搞到很晚，好在她家住得不远，我开着警车把她送回了家。
看她进的小区。
只是怕她投诉我。
17
有一天指挥室让我出警，说地铁站广场上有大量乘客聚集，让我看看怎么回事儿。
我赶紧跑出去一看，发现是一大群人围着一个姑娘。姑娘坐在地上号啕大哭，披头散发。
我以为是被抢劫或者被盗了，赶紧问姑娘受了啥委屈，需不需要帮助。
一个围观乘客告诉我，嗐，没大事儿，刚才姑娘一出地铁就被分手了，男朋友拂袖而去，她就这样了。
姑娘好像听见有人议论她，哭得更伤心了：“我让他回来！我就要他！啊啊啊啊啊！”
那嗓门、那节奏……我相信姑娘在校时一定是啦啦队主力。
我想去先把她搀起来，姑娘纹丝不动。我问她男朋友电话，她又避而不提，只是继续哭喊发泄。
我甚是崩溃。
忽然转机出现了。我们地铁站长期活跃着一个靠拾荒为生的精神有点儿问题的老阿姨。老阿姨可能是年轻时受过刺激，总是说一些神神道道的话，平时捡捡垃圾卖卖钱，但凡地铁站有热闹她一定第一时间凑上去。
这老阿姨一直在姑娘身边，可能是实在看不下去了，突然冲姑娘张开怀抱：“姑娘不哭不哭哦！来来来，站起来等哦！”
姑娘瞥了眼她，没理会。
老阿姨眉头一皱，嘴唇一抿，忽然哈腰搂住姑娘，一把把她抱了起来。
姑娘可能感受到了老阿姨怀抱的温暖，站起来止住了哭泣，使劲揉眼睛。围观群众也很受触动，这就是活脱儿的一幕“感动地铁站”嘛！几乎很快就要有人带头鼓掌了。
我很感谢老阿姨。我暗下决心，以后收集到的单位里的废旧瓶子都给她。
然而……
老阿姨把姑娘扶起后立马松开了手，然后“嗖”地捡起姑娘屁股底下一个扁了的易拉罐，嘟囔了一句：“刚踩扁就让你坐上去了，哼！”
然后在众人都没反应过来之际，老阿姨一溜烟钻出人群，没影了……
