比如说你拥有了一群接纳你的伙伴，你在学校里成绩很好，不断地从别人那里获得正反馈，形成了“无条件自尊”，你力气很大，你们班的同学都很怕你，等等，这些都是有可能改变我们的认知模式的因素。
有非常多的人会把自身性格弱点的成因都推给原生家庭，并非常悲痛地说，我真的没有办法放下，我真的很痛苦，我好难过，都是过去的错。这样做唯一的好处就是，你可以说所有的错误都是父母造成的，这样你就能继续逃避自己的责任和应该去面对的问题，从而变得很轻松了。
我们必须意识到，去追究是谁的错，这对我们问题的解决，并没有任何的用处。我们要做的只是针对问题，寻找解决办法，然后做出改变。
在这里，我将自己的经验和思考分享出来，从认知和行动层面帮你建立起自信、自尊、自爱的核心信念。
一、认知层面的建议
1.别人没那么在乎你
虽然本文所指的这种心理，表面上看是“太过在意别人的看法”，本质上却是“过度的自我关注”。
也就是说，问题的实质不在于别人怎么看你，而是你自己将别人对你的看法看得太重要，将这种看法的后果看得太重要。
你必须清楚地意识到这一点：并没有多少人在关注你，也并没有多少人对你有什么“看法”。你想一想，你对别人又有多少看法呢？即便是你对某个人有某种看法，但这个“看法”又能持续多久？你的“看法”又会对别人造成什么影响？
事实上，你对别人的看法根本不会产生实质性的影响。即便说产生了影响，根本原因也是那个人在意你的想法，所以他才会有所反应。同理，别人对你的看法本身就是一种“非实质性”的影响。
所以你看，你因为害怕别人对你的看法所造成的影响，所以才会在意这些看法。而如果你不在意，那么这些看法就不会对你造成什么影响。
“看法”始终只是“看法”而已。
而如果你说，别人辱骂我怎么办？别人欺负我怎么办？别人排挤我怎么办？
那就是关乎你是否懦弱的问题了，当别人对你产生实质伤害的时候，这就已经不再属于“别人对你的看法”的问题范畴。你要做的是捍卫自己的权利，去反抗欺负你的人，或者在认识到的确是你犯傻的时候，改掉那些愚蠢的做法。
我们要知道：太过在意别人看法的对立面是“不在意别人的看法”，而不是“彻底地、绝对地完全拒绝别人的看法”。一个重要的前提是，你要能够在客观层面上分清楚你的行为是否对别人造成了伤害或者影响，如果不违背法律和最基本的道德，也没有伤害或影响到他人，那么你完全可以无视别人的看法。
2.在这个世上，自己才是最重要的
受此问题困扰的来访者在向我叙述自己的心态时，几乎无一例外地都会作这样的辩解：“我父母生养我很不容易啊！”“她是我最好的朋友哎！”“可是我真的很爱我的男朋友啊！”
每当听到这样的话，我都会忍不住心疼他们，看看“社会意识”已经把这些人伤害到什么地步了，让他们竟然完全没有自爱自尊的意识。
我们的社会环境，始终在强调集体主义，强调助人为乐、要为别人考虑，我们将站在自己的立场考虑、表达和满足自己的需求定义为“自私”，并且整个社会都在或明或暗地对“自私”持批判性的态度。
这也应了那句话，“太懂事的孩子长大了往往不幸福”。一个人如果没有勇敢、坦然地满足自己“自私”的心态，只会一味地照顾和满足别人的感受，那他将永远不可能获得幸福。
快乐的本质就是对自身欲望和需求的满足，你必须将自己的需求放在首位，你的整个人生基调才可能是幸福的。
你这一生会不断地遇到许多人，会有无数的人随意向你发表他们对你的看法。现在在你身边的绝大多数人，几乎都会在三年、五年后从你身边消失。对你而言，这些人只不过是你生命中的一些过客而已，所以你有什么必要去在意这些过客的看法呢？
你是想轻松地自私着，还是要痛苦地迎合着呢？
3.要敢于表达自己的需求，不需要委屈自己成全别人
有太多的人不会也从不敢表达自己的需求。
在无比愤怒的时候，面对伤害他们的人却无法骂出哪怕一句脏话，无法攻击对方哪怕一下，无法表露出哪怕一丁点儿带有攻击性的情绪。仿佛天生就被训练成要理解别人的立场，照顾别人的感受，满足别人的需求。
归根结底还是由于为自己套上了枷锁，给了自己太多限制，把别人的眼光和评价看得太过重要了。
只需要尝试一次，不去在意别人的看法，满足一次自己的需求。当别人惹恼了你的时候骂出一句“你给我滚”；当你父母要求你满足他们的期待时，坚定地告诉他们：我自己的未来我自己做主。
只需要这一次，试试看，自己会不会死，天会不会塌下来，你幻想的那些恐怖究竟存不存在。
你自己的决定，别人支持或者不支持，理解或者不理解，这和你有什么关系？
4.不要害怕得罪别人
我知道看到这里很多人会担心：但我要是真得罪了别人怎么办？
你要意识到：不害怕得罪别人，不意味着你要刻意去得罪别人啊。不害怕只是说即便发生了冲突，你也会去面对这个冲突；别人不开心，那就让他不开心去。
对现在的你而言，会因为害怕得罪别人而小心翼翼地注意自己的言行举止；为了和别人不起冲突而压抑自己；为了不让别人对你产生不好的看法而去为别人的错误负责。
而“不害怕”只是让你放松下来，坦然地与人交往。虽然不会故意惹事，但如果出现了冲突，就要就事论事：是你的错误，你承担；不是你的错误，就绝对别去忍受。
一言以蔽之：不要害怕得罪别人，本质上其实是能够就事论事，分清问题的边界。
5.放弃“变得更优秀”这种幻想
好的、坏的、对的、错的，这些都不重要。你想要的，才是最重要的。
整个社会、整个人类世界都在鼓励你要去努力，要变得更好。
于是你开始对自己不满意，你开始讨厌自己，你开始强烈地否定自己。
于是你开始追逐社会为“优秀”下的定义，试图去迎合别人的看法。你因此变得很焦虑，被对自己的不满驱使着不断地向前走，你以为只要达成那些目标，你就能轻松了，你就到达终点了，就“圆满”了。
但是“优秀”却始终不能如期而至，而你却一直被一种焦虑感控制和驱使着。你变得越来越着急，觉得必须尽快到达那个终点，只有变得更优秀了，你才能不再这么焦虑。而这种着急和焦虑令你变得更加浮躁，你发现你离那些目标越来越远。
马斯洛[6]提出人有五种需求，最高层的需求叫作“自我实现”。
这个“自我实现”指的就是做“你自己”想做的事，完成“你自己”的使命，追求“你自己”存在的意义。
而你一直在试图贴近“外界”的标准，这和你的本能需求是背道而驰的。真正的进步与提升是你在接纳自我的基础上去完成你的目标，满足你的需求，你只是想做这件事情，仅此而已。
就像你吃一份你喜欢的冰激凌，画一幅你想画的画，追一个你爱上的姑娘一样，这都是非常自然而然的事情，而不是为了达到一个怎样的标准，或能够给自己贴上一个“优秀”或“厉害”的标签。
你也不会充满焦虑，不会为了填补匮乏、抚平焦虑而不停地催促自己。你会完全地放松，不疾不徐地按照你的节奏去做事，去生活。
成为“你自己”，而不是成为“他人眼中优秀或卓越的自己”，这才是自我实现的含义，也是你存活这一世的根本意义。
分析至此，核心信念的改变，仍然停留在认知的层面上，知行合一，才能真正将你的问题解决。
二、行动层面的建议
1.将你在意的别人对你的看法记录下来，然后尝试着去做出不被别人的看法所影响的行动
别人对你有看法，这是一个客观事实，无从改变。你很在意别人的想法，也是一个客观存在，我们短时间内可能没办法将其消除。
但是你可以控制的是你自己的行为和做法。你要做的就是，即便你的意识层面很在意这些看法，你的行动层面依然能够不受其影响。
比如说，小赵认为你扎丸子头不好看，你以往的做法是不扎丸子头了，而你接下来要练习的就是继续扎丸子头。
你要做的是去克服自己的心理障碍，而不是让它们成为你不去做某件事情的理由。
你要记得，你不做某件事的理由只有两个：一个是你不想，一个是不可能完成。
而别人的看法并不在这二者的范畴之内。
2.与别人意见发生冲突时，至少三次尝试坚持你自己的决定，不被别人说服
我知道这篇文章的绝大多数读者看到这个练习都会本能地抗拒。
但不需要我来做过多的解释，去尝试一下，你就懂了。
3.尝试表达出自己的需求与感受
“我没有时间帮你。”
“如果你不能够像一个朋友一样尊重我，那我也没有必要去尊重你。”
“在我小时候你们伤害了我很多，所以不要再继续试图控制我，我不要任由你们摆布，今后我要过自己的生活。”
“我希望你能够多关注我，多陪陪我。”
“你要求我理解你，但为什么你却并不理解我？即便是我理解你，但你对我造成了伤害，我就有权利拒绝你。”
“别再对我评头论足，我想做什么是我自己的事，和你们这帮人没有半毛钱关系。”
“不！”
是不是类似的话在你心中憋了很久，但每次总是非常难说出口？
其实你知道自己的需要是什么，或者说最起码，你肯定知道自己不想要的是什么。
你只是难以拒绝，不敢拒绝，也不会拒绝罢了。
那么你接下来要练习的，就是把这些你以往不敢说的话痛快地说出来，不再委屈自己体谅别人、被别人所控制，明确你的界限，捍卫你的立场，将你自己先保护好。
寻找自己真正想做的事，追求自我价值的实现，本身就是一件非常难的事情。你可以从拒绝自己不想要的开始做起，拒绝得多了，那些你想要的，也就会慢慢变得明晰起来。
《明朝那些事儿》最后说：这世上只有一种成功，就是用你喜欢的方式度过一生。
这句话对我产生了重大而深刻的影响，在许多年的工作与生活中，在追逐梦想和面临抉择的过程中，它始终提醒着我：须坚持你自己，你对自己负有完全的责任。金钱也好，名声也好，地位也好，这些都会诱惑和吸引着你的“社会我”。但你始终要记得，你不是社会的奴隶，你也不是社会的工具。
归根结底，就是三个字：
做自己。
6.求助的“潜规则” by程毅南
当你向别人求助时，需要留意哪些“潜规则”？
一、交换原则（互惠原则）
除非至亲和特别要好的朋友，否则向人求助时，首先要想想，别人为什么要帮你？帮助你对别人有什么好处？麻烦别人做事情，当然也要给予报偿，报偿的多少、形式和时间都因人而异、因事而异。一定要明白的是，别人的帮助不是免费的，是你需要用付出来换取的，最起码也应该说个“谢谢”。
二、因才制宜
向人求助的内容要适度。比如，不要求助别人很难做到，或者做起来很费劲的事。
另一点就是，不要求助别人过于简单（低于他的能力）但又很耗时间的事，比如不要求助你的银行家朋友帮你修厕所。简单但耗费时间的事，最好花钱请别人做，而不要请朋友来帮忙。
三、要能激起他人的同情心，否则尽量自力更生
一些人常常遭到拒绝，因为他们请别人帮忙的事，其实自己努努力完全可以做到，只是自己懒、怕麻烦，就推给朋友。这样的人其实很遭人讨厌，被帮助的概率会持续走低。
想要别人帮助你，首先你应该（看起来）确实需要帮助，要让别人对你有点同情心。有时候别人不帮你，不是因为你给的报酬不够多，而是因为他不同情你，而且有些看低你。
四、单一求助
当你站在一群人之中，大吼一声“谁来帮帮我”，周围人肯定心想“边上这么多人轮不到我来帮”。而当你抱住一个人大腿求助的时候，他就会认真思考一下到底要不要帮了。
当你向太多人求助时，责任会分散，每位被求助者感受到的责任减少了，帮助的意愿就下降了；而当你告诉一个人“你是唯一可以帮助我的”，或者“你不帮我我就完蛋了”，我想效果会好很多。
这一点，在安全教育中常常出现。当你在公共场合遇到歹徒时，最好主动寻求一个特定的人（最好是强壮的男性）来帮你，而不是坐在地上大声呼救（当然，救命也是要喊的）。
五、体谅他人
请记住，无论这个人多爱你，无论他有多强大，无论他平时有多慷慨，他总有忙于自己的事、应接不暇、心力交瘁的时候。因此，在寻求其帮助之前，一定要先询问对方是否有空、有心情帮你。如果对方拒绝了，请不要说类似“你变了”“你不爱我了”之类的傻话。我相信每个人都有过忙得顾不过来别人的时候吧？
在别人帮助你的过程中（假设这个过程比较长），也请经常关心他们是否因为帮你而影响到自己的事了，这是一种礼貌（同时也是一种礼貌地查看进程的方式，如果对方因为自己忙而忘掉了，或者不好意思跟你说不干了，你也好提早知道）。礼貌不花你一个钱，要不了你几分钟，但这种行为温暖人心，往往令人身心愉快。
六、不要责怪
在你不付钱、没有签合同、没有立下“血的诅咒”的情况下，一个出于友情或同情心决定帮你一把的人，因为某种原因（请一定做换位思考），没有履行承诺，或者把事情办砸了，不要责怪他。人家出于好意来帮你，不欠你什么，所以也请你宽容一点。也许对方会出于补偿你的心理，以后对你更好；反之，如果你直接劈头盖脸骂一顿，以后再想求人家，先负荆请罪吧。
另外，我再分享两个求助的小技巧：
Foot-in-the-Door（“登门槛”效应）：向别人提出大的要求前，可以先提出较小的要求。对方如果对小要求不太介意的话，也就有可能不断降低底线，去满足你更大的要求。（对方可能会想：我都已经这样做了，为啥不多做一点呢？）
Door-in-the-Face（以退为进法）：向别人提出一个要求前，也可以先提出一个巨大的、别人一定会拒绝的要求。如果你俩关系还不错的话，因为对方拒绝了你，心有愧疚，再考虑到你的面子，有可能会满足你下一个比较小的要求。（示例：“妈，我要跟男朋友去日本。”“不行！”“那去青岛呢？”“不行。”“去密云总可以了吧。”“好吧，注意安全。”）
[1]OKR（objectives and key results），即目标与关键成果法，主要目标是明确公司和团队的“目标”以及明确每个目标达成的可衡量的“关键结果”。
[2]SOP（standard operation procedure），即标准作业程序，就是将某一事件的标准操作步骤和要求以统一的格式描述出来，用来指导和规范日常的工作。
[3]詹姆斯·麦格雷戈·伯恩斯（James MacGregor Burns，1918-2014），美国当代政治思想家、历史学家，美国政治领导学研究的先驱；代表作《领袖》是领导科学领域的经典名著。
[4]巴纳德·M.巴斯（Bernard M. Bass），美国管理学家。
[5]罗纳德·E.里吉奥（Ronald E. Riggio），美国克莱蒙特·麦肯纳学院领导与组织心理学教授。
[6]亚伯拉罕·马斯洛（Abraham H. Maslow，1908—1970），美国著名社会心理学家，主要成就包括创立人本主义心理学、马斯洛需求层次理论等。
