只想把它藏进胸腔里去
“咪咪”
他们说
我讨厌这个词
讨厌我说这个词时的难为情
即使它指的是我身上的一部分
它不属于我
它属于他们
而他们一遍遍地重复着
好像在认真思考着它
“咪咪”
他说
“给我看看你的”
除了罪恶感和羞耻感
没有什么好看的
我想要钻进脚下的地缝里去
却只是站在
离他勾起的手指一英尺远的距离
当他试图玩弄我的胸部
我咬了他的前臂
我开始讨厌这具身体
不明白自己为什么落得这个下场
我回到家告诉母亲
“那些男人都很饥渴”
她告诉我
我不能穿成这样
“男孩子们看到果子就会饥渴”
她让我坐下的时候两腿并拢
像个体面的女性那样
不然男人们就会争风吃醋
她说只要我举止得体
就能避免这类麻烦
但是问题在于
这毫无道理
我不能对一个事实视而不见——
我得向全世界一半的人口解释说明
我的身体不是他们的床笫
当我应该学习科学和数学的时候
却在忙着学习身为女人带来的种种后果
我热衷翻筋斗和体操练习
所以我很难想象两条腿并拢走路是什么样子
就像两腿间夹着什么见不得人的秘密
难道对自己身体的接纳
就等于对他人的引诱？
我不会屈从于他们的淫威
因为荡妇羞辱是一种强奸文化
处女崇拜是一种强奸文化
我不是谁喜爱的商店橱窗里的塑料模特
你不能替我决定穿着
更不能在我破旧时将我丢弃
你不是野蛮人
你的行为不该我来负责
你该自己管好自己
第二天去上学
男孩们在我身后起哄
我把他们推倒在地
抬脚踩在他们脖子上
大声说
“咪咪”
他们那眼神简直有趣至极
成长的艺术
当世界在你脚下崩塌
何不让他人
帮你收拾残局
当你一切顺遂
我们可以见证你的幸福
当你身处逆境
我们更能分担你的痛苦
互助
我不会因为不开心
而流泪
我流泪是因为我拥有了一切
却仍然不开心
放手吧
随它去
就这样
反正这世上
没有什么东西
是注定属于你
你只拥有自己
祝福那些伤害过你的人
找到纯真的爱情和心灵的平静
然后你继续前行
对彼此都好
没错
的确有可能
同时恨着也爱着同一个人
我就这样日复一日
对我自己
在路上
我丢失了自爱
成了自己最大的敌人
我以为已经见过恶魔的模样
当我们还是孩童时将手伸向我们的叔叔们
还有那些把我们的城市夷为平地的暴徒
但我还从没见过谁像我一样
对自己的血肉如此渴求
我剥下自己的皮肤只为了换一丝清醒
我在伤口上撒盐只为了惩罚自己
我的神经混沌
我的血液凝结
我甚至试过将自己活埋
可那泥土却瑟缩着躲开
“你已经腐坏了!”它说
“我没什么好做的了。”
自责
你对自己的评价
你对自己的贬低
无异于自残
自残
当我经历人生低谷
却看不到出路
我总会想
谁还会来救我呢
连我都不想救自己
毒药是我，解药也是我
首先
我拿自己的口头禅开刀
“我不能”“我不会”“我不够好”
我把这些词句排成一排，宣判它们死刑
接着
我开始朝那些无影无形、无孔不入的念头动手
来不及一一整理
我得把它们一股脑儿清洗干净
我用发丝织成一片布匹
将它浸入一碗装着薄荷和柠檬的水里
然后咬着它
往脑后梳起辫子
我双膝跪地
开始把从前的念头擦得不留痕迹
二十一天后
我的膝盖擦烂了
但我不在乎
我不再往肺里吸气
也不再往外吐气
我会把对自己的恨意从骨头上抹去
直到爱意从那里现形
自爱
我已经经历了太多
怎么可能走得平静
让流星来带走我吧
再来点轰隆隆的雷鸣
我的死务必办得华丽
山崩地裂都不足惜
连太阳也得吞掉它自己
我走的那天
我想要自己给自己宠爱
如果我是自己生命里
最长情的陪伴
难道不该现在就开始
好好亲近与关爱
这个我每晚都要与之
同床共枕的人
接纳
还有什么能
强大过人心
碎了千万次
却依旧跳动
醒来时我想
要做的都已经做完了吧
今天不必再练习
可我把疗愈这件事
想得太过简单了
它没有终点线
也没有截止日
疗愈是一种日复一日的修行
人们拥有的如此多
却常常想要得更多
别再盯着那些你没有的事物
转头看看你已经拥有了什么
知足
你可以模仿我的光芒
但你终究无法成为它
不管怎样
生活就是如此
“人生的秘诀就在于……”
当我在母亲的臂弯里哭泣时
她曾这样告诉我
“想想你每年在花园里
种下的那些花朵
它们教你，人也如此
总会
枯萎
坠落
生根
发芽
全都是为了绽放啊!”
生根
他们并不知晓
冒着无家可归的风险
背井离乡的滋味
你可能终其一生
都只能分裂在两个大陆之间
摇摆在两个国家之上
移民
“瞧瞧他们干的好事!”
地球哭着对月亮说
“他们把我搞得鼻青脸肿的!”
绿与蓝
你是一道裂开的伤口
而我们则站在
你的血泊之中
难民营
谈到倾听
妈妈教我安静
“若你的声音将别人的淹没
你又如何能将他人听清。”她说
谈到说话
她说：“说的时候态度要坚定
你要对自己说出的每一个字
负起责任。”
谈到举止
她说：“既要温柔又要强硬
你要敏感些，才能生活充实
也要够粗糙，才能不被伤害。”
谈到选择
她教我感恩
因为我所拥有的选择
是她从来没有资格获得的东西
妈妈教给我的事
离开家乡
对我母亲来说并不容易
我仍能发现她在
“外国影片”
和“进口食品”的货架上
寻寻觅觅
我想知道她把他藏哪儿了。她那刚在一年前去世的兄长。她在婚礼上穿金戴银，身着一套红色丝绸礼服。她告诉我那是她一生中最伤心的日子。她还没能从服丧之痛中缓过来。一年并不足够。丧兄的哀伤没法这么快就消散。那就像一眨眼，一呼吸。他去世的消息犹在耳边，宾客已经纷至沓来。那窃窃私语，那匆匆来去，像极了他的葬礼。当我父亲和宗亲们到达婚礼现场的时候，感觉仿佛他的遗体才刚被送去火化。
安瑞克·辛格(1959—1990)
我很抱歉这世界
没能够护你周全
愿你归家之路上
柔和平静又好眠
安息
你的双腿软得像一匹疲于奔命的马
马不停蹄，夜以继日
你没有权利停下休息
在一个想要将你驱逐出境的国度
你能做的就只剩下不停
奔跑，奔跑
还是奔跑
直到你抵达港口
用你拥有的一切
换取一张船票
挤在同你一样的其他几百人当中
密密挨挨好似沙丁鱼罐头
你对身边的女人说
“这艘船不足以承载
这么多的不幸
它难以抵达彼岸”
“有什么关系呢？”她回答
“反正淹死比留下来强。”
这片海吞没过多少人呢
它就是一个永恒的墓地
无家可归者葬身于此
也许海就是你的家园
也许船会沉没
因为这里是唯一会接纳你的所在
船
“要是我们上门时
他们关上门怎么办？”我问
“那又怎么样？”她回答
“当你经历过虎口脱险，门就关不住你。”
边界
是人为的
不过是将我们从地域上分开
别让它们使我们
彼此为敌
我们不是敌人
手术后
她告诉我
真是太荒唐了
他们刚刚摘除了
她孩子的第一个居所
子宫摘除手术 2016年2月
炸弹侵袭整座城市
今天更是摧枯拉朽
登上船的难民们都清楚
此生恐怕再难踏上陆地
警察仅仅是因为他们的肤色便开枪杀人
上个月我去探望了一家孤儿院
那里收养被像垃圾一样丢在路边的弃婴
之后在医院里，我见到了一位母亲
她丢了孩子，也丢了魂魄
某个地方，谁的爱人死去了
我不得不深信
我的人生是场奇迹
因为在这片混乱之中
我被赋予了生命
命运
也许我们都是移民
从一个家换到另一个
起初我们告别子宫，来到世上
后来我们告别郊区，来到城市
寻觅着一种更好的活法
只不过我们中的一些人恰巧告别了
一整个国家
我的神
不会在教堂里静静等待
也不会端坐在寺庙的台阶上
我的神
是难民奔跑时的喘息
是饥饿孩童的肚腹
是抗议者的心跳
我的神
并不歇息在圣人们写下的纸页上
我的神
存在于卖春女汗涔涔的两腿间
最后一次被人看见时
正为无家可归的人洗涤着双脚
我的神
并不像人们描述给你的那样
遥不可及
我的神在我们内心永恒地跳动着
1 你可以说“不”
2 多年前，你丈夫的父亲总对他拳打脚踢让他变得不懂得说“爱”这个字眼不过他的所作所为证明他是爱你的
3 当他进入你的身体，进到那个地方呼应他性并不肮脏
4 无论他的家族如何施压不要因为我是女孩就去堕胎把亲戚们都关在门外，吞掉钥匙他不会因此而恨你
5 漂洋过海时带上你的日记本和画作它们会在你迷失于新的城市时让你记得自己是谁它们也会告诉你的儿女即使没有他们，你的人生依旧完整
6 当你的丈夫去工厂上班结交一下公寓里寂寞的留守女士们这种孤单会把人一切两半你们需要彼此支撑方能存活
7 你的丈夫和儿女会向你索取我们会从情感上和精神上压榨你这是不对的别让我们说服你同意牺牲自己是你表达爱的方式
8 你母亲去世时飞回去参加葬礼钱花了还能再挣而母亲只有一个
9 你完全可以花几美元享用一杯咖啡我知道曾经有段日子我们负担不起不过我们现在可以了。放轻松。
10 你不能说一口流利的英语 或者操作电脑和手机 都是我们造成的。这不是你的错。 你一点也不比那些拥有新款手机和名牌服饰的妈妈差我们让你关在家的四壁之内让你一味地付出你已经很多年没有办法做自己
11 并没有一本参考书教人如何作为家族中最年长的女性在陌生的土地上养儿育女
12 你是我最崇拜的人
13 每当我崩溃时只要想一想你的力量就能变得坚强
14 我觉得你是一个魔术师
15 我想要让你在余生每一天好好享福
16 你是英雄中的英雄神祇中的神祇
在母亲的婚礼上
我会给她的忠告
在梦中
我看见母亲
和她一生挚爱在一起
没有孩子牵绊
这是我见过的她最幸福的样子
假如
你将世界分裂成
无数的碎片
并命名为各个“国家”
你对自己从未拥有的东西
宣告所有权
并让余下的那些一无所有
殖民地
我的父母从来不会在傍晚时分坐下来，跟我们好好讲一讲他们年轻时的故事。一个总在忙着工作。另一个则总是太过疲惫。或许身为移民就是这样的吧。
北方的严寒地区吞没了他们。他们总是疲于工作，为了居民身份而被榨干血汗。或许新世界太过沉重，而旧世界的痛楚则最好尘封起来。
不过我仍希望我能揭开它。我希望我能像拆开一份密封的信件那样，打破他们的沉默。我希望我能找到信封边缘上的一道小口子，然后将手指放进去，轻轻地撕开它。他们曾有过的岁月，对我来说是完全陌生的。如果在他们离世之前，我都无法了解他们的过去，那将是我最大的遗憾。
我的声音
是两种文化冲突
的产物
英语和母语
交织在一起
并不是什么羞耻的事情
我的声音
有着来自父亲的词句
和来自母亲的口音
我的嘴里诉说着两个世界
又有什么关系
口音
数年来，他们一直分隔在大洋两岸
唯一的念想就是彼此的照片
尺寸比护照照片还要小些
她的嵌在一只小金匣子里
他的则夹在钱包的内侧
每当一天结束的时候
当他们的世界渐归宁静
端详照片就是他们亲近彼此
唯一的方式
那时候电脑还没有普及
散落天涯的家人们还不曾看见过电话
或者彩色电视屏幕
那时候我们还没有出生
当飞机的轮子着陆在草坪上
她不知道是否抵达了正确的目的地
不知道自己是否搭乘了正确的航班
真应该跟空姐确认两遍的
就像她丈夫叮嘱的那样
走向行李转盘的时候
她的心怦怦跳着
简直要跳出胸腔来
眼睛四下环顾着
不知道接下来该做什么
突然
就在那儿
在人群之中
他出现了
不是幻觉——而是真实的
她先是松了一口气
接着又呆住了
很多年来他们一直想象着这场重逢
一遍遍练习着对白
可她的嘴却似乎忘记了
她感到心里咯噔一下
当她看到他的黑眼圈
和仿佛扛着无形重压的双肩
就像是他已经被生活榨干
她嫁的那个男人哪儿去了
她思忖着
伸手去拿那个装着他照片的小金匣子
而她的丈夫早已面目全非
新世界榨干了他
假如
已经没有足够的时间
去补偿她应得的一切
那么
如果我虔诚地祈求上天
我母亲的灵魂就能
回到我的身畔
做我的女儿吗
这样我可以给予她
她曾给予我的
一辈子的关爱
我想回到过去，坐在她的身旁。用一段家庭影像记录下一切，这样我的双眼就能在余生中见证一个奇迹。我以前从未想过她有我之前的生活会是什么样子。我想知道她和朋友们会为了什么而欢笑。在那座用泥土和砖块垒成房子的小村庄里。那里种满了芥菜和甘蔗。我想坐在少女时代的母亲身旁，问问她有什么梦想。我想做她头上的小辫儿、眼皮上的黑色眼影、指尖美丽的装饰、课本里的书页。即使只做她棉裙上的一根丝线，对我来说也已经是最最好的礼物。
见证奇迹
1790
他从妻子身边带走了新生的女婴
把她带到隔壁房间
左手抱起她的头
右手轻轻折断她的脖子
1890
“用湿毯子把她包起来
鼻子里灌些米粒和沙子”
一个婆婆这样教她的儿媳
“我就是这样做的”她说
“我母亲也是这样做的
还有我母亲的母亲”
1990
报纸上说
“附近一个村庄发现了上百具女婴尸体
埋在一个医生的屋后”
妻子不知道他曾带她去的是不是同一个地方
她想象着她的女儿化为泥土和肥料
滋养了养活这个国家的那些作物
1998
大洋那边，多伦多的一个地下室里
医生为一名已经有女儿的印度妇女
实施了非法的堕胎手术
“一个就已经负担不起了”她说
2006
“比你想的还轻松”我婶婶对我母亲说
她们认识一家人
已经做了三次
这家人知道一家诊所，可以帮我母亲挂个号。
那个医生甚至会开一种保证生男孩的药方。
“他们给街上那个女人开了方子”那家人说
“现在她都生了三个儿子了”
2012
多伦多地区的十二家医院
拒绝在怀孕满三十周之前
向客户透露婴儿的性别
这十二家诊所全部位于
南亚移民聚居的区域
谋杀女婴
别忘了
你社区里的那些人
与那些
同胞同呼吸共命运
你之所以成为你
与先辈们分不开关系
寻根
当他们将我活埋
我用手掌和拳头
替自己挖开出路
我的呐喊响彻四方
连大地都在恐惧中震颤
泥土开始飞散
我的整个人生都是
一场又一场死刑后的重生
没有你我也能活得很好
母亲牺牲了她的梦想
于是我可以拥有梦想
我常想父亲是如何
把这个家拖出贫穷的泥潭
即使他不知晓元音是何物
而母亲又是如何拉扯大四个儿女
即使她连一句完整地道的英语
也说不明白
一对初来乍到的夫妻
带着希望落脚在新世界的土地上
而他们嘴里只尝到了被拒绝的苦涩
没有家人
没有朋友
只有男人和妻子
两个大学学位不名一文
一个的母语已经渐渐不再流利
一个隆起的肚里孕育着新生命
父亲担心着工作和房租
不管这个即将出生的孩子是男是女
他们只想问自己一个问题
“把我们所有的钱都花在
一个正在吞掉我们的家国梦上
是否值得？”
父亲看着他的女人的双眼
看到了她眼中闪动着孤寂
他想要在这视她为过客的国度里
给她一个家
他们结婚那天
她告别了整座村庄，成为他的妻
现在她告别了整个国家，成为一名战士
而当冬天来临
他们只有以彼此的体温相互慰藉
他们面朝彼此，围成一个圈
将他们最珍视的部分——儿女——紧紧围住
他们把一件塞满衣服的行李箱变成了生活
和定期支付的薪水
以确保这些移民的孩子不会因自己是
移民的孩子而憎恨他们
他们努力工作
你能从他们的双手看出来
他们的双眼疲惫不堪
但我们的肚子也咕咕作响
这成就了我所见过的最最艺术的事情
那在从未听闻过热情的声音的耳朵听来
可谓诗句
当我看着他们的杰作
嘴里总是啧啧称赞
因为在英文里找不到一个词可以用来形容
那种美丽
我做不到把他们的存在压缩进二十六个字母
用以表达
能够用来形容他们的词语
根本就不存在
于是我只好写满一页又一页
逗号，更多词句，更多逗号
因为我意识到这世上竟有
如此讲也讲不完的美妙事物
所以你怎么能嘲笑你的母亲
当她开口
说出荒腔走板的英文
别为她偷偷越过了无数国家的边境来到这里
而感到脸红
因为这样你就不用漂洋过海、翻山越岭
她的口音很重很重
你要好好珍重
那是她背井离家之后唯一拥有的东西
你不可轻视了这份财富
而是应该将它高挂在博物馆里
挂在达利和凡·高隔壁
她的一生是不平凡的
吻吻她温柔的脸颊吧
她早已知道一开口就让人们嘲笑的滋味
她不仅是我们得以绘画和书写时的
标点和语言
更是为她自己创造了一整个世界
还有什么比这更艺术的事情
荒腔走板的英文
发芽
在相爱的第一天
你揽我入怀
说我是如此“特别”
你一定也记得那一次
当整座城市陷入沉睡
我们却和衣而坐、彻夜未眠
我们还未触摸过彼此
却已在言谈间相互了解
我们的手脚在强大的电流下瘫软
那电流强大到足以当得上半个太阳
那晚我们什么也没有喝
但我却醉了
回家后我问自己
“这就是灵魂伴侣吗？”
我有些忧心忡忡
因为对你全情投入
意味着对他彻底遗忘
而我还没为此作好准备
前进
我要怎么善意地待你
当我仅仅懂得
在恐吓前张开双腿
我要怎么和你相处
当我对爱的理解等同于暴力
而你却如此甜蜜温柔
当你对激情的定义是眼神交流
而我的定义却是狂怒
这算什么亲密
当我渴求着锋利的棱角
而你却毫无棱角
只有柔软的边缘
当我所知的都是伤痛
我要如何教会自己
去接纳一份正常的爱情
我想要
一个平等待我
的伴侣
千万不要因为重新开始而感到羞愧
中间地带很神奇
它介于你们在一起时和分开后之间
它是一种警醒
从你过去如何看待他们
到你将来会如何看待他们
在这里，他们的光环渐渐褪去
他们不再是你所崇拜的神
当他们走下你用自己的骨头和牙齿
雕刻而成的神台
他们的面具便被摘了下来
重新回归到肉体凡胎
中间地带
当你开始爱上一个新的对象
你会笑话爱情是多么不可靠
你当然不会忘了
自己曾以为上一任就是“真命天子”
而现在你却
把这名号给了别人
爱情常换常新
我不想要那种
让人心力交瘁的爱情
我需要有人
让我充满活力
我努力想要避免
你为他们的错误埋单
我努力想要教会自己
你与那些伤痛无关
我怎么能够以你未曾
做过的事情来惩罚你
你承受着我的种种情绪
如同穿着一件历尽风霜的军装
你并不冷漠
也不野蛮或者饥渴
你是治愈的
你不是他们
他直视着我
带着电流的手指轻抚我的皮肤
“感觉如何？”他问
他想要一个答案
我却无法回答
只是充满渴求地颤抖着
兴奋而忐忑
他笑了
知道这就是满足的表情
我是总闸
他是线路
我的臀部随着他的而富有节奏地律动着
我的呻吟变得不像我自己——而是音乐
如同手指轻压小提琴的琴弦
他在我身体里发动了足以供应一座城市的电力
当我们结束后我直视着他
对他说
“太棒了!”
当我走进那间咖啡店，碰巧见到你，我的身体没有像我第一次见你时那样起反应。我以为我的心脏会停止跳动，双腿会不听使唤，或是哭着倒地想要引起你的注意。然而什么也没有发生。当我们四目相对，我的内心毫无波澜。你看起来不过是一个穿着普通衣服、喝着普通咖啡的普通人而已。我真想夸夸自己。我的身体一定是早就把你忘得彻底。它一定厌倦了我那些失魂落魄的日子。
当我沉浸在自怜中无法自拔，它却已经得到了治愈。那天我没有化妆，披头散发，身上穿着一件我哥哥的旧T恤和睡裤。然而我却觉得自己美艳得如同海妖塞壬，或是一尾人鱼。开车回家的路上，我甚至跳了一小段舞。尽管我们在咖啡馆的同一屋檐之下，我却已经与你相隔了太阳系那么遥远的距离。
橘子树不肯开花
除非我们能够幸福
当我们遇见彼此
它们便结出了硕果
你还看不出来吗
大地已经为这一刻
准备了一生
庆典
为什么我总是纠结着
一会儿希望你渴望着我
一会儿又觉得这样对我来说
太赤裸裸
为什么我让爱我这件事变得这么复杂
生怕你发现
我藏在胸口的心魔
爱人啊，以前遇到这种情况的时候
我可无所谓得多
假如我们相遇在我准备好时就好了
我再也抑制不住自己的内心
奔向大海
在午夜里
向着海水把我对你的爱诉说
当我倾诉完毕
大海体内的盐都变成了甜甜的
插画为致敬索巴·辛格的《索尼·马希瓦尔》。——原注。(书中注释如无特殊说明，均为原注。)
“我觉得，也许这是一个错误。也许我们仅仅相爱是不够的。”
你以唇吻我。我们在亲吻中意乱情迷，你却对我说：“告诉我，这不对。”我的头脑不听使唤，我的心脏怦怦跳动。在那儿，就在那儿，有你想要的答案。答案就在我屏住的呼吸里，在我匮乏的语言里，在我无声的沉默里。我无法说话，因为你让我满心小鹿乱撞。如果这也算是一种错误的话，那和你在一起就是最好的错误。
一个
会哭泣的
男人
礼物
如果我要与人携手共度一生
最好问问自己
二十年后
他会是那个
依旧能让我开怀的男人吗
抑或我只是一时被那迷人光彩
扰乱了心神
经年的时光中，我们会一起成长成
新的模样
还是从此停滞不前呢
我不想被外表或者金钱迷住了双眼
我想知道他们能否发掘出我
最好或者最坏的一面
我们内心深处的观念是否一致
三十年后，我们会否依然
像二十岁一样性致勃勃
我能想象出当我们垂垂老矣
却依旧雄心万丈的样子吗
就好像我们的血管里
永远奔腾着年轻的血液
清单
“你为什么这么在意向日葵？”他问
我指了指屋外那片金灿灿的田地
“向日葵，爱慕太阳。”我对他说
“只有照见阳光，它们才会有精神
当太阳不见了，它们就会垂头丧气
这就是太阳对向日葵的影响
就如同你之于我”
太阳和她那些花儿
有时
我不愿自己
将这个词大声说出来
生怕太常挂在嘴边
最终成了消遣
我爱你
我们之间最重要的交谈
将是用手指进行的
当你在晚餐时
第一次紧张地用手指轻轻碰触我的
它们将会那样忐忑不安
当你约我下周再见
而我说好的
它们又会怎样放松舒展
当我们在床单底下
十指相扣
我们会假装若无其事
当我怒发冲冠
它们会发出痛苦的哭号
而当它们为了求得原谅而颤抖之时
你会懂得那就是道歉
当我们中的一个人在八十五岁高龄时
躺在医院病床上
你的手指会握住我的
诉说着语言无法描述的浪漫
手指
今天早晨
我告诉花儿们
打算为你做的事
它们全都绽放了
你我之间
不分彼此
当你在我身体里
我们就合二为一
性
如果我要走着去找你
需要八百二十六小时
不顺的日子里我总在想
如果世界末日来临
航班全部停运
我该怎么办
我有大把的时间胡思乱想
大把的空虚需要被填满
但却没有足够的亲近来填
这感觉就好像是被困在了火车站
等啊，等啊，等啊
等待着你那一趟火车到来
当月亮在这边的海岸升起
你那边却还是耀眼的白昼
一想到连我们头顶的天空都是不同的
就让我崩溃
我们在一起很久了
但如果你我温存的时间
并不足够让你的抚摸烙印在我的皮肤上
那么这还能叫作在一起吗
我努力不去胡思乱想
但是你不在我身边
一切最美好的东西
也只是平平淡淡
遥遥
我是
水做的
自然会有
情绪波动
他们应该让你觉得像家
那种可以让你待一辈子的地方
那种可以让你放松身心的地方
对的人
都怪月亮
是它让静止的水流
有了潮汐
亲爱的
我就是那静止的水流
而你就是那月亮
对的人并不会
挡在你的路上
而是为你的前行
