被社交牛比症大佬攻略的我苦不堪言
作者: 王精
南北一直认为‘社交牛比症’这个标签是夸张存在的，直到碰见廖沐秋，深刻认识到这个词语的危害性，并把他归类成‘社会毒瘤’。
1.初次见面
廖·社会毒瘤：你好，我叫PDD！你也可以叫我的别名——Apds！
南·一脸懵比：？
2.高薪聘才
廖·社会毒瘤：有没有兴趣来我公司上班？
南·真诚发问：什么公司？
廖·社会毒瘤：收购废品，节约才能！
南·难以置信：？
3.装比法则
廖·社会毒瘤：敢跟我比帅吗？
南·脱口而出：有什么不敢的？
廖·社会毒瘤：听到这句话哥真是感慨万千！你不知道哥是帅得惊天动地五雷轰顶春回大地万物苏醒！狗见了都不叫，狼见了都不敢嚎！想当年的想当年，哥比韩寒还要韩寒；郭敬明还要郭敬明；简直是不鸣则已一鸣惊人！
南·66666666：？
4.极限拉扯
南·放弃挣扎：你真是我这辈子见过最不要脸的人！
廖·社会毒瘤：那你见过的人真是太少了！
廖·社会毒瘤：我喜欢你，跟我在一起，毕竟像我这么帅气的好男人已经不多了！
南·无言以对：像你这么自恋的男人已经不多了！
廖·社会毒瘤：人不自恋，哪来自信？
南·生无可恋：？
请问：被社交牛逼症的人追求该怎么办？
谢邀：本人有幸被追过，拒绝只会让他们更兴奋！在一起吧，没有其他办法了！
【食用指南】
-风趣幽默/心口不一/花式打脸/深情攻x社交牛比症/沙雕伪文艺/花式傲娇/腹黑受
-第一人称 HE
-[排雷]全文有副CP HE，一对百合CP BE
内容标签： 都市情缘 情有独钟 欢喜冤家 打脸
搜索关键字：主角：南北，廖沐秋 ┃ 配角：Reet，甲乙 ┃ 其它：黑色幽默
一句话简介：对象他有社交牛逼症该怎么办？
立意：望你我别被性别拘束，大胆且自由。
正文
1、你好，我叫PDD！
故事的起因是这样的。
早上我照惯例七点钟从家里准时出发，在楼下包子铺买了四个包子两根油条，转头找到那位每天徘徊在我家楼下行乞大爷的位置，在他碗里放了一个包子一根油条。
大爷泪眼汪汪的看着我，激动了一分钟左右，最后还是蹦出那句日复一日年复一年的台词:“你真是个好人！你叫什么名字？以后我一定报答你！”
我对大爷笑笑，没有回答他的问题。转身从兜里掏出钥匙，一边给我停在对面的电动摩托车解锁，一边从食品袋里拿出一个包子叼在嘴里。
当我翻身跨上摩托的时候，大爷已经将左手的包子消灭完了，正准备摧残右手的油条。摧残之前还不忘对我笑笑，一边吃一边念叨:“你真是个好人！”
当我发动油门的时候，大爷停下咀嚼的动作，直愣愣地望着我，嘴巴张着，口里还含着他没有吞咽下去的油条。
当我路过大爷的时候，他才像从呆愣中反应过来，连忙吞下口中的食物。
五秒之后，我照常听到了身后大爷撕心裂肺的呼喊:“小伙子你叫什么名字啊？告诉我啊！我以后真的会报答你的！”
我在车上笑了笑，仍然没有回答大爷的问题。其实不是我不回答他的问题，而是回答了也没用。
从去年开始，这位大爷就开始徘徊在我家楼下乞讨。他的乞讨装备非常简单，一张毛毯一个碗，就安家在包子铺的对面，一边与包子铺的老板瞪眼，一边向路过的行人讨钱。
我第一次注意到这个大爷的时候，包子铺的老板正在命令他挪位，理由是他异味太重，影响了老板的生意。大爷听完也不怒，只对老板说了一句话，就把老板逼回了原位。其话杀伤力巨大，直接诠释了人性的贪婪。
大爷他说:“你随便带我去个市中心的五星酒店洗个桑拿吧！”
只那一刻，我对大爷顿生好感。
随后去上班的每一天早上，我都会分给大爷一个包子一根油条。大爷接过包子后总是心怀感激的看着我，说我是个好人，问我叫什么名字。
那时候我也总是不厌其烦的回答大爷，“您别客气，我叫南北。”
可时间长了，我便发现，大爷似乎从来不记我的名字，他只是在接过东西后习惯性的感激对方，然后问对方叫什么名字。台词也是一如既往的总是那么三句，从来没变过。
直到后来，包子铺的老板告诉我，这位大爷是有健忘症的，无论别人和他说什么，没过几分钟，他就全忘了。但他唯一不会忘记的是，每天早上与包子铺老板瞪眼，和每碰到一位好心施舍他的人说那三句万年不变的台词。
我也曾问过包子铺的老板，“既然你明知道大爷记性不好，为什么还要走过去喊大爷挪地呢？即使他今天挪了，第二天也会再搬回来，因为他压根就不记得答应过你要挪地这种事。”
老板听后，深深吸了一口烟，叹道：“都怪我年少太天真，总把自己当成神。原本以为只要稍逼利诱，大爷就会乖乖就范。即使只挪一天，那也是极好的！因为兄弟你不知道，大爷身上那香味有多浓。我今早才买的新鲜猪肉，搁那才一个上午，下午就成了腐猪肉厂了！那空中盘亘的苍蝇，全都是基因变异细胞变种的蓝眼睛绿身体的洪水猛兽啊！”
-
等我到公司的时候，已经超出了规定上班时间五分钟。
我们的老板是一位极其苛刻且喜欢装逼的人。
当他不忙的时候，他会站在公司的电梯门口堵那些迟到的员工。其手法相当野蛮，他会抽出三分钟时间给你编理由，可是不管你编的理由是好是坏，结果一律都是扣工资。
偶尔碰上那些编的特别好的员工，他会耐心听完，时间不够还愿意给你加时间。等你说完之后，他会拍手称好，甚至会表扬你上个月的业绩效率，哪怕你上个月的业绩压根没达标，他也会说你上个月的业绩非常理想。
当你以为能用业绩把他忽悠过去的时候，他却会突如其来的拍拍你的肩膀，做出一副深感惋惜的模样，痛心疾首的告诉你:“这个相声说的非常吸引人，可惜我昨晚上已经听过了。”
言意之下，还是扣工资，哪怕你说的是实话，哪怕他昨晚是在陪小三。
而我不幸的是，刚把车停好，准备登上电梯逃之夭夭的时候。我们的老板，正好从电梯里出来。
老板非常惊喜的拍着我的肩膀，笑道:“其实一开始看到你站在电梯门口的时候，我是拒绝的！我拒绝，因为你上个月的业绩做得非常理想！甚至还超过了你们的业务经理！所以我是非常看好你的啊！”说到这，他仿佛又想起什么似的问我，“对了，你上个月的业绩上升了多少啊？”
我讪笑两声，不忍心告诉他我上个月业绩没达标，只好故作谦虚道:“上升了一点点。”
老板点点头，又问:“你为什么迟到啊？”
我言简意赅，“堵车。”
老板哦了一声，大概觉得我的理由没有笑点，于是便直接跳到了结束语，“这个相声说的有点意思，但是我今天早上听过了。”
我从兜里掏出一根软芙蓉递上去，这是我在进公司前特意从旁边的小卖部买的。本来是为了以防万一，没想到真让我踩了这个狗屎运。
老板接过烟后，顿时又开始喜笑颜开。他再次拍了拍我的肩膀，做出一副甚感欣慰的模样，感叹道:“年轻人，最重要的就是要有干劲！要学会吃苦耐劳，懂得察言观色。假如老板开心了，那你偶尔迟到个一两次，我还是可以既往不咎的嘛！所以说啊，我非常看好你啊！这个相声，我特别满意！”
我笑道，略带一点奉承，“老板您说的是！那工资……”说完，我又递了一根软芙蓉过去。
“好说！好说！”老板连忙接过烟，“等会你们经理要是问起来，你直接说是我同意了的就行了。”未了，他再次感叹道:“不过年轻人啊，还是要以工作为主啊！”说完，深深看了我一眼。
言意之下，就是让我赶紧上去工作。
我将老板送到了公司门口，再转身踏上了电梯。
我前面说了，我们老板是一个极其苛刻且喜好装逼的人，而他最喜欢做的事就是端着一副老板架子让员工揣测他话里的意思。当他说出非常看好谁这句话时，通常是希望别人送他点什么。
而一个喜欢装逼又嗜烟的老板，在一定场合上，是极其喜欢用名烟来表明自己的身份和地位。倒不是他自己买不起，只是他太过于苛刻，简单点来说就是小气，喜欢从员工身上压榨，坚持这种认为抢来的总是最好的地主思想。
当我走进电梯的时候，我遇上了一个人。
看见他时，我是惊讶的。因为我原以为我应该是公司最后一个迟到的，却没想到有人竟然比我还要迟来，而且没被老板抓住。
我一面羡慕他的运气，一面惋惜自己的芙蓉。
进入电梯后，我并没有打量他，只是匆匆看了他一眼，也没留什么印象。
刚开始的气氛是比较安静的，虽然都是员工，但因为不认识，所以彼此也没搭话。
直到过了约莫一分钟左右，我的身后才响起一声自怜自哀的叹息。
“这个世界上的帅哥都被巫婆变成猪了，也就剩下我了！唉，怎么办？压力好大！”
-
这人说话的声音很好听。
清醉朦哑，一分疏遥，两分嚼想，三分沉酣。
吐出那句说时语速又极为缓慢。
虽然句子有点不着边际，甚至还带了点语不惊人死不休的感觉，但无可厚非的，也成功的让他吸引了我的视线。
由于那句话太过雷人，导致我不得不转身打量那个站在我身后的哥们。
只见他左手拿了一块比巴掌稍微大点的棕红色木镜，恰巧把他的脸全部挡住了。镜子的背面篆刻了几朵镂空的云纹花雕，看起来古色古香，非常像古代闺中小姐们家里常摆着的那种铜镜。
木镜的柄处，握了一只白净修长的手，手指节骨分明，无名指上还戴了一枚藏银戒指，戒指的中央嵌了颗小巧圆润的墨蓝天然石。
配在这只手上，有一种说不出的韵味感。
而他的手腕处，也戴了一串褐黄色的猫眼石，色泽明亮，颗粒饱满，应该是个上等货。
再往下看，我就不知道该怎么形容了。
只见这哥们上身穿了一件米白色的V领竹皱棉麻袍，长度刚好遮在膝盖上方。领口下方缝了四对暗红色的花式盘扣，衬得一对锁骨深邃性感。下身套了一条杏色棉麻阔腿裤，裤脚挽在脚踝上方两公分，脚踏一双黑色老北京布鞋。
放眼望去，活像民国时期穿越而来的有钱大少爷。
倒不是说他这一身不好看，只是放在现代这种快节奏的审美观里，这样古雅朴素的装扮，总有一种说不清道不明的异样感觉。搁他身边站几十秒，总能闻到一股浓浓的乡野气息朝你扑面而来，让你不自觉就联想到农民伯伯下田插秧时的辛勤打扮。
就在我自顾自的沉浸在对田园生活的幻想中时，那面充满古典气息的木镜，终于从这哥们的脸上挪开了。
而当我看见这哥们的脸时，之前对他打扮感觉的种种不协调，也都诡异的和谐了。
这张脸并没有什么特别之处。浓厚齐整的眉，灿若星辰的眼，高而挺秀的鼻，薄也完美的唇。好看，但却并不能让人一眼就记住。
而我之所以说要看到这张脸才能够协调，是因为他上眼睑的那颗痣。
这颗痣是红色的，也就是书上常说的朱砂痣。这痣长在他左上眼睑的眼尾处，恰巧点在他双眼皮的纹路上，让人有种他仿佛画了一条红色的眼线的错觉。
而他双眼的眼角，又都是微微上翘的。
看整张脸时不觉得有什么，可当你只单单看那双眼时，总能感觉到一抹似有若无的媚气，盛着无限风情，施施然向你袭来。
那时我便觉得，这大概就是传说中的狐狸眼了。
当这双眼，配上这身衣时，之前那种种的不顺眼，也都烟消云散了。而当他站在原处，静静凝望你时，你甚至还有种仿若远古，置身如画的错觉。
但这个错觉，却在他开口向我说第一句话时，硬生生被他捶的七零八落。
“你好，我叫PDD！人送外号——嫖断diao！”
2、你骂我肯定是因为你不了解我。
对于这种雷人的问候语，我实在是不知道该怎么回复他。所以只有装出一副斯文儒雅的模样，客气性的回道:“你好。”
大概是觉得我的回答太过死板，不够豪放，导致他接不上下一个问题。于是他又开始举着他的木镜，把整张脸都埋在了镜子面前，左看看，右瞧瞧，也不知道有什么好照的。
期间，他还不断的吐出各种叹息，语气幽怨得活似嫁错郎君的少妇，连带着我整个人都不好了。
在他准备发出第六句叹息的时候，我所在的工作楼层，也终于到了。我几乎可以说是迫不及待的踏出了电梯，比赶着奔丧的还要勤快。
但我没想到的是，我的前脚刚踏出电梯，右手就被他扯住了。
我转头疑惑的看着他，用眼神询问他什么意思。他看了看我，又看了看电梯外，凑到我耳边小声的问我，“你在这里上班吗？”
虽然觉得这话问的有些莫名其妙，但我还是朝他点了点头，“怎么了？”
他踌躇了一下，道:“其实我也是个开公司的。”
我被他这句话逗乐了，“所以你是来挖墙脚的？”
“话不能这么说。”他反驳我，“我可是来高薪聘请人才的。”
我笑了笑，“所以你是想来怂恿我跳槽的？”
他想了想，“也可以这么说。”
“那你是干什么的？”
“什么干什么的？”
“工作。”我说，“我问你公司是干什么的。”
“哦。”他点了点头，又往电梯外看了几眼，才凑在我耳边，低声说了四个字，“情趣用品。”
我听完后深深地看了他一眼，有种想把他一脚踹死的冲动。
但是我没有这么做，尽管我也觉得他在耍我。我甚至还好心的从兜里掏出一根软芙蓉递给他，等他接过后，我才开口，“你今年多大了？”
他狐疑的看了我一眼，慢吞吞地回道:“二十二。”
“二十二啊！”我学着我们老板的语气，拍了拍他的肩膀，赞道:“年轻有为！年轻有为啊！”话锋一转，又惋惜道:“不过，可惜啊！”
说完，我又学着我们老板的模样，再次深深地看了他一眼。
这一眼估计把他看得有点悚了，他开口的时候带了点颤音，“你什么意思？”
我笑了笑，“没干什么，只是替你有点惋惜。”
“惋惜什么？”
我摇摇头，学着他在电梯里照镜子时的口吻叹了一口气，很明显的看到了他的肩膀抖了一抖，这才故作忧伤道:“你说你，长的挺正常的一小伙，怎么就喜欢对着镜子照来照去，还学着姑娘家的语气自怜自哀？自怜自哀也就算了，怎么还妄想自己就是全世界最帅？还压力好大？这些其实也没什么，能开公司是好事，可你就不能有出息点？当不了金融董事长好歹也说自己是个废品店老板吧？就算你不是老板，但是出门前也应该先吃药啊！不吃药就出来诓人，一说话就暴露了你整个智商。还是智障级别的，你说我能不为你惋惜吗？”
说完，我就转身走出了电梯，忽略了后面傻逼呆滞的表情。
直到我走出三步已外，他才从呆愣中反应过来，随后立马情绪激动的在我身后吼，“你才是废品店老板！你才是智障！你才要吃药！我他妈眉毛上面长颗痘，照照镜子怎么了？！”
-
我原以为那次之后我再也不会看到他了。
但是，我们都知道，老天是一个非常恶趣味的思想家，它善于跟我们营造各种你无法支招的玩笑。
就在我与他道别后的第三天，他便跟着我们老板大摇大摆的出现在我面前。
其态度张狂蛮横，一扫我桌上的工作文档，稳稳当当地坐在我桌子中央，用一种类似皇帝看乞丐的眼神俯视我，说话的语气就跟他大哥是陈浩南一样，“知道我今天来干什么的吗？”
我没搭话，只是将他扫到两边的文件整理好放在一旁，从上到下的打量了他几眼。
他今天穿了一件墨蓝麻袍，左肩锁骨处开了一个小小的V型口子。棕色的头发柔顺的贴在脑后，发尾微卷，刘海随意散向两边，挡住了他眼尾的那颗红痣。
他单身撑在我桌面，微侧着身子看我。由于距离离得极近，又是俯视的角度，我甚至都能看清他眼睑上方那条薄薄的线。
我向后微微退一步，迎着他的眼神调侃道:“我这里没有废品可以卖给你，也不收购废品，更不买情趣用品。”
他怔了两秒，随后怒道，“你才卖废品的！”
我笑了笑，正欲回答，结果被老板抢先一步。
他叹着气，用那招牌式的惋惜眼神看着我，“南北啊！我今天来，有一个非常重要的任务要交给你啊！”
说罢，又叹了一口气，“你桌子上这位，是我的侄子，从小，我就非常疼爱他啊！”
说到这，他再次叹了口气，“而今天，我要交给你的任务就是，帮我照顾他两个月。”停顿两秒，他又换成一种怜爱的眼神看着我，慈祥道:“当然，我不会亏待下属，只要你答应，我立马给你涨三千块工资。你看，如何啊？”
我听了这话，脑袋瞬间卡壳了，人都跟着坐直了，好半天才反应过来，毫不犹豫的拒绝道:“老板，我生活能力的战斗值为负数，自己一个人领着工资勉强能活。但是要我再加上一个盟友，那我估计不出十天我们俩就牺牲在战斗前线了。”
老板略微思考一下，望望我又望望他，半晌才蹦出三个字，“说人话。”
我无奈道:“我照顾不了他，腾不出那么多时间。”
老板想了想，“我允许你以后上班只上五个小时，而且每周末都让你休息，不用加班，怎么样？”
我仍不死心的拒绝，“那他生活费用谁承担？还有他住哪？万一隔太远，我还是照顾不了啊。”
我原本以为这话已经说的够直白，老板也应该知难而退。可是他随后的一席话，让我恨不得把胸口里的血都吐到他脑门上去。
“隔的太远可以住你家嘛，至于生活费用……我不是给你涨工资了吗？”
对于这种回答，只能更加坚定我拒绝的态度。
我每个月才挣三千块钱，偶尔业绩体提升上头也就奖励一千块钱。而我每个月的工资，也正如我前面说的，自己用还可以，带个人就只能出去捡破烂了。
尽管给我加了三千块工资，但是我不管横看竖看，还是上看下看，都不觉得对方是个一个月只用三千的主。
所以，我决定用沉默表明我的立场。
而老板见我许久都不搭话，大抵也猜到了我心中的想法。
只见他斟酌了半晌，咬咬牙，狠心道:“四千，两个月之后还给你升职！不管你迟到多少次，我都不扣你工资！”
我挑挑眉，看了老板一眼。虽然升职的诱惑很大，但我还是没有表态。
老板等了片刻，见我仍然无动于衷。看了看坐我桌上一言不发的仁兄，又看了看我，终于伸出一个巴掌，咬牙切齿道:“五千！不能再多了！”
而这，就是故事的起因。
-
从公司下班回家的时候，老板特意出来送了我们一程。
他语重心长的拍着我的肩膀，“南北啊，这次回去就好好休息一场，正好明天周末，两个人也好相互熟悉一下对方。我这侄子没别的毛病，就是这……”顿了顿，他抬手指着自己的脑门，又用惋惜的眼光看着我，“有点不好使，你要让着他点。”
说完，也不等我回答，又道:“他的行李，我明天会喊人打包送过来。今天，就委屈一下你，也不用带他去买衣服，就扔一件你的衣服给他凑合一晚就行了。”
我点了点头，不忍心告诉老板我压根就没有带他去买衣服的打算。
因为家里离公司还算近，所以我一般是骑摩托车过来。不赶时间的时候，我也会选择走路。但是通常我没有哪天是不赶时间的，这个说法，可以从我贿赂老板的举动中看出来，我基本上一个星期有三天是迟到的。
当我把摩托骑到他面前的时候，他正拿着手机在玩微信。别问我为什么知道他在玩微信，光看他举着手机左摇右甩的□□丝模样，我就能摆出个大概。
我拍了拍摩托车的后座，示意他上车。可这傻逼只是看了我一眼，又继续不受影响地摇他的微信。
本来我想强势一点把他拉上车，但又想起这是老板的侄子怎么着也应该客气点。于是只好耐着性子在旁边等，顺便趁着这闲暇的时间抽根烟。
不过与他相处久了之后我才发现，对于这种人，就应该快刀斩乱麻，不要留给他任何转圜的余地。
当然，这是后话。
而此刻，我也为之前没拉他上车感到了深深地后悔。因为当我抽完第三根烟的时候，他还在玩微信，丝毫没有要上车的意思。
我将烟屁股扔到地上踩灭，正准备朝他走过去问他到底什么时候上车的时候，他却自己走过来了。
只见他举着手机兴致勃勃的冲到我面前，指着屏幕上面的一个妹子问我，“看，名牌大学毕业，二十四岁，年纪轻轻，自己当老板，现拥有两家金融公司。昨天才从英国旅游回来，两个月前跟男友分手，现在单身。怎么样？好看吗？”
我看了两眼，正欲回答，他却抢先截了我的话头，得意洋洋的说了句让我吐血的话，“我从附近的人里面搜的！”
我沉默两秒，最后也只挤出四个字，“艹你大爷。”
他听后一脸茫然的看着我，“你凭什么骂我？”
我深深吸了一口气，不想理他。只是从兜里抽出第四根烟点燃，忽的想到了老板之前说的那席话，觉得老板也挺可怜的。认识那么久，只以为这宝贝侄子脑袋少根筋，压根就没想过，这人分明就是一弱智！
我抽着烟学着老板的模样惋惜的叹了口气，他等了一会见我不理他，又开始追问，“你凭什么骂我？”顿了顿，继而重复了一遍，“你凭什么骂我？你知不知道，连我……”
“停！”我伸手打断他，“你是不是想说连你爸爸妈妈都没有骂过你？”
“错！”他义正言辞的纠正，“是爷爷奶奶！”
我狠狠吸了口烟，觉得世界末日来临大概也就是这种感觉了。
他张了张嘴，似乎还想说什么，我立马阻止他，大喊一声，“闭嘴！”
可是我的震慑起不了多少作用，因为两分钟后，他说了一句贯穿他一生的哲理。
“你骂我，那是因为你不够了解我。因为那些了解我的人……”
“都想打我……”
3、你知道吗。
等我带他回到我家的时候，已经晚上七点多钟了。
我是一个住，只有八十多来平米的三室一厅，这还是我妈以前趁地皮不贵的时候买来送给我的，主要是怕我以后要是混的不好，没钱娶媳妇的时候也好有套房子能拿出手。
事实证明我妈的决定是明智的，因为靠我现在的工资，还真攒不出钱来买房子。而我妈和我爸一直住在东区那边的老房子里，平时周末有空的时候我也会去看看他们。
我的家境算不上富，也算不上穷，游走在富裕与贫穷之间的小康水平。工资基本上就是包自己吃喝玩乐，生活也算得上自由，还可以说成懒散，毕竟没有女票的看管，是一只不择不扣的单身狗。
而单身狗的通病在于，日子比较苦逼，没人帮忙收拾家务打扫卫生，一日三餐也得自己动手丰衣足食。
所以当他踏进屋子看见我桌子上凌乱的什物，忘丢的隔夜饭，沙发上没洗的袜子内裤和地板上随意扔着的啤酒罐及各种杂志时，他明显的呆愣了。
我早就料到了他的反应，所以对他说的第一句话不是将就点随便坐，而是考虑到接下来的生存方式直接性的问他，“你会做饭吗？”
当他听到这句话时才从呆愣中反应过来的神经又怔了两秒，后知后觉的回答:“不会啊，怎么了？”
我没回答他的问题，直径走到冰箱前打开冰箱看了看里面的食材，只有几个鸡蛋一根火腿和一把白菜。想了想，还是问他，“你是想出去吃还是叫外卖？”
他看了看我，又看了看客厅，立马果断回答，“当然是出去吃。”
我点了点头，赞同了他的提议。因为我屋里现在确实挺乱的，不适合喊外卖。所以出去的时候，我把家里略微收拾了一下。
比如说隔夜饭啤酒罐等，全部拿袋子装起来提在手里，等会下楼的时候好扔在楼梯口的垃圾道里。等吃完饭回来，就只要拖个地再洗个衣，差不多可以完事了。
走出小区的时候，我问他想吃什么。
他怪异的看了我一眼，说了句随便。
我听后也不再多问，直接带他去了隔壁街的大排档店，毫不客气的点了四个我喜欢吃的菜。
点完之后故意去观察他的表情，果然看见他略带薄怒的面孔，眼睛一眨不眨地盯着我，愤然开口，“你怎么不问问我要点些什么？”
我笑了笑，调侃道:“你不是说随便吗？”
他愣了愣，“我以为你问我去哪里吃。”
“那是你以为。”我回道:“我以为你懂我的意思，所以就没给你点了。”
他一怔，眉头微皱，开口的声音竟然有些森冷，“你耍我？”
“没有。”我摊手，笑道，“我很无辜的，明明你自己说的随便，怎么能怪我。”
他默然的看着我，气氛有些僵硬，我等了几分钟，见他还是没有动静，便准备开口认错。毕竟是老板的亲侄子，惹毛了他我也什么好果子吃。
尽管我挺想再逗逗他，但在革命的逼迫下我也不得不低头。
但是在我刚准备开口的时候，他却突然拍桌而起，对着过来送水的服务员大声吼道，“老板，给我来一盘唰羊肉还有两斤二锅头！”
-
由于那吼声分贝过高，把小姐吓得眼睛都瞪圆了，举着杯子的手直哆嗦，愣是不敢把水放桌上，任由身体在空气中瑟瑟发抖，过了两分钟都没反应过来是怎么回事。
连隔壁桌的人都转过头来打量我们，目光就跟扫描雷达似的在我们身上不停穿梭，探究的意味不言于表，未了转回去的时候还要骂一句神经病以示心情。
我轻咳一声，成功的把小姐从游离状态拉回来。站起身从小姐手里把水杯接过来放在桌上，朝着小姐不好意思的笑道，“麻烦喊老板再上一盘唰羊肉和两瓶二锅头到时候一起送过来。”
小姐点头如捣蒜，临走之前还不忘看造成这一切的始作俑者一眼，看完后，脸颊立马就红了。再来送酒时，脸上赫然带着一抹娇羞的笑。
趁着上菜的空余时间我问了那哥们的姓名，因为之前的种种原因，导致我忘记问他的贵姓。想来以后还要共同生活两个月，总不能一直用第三人称称呼别人。
估计是之前的气还没消，他非常冷漠的看了我一眼，随后视线就落到了别处，不说话。
我笑了笑，劝他，“刚跟你开玩笑的，用不着这么上心吧？”
他又看了我一眼，不说话。
我乐了，觉得这人心眼倒是挺小的，于是故作讨好的开口，“算我不对，我跟你道歉。你要是还想吃点什么，等会那美女过来送菜的时候你直接跟她说。”
他听后，从鼻腔里挤出一个冷哼，还是不开口。
不过能听到这句冷哼，就说明他已经不生气了，只不过碍于面子，不想太早放下架子而已。
我也不介意，又回到刚才的话题，“哥们，咱们以后还要相处两个月呢，不要为小事伤了和气。”语顿，我把杯里的水倒掉，换上刚刚送来的二锅头。
一杯给我，一杯给他，这才开口:“为了表示歉意，我自罚一杯酒，换你一个名。”说完，我就一仰而尽，未了还把酒杯倒过来给他看，示意没有剩余。
这时他的脸色已经没有刚才的冷漠，说话间又恢复了往常的神态，“你想知道我叫什么？”
“不是我想知道。”我回答他:“只是既然要相处，总应该相互介绍一下吧？而且你知道我的名字，我却不知道你的名字，对我来说也不太公平吧？”
“我不知道你的名字。”他说，“你也没告诉我。”
语毕，他嘴角微挑，直直地看着我，那模样分明就是报复我刚才捉弄了他。
我无奈，只好又说一次，“我叫南北。”
“哦。”他笑笑，继而喝了一口酒，悠哉道，“那我叫东西。”
我一愣，随后也学着他的模样喝了一口酒，笑道，“你叫东西？什么东西？出门不吃药的东西？”
话音刚落，他就立马跳脚，“你大爷！你再说我智障试试？”
“我又没说你智障。”我笑，又道，“我大爷姓王……”
话还没说完，他就打断我，“你大爷姓王，名八，合起来就是王八。”
“对。”我赞同他，“而且我大爷现在就坐在我对面，刚还说自己叫王八。”
果不其然，当我说完这句话后他立马怒了，指着我嚅嗫了好半天，才恶狠狠道，“别以为你长的丑，我就不敢打你脸了。”
我听后一口酒卡在了喉咙里，差点呛得我心肌梗塞，笑了一会配合他说，“人太丑没自信，泡不到妞活不下去，求虐死。”
“丑拒！”他看了我两眼，不屑开口，“要不是打不过你，我早就跟你翻脸了！”
-
我正欲调侃他，可是凭空出现的一道甜美女声打断了我，“先生，你们点的菜来了。老板说唰羊肉太辣，特意送了一道汤给你们。”
小姐在说特意的时候，咬字极重，语气也半似娇羞半似柔愁。
好比那出阁欲嫁的闺女，好不容易看中一个如意郎君，赶紧将手里的绣球抛出去，却没想到半路抛偏了。喜一半，愁一半，一面苦恼，一面窥探。
小姐一边上菜，一边用眼神含情脉脉地注视着坐在我对面的傻逼，可是我对面的傻逼却毫无知觉，只是抬头问了一句，“送的什么汤啊？”
小姐一听，眼神立马就亮了，赶紧回道，“紫菜蛋花汤，味道超鲜，我们店的头牌汤呢。”
我一听这话，忍不住乐了。这汤恐怕不是老板送的，估计是小姐骗着老板自己点的。简单来说，是小姐掏钱送给我们的。
傻逼点点头，拿着勺子盛了点汤在自己碗里，装模作样的喝了两口，突然对着小姐粲然一笑，“真好喝！美女，你能不能替我谢谢老板他送的汤？”
小姐听后，喜滋滋的跑了。
我夹了一片羊肉扔到嘴里，看来这傻逼情商挺高的。
当我准备夹第二片羊肉的时候，傻逼突然凑到了我面前，把他刚喝过的汤推到我旁边，一本正经的开口:“其实我是一个演员。”
我懵了半晌都没反应过来，“什么意思？”
“我叫王精。”他说，“没错，就是那个大导演王精，你就是在电视上认识我的！”
我沉默了几秒，然后问出了我一直想问的问题，“你是不是早产儿？”
他一愣，“什么意思？”
听了这话，我愈加痛心疾首的看着他，“你要是早产儿，你脑壳缺根精就能解释得通了啊！”
“你不相信我？”他惊讶开口，一脸的倍受打击，“我真的是个演员！”说完，把我夹了羊肉的碗拿到了自己面前。
“我相信你是个演员。”我把碗又拿了回来，“因为你前几天还说自己是个老板。”
他再次把碗抢走，“可是你的眼神出卖了你，说好了人与人之间的相互信任呢？”
“你一定看错了，我的眼神非常诚恳。”我又把碗拖了过来，“毕竟你刚刚还说自己是个导演。”
他深深地看了我一眼，仍然不死心的伸手过来，就在他快要碰到碗沿的时候，我一掌把碗推到了一边，“你就直说你想干什么。”
他看看碗，又看看碗，委屈的开口，“我不想喝那汤。”
“不想喝你可以倒掉。”
“但是倒了的话，美女会伤心的。”
“你可以让老板重新给你拿个碗。”
“重新拿的话，美女看见了也会伤心的。”
他叹了口气，说话间语气无限哀怨。就跟一姑娘突然看中了一个土匪，一心想跟着土匪示好，可是那土匪却把她强要了一样。留下一肚子黄莲苦水，吐不出来也咽不下去。
我默默的在心里骂了一万遍草泥马，才把碗朝他递过去。可是当我看见他接下来的动作时，我恨不得拿刀在他脑袋上砍两刀。
只见他欢天喜地的接过碗，然后迅速用勺子给自己盛了一碗汤。
我无言的看着他动作，他喝了两口汤后抬头对着我露齿一笑，“其实汤还是挺好喝的，你看着我干嘛？你现在这个表情好傻逼啊，哈哈哈。”
我摸了摸下巴，琢磨再三，还是说出了我心中的想法，“你知道吗？有时候真的很想给你一刀。”
4、别看我个子低。
王精当然不叫王精，他甚至还有个很诗情画意的名字，叫廖沐秋。
这个名字与他自身的装扮非常符合，都带了点古色古香的味道。仔细咀嚼一番，甚至还有点含情脉脉的错觉。
再联想一下他上挑的眼尾与眼皮上那颗欲盖弥彰的红痣，整个人就仿佛在秋风中的沐浴里遇见一个聂小倩，带了点诡谲又夹了丝妖魅，更容易让人沉醉于此，心神澎沸。
当然，有句俗话说的还是挺有道理的。叫上帝为你开启一扇窗，定会关掉你另外一扇窗。
原话是不是这样我不记得了，而我之所以这么说，是因为他说话方式太过于粗鄙。通常在我的印象里，那种长相那种装扮的人，应该是斯斯雅雅，清文寡秀的。而不是一张嘴就吐个我X、我C、我怎么怎么样。
至少，也应该对得起自己的名字。
只这一点，他在我心里就注定是个庸俗的人。
所以当我把醉酒的廖沐秋背回家时，我已经不想再评价他些什么了。
明明点菜的时候还气势磅礴地说要两斤二锅头，结果我才让他喝了一口，他就在桌上开始满口胡话了。
起初我还没看出来，只以为他又在装逼扯淡，还附和着他拍手称赞。
等到他再喝一口酒倾人倒的时候，我才反应过来这傻逼压根就不能喝酒。
醉了也不老实，还想着称霸逼界。趴在我背上还要念着一岁半斤二锅头，二岁情场是老手，三岁吃喝嫖赌抽，四岁坑蒙拐骗偷等诸如此类的打油诗。
回家后我直接把他扔在了沙发上，从冰箱里拿出一罐啤酒。之前店里的二锅头可谓是全浪费了，在他醉了之后，我就赶紧结账把他带回来了。好在趁他没醉前我吃了不少菜，现在倒不至于挨饿，但那点东西一会就消化完了。
我低头看了看手机，也才九点半，为了后半夜不挨饿，我决定下楼再买点夜宵回来，顺便给廖沐秋带盒醒酒药。
我妈给我买这套房子的方便之处在于，扔垃圾方便，毕竟就在楼梯的转弯口，每层楼都有，只要下半截楼梯，就能看到一个垃圾道。其次就是买东西方便，这小区临了两条街，人口繁华，也算热闹。
什么店都有，包括网吧、迪吧、酒吧、和地下人肉交易场所，难听点就是妓院。
我走到一个烧烤摊前，点了一堆烧烤。放平时我顶多点二十几块钱就够了，但考虑到那傻逼也就喝了一碗汤，吃了几片羊肉便被酒精征服了，所以我就点了五十多块钱。
想了想，又跑到后街给他买了一碗小米粥。
回家后，我倒了杯水放到茶几上，走到廖沐秋身边拍了拍他的肩膀，想把他喊醒来喝醒酒药。但我拍了他两分多种，他也只是半睁半闭的望了我一眼，人又迷迷糊糊的睡过去了。
于是我改变策略，把肩换成了脸，朝他脸上轻拍几下，但结果还是一样，没有反应。
我没办法了，一巴掌打在他的脸上。
声音有些响亮，贯彻了整个客厅。
没过三秒，他就弹了醒来，劈头盖脸地朝我吼，“你怎么能打我脸呢？！你知不知道我是靠脸吃饭的？！”
我趁机把醒酒药扔他嘴里，再把水递过去，“这不是迫不得已吗？之前拍你肩你还以为我在给你做按摩，半吟半哼的睡得更加舒畅了，没办法我只好放大招了。”
他双眼死死地盯着我，脸颊通红，又喘着粗气，活像个被人强要了的小怨妇。
我悠哉的和他对峙，只见半晌过后，他伸出一根手指指着我愤怒道：“像你这种人，最多在电视剧里活两集！不！两个镜头！还是秒死的那种！”
-
我没有理会他的聒噪，用遥控器把电视打开调了一个电影频道，再从烧烤袋里拿了一个鸡翅低头就啃。
