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没走进曲雾的世界以前，我曾一度认为，爱情应该就是我看到的、经历的，从相识到相爱，都发生得水到渠成。
无论是知情的老师，还是周围的同学，都没有对我们施加过压力或阻碍，哪怕时隔四年，还能在偶然回家时答应的一场相亲中被大人撮合到一起。
只是后来这段感情输给了不明朗的现实，输给了我们考虑问题始终不同的出发点，解决问题的方式。
我们都很早熟，即便是平时有过吵架，也都足够冷静。有时候观念不同而引发的争吵，我也会很快压下所有的不愉快，包容这些爱情里必然会出现的摩擦，因为一想到我们都是彼此的初恋，她是我的女友，不出意外以后也将会是我的妻子， 哪怕再棘手的争吵，我也舍不得和她说一句重话。
我喜欢一个人，她就会是我世界的重心。因为我也占据了她心里最柔软的位置，所以只要她还坚定我们的感情，我就会一直认定她。
那种包容，现在看来更像是挽留她而就潜在问题进行的一种逃避。
曲歆竹不知道怎么爱一个人，同时也低估了我对她的感情。我们在一起却确实是双向奔赴，只是我比她考虑的更多。高中时期荷尔蒙作用下看到彼此穿着校服端正坐在座位上早读、擦黑板时的美、互相试探，第一次肩并肩走在回家路上时的青涩与果敢、帮她搬书、一直送到她快到家那次是我们第一次接吻，我就这样无可自拔地喜欢上她，心里万分认定她就是那个对的时间对的人。
或许彼此都知道迟早会在一起，体验青春时懵懵懂懂的爱情，我们正式在一起，只是为了更名正言顺地并肩走在一起。我们报名参加主持人选拔，激励彼此一起进步，互相监督练声、朗读，最后成功当选。放学傍晚我带她一起去影楼挑礼服，格外认真地走过一排排衣架，那时的曲歆竹，骄傲得像一只小孔雀，亭亭玉立，少女神态，她和我说，是因为我对她的喜欢与好，让她变得更加自信。
我的公主，如果是这样的话，本来你是可以一直骄傲下去的。
因为以我的性格，从不会觉得在爱里付出、认输、主动求好是件跌份的事，只要你承认我在你心里的地位，我永远都说不出分手两个字。同样，这也就导致了，这两个字在我心里的分量很重。
被分手意味着，哪怕我对你再好，对你来说都不需要了。
两次分开的根本原因其实都与她母亲有关，第一次是因为志愿的事，她的母亲认为南方的教育资源平均水平会高于北方，为此特意带着她去学校把本已经和我填了一模一样的志愿重新改了一遍，曲歆竹哭着问最后一个志愿填北方那所行不行，她母亲力拒，固执地认为这是为她做出了正确的选择。
那是我第一次感到了无力。如果曲歆竹知道盲从大人的意愿是不对的，想要摆脱母亲的桎梏，我可能不会感到那么绝望。可是这个女孩，怕到了骨子里。我因为理解她的处境，所以面对她的哭诉时心才会那么疼，甚至超过了她说分手时的疼。
哀其不幸，怒其不争，是我最后选择放手的理由。
她回国后过生日那天，托我送她回家的路上，一种物是人非的感觉藏于心头，挥之不去，她说：陶潜，我们再也回不去了吗。
答案我们都很清楚。
后来和任犀冶在聊天的时候，也断断续续说过这些往事，他说：“或许也有可能是因为你的骄傲不再允许你再那样无节制、毫无保留地迁就与付出，最后，也累了，该到了离开的时候，就分手了吧。”
可是我还是会不断地反省与回想，这段感情给了我美好回忆，以及一些教训，我不希望自己因此变得不再敢爱，封闭。
以至于如此毫无防备、空窗期的情况下，一直被我当成弟弟的曲雾悄然展开猛烈攻势时，我的第一反应不是觉得反感，而是为自己一种想要被爱的心情感到奇妙。
我，原来也会期待被人照顾到心里那某个光从未照到过的角落。
父亲出事后，家里一切大小事务、担子几乎都落在了我的身上，看着家里物件随着卡车被一车车拉走，有种眼看高楼起又落的心情，我安抚好母亲后返回学校继续读书。
毕业后找工作时，遇到的第一个贵人就是任犀冶，他的确是很舍得开薪资，比招聘广告上写的上限都要高出整整一倍，我也因此变成了一颗小螺丝钉，主动陷入了高强度的工作节奏中，这样报复般投入全部注意力的做法至少可以让我抽离不必要的情绪内耗。
曲雾的小打小闹，起初我是不放在心上的，能打动我的不再是青涩的喜欢，我也很不想要接纳一个人进入自己的心之后发现他只是玩玩而已。
曲雾在我看来还是个小孩子心态。
可是比起我每天全副武装地去与客户周旋、为业绩焦头烂额，变得有些麻木、疲惫的时候，曲雾眼里的热切与喜欢都显得单纯了很多。
他正在一天天陪伴中给我提供一种微妙的情绪价值。他开始以各种理由约我出门的时候，我心里哪里会不清楚，这世间没有无缘无故的靠近。
他追求的节奏也因为过于心急而变得稀烂，太想要一个明确的进展，虽然少了很多拉扯，却让我很担心他可能真的是玩玩而已。
他上头得厉害，大约也没意识到追自己姐姐的准未婚夫会是一件有多抓马的事吧。
我能每一次都答应他出来玩，一定程度上是给了我们继续发展的可能的。
我渐渐能确定他之所以会那么心急，是因为他没经验，虚招一过，就只会一些三脚猫功夫、死缠烂打，等着鱼死网破。看懂了这一层的他的战术后，每次想到他淋着雨来公司找我那天的情景，都会觉得又好气又好笑。
比他年长了五岁的我，会被他这一套拿捏得死死的，即使还有些顾虑，也没法再推开已经急靠近到我身边的他了。
我们都默契得不提过去，生活在一起总是欢乐居多，短暂忘记了曲雾是曲歆竹的弟弟这件事。
曲歆竹回国的消息我比曲雾知道得要早，他们小时候感情有多好我也看在眼里过，我对曲雾会选曲歆竹还是选我这个问题基本没有悬念，输给曲歆竹我不意外，我怕的是曲雾和我说分手是出自和他姐姐一样的脑回路，而我不是圣人，我救不了死脑筋。
这个想法很冷漠，我的心也开始了自我保护机制。回家时发现曲雾已经把自己东西都搬走了的时候，我坐在沙发上想了很久，从震惊到面色铁青，到失魂落魄安慰自己，再到失控地给他打电话、发信息，已经很久没有那种即将失去一个人心就会稀碎的痛感，不在乎自己是否变成‘纠缠’的一方，只想再确定一次他的心意。
然后经过绵绵冰店意外地从店员口中得知他隔三岔五都会过来，啥也不干，把荔枝绵绵冰当饭吃……
听得我心一戳一戳地疼。我回到家，把他摔碎的那个双鱼瓷娃娃一点点拼好了，整整一个通宵都没有睡。
我们的爱情，也不应该那样草草了之。
他离不开我，我也离不开他，所以我们没有理由分开。
只是他甚至手机关机，一条信息和回电都没有给过我……
我们是在海南那次约会彻底把心结打开、和好的。我必须告诉他，对于情侣来说，或者对我而言分手不是儿戏，以前不是，以后也不会是，我不喜欢那种被爱捧得那么高又被不告而别伤得那么深的感觉，可是说这番话的时候，我又变成了爱情的傻瓜。
是因为真的喜欢，才会觉得委屈、才会把控诉说出口。
我本来打算在他去北京，到了跨年那天就和他求婚，也提前和任犀冶商量好了。只是计划赶不上变化，曲雾三面失败后情绪有点气馁，而我爸假释的事情也有了眉目，我们只好先打道回府。
再后来的事，发生得完全在我的意料之外。
我被曲雾的母亲使了个绊子，困在手续证明上脱不了身，她就这样强行把曲雾送回了北京，最后与他陪行的人员都失去了联系，才意识到事情的严重性。
这趟北京，任犀冶和盛璟一还是得被我找来一起去。
我们费了很多力气，最后接到了自称是丁呈麓助手的人的电话，将信半疑地赶过去，曲雾就像半条命没了地泡在玻璃水池里……
这件事成为了曲雾心里永远的创伤。他醒来那阵子，我甚至不敢触碰他，我太想抱他，可是他只是安静地坐在床上，任由阳光照在身上，像遗世独立的一颗宝石。他似乎也在和自己作斗争。
曲雾的母亲没有直接与我面谈，而是在生日会前夕打电话与我说了很多，最后表态不会再插手我们之间的事，也请我善待曲雾，曲雾以前在家一直被保护得太好，性格很固执，要多包涵他。
我眼中的曲雾，很温柔，可爱，偶尔的固执也让人好喜欢。
我和任犀冶一起想出了生日会积木城堡的创意，各种细节，然后默契地做预算、活动流程，对生日会的成功举办势在必得。
看着曲雾面带笑容和盛璟一走进草坪，没有意料中那种吃盛璟一的醋的感觉。我们去北京那天，盛璟一问我为什么没有保护好他，眼睛跟哭过一样。
盛璟一在一个朋友的角度，为曲雾做到了极致。曲雾和我一闹别扭会习惯性地去找他，关系是好得让人羡慕的那种，既不会经常保持联系，但是无论隔了多久都不会变质。
曲雾喜欢夏天，我就在海南那边买了一个小房子。后来的每年都会回到那里，他喜欢把毛毯扑在木地板上，躺在上面看漫画书。我们就着午后微醺的海风，抱着他在暗红色的圆纹毯子上接吻，做爱，夕阳照射进来在墙壁上印着我们的影子、打翻的葡萄酒和水果盘、高脚柜上唱片机里播放的后摇、屋顶外面小猫踩过去的声音与叫声……都是我们鲜活地爱着的证明。
他忽然要我写一个做爱的‘做后感’。
我潦草快速地写完，被他拿走大声念出来。
“我妻曲雾，我今天在厨房切水果的时候，看到一个西红柿和圣女果，我开始回想你小时候的样子，你拿着画笔被迫去学画画，还把老师气跑了，只为了早点上楼和我们一起玩，想着你奔跑、雀跃的样子，我就忍不住开始遐想……当我回过神来，已经ying了，我必须找你履行一下夫夫的义务了，我就是怀抱着这样的心情扑倒你的……但是在这过程中我好像听到了你骨头的声音，今晚床的右边就留给你睡吧……现在我要去二楼洗澡了，你要一起吗，等下散步去街尾吃椰子饭吧，宝贝，喜欢你吃饭的样子，我好像又快嗯了。”
“啊，真的变态。”
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还想看我写点啥（涂指甲.jpg
