《名流倒退》
我心里犹疑不定，应该给软红怎样的结局。
他是个可怜人，却也可恨。我几乎在他身上找不到闪光点。想到这时我觉得我也很好笑，自我放逐的人能有什么闪光点。
上下嘴皮一碰，我念叨出这句话时，感到心里也在潺潺流血。
我明明不该和他共情。
软红在病床上昏迷不醒的那段时间，他的梦还在继续。
梦里光怪陆离的现实，令他在昏迷中也依然蹙眉。他再次在敌军兵临城下时身着红嫁衣上了城楼，敌军的首领带着一个兔头面具，与血红色的背景格格不入。
但也许是昏迷状态让他在梦里更沉浸了些，总之他看清了那副面具下的狼眼。以及自己纤细的四肢。
他没做这些奇怪的梦之前，他也很瘦，也能拥有纤细的四肢，可自从每夜从梦中惊醒后，他就自我放弃了，昏迷之前已经是个身形臃肿的邋遢胖子。
为什么梦里又是以前的样子呢？软红感到惊恐，惊恐到失足跌落了城楼。
软红醒来后，兔头面具成了他的阴影。他不得已挂了精神科，可所有科学的仪器和精密的数据都显示他没问题。
回到家后他滋生了一个听起来很荒唐的想法——他在一个论坛里写下他的梦境。
说来可笑，连年的梦境成了他的心结，他却不知道梦里天天见的人长什么模样。
最开始他写的故事没有人看，软红只当是一个发泄的树洞，连着更新了月余，论坛的评论像偶然抛进湖里的石子，一条纹接着一条纹荡开，软红的生活也如这潭水，开始有了异样。
我依然在深夜纠结该给他一个怎样的结局，窗外连绵的冬雪覆盖了一切脏污，只是茫茫一片的寂静。
其实结局无非两种，他飞黄腾达，或者碌碌无为。一个故事能吸引的人也无非两种，一种兴之所至追随，一种败兴而归拉踩。
与我多年前经历的，不无分别。
我恍然在这时，想起曾经的心境，突然发现以前的记忆模糊得让自己都觉得惊讶。
临近交稿，我熬了一个大夜，给软红安排了一个自认为对得起他的结局。
11月17日，《传替无门》再度在赛场上掀起轩然大波。只是引起争议最大的结局，并不若我当场致辞选择退赛来得猛烈。
我登台时在晚上，场馆内被取暖器烘得暖融融，观众的脸上一片怠色，而我说出“退赛”两个字时，全场大燥。
我站在得出比分的电子屏前，神色是久违的张扬热烈，我给在场以及不在场的所有人深鞠躬，头低过膝盖骨，眼泪好像就在眼梢。
但是我没有让镜头捕捉到，而是背对着摄像机和在场的评委观众，擦干了才继续把意思传达清楚。
我说：“做下这个决定对我而言并不容易，如大家所见，非常痛苦。”泪光在舞台闪烁，我生生压住哽咽的冲动，“可是，我已经得到了自己想要的答案。”
“这个答案对我而言很残忍，可现实如此，我将来后悔也不会有转圜的余地。”我把右手抵在心脏的位置，“就此刻而言，我是轻松的。”
“软红妄图用文学输出来达到自我救赎，注定是要失败的，因为能渡人的只有自己。”眼泪不自觉还是落了下来，但我没有再躲，我对着最能抓到我表情的那台摄像机说，“他在最初放弃自己的时候，就走向了悲剧。而我不想过这样的一生。”
“创作者自由，曾经是我一度追寻的方向，但真的很难达到。所以我走了极端，我以为我只有够有钱，有足够的话语权，就可以去创作自己想要的故事。”我握紧手上的话筒，努力扯出一个笑容：“这也是错的，我用我亲身的十年经历作答。”
“这就像是一个无解的谜团，你尽力去掰了，扯了，它还是会缠在一起。”我对着镜头松了口气，“但是只要我没有拥有过这团线，我就不会有烦恼。”
我带着话筒离开了这个仿若在世界中心的舞台，没有丝毫留恋。
我站在雪里，跑在风里，多年未曾有过的轻松萦绕满身。我仰头看月，眼底幻化出了贺湛的脸，嘴角不自觉露出了一个浅笑。
手机自这刻起，响起阵阵狂轰滥炸，我看了看，未接电话列表里没有贺湛，我低着眉把电话卡拆了折断，扔到一边的垃圾桶里。
我往暗处走，雪夜的安静感染了我浮躁的心，我后知后觉自己也许久没有过这般沉溺的错觉。
走了好久好远，手机已经关机了，我坐在一颗树下小憩。
眼皮撑不住时，我的脸贴在雪地里，静静地等待上天的决断。
我说只要我今晚没死，就是上天助我重新开局。如果非死不可，就死吧。
我都想好了，如果我明天早上醒来，我要飞去伦敦，抱着贺湛喜欢的那只阿拉斯加敲门，我会告诉他我的答案是什么。
纪清诩从来不是因为遇见他，才一撅不振的。我选的，明明一开始就是一条死路。
注：修改了一下大纲，删减了一些比赛的戏份，提前让纪哥退赛了，再比下去贺纪总有一个先写遗言。（亲妈头秃.jpg）
