我这一病直接病到假期结束，整个人还处在怏怏的状态中，就又要赶回宿舍。
感冒药的副作用不小，我开学前一直在吃，导致到开学后也没缓过来，整个人浑浑噩噩，眼神看着没有精神，还总是犯困、反应迟钝。
有时总会觉得自己忘记了一些事情。真相像被埋在地下深处，我用力去挖却什么都挖不出来。
我在心里安慰自己那天的吻是我高烧时迷雾般的的幻觉，因为坐在前排的方叔没有发出一点声响。他从后视镜里是肯定能看到的，如果韩知衍吻我是真实发生的，他怎么会袖手旁观呢？
一定是我高烧烧糊涂了。
人在经历痛苦后需要一点自我催眠，就像孩童时代被父母责骂会躲在被窝里抱紧玩偶哭泣。比起面对现实，我选择了转身面对遮住阳光的高墙逃避。韩知衍和我的事到底算什么？我给不出答案，不愿回想，也不敢回想。
现在我正面临着十几年人生中最重要的一年，我压力非常大，忙得晕头转向，要参加各科考试、提交语言成绩、申请合适的大学，根本没心情去关心或是计较那些事。
只要……只要不影响学习，就随便吧，我不想管了，我很累。
我唯一希望的就是考上一个不错的大学，然后远离这个让人窒息的地方。
算是惬意地读完两年高中，到高三这一年，我像一下子被龙卷飞卷走的无辜路人一样手足无措。所有的事毫不留情地压在我的头上，让我彻夜难眠。我几乎没有一天是凌晨前睡着的，每天早上得靠咖啡维持清醒——就算这样，我上课还是会睡着。
一开始我的愧疚心逼我不要闭眼，但到后来我告诉自己：反正这也是复习刷题的课，学不到新知识，就不要在意那么多了。
时间长了，老师也能看到我脸上的疲倦。但她没说什么，由着我去休息了。感谢她的宽容。
开学后，如果非要说周围有什么变化的话，那应该是楚泽祺不再是我的同桌了。
我旁边的桌子被挪走，椅子也消失不见——而它们的主人，楚泽祺，他坐在不远处的角落里散发生人勿进的冰冷气息。
楚泽祺应该是遇到了什么不好的事，我这学期没见过他笑一次，他表情总是不太好，也没再和我说过一句话。我不知怎的，心里也不太舒服，不想上前跟他打招呼。
他把头发重新染成亮眼的橘色，仍然不穿校服——穿着宽松的红色格子衫、白T恤、显腿长的黑色破洞牛仔裤。
但可能是因为我最近熬夜使用电子产品用多了，看不太清他的脸。
我总觉得是自己做错了事惹他生气了，所以他才不再和我来往。可直到看见他对班上的每个同学都爱答不理，周围的人像看不见他一样，我才察觉到不对。
经过三个月的假期，一个人就能变得这么沉默寡言、不吵不闹吗？
楚泽祺每天做的事只有安安静静地呆在教室里学习，像被粘在椅子上似的哪儿也不去。他白天第一个到，晚上最后一个离开。我有时都怀疑他到底中午出没出去吃饭。
更离奇的事是，某天晚上我晚自习结束回宿舍楼，就看见他坐在远处的长椅上一动不动，我想走近看看，但身后的韩知衍叫了声我的名字，我就先转头过去回应他，没有及时去看楚泽祺。
等再回头时，他就不见了。
要想离开长凳回宿舍的话，他没有别的路可走，只能从我和韩知衍身边经过。但我和韩知衍对话时，并没有瞧见他的身影。
真是奇怪。
算了，不理我就不理我吧。好好学习也是好事，希望他能考上一个好学校。
自从那一日在宿舍楼旁遇见楚泽祺后，我就没睡好过。
总感觉身体很沉重，像一块铅沉到水底。都影响到我正儿八经上课了，我频繁走神，总是打瞌睡，效率变低不少。
“……”
最近可能瘦了一点。
我站在镜子面前，往后退了两步。
之前打碎玻璃盒子时，不小心划破了脸颊和脖子，按理来说，这些伤口应该早就恢复痊愈了。但我近些天不知道为什么，控制不住自己去挠脖子上的痂，扣得指缝里全是鲜血。
比起皮肤上的血痕，我的心其实被划了一道更深的伤口——我刻意去忽略，但无济于事，只是在促进痛苦的堆积。
学业和楚泽祺的事让我感觉仿佛有一块巨石压在胸口，让我呼吸困难，产生窒息感。
顺不上气，喉咙里像有棉花类的堵塞物痛苦层层积累，像一团团糟糕的毛线；我不愿忍受这种无形中的折磨，想要把它们尽数扯出，与我的身体彻底分离。
自残，一个再合适不过的宣泄口。
昔日裁纸用的美工刀被我拆下刀片，掰成一段又一段。我挑出最薄最锋利的那片，将它贴近我手臂的皮肤，缓慢划入。
皮肉绽裂的声音，纤维组织的彻底破坏。刀片划开脆弱的肌肤，腥热的血顺着胳膊淌进瓷白的浴缸，留下类似心电图那样的震颤形状。我额头溢出冷汗，心脏快速跳动。
粘稠的热流将手染成血红。我低着头，静静看着这一切，心情诡异的舒畅。
等伤口不再淌血，我起身走出浴缸，放水清理。
拿起纸巾把沾血的地方全部擦干净，我打开塑料瓶，取出浸泡在酒精里的棉球消毒。让人无法忽视的强烈灼烧感日复一日地传来。
涌出的、溢出的血承载了我的负面情绪，是我要抛弃的垃圾。
欣赏完浴缸里的血水，我毫不留情地按下按钮，让它们消失于深不见底的下水道。
就像它们从未来过一样。
