上楼的时候，韩知衍交给我一个盒子，说是我妈送给我的生日礼物。回到宿舍，我打开盒子，是一条项链，在灯光下散发一层温柔的光晕。
我妈在我离开餐厅前已经给我转过钱了，怎么还送了一条项链给我？但我没多想，扣好项链，给她发了个“谢谢妈妈”。
那边很快回复。我妈叮嘱了我两句生活上的事，又告诉我她已离开海洲市，要等我考完试才会回来。
那就是还有一个月不到了……我必须打起十二分精神准备。
压力很大，我的情绪如寒冰和烈火，在狂躁激动的极乐和自怨自哀的极悲中周而复始。前者让我极度亢奋，控制不住自己在学习时间站起来，在房间里走来走去缓解焦虑；而后者让我疲惫，做事毫无动力，陷入一种名为绝望的沼泽。
我不想听到那些嘈杂的声音，只能逼自己进入完全沉浸的学习状态中，用考试和学习进行自我麻痹。只有这样，我才不会去想别的事情。
尽管崩溃过十几次，但我还是在强撑，像一个会被同一块石头绊倒的人一样，相信只要熬过这段时间就会没事。
每天如同行尸走肉。有时候我一阵恍惚，甚至觉得身体不属于自己，是坚毅的意志在拖着这具枯萎的身体前行。
偶尔压力过大，我也会开小差以分散注意力——
我抱着自己的抱枕，站在宿舍的窗户前出神很久。
某天老师找到我，说我这周的模考分数下降了，希望不要退步，能稳定在多少分以上，抓紧时间努力冲刺。
明明她说话时的语气那么温柔和蔼，但我却非常想流泪。
我失魂落魄地回了宿舍，看着桌上堆积成山的书和纸质资料，感觉心里紧绷的一根弦被切断了。
眼泪止不住地滑下脸颊，我慢慢靠到墙上，崩溃地哭，感觉自己做的一切都没有意义。
我深知自己空虚，所以急切需要一个精神寄托。自残已经无法再满足我了，紧凑安排的课程让我抽不出时间割完手臂、消毒、再装作若无其事地走出厕所隔间。
在宿舍里就更不用说了，我要是占用浴室太久，同一个房间的韩知衍必定会察觉到异常。
渐渐地，我学会了一种新的发泄方式——给自己发消息。像是在写日记，我把想说出来的事用键盘输入到聊天框内，或是在语音里讲一堆没逻辑的鬼话。说出来后，心情就好多了。
但一段时间过后，我发现这种方法不再有效。每天点开聊天框就能看见一大堆负能量的内容，像个垃圾桶，任谁看了都会不开心。
最后，我想到了一种全新的方法。
我找到楚泽祺，病态地与他分享我所有的事。尽管他一句话不说，但我并不生气，因为我并不需要他理解我、安慰我，听懂我在说什么。
我只是需要一个倾诉的对象，无论对方是一个人，还是没有生命的物体，都可以。
