人们遇到过于冰冷残酷的现实总是会下意识逃避，我也不例外。我不愿去想自己受过多少苦难，经历多少摧残，我的肉体与灵魂皆已太过疲惫，无形中的枷锁挂在我的脖子上，让我失去力气，只想找个静谧舒适的地方酣睡。
幻想是我不想面对现实的最好方式，也是我内心世界的最好呈现。闭上眼小憩或是沉睡，我能梦到曾经短暂拥有过的美好回忆。
我想回家，不是回韩家，那里算不上我的家。韩知衍那里也不是，我想回到，我和我妈没搬回国之前的那个家，只有我们两个人。我想远离这些纠纷，逃离这些苦楚。
现实过于痛苦，所以才会存在幻想。就像致幻的毒品，让人神经麻痹，反应变慢，产生虚无缥缈的想象，身临其境于自己构造的完美世界中。
我坐在床上频频出神，努力忆想幼时的生活，把那些快乐从创痛中扯出来，仔细回味。
我不止一次梦到小时候的自己，那时的我还是个无忧无虑的孩子，常常光脚跑到家后面过人高的草丛中嬉闹，再在日落之后带着一身的薄汗回到家中。等洗完澡，我的妈妈会帮我吹干头发，然后在我昏昏欲睡的时候将我抱上柔软的床去，拿着一本读过很多次的故事书哄我入睡。
鸟语花香，风光旖旎，美好的地方。我和自己对话，在幻境中沟通，像个小孩那样，以人类在母体中最原始的姿态存活，身体蜷缩成一团，阖上眼长眠不起。
不愿睁开眼睛看悲惨的命运，因为我不敢。我会崩溃。
请不要打碎我的梦。
我克制不了，忍不住不去幻想，忍不住不去做梦，我太过疲惫与无力，需要一个栖息之地。
我自愿跳进名为曼妙往事的记忆湖水，呼吸渐弱，意识不清，身体变成坚硬的石块一样，慢慢下坠，石沉水底。
只要我清醒着，就要接受痛苦，疯着，就要逃避现实。痛苦又折磨人的感觉。
我催眠自己不去想韩知衍，不让他的脸浮现在我的脑海中，这样会让我好受一些，他不存在于我的世界，我才能呼吸。
我就像一个癌症晚期患者，靠着一大堆仪器来续命，维持自己马上就要破碎支离的精神世界，我需要一些事情来帮我活下去，就比如曾经的那些美好回忆。
我知道我的心已在淌血，如果再有什么事情，什么人把它撕裂，我会痛不欲生。
我走不出过去，根本走不出，因为过去的生活对现在的我来说实在太好了，我格外渴求，为了让自己活得不那么痛苦，我想一直沉浸在过去。
日夜交替，我不清楚自己在这里呆了几天了，也不在乎，韩知衍把我一个人关在这里对我来说反倒变成了好事，因为我有大把大把的时间发呆，让大脑放松。我笨拙地学着如何用惬心的记忆做我手里的线与针，去缝合自己精神上看不见的伤口。
不想出去，不想下楼，我只想呆在房间里与世隔绝，静悄悄一个人。
这种另类的宁静被某天突然到访的某个人打破。
