经过一段时间的自我调节，在心理状态通过放松慢慢恢复，重新成为以往两年中大多数时间内的正常样子后，我开始去想下一步该怎么走。
从学校正式毕业后，我没有明确的计划和安排接下来要做什么。
没有想过是否要找工作，也没有想过要不要继续深造学业。
未来的日程表是一片空白，而我现在正在家休养生息。
我足够放松，平时最常做的事就是窝在光线不充足的阳台上看书，阅读些心理学相关的资料。看这些不是为了找工作，只是一种放松的手段，我还没有想过真正做到融入大众。现在这样就很好了，无需改变。
自从读了教育学后，我发现自己学到的一部分内容和心理学相关联，所以仔细想想，这也算是在深入研究吧。
或者是我自愈的方法。
不管怎样，我也不是整天像蜗牛一般躲在家这个壳子下的，偶尔我也会出去走走，呼吸一下新鲜空气，做些基础的有氧运动锻炼身体。
被软禁过几个月，还被打了不少让人失去力气的药，我的身体一直较为羸弱，直到去年末开始锻炼才有所好转——最开始其实更严重，走十五分钟的路都会气喘吁吁，累的不行。
不过这些都不算大问题，它们就像某些儿童服装上镶嵌的无数颗假钻石的其中一颗，掉了也无所谓，不是什么值得在意的大事。
现在真正、唯一令我烦恼的一件事是。
我怀孕了。
我从来没想过自己的身体还有这种功能，之前没停药时，我的雌激素分泌很不稳定，生理期特别乱，怀孕是几乎不可能。
——但概率约等于零不代表没有，我和戴侑还是做好了安全措施，以防万一，后来停了药也保持着原来的习惯没变。
至于那天晚上说到的领养小孩，只是闲聊罢了。
所以这就导致当我和往常一样吃了冰淇凌，在剧烈腹痛去医院检查后发现是怀孕了的时候，感觉一切都非常不真实。
谁也没想到我会怀孕三个月了，戴侑拿着我的检查报告看了很久，最终，他像个小孩子一样，俯身下来，额头抵着我的小腹不说话。
半晌，他低声道：“宝贝，你要是不想要，就打掉吧。对不起。”
语气听不出一丝犹豫，很坚决。我知道他为什么这么说，刚才在急诊室的时候，医生告诉我们精神类疾病可能会遗传给下一代。
戴侑担心的就是这个。他一是担心我不喜欢这个孩子，二是害怕我怀孕导致精神状态再次变差。他不想我好不容易稳定下来的的双相周期发生变动。
但医生又说，没见过我这种双性人怀孕的真实案例，很不确定到底会不会遗传。
这个孩子实在来的太意外了，明明做好了安全措施，我还是怀孕了。
我坐在车里，怔怔地望着天窗出神，听戴侑说由我来决定这个孩子要不要留下。
如果我不想要，那么我们一起去做手术，以后不会再有任何孩子的出现；如果我要留下，他一定会好好养，就算遗传也关系。他说，会把工作辞掉，专心在家陪我。
医生说打掉有风险，留下也有风险，要我慎重考虑，可在这么认真关键的时刻，我却想起了不久前遇到的那个小女孩。
我曾经做过很多决定，就算结果不够好，也没有后悔。因为我确定时光倒流，再给我一次机会，我还是会义无反顾地选择自己曾经就选过的选项。
不论结局，至少在抉择的那一刻，它被赋予了意义。这就足够了，一块巧克力不会带给你永久的快乐，但至少在曾经的某一天，它让你绽开笑颜了，不是吗？
我在想，我的孩子会不会像那天在公园里遇到的那个小女孩，牵上我的手塞给我一颗糖呢。
我想我决定好了。
我选择留下她。
我对现有的一切都有感情。
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不用担心，小孩很健康
