后来这幅“名画”，匿名地流到了市场。
抽象的画作，被挂在别国的展示厅。
我哥或许曾经匆匆一瞥，见到过这幅画。
可是当时夏扼忙于寻找自己的幼弟，未能多看几眼。他要是凑近了看，能看到里面的梅枝，横七八竖的，锁住了他弟弟。
林上木那天又恢复了正常，拉着我讲了半天关于“裱”的学问。
他确实对这方面很懂，应该有人教过他。
从我来到这栋别墅以后，林上木每天在角落用烈火炙烤粉末状的“罗曼蒂克”，不停地在房子里熏。
我慢慢对这种药熟悉，喜爱，依赖。
他站在别墅二楼的小阳台抱着胸晒太阳，他问我：“想吃什么。”
我说：“都好。”
林上木正常的时候……挺正常的。
他握着我的肩膀把我推回床上。
“你先再休息一下吧，我们去三楼吃。”
我看着他，他是游离态，人不人，鬼不鬼。
我害怕他，害怕他可能会虐杀我，也可能会强暴我。我坐在床上胡思乱想，想让我哥快点来救我，但我不知道我在哪，不知道怎么联系我哥，更不知道…我要怎么坦白。
我等着林上木，等他来叫我吃饭。
他站到床边，温柔地地问我，累不累，要不要抱我去吃饭。他的贴心，善解人意，让我觉得毛骨悚然。
我扶着床头柜下了床，我拍开他的手，却下意识地观察他的脸色，他笑得很轻松，对我尽是好意和善意。
我慢慢地走出房间，走到楼梯上，走到三楼。我甚至不知道这栋别墅有多高。
我往前走着，我记不得我心里想的是什么了，我只记得当我快走到三楼尽头的时候，我猛地回神，却发现林上木站在一间房间的门口，扶着门框，看着我，喉咙里发出低笑。
我恐惧着，被他像慢性病一样，折磨着。
甚至希望，如果从窗子里跳出去，我就能看见我哥。
他走过来，恢复了和善的表情，轻轻地牵着我的手，带我走进那间房子。
房子里面装潢典雅，长桌上摆着诱人的餐食，他拉开椅子让我坐下，自己顺势做到我身边，林上木舀起了一碗汤给我。
“我只是想和你聊聊而已。”
我看着林上木那张可以瞬间转怒为喜的脸，我觉得我被无数蚕丝包裹。
他看我不自在，让我先问他一些问题。
我最想问的一个问题是！
你他妈是不是有病！
把我关到这里？！
我张口，小声地问“你胸口的那个女人，是你的母亲吗？”
他愣住了，然后露出一副温顺的表情“是的，她是我的母亲。”
那副表情放在林上木脸上极其怪诞，他的嘴角明明抽搐着，却耷拉着眉眼，鼻翼忍不住的颤抖，“母亲”二字突然触发了他的奇怪机关。
但后来，他虽没亲口说，但我知道的。林上木胸膛上那个女人，不，那个男人，是他哥哥南却。
他拿起一只螃蟹慢吞吞吃起来，“夏盛，你和你哥哥很像。”
不，不像的，从来没有人这么说过。
我想否认，不知道为什么从他口里听到“夏扼”的一切，让我觉得无比恶心。
他好像直到我在想什么，张口道：“你像的，他们骗你，你的观念，你的作风，甚至你的灵魂，都留下了夏扼深深的烙印。你的父母亲呢？谁塑造着你，谁来爱着你，谁在教你爱着谁。”
我感觉我大脑被干报废了，我听不懂他在说什么。
林上木看见我痴呆的表情，扑哧笑了出来，他的指尖戳着我的脑门，“夏盛，你自己的思想，是夏扼结出的果实吗？”
时隔多年我明白了他的意思，他认为我是夏扼的附属，但其实不对，我和我哥连得太紧了，像成为了一体的。
但林上木的话也常常刺痛着我，告诉着我，我永远无法脱离的这段畸形的感情。
我感觉很累，胡乱回他一句“我的父母亲，死了，”
我还加了句“应该吧，反正我都没见过他们。”
他看着我，嘴里咀嚼着螃蟹嘎吱作响。
“我的父母也是，他们已经去世很久了。”
我点点头，不知道说什么，他又问我
“上次，你为什么没哭？”
“哪一次？”
我只是顺嘴，顺心意，我哥不在，哭了又有什么用。
林上木听见我的话语，放声大笑，”原来你不是胆小鬼，原来你会哭的。”
我当时没听懂他什么意思。现在回想起来，我想是他对我和我哥的感情充满了恶意，他前后矛盾，他以为夏扼是我的情绪核。
说对了，也说错了。
我不哭是因为夏扼不在，便没有人心疼我。但流泪，常常与痛苦挂钩，这种主观的事情，怎么会被他人控制，却可能会在不经意间被最爱的人拿捏。
如今，我早已人格获得真正的独立。但每次和我哥在一起，我依旧流泪，不止是痛苦，还有幸福感。
痛苦的锋利，幸福的充盈。
我的情绪爆发点，一次一次锁定他。
只是现在伶牙俐齿，当时呆若木鸡。
林上木看着我，放下筷子，笑得如鲜花般灿烂。
“你慢慢吃，我先去楼下看书，你可以在二楼找我。”他离开时，说话大着舌头，嘴角还有些血。
我低头吃饭，却瞥见他的盘子，一只螃蟹，壳也不剩，他连着蟹肉一起嚼烂，吞入腹中，血肉模糊。
就像混着舌头和牙齿。
