那件事情发生的当天傍晚，我哥就已经递交辞呈，只是我不知道。
医生告诉我哥：我体质特殊，第三次峰期大概不会发迹，但总要渡过最后的恢复期才能算是真正的安稳。
即使当时处在恢复期，“罗曼蒂克”依然给我带来了很多很多难以承受的，比如暴躁易怒，心率不齐，关节疼痛，但这些只是其次的。
“罗曼蒂克”最大的危害，对于一个男人，我自认为是膀胱的萎缩，憋不住尿，大声哭或者大声笑都会漏尿。
我开始频繁地上厕所，每次尿液从我身体里排出我都觉得疼痛无比。
发作的时候，我会在卧室里砸东西，头痛无比，在床上打滚。
我哥就拼了命保住我，不让我去用头去碰墙，我咬他，他就耐着我咬。我踢他，他就让我往他肚子上踢，因为那里的肉最软，不会硌到我。
严重的时候我会小便失禁，恢复期又要不停地喝水，我的裤子就没有干过一天。直到后面，黄色的尿已经变成了如水一样清，我尿道疼得麻木，那种感觉也不曾褪去。
这个时候我哥才能抱着我去洗屁股，他把我放在马桶上，撩着温水轻轻地帮我洗屁股，他知道这水声令我羞耻，他早就放起了曲子。
曲子里唱的是一首情歌，歌词这么唱：“我的爱人，坐在我眼里高高的明月乡，期盼有一天带我回家。”
这是个体力活，每次捱过之后，我都会疲惫地睡在我哥怀里，我只洗了屁股，我哥帮我洗的。
他搂着我，拨开我汗湿的刘海，亲吻我的额头，说：“宝贝，你太棒了。”
他也很累，发丝贴着他的脸庞，脖子，鬓角也全湿了。
我俩就这么紧挨着彼此，感受着呼吸，我睡着，他不睡，就看着我。
我像回到了幼儿时期，我可以正真做到一丝不挂的赤裸，站在客厅，厨房任何地方。我的肠胃不太好，我哥就给我做像婴儿一样的辅食，稀稀软软的，很好吃。
他喂我吃饭的时候，我常常心不在焉，会走神，会呆滞，夏扼用塑胶软哨刮走我嘴边的糊糊，吃完之后，先亲吻我，再帮我擦嘴。
回忆起那段时间，我几近要流泪，我能够很好地理解别人所说的，却很难张口去说。
我对这个世界很多东西依旧充满着好奇，却不愿意迈开腿去探寻，任由生命在床上萎缩。
但那也是我一生中不可多得的日子，我哥的卸职让他可以完全将他所有的时间交付给我。
这也再一次证明，我拖累了他。
但他总觉得对我有许多的亏欠，因为他不总是可以常常站在我眼前的。
我小的时候他要读书，他去读书的时候有保姆照看我。我长大了一些的时候，我自己要去读书了。他经常忙工作，下班的时候我还不一定能见到他。等他工作顺利，变得清闲的时候，我哥已经在我不知不觉中爬上高位了。
我们并没有疏远，但我们却因为一些人，一些事突然离散了，现在重聚，便感觉无比的珍贵，于是我们对于对方，都愿意寸步不离。
在恢复期的后期，我哥握着我的手，明明我们两个人靠得那么近，我却觉得他好孤寂。
他不得不提早准备。
他看我许久，才慢慢开口：“盛盛，哥哥可以带你去那个地方吗？”
我或许知道那个地方，那个他长大到十岁的地方。
我不知道他为什么要问我，他不必遵循我的意见，只要让我永远在他身旁。
我点点头。
我如今知道，他想找回关于我们，关于夏家的秘密。
这也是个很好的时机，让政治的中心换换血，却不殃及他自己。
所以普兰顿女王举办宴会，要给我哥践行。
想来任何事情都有迹可循，我怀揣一种名叫惴惴不安的高兴，迎接马上就来的当头一棒。
普兰顿女王的践行宴上，仅仅一杯香槟，那令我厌恶却无法逃离的感觉让我想起每一个戒毒的下午，湿热的房间和我哥的那一盆温水。
当时众人都在谈笑风生，我却觉得我的膀胱如针扎一般疼痛，于是我推开所有人，跌跌撞撞地跑向厕所，可是当时我没有憋住，拉开门的一瞬间，淅淅沥沥的尿液从裤子里滴落。
我憋不住了，这次没有憋住的是泪水，我狼狈地跌坐在尿液里，安慰自己：它的成分不过是无机盐，水和葡萄糖。
可又想起维什公爵抱着自己的小女儿，向大家开玩笑，拧着她的鼻子：“她昨晚因为不听我的话，去随意玩火，最后尿床了。”
我不知道二者有什么联系，我只知道崩溃地哭。伴随着我的抽泣，剩余的尿液被一点一点地挤出来，它好似很善解人意。
我努力地爬起来，脱下我最喜欢的这件黑色西装外套，我取下上面别着的曼陀罗钻石胸针，没办法装到裤子里，我只好把他含在嘴里。
嘴巴好疼，嘴里有铁味。
湿透了的布料包裹着我的皮肤，很难受，这里是皇家的厕所，空气里弥漫着一股香味，中和了我的尿骚味。
我跪在地上颤抖着把西装盖在那滩尿液上，等他浸透，再等他晾干。
我却不能把我的人生摆放在台面上，它潮湿得厉害，我哥想方设法，竭尽全力地把它扭干，挂在太阳底下晒着，却没想到变成了粉末，我放置在黑暗处太久，早已经被虫蛀烂了。
我想再次大哭。
却害怕漏尿。
我听到了粗重地喘息，谁跑进来，谁就可以看见我最丑陋的模样。
我哥扶着洗手台，盯着我，没回过神来。
“罗曼蒂克”真正的后遗症是我哥悲怆自责的神情。
没有人知道宴会上到底真正发生过什么，有多么吓人的的前因后果，他们只是议论纷纷，我好痛苦。
离开这里，就是当晚。
离开前，我哥为我洗了澡，我坐在板凳上，低垂着头，他用水瓢将热水淋在我身上，于是氤氲的雾气罩着我看不清他。
他叫了我一声：“弟弟。”
“弟弟”
“弟弟”
回荡在浴室他从来没有这么郑重的叫过我，他只会叫我“盛盛”。
“你有听见我叫你吗？”我点了点头。我的泪水已经在眼眶里打转了，他为什么要这么叫我。突然想起好多年，好深厚的血缘，想来想去还是说爱，一笔写不出两个夏字，想起来我们相依为命那么多年。
我回应他：“哥哥。”
“我想告诉你的，盛盛，但我又不知道，我该不该告诉你。”
他的声音好痛苦，是因为最近发生了这么多事吗？
我说，“你不要瞒我，好不好？”
我哥的声音里透露出绝望：“你长得很像那个女人——夏万春。就是，所谓的，妈妈。”
我并不惊讶，只是有些恐慌，不知道怎么回答。
我像那个女人，会引起我哥的厌恶吗，他十岁之前发生过什么，那对夫妻虐待过他吗？
如果他讨厌我这张脸，我会立马撞在浴室的浴缸上。
他接着说：“盛盛，我怕夏千秋把你抢走。”
“夏千秋是个疯子，他疯狂地占有夏万春，他就是她身上蜱虫。”
“我害怕你长得像她，而被迫被他夺走。”
“所以我才没能立马找到你，所以我才让你承受了那么多……”
我哥说到这突然哽咽了，他把头搭在我的膝盖上哭得很用力，他的背一直颤抖，就像要挣脱开茧，即将高飞的蝴蝶。
我慌张又欣喜，“哥哥。”
我的膝盖会不会太硬了，我抱着你吧，我抱着你哭吧，就像你抱着我一样。
他解释：“因为这样，我才会失去你那么久，我一直以为带走你的是夏千秋。”
“根本不可能是林上木。”
最后一句话说得咬牙切齿。
他还在为这个事而自责。是什么突然勾起了他？是今天的践行宴吗？
他说，从他看到夏千秋起，他便冷汗直冒，他不敢言语，他失去了往日的威风。
在灵魂深处夏千秋依旧折磨着我哥，十岁，我哥已经对夏千秋有了父亲的形象。
当初，无论开出如何诱人的条件，我哥都不会通过“罗曼蒂克”的法批，只是他害怕这是一个筹码，他害怕不通过法批，我就永远不会回到他身边。
夏扼批了，虽得到了上殿阁的支持，却遭到议员弹劾。
最后一次见面，他问夏千秋，“我弟弟有回到家吗？”
而夏千秋只是轻笑拍拍他的肩膀，“儿子，你凭什么觉得，我会要这个从我心爱女人胯下诞生的孽种呢？”
他一早就知道我哥的顾虑，他顺着我哥的急躁，引诱我哥先入为主，转头又再营造出我就在他身边的假象。夏千秋细细地品味着他的儿子，这个他好歹“养”过十年的孩子。
这声儿子让人恶寒。
“我连你都不要。”
“儿子，快去救你的废物吧，不然他快死了。”夏千秋拍着他的肩膀，慢慢说完，慢慢走过。
我哥就像一根飘萍一样惶然坠倒在地。
这些事情他想我阐述，他哭着像我坦白。
通红的眼眶，眼眸就像被雾气打湿的镜子。
“哥哥，没关系的，都···过去了。”
如果过去我说的这句话是假话，是因为我有一百个不愿活下去的原因，却唯独有一个活下去的动力。
那是一个问句。
我能给他爱吗？我能吗？
而活下去，潇洒地活下去，不需要多少个假话，只要一个真正的承诺。
洗完澡后，夏扼为我穿衣，为我穿鞋，我身着白色的丝绸衬衣，还裹着裘皮大氅，下身穿黑色的西装裤，活脱脱是一位贵公子。只是我单薄的身子不堪托付，显得衣服空落落的。
我哥披着黑色的羊绒外套，里边是普通的家居服，他带着一副眼镜，半干的长发用松紧绳绑着。
他看起来高贵冷艳，他骨节分明的手牵着我进机舱。
我合上眼的最后一瞥是空姐白花花的胸脯，睁开眼，我看到了一望无际的白花花的土地，苍天的树木，郁郁葱葱的林子，和最里边藏匿的古堡。
我知道，我来到了这个钢筋水泥土做成的子宫，我哥在这里整整生活了十年，才得以回到正常世界。
而我在这里出生，成年之后又回到这里。
他带我来到这里，我心里默默祈祷：希望我的人生不再有流血和流泪，只有无尽的爱和他，期待我的人生我的身体不再破碎，取而代之的是完整无缺的灵魂。
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