注意：有部分性描写。
我弟还是送了我生日礼物，是一个打火机。
那打火机是我前几天路过某间精品店时看见的，当时心下一动，想要走进店里买，可当我知道价钱后就退缩了，毕竟旧的还能用，所以最后就没买，却一直记在心里。
没想到我弟今天送给了我。
我亲他的嘴，捏捏他的脖颈，说：“宝贝，我很喜欢。”
洗完澡后我走到卧室里，看见地上散落着一张张的卷子。我弯腰去捡，上头写着我弟的名字，还有旁边打的分数。我随手翻了几页，无意间看见我弟似乎在末页凌乱地画了些什么。
我一看，愣住了。
我一直以为我弟只擅长画水彩，从没看过他画任何一幅素描。
画里的人——正是我自己——被他用铅笔在纸上勾勒出来，此刻正微仰着头，头发全都往后梳到后脑勺，斜睨着眼，嘴里还叼着一根烟。画里的我开怀大笑，好不快乐，快乐得连我自己都感到有些陌生——曾经的我有这么敞开心扉、无拘无束地大笑过吗？
我把地上的其他卷子也捡起来。每一张的背页画的都是同一个人，都是我，在我弟笔下，露出各种不同的神色，有嘴角挂着一抹浅笑的；有紧紧蹙着眉，似乎在沉思着什么的；有紧绷着脸，似乎随时都会发怒的⋯⋯
甚至还有一张，他画我裸露着上身，脸上明显是一副情动的模样。
我想起我弟已经好久没画人了。
十六岁以后，他的画永远都只有翠绿茂盛的花草树木，或者是凌乱无比的线条纠缠在一起，乱糟糟的。
他不愿画人。
可如今他画了，画的都是我⋯⋯
我弟想从我手中抢过卷子，我偏不让。他把我推倒在床上，伸手想去勾卷子。我把东西往地上随手一扔，翻身压住他，想要知道为什么他画的都是我。
他与我对视一阵，双手抚上我的脸颊，说我是他的潜意识。
割不掉，分不开⋯⋯
我竟然有些动容。
我知道我现在的样子一定很蠢，所以我把脸埋在他的颈窝，不想让他看。
我真的是个矛盾的人。
江于烟，我很高兴。
因为我们从出生的那一刻就一直在一起，不像其他的恋人，人生中总有那么一段时间对彼此都是空缺的、是对方不曾参与过的。
可是，江于烟，为什么你是我弟弟？
因为你是我弟弟，所以“我爱你”变成了最令人不齿的乱伦。
我的脸颊被我弟亲了口，然后我听见他在我耳边说：“哥，我们做爱吧。”
我问他：“你不怕吗？”
他摸着我的头发：“不怕。”
“哥，我只想和你做。”
*
我把性器嵌入我弟的身体里。
我弟抓着身下的床单，偏头跟我说：“哥⋯⋯痛⋯⋯”
我俯下身去吻他的背，把他的阴茎放在手里上下套弄，揉按着他的乳头，希望能减轻他的痛感。后来他的哭喊声逐渐微弱下去，我凑过去轻咬着他的耳朵，问他：“宝贝，可以了吗？”
他迷濛地看了我一眼，点点头。
我扶着他的腰，开始往他体内深处顶弄。他被我撞得身体不断往前，我又把他给拉回来，双手紧紧扣住他的腰，让他承受我的撞击，又俯身在他背上留下细密的吻痕。我弟低低地呻吟，头埋在枕头里，露出他好看的后颈。我低头吻他，他不自觉地一颤，手胡乱地抓着身下的床单，断断续续地说：“嗯⋯⋯哥、太快、啊、了⋯⋯”
我把我弟整个人笼罩在我身下，双手覆盖在他的手上，用力把五指嵌进他的指缝间，与他十指相扣，舔弄着他的耳垂：“你不喜欢吗？”
“第一次就、这么、啊、快⋯⋯”我又用力撞了他一下，他忍不住叫出声。
想到是在和我弟做爱，我就会无法控制自己。
我对他的请求视若无睹，反而变本加厉。睾丸拍打在他臀上，声音愈发响亮，我弟像是故意和我作对般，把嘴死死地抿住，极力地压抑着呻吟。我伸手扣住他的下颔，食指和无名指伸进他的嘴里，按着他的舌头。
手指很快就沾上他的唾液。
我说：“叫啊。”
我弟口齿不清地骂我：“江于飞⋯⋯你流氓⋯⋯”
“我只对你流氓。”
我把他翻了个身，抬高他的腿，继续在他体内来回进出。我弟痴痴地看着我，脸色绯红。那双迷离的眼满是情欲，好像只要他一眨眼，就会有泪水流下来那样，嘴唇被我亲得红肿，微微张着，喊出一声又一声好听的呻吟，甚至嘴角还挂着收不住的唾液，整个人显得凌乱而又色情。
是我把他弄成这样的。
我好爱这样的他。
我甚至能够听见自己心跳热烈跳动的声音。
他伸手环着我的脖子，凑上来用嘴唇摩挲我的：“哥，亲我。”
我在他唇上啵了一口，喊他：“宝贝。”
我知道这是乱伦，但我还是控制不住自己对他的欢喜。
江于烟，我真的好爱你。
你听见了吗？
我弟扣住我的后脑勺，舌头伸进我的口腔里来⋯⋯
我不知道我们做了多久。
最后我让我弟坐在我身上，把他紧紧抱在怀里，在他体内射了精。我弟抽搐着说不出话，指甲在我背后胡乱地抓着。很痛，我却觉得自己的心是甜的。
最后我弟的身体渐渐放松，整个人无力地靠着我。我替他拭去脸上的汗与泪水，和他接吻。
我把自己的阴茎从他体内缓缓抽出来，之后抱着他去了浴室。他扶着浴室的墙壁，我在他身后蹲下，看见他的后门被我弄得红肿，我的精液顺着他的腿流了下来。
我硬是忍着才没在厕所又把他办了一次。
把我弟安顿好后，我走到阳台上抽了根烟。夜里的高楼大厦像是不知疲倦似地闪烁着五彩缤纷的灯，看得人眼睛发酸。
这座城市灯火通明，却没人知道在那一扇扇紧闭的窗，承载着怎样的故事。
在这诺大的城市里，在那些黑暗的角落里，到底藏着多少不为人知的爱。
又有多少人决定为爱牺牲自己⋯⋯
我抽完烟，转身走回屋里。
*
当江孝文找上门的时候，我并不意外。
我冲上去揍江孝文，可实际上也是在揍那个丑陋、就连我也厌恶的自己。
我早就在心里暗自做了一个决定。
只是我没想到我弟竟然会伤害他自己。
我气喘吁吁地推开病房，走到我弟的床边。他的脸色苍白，毫无血色，手上缠着绷带，就那样安静地躺在那里，美好得让人不忍心去打扰他，又像一个脆弱的娃娃，随时都会破碎。
他看起来好像永远都是那么瘦。
我坐在床边，把他的手紧紧握住。
我好像回到了十六岁那一年。我撞开浴室的门，发现他躺在浴缸一动不动⋯⋯
我是多么害怕他会离开我。
“江于烟。”
“你可不可以不要这样对我。”
躺在病床上睡着的人自然不会听到。
*
我弟醒来后，我怔怔地看着他，心里有很多话想跟他说。
我想问他，这段不堪的关系，是不是把他压得喘不过气来。
如果真的是那样，那我会选择把他推开。
我知道我爱他，甚至迫切地想和他永远在一起。
但也正因为我爱他，所以我不可能让他痛苦一辈子。
可是话总是到了嘴边，我却说不出来。
我最后只问了他那句盘旋在我心中已久的疑问。
“江于烟，你是不是觉得我很恶心？”
我早就给我自己下达了判决，却仍在作无谓的挣扎。
可我弟却郑重地说：“不会。”
他用一种爱慕的眼神看着我。
当他跟我说出“我爱你”的那个瞬间，我心里好像有什么东西崩塌了。
是他豁免了我的罪。
我把头埋进他的颈窝，紧紧地抱住他，痛哭出声。他回抱住我，有些嫌弃地说了我一句：“爱哭鬼。”
我觉得我这一生都活在泥泞里，是我弟把我拉了出来，让我得以大口呼吸。
爱到底是什么？
父母失败的婚姻和不健康的家庭让我从此对爱失去信心，甚至认为那是离我遥不可及的。可也是这不幸福的家庭，成全了我和我弟。
我们孕育出了这违背伦理的爱，注定不被世人所接受。
可我依然爱他。
我义无反顾地爱他。
爱他爱得要死。
甚至宁愿奉献我自己。
*
我和我弟亲昵一阵，他靠着我嘀嘀咕咕地说着话，没多久又重新睡着。我让他躺好，替他盖好被子，才蹑手蹑脚地走到门外。
我看见陈老师就坐在座位上，姿态永远是那么端庄。
可这一刻，她那双淡然的眼里，藏着我不明白的情绪。
我在她身边坐下，跟她说：“谢谢您。”
她笑了笑。我们无言一阵，之后她又缓缓开口：“有时我很羡慕你们。”
我愣了一下，看着她。
她此时此刻好像扔掉了老师的身份，更像是一个平凡的女性，在向我娓娓道来这五十年来所经历过的人、事、物。
她像是陷入了回忆。
“我曾经也有过像你这样的经历。
我们在大学的时候认识，他是大我一级的学长，我们很聊得来，一见钟情，甚至到了谈婚论嫁的地步。后来我去见他爸妈的时候，才发现他爸妈当年生了一个女儿，可是最后送给了别人，换了笔钱。
我就是那个被送走的女孩。
我们分手两个礼拜后，他自杀了。因为接受不了，又不能割舍这份爱。
即使我知道是错的，他永远是我的兄长，可也是我一辈子的恋人。
这是毋庸置疑的事。”
那天我知道了为什么陈老师选择终身不嫁。
