5月15日
人为什么能一边厌恶某些事又一边做着厌恶的事。
或许我应该观察一下别人，看看是不是只有我一个人这样。
我今天偷窥哥哥了，而且大胆地溜进了他的房间。
他在房间里午睡，爸妈出去工作了，我一个人在客厅写作业，没有人吵我，但我却一直心不在焉，注意力无法集中，明明他房间的门是紧闭的。
尽管如此，我还是认真写完了作业，只是用的时间比平时久了一点。
整理好桌面后，我起身走到哥哥房门口，我在那站了一分钟，用来谴责自己。
我拧开门把手，走进去，从里面关上了门，整个过程没有发出一点声响。
哥哥躺在床上，睡得很熟，腰间搭着一条薄毯，我走过去站在床边看着他。
他穿着宽大的短袖短裤，一条腿屈起，毯子遮住了腿根。
我盯着那里看了一会儿，然后伸手捏着毛毯边沿很轻很慢地拎起来，白生生的腿扑进我的眼里，我偏头调整视角，差一点就能看到不该看的地方。
我把毯子撂在一边，按着床俯身，我的视线黏在哥哥的身上，从下到上，从腿到脖子，包括指尖，我一寸一寸全看遍。
但我只是看着他，用目光翻来覆去地舔吻他，却没有碰他一分一毫。
我舍不得把他吵醒。
5月30日
我最后一次警告自己，离哥哥远点。
被他发现我的种种无耻下流行径，他一定会讨厌我的。
为了转移注意力我开始观察别人，班里的语文课代表在追邻班的一个女生，他每天放学都等那个女生一起走，我也想和哥哥一起上学一起回家，但这个无法实现；陈其可终于约到喜欢的人跟他出去了，他买了一束花，他说女孩子都喜欢花，可是哥哥是男生，如果约会的话，哥哥会喜欢什么呢；夏天好热，哥哥穿得好少，他的脖子好白，腰好细……
事实证明，我的注意力转移计划毫无作用，我根本没有办法不去想他。
6月1日
今天是儿童节，我最不喜欢的节日。
但哥哥很喜欢，所以我现在也喜欢。
我用竞赛奖金给哥哥买了儿童节礼物，一双两千多的球鞋，支付的时候我发现自己特别开心，这个发现让我觉得很奇妙，明明我连自己喜欢的钢笔都舍不得买。
回家的路上我在想这是为什么，我不仅没有想出答案还觉得一双鞋远远不够，如果他想要更贵重的东西，我会想尽一切办法送给他，我毫不犹豫。
我真的太爱他了。
7月30日
昨晚我梦见哥哥了，醒来之后我发现自己遗精了。
我梦到过他很多次，但这是第一次在梦里触碰到他，我们赤裸相贴，他像一片晴空的云，软绵绵地蜷缩在我怀里，我抱着他，吻他的眼睛，幸福到流泪。
醒来后我盯着窗外未亮的天恍惚了很久，我的心脏一点一点从炽热冷却下来，然后悄无声息地回到它本来的位置。
我不知道原来梦是这么真实，梦醒又是这么痛苦，我像哥哥蜷缩在我怀里一样蜷缩在我狭窄的单人床上，闭上眼睛试图抓住梦里的片段。
会有几秒钟，我好像真的拥有了他。
11月20日
我最近都没有写日记，因为这里面全是哥哥。
我不愿总是想他，这让我很痛苦。
但日记是唯一的、有我心事的地方，我的心事都是哥哥，所以这是我与他仅有的联系。
尽管让我痛苦，但这薄弱的、自欺欺人的联系不能终止，不能消失。
我需要它。
12月28日
我开始吃安眠药。
起初的一个星期里，睡不着的时候我会起来看书，可是文字好像空气，填满我的大脑却让我感觉里面依旧是一片空白。
后来我开始自暴自弃，任由思维失控，在大片的睡不着的时间里想哥哥。
爱、恨、自责、执着、疑惑、愤怒、无奈、痛苦、崩溃……
我的精神逐渐千疮百孔摇摇欲坠，每一个昏睡前的时刻我在想的都是。
我们为什么是兄弟，我为什么要活着。
1月21日
今天是哥哥的生日，爸妈准备了很多菜，还定了一个大蛋糕。
我没有回家，但我知道他们一定这么做了。
我在学校拖延，待到快十一点，夜巡的保安来催我离开，我不得不收拾东西回家。
走进巷子的时候我发现哥哥在楼下站着，我在三米之外停下，隔着纷纷扬扬的大雪看着他，我以为自己出现了幻觉。
我踩着厚厚的积雪走过去，听见我的脚步声，他转过来叫我的名字。
我把书包放在地上，脱下自己的外套披在他身上，问他在这里做什么。
他笑着说在等我。
巷子里没有路灯，只有施舍给我们的月光，凉凉的月光照亮了他的脸，我看见雪花落在他的头发上、睫毛上。
“等你回来一起吃蛋糕。”
他伸出手牵着我上楼，我没有动，雪落在我的脖子上，钻进我的衣领里，我却感觉不到冷，我将他拉到我面前。
他瞳孔闪烁，视线呆呆地落在我胸口。
我很轻地抱住他，慢慢用力，手臂微微颤抖。
他沉默了几秒，然后回抱我，拍拍我的背说。
“没事了，回家吧。”
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是澈子十六岁的时候的日记
