可爱的 李澈同学：
你好，我是你的男朋友。
你给我布置作业，让我练习写东西，想来想去，我不知道写什么，那就给你写信好了。
为什么是“可爱的 李澈同学”，因为你小时候特别可爱，跟在我后面叫哥哥的声音像铃铛一样好听，有时候我不理你你就会假装摔倒，你很会扮可怜。
这些都是实话，你别生气。
上小学的时候周围邻居的小女孩都喜欢跟你玩，但你总是装酷，不搭理人家，甚至有人找到我这里，让我帮忙约你一起出去春游，我心想你哪来的这么大魅力，那些小女孩告诉我，你长得帅。
可惜那个时候，你的可爱、漂亮、帅气，我都看不到。
最开始，失明这件事对我的打击很大，我无法接受残废的自己，但人只要没死，一切困难都必须承受，所以我渐渐习惯了。
这个习惯的过程漫长得如同一场醒不来的噩梦，里面填满了浓稠的灰雾，密而潮湿，蒙住了我的眼睛。
我宁愿那是一片空旷的漆黑，至少我敢向前走。
我耳边时常响起爸妈的哭声，他们躲在房间里哭，不让我听见，可是看不见之后我的听觉突然进化，隔着门我也能听见那些绝望的哭声。
我以为他们哭完会带着我向前走，因为他们爱我。
但是我怎么也没有想到，带着我走出那片雾的，居然是你。
是你让我重新活过来。
这个“活过来”有太多意义。
我的眼睛活过来，我的人生活过来，我的爱情也活过来。
这些都是你赋予的意义。
我曾经以为治好我眼睛的会是爸妈，他们也因此努力过，我一直在等待，等了很久，希望也随之一次次落空。
但我始终坚信，拯救我的只会是他们，我没有一刻想到过你，那个时候，你一定很独孤吧。
你为这件事努力了多久，我其实不敢想，后来我也不敢问，因为我不想在你面前提起那段时间，在我看来，那像是一把很尖很利的刀，我不忍心让它再一次刺向你。
你伤痕累累地治好了我的双眼。
谢谢你让我的眼睛活过来。
你还能记得离开怀县那天，你心里是什么感受吗。
你一定记得，因为我也一直记得。
说来愧疚，我当时想的是，你怎样才能放过我。
我真的很可笑，居然留恋那个地方。
在怀县的所有时间，我都看不见，但我能感受到那里的一切气息。
回家的那条巷子，很长很窄，那里的冬天很冷，那里有很多人会欺负我，或者欺负别人。
但我的失明让我依赖那里，后来我才明白这是不对的，那里是剥夺我希望的地方，我应该逃离。
你比我聪明得多，守护了我的希望，并坚定地带我离开。
谢谢你让我的人生活过来。
我经常会想起以前的事，想得最多的是我们犯错的那天。
这样说其实不恰当，我们只是相爱，并没有犯错。
不过讲真的，你把我带到郊湖的那一天，我差点吓死，我以为你疯了。
但谁又不疯呢，或者说谁是正常的，正常又该怎么定义。
从未被爱过的你，对我萌生的爱，一定是错的吗。
我当时觉得是错的，我完全不能理解，直到很久很久之后，感情在无声中变化，而我们躲在不见光的地方拥抱彼此，我才明白，你才是那个“正常人”。
我感受过人的虚假，他们自大又卑劣，却从来不愿承认，他们擅长说违心的话，擅长欺骗，这一切恶，都深深地种在他们的心里，让他们的根腐坏。
但所有人的外表，都是干净的。
你和他们，该说谁是疯子。
也可能是我自私，你让我拥有了爱，我便站在你这边，我也并不清白，所以我应该和你们相提并论，一起争一争谁才是那个疯子。
总之，是你的义无反顾和坦荡如砥让我的爱情活过来。
除此之外，谢谢你包容我的懦弱和狭隘。
我从来不是一个勇敢的人，面对你也从未迈进过一步，你一个人向我奔跑了这么远，辛苦你了。
我会改变自己，不让你那么累。
还有曾经我的无心对你的伤害，我也一直在反思自己，我的心该有多么愚钝，才能让你小心收敛的爱次次落空。
让你一个人捱过那么多难以入睡的夜晚。
我连对不起都没有资格对你说。
包括你来到那个家，我从来没有站在你面前保护过你，你所承受的一切我比谁都清楚，但我懦弱，我没有阻止他们，阻止一切隐匿在黑暗处的伤害发生，是我纵容了他们的恶。
这是我一辈子都会后悔的事。
所有的快乐和伤痛，都将成为过去式，因为时间不会停止。
时间真的很强大，它支撑我们走到今天，我感谢它放过了你，没有在那个时候的某一个爆发点将你的时间拨停。
但比起你的坚韧，它就很渺小了。
以前我不能保护你，也未曾爱过你，以后不会了。
你可以停下，可以软弱，可以放弃，都可以。
我会向你走，会坚强，会坚持，我什么都会。
只要你往后的每一天都能过得快乐自由，我愿意做任何事。
谢谢你一直以来的勇敢。
我爱你，直到我呼吸停止的那一刻。
李星
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