（关于两人在七年后在加油站的重逢，写了个周楚澜视角的，大家配合1章食用哈。后半部分是xql的跨年日常。
祝大家元旦快乐，顺祈冬安。）
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最近黔南的春季总是很多雨，一下雨就是缠缠绵绵淅淅沥沥，气温里也带着冷。我记得，独山已经很多年没有过这么丰沛的雨水，雷声也经常在半夜响起，不似往年的春雷那般清脆，更多的是闷响。
压抑的，混着连绵的雨滴声，格外令人思绪万千。
因此我最近总是做梦，也总是失眠。明明已经很久没有这样过。
在那天之前，我以为我最近梦魇的原因是天气影响，直到我再次在独山萦绕着雾气的山脚下，与他重逢。
李卓曜。
在确认来的人真的是他的时候，我几乎精神恍惚，差点站立不住。
我本来以为这三个字已经被我深埋心中许久，我真的有想过如果把他全忘了，日子会不会更好些。
但我舍不得。
又怎么会舍得。
我只知道我不能深陷，尤其刚开始的时候，心脏每天像是有人用针在扎。这两年才好些，我可以跟这种痛觉和平共处。骨折的人腿里打着钉子照样可以过很多年，我告诉自己，我也能这样过。
习惯了，便不会觉得有什么。
渐渐地，我没有像之前那样每天发疯般地在网上搜索关于他的一切消息，颤抖着摸着屏幕，一字一句，甚至一个画面一个画面的反复播送。我现在进步很大，可以做到隔几天看一次了。刷到新动态或者新闻，就悄悄存起来，强迫自己，每周只能用一个晚上的固定时间来看，不要用太久来想。
我知道，我们此生都不会相见，所以这些徒劳的行动，只是为了让我的日子能够更有持续性，能够依靠着回忆里的一点回光返照的烛光，聊表一些微不足道的欣慰罢了。
我知道他过得很好，走向了新的人生，这就足够令我开心了。
我们此生都不会相见。
这个选择，是我自己选的，我从不后悔。
但那天上午，我正在加油站修车，忽然听到有人叫我，说要加三百块的油。
轮胎阻碍了一些声波的传播，雨水落下又干扰了音色，我听不太清楚，只觉得有一点耳熟。
从发音、到咬字的频率。
我没有任何预兆地转身，忽然看见他站在漫天的雨珠里。整个人，完好地骤然出现在我的面前。
是李卓曜，那个我不敢想念的男人。
国内青年导演的翘楚，跟我天差地别的，曾经的爱人。
我抖得几乎快要站不住，但心里却开始翻江倒海，再也难以平息——
他为什么会来这里？是偶然经过？世界上会有这样的偶然吗？他会不会……
还记得我。
最后一个念头冒出来的时候我充满犹疑，可又根本按捺不住。
他不会记得我的。因为七年前，他就已经把我忘了。
这不能怪他，因为他受了很重很重的伤，差一点，就死在了我的面前。任何人脑部受到那样猛烈的撞击，都会有后遗症的，医学中有100个理由可以解释。
况且，选择从他的生命中全部退出的，是我自己。
他又有什么错？唯一的错误，大概就是遇见我。
但在重新看到李卓曜的那一刻，我发现我居然开始控制不住每一个神经元，贪婪地、任性地放纵着理性中唯一一丝天真的侥幸：万一呢？也许呢？或许，他还记得我，所以他出现在这里，他来找我了。
甚至还开着这辆这么旧的黑色帕萨特。这辆车曾经是他要送给我的生日礼物，我不要，后来变成他最常开的座驾，根本不符合他的经济身份。我没想到这辆车居然还在。
加油的时候，我的手都快抖地拿不住油泵。
他会记得我吗？
很可笑的是，在这样期待的同时，另一个完全相反的念头是排山倒海压过来的：别认出我，别想起我。
那一刻我的头脑简直要炸掉，根本不敢用目光与李卓曜直视。我只敢一边加油，一边用余光看着他。
七年不见，他没什么变化，光洁的皮肤，白皙的手指，一张没有受过什么欺负的、看起来阳光正好的脸，眼神依然很亮。
而我变了。
因为经常下地干活儿，我比读大学的时候壮了一些，风吹日晒让我的皮肤也变得粗糙，尤其是指尖跟掌心，如果覆在他的皮肤上，一定会刮得他很痛。我的眼睛也没了往日的神采，我甚至不知道如今我的眼神到底能给人一种什么感觉。我不爱照镜子，却很喜欢坐在院子底下发呆，看着天空的麻雀，有时候运气好，可以在田间看见鹰隼。
我变了。我再也不是那个意气风发、幻想着能够前程似锦的周楚澜，那个坚信自己能拥有一个调色板一样缤纷未来的周楚澜。现在的我，只是一个乡野村夫，一个刑满释放的杀人犯。
我没有钱，没有未来，没有向往，活在人世间的边缘处，唯一的色彩，就是手中的画笔，一些让我觉得我的人生还有点希望的支柱。还有一点回忆的残烛微光，我就是靠着这两样东西，蝇营狗茍地过了多年。
这样的我又在肖想什么呢？
我低头轻笑，笑自己傻，笑自己刚才居然有那么一秒钟目不转睛地看着他，想着“如果他能记得我，该有多好。”
周楚澜啊周楚澜，这样的念头，你甚至都不该有。
我看到李卓曜从裤兜里摸出一个烟盒，大学的时候他不抽烟，不知道什么时候开始抽烟，我其实很想告诉他，吸烟对身体不好，不要抽烟了。
李卓曜刚掏出烟又想起是加油站，语言中带着抱歉：“我是广州人，第一次来。”
“第一次。”
我忍不住喃喃这句话，把头侧向一边，不再看。
直到亲耳听到，我才甘愿放下一直吊着的那口气。
有时候觉得自己挺傻，撞了南墙还不回头，非要亲自把南墙撞碎，看着它摧枯拉朽，轰然倒塌才死心。
我收敛起所有的神色，内心的惊涛骇浪也终于被压下，得以平静地，没有任何波澜地，望着李卓曜的脸。
其实我可以再遇到他一次，已经是上苍的垂怜。老天待我不薄。
我帮他加好了油，本以为他会这样开车离开，车的轮胎又在这时候破了。
山路蜿蜒，下雨路滑，我不能放着不管，于是我又从屋内走出，帮他修车。
没想到我爸会出来，盛情挽留他留下吃饭，还邀请他在家里住一夜，明天雨停再走。而他最终还是答应了。
我们这边是山区，平常很少人来，虽说是开发成了景区，但也是一副死气沉沉的样子。我是汉族人，除此之外，独山还居住了许多布依族跟苗族的村民，民风淳朴，夜不闭户，这在大都市很难。
我们这边的山民都好客，尤其是，我爸似乎第一眼见李卓曜就很喜欢他，跟他很投缘似的。
很多很多年前，在我们还在念大学的时候，我曾经带李卓曜回过独山，但那时候我爸不在，去了隔壁县走亲戚——那时候我也没想好怎么跟我爸说，所以这次，是我爸跟李卓曜的第一次见面。
我很矛盾，一方面想让李卓曜留下，一方面又想让他走，多呆一秒，我都很怕会给我来带任何多余的希望。既不想让我家简陋的桌椅板凳委屈了他，又舍不得他立刻离开。乱七八糟的念头一直在脑海打架，在厨房做饭的时候我终于开始想，就让我再多看看他吧，就一顿饭的时间。
冰箱的菜跟肉，几乎都被我拿了出来，其实肉很少，我家平常也不太吃肉，有点贵。我把整个厨房都翻了个底朝天，做了一桌子菜。都是我们这边的家常菜，出了黔南，在外地几乎吃不到这种口味，我做了羊肉粉、牛肉等，还放了薄荷叶跟山胡椒油。
很多年前，我曾经给李卓曜做过羊肉粉。如今没想到，他可以再吃一次我亲手做的饭了。我很开心，又有些难过，做饭的时候切了一些小米辣丢进去，辣椒太辣，冲的我满脸泪水，要把脸别过去，防止流到碗里。
我以为这顿饭吃完，我们就桥归桥，路归路，但他在席间的时候一直盯着我看，然后，忽然说了一句，令我足以惊心动魄的话——
“周楚澜，我是不是在哪里见过你。”
我一愣， 眼泪几乎要夺眶而出。
我们回不去了……所以，千万别认出我，也别再想起我。
我不想因为我，让他再重新经历一遍悲伤的记忆。
李卓曜，我宁愿你什么都不知道，忘掉跟我的一切。既然你好不容易从死神边缘逃脱，那么就该灿灿烂烂的、健康无忧的，再活一次。你拥有俊朗的外表、疼你的父母家人、优渥的经济条件，未来，也一定会拥有一个很好很好的……爱人。
那人一定比那个叫做周楚澜的更与你相配千倍万倍。
每次想到这一层，我都觉得心里很疼。可我又真心希望，这个世界上，可以有另一个很爱很爱你的人出现，陪你到白头。
我怕你没了我会孤独，但又觉得自己在自作多情。这个世界上，离了谁，地球都会转。
谁离了谁都能活。
你看我，离开了你，我也没有死，也没有想过有一天自己会去结束掉生命——好吧，刚进去的时候确实想过。但现在，我不会。
但我又有点自私地，在心里小声祈祷，如果真有那个人出现，希望他能够比我，少爱你一点点……一点点就好了。
我只要这一点毫厘之差，这样可以给我带来点自欺欺人的安慰？
当然，也许这个人会更甚我百倍千倍的爱你，我会输。但就算我输了，也没关系。如果有一天我从电视上看到了你恋爱、甚至结婚的新闻，我会祝福你们。可能会先笑，然后再把眼泪擦掉。那一天，应该也是我彻底断掉挂念的一天吧。
不知道什么时候会来，但那天，肯定会来的。我其实已经做了很足的心理准备了。
希望今晚之后，你就离开这里，从此，不要再来见我了。
佛说，人有三世，这一世我们没办法在一起，但是我偷偷求了日曜菩萨，下一世，再下一世，求他保佑，让我们再在一起。
那时候我们应该都已经喝过了孟婆汤，什么都不记得，然后就会有一场清清爽爽的相遇了吧。
我抚摸着脖子上日曜菩萨像的玉吊坠。这个吊坠你也有，我们一起去找净空禅师开的光。我觉得很灵，不知道你有没有经常戴着。希望你时常戴着，并不是奢求你想起我，而是希望菩萨能够通过这个介质听见我的恳求，对你多一层额外关爱的庇佑，让你往后的人生都可以健康顺遂。
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李卓曜正开着唱片机一边听音乐，一边剪视频。有一盘带子找不到了，他在书架上翻找，一个笔记本掉下来，被他不小心弄到地上，从里面掉出来一个信封，没有封口，上面写着一行字：“李卓曜，收”
是周楚澜的笔迹。
李卓曜觉得奇怪，之前从未听说周楚澜有过未寄出去的信给自己，他便伸手进去，摸出来一张淡黄色的信纸，上面用黑色中性笔写满了字，记录了周楚澜在加油站第一次见到自己的时候，内心的想法。
很长，足有几千字。
只看了开头，李卓曜眼圈儿就红了，手抖得几乎要握不住那层薄薄的纸张。
周楚澜这时候正好进屋，看见桌上的那个信封——一眼便认出来。
这个信封很特别，是他自己做的，有黛色的纹样，跟外面买的不同。
那封信是很久之前，他跟李卓曜在加油站重遇的那天晚上，自己在整夜失眠的情况下写的。夹杂着困意、听着雨声，在提笔的时候任胸中那些强烈的情绪翻涌。
写完后他便收了起来，夹在笔记本里，再也没有打开过，也从未想着把这封未投递的信拿给李卓曜看。
后面两人终于在一起了以后，他甚至已经把这封信给忘了，如今偏偏在这样充满幸福的时刻，被李卓曜发现。
周楚澜担心他看到了又要难过，于是快步上前，把信拿过来。
“之前我乱写的……别放在心上。”
他笑着，把信纸折好，重新塞回信封，从书架上随手抽一本书夹进去，正好是《聂鲁达诗选》。
又侧头看着李卓曜的脸，果然，他眼睛红了，鼻头也是红的，还有点肿。
李卓曜每次哭，必然鼻子先红肿，然后眼圈再跟着红，一点泪珠挂在他的睫毛上，颤巍巍地要往下掉。
“傻瓜，哭什么……都过去了。”
周楚澜捏捏他的脸，又从桌上抽了一张纸巾替他擦泪。
“是我不好。”
李卓曜小声说，刚被周楚澜擦干净的眼泪，又马上从眼眶里沁了出来。
“谁说的……你特别好。”
“特别”两个字是重音，以示强调。
周楚澜双手捧着李卓曜的脸，端正扶着，正对着自己，又低下头重重地在他的嘴巴上亲了一下。
“马上12点了，跨年夜。不许哭鼻子，听见没。”
“嗯。”
李卓曜点头，任周楚澜用拇指划去他脸上的泪痕。
唱片机自动播放到了下一曲，王菲温婉的声音像水一样，充斥了整个房间。
“生平第一次我放下矜持/不说一声紧紧抱着我和你/我是爱你的/我爱你到底……”
李卓曜揽着周楚澜的腰，把头放在他的肩膀上。
两个人抱在一起，在温柔的音乐中，很安静地移起了舞步。
一首歌的时间完毕，周楚澜的手机闹钟响了。
“11点52，正好。”
他眼睛一亮，拉着李卓曜的手出门。
“去哪？”
“带你放烟花。”
“这里能放？”
李卓曜有些惊讶。
“能，我问过村长。我家附近很空旷，而且这边属于景区，年节是可以放烟花的。等会儿肯定大家都在放，很热闹。”
周楚澜从院子一角搬过来一个巨大的纸箱，里面放满了各类烟花，每一种上面都清晰的写着“浏阳烟花。”
“网上买的，希望没受潮。”
周楚澜把那个箱子拖过来，从口袋里摸出一个打火机，递给李卓曜。
“一会儿到0点，你来点火。”
李卓曜蹲在地上挑选着那些烟花，选来选去，选了个红色的烟花箱，最大的那个，示意图上显示是红色爱心状，非常硕大，恨不得可以布满整片天空似的。
“这个好看，先放这个。”
“嗯，我也最喜欢这个。”
三，二，一。
火苗快乐地滋滋尖叫，迅速点燃引火索，烟花骤然升起，漫天光河，美轮美奂。
两人在盛放的烟花下接了一个极长的吻，一如多年以前，在橘子洲头那场那场绚烂的跨年烟花之下。
李卓曜紧紧搂着周楚澜的脖子。
周楚澜吻了很久，久到嘴唇酥麻，才恋恋不舍地松开唇，用手捏了下李卓曜被风吹红的鼻尖。
“我在这里。我是你的，永远都是。”
然后抓着他的手，盖在自己的心口，很热忱地看着他。
“所以以后，都不许再哭。记住了吗？”
“记住了。”
“乖。”
周楚澜轻笑，伸手在李卓曜乌黑柔软的头发里摸了摸。
“新年快乐。”
他在漫天的烟花里，极为温柔地笑着。
“嗯，新年快乐。”
李卓曜捧起他的脸，又亲上他的唇角。
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提前祝大家元旦快乐。新年新气象，爱你的人永远陪伴在身边~
