日升日落，时间就这么波澜不惊地流逝。每天上课、兼职、参加活动、写作业……
十一国庆放假，我的两个室友都离开了学校，宿舍里就剩了两个人。
晚上八点多，我正打算给哥拨个视频，室友突然问我，能接受同性恋吗？
其实我们并不是很熟，总共也没说过几句话，我不理解他为什么突然问我这样的问题，但我还是给出了自己的答案：“这是他们的自由，和我没有关系。”
那天晚上我才知道，原来室友口中的“女朋友”，是二班的班长。
他们高中就在一起了，约定一起考大学，一起学金融，一起创业。
前两个他们已经做到了，第三个却做不到了。
那个男生和他分手了。宿舍里没别人，他让我陪他喝酒。我拒绝了，于是他就一个人喝。
他说，他很爱他男朋友，愿意为了他做任何事。他们的事被对方父母知道了，他男朋友跟他提了分手。
我不知道该怎么安慰他，但我知道“我比你惨”是一个让人迅速得到安慰的好方法，虽然我不理解。就比如一个同学考得很差，成绩和他不相上下或者比他好的同学对他表达出“我考得更差”的意思，他会迅速得到安慰。可能类似于光脚的看见没腿的，一番比较下来发现自己还挺幸运。
于是我和室友说了我的事。我不觉得我惨。惨的是我哥，我一直和他强调，因为我这个拖油瓶我哥失去了多少。长这么大了连个恋爱都没谈过，连失恋的资格都没有。
他听后反过来安慰我，话题终结时他感叹道：“许颂，你可得好好回报你哥，等你长大后他也就能放宽心考虑成家立业的事了，你得帮着点他。”
这个世界上我最在乎他，我绝对会好好爱他，绝对会帮他。
但我不想让他结婚。
我突然意识到。
我以前从来没想过我哥会结婚，室友的话砸懵了我。
不管许言清将来的伴侣是男是女，是好是坏，只要她会带走本该属于我的一半的爱，我就接受不了。
我接受不了我哥对除我以外的任何人好，我对他有强烈到可怕的占有欲。
这不正常，不应该是这样的。这些想法我不敢告诉室友。
直到整个城市都沉睡了，我还在开导我自己。
我哥已经为我牺牲了最重要的青春时光，我不能占用他剩下的时间。
我爱他，爱不是索取和独占，爱是付出和尊重。
帮他娶个合适的伴侣，这是我该回报他的。看着他家庭美满，我应该高兴才是。
我不应该占有他全部的爱。他将来会有属于自己的家，会为她们遮风挡雨。
我应该为他高兴。
爱不是索取和独占，爱是付出和尊重。
有一个答案呼之欲出，但我不敢承认。许言清是我哥。
直到第二天醒来，我脑海中还在循环那句话。
爱不是索取和独占，爱是付出和尊重。
——
有一天晚上玩手机时，我刷到了一张图。
图里是两个男人，下面的那个满面潮红，手臂搂在另一个男人的脖子上，眼角还有泪水。
我没有觉得恶心。
当天晚上我做了同样的梦，只是梦里的人是我和我哥。
我醒来被吓出一身冷汗。
我再也回避不了了。
我对他有了这样龌龊的心思，我想让他抽死我。
我不敢给他打电话了，语音电话也不敢。我很想他，但我不敢找他，只在微信里回复一下他的消息，装作清白无辜。
从那天开始，我每次想到他就心跳得厉害，手指停在通话界面迟迟下不去手。
我不知道该怎么办了，无论如何翻翻捡捡都再找不到与我哥正常的相处方式。我不敢对他太好，怕他看出什么端倪，也不敢对他不好，怕他伤心也揪我心。
我对他的感情变质了，我是畜生，是变态。
他宁愿辍学也要从小养到大的弟弟其实是一个变态。
我想他想得要死，心里难受的时候后悔以前打视频电话没录屏，现在只能一张张地翻着他的照片，抱着手机入睡。
就这样一直持续了近一个月，哥在星期六的上午给我打过来了电话。
他问我：“你现在忙吗？”
听着他久违的声音，我一瞬间竟然说不出话来。
片刻以后，我才找回自己的声音，对他说：“不忙。”
哥在电话那头跟我聊一些事情，我突然就想，何必自扰纠结呢？
不管怎样，我也还是他的弟弟，不是吗？我可以学习如何当一个合格的弟弟，我学习能力很强的。
我可以装作一个正常人，待在他身边。
我对他说：“哥，我给你买了牛奶和水果，你记得去取，今天就到了，再等两个月，我就回家了。哥，我好想你。”
我听见我哥笑了，他道：“你都多大了，怎么还跟个小孩子似的。”
我继续吩咐他：“我回家那天，你记得去火车站接我。”
他说：“嗯。”
我对他说：“哥，我又长高了，我觉得我现在比你高出半个头。”
他骂我：“臭小子。”
我都能想象到他举着电话眼里含笑的样子。我好想抱他。
我认命了。我爱他，不单单是弟弟对哥哥的那种爱，但我不会告诉他。我偷偷爱他。
以后我会看着他结婚生子，我依然会爱他，如果他的孩子长得像他，我估计也会很爱那个孩子。
我不会结婚。我们估计是对方命中的劫，他为了我放弃前途，我因为他孤独终身。
可遇不可求，爱而不得是对我的惩罚。
我没敢告诉他，其实我本来给他买了新衣服，和我的是一款兄弟装，只是后来又退了。因为看起来像情侣装。
爱不是索取和独占，爱是付出和尊重。
我对他有了不一样的感情，这是我的错。我不想和他变得生分，就只能做他的弟弟。
