拒绝他人并没有错
我们生活在这个社会，每天要面对很多人，有时候，我们要请人帮忙，有时候，也有人求我们帮忙，但是更多的时候，我们会面对有些人无休无止的纠缠。他们总是要求我们去办一些自己难以办到或者不愿意办的事。但是，碍于情面，我们又不好意思拒绝别人，因为我们害怕伤害了别人。下面来看我两个朋友的案例：
我有一个朋友，叫刘晓，今年28岁，和我同一个学校毕业，在北京一家外资企业里任职。很多人都觉得，刘晓的生活很顺畅，从一个小城市出来，在北京站稳脚跟，还有一个漂亮的女朋友。所以，刘晓是很多朋友的榜样。
不过，刘晓却并不这么看。有一次，他和我吃饭时透露：“我其实经常感觉自己特别窝囊。和咱同学或很多朋友有时候有分歧，还没说两句，我就颓了，不再说话。你别看我文质彬彬，其实我的心里一点也不好过！和女朋友也是一样，每次都是我让着她。我越是客气， 其实就越是痛苦，但是我没法发泄！”
我很惊讶，问他为何不进行争论，拒绝他们呢？刘晓懊恼地说： “因为我害怕伤害他们，害怕伤害到我们的友谊。你说，即便我据理力争，到头来是我对了，可是又能怎么样呢？背地里，他们会不会觉得我太过咄咄逼人？”
再看我另一个朋友：
我还有一个朋友，名叫边守国。这个年轻人，也因为一件事而无比纠结。有一次，他在酒后和我们一群朋友说：“我现在根本不愿意回家，因为我女朋友天天和我逼婚。我觉得，自己还在上升期，等工作真正稳定下来，再好好举办婚礼。可是，哎，她天天缠着我问我是不是可以结婚了，我看着她的样子，根本就不敢说稍等两年。你们根本不知道，我这种痛苦！”
其中一个朋友无奈地说：“可是， 你也没必要为完全不伤害对方情感，就这么委屈自己啊。还是有办法解决……”
边守国打断了他：“根本没有， 我根本不知道该怎么办！我现在在外面天天喝酒，就是为了喝个烂醉，回家就可以直接睡了！”
现实中，如刘晓和边守国这样的人，丝毫不在少数。这些人有一个明显特点，那就是：不作出拒绝的决定，并非是因为理性的分析，而是出于害怕伤害别人。
所以，为了保证他人不受伤害，他们就呈现出一种似乎什么都可以接受的姿态。潜意识里，他们会幻想这样的画面：一旦说出了“不”，那么对方定会变得暴怒不已。正因为如此，他们只好选择委曲求全，选择了答应，就将痛苦留给自己承受。
一次两次如此，这本不是什么大事。生活于世，谁没有受过一点委屈？如刘晓和边守国这样，长期压抑自己的情绪，甚至带着胆战心惊的心态去生活， 那么会导致怎样的问题？轻则，变得毫无自主能力，无论做什么事情，都要依赖他人；重则，产生严重的心理问题，出现抑郁、躁狂等精神类疾病。结果到头来，伤害的只有自己。
相信没有人愿意走上这样的条路。那么，我们究竟为什么会变得如此？ 一方面来说，这是从小的习惯造成的。小时候， 因为很多事情都是由父母做主，所以我们习惯了听取别人的意见。如果这种情况没有在青春期阶段得到纠正，那么走进成年期后，就会发展成为一种心理障碍，从而呈现出一种懦弱的性格。
是的，你总是担心拒绝会伤害别人，这正是一种懦弱的体现， 一种心理不成熟的体现。
而从另一方面来看，则是因为自己根本不懂得如何正确地拒绝。试想，你一开口，就是“不对，你说的都是错的！”“不可以！ 你这么做就是自找苦吃！”这样的回答，怎么可能不伤害对方呢？
所以说，想要改变自己不敢说“不”的情形，一方面，要从习惯入手；另一方面，要从拒绝的方式入手。以下几点，我们一定要牢记在心：
尝试着换一种说法去拒绝
很多时候，我们可以用一种较为缓和的语气进行拒绝，这样对方就能感受到被尊重。例如，当想要否定朋友的某个看法之时，不妨这样说：“的确，你说的是有道理。可是这中间有一个小细节，是咱们都忽略了的……”
这样一来，你不仅回绝了对方，还用“咱们”这样的字眼儿将彼此联系在一起，这就会让对方感受不到你的敌意。这时候，你再去阐述自己的一些观点和道理，对方就会很容易接受。
同样，对于婚姻之事，倘若案例中的边守国可以这么说，也会取得很好的效果：“亲爱的，我很理解你的心理。但是，现在我们都还在初级上升阶段， 并没有完全稳定下来，这个时候如果大办婚事，必然开销不小，不是咱们可以承受的。当然，我不会辜负你的，要不然我们先领证，暂时不大办婚礼，然后等好一点了再给你风风光光地补上，亲爱的，你看怎么样？这样，我就永远属于你了！”
这样的语言，既透出了一丝甜蜜，又说明了现实情况，还能够拒绝另一半的逼婚，怎会伤害对方？
明白拒绝并非有错的道理
其实，我们要明白一个道理：有时候即便你的拒绝很合理，对方依旧生气，但这并不是你的错。面对这样的情形，我们不要产生内疚之情，因为有的人就是如此蛮不讲理，例如一些带有“公主病”的女孩，或是那些从小被娇生惯养的男孩子。面对这种人，拒绝虽然让他们感到受伤害，但这是他自己造成的，并不是我们的错。
对于他们，即便拒绝让其不高兴，我们也应该毫不犹豫。相信如果有一天，他们学着开始长大和成熟之时，再回想曾经做过的种种举动，对你的怨言就会烟消云散。
拒绝是一种智慧
在日常生活中，我们都不可避免地会遇到需要拒绝的人或事，面对别人提出的不合理、不合适的要求和自己不愿意去做的事情，我们需要大声说“不”，不要忍受欺负，不要总是对别人言听计从。
虽然，拒绝是必然的，一旦拒绝的方式却是需要考量的，直接地拒绝将意味着对他人意愿或行为的一种否定，无形中会打击对方的自信心，甚至伤害对方的自尊心。
那么，如何保全双方的面子，又巧妙地达到拒绝的目的呢？我们可以通过语言来向对方暗示“拒绝”，拒绝也是一种艺术， 这样既能达到巧妙拒绝的目的，又不至于让对方心里产生不快的情绪，这才是最高明的拒绝。
某些时候，我们不得不拒绝，当然，拒绝并不是以伤害他人为目的，而是以和为贵，所以尽量要在保全双方面子的前提之下进行。
一位男青年被女播音员优美动听的声音吸引，来信希望见一见播音员本人，对此，播音员回信说：“这位听众朋友，首先，我了解你的心情，感谢你的好意。你听过‘知人知面不知心’这句格言吧，看来，交朋友最难的是交心。那么，还是让我们做知心的朋友吧！”
通过语言暗示“拒绝”，而且拒绝方式极其婉转，回应了男青年提出的无理要求。
拒绝的话一向都不好说，说得不好很容易扫了对方面子，或者让自己陷入尴尬境地。所以，我们在拒绝他人时，需要讲究策略，最关键的一点就是用含蓄委婉的语言来传达“拒绝”的心意。
在拒绝的时候，我们需要考虑到对方的面子，而幽默的拒绝恰好可以巧妙地体现这一点，用幽默的方式来拒绝对方，让对方在毫无准备的大笑中“失望”。比如面对同事相约去钓鱼的要求，“妻管严”丈夫回答“其实我是个钓鱼迷，很想去的，可结婚以后，周末就经常被没收了”，同事哈哈大笑，也就不再勉强他了。
意大利音乐家罗西尼生于1792年2月29日，因为每4年才有一个闰年，所以在他过第18个生日的时候，他已经72岁了。在他过生日的前一天，一些朋友告诉他，他们凑集了两三法郎，要为他立一座纪念碑。他听了以后说：“浪费钱财！给我这笔钱，我自己站在那里就好了！”
罗西尼本来就不同意朋友的做法，但他并没有正面拒绝，反而提出一个不合理的想法，含蓄地指出朋友的做法太奢侈了，点明了这种做法的不合理性。拒绝是需要讲究技巧的，尤其是语言上的诀窍之处，只有掌握了这些技巧，才既不得罪人，又能让别人欣然接受。
拒绝是我们的权利
英国著名作家毛姆的小说《啼笑皆非》中有个故事让人感触颇深，甚至会让我们产生类似于书名的感受。
一个经常被人忽略的小人物，平时没人关心他，更没什么人乐意与他交往，以前的朋友也与他关系疏远。然而，否极泰来，这个小人物突然有一天出名了，大街小巷没有人不知道他，因此，上门道贺的人络绎不绝，认识的人和不认识的人，都自称是他的朋友。
这时候，他过去的一位老朋友也和别人一样前来道喜。到底要不要见一见这位老友呢？他心里很矛盾。这么久没有联系了，见面了，很难找到任何共同的话题，强颜欢笑也不过是浪费彼此的时间。然而，人家也是一番善意，专程来拜访自己，自己躲着不见人，难免显得小气。万般纠结下，他还是选择接受老朋友的拜访。
简短的交谈后，这位朋友向他发出邀请，请他到家中吃饭，本这次见面就让他很勉强，马上还要再次见面， 而且还要在对方家里就餐，实在让他为难。但是对方热情邀请，他很难把拒绝说出口，他还是假装很开心地接受了。
在朋友家吃饭时，为避免饭桌上冷场的尴尬，他刻意制造话题，但是气氛还是无法活跃，这饭吃得实在煎熬。
人们都讲究礼尚往来，两次见面令小人物都很痛苦，但是他得讲究礼节， 朋友请他用餐，他也得回请人家，所以在饭后与朋友告别时，他又邀请了朋友来吃饭。
自己现在怎么说也是个名人，做事得有面儿，于是他开始苦思冥想：带朋友去哪里吃饭才妥当呢？既不失自己的身份也让朋友能够开心。去太高档的地方，担心朋友会多想，觉得自己出名了在朋友面前臭显摆，会伤了朋友的面子。去普通饭店吧，又怕朋友觉得自己小气，怠慢了朋友，思来想去，越想越烦……小说中的故事经过艺术加工，多少有点儿夸张，但是艺术源于生活，生活中类似的事情比比皆是。
很多事情，本来一开始就该直截了当地拒绝，和对方讲清楚，说明白，就不会有以后连串的麻烦事儿，但是我们往往会受“不好意思”心理的影响，最后做出违背自己意愿的决定，答应对方的请求，最后搞得双方都很尴尬、窘迫，自己也疲惫不堪。
带着这种想法去做事，自以为考虑到了所有人的感受，但是对方未必是这么想的，可能你的好意对方根本没感受到，或者你的想法根本与对方的不一致，对方自然也就不会接受你的好意。每个人都有自己的人生观、价值观，因此，每个人对事物的感受也不一样，所以你无法令每个人都对你满意。
这就是生活，这就是现实，不是你的所有付出都会得到相应的回报。所以，你自以为考虑全面，做到尽善尽美，每个人都应该对你很满意，更不会损害某个人的利益，公事私事都处理得当，事实上这是不可能的。所以，我们不要忘记自己所拥有的那个权利--拒绝， 要适时运用这个上帝的礼物。
生活中，我们常常会遇到很多难题：做事力不从心，别人送的礼物不合自己的心意，某人的行为违背了我们的做人原则，朋友求助，自己被琐事缠身无法帮忙，等等。当被这些难题所困扰时，要记得运用我们的拒绝权利，拒绝自己不想要的东西，坚守自己的立场，勇敢选择自己想要的东西。
漫漫人生路，我们需要拒绝的时候很多很多，因为我们在同一个时间只能做出一个选择，我们就不得不拒绝其他所有的可能。在我们纷繁复杂的生活中，时刻存在着拒绝，如果我们想要坐着，就只能拒绝与站、躺、跑、跳等一系列其他动作相关的活动；如果我们选择周末在家读书，就得拒绝出去游玩、和朋友聚会等其他活动；如果我们选择在乡村过安静、简单、淳朴的生活，就必然要拒绝大都市的灯火辉煌、繁花似锦、车水马龙；如果我们选定一人厮守终身，就必须要拒绝别人的深情厚谊。
拒绝就像努力活着一样， 是我们的权利，是我们活着主动追求自己想要的东西的权利，这是生命赋予我们的。
获得诺贝尔文学奖的中国作家莫言，在获奖后非常高兴，开玩笑说自己也要买个大房子住，而且在北京买，用他的奖金。某慈善家听闻后，主动提出送一套房子给莫言，自己的两套别墅让莫言随便选一套，选好随时人住。
莫言的父亲听了这话，直接就给拒绝了，说他们家是种田的，他儿子出身农民家庭，不需要什么别墅；流汗出力种田，收获粮食时，心里那是真的踏实，这个不是劳动换来的，他家莫言不要。
拒绝是上天赋予我们的权利，在生活中我们要学会运用这项权利，因为我们要经常面临拒绝的时候。我们不是圣人更不是超人，做任何事都不可能维护所有人的利益，考虑到所有人的感受，这时就要顺应自己的心声，尊重自己内心的情感，坚持自己的立场，拒绝我们不想要、不需要的人和事，唯有这样， 我们的生活才会阳光普照。
拒绝本来就是我们的权利，我们要勇敢地拒绝；假如你仍然不敢拒绝，逃避拒绝，那说明你还是没有真正痛彻心扉。
生活就是如此，我们很多时候无法阻止事情的发生，然而，我们有选择拒绝痛苦的权利。所以，我们要珍惜这项权利，用这项权利坚守自己的信念， 在面临选择和诱惑的时候，要敢于拒绝，更要敢于为拒绝所带来的后果承担责任。
拒绝别人的基本原则
拒绝他人对我们很重要，这是每个人的权利，同时也具有相当的艺术性。但你如果滥用你的权利，或过分地发挥你的艺术天分，结果则会弄巧成拙，给他人造成伤害，把事情搞得十分的尴尬。因此我们在行使自己的权利的同时要遵守拒绝的基本原则。
首先，以宽容雅量对待身边的人和事。这意味着，只要你能力所及，你是随时愿意帮助家人、朋友、同事和邻居的，也愿意跟他们在一起承担喜怒哀乐。 这也意味着只要不带来重大压力或不便，或答应帮助别人而自己内心不会不安时，你都愿意帮忙。
另外，你也要多做一些“信誉良好”的事情，让别人对你产生为人宽容的印象。当你平日都怀着“喜欢做，自愿做”的精神为别人做事，一旦你真的无法答应别人的要求而必须说“不”时，你就可以更有自信地拒绝而不会有罪恶感。
其二是态度明晰。你不想答应，就要拒绝得彻底，不要拖拖拉拉，暧昧不清。坚定地说“不”，也许有时会显得有点太不近人情，但是如果你的态度不是很明确的话，很容易给对方希望和期待，到最后时刻却一下子跌入失望的深渊。与其这样还不如把话说个清楚，免得对方误会，给彼此带来不必要的裂痕。
其三是“说得多不如说得少”。最有效的方法，就是言简意赅，要言不烦。但是，大多数的人却无法适当地说“不”，结果形成尴尬的场面。不管是我们告诉老板无法加班，或是跟邻居表示无法帮他们遛狗，我们都会觉得有义务要详尽解释为什么会拒绝，可是，那些说词有可能是虚构的。
事实上，多费口舌的解释不但没有必要，而且，多说的理由也可能站不住脚。你所提供的理由越详细，对方越可能会有以下三种回应：一是对方会尝试提出“解决问题”的方法，让你帮他做他想要你帮忙的事。二是对方认为你说“不”的理由太牵强而生你的气，三是对方明白指出你在说谎。
但是，若你明确地说出“很抱歉，我不能去”或是“恐怕那一天我很忙”，那么，你的表达已经够清楚坚决了。如果对方不死心追问为什么，那就是他的事了。让他去查吧！
这种事情发生时，你不要掉进陷阱，甚至还搬出一些新的借口搪塞他。相反，你要一再演练你的说词，你可以使用不同的字眼，或是变化一下言词的次序，或是说得更含糊一些。
譬如：“那天我会很忙”，你可以改口说“那天我有些其他事情”，或改口说“我已经跟人有约了”，或“我已经有约没法取消”，再或是“这几个礼拜，我的行程排得满满的”都可以。
面对粗鲁无礼，一再提出的过分请求或邀约，你要坚守立场。没有人有权利迫使你违背你的个人原则。这并非表示，将说“不”的理由告诉别人是错误的，尤其当我们面对的是与我们关系密切的人时，若太故作神秘就越容易显得不自然。
但是切记，即使需要解释也只需稍作说明就可以，而且要经常练，如此才能保持坚定的立场。
其四是要耐心倾听请求者所提出的要求。即令你在他述说的半途中即已知道非加以拒绝不可，你都必须凝神听完他的话语。这样做，为的是确切地了解请求的内涵，以及表示对请求者的尊重。
这样拒绝接受请求的时候，会显示你对请求者的请求已给子庄重的考虑，并显示你已充分了解到这种请求对请求者的重要性。
最后，切忌过分地表达歉意。拒绝接受请求时，你在表情上应和颜悦色。最好多谢请求者能想到你，并略表歉意。切忌过分地表达歉意，以免令对方以为你不够诚挚。因为你如果真的感到那样严重的过意不去，那么你将会设法接受他的请求而不会加以拒绝。
使用你的拒绝权利时，不要忘了对照以上几基本原则，以免误事误人。其实只要你真心诚意地对待他人，对待生活，这几条你就已经不知不觉地做到了。
不要轻易给别人承诺
中华民族是一个礼仪之邦，热情、助人为乐是中华民族的优秀文化传统之一，自古以来，中国人就十分重视人与人之间的情谊。一个篱笆三个桩，一个好汉三个帮。
但春秋时期的哲学家老子在看待这个问题时，却一针见血地指出：“轻诺必寡信。”他说，帮助别人是可以的，但是不能轻易许诺，因为轻易许诺的人必定信用不足。老子说这句话的目的一方面是告诫我们不要上花言巧语之人的当，另一方面是让我们不要轻易许诺，不要做言而无信之人。
随着社会生活内容的日益丰富，人际交往的日益频繁，人与人之间的相求相助也越来越多。助人为乐当然是人之美德。然而，学会拒绝，也是处理好当代人际关系的重要一环。
一方面， 人在社会中，就难免要与别人产生各种各样的社会关系，不同的人在社会中扮演的具体角色不一样，所面临的实际情况也各不相同。每个人都应该始终明确自己的职责，做自己该做的事。
但是，我们又可能要面对各种压力或违背意愿的事情，如果我们懂得拒绝，就能巧妙地将自己从一些不必要的事物中解脱出来，自然会轻松许多。
另一方面，现实生活中，万能的人是不存在的。尽管你心肠很好，当他人有求于你时，你只能而且必须遵循量力而行的原则，办不到、办不好的事不想着拒绝而硬着头皮接受下来，你的初衷和结果将会发生很大反差。
人们求助你而被你接受时，他就将成功的希望寄托在你身上。要是办到了，自然皆大欢喜，要是你不量力而行，勉为其难地接受，不啻是“顶着石臼做戏”，给自己带来种种麻烦和苦恼，甚至会因此耽误了他人的事，而使他人恼怒，给人留下“吹牛”“自夸” 的不良印象，你自己会因此承担很重的心理压力，这会让你活着很累。
当然，拒绝也要讲究艺术，说“不”是一门学问，我们必须学会有效的方法，拒绝的艺术性在于其技巧的灵活性，要学会友好地拒绝他人，关键是掌握拒绝的技巧，下面列举了一些拒绝的技法，希望大家在领会的基础上考虑其在现实生活中的应用，而不能不顾实际情况盲目照搬。
苏格拉底最喜欢和人辩论，他总是通过问一些对方不能不说“是”的问题，把对方诱导进自己设计的陷阱。我们可以不断重复对方的观点，找到共同点。最后，他会发现自己非常同意你的观点，愉快地接受了你的拒绝。
让你的拒绝听起来很顺耳。对于别人的一些想法和要求，先用肯定的口气表示赞赏，再来表达你的拒绝，这样不会直接伤害对方的感情和积极性，而且使对方容易接受，并为自己留下一条退路。
通常，你可以采用下面一些话来表达你的意见：“这真是一个好主意， 只可惜由....我们不能马上采用它。”“这个 主意太好了，但我担心眼下的条件使我们不得不放弃它，我想以后肯定会有用的。”“你是一个体谅朋友的人， 我知道，如果你不是十分信任我，并认为我有能力做好这件事，你是不会找我的，但是我实在忙不过来了，下次有什么事情我一定尽力。”等等。
而对于那些既没有什么实际意义又浪费时间与精力的活动，采用这种方法在玩笑的气氛中使自己全身而退。比如说，朋友邀你一起去玩电游，你就可以说：“说出来不怕你们笑话，我学了几年始终玩得不像样子，你们看了都会觉得可怜，为了不影响你们的玩兴，我还是不去比较好。”
同时，你还可以辅以其他的事例进行说明，或者找一些比较好的借口增强种自我贬低的效果。
在现实生活中，出于某种原因或目的，有些人要求我们对一些事情或人物作出评价或发表看法，以探明我们的态度，而事实上，我们又不宜把评价或看法具体化，这时，如果我们不能机智地应付，巧妙地作答，就可能陷入被动局面以至于无所适从。
比如说，有些人喜欢背后谈论他人，说长道短，碰上这种人，我们应该谨慎地对待，尽量少发言、少评论，让自己的发言少带倾向性。这时，采用模糊应答的方法，可以避免卷入一些不必要的麻烦之中，这对于我们走上社会处理人际关系也是很有益处的。
对于某些问题，我们可以巧妙地把对方设置在同样的情景，引诱对方作出判断，从而让对方明白自己的处境或意思，以巧妙地拒绝对方的要求。
总之，随着社会的发展，各种关系日趋复杂，这也就越来越迫切地要求我们学会“拒绝”，这不仅是一种人与人理性交往的方式，也是为自己适应生活的必要技艺。
不懂拒绝的人是可悲的
在日常生活中，的确有很多的人和事是很难拒绝的，譬如说，上司命令你加班，铁哥们求你帮忙走后门，老朋友向你推销东西……很多时候，你明明很想大声说出“不”，但总是因为各种各样的原因，活生生地把这个字咽回去了。
但是，很难拒绝并不意味着你不需要去拒绝，学会拒绝对所在人来说都很重要。一个不知道该怎样拒绝的人是可怜的，同时也是可悲的。不懂得如何拒绝，就往往会被自己之外的人事所拖累，给自己带来麻烦不算，还有可能落得一个吃力不过好的结果。
在某一年的春节联欢晚会上，曾经演过这样一个小品：一个小员工为了不让人看不起自己，就装作自己特别能干，不管谁求他办事， 也不管会遇到多大的困难，他都会全部应允。
有一次，他为了帮别人买两张卧铺票，曾经亲自通宵去排队，结果不但害苦了自己，还闹出很多笑话……
演员们的表演或许有所夸张，但生活中的确不乏与小品中类似的人物。有些热心肠、好面子又不善于拒绝别人的人，因为担心拒绝别人会失去人缘或是朋友情谊，于是经常违心地答应别人的要求，结果不仅浪费了大量时间和精力，自己心里也常常觉得不自在。
小马是一个不会拒绝别人的人。一个周末，小马突然接到一个陌生的电话。打电话来的是小马同村的一个老乡，第一次来北京，因为听人说小马在北京发展得不错，就想跟他见个面，吃顿饭。
小马完全想不起来这样一个人，担心被骗，本来想拒绝，可是话到了嘴边，他又想：“如果真是同村的老乡，人家大老远过来，人生地不熟的，就这样拒绝了，说出去也不好听。还是先答应下来吧，一会儿再打电话回家问问。”
于是，小马便和老乡约好了时间、地点，等那边高兴地挂了电话，才赶紧打电话回家打听。
父亲在电话那端告诉他，村里确实有这么一个人，之前一直在外面打工，所以小马并不熟悉。小马当下就松了一口气：“幸好没有贸然拒绝！”
本来说好，随便找家餐馆吃饭的，可是到了约定的地方，老乡突然改变主意了：“我听村里人说，你一个月能挣一万多块，要不你请我去吃烤鸭吧！我还没吃过呢！他们说，全聚德的烤鸭最有名了，咱们就上那儿吃吧！”
小马一听，心里不乐意了，月薪一万是没错，可是，他刚买了房，每个月都要还房贷，手头的钱其实并不多。全聚德的烤鸭，自己来北京几年了，也没吃过几次。
一看小马犹豫，老乡也有些不高兴了：“算了，算了，还是随便找个地方吃吧！”这下，小马又有些不好意思了，心想，没准以后都不会有来往了，好歹是一个村的。于是他一咬牙，带老乡去了全聚德。
本来以为吃完饭就没什么事了，没想到，老乡竟要求去小马家住几天，说刚来，还没找到房子。小马心里叫苦不迭，却还是没办法拒绝，只好把老乡带回了家。
老乡这一住就是一个星期，小马吃住全包不算，还得带他买衣服，到处去玩。直到把老乡送走后，小马才算是松了一口气。
实际上，在与人交往的时候，能经常帮助别人当然是好事，因为经常主动去帮助别人的人，也更容易受大家的欢迎和喜爱。然而，每个人的时间和力量都是有限的，有的时候，我们更需要集中时间和精力，去做自己应该做和喜欢做的事。
那时候，假如不想被其他身外之事打扰，就一定要学会拒绝别人，这样既能节省大量的时间，还能避免很多不必要的麻烦。
譬如，周一你有一个特别重要的谈判，但你的好朋友却希望你周日深夜开车送他去机场，而朋友就住在闹市，他完全可以打车去机场。这时候，你就应该想办法拒绝。
假如你碍于情面答应朋友，就会不利于你的睡眠，进而直接影响到你第二天的工作效率。假如因为精神不佳，把谈判弄砸了，你还可能会因此丢了自己喜欢的工作，那时候就后悔莫及了。
因此，别总是因为想要得到别人的接受或赞扬，害怕给别人带来不快，又或者担心关系搞砸，就瞻前顾后、犹疑不定，违心地答应对方。在该说“不” 的时候，就一定要大胆地说出口，只有这样才能节省有限的时间，做出更多更有意义的事情。
你无法令每个人都满意
很久以前，有一位画家，他一心想要画出一幅让所有人都喜欢的画。他花了整整一年的时间，总算画出了一幅他理想中的作品。他信心百倍地拿着那幅画到市场上去展示，还在画旁边放了一支画笔，并加上一则说明：“朋友，假如你认为这幅画哪里有不好的地方，请你赐教，并在画上做一个记号。”
到了夜里，画家取回了画之后，发现整个画面都涂上了记号。画家心里极度失望，他想：“居然没有一笔一画不被指责……”
这时候，妻子走到他的旁边，给他出了一个主意：“你再画一张一模一样的画放到集市上去，不过这一回，你要求每位观赏者把他最喜欢的妙笔都做上记号，到时候再看看也不迟。”
画家听取了妻子的建议，结果居然和上次-样，整个画面还是涂满了记号，不一样的是，所有曾经被指责的笔画，现在却都换成了被赞美的标记。
这样的结果让画家感叹不已：“不管我们做什么，怎么做，都不可能让所有人都满意。因为，在有些人看来是丑的东西，在另一些人眼里则恰恰是美好的。人活于世，只要能使一部分人满意就足够了！”
的确是这样的，生活在这个世界上，每个人都有自己独立的思想，也都会根据自己的想法和喜好来对待这个世界，我们不可能让所有人都满意。因此， 在与人相处时，我们应该有自己的原则和底线，要学会拒绝，而不应该抱着“让所有人都满意”的幻想，轻易改变自己的坚持。有这样一个故事：
从前，爷爷带孙子去市场上买了一头小毛驴。回家的路上，孙子对爷爷说：“爷爷，您腿不好，您骑着毛驴，我在后面跟着！”爷爷听了，感动得直夸孙子“孝顺”。
走了一段路后，爷孙俩遇上了一群妇女。妇女们不客气地指责骑在驴上的爷爷，说他不关心孩子，大人骑驴让孩子走路，不像话。爷爷听了感觉有理，就立即下来了，改让孙子骑驴，自己跟在后头走。
又走了一段时间，爷孙俩遇上一群老年人。看着跟在孙子后面一瘸一拐走路的爷爷，老人们气冲冲地指着小孩的鼻子骂：“这小子真不孝顺！年纪轻轻的骑着驴，让老人走路！”孙子听了觉得有道理， 就叫爷爷上来一起骑。
两人又走了一段时间，遇上一群养驴的人。养驴的人一脸不屑地指着祖孙二人说：“这么小的毛驴，竟然两个人骑着走，就没见过这么狠心的人！这毛驴肯定会被累死的！”祖孙俩听了，想想也是，索性两人都下来牵着驴走。
途中又遇到了一群年轻人，年轻人指着两人风趣地说：“你们两个傻瓜，有驴不骑，真是笑话！”祖孙俩人觉得也有道理。
但是，他们却不知道该怎么做了：爷爷骑驴有人责备，孙子骑驴有人指责，两人都骑有人非议，两人都不骑又有人取笑。最后他们只好抬着驴走。结果，经过一座独木桥时，两个人不小心把驴掉进山涧给摔死了。
祖孙二人可能是觉得路人的指责和建议都是出于好意，所以不懂得拒绝， 没想到，最终却换来了这样的结果。
有的人在待人处世时，总是喜欢依着别人的意见去做，听到一种意见就改变自己做事的方式方法。别人怎么建议，他就怎么做，希望以此能达到“让所有人都满意”的结果，可常常会事与愿违，最后的结果很可能是大家都有意见，而且谁都不满意。
有一个小和尚非常苦恼沮丧，禅师问他是什么缘故，他回答说： “东街的大伯称我为大师，西巷的大婶骂我是秃驴；张家的阿哥赞我清心寡欲，四大皆空，李家的小姐却指责我色胆包天，凡心未了。我想不明白，那我究竟算什么呢？”
禅师笑而不语，伸手指了指身边的一块石头，又拿起面前的一盆花。小和尚歪头想了一会儿，高兴地点头：“我明白了！”
实际上，禅师的笑而不语，正是点破了生命的本义。他的意思是这样的： 石头就是石头，花朵就是花朵，自己就是自己，根本无须因为别人的说三道四而心生烦恼。别人说的，就让别人去说，那仅仅是别人的看法罢了。
在现实生活和工作中，你也可能经常遇见这样的事情。当你做了一件好事，引起身边同事们的关注时，会听到各种天壤之别的评论。张三说你做得很棒，大公无私；李四说你野心勃勃，挖空心思往上爬；上司称赞你有爱心，值得表扬；下属则说你冷酷无情，毫无创意……总而言之，千奇百怪的议论应有尽有，有的如同飞絮，有的恰似利剑，迎面扑来。 到底该如何应对呢？最好的办法，就是抱着“有则改之，无则加勉” 的态度，无须对每一个人都解释，千万别被别人的评论约束了自己，更无须为别人的言语而感到烦闷和困惑。你只要记住这样一点，你就是你，只有你才是自己的主人。
假如你无法学会拒绝，尤其是拒绝别人的某些不合理的看法和建议，你将会浪费大量的时间在自己厌恶的人和事上，也会丧失很多的乐趣。所以，我们一定要常常提醒自己，做自己该做的，不要一味地遵循别人的想法，或听取别人的意见。勇敢地拒绝自己应该拒绝的，这样做才是最正确的选择。
不要使自己陷入困境
《闲人马大姐》这部电视剧，相信很多读者都不会陌生。由蔡明扮演的马大姐是个热心人，热衷于处理街坊邻里的家庭琐事，并传为一段佳话。现实中，如马大姐这样的人同样不在少数，喜欢帮助他人解决一些力所能及的事情。
乐于助人，这当然是好事。著名心理学家阿德勒曾经表示：“帮助他人， 才是人类实现自我价值的最佳途径。”不过，如果为了帮助别人，却使自己陷入另一种困境，这显然不是一件好事。
毕竟，帮助别人需要占用自己的大量时间，而如果我们从不拒绝，那么势必会忙得不可开交。只顾着帮别人的忙，自己的事情却做得很少，这当然会极大地降低自己的工作效率。
当然不可否认的是，总有一些人，会一而再， 再而三地央求我们帮忙， 甚至有些要求已经违背了原则和底线。面对这样的人，如果我们不懂得守住底线，依旧毫无保留地帮忙，那么久而久之，我们就会被贴上这样的标签：“他这个人什么忙都帮！以后有什么事情都找他！”
就算是马大姐热心肠、不上班，恐怕也不可能永远义务劳动，永远不忙自己的事情，更不会帮助一些坏人做坏事。所以，帮助人是好，但是，我们也要保留自己的底线，拒绝得寸进尺。
王方大学时期，是学生会主席，很热心地帮助同学们。到了工作岗位也是如此，很热衷于帮助同事。这个同事太忙，来不及做计划书，他就帮忙把文本格式做好；那个同事中午加班没时间吃饭，他也会帮忙带上一份饭回来。所以，王方在单位里有很好的口碑。
这天，王方的一个同事要连夜加班，于是找到王方说：“王方，我手头有个客户的资料，需要录入进数据库，你看，你能帮帮我吗？”
王方听完，皱了皱眉头，说：“咱们公司有规定， 客户资料一对一跟进，不能随便泄露，包括同事。再说，我晚上也有一件重要的事情要忙，这次真不好意思。”
“你，你怎么这样呢？让你帮个忙，又不是让你干什么？”同事显然有些不高兴。
王方义正词严地说：“真的，不是不帮，而是咱们有明确规定。你说其他事儿，我推辞过吗？我不能因为帮忙就破了底线！”
恰巧，有一个很佩服王方的新人肖飞听到了他们的对话，急忙说道：“没事， 我来！哥，你交给我！”
看见有人主动帮自己忙，同事当然很高兴，将资料递给肖飞就去忙了。王方拉住他说：“肖飞， 帮助人没有关系，但是，有原则的事情，你不能就这么……”
肖飞说：“王哥， 你太小心了！没事，我注意点就好！” 看着肖飞，王方摇了摇头。
没想到，最后的结果还是让王方说中了。因为肖飞的粗心，他那份重要的客户资料录入错了，还不慎在玩微博时进行了共享，结果， 客户资料被泄露，老板大发雷霆。最后，还是王方的求情，让这件事得以解决。
肖飞有些不服气，找到王方诉苦。王方说：“小肖， 你要记得，虽然帮助别人可以让你在单位里有个好名声，但是底线不能碰！ 第一，你不能耽误自己的工作；第二，不能破坏单位的规矩。否则， 到头来吃亏的只有你！”
小肖与王方相比，显然还太稚嫩。对于帮助别人，王方很能把握住度，首先是不耽误自己的事情，同时还能很好地控制住底线。毕竟在工作中，每个人的职责都是明确的，你没有义务在别人的工作上插手，而且有时候你帮他人做了，还会涉及越权问题，不仅不会得到好处，还有可能会被上司批评。但小肖显然没有意识到这一点，结果捅了大娄子。
所以说，学雷锋固然很好，但是我们也要有底线地学。帮助是有限度的， 我们不能听到对方有要求，就立刻放下手里的活去帮忙，哪怕明明知道对方的要求是违反原则的。这就像一个不会游泳的人，听到有人要你下河救人，你根本不拒绝就往水里跳，这不等于自找苦吃吗？
当然，如果我们有帮助人的好习惯，那么就应该保持下去。毕竟，乐于助人无论在哪个时代，都是值得赞扬的。我们需要做的，是找到一个平衡点，找到一个底线，在帮助人的同时，也能够根据原则说“不”。
拒绝别人不要太生硬
在日常生活中，对有些事我们确实应该拒绝，但拒绝他人千万不要太生硬，毕竟，能够向你张嘴的人，不是朋友，就是熟人，太生硬容易伤感情。通常情况下，一个人被拒绝之后，心里会产生落差，他会觉得言语或行为遭受了否定，甚至会有一种被遗弃的感觉。
这时，他急需要一种愉悦的情绪来填补内心的落差，如果你在拒绝对方之时，再加上几句赞美的话语，那将是非常完美的。在这个世界上，每个人都渴望受到他人的赞同与认定，即便自己的某些要求被否决了，但自己的另外一些方面受到了别人的赞美，那何尝不是遭受拒绝之后的一种补偿呢？
虽然我们知道拒绝有时是合理的行为，但我们还是害怕拒绝别人，也害怕被人拒绝，无论处于哪一方，都将遭受消极情绪的折磨。在这样的情况下，为什么不能将拒绝变换一种方式呢？
就好像本来一个平常无奇的三明治，突然中间加了许多美味的蔬菜，那该是多么大的惊喜！所以，在拒绝对方的时候，我们要善于采用委婉的方式。
早上，熬了一个通宵的王女士还没起床，就被一阵敲门声吵醒了。她很不耐烦地起来，胡乱穿了一件睡衣就去开门，只见门外站着一个十七八岁的女孩子，正犹豫着要不要继续敲门呢。
王女士上下打量了对方一眼，发现这个女孩子穿着很随意的T恤和牛仔裤，手提着一个袋子，袋子上有“某某化妆品”的字样，看这架势，应该是上门推销的。
王女士有些不耐烦：“大清早的， 怎么就上门推销东西了？” 那女孩态度很谦和：“ 不好意思， 姐姐， 打扰了， 我是某某公司……”
“姐姐？”王女士看着邋遢的自己，好像还把自己看年轻了，那女孩子谦逊的态度，让王女士不好拒绝，但是她平时最讨厌这种上门推销的业务员。她一边听那女孩子推销产品，一边思考怎么拒绝她。不一会儿，那女孩子就介绍完了产品，然后试探性问：“姐姐，你平时用化妆品吗？”
果然，马上就转到正题了，王女士摇摇头说：“我白天晚上这样忙，哪里有时间去护肤呢？不过，说实在的，我可是很羡慕像你这样年纪的女孩子，皮肤好，身材好，那可是我做梦都想回去的年纪，可惜已经回不去了。”
女孩子害羞得红了脸，说道：“其实， 姐姐看起来也很年轻的。”
王女士笑了笑，说道：“像你这样的女孩子就是好，我的女儿也和你这般年纪，正在上大学，青春真是无限好，如果我女儿在家就好了，估计她会对你的化妆品感兴趣，可是怎么办呢？现在我的女儿不在家，像我这样的老太婆，已经用不着了，下次我女儿回来了，一定欢迎你上门推销，好吗？”
没想到这样一说，那女孩子一点也不泄气，反而很有礼貌地说：
“不好意思， 姐姐，打扰你了，再见！”说完，就告辞了。
在案例中，王女士本想拒绝上门推销化妆品的女孩子，但看着对方谦和的态度，又不忍心拒绝，怎样拒绝才不至于让对方难以接受呢？她打量了那个女孩子以后，发现对方跟自己女儿差不多，于是，她先是赞赏了对方值得羡慕的年纪，给对方带来好心情，然后再适时拒绝，这样的方式也就令对方很容易接受了。
人总是这样，当他重新拾回了一个苹果，即便他已经丢失了一个橘子，但他内心还是非常愉悦，他们总是着眼于眼前的东西，对于那些丢失的或者得不到的，他们总是容易满足的。因此，当我们不得不对他人所提出的要求拒绝的时候，若适时说几句好话，定会给对方意想不到的惊喜。
