善于拒绝也是一门学问
拒绝是一门艺术，一种学问，更是一种能力。成功地拒绝对方，简洁而充满力量，让对方无懈可击，这一点体现了一个人极强的思维能力和办事能力。在网上，有人总结了不同的人巧妙拒绝他人的话语。
当领导的会这样说：“我看，这事还需要稍后再商议一下。”漂亮美眉会这样说：“你和我哥哥长得太像了。”
好友会这样说：“不好意思，我此刻出差在外地呢。”
客户会这样说：“我前不久买了一个和你们公司一模一样的产品。” 专家会这样说：“回家后，再仔细研读一下这本新书。”
总裁会这样说：“这个问题，就让副总裁来解答。”
在日常生活中，当我们听到这样的话语时，就该懂得：你被对方拒绝了。然而，你会发现自己并不会因为这种拒绝而非常难过，并且还很高兴地接受了，这就是拒绝的艺术。
一个年轻漂亮、身材完美的女演员很仰慕大作家萧伯纳，她放下女孩子的矜持，勇敢地向萧伯纳求婚：“我容貌姣好，身材完美，而您又有天才的头脑，我们真是郎才女貌，天作之合，我们结婚后，生的孩子也将是完美的，他会有您的智慧和我的美貌。”
然而，萧伯纳并不喜欢她，更不愿意和她结婚，但是一个女孩子放下矜持主动求婚，直接拒绝太伤她的自尊，于是萧伯纳委婉地说： “如果像你说的那样当然很好，但是情况如果刚好相反呢，比如， 我们的孩子刚好长了和我一样的身段，有着你那样的头脑呢，岂不糟糕？”
萧伯纳拒绝女演员的方式就是成功运用拒绝艺术的表现，他在女演员一厢情愿、满怀热情的求婚下，虽然不情愿，但是并没有直接拒绝，而是跟随女演员的思路、在她的话语中找到拒绝的机会，最后他在遗传的各种可能性中，找到一种最糟糕的情况推翻女演员的观点，结果女演员只得妥协，放弃求婚。
萧伯纳就这么简单、轻松、幽默地拒绝了女演员的示爱，体现了他在人际交往中的拒绝能力。
高明的拒绝，在于把“不”的意思巧妙地隐藏在你所说的每一句话语中， 在与对方愉快的交谈中，让他慢慢体会到自己请托中的不妥，既不伤害到对方，也给自己留了一条后路。
著名实业家王光英来到香港后，满怀激情，计划在香港大展拳脚。在他下飞机后，遇到很多记者前来接机采访，其中一位记者问道：“王先生，据说你这次来香港要新开一家公司，那么能问下您这次带了多少资金过来呢？”
王光英认真地看了一下提问的记者，对方是一位女士，他犹豫了一会儿，接着，笑着对女记者说：“男人的钱财正如女人的年龄，都是非常私密的问题，不可以轻易透露，你觉得呢？”
听到这样的答复，这位女记者才明白自己刚才说的话考虑不周， 无言以对。
王光英对女记者的答复非常简洁而又幽默，坚定有力地回绝了女记者对隐私的提问，这要比模棱两可、含糊不清的掩饰效果强烈一百倍。
从表面上看，拒绝别人的人好像处在一种主动的地位， 然而，很多人为了可以一次性彻底拒绝别人的请求，以免对方百般纠缠，往往会采取一种直截了当的方法。
这样做也许会伤害到对方，失去朋友，甚至把朋友变成敌人，让自己在以后的人际交往中越来越被动。因此，有时候，在拒绝别人时采取以退为进的迁回战术，未尝不是一种聪明的选择。
一天，一位父亲在家中请客，让孩子出去买瓶酒。孩子到附近的小商店很快买了回来，他看了发现是假的，于是把酒藏在怀里去找老板理论。
到了那家小店，他没有直接和店主争论，而是装作顾客前来买酒， 老板拿来一瓶。他拿着老板刚拿出的酒仔细查看了半天，边看边喃喃自语：“这年头，假货太多了，什么都有假的，连这酒都有假的。”
老板听了赶紧上前辩解：“在我这里买东西，你一百个放心，绝无假货。”
他还是一个劲儿地叹息：“晚了，上周我已经买了瓶假酒，还是在市中心买的呢，当时店老板指着灯发誓酒绝对是真的，结果我拿回家一喝，发现原来是假酒啊！”
他无奈地笑笑说：“这酒都买了好多天了，昨天才发现是假的， 人家还会认吗？”
老板叹息道：“你发现得太晚了，要是当时就发现，他还敢赖账吗？”
听了老板的话，他心里暗喜，马上问道：“就算当时发现，那老板来个死不认账，咋办？”
老板解释说：“自有治他的办法，你可以去工商局投诉，拿着那瓶假酒，有凭有据的，他肯定害怕！”
眼看时机成熟，他把躲在旁边的孩子叫到老板面前，同时掏出藏在怀中的假酒，笑着对老板说：“那您看，这怎么办？”
老板看看他手中的那瓶酒，接着仔细瞅了瞅刚进来的孩子，一下子全明白了，羞愧地说：“这个……对不……真是不好意思，我立马退钱！退钱！”
上面故事中的这位父亲非常聪明，也非常冷静，虽然自己被骗，买到了假酒，但是他不冲动，没有直接找上门理论，而是巧妙设局，步步为营，让店家自投罗网，再无还击之力。
《媳妇的美好宣言》中，有一个情节就充分地体现了女主人公的拒绝艺术，由此突出了她在拒绝能力上的高超之处。
毛雨和余快要结婚，前妻牛芳心有不甘，带着儿子来婚礼上捣乱。牛芳的到来使余家所有人都非常不满，一致吵着拒绝让她参加婚礼。牛芳很淡定，坚持说自己只是来道喜的，是儿子想爸爸了，吵着要见爸爸。
被牛芳这么一搅和，原来喜庆热闹的婚礼变成了一场不折不扣的闹剧。最难过的就是新娘子毛雨，结婚是女人一生的大事，也是最幸福的时刻，现在自己的婚礼却变成了一场闹剧，自己应该是最生气、最委屈的那个人，她最应该拒绝牛芳的到来，最应该大声对她说“不”，但是她没有。
她没有直接上前向牛芳问罪，虽然她可以像其他人一样，理直气壮地这么做，但是她没有，而是忍住悲伤，以一种更有力、更委婉的方式维护了自己的尊严，并且表明了自己拒绝的态度。
当时，毛雨缓缓走到台中央，伴随着轻柔的音乐她对在场的来宾和亲朋好友讲了一段话，她首先感谢参加婚礼的所有宾客给自己送来了祝福，并祝福他们心情好生活也美好。
接着，她感谢父母对她的养育之恩，陪伴她成长，现在又送她出嫁，同时感谢婆婆为她举办了一场盛大的婚礼，现在她就要成为余家的媳妇，她已为此做好准备，当好余家的媳妇。
最后，感谢丈夫余快愿意和自己牵手共渡以后人生的风雨，并作出自己的媳妇宜言：我毛雨要与余快一起患难与共，为了我们的美好生活努力拼搏，我相信自己的选择，更相信我们的明天光明灿烂。
在毛雨的话中，我们能感受到的只有满满的幸福，没有婚礼被捣乱后的愤怒与难过，她的宽容和自己对这个婚姻的坚定信念感染了在场的所有人，人们把钦佩的目光聚焦在毛雨的身上。
婚礼现场恢复安静，因为大家都明白了，只有毛雨才是今天的主角儿，而且是唯一的主角儿。虽然毛雨对余快前妻牛芳刚才的行为未给出任何一句拒绝的言语，但是，她的宣言早已明确传递出来自己坚决拒绝牛芳侵犯自己婚姻的信息：
即日起，我就是余快的妻子了，而且是名正言顺，得到在场所有人和法律承认的妻子，为此我做好了充分的准备；我有自己的坚定信念，我有丈夫、爸妈和婆婆的疼爱与支持，他们是我最坚实的依靠， 我也深爱着他们，我们一家将会幸福美满地生活下去；对于你今天的行为，我不生气，你在情感上不愿意看到我们结婚的这一幕，可以理解，我选择相信你，相信你和大家一样是来为我们送祝福的，也祝你以后像我一样有个美好的生活。
毛雨对牛芳的这番拒绝，不但让牛芳知难而退，带着儿子默默离开，也让本来因为婚礼成了闹剧而感到难堪的父母、婆婆、丈夫感到钦佩和骄傲。在牛芳的强势攻击下，毛雨没有退缩，也没有粗鲁地当众和她争执，而是“以柔制敌”，为自己和家人赢得了尊重。
总而言之，拒绝是一种能力。要想学会拒绝，一定要杜绝以下三种现象。一是草率。在现实生活中，很多人因为过于草率，轻易地拒绝别人，并因此得罪了朋友或者是失去了认识新朋友的机会。正常情况下，除非是迫不得已，谁都不喜欢开口求人，因此，大多数人的请求都不是无理取闹的。即使我们真的无能为力，最起码要送上我们的关怀，让陷入困境的对方在无助、失落的时候可以感受到哪怕丝毫的温暖。
二是动怒。在别人有求于你的时候，能帮就尽力去帮，即使不能帮，也千万别动怒，别人只是请求，并不是在强求你做任何事情，即使你不愿意，或者无能为力，最起码不要伤害对方的尊严和感情，让别人觉得你是一个毫无怜爱之心的人。在愤怒的心情下拒绝他人，既伤人又害己，我们要坚决抛弃这种方式，抱着一颗平常心去对待别人。
三是傲慢。傲慢之人往往以一种居高临下的姿态轻视身边的人，他的高高在上让人觉得很难亲近，当然这种人所拥有的朋友也很少。没有人喜欢被人轻视，用一种不平等的方式交往，傲慢的态度使得你拒人于千里之外。
因此，当有人请你帮忙的时候，你不应该以傲慢的态度和口气去拒绝他人，这样做是极不尊敬他人的表现。别人求你帮忙，并不意味着和你处在不平等的地位，你没有资格傲慢，别人也没有理由去忍受你的傲慢。
拒绝别人要掌握好策略
有一个城市要举办一场大型的歌唱比赛，那个城市的一个民营企业家找到大赛主持人说：“我赞助5万元，你能安排我当个评委吗？”
主持人知道这个人在社会上的声誉不太好，而且他根本不懂艺术，所以， 他就拍了拍对方的肩膀说：“老兄，你钱多得没地方花了吗？这5万元扔到这个比赛上，还不如扔进河里，说不定还能看到个水花呢。”
当对方提出要求后，可以像这样机智地以诙谐幽默、插科打诨的话语避开重点问题的回答，这样做可以巧妙地拒绝对方提出的要求。
拒绝，是与各种不良现象做斗争的武器，要想达到目的，就一定要讲究方式、方法，讲究语言艺术。有时候，一句巧妙的言辞真的可以超过许多平淡乏味的说教。
一位年轻画家就近找到一处住房，在搬家之前对他的好友说：“我想把房间的墙壁很好地粉刷一下，然后在墙上画一些画。”深知这位年轻画家水平的好友劝他说：“你最好是先在墙壁上画画，然后再粉刷墙壁。”
这位好友运用含蓄的方法巧妙地表达了自己的意见，年轻的画家自然也会深思该如何把自己的画画好了。
当然，在日常生活中，我们都应该真诚地对待朋友和同学，积极地帮助他们。每个人都应该明白一个简单的道理“平时帮人，拒人才不难”。对于那些可能引起误解的事情，也应该明确自己的态度，否则会“当断不断，反受其乱”。
历史上有这样一个故事，有人问艾森豪威尔将军一个有关军事机密的问题，艾森豪威尔将军做耳语状说：“这是一个机密问题，你能替我保密吗？”那个人连忙说：“我一定能！”艾森豪威尔将军则回答道：“那我同样也能！”
无独有偶。
小林从一个朋友那里借了一架DV，他一边走一边摆弄着，这时刚好小赵迎面走来了，他也知道小赵有个毛病一见熟人有什么“新鲜东西”非要“借”去玩几天不可，这回他看见小林手中的DV免不了又要“借”去，尽管小林百般说明情况，小赵依然不肯放过，小林灵机一动，故作姿态地说：“好吧，借给你也可以，不过你不能借给别人，做得到吗？”
小赵一听连忙说：“当然，当然，我一定做得到。” “绝不失信？”小林还追加一句。 “绝不失信！失信还能叫做人？”
小林斩钉截铁地说：“我也不能失信，因为我也答应过别人，这个DV绝不外借。”听到这儿，小赵目瞪口呆，这件事只得作罢。
有很多问题，我们也可以巧妙地把对方设置在同样的场景之中，从而让对方明白自己的处境或意思，以达到巧妙拒绝对方的目的。
当人的思维朝着一定的方向行进， 特别是当人处于亢奋状态时，命令式的语言、强迫式的手段，其制止效果可想而知。碰到以上这些突发事件时，只有巧借其势，用巧妙的语言形式自然地加以引导，才能达到扭转局势的目的。
顺势牵连、借风行舟的拒绝艺术能有效地使人从困境中摆脱出来，但必须注意“牵”得要自然，“连”得要巧妙，不能牵强附会，否则会弄巧成拙。
一个教师刚走上讲台，同学们忽然大笑起来，令他感到莫名其妙。坐在前排的一位同学小声对他说：“老师，你的扣子扣错了。”
教师一看，果真，第四颗扣子扣在了第五个扣眼里。当时场面有些尴尬，突然间，这位教师煞有介事地对学生们说：“老师在想心事，急急忙忙赶着来上课才会不小心扣错。不过，这也没什么好笑的，昨天我们有的同学做作业运用数学公式就是这样张冠李戴的。”
这位教师先是用话为自己解围，紧接着顺势把这件事和学生的学习情况连了起来，借此作比，指出了学生学习中的类似错误，既显得自然，又表达得具体。这种顺势牵连，借风行舟的方式运用得恰到好处。
曾经有一次，这位教师走进教室，正准备上课的时候，却发现学生正在喋喋不休地讨论昨天晚上的女排比赛，面对这样的情况，他没有让学生们马上停止议论，而是兴致勃勃地加入了讨论，并且还谈了自己的感想。几分钟后，当学生们都静下心来听他讲时，他却巧妙地将话锋转入正题。
“中国女排的胜利为中国人赢得了荣誉，我们一定要有中国女排这种奋斗的精神，在科学和经济建设方面都要努力，迎头赶上那些发达国家。所以，从现在开始，我们就一定好好抓紧每一次的学习机会，认真去学好每一堂课。”
他及时地“借”学生的这种强烈爱国热情的“东风”，巧妙地加以点拨指引，顺势把学生们的热情“牵连”到了学习这条“船”上， 不但很快恢复了课堂的秩序，还以此激励了学生们更加努力地学习， 从而起到了很好的教育效果。
试想一一下，假如这位教师运用命令式的语言来表达，尽管也会达到停止议论、保持课堂安静的目的，然而却无法很好地让学生们的思维从女排比赛中转移开来。
每个人都有为拒绝设定的心理界限到底是拒绝还是接受，我们所有人心里都有一个评判的标准，假如我们面临的问题远远超越了我们拒绝的底线，我们的确无法承受，毫无疑问，拒绝就是你最好的选择。如果想要果断地拒绝，我们一定要为拒绝假定一个标准， 划出一个界限。
有这么一件事，引发了网络和社会的广泛关注和讨论。
某电视台在举办一场策划会，大家都极其忙碌，台里碰巧有一位实习生，他的事情不是很多，主任只好请他去帮大家买盒饭，每人一份，今天这饭主任请大家了。
意想不到的事情发生了，这个实习生表情瞬间变得非常严肃， 他看着主任的脸，严肃地对他说：“非常抱歉，我不会帮您去买盒饭的，我学的是导演专业，来电视台就是想学习这方面的知识，我不是来跑腿打杂的。”主任听他这样说，感到很惊讶。
对于这位实习生的行为，大家的看法都不一样。
一部分人觉得，他很有自己的主见，知道自己到底想要什么，到底该做什么，活得真实、坦诚，不喜欢做的事情就坚定地拒绝，绝不假装喜欢做，而为难了自己。
有一些人发表了理解性的表白：“领导们就是这样，根本不考虑我们的感受，不管大事小事，我们分内的还是他的私事，都一股脑儿地吩咐我们去做， 我们不是下人，请尊重我们的情感。”
还有一部分人，对这位实习生的行为表示不满，觉得他们直接拒绝领导前辈的小要求，是不尊敬、极其自私的表现，这样的孩子与身边的人交流能力差，很难融入群体，融入社会。
关于这个盒饭事件，可谓是众说纷纭。不过，事物总是有它的多面性，我们不能片面地看待问题，应该从各个角度全面地来分析这个事件，不能一味地肯定，也不能全盘否定。其实，每个人都有他拒绝别人的一个界限，所以对待不同的事，每个人给出的态度也会有所差别。
拿这个买盒饭的事情来讲：有的人也许会觉得，我是新来的实习生，还是晚辈，自己事情也不多，为前辈们买饭跑腿是应该的，所以甘愿去做买饭这些小事情，这样做是为了让大家喜欢自己，认可自己，因为如果自己从小事情做起，做得很好，以后大家就会放心把其他更大更重要的事情交给自己去做。
有的人想法更简单，大家都很忙，我去买个饭没什么，这也只是偶尔一次， 我也不会天天干这种事情。当然，有人不同意了，觉得自己不应该做这件事情，“我来这里有我的目的，不是我分内的事情没理由让我去做”等等，观点很多，一言难尽。其实，说来说去，就是一个界限问题。
界限是什么呢？简单来说，它就是你的“心理界限”，有了这个“心理界限”，你可以清楚地知道：哪些领域是你的，你在这里才是你，一旦越界，就不再是真正的你了，也不再是你想成为的你了。
我们在做出拒绝的选择时，这个“心理界限”就已经被划出了。在“心理界限”的标示下，我们清楚地了解了自己的需求、喜好、价值观、人生观等等。
约翰·汤森德博士写过一本书，他在书中专门讨论了人的“心理界限”。
“心理界限”健全的人对于生活和他人都会有明朗的态度，做事的立场非常坚定，观点明白清楚，他们有自己的追求和信仰。
相反，生活中没有“界限”的人，正是因为他心理没个判断的标准，因此，做什么事情都举棋不定，态度暧昧，不管对待爱情也好，工作也好，因为自己根本没有参考的标准，因此无法做判断、下定论。
这种人在和他人交往的过程中总是处于被动的境地，在面对别人强势的态度的时候，很容易向对方妥协、退让，因为他们的意志不够坚定，缺乏自己的立场，想法变来变去，举棋不定。
当你不知道哪些事情该拒绝的时候，不知道怎样巧妙拒绝他人时，当你拒绝了别人后内心感到茫然无措的时候，有没有考虑过还有一件更加重要的事情，那就是在自己的内心假设一个拒绝的界限，通过它让自己在社交网络中找到合适的位置。
我们总会遇到各种各样拒绝别人的场景：男孩向自己喜欢的女孩表白自己的心意，女孩却冷淡地说：“谢谢你的好意，遗憾的是我已经心有所属了。”有人对他人说：“请你以后尊重我一下，别总是在公共场合，当着那么多陌生人的面教训我，这样让我真的很没面子。”
交警同志认真负责地对司机说：“酒驾特别危险，为了你的安全，为了大家的安全，请别酒后驾驶。”
员工常常迟到早退，老板这样说：“不好意思，你经常违反公司规定，我们只能请你离开了。”
当他们说出这些话的时候，都是在说清楚自己的拒绝界限，清楚明确地告诉对方：你已经触及我的底线了，我不得不拒绝你。通过拒绝的界限，他们体现了自己的人生观、是非观，并保护了自己的利益或法律规定不受侵害。这就是我们为何要设定拒绝界限的原因。
春秋时期，齐国闹饥荒，有个叫黔敖的人，自认为有颗善心，在路边给饥饿的百姓分派食物。在分食物的过程中，他很不礼貌地对一个百姓说：“喂，你过来，来吃东西。”
他的样子就像是在召唤阿猫阿狗来吃食，那个百姓听到这样的言语非常气愤，立刻拒绝了他，并义正词严地对他说：“我之所以现在挨饿，就是因为绝对不会接受侮辱性的施舍，你如今像唤畜生一样叫我吃东西， 我是不会接受的。”
这就是“不食嗟来之食”的由来。战国时的孟子说过，大丈夫就该如此： 荣华富贵摆在面前不能使他产生邪念，贫穷低贱不能动摇他的信念，权势武力不能使他屈服。这就是他“富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈”的大丈夫气魄和精神，或是我们这里提到的心理界限。
东晋时的陶渊明，在彭泽当县长的时候，前去接待来视察工作的督邮，督邮令他盛装接待，不能有违礼法。陶渊明一向刚正不阿， 最讨厌谄媚趋炎，这种讨好上级的事情他实在做不出来，只好感慨声：“我陶潜，堂堂男子汉。怎能为了那点俸禄就去讨好那些小人们呢？”然后毅然决然地拒绝了这种要求，辞官归隐山林。
一个又一个的古人，都能如此爽快地拒绝不合理的要求，就是因为他们心里有自己明确的拒绝界限。
当然，在各种各样的人际交往中，心中仅有一个拒绝界限是不行的，在这个界限之下，我们还要亲自出马，多体验、多行动。这就是说，在我们设定了明确的界限后，还要想想，怎样巧妙地表达我们想要拒绝的意思，以免使自己受到损伤。
有这样一个故事，听着荒诞离奇，但是却发人深省，并且是真实的。故事的经过是这样的：
一个女人带着孩子出门，在她所在的车厢认识了一个老婆婆，这个老婆婆要去旅游，身边还带着自己的小孙子。老婆婆非常热情，主动和这个女人交谈，家长里短的，女人也就不拘束了。
老婆婆问题很多，一会儿问孩子各方面的情况，生日、名字、年龄、喜欢吃什么零食，等等，一会儿又问女人丈夫和家里的情况， 什么职业，收入怎样，家住哪里？虽然被一个陌生人刨根问底儿，女人开始觉得很不好，但是因为不好意思，也不懂得适时拒绝，她还是一一回答了老婆婆的问题。很快，悲剧发生了。
火车到站时，老婆婆在众目睽睽之下抱起女人的孩子就走，女人极力阻拦，引来很多人围观。但是老婆婆对女人孩子的情况知道得一清二楚，并说给围观的人听，以至于所有人都相信孩子就是老婆婆的，而认为那个女人是个骗子，女人欲哭无泪。
故事中的这个女人，之所以没有拒绝回答老婆婆的所有问题，不仅仅是因为碍于情面，更重要的是她根本没有清晰的拒绝界限，以至于不能够坚定自己的立场，适时拒绝老婆婆的盘问，保护自己和孩子的隐私。
我们一定要在内心设定一个清晰的拒绝界限，这样我们就能知道什么事该拒绝，什么时候该拒绝，以免变得像那个女人一样。
要有拒绝底线，先得分清是非，做到公私分明。如今，社会大力倡导关爱他人、乐于奉献、构建和谐社会的精神理念，这些精神是对我们个人和整个国家发展有积极影响的。
我们是社会人，每个人都是在一定的家庭中生活，在一定的组织、一定的圈子里工作和学习的，我们必然要与这样那样的人交往，这就是公。在集体中，我们要严格遵守集体的制度规定，接受社交圈中的各种规则，而且要善于交际……但是，接受集体的同时不要忘了维护自己的利益，满足自己的“私” 求， 让自己活得开心， 因为我们自己活得好，就会为我们在公共生活中提供源源不断的激情和活力。
关于怎么对待自己，即对“私”，我们要学习一下美国励志导师奥里森·马登的一段话：“如果一个人有自己的主见，他在任何人面前、任何场合都能够慷慨陈词，表明自己的想法，捍卫自己的利益。相信自己，坚定立场， 坚持主张，你不但会让自己活得舒心而且也不会丢掉你的工作。如果你做事毫无主见，你在生活中就会瞻前顾后，畏首畏尾，胆小怕事，活得不自在，很憋屈。如果没有主见，你往往也会过低地估计自己的能力，害怕失败，不敢果断行事，因循守旧，在工作中很难有创新和突破。所以，缺乏主见的人在生活中常吃亏，在事业上难成功。”
坚持立场，有自己的主见，勇敢拒绝，这就是我们所学习的拒绝中的对“私”的阐述。
违反原则的事情，违法乱纪的事情，还有超出能力范围内的事情，这些对于我们来说，都会干扰到自己的私事，我们就该直截了当地拒绝，然而，这些只是从很大的几个方面来讲的，我们在日常生活中还有很多很多私事，比如我们有自己的兴趣、自己的喜好、自己的人生观、自己的朋友圈、自己的小情感、自己的小秘密……假如触犯了这些方面的底线，我们一定要坚决地拒绝。奥里森·马登在他的话语中清楚地告诉了我们该怎样设定拒绝物界限。
简单地说，就是当你在集体中的时候，譬如，当你在某个组织，在你的社交圈子里的时候，你要和很多人产生关系，这个时候你必须要有主见，一定要坚定自己的立场。因为你坚守的是自己想要的东西，它体现了你的心声，你的愿望，因此值得你勇敢去追求。
“公事”“私事”对我们都特别重要，生活在这样种错综复杂的社会关系中，我们必须构建和谐的人际关系，这样有利于我们更好地发展。所以，我们要在“公”与“私”之间找到一个平衡点。
有了二者的平衡，我们在做拒绝或者接受的选择的时候，才会更加轻松和自由，因为我们满足了自己的情感需求，还体现了对身边人的关心，两全其美，这才是我们最终要达到的目的，即公私利益全部都要维护。
生活中有特别多这样的例子，譬如，有人拒绝说：“我本来是该陪你一起去那里的，但是我也没去过那里，万一迷路了，还要连累了你，还是打车去比较靠谱，我可以给你找个熟悉那里的师傅带你去。”
有人来应聘，面试主管告诉他：“你画里包含的主题太深奥，非常惭愧， 我看不懂，还劳烦你再画点简单地画再给我看看吧。”
售货员满怀热情地推销自己的商品，顾客客气地对他说：“也不知道我的爱人是否喜欢这个款式。”
一个女孩很高兴地对男生说：“朋友，为我欢呼吧，为我祝福吧，我终于结束单身了。”
这些不同身份的人在不一样的情境下说的话，都委婉地说出了拒绝的意思，然而，拒绝得让人舒服，让被拒绝的一方特别容易接受，这样公私平衡， 对大家都有好处。
