小测试：你的孩子情绪稳定吗
儿童的心理健康与否，很大程度上取决于其情绪的稳定程度。事实证明，一个人能否取得成功，除了智力因素之外，情绪的稳定性也起着非常重要的作用。你的孩子是属于情绪变化无常的人群，还是属于情绪稳定性较好的人群？通过下面的小测试进行检测，可以更好地了解孩子。
回答下列问题，答案为“是”得1分，答案为“否”不得分。
测试内容
1．孩子是否常常会因为不顺心的小事生闷气、不说话，甚至大发雷霆？
2．孩子是否会经常莫名其妙地发脾气，并且还不肯说出理由？
3．孩子是否会因为某人弄坏了他的东西而迁怒于其他人？
4．孩子是否会无节制地吃零食，进而影响到正常进食，在该吃饭的时候却不肯好好吃饭？
5．和同龄人一起玩耍时，孩子是属于受欢迎的一类，还是经常被孤立的一族？
6．孩子是否经常和小朋友生气、吵架？
7．每次和小朋友吵架后，孩子是否都会恶狠狠地发誓：“下次再也不和×××一起玩了！”
8．孩子生气时，是否会在背后诅咒或辱骂对方？
9．孩子不开心的时候，是否喜欢动手打人，或者用牙齿咬人？
10．孩子被错怪或被误解的时候是否会情绪非常激动，甚至做出一些过激的行为？
11．孩子是否经常会莫名其妙地感到头疼、背疼或肚子疼？
12．孩子是否会不分时间、场合地乱发脾气，比如在朋友家或者在商场里？
13．要求得不到满足时，孩子是否每次都发脾气，甚至歇斯底里，不达目的不罢休？
14．没有完成家长或老师交代的任务时，孩子是否会感到很羞愧？
15．孩子的情绪是否很容易受到周围人的影响，比如别的小朋友激动，他也会跟着一起激动，哪怕什么状况都还没有搞清楚？
16．一个人待着的时候，孩子是否会觉得手足无措，不知道该做什么？
17．孩子生气的时候是否会语无伦次、大哭大闹，甚至昏厥？
18．你和你的爱人是否容易暴怒，无法控制自己的脾气？
19．你们的家庭氛围是和谐、宽容的，还是对孩子苛求、严格？
20．孩子是否经常对他身边的人大呼小叫、颐指气使？
答案解析
如果以上问题所得分数相加为0～6分，说明你的孩子情绪稳定程度很高，不容易偏激，通常情况下都能很好地控制自身情绪。
如果得分在8～13分，说明你的孩子比较脆弱，容易受到伤害，情绪也容易产生起伏、波动，但是他们的自我评价比较积极，并能在大人的帮助下及时调节情绪。
如果得分在14～20分，那么说明你的孩子情绪极不稳定，爱发脾气，甚至无理取闹。如果情绪无法得到宣泄，还有可能伤害自己、伤害他人。这类孩子情绪自控能力很差，从而导致自我评价消极，缺乏自信。由于不懂如何控制情绪，他们很容易情绪波动，内心痛苦、纠结。所以对待这类孩子，大人一定要付出更多的耐心和关爱，帮助他们学会疏导不良情绪，掌握科学的情绪自控方法，建立正面情绪。
愤怒——四种基本情绪之一
“妈妈，哥哥！玩具！”2岁的弟弟用手指着4岁的哥哥烨旻手中的玩具，口齿不清地叫着。妈妈明白弟弟的意思，走过去，从烨旻手中拿过玩具，说：“给弟弟玩一会儿！”
烨旻呆呆地站了几秒后，突然冲上来，用力将玩具从弟弟手中抽走，大声说：“这是我的！”弟弟没站稳，摔倒在地上，大声哭起来。妈妈很生气，赶紧跑过去扶起弟弟，然后用力在烨旻的屁股上打了两下，并说道：“真不懂事！”
烨旻也开始哭起来，并且一哭就停不下来。十几分钟过去了，烨旻还是没有停止哭泣的意思。妈妈无奈地走过去，对烨旻说：“不是和你说过了吗，弟弟比你小，你是哥哥，得让着弟弟。还跟弟弟抢玩具，你这哥哥是怎么当的？”
烨旻对妈妈的话充耳不闻，哭得更厉害了。妈妈心烦意乱，大声训斥道：“不许再哭了！”可是一点儿都不管用，烨旻索性放开嗓子，更大声地哭起来。
“哭！哭！哭！这么爱哭，你哭个够吧！”妈妈转过身，不理烨旻。烨旻哭了一会儿，突然跑进房间，用力把门关上，房门发出“砰”的一声巨响。妈妈愣了一会儿，心中很纠结：不知是该进房间哄一哄烨旻，还是不理睬他。如果去哄他，怕他今后更不讲道理；如果不理睬他，又有些放心不下。
“这孩子，脾气咋那么大呢？”妈妈无奈地摇摇头。
烨旻哭泣，以及后来用力关房门，都是在表达自己的愤怒情绪。喜怒哀乐是人的四种基本情绪，孩子产生愤怒之情，并且用自己的方式表达愤怒不足为奇，这其实是人的一种本能。
那么孩子为何会愤怒呢？通常来说，最主要的原因是诉求得不到满足，或者权益被侵犯，抑或是目的达不到。相对于其他三种情绪来说，愤怒情绪在孩子身上出现得较早，并且较为频繁。最早体现在生理需求得不到满足而产生的不满、焦躁情绪，随着年龄的逐渐增大，愤怒就会越来越多地出现在心理诉求得不到满足的情况下。大部分孩子都会有反射性的直觉反应，用怒火或攻击性的语言、行为来表示这种不满。
愤怒并不是一种正面情绪，它不但会使孩子产生不愉快的情感体验，还会使我们做父母的产生不快。面对孩子的这种情绪，家长要运用科学的态度和方式来应对，绝不能一味地压制和斥责，更不能以暴制暴。否则，孩子压抑的情绪长期得不到宣泄，等进入青春期后，其叛逆心理和暴力倾向就会更加明显，甚至可能成为具有爆发型性格的人，最终造成不可挽回的后果。
虽然愤怒是人人皆有的一种情绪，但是每个人愤怒时的激动程度以及表达方式各不相同。有的孩子属于胆汁质气质类型，脾气说来就来，就像一座小火山，爆发时不管不顾，不管大人怎么说、怎么劝都没用；而有的孩子属于黏液质气质类型，平和安静、善于忍让，即便心中不快，在大人的安抚下也能很快平复；有的孩子愤怒之火一旦被点燃，就一定要当场发作；而有的孩子却会在事后迁怒到其他人或者事物身上……但无论如何，愤怒都是一种不好的情绪，它具有报复性和破坏性，不但会伤及自身的身心健康，也会对他人造成不良影响。所以要教育并引导孩子用正确的方式对待愤怒的情绪，学会表达愤怒、宣泄愤怒，但是又不至于失控，这是每一位家长都应该承担起的教育责任。
愤怒情绪爆发前的“暗涌”
“丞丞，你哪里不舒服吗？”
妈妈回到家，发现丞丞一个人坐在沙发上，也没看电视，感到有些奇怪。丞丞听到妈妈的问话，没回答，只是摇摇头。
妈妈走过去，摸摸丞丞的额头，凉凉的，又摸摸他肚子，问道：“肚子疼不疼？”
丞丞还是摇摇头。妈妈又检查他的胳膊和腿：“有没有哪里受伤？”
“没有！”丞丞不耐烦地拨开妈妈的手。
看见丞丞身体并没有什么异常，妈妈放心了。突然，妈妈看见丞丞两只黑黑的小手，叫起来：“怎么回家又不洗手？跟你说过多少遍了，这样不讲卫生会生病的。赶紧洗手去！”
丞丞朝妈妈翻了翻白眼，没有动。
妈妈用力将丞丞拉进卫生间，打开水龙头，对丞丞说：“快把手洗干净！”
丞丞噘着嘴，洗完手，跑出卫生间。妈妈一看一路上滴下的水珠，又叫起来：“为什么不把手擦干净？跟你讲过多少遍了，总是记不住。”
“烦死了！”丞丞大叫起来，一边哭，一边把沙发上的玩具往地上扔，电视机遥控器也被他扔到地上，“啪”的一声，电池都摔出来了。
丞丞突然发火，把妈妈吓了一跳。这时，在厨房做饭的奶奶跑了出来，责怪妈妈说：“今天丞丞不开心，本来老师让他扮演小王子的，后来却换了人。你就别再惹他了。”
妈妈懊恼地说：“他自己不说，我怎么会知道呢！”
丞丞心情不好，妈妈的责怪和唠叨就成了引发丞丞怒火的“导火索”。妈妈说自己不知道丞丞心情不佳，是因为丞丞自己没有说，其实对于孩子而言，他们的喜怒哀乐都会直白地表现在脸部表情和肢体语言中，只要家长稍稍留意，就一定能发现端倪。
孩子暴怒一般需要一个过程，由于怒火是一点点燃烧起来的，最后才会变成熊熊大火；而愤怒的火焰一旦燃烧，要想熄灭，就得费一番功夫了。因此，如果能将孩子的愤怒扼杀在萌芽阶段，不但父母可以省去很多麻烦，对孩子的身心健康也大有益处。因此，作为家长，我们要学会识别孩子愤怒情绪爆发前的征兆，并果断地采取行动，及时将孩子的怒火浇灭。
那么，孩子在发火前有哪些征兆呢？
心中不快，脸上的表情自然也好不到哪里去。当你发现孩子眉头紧锁，小嘴噘得高高的，甚至咬牙切齿，一副苦大仇深的模样，就表明愤怒的“火山”马上就要爆发了。如果原本爱说爱笑的孩子突然沉默，一个人待在角落里，或者将自己关进房间，就说明一定发生了令他感到生气或者不快的事情，这时候，假如父母能够及时了解并疏导，就有可能将孩子愤怒的火苗熄灭。
当孩子心里不痛快的时候，就会对平时感兴趣的事物失去兴趣。假如孩子不愿意玩游戏，或者在玩游戏的过程中心不在焉，就可以判断他的心情一定不好。孩子生气发怒之前，也会主动通过外物来缓解自己的愤怒，比如扔玩具、踢门或者乱抛食物等。因此，家长不要不分青红皂白地责怪孩子，而应该轻言细语地问问孩子，搞清事情的原委比单纯地制止他们的不好行为重要得多。
俗话说：“山雨欲来风满楼。”虽然我们只有几分钟，甚至几秒钟的时间来发现孩子情绪爆发前的“暗涌”，但是假如发现及时并处理得当，就不会让孩子的怒火燃烧成熊熊大火，从而避免伤及自己的身心和累及他人。平时多留意、多总结，积累一定的经验之后，处理起来就会驾轻就熟了。
儿童如何表达生气情绪
“爸爸！”放学后，桐桐一看见爸爸，就兴奋地扑进爸爸的怀抱，急切地问，“我的奥特曼呢？”
“啊？我忘记了！”爸爸一拍脑袋，这才想起来：早上送桐桐上学时，答应下午接他的时候把奥特曼带到幼儿园的。可是下午开了那么长时间的会，眼看接送时间到了，他就急急忙忙去接孩子，把这事儿给忘到九霄云外了。
“你怎么会忘记？”桐桐急得跳起来，用力地推爸爸，“你给我回去拿！”
“等爸爸拿回来，小朋友们都回家了。”爸爸说。
“我不管！你不拿来，我今天就不走！”桐桐一边说，一边蹲下身子，赖在地上不肯走。爸爸有些生气了，把他拉起来：“回家！”
“我不回家！你是大骗子！说话不算话！大骗子！”桐桐一边高声尖叫，一边用力挣扎。爸爸一把将桐桐抱起来，直接放进车子：“回家！”
“坏爸爸！我讨厌你！”桐桐依旧拳打脚踢，试图挣脱爸爸的束缚，甚至想打开车门跳下车。可是儿童锁被爸爸锁上了，桐桐用力地踢着车门却无济于事，便开始大哭起来。爸爸不理他，桐桐突然扑上前，在爸爸的胳膊上狠狠地咬了一口。爸爸的方向盘一抖，差点撞到行人。爸爸终于忍不住了，大吼一声：“再闹，再闹就把你扔下去，不要你了！”
桐桐被吓住了，终于安静下来，可是一路哭到家。
孩子在愤怒时的情绪表达有多种：
其一，语言攻击。孩子在愤怒的时候，最直接的反应就是大声吼叫，将不满和愤懑通过吼叫的形式传达给他人。在吼叫的同时，还常常带有辱骂的语言，比如“大坏蛋”“大笨蛋”等，有时甚至还会加上在大人那里学来的粗话。虽然他们通常并不清楚粗话所代表的意义，但这能发泄自己的情绪，引起大人的不快，他们就会认为目的达到了。
其二，行为攻击。假如语言攻击还无法缓解他们的愤怒之情，就会上升到行为攻击的层面。拳打脚踢、撕扯咬人等，他们通过这种暴力且带有报复性的行动来表示自己的强烈不满和无法抑制的激动情绪。当然，这种攻击性行为的对象有时并不一定是人，如果对方比他强大，或者令他敬畏，孩子就会将愤怒转移到其他事物上，比如家具、玩具等，通过摔打、破坏等方式来表达愤怒，甚至有些极端的孩子会虐待小动物、欺负比他弱小的孩子等。
其三，打滚耍赖。在地上打滚也是孩子喜欢采取的一种表达愤怒的方式，当然伴随这种方式的往往还有哭闹。无论是放声大哭还是抽泣，都是孩子表示愤怒的方式之一。有的孩子哭一阵子就算了，可有的孩子一旦哭起来就没完没了，这也是令家长头疼的行为之一。
其四，冷暴力。随着年龄的增长，孩子表达愤怒的方式也更加有“技术水平”了。比如有的孩子会将自己关在房间里，或者长时间不和对方说话，甚至当时隐忍，事后借机报复。当然，这种行为通常发生在3岁以上的孩子身上，年龄小的幼儿则更多地采取直接爆发的方式。
家中有个“猛张飞”，怎么办
某天傍晚，妈妈带8岁的斌斌到小区楼下玩，斌斌看见假山，就丢下了自己的儿童自行车，去爬假山。正好这时走过来一个三四岁的小男孩，很喜欢斌斌的自行车，就骑了上去。斌斌一回头，看见小男孩在骑他的车，立刻就从假山上冲下来，一把拉住车头，用手去推小男孩：“下来！这是我的车子！”
“我想玩……”小男孩紧紧地抓住车把手，斌斌用力地将小男孩推倒在地，小男孩大声哭了起来。
由于这一切发生得太快，小男孩的妈妈和斌斌妈妈都没反应得过来。当妈妈赶到时，小男孩的妈妈已经扶起了自己的孩子，轻声安慰着。妈妈又生气又尴尬，连声道歉，又训斥斌斌：“你是哥哥，怎么能欺负小弟弟？快道歉！”
“他抢我的自行车！”斌斌不服气地大声说。
“胡说八道，弟弟不过是想玩一下而已！你真是个小气鬼！”
听了妈妈的话，小男孩也叫着说：“小气鬼！小气鬼！”
斌斌更加愤怒了，挥舞着拳头冲过去：“你再胡说八道，我就揍你！”
“我看你这孩子真是欠揍了！”妈妈气坏了，用力在斌斌身上打了几下，斌斌发出惊天动地的哭声。小男孩的妈妈有点过意不去，劝斌斌妈妈说：“小孩子们在一起玩，争吵打闹是常有的事，别再责怪孩子了。”
脾气暴躁的斌斌就像一个小小“猛张飞”，令家长头疼。如果得不到正确的教育和指引，斌斌暴躁的脾气对他今后的人生和事业都会产生不良影响。一个蛮不讲理、暴躁蛮横的人，其人际关系必定是糟糕的，而不良的人际关系，对孩子今后的学习、事业、婚姻都会产生影响。严重的话，甚至会因为一时冲动，伤人致命，走上犯罪的道路。那么，该怎样帮助孩子改掉暴躁冲动的坏毛病呢？
首先，家庭环境和父母的教养方式是很重要的。斌斌喜欢用武力解决问题，很可能是受到一些不良影视的影响，或者是因为家里有脾气暴躁者，解决问题的方式简单粗暴，因此孩子耳濡目染，也就学会了这样的行为方式。所以，要想孩子性情平和，首先要给孩子创造一个平和的成长环境，远离充满暴力的影视作品，同时父母也要平和心态，尽量不发脾气或者少发脾气，给孩子树立一个良好的榜样。
其次，给孩子更多的理解而不是指责。孩子的愤怒越来越烈，很多时候是因为得不到大人的理解。比如上文的斌斌，如果妈妈能换一种方式与孩子沟通，或许会得到不同的反应。不要一开口就指责孩子愤怒，而是要对他的愤怒表现出同理心，妈妈可以这样对斌斌说：“弟弟没有经过你的允许，骑了你的自行车，所以你很生气，对不对？”得到了大人的理解，孩子的怒火就不会越烧越猛。然后妈妈可以建议：“弟弟这样做当然是不对的，但你是大哥哥，可以给弟弟做一个榜样。你可以主动问弟弟：‘你是不是想骑我的自行车？’如果弟弟说‘是’，你就把自行车借给他玩一会儿。大家就会说：‘这个大哥哥多大方呀！多懂事啊！’”相信听了这样的话，孩子再也没有发火的理由了。
“小皇帝”又发脾气了
“吃饭啦！”
奶奶把饭菜摆在桌上，大家团团坐下，西西看看桌上的菜，突然发现有自己最爱吃的狮子头，开心地大叫起来：“我要吃狮子头！”西西一边叫，一边用手去抓盘子，想把这道菜摆到自己面前。
“西西，别那么没礼貌！今天还有客人在呢！”妈妈制止了他。
“我不管！我不管！我就要吃狮子头！”西西一边踢桌脚，一边大叫。
客人在一旁劝说：“没事，孩子喜欢吃就让他吃！”妈妈试图用道理说服西西：“好东西要大家分享，对不对？”可西西根本不听，一边叫，一边用手去拖盘子。妈妈用手摁住盘子，西西小脸憋得通红，接着用力一拽，盘子打翻了，狮子头滚了一桌子，有的还滚到了地上，汤水洒得到处都是。
“这孩子，太不像话了！今天非教训教训他！”爸爸生气地说。没等爸爸手抬起来，西西就发出惊天动地的嚎叫声：“奶奶救命！爷爷救命！妈妈救命！……”
奶奶赶紧将西西搂在怀里，抱回房间。爸爸无奈地说：“都是被你们宠坏了！都宠成‘小皇帝’了！”
“脾气暴躁”“动不动就发火”是很多独生子女的通病，除去先天气质上的差异，父母以及其他长辈的过分溺爱是主要原因。
孩子的独占性在两岁左右就显现出来了，这是每个人成长中必须要经历的一个过程。在这一时期，孩子的自我意识开始形成，他们开始喜欢用“这是我的”来宣告对事物的所有权，并且用此来区分和“你的”“他的”的不同。儿童心理学家将这一时期称为“自我意识的敏感期”，而在这一时期，孩子几乎将所有的激情和精力都用在自我意识的构建上。只有顺利、健康地度过这一敏感期，孩子才能形成自我，最后走出自我，拥有健康、独立的人格。所以作为父母，必须尊重孩子表达自我的意愿和方式，帮助孩子顺利地完成自我意识的构建。
首先，家长要正视孩子的错误行为。在这一阶段中，假如家长对孩子的某些错误做法置之不管，就很有可能会导致孩子形成自私、狭隘、唯我独尊的错误思想。
其次，不能过度溺爱孩子。父母无条件地满足孩子，容易使孩子养成衣来伸手，饭来张口的坏习惯，进而提出更多不合理的要求，这会让孩子失去规矩，从而形成严重的自我中心意识。
最后，不能无原则地迁就孩子。遇到原则性问题，家长不可因为孩子哭闹就选择迁就他，这只会导致孩子越发蛮横，这也是很多“小皇帝”“小公主”稍有不如意就大哭大闹、乱发脾气的原因。
因此，要想让“小皇帝”“小公主”改变暴躁蛮横的性格，关键在于大人要改变对孩子的教养方式。爱孩子没有错，但绝不能过分宠溺，也不要无原则地迁就。道德和品格上的原则一定要坚守，否则就会助长孩子为所欲为的气焰。?
缺爱的孩子脾气大
“乔老师，王家瑞又打人了！”
小朋友跑过来告状，乔老师眉头紧皱，叫来王家瑞，问：“开学两周，你已经是第十一次动手打人了，说说为什么？”
“我要看那本书，他不肯！”王家瑞满不在乎地说。
“那你可以好好说，为什么要打人呢？还有，你不是说马彦是你最好的朋友吗？”乔老师有些奇怪，“这就是你对待好朋友的方式吗？”
“打是亲，骂是爱！”王家瑞振振有词地说。
乔老师哭笑不得：“你这是听谁说的？”
“我爸爸说的！”
“你爸爸经常骂你吗？”
“对！他骂我‘小兔崽子’。”
“但是马彦被你打哭了，以后不愿意跟你做好朋友了，怎么办？”
王家瑞的小脸上显出不耐烦的神情，他咬了咬嘴唇说：“那我就再打他！谁让他不理我！”
“武力不能解决一切问题，如果你再动手打人，小朋友们都会不喜欢你，不愿意跟你交朋友，老师也会不喜欢你了。”乔老师试图让王家瑞明白“打人是不对的”这个道理，“难道你会喜欢和一个经常打你的人做好朋友吗？”
“那我怎么办？”王家瑞焦躁地说，脸上露出迷茫的表情。
王家瑞喜欢动手打人是有“家庭渊源”的，因为他的爸爸给他做了一个坏榜样，在大人的“熏陶”下，孩子也学会了用简单粗暴的方式解决问题——一言不合就动手。同时也说明，王家瑞的成长环境是一个缺乏爱的家庭，而在缺乏爱的环境中长大的孩子，大多脾气暴躁、喜欢动手。因此，该怎样做才能使孩子远离坏脾气呢？
首先，家长要让孩子在和谐温馨的家庭环境中长大。大人之间要和睦友爱，尤其是夫妻双方，遇到问题切忌通过暴力的手段解决。因为在暴力的家庭中生活，孩子也会像父母一样，遇到事情首先选择用暴力解决。
其次，教会孩子正确表达爱。在孩子成长的过程中，他是特别渴望关爱和安全感的，但是很多时候不知道怎样表达自己的感情，于是即便是在表示喜欢时，他也会采取错误的方式，就如王家瑞所说的“打是亲，骂是爱”。研究显示，缺乏关爱的孩子，与人交流沟通的能力也比较弱。比如：明明想向小朋友示好，却采用打人的方法；明明想表达喜悦之情，却采用高声尖叫的方式；明明想对大人表示亲昵，却使用了咬人的方式……研究同时也指出：具有攻击性的孩子，其实内心并不一定强大，个性也并不强悍，他们只是用攻击性行为来掩饰和保护自己。这样的孩子，往往内心更加脆弱，情绪也更容易产生波动，因此就会变得敏感、易怒、暴躁、焦虑。
因此，要想让孩子远离坏脾气，首先要营造一个和谐的家庭环境，其次要给他更多的关爱，并教会他正确表达爱。让孩子在平和、充满爱和阳光的环境中长大，这样孩子的情绪才能平和、稳定。
孩子不讲道理，多是情绪暴怒引起的
“妈妈，我饿了，晚饭做好没有？”
一放学，6岁的琳茜就跑进厨房，大声问，但她一不小心将洗菜盆打翻了，妈妈刚洗好的蔬菜掉了一地。
“叫你别进厨房，说了多少次了，你都不听！”妈妈没好气地说，“这才几点啊？难道在幼儿园没吃饭吗？”
“幼儿园的饭不好吃！”琳茜大声回答，然后跑出了厨房。
过了一会儿，妈妈听见琳茜没动静，结果发现琳茜正在吃薯片。妈妈大吃一惊，问：“哪里来的薯片？”
“上次奶奶来的时候买的。”
“不是和你说过吗？薯片是垃圾食品，不许吃！”妈妈走过去，把薯片拿走，嘴里嘀咕着，“孩子不懂事，大人也不懂事，净给孩子买垃圾食品。”
“不许你说奶奶坏话！”琳茜大叫。妈妈把饼干递给她：“饿的话就吃点饼干。”
“我不要吃饼干！”琳茜一把将饼干打翻。妈妈生气地说：“不吃就饿着！晚饭前什么都不许吃！”说完，走进厨房继续做饭。
客厅里电视机的声音太大，妈妈实在受不了，走到客厅，对琳茜说：“把电视机声音关小点！”
“我不！我就不！”琳茜一边叫，一边在沙发上蹦跳。
妈妈走过去，试图把琳茜拉下来，琳茜一脚踢在妈妈肚子上。妈妈生气了，强行将琳茜抱下来：“乖乖地坐着看电视。”
“坏妈妈！你是世界上最坏、最坏的妈妈！我恨你！你是个大巫婆！”琳茜一边哭，一边大声叫着。正好爸爸开门进来，惊讶地问：“世界大战吗？”
“这孩子，越来越不讲道理了！”妈妈又生气又伤心。
当孩子大哭大闹，和大人作对的时候，我们总习惯性地指责孩子不讲道理、胡搅蛮缠，却很少去探究孩子行为背后的原因。事实证明，孩子的身心发展有其特点，不讲道理，多半是情绪暴怒所引起的。
孩子在身体不适时，脾气容易变坏。琳茜肚子饿了，没有得到妈妈的理解，反而受到斥责，于是便做出了一系列和妈妈作对的行为。在妈妈看来，这是极其不讲道理的行为；但对于孩子来说，她只是通过这些方式来表达自己的不满和不愉快。大人在盛怒之下，尚且听不进任何道理，何况年幼的孩子？因此，妈妈试图通过讲道理让琳茜安静下来，结果只能是适得其反。
其实，很早就有专家指出：不要指望6岁之前的孩子能明白你所讲的道理。讲道理是大人世界最常用的沟通方式，因为它最快捷、最有效；但是对于3岁之前的孩子来说，讲道理几乎起不到任何作用，6岁之前，孩子对于大人的说教也基本是似懂非懂的。在0～6岁这一年龄段，决定孩子心理和行为的主要因素是情感，并非理智，因此，在孩子愤怒的时候，试图与他们讲道理是行不通的。那是不是就任由孩子乱发脾气、蛮横无理呢？当然不是。只不过我们可以改变方式方法，避免简单的斥责和强迫孩子接受大道理。
首先，要在情感上给予理解，让孩子明白父母了解并同情他们的感受，这是安抚孩子激烈情绪的好方法。
其次，可以通过转移注意力的方法让孩子忘记不愉快的事。事实证明，这一种方法比讲道理更加快捷、有效。事后，我们还可以通过其他方式让孩子明白乱发脾气和蛮不讲理是不对的，比如通过读绘本、讲故事、做游戏等方式，这些都比直白地给孩子讲道理更加容易让孩子接受。故事和游戏中所包含的道理，即便无法在当时就产生效果，潜移默化之中也会对孩子日后的行为产生正向影响。
再次，宠爱有度，赏罚分明。当孩子想通过蛮横无理的行为达到他的目的时，家长要正面制止，对孩子进行批评，必要时还可以通过一些惩罚措施来教育他。但当孩子有进步时也要及时表扬，从而强化孩子的正面行为。
最后，营造一个平等的环境。家长应主动与孩子进行沟通，让他知道哪些行为是自私的、蛮横的、不利于平等交往的。同时，家长也要以身作则，为孩子创造一个平等的成长环境。
生气可以发泄，但别让孩子偏激
星期天，爸爸妈妈要带陶乐走亲戚，出门前让陶乐换上新衣服，可陶乐非要穿着睡衣出门。妈妈耐心地对他说：“睡衣是睡觉的时候穿的，出门要换衣服，否则别人会笑话的。”
“我不要！”陶乐固执地摇头。
“这么漂亮的新衣服你要是不穿，妈妈就送人了啊！”
可陶乐根本不受“威胁”，还是一个劲地摇头：“我不要新衣服，我就要穿睡衣。”
爸爸生气了：“不换衣服就别出去了！”
陶乐突然发怒了，他生气地把新衣服扔在地上，大声叫道：“你们都是坏人！我讨厌你们！”
爸爸将陶乐一把抱起，关进房间：“乱发脾气的孩子不是好孩子，坐在这里想一想，五分钟之后才可以出来。”
五分钟后，陶乐并没有出来。妈妈推开房门，发现陶乐抱着一只毛绒玩具，他正使劲地抠着毛绒玩具的眼睛和鼻子，一边抠，一边念念有词：“坏蛋！坏蛋！”妈妈拿起毛绒玩具，发现上面还有很深的牙印，很显然是陶乐咬的。
“这孩子是不是有心理问题？怎么会这么暴力？”妈妈问爸爸，爸爸也觉得有些棘手，不知道该怎么办。
愤怒是一种常见的情绪，孩子情绪容易波动，遇到不开心的事就很容易愤怒。当然，愤怒是一种负面情绪，不但会令别人感到不舒服，也会对孩子的身心产生不好的影响。因此我们不能任由孩子生气、愤怒，而是要教会他们学会控制脾气、调节情绪。但调控并非一味地压制，而是要教会孩子合理地发泄情绪，让他们舒缓愤怒情绪。
首先，家长要引导孩子采取正确的方法来发泄愤怒。由于年纪尚小，孩子常常会采取不正确的方法来释放愤怒，作为家长不能坐视不理，因为这不但会伤及他人，还会伤及孩子自身。比如，有的孩子生气时喜欢咬人，父母除了告诉他这样会引起别人疼痛和不快之外，还可以在孩子的身上咬一下，不要太重也不能太轻，让孩子体会被咬是不舒服的，从而使孩子明白用咬人来发泄怒气是不对的。
其次，处理孩子暴怒的情绪时，家长不能太过严厉或专制，否则，孩子觉得无力反抗，就会到外面欺负比自己弱小的孩子或虐待动物以寻求心理平衡。有的孩子甚至会拿自己的身体出气，出现自虐的行为。长期如此，孩子的心理就会扭曲，性格也会更加偏激。
因此，我们要尊重孩子愤怒的权利，理解他们心中的感受，然后在此基础上，引导孩子学会用正确的方式来释放情绪、平息愤怒。同时，对于孩子表达愤怒的方式和引起孩子愤怒的原因，作为家长更应该关注后者。帮助孩子梳理思路、解决问题、安定情绪要比担心孩子不恰当的表达方式重要得多。只要孩子情绪稳定了、事情得到了恰当的解决，孩子今后乱发脾气、用不当方式发泄的情况就会慢慢减少。
家长越让步，孩子就越不满足、越愤怒
妈妈带睿睿逛商场，睿睿看见玩具就走不动了。
“妈妈，我要买奥特曼！”“妈妈，我喜欢恐龙！”“妈妈，给我买一个毛绒玩具，我要抱着它睡觉！”……
一开始，妈妈给睿睿买了两个玩具，可睿睿看见什么都想要，妈妈就试图跟他讲道理：“家里的玩具太多了，再买的话就放不下了。”
“家里的玩具都旧了，扔掉！”睿睿毫不在意地说。
“那多浪费呀！”
可在睿睿的心里，根本没有“浪费”的概念，于是他固执地说：“我不管，我要买新玩具！”
妈妈打算不理他，可睿睿使出了“撒手锏”——一边躺在地上打滚，一边放声大哭。周围的人纷纷侧目，妈妈觉得很难堪，赶紧掏出钱买了玩具，带睿睿走开。
到了楼下，睿睿看到淘气城堡，一定要进去玩。妈妈看看手表，说：“太晚了，要回去吃晚饭了。”
“我不！我要玩淘气城堡！”睿睿一边用力跺脚，一边尖叫，“小气鬼！小气鬼！”妈妈怕别人再投来异样的眼光，没办法，只能让睿睿玩一会儿。
睿睿玩够了，满头大汗地跑出来之后，就嚷嚷着要吃冰激凌。妈妈坚决不答应，因为睿睿肠胃一直不太好，吃生冷的东西容易拉肚子。可不管妈妈怎么说，睿睿就是不同意，一定要妈妈买冰激凌。为了迫使妈妈就范，他又开始哭闹、打滚、高声尖叫，最后小脸通红，竟然背过气去。妈妈吓坏了，赶紧掐睿睿的人中，将他弄醒。睿睿醒来后，又开始哭闹，妈妈怕孩子再出问题，只得投降，买了冰激凌。
睿睿妈妈的尴尬和窘境，想必很多家长都遇到过。在无奈的同时，家长们也深感疑惑：“为什么孩子的脾气越来越大？”通常，孩子脾气大，是因为生理或心理上的需求得不到满足。然而父母一味地迁就和让步，并不能使孩子满意，相反，当发现父母没有底线后，孩子就会变本加厉、得寸进尺，提出更加无理的要求。一旦这些要求得不到满足，孩子就会感到愤怒，用哭闹、打滚、打人等方式表示抗议。那么该如何解决这一问题呢？
首先，严格来说，孩子的任性与蛮横其实是大人造成的。我们知道，孩子的某一个欲望或意愿得不到满足时，会用哭泣来表达心中的不满及悲伤情绪，这是自然的生理现象。但是家长不要孩子一哭就立刻妥协，因为这样的情况只要发生过一次，孩子就会牢牢记住并熟练运用，因为他知道哭闹可以达到自己的目的。因此，家长不要在孩子的眼泪面前让步，以免这种情况愈演愈烈。
其次，对孩子的无理要求家长要善于拒绝。法国思想家、教育家卢梭在《爱弥儿》中说过这样一段话：“当孩子哭闹着要这样或那样时该怎么办？自从他学会了说话并能以此方式索要物件后，假如他依旧要用哭闹来达成目的，那么无论他是想更快地得到那一物件，还是想以此来要挟别人不敢不给，都应该干脆地加以拒绝。”家长需要注意的是，在拒绝孩子时态度要坚决，方式要温和。只有当孩子遭受过几次挫折后才会明白，有些事情是发脾气和哭闹都没有办法解决的。而当他们明白了这个道理，用无理手段来迫使大人投降的情况自然就会减少，直至消失。
延伸阅读：通过调节呼吸，释放孩子的暴躁情绪
看到孩子生气发怒，很多家长总是急于搞清事情的原委，但其实更科学的办法是先让孩子冷静下来，再提出解决的办法。
科学研究表明，深呼吸对于调节愤怒情绪很有帮助，因为它有利于放慢心律，让身体感觉放松、舒适，从而舒缓心情。同时，深呼吸还能调节面部表情，使原本紧张的肌肉和紧咬的牙关松弛下来。由于孩子的喜怒哀乐都形于色，因此通过放松面部表情，可以帮助孩子舒缓愤怒的情绪。
当你的孩子生气、暴躁的时候，家长可以尝试让孩子深呼吸，用调节呼吸的方式来调节愤怒的情绪：闭上眼睛，放松身体，用鼻子深深吸气，然后屏住呼吸几秒钟，再慢慢将体内的浊气从鼻孔中呼出。如此反复，直到孩子平复下来。
当然，锻炼孩子用呼吸调节情绪的能力不可用强迫的手段，尤其是对于年幼的孩子，可以通过做游戏的方式来完成。比如用力按压抱枕，或者和孩子比试谁能屏住呼吸更长时间等。
