预防措施：在宝宝学画时，成人一定要在旁边看护，而且要防止宝宝和别的宝宝互相嬉闹，在学习颜料画时，谨记嘱咐宝宝当手指蘸上颜料时，不能揉眼睛。
意外３：笔尖插进眼睛
无意中将笔尖插进眼睛里是非常危险的，很多时候由于孩子对事件的后果不了解，导致他们出现了一些危险的行为。比如有时孩子拿着画笔正在低头画画，另一个小朋友过来打闹嬉戏，用力摁了孩子的头部，使画笔另一端的笔尖插进孩子的眼睛；孩子自己把玩画笔时，不小心使笔尖插入眼睛；孩子和别的小朋友发生冲突，别的小朋友情急之下把画笔当作武器等。这些行为造成的后果都不堪设想。
应对：发生这种意外时，父母不要轻易把笔尖拔出，应用手托住，尽快送孩子到医院诊治，途中尽力劝阻孩子哭闹，不要让其碰撞伤口。
预防措施：告诉孩子画画时，笔尖远离眼睛，要增强孩子的安全意识，留意自己的安全和其他孩子的安全；不要让孩子把铅笔削成两头都尖的样子。
家里有个“破坏大王”
不知父母们是否遇到过这样的情况：
当你兴高采烈地拿来一本童话故事书，准备和宝宝好好分享美丽的童话故事时，他却突然“唰”的一声把书撕成了两半；当你满心欢喜地买回一个玩具，准备给宝宝一个惊喜，等待着他“哇”的一声扑向你表达感谢的时候，他却“啪”的一声用满地碎片打破了你的幻想；当你刚刚搭好一个积木或做好一个模型，想要呈现给他看时，他却小手一扫给你推翻了；家里新买的闹钟不知什么时候被宝宝拆散了架；电视机的遥控器也被他弄得“粉身碎骨”……
相信面对此情此景，你一定气得火冒三丈了吧，但还是劝你千万要保持冷静，因为宝宝这样“搞破坏”并不是他的错！
宝宝喜欢“搞破坏”是有原因的
对于宝宝的各种“破坏”行为，不管父母如何阻止，他都仍会乐此不疲地进行着。其实，宝宝喜欢“搞破坏”是有原因的。父母只有正确理解他的破坏行为，才能给予其适当的支持与引导，从而让孩子健康成长。
1．生理发育不完善
宝宝的“破坏”行为分为“无意识破坏”和“有意识破坏”。一般来说，宝宝2岁前的各种“破坏”行为都是无意识的，并非真正的“破坏”行为。如上面提到的宝宝摔玩具的行为。这个年龄段的宝宝，反应协调能力较弱，注意力不易集中，不能很好地控制自己的行为，所以错不在宝宝。
2．特定阶段的年龄特点
心理学认为，人与生俱来就有攻击和破坏的本能，特别是2～3岁的宝宝，会出现第一个反抗期，其攻击和破坏的行为会表现得比较明显，男孩尤甚。随着年龄的增长、教育的约束、社会道德的规范，这种破坏行为将会逐渐减少。
3．好奇心的驱动
好奇心是幼儿心理的主要特征之一，对不理解的事物，宝宝有着强烈的探究心理，总想看一看、摸一摸、闻一闻、尝一尝。比如，很多宝宝喜欢拆卸玩具、钟表，乱按遥控器、电器开关等，宝宝之所以这样做，就是因为想弄清楚这些漂亮好玩的东西到底是怎么做成的？玩具里面到底有什么？这其实是学习、探索的一种表现。
4．引起你的关注
如果你稍加留心，就会发现这样一个现象——当孩子处于安静的状态时，成人经常不闻不问；而当孩子表现出顽皮或多动时，却会立马引起父母的注意。孩子们是很聪明的，当他们发现这一点时，就开始用捣乱来吸引父母的注意，只有自己捣乱才能吸引父母的注意，于是只好“搞破坏”了。因此，父母在责怪孩子破坏行为的同时，也要反省一下，是不是给他的关注不够多。
“破坏”的过程是学习的过程
我们已经知道了，宝宝喜欢“搞破坏”，其中一个原因是好奇心使然。那么，如果你不想扼杀孩子可贵的好奇心与探索精神，就要对他的“破坏”行为予以包容，因为“破坏”的过程其实就是学习的过程。
孩子“搞破坏”的过程，是一个手眼高度协调的过程。孩子经常“搞破坏”有助于促进其手眼协调能力的发展。并且，“搞破坏”的过程也是一个思维锻炼的过程。如果孩子带着疑问去“破坏”，并在父母的协助下，用自己的行动找到答案，这对孩子的思维发展十分有利。
更为关键的是，这种“破坏”行为对于培养孩子的动手能力、创造能力及求知欲，也是十分有利的。因此，父母应当有意识地创造条件，满足孩子的好奇心，使其步入“探索之旅”。那么，父母具体应该怎么做呢？
1．为宝宝创造“破坏”的环境
对于喜欢撕书的宝宝，可以给他买几本撕不烂的书，让宝宝尽情地撕；对于喜欢撕纸的宝宝，就给他买一些彩色纸张，任由他撕成条，以满足他撕纸的要求。
2．给宝宝买一些能拆装的玩具
当宝宝处于好奇与探索的年龄段时，可以给宝宝买一些能拆装的玩具，为他提供可以探索的物品，如积木等拼插、组合玩具，鼓励他尝试组合不同的造型。这样，不但能让宝宝享受拆装的乐趣，还能满足孩子的好奇心和探索心理。需要注意的是，为了安全起见，给宝宝玩的玩具最好没有棱角，并且质量还要有保证。
3．参与到宝宝的“破坏”行动中来
当宝宝把玩具拆开时，可以蹲下来，参与到宝宝的活动中去，引导宝宝观察玩具里面有什么，玩具为什么会响、会动，引导、帮助他寻找答案。然后再和宝宝一起把拆下的东西装起来，恢复原样；或者带他一起找人修好弄坏的闹钟，让他看师傅怎样拆闹钟，怎样组装零部件……这样一来，宝宝就能在“破坏—探究—重建”这一过程中获得心理满足。另外，还要明确告诉宝宝，有些东西是不能拆的，一旦拆了就坏了。
4．严令禁止宝宝探究危险物品
为了避免意外伤害，父母要把家里危险的东西都收起来。另外，也要严令禁止宝宝探究危险物品，在宝宝能理解的范围内，告诉他哪些东西很危险，比如电源插座、煤气等。慢慢引导宝宝建立什么东西可以碰、什么东西不可以碰的概念。
5．给宝宝足够的关注
对于想引起关注的破坏行为，要给予宝宝足够的关爱。要多和宝宝一起玩游戏，用陪伴他玩耍来替代对宝宝破坏行为的关注。每天你必须拿出至少半小时的时间专门陪伴宝宝，让他感受到你的关爱。
总之，宝宝对各种陌生事物都充满新鲜感，父母应该合理利用宝宝的这种天性，多方引导、鼓励，让他自由、安全地进行探索，健康快乐地成长。
我家孩子是个“人来疯”
一位妈妈讲述道：“我的儿子小宇今年3岁了，平时规规矩矩的。可是家里一来客人，他就一反常态，表现得很淘气。有时会把玩具丢得满屋都是，或者在客人面前跑来跑去，甚至还拿着枪对着客人‘啪啪’地乱射一通。每当这时，我们都感到很尴尬。因为有客人在场，我们也不好训斥他；不管他吧，他的行为又太令人生气了。有时候，我都觉得孩子这种淘气、出格的行为好像是故意做出来给人看的。我们真不知道该怎么办了。”
孩子“人来疯”是有原因的
当家中有客人来时，有的孩子会表现得尤其活跃、淘气，我们把这种行为称之为“人来疯”。这种行为多出现于3～6岁期间，它是孩子在客人来的时候，情感上表现出近似胡闹的一种异常兴奋的现象。那么，孩子为什么会变成“人来疯”呢？
1．自我意识增强
孩子3岁后，随着自我意识的增强，希望有人注意他的存在，为了证明自己的存在，就想出了“闹”的办法。由于生活经验的局限，认为这种行为能够引起别人的重视，于是就采取了不恰当的表现形式。
2．自控能力比较弱
孩子进入幼儿期，自控能力刚刚开始发展，还处于比较弱的状态，因此常常不能控制自己，致使行动带有很大的冲动性，而且自控行为会随着情景而发生变化，时好时差。
3．宝宝的交往需要得不到满足
很多父母由于工作忙，平时很少带孩子出去玩耍，宝宝只能和家人、玩具或电视打交道，交往圈子窄。当家中有客人时，他们就会感到好奇、兴奋，觉得终于有别的人会注意自己了。这时若父母只顾着和客人交谈而不理睬宝宝，他就会觉得自己被冷落了，于是就会有意识地做出一些偏常行为，想以此来引起大人的关注。即使他心里知道会因某些不当行为而受到批评，但仍然感到满足。
4．父母平时过分溺爱或过分严厉
有些父母对孩子过分溺爱，无论孩子的要求是否合理，一概予以满足，致使孩子变得自私、任性，在客人面前对父母的话置若罔闻，无理取闹；反之，有些父母对孩子期望很高，严加管束，从而抑制了孩子喜欢玩的天性，而当有客人来时，父母的注意力更多地集中在客人身上，孩子就会抓住这个“天赐良机”，尽情地释放自己，弥补平时玩的不足。
5．客人过于宽容和放纵
家里有客人时，客人往往会尽力夸奖孩子或与之嬉戏，即使孩子有做得不好的地方，客人也不太会去苛求孩子，非常宽容并且和颜悦色，这会使孩子更加兴奋、放松，很多平时不敢做的举动，趁机都做了出来。
孩子“人来疯”怎么办
很多父母不了解孩子“人来疯”的心理，当孩子表现得过度兴奋时，就以为孩子是瞎捣乱，便会责怪宝宝不乖。结果，挨了批评的孩子更加难以平静下来，愈演愈烈，最终导致父母和客人都很尴尬。那么，如果孩子出现了“人来疯”现象时，父母应该怎么教育呢？
1．进行礼仪规范教育
有时候孩子喜欢“人来疯”，是因为不懂得待人接物的礼仪规范。所以，父母平时可以对其进行礼仪规范的培养和教育。比如：客人进门之后，要让孩子先跟客人打招呼，给客人端茶倒水；然后，让孩子回自己的房间去玩，父母和客人交谈；客人走时，带孩子一起送走客人，并让孩子与客人道别。
每次客人走后，对孩子的表现要给予反馈。孩子表现好，要及时地表扬和鼓励；孩子表现不好，则给予批评，并再次强调正确的行为方式。
2．进行一些暗示
当客人到来时，可以跟客人介绍一下孩子的一些情况，稍加夸奖与鼓励。比如“我家孩子是一个非常懂事的孩子，最会自己玩了”等。当孩子仍然无法抑制自己的兴奋时，父母可以继续暗示道：“李阿姨最喜欢听话的孩子了，快去自己玩吧！”
3．尊重孩子的心理需要
如果客人来了后，孩子出现了“人来疯”行为，父母要冷静处理。不要当众批评孩子，可以让孩子为大家表演一个节目，来满足他的表现欲。当孩子获得了客人的表扬后，可以对他说：“现在爸爸（妈妈）要和叔叔（阿姨）谈一些大人的事情，你回自己的房间玩。”这样既可以让兴奋起来的孩子受到一定的关注，又可以让孩子有适当的思想准备，退出大人们交谈注意的中心。
4．多带孩子出去玩
平时父母要多抽出时间来陪伴孩子，多带孩子出去玩，或者去别人家做客等，让孩子接触不同的环境，从而拓宽孩子的视野，那样，孩子对陌生人就不会有那么强的新鲜感了。
5．不过分娇宠
平时对孩子的行为，尤其是一些不良行为，不能过分放纵，否则容易助长孩子“以我为中心”“我说了算”的心理，需要教育、管制的时候就要及时教育、制止，久而久之，孩子的自制力就会增强了。
和小朋友打架——自我意识正在发展
4岁的小洛搭了一个小房子，但他的小房子却搭到了木木过家家的“操场”上。木木拿着玩具小车，一下就冲撞到小洛的小房子上，把它撞得稀里哗啦。“你撞坏了我的小房子！”小洛几乎是咆哮起来。“可你过了‘界线’！”木木也非常愤怒。两个孩子就这样打了起来。
生活中，很多父母常为自己的孩子和别的小朋友打架而烦恼，认为打架不对。所以很多父母看到孩子与别的小朋友打架时，就会不分青红皂白地把自己的孩子狠狠地批评一通，甚至揍一顿。其实，父母的这种做法是不可取的。
孩子之所以会和别的小朋友打架，是因为他的自我意识正在发展，孩子学会了用攻击来保护自己的“利益”。父母无须过分担心，只要对孩子进行正确的引导，他就能学会用适当的方法处理矛盾了。那么，面对孩子和别人发生争执的情况，父母具体应该怎么引导呢？
1．让孩子自己学习处理矛盾
孩子之间发生冲突是很正常的事情，他们可能因别人侵犯了自己的利益而打架。大多数情况下，无论是谁先动手，孩子之间发生的冲突都不需要我们成人过多干涉，应该让孩子自己去学习处理发生在他们之间的矛盾。这样要比父母直接介入去为他们解决，告诉他们具体需要做些什么会更有效。
在德国幽默大师埃·奥·卜劳恩创作的连环漫画《父与子》中，有一幅画面描绘的是：两个小孩打架，打完之后都各自回家告状。不一会儿，孩子带着各自的爸爸来见面，爸爸们开始评理，接着开始吵架，最后升级为打架。打着打着，转过身一看，咦？两个孩子像没事人一样，又一起玩耍了！
这幅漫画带给很多父母不小的启示，它让我们知道，孩子之间的矛盾和冲突根本没有我们想象中那样大，而且是特别容易化解的。但是恰恰因为我们爱子心切，害怕孩子受到伤害，担心孩子不会处理，于是不顾一切地挺身而出，用成年人解决问题的方式解决孩子之间的问题。殊不知，我们的插手不但锻炼不了孩子解决问题的能力，还会让他因越来越依赖我们的保护而丧失自我保护的能力。这样发展下去，孩子不但会变得更脆弱，也会因不会处理矛盾而感受不到与人交往的乐趣，渐渐成为不善社交的人。
2．教孩子分析问题根源
当孩子因为抢玩具而发生冲突时，父母采用没收玩具的方法，或许能很快制止孩子们的争吵，但或许孩子以后还会因为其他原因，或者其他事情再次争吵起来。所以，关键是要让孩子认识到问题究竟出在哪儿，然后自己想办法解决。
不妨让孩子们坐在一起，让他们各自说说为何要争吵。这样做的好处在于让孩子能够彼此倾听对方的想法。
父母可以用一些有帮助性的问题来引导孩子解决当下的问题，比如：“亮亮，你能不能和磊磊一起想一个不用吵架也能玩得开心的办法呢？”
让孩子自己想办法，互相商量，取得一致的想法。这样做的好处在于能够让孩子懂得，以后再碰到类似的事情该如何解决。
另外，要告诉孩子，骂人和踢人都是不友好的行为，不能因为对方先做错了，自己就做不好的事情。然后在孩子们都认识到自己的问题后，让他们学会向对方认错、道歉。
3．别数落孩子懦弱
当孩子哭着向我们寻求帮助的时候，虽然我们不轻易插手孩子之间的矛盾，但也不能数落孩子说：“你怎么这么老实啊？你太懦弱了！还哭，哭能解决问题啊？”孩子听了这样的话，心里会更难受，他原本因无能为力而向我们诉苦，没想到得不到我们的理解，反而还被数落了一顿，下次他再被欺负了，恐怕也不会告诉我们了。
所以，我们不要指责孩子，而是听清他的描述后，告诉他下次该如何做，把能具体落实的办法教给他，让他知道，如果是对方的错，那么就要勇敢地和对方表达抗议，当然不一定是动手还击，可以借助语言或其他方式警告对方，也可以找爸爸妈妈帮助。如果对方很霸道，又有暴力倾向，就要建议孩子敬而远之。
当孩子懂得一些与人相处的规则之后，遇到问题就不会只是无助地哭泣了，他的内心会变得强大，也会知道该如何保护自己，捍卫自己的权利。这样的孩子往往会赢得尊重，受到欢迎。
稍不如意就大哭大闹——希望获得心理满足
妈妈带小峰去商场买上次他看中的一个玩具，可是到了那里时，小峰却又喜欢上了另一个玩具，拉着妈妈的手要求买下来。妈妈和他商量，只能选其中一个，否则就什么都别买了。
这时，小峰就开始坐在地上又哭又闹，大声叫着：“我都要，我都要！不给买我就不走。”
妈妈转身想离开，可小峰却拉着妈妈的胳膊怎么也不走，引来了周围很多人的目光：“孩子喜欢就给他买吧，又不贵。”“别让孩子老这么哭，会哭坏的，不就一个玩具嘛，就给他买了吧。”……妈妈听着众人的劝说既尴尬又气愤。不给买吧，面子上挂不住；给买吧，害怕他下次还这么闹。这该如何是好呢？
相信很多父母都碰到过这样的情况，孩子一不如意就大哭大闹。这是考验父母智慧和耐心的时候，有些脾气暴躁的父母可能会对孩子动粗，还有些父母则会无条件地满足。
殊不知，这两种态度都会从负面强化孩子的哭闹行为。武断地动粗会伤了孩子的自尊心，激起孩子的逆反心理，无法从根本上解决问题；而一味地无条件迁就，则会导致孩子成为一个“以自己为中心”的人，凡事必须由着自己的性子来，一旦不能如自己所愿，就会大发雷霆，最终受害的还是孩子自己。
孩子大哭大闹的根源
由于孩子年纪小，心智还不成熟，表达情绪的方式也比较单一，因此，面对孩子一不如意就大哭大闹的行为，父母应当学会从心理层面进行分析，而不应武断地怒斥了之。一般来说，孩子一不如意就大哭大闹，主要有以下原因：
1．心理需求得不到满足
除了吃好穿暖，孩子还有很多的心理需求。当他的心理需求得不到满足时，常常就会大发脾气，大哭大闹。
一般来说，孩子出生后4个月时就有了发脾气、表达不良情绪的能力。而随着其生理、心理的发育，在成长的过程中，他开始渐渐接触更多的事物。但孩子面对这些事物，不可能像成人那样做出理性的认识或决策，而是凭着自己的情绪和兴趣来参与或行动。
然而，他的行动却常常会遭到父母的反对、阻挠。由于孩子不懂得父母阻挠的原因，因此，每当这时就会通过发脾气、大哭大闹的方式来表示抗议。
2．自我控制能力差
现在很多家庭都是独生子女家庭，所以父母对孩子倾注的爱会更多，对于孩子提出的各种要求，也都会尽量满足。这样就会养成孩子随心所欲的习惯，想怎样就怎样，不能接受父母的拒绝。一旦遭到拒绝，孩子就会感觉到备受打击，进而采取哭闹的形式来表达自己的不满。
孩子大哭大闹，父母不要有求必应
法国教育家卢梭曾在《爱弥尔》一书中说：你知道运用什么方法，一定可以使你的孩子成为不幸的人吗？这个方法就是对他百依百顺。”因为面对父母的有求必应、百依百顺，孩子头脑中就会逐渐形成这样一个思维定式——我想要什么就能有什么。慢慢地，孩子就会变得越来越任性，越来越贪心。
因此，如果孩子一不如意就大哭大闹，父母要做的不是有求必应，而应该不同情况不同对待。那么，具体应该怎么做呢？
1．不迁就孩子，要言出必行
孩子经常会提出一些要求来挑战我们的耐心。如果我们一味地满足他，只能让他变本加厉地使用各种手段迫使我们去答应他的所有要求。
为了避免出现这种状况，我们对孩子的承诺一定要兑现，禁止孩子做的事情一定要坚持，不能因为孩子哭闹而心软，也不能因为自己心情好而对孩子网开一面。这样，我们才能建立起威信，让孩子明确地感觉到我们是言出必行的人。孩子就会明白耍赖是无效的，也就不会提出那么多不合理的要求。
2．拒绝孩子的要求时要做到以理服人
当孩子跟我们提出不合理的要求时，我们要使用合理的理由使他信服。要让孩子明白，满足他的合理要求是我们的爱与责任，而拒绝他的不合理要求也是我们的爱与责任。这样，我们给孩子以信服的理由，而不是单纯地拒绝，孩子接受起来就会容易得多。
3．延迟满足孩子的合理要求
在日常生活中，当孩子提出某个要求时，我们应该沉住气，延迟满足他。比如，当孩子提出要买乐器时，如果你同意，也不要立刻答应或拒绝，而应该对他说：“你确定自己喜欢吗？能坚持练习吗？再说，这个乐器也不便宜，我们得计划一下。”又如，当孩子想要买某个玩具时，你可以对他说：“妈妈特别想给你买这个玩具，但是这次带的钱不够，咱们下次再买，好吗？”
通过延迟满足孩子的需求，不但能让孩子学会等待，进而增强孩子的自控能力，还能让孩子懂得需求的满足来之不易，自然就更珍惜了。
孩子不合群怎么办
静静，人如其名，是一个个性内向、很安静的小女孩。在学校里，只要是集体活动，她能不参加就不参加。在学校的各类评比检查中，班级获得了荣誉，当别的同学兴高采烈的时候，她往往是无动于衷，好像这事和自己没有关系。平时上下学，她也总是一个人独来独往，和同学难得说上一句话。一回到家，也是大门不出，二门不迈。
没有谁不希望自己的孩子天生活泼开朗，善于交际，讨人喜爱。但实际上，在我们身边有很多孩子在生活和学习当中喜欢独来独往，并不合群。其实，这是孩子性格孤僻的一种表现。
孩子不合群的原因
孤僻性格的形成除了与遗传有一定关联之外，很大程度上同后天的成长环境和教育方法有关。
现在，大多数家庭都只有一个孩子，因此，爸爸、妈妈、爷爷、奶奶对其是格外疼爱，孩子的各种要求几乎无条件满足，而且总是有人在陪孩子玩游戏、讲故事。这样，他们就难以产生找同龄伙伴玩耍的动力。
另外，孩子在和成人交往的过程中，成人总会让着他，而在和同伴交往时，他们就需要商量、协调，甚至出现冲突的时候还要想办法解决。这对于没有丰富交往经验的孩子来说，他们会觉得很麻烦，因此宁愿自己一个人玩，或者只和成人交往，而不愿意和同龄的孩子接触。
有的孩子由于性格柔弱、老实，在和同龄人相处的过程中，曾经有过受欺负的负面交往经历，致使他们往往采取一些回避的方法来保护自己不再受到伤害。
有的时候，孩子本来愿意和小朋友一起玩，可是父母担心他受欺负或者其他小朋友“不卫生”，限制孩子与小朋友来往，动不动就说：“某某太淘气了，不跟他玩。”“某某真脏，别和他玩。”孩子听了这些话就会受到影响，变得不合群起来。
其实，天生性格孤僻的人是少之又少，大部分孩子在很小的时候，便有人际交往的需求。当他们慢慢地长大，直到上幼儿园、上小学时，孩子的这种需求会变得越来越强烈。在这种情况下，如果孩子的交往需求受到压抑，他们不仅会因此而感到孤独，而且还有可能形成怨恨、苦恼、焦虑等消极的情绪，这对孩子的性格发展和身心健康都是不利的。因此，做父母的一定要把握好孩子们的心理，给他们足够的机会让他们融入属于他们的世界。
孩子不合群，专家来支着儿
有一位儿童心理学家说过这样一句话：“一个社交能力低下的孩子，要比没有进过大学的孩子具有更大的缺陷。”可见，社交能力对于一个人的重要性。
21世纪的今天，“人际关系”技能已被列为孩子的基本情商之一。假如你的孩子有孤僻、不愿意同他人来往的现象，作为父母，你不必要紧张，只需要对孩子进行耐心引导和帮助，那么孩子一定会变得既活泼又善于交际。下面就给父母们推荐几种方法：
1．多给孩子提供同他人接触的机会
到了周末时，父母最好能多陪陪孩子。这时你可以选择约人来家里做客，或者是带孩子去别人家做客。总之，想尽一切办法让孩子同别人多接触，因为孩子接触的人多了，锻炼的次数多了，性格就会慢慢变得开朗起来。
如果孩子天生性格孤僻，父母不妨让他多接触同龄人。比如：家里来了小客人，让孩子当小主人，招待对方；多带孩子去参加一些集体活动，让孩子在活动中实现自我价值，体验人际互助的乐趣。
此外，父母还可以让孩子做一些与外界接触的事情，比如让他到邻居家借东西、送东西等。孩子过生日时，还可以让他请一些同学到家里来为他庆祝生日等。
2．引导孩子多说话
说话能力是交际能力的核心。因为人与人交往，最直接的形式就是说。会说，说得好，交际成功的可能性也就越大。因此，父母平时可以有意识地引导孩子多说话，以训练他的说话能力。
餐桌是父母和孩子交流的好地方。在就餐时，父母可以讲些随意的话题，引导孩子多说话，如“这个周末我们去哪玩”。如果孩子没有提议，你可以提出建议。不过，最好还是让孩子说出自己的意愿，不要把他放在旁观者或附和者的位置上。
另外，睡前也是父母与孩子沟通的好时机。入睡前，父母可以和孩子共同读一则故事，然后和孩子比赛看谁能把故事内容复述得最好，好的可得到奖励。同时，父母还可以问孩子一些问题，比如：“今天学校里有什么新鲜事吗？”“今天在学校里学了些什么？”让孩子慢慢地讲述，在不知不觉中培养孩子的语言表达能力。
3．教孩子不要害羞
父母们千万不要轻视孩子的害羞现象，这是他们进行人际交往的巨大障碍。研究表明，有11%～15％的孩子有过分害羞的倾向。
严肃的父母常常使害羞的孩子更加胆怯，并且还会出现说话结巴的现象。这时，父母如果强行纠正，孩子的结巴就会愈演愈烈。事实证明，任何威胁行为，如责骂、讽刺、挖苦或唠叨，不但不会对孩子有丝毫帮助，还会使他更加退缩，使他从害羞转为严重的心理障碍。
那么，怎样帮助孩子克服害羞的心理呢？有一个立竿见影的方法，就是让孩子当众发言。不可否认的是第一次当众讲话时，孩子会感到害羞和胆怯，但锻炼的次数多了，孩子会渐渐忘掉害羞。当孩子不再害羞时，他就会主动同别人接触。
嫉妒——孩子自我意识觉醒的外在表现
兰兰自幼聪明伶俐，深受周围亲属和老师的喜爱。在一片称赞声中长大的她，渐渐变得异常地争强好胜，容不得别人有任何强于她的地方。
考试时，如果别的同学分数考得高一点，她就会嫉妒、生气，在背后议论别人是事先知道了题，或者是碰运气。兰兰喜欢打扮，而且总要和同学们比。有一次，一位同学买了一件漂亮的小外套，别的同学都称赞不已。这让兰兰很不高兴，她暗中嫉妒，背后说那位同学的坏话。就因为她总是在人前人后诋毁他人，最后，导致没有同学愿意接近她，结果自己将自己孤立了起来。
嫉妒是人类普遍存在的心理状态
嫉妒是人类心理中动物本能的表现，它是一种具有普遍性的原始情感。儿童的嫉妒是儿童将自己与别的小朋友做比较，而产生的消极情感体验，是看到别人某些方面比他强时，所产生的一种不安、烦恼、痛苦、怨恨的复杂情感。
其实，嫉妒是孩子自我意识觉醒的外在表现。科学研究证明，嫉妒作为一种心理活动产生的时间是很早的。有人做过实验，15个月的孩子，如果妈妈当着他的面抱别的孩子，他就会有所反应，非要让妈妈放下别人抱自己，并紧紧搂住妈妈，好像在说：“这是我的妈妈，不是你的。”
生活中我们也经常发现，好多种情况都能使孩子产生嫉妒。比如：家里来了别的小朋友，妈妈夸赞那个小朋友几句或者表现得亲昵些，自家的孩子就会嫉妒，对外来的小朋友采取不友好的态度；如果别的小朋友有什么好玩的玩具，自己没有，心里就会不好受；两个孩子玩游戏本来玩得好好的，一个孩子看别人搭积木搭得又快又好，自己却怎么也搭不好，很着急，索性把两个人的积木全都推了，“我搭不好，你也别想搭成”，这就是孩子的想法。如果我们细心观察，这样的例子很多。可见嫉妒在每个孩子身上，都有不同程度的表现。
儿童的嫉妒有着独特的心理特征，主要表现为以下几点：
1．明显的外露性
这是儿童嫉妒心理与成年人嫉妒心理最主要的区别。成人往往会考虑各种因素而尽量掩饰自己的嫉妒心理，而幼儿一般会通过具体的言行直率地表露自己的嫉妒情绪，他们通常不会考虑自己的嫉妒是否会引起别人对自己的不良评价等后果，此特点可以帮助父母或老师及时发现幼儿的嫉妒心理。
2．直接的对抗性
因儿童对事物的认识具有直观性的特点，他们往往会直接地将因自己的嫉妒引起的不快情绪，归责于自己所嫉妒的人，进而会对嫉妒的人或事做出直接的对抗行为，以发泄自己心中的不满。比如，直接打骂他所嫉妒的人，毁坏令他嫉妒的具体物品等，而不会以其他替代的方式间接去达到发泄自己心中不满的目的。
3．鲜明的主观性
儿童认识事物一般都是从自己的角度出发，他们往往会以是否符合自己的意愿为标准，简单地对事物进行分类。因此，当其他儿童比自己强或其他儿童拥有自己所没有的东西时，就会因外界的事物不符合自己的意愿而造成他们心理上的不快。此种不快心理就是嫉妒心理，它具有强烈鲜明的主观色彩。
帮孩子拔掉嫉妒这根“刺”
孩子有一些嫉妒心理虽然可以理解，但这并不意味着父母可以采取听之任之、放任不管的态度。一方面，如果孩子的嫉妒心理一直持续下去，就会演变为其人格的一部分。另一方面，孩子如果嫉妒心过强，也容易受外界的刺激，而产生诸如忧愁、怀疑、自卑等不良情绪，不仅影响学习进步，而且对身心的成长极为不利。此外，嫉妒还会影响孩子对事物进行正确客观的认识，容易使孩子产生偏见，产生怨天尤人的思想，影响孩子与他人的正常交往，最终抑制孩子社会性的发展。因此，作为父母，应该及时帮助孩子远离嫉妒心理。那么，具体应该怎么做呢？
1．充实孩子的精神生活
除了学习之外，闲暇时间应注意培养孩子广泛的兴趣爱好，比如舞拳弄剑、吹拉弹唱、挥毫泼墨等。多引导孩子从事有益身心的活动，可使他们的精神生活变得充实，情绪愉悦，赶走嫉妒之心。
2．培养孩子高尚的情操
有嫉妒心理的孩子往往胸襟不宽，有自身的性格弱点。如与人交往时，喜欢做核心，不能成为社交中心时，就会发脾气；不会感谢人；易受外界影响；事事斤斤计较，整天处在埋怨不平的情绪状态中。作为父母要教会孩子正确对待周围的事物，注意孩子的性格修养，养成乐于助人的习惯。
更值得注意的是，父母的嫉妒心强弱与孩子的嫉妒心有密切的关系。一般说来，父母心胸开阔，心态平和，孩子往往受其影响，也会形成比较宽厚容人的性格；若父母心胸狭隘，孩子也会受到相应的影响。所以，父母一定要注意自己的修养。
3．让孩子学会正确地评价自己和他人
学会正确地评价自己和别人，是孩子克服嫉妒心理的重要途径。孩子要清楚地评价自己的能力，不对自己提出过高的要求，要在身边寻找自己的榜样，多看别人的长处。父母要告诉孩子，当别人更优秀时要能接受现实，虚心地向别人学习。
小云和小芳各有所长，老师们对她俩都经常给予表扬。因而，小芳的心态还比较平衡。但在三年级时换了个班主任，新班主任是一位语文老师，这位老师特别喜欢作文写得好的孩子，所以就经常在全班同学的面前朗读小云的作文，夸奖她的作文写得好。
小芳因此产生了失落感，她觉得自己失去了在老师和同学们心目中的位置，而造成这种情况的根源就在小云的身上。因此她采取不正确的手段，寻找机会让小云出洋相，并借此希望新班主任也能重视自己。
爸爸知道情况后批评了小芳，告诉她要以正当的方式竞争取胜，并和她一起分析自身的优势在哪里，以及如何跟小云进行良性竞争。经过反省，小芳认识到自己在体育上比小云强，于是她就在体育上多下苦功。半学期后，凭着出色的体育技能，小芳最终也赢得了老师的青睐。
“金无足赤，人无完人。”父母应该向孩子讲清楚每个人都有长处和短处，让孩子认识到人和人之间存在的差异，同时教孩子敢于承认自己的优点和缺点，靠自己的努力发扬长处，规避缺点。同时要告诉孩子，嫉妒非但不会帮助他进步，还会影响他的奋斗精神。父母要让孩子在正确认识自己和他人的过程中削弱自己的嫉妒心理。
4．鼓励孩子树立自信心
孩子自己解决了一个难题或是取得了一点进步，父母要给予他积极的鼓励。父母的赞赏，不仅会帮助孩子克服嫉妒心理，还能培养出孩子的自信。
一直喜欢画画的琳琳今年上四年级了，班里的同学都没有她画得好，她的作品经常会被老师展览给同学们看。最近班里转来了一个比她会画画的学生，琳琳的光芒全被她盖住了，为此，她很嫉妒那位同学。
妈妈看出了女儿的小心思，和孩子沟通后，妈妈告诉琳琳：“不管在什么情况下，你都是妈妈心中最棒的女儿。”在妈妈的鼓励下，琳琳很快又恢复了自信，开始努力地练习画画。
有嫉妒心的孩子，多数会有自卑感。他们往往看不到自己的优点，也懒得开发自己的潜能，只一味嫉妒强者，最终造成心理上的内耗。因此，父母要引导孩子逐步树立信心，消除自卑心理，这样他就能避免对别人产生嫉妒心理了。
孩子总爱插话并不是故意的
相信很多父母对这样的情形都不陌生：两个大人在谈论事情，孩子总在一旁插话，大人的谈话屡屡被孩子打断……这时，你难免会尴尬、火冒三丈。孩子的这种没礼貌的行为确实让人感到烦恼，不过只要你了解他的内心世界，就会明白，孩子并不是存心想要打断你，这是由他们的年龄特征引起的。孩子打断大人的谈话，主要在以下几种情况中出现：
1．希望引起大人的注意
在小孩子的心中，世界就是为他而存在的，他无法忍受父母的注意重心不在自己身上。所以，当父母和朋友聊天时，他就会通过插话的方式提醒父母重视自己的存在。
应对策略：让孩子受到关注。当父母和他人交流时，无论孩子多小，都要先郑重地向他人介绍孩子，这可以让孩子感到自己很重要，没有被忽略。
2．孩子对谈话中的内容感到好奇
随着年龄的增长，孩子对周围的事物也越来越好奇。当父母与客人谈话引起他的兴趣时，他就会迫不及待地想解决心中的“疑问”。
应对策略：给孩子参与谈话的机会。如果孩子插话的内容与大人谈的话题有关，可以试着让其融入大人的谈话中，并引导孩子思考、学习与人沟通。当大人谈论的事情孩子不理解时，可以适当抽出一些时间跟孩子解释。要记住，粗暴地拒绝孩子参与谈话，只会让孩子以同样的方式来对待他人。
3．无事可做
当父母和客人聊天时，孩子因为没受到关注而感到无聊，不知道自己该干什么，这时就容易出现插嘴的行为。
应对策略：转移孩子的注意力。你可以先安排好孩子的活动，让他有事可做。比如，为孩子准备几本好看的图画书，或者给他一些能吸引他注意力的玩具等。
4．还没学会等待
幼小的孩子通常想到什么就要什么，总希望自己的事情能够优先解决。因此，会以插话的方式，直接表达自己的需要。
应对策略：教孩子学会等待。父母平时应告诉孩子，要等一个人把话说完了，另一个人才能接下去说。父母可以试着引导孩子换一个角度思考问题，体会别人的感受。
我国自古以来就有个惯例：大人说话小孩听，认为小孩子插话是不礼貌的。其实，小孩子插嘴很多时候是为了表达自己的见解，只是方法不对而已。只要父母给予正确的引导，教会孩子说话的时机，孩子一定会改正自己的行为。值得注意的是，一概制止是不可取的，那样会对孩子的心理成长不利。
Part 6 认真倾听孩子说话，小嘴里面藏有大乾坤
倾听是沟通的前提。只有倾听孩子的心声，知道孩子在想什么，才能有针对性地给予孩子关心和帮助，也会使以后的亲子沟通变得更容易。父母在与孩子沟通的时候，应表现出热情、有兴趣的神情；父母应当高高兴兴地与孩子交谈，认真倾听孩子的话语，正确理解孩子的想法和感受；当孩子讲话的时候，父母不要打断他、指责他，并能从孩子的立场去理解他说的话，使孩子觉得他是被理解、被重视和被接纳的。只有这样，孩子才会对父母敞开心扉。
“妈妈，我从哪里来？”
5岁的强强最近总是缠着妈妈问：“妈妈，我是从哪来的？”
“等你长大了就会知道的。”
“可我现在就想知道嘛……”
妈妈看着不依不饶的强强，着实犯了难：怎么告诉他呢？需要回避吗？
启蒙第一问，父母要坦诚
相信所有父母都被孩子们问到过“我从哪里来”这样的问题，而几乎所有父母都没有重视过这个问题，也没想过要从科学的角度给孩子们解释，更没注意到这是一个对孩子进行性教育的机会。
实际上，“我从哪里来”这个问题，一直是孩子们极为关心的。可是中国几千年的传统含蓄文化，让99%的父母们觉得在回答这个问题时难以启齿，所以，他们或者选择避而不答，或者采取哄骗的方式来回答孩子。比如，有些父母回答“你是我从垃圾箱里捡来的”“你是从石头缝里蹦出来的”或“你是从树杈中长出来的”，等等。
父母们认为这是一个需要时间才能解释的问题，只要孩子们长大了，自然就会知道这个问题的答案。现在不应该问，问了也不应该回答，回答也不应该照实说，只要用“垃圾箱”“石头缝”等回答把他暂时糊弄过去，等孩子长大之后自然就会明白一切了。
然而，被电视、网络等媒体包裹着出生的孩子们，却不会心甘情愿等待时间来解释，他们会想：“既然爸爸妈妈都说我是从垃圾箱里来的，那就一定是了，原来垃圾箱才是我的妈妈啊！”于是发生了这样的场景：
7岁的宁宁跟妈妈关系不再那么亲密了；5岁的青青甚至还打电话给110，希望警察叔叔能帮她找到她真正的“垃圾箱妈妈”；6岁的亮亮经过天桥的时候央求妈妈把她送回去，对着天桥喊“妈妈”……
值得父母们注意的是，这一切都是由父母们的谎话造成的，我们这些聪明又敏感的孩子们，早就不是谎言就能糊弄的了，他们种种幼稚可笑的行为，不过是因为对父母的信任。如果想要继续保持这么高的可信度和依赖感，父母们就不要再随意骗他。若是再被问到这个问题，就一定要珍惜这个机会，也许这是你们第一次认真启蒙他的人生观和性教育，务必要认真、耐心地如实回答。
轻松回应“我从哪里来”
随着时代的发展，科学的进步，各种各样的传媒已经将我们完全包围。孩子们也经常在媒体（如电子游戏和电影）中接触到遗传、繁殖或生殖等概念。
