一方面是无限丰富的信息源（刺激），另一方面是遮遮掩掩的父母，二者间的巨大反差更是激起了孩子们的好奇心和求知欲。因此，适当地为孩子们讲解一些有关生命、遗传和生殖的知识是十分必要的。
可能有些父母会问：“孩子能明白那些遗传和生殖的知识吗？”其实，这个不用担心，儿童发展心理学家们已经给出了答案：大部分5岁左右的儿童能够知道动物和人类的子代来自于同种亲代，也能够判断孩子与父母是在生理而不是心理特征方面相似，并且理解这种相似是由出生造成的。
一些研究也证实，对幼儿园和小学低年级的孩子进行指导，以丰富他们的生命遗传和繁殖的概念，是完全可能的。这不但能够促进学前儿童科学、生物概念的发展，而且还会为他们日后的生物学学习打下重要的基础。因此，当孩子问“我从哪里来”的问题时，父母可以这样告诉他：
爸爸的肚子里住着很多小蝌蚪，妈妈的肚子里有个小房子。有一天，很多小蝌蚪从爸爸的肚子里钻出来，游到了妈妈的肚子里。可是，妈妈肚子里的小房子太小了，只能住一只小蝌蚪。有一只非常勇敢、游泳速度也很快的小蝌蚪最先跑到了小房子里，然后把门关上了，其他小蝌蚪都进不去了。这只勇敢的小蝌蚪就是你。你在小房子里长了10个月后，小房子已经装不下你了，这时你就开始敲门，妈妈的肚子就会疼，然后爸爸就赶紧把妈妈送到医院，在那儿，会有医生和护士帮助妈妈，然后你就出生了！你一出生，就会从妈妈的乳房里吮吸乳汁，所以医生剪掉了没用的脐带。在医院住了几天后，咱们就回到了自己的家。
根据孩子的实际年龄和认知水平来回答
临床心理学家安妮西·班斯坦博士曾经针对儿童对“人类的起源”的认识进行过广泛研究。她在研究过程中采访了100多个注重儿童教养问题的家庭。其中大多数父母认为，他们已经向子女恰当地解说过“宝宝怎么来的”这个问题，觉得孩子应该能回答得很好，可是没想到研究结果却令这些父母大为惊愕。因此，在这里要提醒各位父母，不要从大人的角度看待孩子的性好奇，各年龄段的孩子各有其性探索取向。所以，“我是从哪里来的”这个问题也要根据孩子的年龄和认知水平来给予解答。
一般来说，3岁左右的孩子多半无法理解婴儿是怎么来的，他们只是因为一时好奇才会问起这个问题，这时父母只需要简短地回答“你是妈妈生的”就可以了。很多这样大的孩子对这个答案都会感到很满意。
当孩子长到5岁左右时，已经有了一定的思考力，他们对婴儿的由来有了自己的认知，他们相信自己是由成人“组合”而来的，或者像商店的货物一般，是被制造出来的。所以，父母如果再采用上面简短的回答，就不能再令孩子满意。而如果骗孩子说“是捡来的”，则会使孩子产生怀疑，甚至留下心理阴影。因此，可以采用前面提到的“小蝌蚪”和“小房子”的说法来回答。
当孩子长到七八岁时，父母就应该如实解释了。那么，如何解释呢？比如，你可以找来两本关于人体结构的书，然后指着男性生殖器对孩子说：“这是爸爸的生殖器，爸爸的生殖器里面有很多种子，叫作精子。然后爸爸的其中一颗种子种到了妈妈的身体里，接着这颗种子就在妈妈的肚子里发芽，然后慢慢长大，最后就变成了你。”接着，你再指着女性生殖器官对孩子说：“这是妈妈的生殖器，生殖器里有一个生命通道，你就是从这个通道里面出来的。”如果孩子问“什么是生殖器”，你可以告诉他：“生殖器就是生孩子的器官，就是人创造生命的器官。”
总之，我们回答孩子的问题时，应避免使用“路边捡回来的”等话语来敷衍他。因为成人一旦做出一个错误的解释，就不得不用更多的错误解释去应对孩子。而这样的误导会对孩子理解科学概念产生不利影响。所以，父母一定要根据孩子的具体情况，以科学、合理的方法为孩子解释。
喜欢说“不”——第一反抗期来了
妞妞2岁多了。最近一段时间，妈妈发现妞妞有点儿反常，曾经温顺可爱的小姑娘爱上了唱反调。吃晚饭的时候，妈妈说：“我们去吃饭，好吗？”妞妞一扭头说：“不！”到了该睡觉的时候，妈妈哄着说：“我们是不是该睡觉了？”妞妞又使劲摇头，大声说：“不！”妈妈说睡觉前不许吃糖果，可她就是哭着嚷着要吃巧克力……这样的事情，最近数不胜数。对此，妈妈感觉很奇怪：“妞妞一直都很乖，为什么突然间就像变了个人似的呢？”
孩子为什么喜欢唱反调
相信很多年轻父母都有和妞妞妈一样的体会：孩子到了两三岁就开始不听话，经常和父母顶嘴、说反话，不知道孩子为什么变得如此任性，为什么总是跟父母对着干。其实这是孩子心理成长过程中的必经阶段。据幼儿心理学家研究表明：宝宝两三岁时，由于自由活动能力大大增强，各方面知识不断增多，自我意识越来越强烈，才会表现出越来越大的自主选择性，对成人的要求和安排喜欢说“不”，喜欢自己的事情自己做，不希望别人来干涉自己的行动。孩子的这些行为表现，其实是他认识到自我，独立性开始萌芽，生理、心理发展正常的重要表现。心理学家把孩子在2～5岁之间集中出现的逆反行为称为“第一反抗期”。
爱唱反调不一定是坏毛病
曾经有专家做过一项研究：把2～5岁的幼儿分成两组，一组反抗性较强，另一组反抗性较弱。结果发现，反抗性较强的一组中，80%的孩子长大后独立判断能力较强；而反抗性较弱的一组中，只有24%的孩子长大后能够自己行事，但是独立判断事情的能力仍旧比较弱，经常会依赖他人。
专家根据研究结果得出结论：第一反抗期的孩子已经有自己的想法，这是他发展判断力和独立能力的好时机，父母应当予以重视。如果要求孩子事事都听大人的，反而会阻碍孩子判断力的发展。
对两三岁的孩子来说，爱唱反调并不是什么大毛病，更不是坏毛病。父母不要觉得孩子不听话就是“不懂事”，要知道孩子的反抗并不是反叛，这只是他表现自我的方式之一。
帮孩子顺利度过第一反抗期
我们已经知道了反抗是孩子成长的必经阶段，因此，作为父母，当孩子对你说“不”时，也不要着急、头疼。要知道，这是孩子个性形成的关键期，父母教养的态度会直接影响到孩子个性品质的形成。通常父母只要把握好以下几点，就能顺利引导孩子。
1．理解、尊重孩子
孩子到了两三岁，喜欢跟父母唱反调，这是建立自我和自尊的第一步。此时，父母对他们的行动不要轻易加以干涉，而应该尊重孩子的意愿。如果这件事会给孩子带来伤害，父母也不要用命令的口气说“要这样”或“不许那样”，而应该蹲下来，以平等的姿态征询孩子的意见，给孩子留出选择的余地。比如，“你是先玩积木，还是先看书？”“等你看完这个动画片，我们就去洗澡，好不好？”这样既维护了孩子的自尊，孩子又乐意听你的话，就不会轻易跟你说反话了。
2．尝试主动改变孩子“作对”的环境
孩子会和父母作对，很多时候是源于父母给他创造出了一个“作对”的环境。比如，关于孩子吃零食的问题，正是因为父母给孩子准备了小零食，所以他才会不停地去吃。如果父母能主动改变环境，根本不给孩子买零食，那孩子自然也就不会跟父母“作对”了。
所以，在某些情况下，父母不要因为孩子的“不听话”就去埋怨他，可以多考虑下自身，改变一些做法，不再为他创造“不听话”的条件。
3．用非语言行为向孩子表示赞许或反对
当孩子坚持他自己的意愿时，如果父母一味地制止他，孩子就会变得越发执拗。其实，父母也可以采用非语言的方式。因为在许多情况下，孩子会更容易接受父母用表情、目光或其他肢体语言所传递的信息。
当孩子做得好的时候，父母可以对他微笑，给他拥抱以鼓励他；当孩子出错的时候，父母可以用严肃的目光或表情示意他犯错了，孩子就会停止错误的行为。
4．满足孩子的好奇心和合理要求
父母的过度保护，往往也是导致孩子说“不”的原因。好奇心的驱使及强烈的自主愿望会使孩子什么都想试，什么都想做。父母过度地包办代替，则会使孩子失去许多学习探索的机会；而一味地斥责、制止，又会发生“作对”现象。
对此，父母应相信孩子的能力，满足他的好奇心。比如：他想要自己穿鞋、穿衣服，那就让他去穿，等他做不好时再去帮他；他想要洗衣服，就给他一块肥皂，让他去洗自己的小袜子；他想扫地，就让他扫，哪怕越扫越脏……当然，父母的帮忙是必不可少的。总之，父母要相信孩子，满足他们的合理要求，那样他们在亲自实践的同时就能积累经验，体会成功的欢乐，这样孩子就不容易养成对父母说“不”的习惯了。
5．要说话算数
当给孩子抉择的时候，父母提出来的条件一定要是自己能做到的，不能开空头支票，那样孩子才会清楚地知道父母说话算数，渐渐地，亲子之间就会建立相互的信任与默契。比如，对孩子说只要他乖乖吃完这碗饭，周末就带他去公园玩，可实际上却没有做到。这样的空头支票开多了，孩子就会认为父母是骗人的，说了也做不到，所以会变得更加不听话。
6．不能娇惯、放纵孩子
孩子喜欢跟父母说“不”，本来是一种正常现象，但如果听之任之或百依百顺，就会让孩子养成任性、骄横的性格。因此，作为父母，对那些总是用说反话来满足自己不合理要求的任性的孩子应该这样做：
（1）心平气和地讲道理，告诉他不能满足他的要求的原因，抑制任性、执拗行为的发生。
（2）设法转移孩子的注意力，用另一种使他更感兴趣的事来吸引他，从而使他放弃自己的不正当要求。
（3）在劝说无效的情况下，明确表示自己的态度：不合理的要求，再闹也不能满足。然后立即走开，用冷处理的方法来终止孩子不合理的要求。
爱说狠话——诅咒敏感期来了
豆豆2岁半时，变得非常调皮。妈妈之前总开玩笑说豆豆是“屁儿子”。结果一段时间之后，妈妈发现，只要自己做的事情不顺豆豆的意，豆豆就会噘起小嘴，大声地嚷一句：“屁妈妈！”
妈妈每每听到这里，都会一皱眉。豆豆见状，不仅没有收敛，反而说得更多，什么“臭妈妈”“坏妈妈”之类的话，都接连不断。而且，妈妈表现得越生气，他说得越起劲。过了些时候，他的词就更多了，诸如“我捏你”“我掐你”“我抓你”“我咬你”等，总之，所有能用的动词都用上了。
后来，豆豆3岁了，可是说出的狠话更加令妈妈惊讶，如“我要踢死你！”“我要打死你！”“我要把你撕成碎片！”总有邻居向豆豆妈告状，说豆豆经常“诅咒”别的小朋友，这令豆豆妈头疼不已。也不知这些话是如何储存进他的小脑瓜里的。
孩子为什么爱说狠话
相信很多父母都听到过孩子说狠话，每当这时，很多父母都表示很无奈，不知道如何教育才好。
其实，孩子之所以喜欢说狠话，是因为诅咒敏感期来了。那么，什么是诅咒敏感期呢？
诅咒敏感期，是指儿童在学习语言的初期（一般在3岁左右），当他们在接触到一些脏话或者带有诅咒的话语后，喜欢不分场合地胡乱使用，越是被制止就越喜欢使用，不过一旦过了这个阶段就又会恢复正常，专家把儿童这个时期称为“诅咒敏感期”。
其实，很多孩子都会经历这一阶段。在这个阶段，孩子会发现他的某些语言与其他人能产生“共鸣”。也就是说，他说出来的某些话，会引起他人的强烈反应。他人的表现，在孩子看来是新奇的，也是很有意思的。所以他就有可能会一直重复这种行为，特别是使用“诅咒”类的话语。
诅咒的力量，多是孩子不经意间发现的。当他用这种听来好像很伤人的话去说别人的时候，对方往往会有强烈的情绪波动，比如父母会生气，其他孩子会大哭。但很明显，孩子很“乐于”看到这样的结果，因为他已经察觉到了语言的力量，他也发现使用这样的语言，会引起更多人对他的关注，他甚至会产生自豪的感觉。结果，他就开始没轻没重、随意、快乐地使用起来。
心理专家解析，在一定的阶段，孩子们都喜欢用诅咒的词语来表达他们的情绪或者玩笑，并乐此不疲，丝毫没有“脏”或“不雅”的感觉，那是因为这一过程是他们学习语言、交流的过程，而并非像我们想象的，是想通过这种方式去侮辱或谩骂别人。因此，这个时候，父母也不要过于紧张，不用把孩子的“诅咒”看成是洪水猛兽。孩子使用这类语言也不过是好奇而已，他只不过是在体会这种语言所带来的威力。
孩子“诅咒”时，父母有对策
一般来说，孩子只有在诅咒敏感期内才会有兴趣去说一些诅咒的话语。如果成年人对此反应过激，或者让他们感到，在生活中经常看到或听到类似的表达方式会让人从中受益，孩子就有可能形成无意识的习惯，延伸下去，这会影响他的身心健康。因此，当诅咒敏感期来临时，父母要注意以下几点：
1．采取冷处理
孩子总是运用诅咒，多是因为发现了诅咒所产生的威力。就像案例中的豆豆，因为他的诅咒式的话语，会让别人有很强烈的反应，孩子会觉得自己很了不起。
这时父母不用着急，也不用避讳孩子的话，而要学会冷处理。正因为有人回应孩子的“诅咒”，所以他才会越发地变本加厉。而一旦没有人回应他的诅咒，他就看不到自己的语言所产生的作用，也就不能从中找到乐趣，自然也就不再说了。
2．寻找孩子“诅咒”语句的源头
孩子诅咒别人的这些话绝不可能是他自己创造出来的，一般来说，一定会有一个模仿的源头。孩子也许是跟父母、亲戚、周围邻居学来的，也可能是从某些电视节目中学到的，甚至是跟其他小朋友学的。
父母要尽可能地阻隔这些脏话的来源，以减少孩子模仿的机会。首先，父母自己就不要说不文明用语。而对于他人，父母也要提醒他们不要在孩子面前说不雅的话。至于一些不适合孩子看的电视节目，也可以用陪孩子游戏等方式来转移他的注意力。
3．尝试用良好的语言去回应孩子
其实，面对孩子的诅咒语言，父母要有一个良好的心态，不要与孩子太过计较。除了采用冷处理的方法对待外，也可以尝试用良好的语言去回应。比如，孩子不顺心时，会说“臭妈妈”，妈妈就可以回他一句：“不是臭妈妈，是香妈妈，就像你一样香。”这样，就能转移孩子的注意力，他的模仿能力或许又会带他去重复新的、好的语句。
4．当孩子使用了美好的语句时，要及时给予赞扬
当孩子能够正确使用一些美好的词或语句时，父母一定要及时给予表扬。父母的赞扬，会让他很有成就感，从而更乐意去使用好的语言，以获得更多的赞赏。由此，他也会减少使用诅咒语言，或用一些好的语言来代替诅咒语言。
别给孩子贴上“说谎”的标签
不少妈妈发现，随着孩子渐渐长大，孩子开始有意无意地说谎。孩子说谎是家庭教育里比较令人头疼的问题。在揪出谎言的时刻，父母们常常感到失望与愤怒，甚至开始质疑自己的教育方式。
其实，基本上每位父母都遇到过孩子说谎这件事。小孩子说谎既有自身的原因，也有的是由父母和环境所致。因此，当孩子出现说谎现象时，父母不能一味地惩罚孩子，而是要先了解孩子说谎的原因，然后根据具体情况来正确引导。
孩子说谎的秘密心理
一般来说，学龄前后的小朋友尚未拥有明确的道德观，在他们的认知能力范围中，并不清楚“真的”与“假的”、“对的”与“错的”之间的差别在哪里。在他们的世界里，只要能让自己舒服、高兴的事就是“对的”，而能避免父母生气与责备的事就是“好的”。孩子说谎的原因主要有以下几种：
1．为了达成某种愿望
孩子2岁之后，正是想象力迅速发展的阶段，他们经常根据自己的愿望去想象一些事情，用想象来代替现实。比如，有位妈妈，在路上听到了在读幼儿园的孩子跟同学们夸耀：“我家养了100只兔子，经常会跟着我去散步。”事实上孩子对尘螨过敏，家中从不养宠物。孩子夸张的谎言中其实包含着真实的愿望——他想养宠物，通过幻想他就能得到满足。所以，当我们听到5岁以下的孩子这样说话时，不要太过于惊讶。先了解他的愿望，然后才能帮他区分现实与虚幻。
2．赢得大人的注意
6岁之前的孩子，在他的世界里除了自己就是父母，因此在与父母互动的过程中，孩子非常清楚自己做了什么举动，会引起父母的注意。当他发现自己说了一些夸张的话或做了一些不当的举动，可以吸引父母对他投注更多的关心与注意时，于是他自然而然地就会重复这样的行为。
3．自我保护或逃避责任
孩子做错了事，怕受到父母的责备或者打骂，尤其是曾经有因犯错而被惩罚经验的孩子，再犯了错就会用谎言来掩饰自己的错误以逃避惩罚。比如，孩子不小心打碎了花瓶，不敢承认，而撒谎说是猫碰倒的。说谎虽然不好，但从另一个角度看，表示孩子的智力发展是正常的，已经知道了事物的因果关系，而且也是本能地保护自己。
4．博取别人的羡慕
有时候，孩子为了吸引别人的注意，他们会有意编造一个故事，有时甚至会达到离谱的地步。比如，6岁的浩浩和其他小朋友玩游戏时，手舞足蹈地告诉小朋友：“我爸爸力气可大了，一只手就能把小汽车举起来。”另一个小孩听了，不服气说：“那有什么稀奇，我爸爸一只手就能把大汽车举起来。”
小孩子的这种说谎，其实就是一种天真顽皮式的吹牛，只是想得到别人的注意和羡慕而已。
5．为了达到某种目的
有的孩子是为了满足自己的需要，并达到某种目的而说谎。比如，有的孩子为了逃避上幼儿园，就说自己肚子疼来骗父母。
因势利导，鼓励孩子说真话
幼儿心理研究方面的专家指出，幼儿早期善意的谎言非但不会成为孩子未来的发展障碍，相反会有利于他们的智力开发。因为说谎时大脑正在复杂地运作，包括要把真相隐藏起来，用合理的解释来掩盖自己的失误等。这个过程很好地锻炼了儿童的管理思维。
所以，当孩子撒谎时，父母千万不要轻易地把谎言和孩子的品质联系在一起。虽然说谎并不意味着孩子变坏了，但是生命不可能从谎言中开出灿烂的鲜花。因此，父母要与孩子多沟通，弄清楚孩子撒谎背后的真实原因，然后再因势利导，采取一些行之有效的方法来加以纠正，尽可能地让他少说谎，让他真实而有责任感地面对世界，这对于孩子心理的发展是非常重要的。
1．父母要做好榜样
孩子的模仿能力极强，如果有人当着孩子的面说谎，那么孩子很快就可以学会。所以父母一定要以身作则，在孩子面前树立良好的形象，不要在孩子面前对别人说谎，更不要对孩子说谎，要做到言而有信。
2．不为谎言提供机会
对于说谎，预防更重要有效。所以，父母们平时应当注意以下几点：
（1）不要像侦探似的审问孩子。审问行为会让做错的事情在孩子心里的分量放大，让孩子觉得很严重，从而会激发他采取防御性说谎。
（2）不要把孩子的性格和才能捧得太高。如果平时总是比较夸张地夸奖孩子成绩优秀，是一个非常乖的孩子，但若有一天他只拿到了70分，或是因为某些原因被老师惩罚，那么他为了不让父母失望，就有可能会选择撒谎。
3．理解孩子
说谎会有愧疚感，在没有必要说谎时，孩子不会选择用谎言去保护自己。所以，父母一定要理解孩子，正确与他沟通。
（1）直接阐述事实，让孩子知道如何解决问题。当孩子说谎时，直接告诉他你了解真相，不用说谎。记住，阐述事实并不是指责，只是让孩子知道事情不该这么做，我们要如何解决它。这么一来，孩子便没有必要去坚持撒谎。同时有利于孩子从错误中吸取经验。
（2）对无心错误表示理解。孩子经常会不小心弄坏玩具，摔碎碗，对此，他们为了避免责骂可能会说谎。这个时候，父母不要抱怨，可以告诉孩子“碗比较滑，你也不想把他摔碎”。这样理解的言语会让孩子知道这种事情是可以告诉爸爸妈妈的，他们理解自己不是故意这样做的。
（3）用安慰代替说教。孩子撒谎有时候是在担心或是恐惧什么。比如他装病不想去上学，应该想到他是不是跟同学相处不愉快，或者是受了其他同学的欺负。与其教训他，不如安慰他，告诉你对他的处境表示同情，这样下次他再出现不想上学的情况时，就会先跟你说清楚原因，而不是选择说谎。
4．强化诚实的行为
当孩子犯了错误能主动承认时，首先要表扬孩子，然后告诉孩子下次怎样做能避免错误，做得更好，可以多奖励孩子的诚实行为，使诚实的行为得到强化。
孩子爱告状——依赖心理的表现
相信很多父母或者幼儿园的老师都遇到过这个问题：孩子只要看到别人有什么做得不对的地方，他都要指出来。比如：“妈妈，刚才在外面玩的时候，小强推了我！”“妈妈，今天上图画课时，小虎抢我的水彩笔！”“老师，他往地上扔纸了！”“老师，他往后扭头说话了！”……他们时常跑过来，或者流着眼泪，或者非常认真地向你叙述其他小朋友都做了些什么“坏事”。
对此，有些父母或老师感到很苦恼，他们觉得孩子就像是“小侦察员”，虽然勇气可嘉，可若是长期下去，孩子很可能就会成为不受小朋友欢迎的人了。但是如果让孩子不要再告状了，又担心孩子会混淆是非对错。
生活中我们会发现，3～6岁的孩子非常爱告状，因为这一阶段的孩子的是非判断能力和独立处事能力都相对比较薄弱。可随着年龄的增长和视野的开阔，孩子的“告状积极性”会逐渐减少甚至消失。
但是，不管成人打算怎么“受理”孩子告的状，都应该清楚，年幼的孩童爱告状是由他们的年龄特征所决定的。
另外，这个时期是孩子人际交往和处理问题的能力、方式形成的重要时期。因此，作为父母，应当耐心分析孩子的告状心理，正确处理孩子爱告状的行为。
告家人的状，怎么办
“妈妈，哥哥还没洗手就来吃饭了！”
1．心理分析
我们成人所说的告状，指的是告密或者搬弄是非。这是不正派的行为，与孩子告状的性质是完全不同的。孩子告状说明他此时已经开始有了进行是非判断的意识。他们常常把父母的话当成不可违背的规则，如妈妈说的“所有人吃饭前都必须先洗手”，而且大都无条件地相信它们的权威性，对这些规则非常敏感。只要有人没有按照自己熟悉的规则去做，他们就会觉得无法理解。
2．引导对策
（1）及时安抚。对于孩子来说，告状是一件很严肃的事情，他需要你的耐心和关注。要知道，孩子告状的目的很明确，就是要你和他站在同一条战线上，先不用管事实怎样，都要及时地安抚孩子的情绪，比如，“哦，妈妈知道了，让哥哥马上去洗手，然后再来吃饭。”要让孩子知道，他的“努力”是值得的。
（2）积极处理。告了状，就要结案，这样才是对孩子真正负责任。父母应根据得到的信息，采取最积极的处理办法。比如，当着孩子的面，让哥哥先去洗手再来吃饭，并告诉哥哥，不洗手就吃饭是不卫生的。从而让孩子知道一些正确的规则是应该遵守并坚持的。
告小朋友的状，怎么办
“妈妈，那个小朋友乱丢垃圾了，我就不会！”
1．心理分析
有时候孩子告状，常常是希望获得父母的关注与肯定。这也是这个年龄段孩子的心理特点之一。如果你仔细留意，你会发现受到关注的往往是那些调皮捣蛋的孩子，而乖孩子反而会“默默无闻”。因此有些孩子就会通过告状的方式来追求自我表现，以示别人不好而自己好，从而希望成人能对他自己的是非判断给予肯定。
2．引导对策
（1）对孩子好的、对的行为给予肯定。渴望得到大人的关注和夸奖，是孩子的一种普遍心理。所以，当孩子告状后，对孩子对的、好的行为要给予肯定。如我们可以表扬他说：“乱丢垃圾是不对的，你没有这样做是好孩子。”这样能使孩子感觉到你看见他的努力，同时也能转移他的注意力，不再纠缠于“告状”本身。这也是培养孩子形成正确的判断力和良好的克制力的一个有效途径。
（2）把“被告”当作一面镜子。有的孩子在告发别人缺点的同时，而自己身上也正好有这些毛病。因此，可以说，这是教育孩子改掉坏毛病的一个好时机。比如，父母可以趁势启发孩子说：“小虎打人不对，你应该怎样呢？”“明明吃饭的时候乱跑不对，你会怎样做呢？”并鼓励让孩子自己说出正确的行为，以此帮助孩子从中吸取教训，养成良好的行为习惯。
和小朋友发生矛盾后告状，怎么办
“妈妈，强强抢了我的玩具枪，他还打我！”涛涛哭着跑到妈妈跟前诉说着强强的“罪状”。
1．心理分析
（1）宣泄紧张情绪。当孩子与伙伴发生了矛盾，或者受了委屈，而向成人告状时，这实际上是孩子宣泄紧张情绪，减少忧虑，以求达到心理平衡的一个过程。孩子把成人作为诉说的对象，说完后会心满意足。
（2）寻求帮助。这个年龄段的孩子已经有了自己的想法，他们在一块玩的时候不时会产生一些矛盾。面对这样的“意外”，有些孩子不知道该怎么处理，特别是当自己受了委屈、处于劣势或感到了压力的时候，最先想到的办法就是向父母求助。实际上，孩子的这类告状，是为了找到解决问题的途径，以求获得大人的帮助，即希望通过大人们的“干预”来说服对方，以达到自己的目的。
2．引导对策
（1）认真倾听。在倾听“告状”时要认真，不要打断或者斥责孩子，要设身处地地理解孩子的感受，敷衍和心不在焉的态度会使孩子更觉得委屈，而且对孩子也是一种不礼貌、不尊重。如果孩子一时说不清楚，父母可以用提问的方式引导孩子回想一下发生的事情，同时可以适当地安慰孩子。一旦大人能够耐心倾听孩子的倾诉，很多问题孩子自己就能想出解决办法。
（2）了解事实，对症处理。当了解了事实的真相和孩子告状的原因之后，父母们应根据具体的情况采用不同的处理方式。可以问问孩子：“你觉得这对你来说是个问题吗？”然后观察孩子的反应。这为某些孩子创造了思考问题的机会，让他们意识到自己没有充足的理由告状，或者这对于他们来说根本就不是一个问题。
（3）教孩子换位思考，正确对待。当孩子和别的小朋友发生矛盾时，父母要教会孩子换位思考，正确对待矛盾，并借此机会教会孩子解决问题的技巧，让他知道要友好地对待朋友。另外，父母也可以利用文学作品或一些孩子们熟知的动画片中的人物行为来教育孩子，如海尔兄弟、大头儿子都是很好的例子。还可以把孩子和其他小朋友的矛盾编成故事，最后加上和好的结尾，以此来暗示孩子正确的做法。以后孩子再遇到类似事件时，他就会学着换位思考，正确对待。
（4）鼓励孩子自己解决问题。孩子总是告状，说明他们的独立性还没有很好地发展起来，解决问题的能力还不强。因此，每次孩子告状的时候，都要尽量鼓励他们自己解决问题。比如可以这样问他：“你觉得我们应该怎么做呢？”把问题抛给他，我们要让他知道，除了发泄情绪之外，还要学着思考解决问题的办法。随着年龄的增长，孩子会慢慢地学着自己思考问题，而不是一味地告状，期待别人的帮忙。
最后，值得注意的是，虽然我们都不提倡告状行为，但仍不可片面地对孩子的“告状”不闻不问，否则不仅会使一些有害问题无法及时解决，还会挫伤孩子的积极性。但如果鼓励他们的告状行为则会使其他孩子争相效仿，以致独立处理问题的能力得不到发展，更为严重的是，会使一些孩子养成时时窥视他人秘密的不正常心态，导致其人格的畸形发展。所以一旦孩子告错了状，父母和老师都应该及时对他进行提醒、帮助和纠正。
不停地问“为什么”
明明今年4岁了，他的问题特别多，整天缠着大人问个没完没了：
“为什么天上的星星会发亮？”“为什么小鸟会在天上飞？”“为什么太阳不会掉下来？”“为什么鱼儿要在水里游？”“为什么雨后会有彩虹？”“为什么毛毛虫会爬着走路？”“为什么自己是妈妈生的，而不是爸爸生的？”……
有的时候，问得父母都招架不住了，只好对明明说：“明明，我们不知道。但我们想《百科全书》可能知道，你去书中找找答案。”。
其实，明明爱问问题的情况，是这个年龄孩子的正常表现。他们之所以会这样，是因为他们开始有了觉察，觉察到这个世界不是那么简单，觉得这个世界很有趣，有好多神奇的事情。他们已经不再满足于对这个世界进行表面化地观察，他们想挖掘更深层次的内容。可是由于他们的知识经验无法解答这一切，所以就开始不停地问“为什么”。这表明了他们的想象力、求知欲、创造力和学习能力都在悄悄萌芽，表明他们探索世界的欲望和能力也都在逐步提高。
相信很多父母都遇到过小孩子问问题的情况，可是有的父母觉得宝宝提出的问题只不过是小孩子一时兴起的玩闹想法，所以有兴趣的时候就回答几句，没工夫的时候就随便敷衍两句，当回答不上来的时候，就会因为尴尬而感到厌烦，赶上心情不好时便会训斥孩子，打发孩子自己去玩。实际上，父母的这种行为会大大阻碍孩子好奇心的发展，也会打击孩子的求知欲。
众所周知，伟大的发明家爱迪生小时候就是一个爱问问题的孩子，喜欢不停地问“为什么”。不过，小爱迪生爱“打破砂锅问到底”的兴趣得到了妈妈的充分肯定。妈妈当过小学的教师，她知道，好奇是打开神秘知识宝库的一把万能钥匙，没有好奇心的孩子成不了大器。所以每当爱迪生问她“为什么”时，妈妈总是微笑着，细心地解答，把其中的道理讲给他听。妈妈的耐心引导，为爱迪生后来进行的伟大发明，奠定了良好的基础。
因此，父母们要明白，提问是孩子抓在手里的一把钥匙，他想用此来打开未知世界的大门，孩子能够打开多少扇门，取决于父母对提问的态度。如果父母不逃避，耐心启发、引导、鼓励宝宝，那么孩子就会觉得这把钥匙很好用，会更加积极主动地使用这把钥匙；反之，则可能会丢掉它。
那么，为了更好地帮助孩子成长，面对爱问个不停的他，父母们具体应该怎么做呢？
1．积极鼓励孩子提问题
当孩子问问题时，父母要蹲下来，认真倾听他的问题，再耐心帮他解答。解答完问题后，要多表扬他几句。比如，“嗯，这个问题不错，宝宝真有想法。”“有问题就问妈妈，是个好学的好孩子。”有时候父母的一句表扬就是孩子最大的动力。
2．启发引导孩子
当孩子提出一个问题时，父母要先对孩子进行启发，鼓励孩子从多个角度去观察、思考，引导孩子自己动脑筋去解决问题。如果问的问题太难，孩子实在解决不了，再把答案告诉他。
有的时候，孩子反复提出同样的一个问题，这说明父母给出的答案并没有使他满足。所以，当他再次问问题时，父母可以反问他“你觉得呢”，这样，就能达到启发孩子把自己的想法说出来的目的。其实，有的时候，孩子问问题时，他的心里已经有答案了。这时，你的反问更能促进他积极主动地思考，促进他整合自己的想法。
当孩子总是不能理解一个问题的时候，父母可以把问题引导到孩子容易理解的内容上。这样，不但能绕开孩子难缠的提问，还能培养他的发散思维，重新引起他的好奇心。
3．父母不要不懂装懂、含糊其词
在孩子眼中，父母是无所不知的。当孩子问出父母也不懂的问题时，有的父母则习惯不懂装懂、含糊其词。这样做，并不利于培养孩子的各种能力，反而会在孩子心中树立一种大人无所不能的印象，从而导致孩子盲目崇拜大人，形成自卑情绪。
父母可以直接告诉孩子：“这个问题妈妈也不懂，咱们一起去寻找答案吧。”要知道，父母带着孩子一起查找答案的过程，其实是在向孩子传达一种求实好学的精神，也是在教孩子一种学习方法，当这些方法潜移默化地渗透到孩子头脑中的时候，他就会受益一生。
“我要和爸爸（妈妈）结婚！”
在日常生活中，我们会经常听到上幼儿园或者上小学一年级的孩子说长大了要和爸爸或妈妈结婚之类的话。有些父母听到后，担心孩子早熟，不知道到底应该怎么回应孩子的童言无忌。
其实，父母对此不必过于担忧，更不要责骂孩子。因为大部分孩子在4～7周岁时都会有这种感情，这是很正常的。这说明孩子开始进入“婚姻敏感期”了。
“婚姻敏感期”是儿童认知社会关系的一个必经过程。在孩子很小的时候，他们主要通过对父母的依恋行为来获得满足和快乐的感觉。对于孩子来说，父母的爱是安全的保障、快乐的源泉，是他健康成长的原动力。从三四岁开始，随着孩子自我意识的逐渐增强，性别角色意识也慢慢增强。开始，他们会对自己的父母产生强烈的好感，所以，就出现了女孩会说要和爸爸结婚，男孩说要和妈妈结婚这一类的话。这种好感实际上是孩子对性别角色和对异性最初的一种认识和体现。
随着孩子慢慢长大，社会交往圈不断扩大，他们开始逐渐发展除父母之外的依恋关系。
最开始时，孩子会选择一对一交换玩具和食物的小伙伴，然后可以和许多小朋友一起玩，接着又回到只和一两个小朋友十分要好的状态。这时的孩子会通过言语和行为表达自己对异性的“喜欢”，也会产生和某人“结婚”的念头。如果你问他为什么，他可能会说“因为好看”“因为我们在一起玩”。
实际上，当孩子表现出这些行为特征时，他们并非真正理解成人世界的爱情和婚姻。这只是随着他们性别意识的发展而对异性产生的一种朦胧好感而已，是孩子表达内心喜爱最直接的方式。
总之，孩子表达爱的方式都是十分简单而美好的，父母不必用成人世界的婚姻观、道德观来评价自己的孩子，不能盲目地对孩子的美好情感进行批评或打压，否则会给自己和孩子造成不必要的心理压力。父母要能理解孩子的这种行为，他总是要经历这一阶段的。所以，父母要有一个正确的态度去面对孩子的“恋爱”与“结婚”，并通过正确的指导，来教孩子学会处理这种关系，让孩子能逐渐形成正确的婚姻观。
1．正面回答孩子关于婚姻的问题
在婚姻敏感期，孩子可能会提出各种各样的问题，比如：“为什么爸爸妈妈要结婚？”这时，父母要用他能理解的语言，正面回答他。比如可以说：“因为爸爸和妈妈相爱。”当孩子得到这样的回答后，就会理解相爱是缔结婚姻的最基本要素。
需要注意的是，父母不要逃避这个问题，也不要随便敷衍，更不要训斥他，如果他因为父母的态度而对婚姻产生厌倦感，那将会对他今后的生活产生不利影响。
2．不要嘲笑、批评孩子
处于婚姻敏感期里的孩子只是在对婚姻进行初步的探索。有的孩子对婚姻的理解很简单，他只是单纯地认为，谁对他好他就要和谁结婚。
这时，父母不要嘲笑或批评孩子，要耐心地逐步引导。倘若此时父母给予了孩子打击，那他就会逐渐放弃对婚姻的探索，甚至还会对婚姻产生畏惧感。
3．跟孩子轻松谈论“喜欢谁”的问题
当孩子跟你说他“喜欢谁”“想和谁结婚”等问题时，不必过于紧张，应该放松心情，在适当的时候给他一些正面的引导就好。
父母千万不要嘲笑孩子的所作所为。要知道，孩子们互相喜欢是很正常的事情，而且他的喜欢也很单纯，就是谁对谁很好而已。如果父母板起面孔说教，反而会容易伤害到他的感情，剥夺他的成长快乐，更有可能会误导他对婚姻的看法。
4．为孩子营造良好的家庭关系
良好的家庭关系，可以帮助孩子建立正确健康的婚姻观念。并且爸爸妈妈良好的婚姻关系以及和谐的相处之道，也会成为孩子模仿的对象，这会为他将来建立自己的家庭提供参照的典范。
此外，在拥有良好关系的家庭中，孩子能感受到更多的爱，这样他也就能够给予他人更多的爱，还能建立良好的人际关系。
5．让孩子对婚姻有更深刻的认识
在婚姻敏感期，孩子正在探索婚姻是怎样的一种关系，那父母就应该及时地为孩子讲解相应的知识。当孩子提出要和某某结婚时，父母要告诉他婚姻的最基本要素：第一，两个人必须是异性；第二，两个人必须没有血缘关系；第三，两个人必须相爱。
当孩子明白了这些之后，就能逐渐从要和亲人结婚的想法中脱离。并且随着时间的推移，他也会渐渐明白，选择结婚对象要在他的同龄人中寻找，最重要的是只有相爱的人才能结婚。
附录
搞懂孩子的心理，才能更好地爱他
孩子和父母属于两个完全不同的世界，如果说父母的世界是现实的陆地，那么孩子的世界就是充满了梦幻色彩的天堂。
在孩子的眼里，世间万物都有灵性。他们会冲布娃娃牙牙学语，也会和小动物说悄悄话……
孩子的内心世界，不但丰富多彩，而且爱憎分明，喜欢你就会冲你笑，不喜欢你就会对你置之不理。他们对人的评价不是“好”就是“坏”，对事物的理解不是“是”就是“非”……
许多事情在成人的眼中是错误的、可笑的，但在孩子的眼中却是正确的、正常的。
由此可见，要想成为称职的好父母，绝对不能以自己的思维模式，按自己的想法，想当然地来教育孩子，你要知道，孩子和你并不属于同一个世界。只有搞懂了孩子的心理，你才能知道自己的孩子需要什么。
所以，要想给自己的孩子一个快乐的童年，一个有益于孩子身心健康的童年，身为父母，我们一定要搞懂孩子的心理，还要了解不同年龄阶段孩子的心理特征。
幼儿期（1～3岁）孩子的心理特征
幼儿期，是指1～3岁这一年龄阶段。孩子大脑的重量增至900～1000克，相当于成人的75%左右。这个时期的孩子已经学会了很多本领，他们已经能够独立行走，手部的动作也有了明显的发展，他们可以独自吃饭、玩耍。3岁儿童已开始有了自我意识，能够分清楚“你、我、他”。在这个时期，孩子开始有意识地去探索世界。
