用温和的建议取代贬低
现实生活中，有很多孩子都不愿意听取父母的建议。有时候，父母刚把话说出来，孩子就表现出强烈的反感情绪；有时候，父母还没说上几句话，就会和孩子大吵起来……那么问题出在哪里呢？家长朋友们有没有思考过这个问题呢？孩子是真的不愿意听父母的话吗？其实，孩子认为：父母只要一开口，不是命令就是唠叨，自己说什么，父母的第一反应不是否定就是嘲笑，所以即便是以好的话题开头，最终也只会演变成争吵。长此以往，孩子自然会将自己封闭起来，不愿意主动与父母沟通、交流，父母也会抱怨自己的孩子越来越不懂事、不听话。
事实上，很多父母在给孩子提建议时，大多采用一种指令性的口吻命令孩子，或是用否定性的语气来怀疑、贬低孩子。但随着孩子年龄的逐渐增长，自我意识的逐渐增强，这样的建议方式显然不利于亲子沟通的有效进行，更不利于孩子的成长。父母都是爱孩子的，但光有爱是不够的，就算为了孩子好，也要讲究和孩子沟通的方法技巧，用温和的建议取代贬低，才不会伤害孩子的自尊，使孩子肯听、乐意听并听到心里去。
8岁的子墨在房间里做作业，妈妈端菜到客厅，从子墨的房间路过时，正好看到子墨趴在书桌上写作业。
“子墨，我都跟你说过多少遍了，不要趴着写作业，你怎么又趴下去了？快把腰板挺直了！”妈妈的声音像雷声一样冲进子墨的耳朵里，子墨下意识地挺直腰板。但是，坚持了没多久，他又不自觉地趴下去了。这时，妈妈正好去叫他吃饭。
“你这孩子怎么这么不听话呀？让你不要趴着，怎么总是不听？这样还不成驼背了？”妈妈有些生气了。
“我知道了，你烦不烦呀？”
“呵！还嫌我烦了是嘛？我这是为谁好呀？以后变成近视眼，我看你怎么办？”妈妈有点生气地吼道。
“变成近视眼就变成近视眼呗！”子墨小声地说。
“什么？你这孩子怎么这么不懂事？真是没出息！”
“要出息干吗呀？出息能当饭吃吗？”子墨漫不经心地反驳着。
妈妈越说越生气：“真是白养你了，早知道你这样，我当初就不该生你！”
子墨的火气也上来了，冲着妈妈喊：“谁让你生我的？我又没让你生我！”
“你……”妈妈一怒之下打了子墨一个耳光。于是，一场亲子间的“战争”爆发了。
妈妈想通过告诫的方式来帮助子墨改正趴着做作业的不良习惯，但在你一言我一语的沟通过程中，彼此言语中的“火药味”越来越浓，最终爆发了一场亲子间的“战争”。类似这样的事情经常在家庭中上演。父母都是为了孩子好，都希望孩子改变不良做法，并给孩子指出正确做法，让孩子加以改正。但父母说话的方式往往带有命令和否定的性质，这会让孩子产生强烈的逆反心理，结果便是小事变大事，小吵变大吵，双方不欢而散。实际上，父母只要转变一下表述方式，尝试用温和的建议取代贬低，孩子就能欣然接受了。
很多时候孩子之所以不听父母的建议，是因为父母说话的语气让人反感，“别这样做，以后会成……（负面信息）的”“不是跟你说过要……的吗？怎么总是记不住呢”“我要是你，我就会……做”……父母往往带着成人的经验，用一种指责与嘲讽的语气来给孩子提建议，并希望以此让孩子做出改变。事实上，孩子正是因为父母的这些建议而伤心难过的，又怎么可能接受这些建议呢？
那么，父母应该怎样温和地给孩子提建议呢？
1．变命令的口吻为温和的语气
在给孩子提建议时，父母要变命令的口吻为温和的语气，因为只有心平气和地和孩子摆事实、讲道理，孩子才愿意接受父母的建议。用温和的语气与孩子沟通，不仅符合孩子的心理需求和特点，而且还可以缩短亲子之间的心灵距离，促进亲子之间的思想和情感的沟通交流。
2．避免情绪化
当孩子犯了错，或是反复出现同样的错误时，父母的第一反应就是很无奈、很生气，这是正常的情绪，所以父母没有必要自责。但是父母如果在给孩子提建议时用指责、怀疑、挖苦、贬低等不良语气，那这个建议就变成了父母情绪的载体，如此一来，孩子自然而然不乐意遵从。因此，在给孩子提建议时，父母一定要避免情绪化，采用温和的语气把建议说给孩子听，这样才有助于孩子从中意识到自己的错误，并改正错误。
抛弃一贯的命令式沟通
不管是爸爸还是妈妈，谁也不能代替孩子成长。基于这个原因，即使是将孩子带到这个世界上的父母，在要求孩子做某件事情的时候，也要抛弃一贯的命令式沟通。
当父母以命令的方式强迫孩子做什么或是不做什么时，孩子的逆反心理就会被激发出来，就会往父母要求的反方向去做。因为随着年龄的增长，孩子的自我意识逐渐觉醒，他们更加关注自己，同时也渴望得到别人的尊重。很多时候，孩子反抗不是因为事情本身，只是不喜欢父母命令的语气。在这种情况下，父母如果能够根据自己的实际经验给孩子一些中肯的建议，让孩子自己做决定，那么不管结果是对是错，孩子都会得到亲身体验的机会，从而获得较为深刻的生活经验。
彤彤是一个粗心大意的女孩子，经常丢三落四。一天，她放学回家后高兴地对妈妈说：“妈妈，我们明天要去夏令营哦！而且，听老师说还要去森林里呢！”
妈妈说：“哦，是吗？那你可要把需要的东西都带好呀！”
“放心吧，我自己来弄，一定能准备好。”彤彤拍着胸脯，信心满满地说。
妈妈看到彤彤开始把衣服、鞋子、洗漱用品和小食品等东西收拾起来。彤彤收拾好之后，就让妈妈来看，以表示自己很能干。妈妈过来一看，发现彤彤带的衣服都是薄的，没有厚外套。但是妈妈很有智慧，她只是提醒彤彤：“彤彤，山里的气温可比平原地区低很多。你自己要考虑清楚带的东西够不够，还缺不缺什么。”
彤彤得意地说：“您就放心吧，我全都准备好啦!”听彤彤这么说，妈妈就没再说什么了。
两天后，彤彤从夏令营回来了。妈妈问彤彤：“这次的郊外玩得怎么样啊？开心吗？”
彤彤说：“开心倒是挺开心的，可就是衣服带错了，我没带一件厚衣服，晚上的时候冻得够呛。我没想到山里面居然那么冷！”
“是吗？这可以说是个教训呀，以后要是再有这样的活动，你应该知道怎么办了吧？”妈妈引导彤彤反省她粗心大意的坏毛病。
“以后我出行之前一定要像爸爸一样，先列一个清单，想一想，然后再问问您，到底需要什么东西，要准备充分一些才对。”
听到彤彤这么说，妈妈欣慰地笑了。
彤彤的妈妈很聪明，她没有像一般的家长那样命令孩子“山里那么冷，你得把厚衣服带上”，而是给彤彤指出了“山里面会很冷”的事实，并提醒她“有没有少带了什么”，借此希望她能够意识到“要带厚外套”。显然，粗心的彤彤并没有听出妈妈的弦外之音，其结果就是自己在山里冻了两天。但不论是山里气温低的常识，还是自己丢三落四的毛病，都会让孩子印象深刻。由于自身原因而造成的后果，孩子多半是愿意承担后果的，因为这是人的天性，就像有的孩子在玩父母嘱咐过不让玩的东西受了伤时，他就能忍住不哭；而如果被别人不小心碰了一下，他就会哇哇大哭起来。
有时候，孩子之所以会跟父母抵抗，往往是因为父母的过度控制和保护，父母的所作所为是导致孩子不听话的最直接原因。当孩子与父母作对时，父母首先要反省自己，是不是在对孩子下命令？是不是在责备孩子？是不是唠叨个不停？只有父母的情绪稳定下来，采用心平气和的语气和孩子交流，孩子才愿意听父母说话。
不将自己的意愿强加在孩子身上
《论语》中有一句话是“己所不欲，勿施于人”，意思是说自己不愿意要的，不要强加到别人身上。其实，把这句话反过来说也很有道理，即“己之所欲，勿施于人”。也就是说，自己想要实现的愿望，同样不要强加到孩子身上。每一位父母心里都有对孩子的期盼之情，但是千万不要强行将自己的愿望加到孩子身上。有时候，父母对孩子的愿望即便是好的，但没有顾及孩子的能力发展、情绪状态、智力水平等方面的因素，就会成为孩子的压力来源，不仅对孩子的成长没有帮助，反而会让孩子迷失自我，甚至导致孩子心态失衡、走上极端。
事实上，父母把自己的意愿强行加到孩子身上，往往会事与愿违。因此，父母应该学会从孩子的角度看问题，多与孩子进行沟通，了解孩子的内心世界，引导孩子成为他自己想要成为的人。
轩轩的舅舅送给他一辆新款的儿童自行车，轩轩非常喜欢，所以一有时间就到楼下骑车玩。一个冷天，刮着大风，轩轩想去外面骑车，因而对妈妈说：“妈妈，我想去楼下骑车。”
妈妈说：“今天太冷了，别去骑车了吧，况且我也没时间陪你出去。”
“可是我想去，那我自己去好了，不用你陪我。”轩轩倔强地说。
“天这么冷，很容易感冒的。而且刮这么大的风，骑车会很累的。”妈妈说出了自己的担忧。
轩轩坚定地说：“没关系的，放心吧，我会小心的。”
妈妈见轩轩想要骑车的态度如此坚决，就想出给孩子提供两个备选方案的办法来，于是向轩轩建议：“轩轩，要不你今天在家里画画，或者看你喜欢的《熊出没》，怎么样？等天气好的时候我再陪你去骑车好吗？”
但此时的轩轩对画画和看动画片都没有兴趣，仍然坚持出去骑车。无奈，妈妈只好找了一件厚外套给轩轩穿上，然后陪着他下楼。
在小区楼前的空地上，轩轩勇敢地骑上车，转着圈地行驶。他用力地蹬着，看起来很开心，似乎也很有成就感。骑了一会儿，轩轩或许是骑得累了，或许是冻得冷了，对妈妈说：“妈妈，我们回家吧，回家画画去，我要把我骑车的样子画出来。”
“好啊，回家去画画，妈妈期待着你的大作。”
小孩子的想法往往是突然而至的，他们的现实观念还没有发展成型，所以总会天真地以为什么事情只要想到了就能够做到。轩轩想骑自行车，他考虑不到外面的天气如何，只是一心想要出去。但大人就不一样了，大人的生活经验丰富，对身边事物有较为全面的了解，能够预见事情发展的态势。妈妈建议轩轩先做些别的事情，因为天气太冷不适合外出骑车，但在轩轩的坚持下，妈妈最后还是陪着他出去了。这样一来，既满足了轩轩的心愿，也加深了他对周围环境的了解，最主要的是得到了妈妈支持后他内心感受到了妈妈的爱和关怀。
黎巴嫩诗人纪伯伦写过一首关于孩子的诗，内容就是父母不应将自己的思想强加给孩子，而是要尊重孩子的个性，让孩子拥有自由成长的空间。
论孩子
你们的孩子，都不是你们的孩子。
乃是生命为自己所渴望的儿女。
他们是凭借你们而来，却不是从你们而来，
他们虽和你们同在，却不属于你们。
你们可以给他们以爱，却不可给他们以思想。
因为他们有自己的思想。
你们可以荫庇他们的身体，却不能荫庇他们的灵魂。
因为他们的灵魂，住在明日的宅中，那是你们在梦中也不能想见的。
你们可以努力去模仿他们，却不能使他们来像你们。
因为生命是不倒行的，也不与昨日一同停留。
你们是弓，你们的孩子是从弦上发出的生命的箭矢。
那射者在无穷之中看定了目标，也用神力将你们引满，使他的箭矢迅疾而遥远地射了出去。
让你们在射者手中的弯曲成为喜乐吧；
因为他爱那飞出的箭，也爱那静止的弓。
建议式沟通，即父母可以将自己的想法告诉孩子，对孩子提出合理化的建议，但父母的想法和意愿并不能代替孩子的想法和意愿，一定要避免主观地将自己的想法和意愿强加给孩子，要尊重孩子的自尊心和自主性，允许孩子有自己的主张，对孩子的决定（不触碰家长原则的情况下）表示支持。
多把决定大权交给孩子
日常生活中，父母经常需要说服孩子去做一些事情，或是孩子与自己的意见相左时，要让孩子听从自己的建议。但是孩子往往会跟父母唱反调，你越是让我往东，我就越往西，偏不听你的。其实，和孩子沟通也是有技巧和规则的，父母要想达到目的，多把决定大权交给孩子，也不失为一种高明的沟通方式。
有研究表明，父母总是替孩子做决定，在这样的家庭环境中成长起来的孩子常常缺乏判断力和选择的能力，而且缺乏责任感。因此建议父母多把做决定的机会交给孩子，让孩子从做决定中培养独立的能力，享受自我成长的快乐。
思哲是一个8岁的小男孩，因为爸爸妈妈工作忙，爸爸就把奶奶接到家里来照顾思哲。思哲虽然有点小叛逆，但爸爸妈妈对思哲是很宽容的，每当遇到亲子间的分歧时，他们一家三口就会召开家庭会议，探讨谁的做法最好、最可行。可奶奶一来，家里的事情全都变成奶奶说了算，尤其是和思哲有关的事情。思哲吃什么，喝什么，和谁一起玩，都要经过奶奶的安排和同意才行，思哲自然不会乖乖服从奶奶的管教。
一次，思哲把邻居家的小伙伴谦谦叫到家里玩。两人拍卡片正拍得起劲时，奶奶突然说：“瞧你俩把客厅搞得这么乱！别玩了，要玩就玩点别的吧！”
“不玩别的，就玩这个，怎么了？”思哲半气愤半挑衅地说。
“真是不听话！”奶奶的气也不打一处来，“我说，这是谁家的孩子，你在你家也这样闹腾吗？”
谦谦听了奶奶的话感到很难为情，于是小声对思哲说：“思哲，我要回家了。”
思哲说：“别走，我们接着玩！”
“不了，我要回家了！”说完，谦谦就走了。
谦谦走后，思哲把卡片踢了一地，还把沙发上的靠垫、茶几上的杂志全都扔到地上。“全都怪你，你凭什么要管着我啊？”奶奶不理思哲，任凭他发脾气。
晚上爸爸妈妈下班得知这件事后，妈妈觉得奶奶的管教太细致了，使得孩子没有一点自由，于是就和爸爸商量把奶奶送回去。爸爸和奶奶商量了一番，奶奶也同意回家了。等奶奶走后，妈妈将全职工作改成在家兼职工作，这样一来就可以在家照顾思哲了。
和妈妈在一起的思哲性情变得温顺多了，因为妈妈从不过多地干涉思哲做什么，而且在选择食物、衣服、阅读书目等很多东西时，妈妈都会先询问思哲的意见，并把决定大权交给思哲。
从案例中可以看出，思哲的奶奶对思哲的管教几乎不近人情。奶奶的做法是不给孩子自己做决定的机会，这会让孩子变成没有主见、依赖性强的人，由于思哲的性格比较叛逆，并没有听从奶奶的管教。相反的，思哲妈妈的做法就很明智，她把很多能让孩子做决定的事情都交给思哲，让他来行使决定大权。
作为父母，应该懂得，孩子在稍稍懂事的时候（5~7岁），就开始期待着各种各样的做决定的权利，这时候，父母让他们决定看什么书，买什么玩具，交什么样的朋友等，能够锻炼他们的独立能力。如果长期剥夺孩子的决定大权，替孩子包办一切，那必然造成这样不良的后果：在遇到难题的时候，孩子首先想到的不是依靠自己的智慧与能力去解决，而是寄期望于他人的帮助。一旦他所依赖的人不能再帮助他时，他就会陷入不知所措的茫然境地。因此，父母与这个阶段的孩子沟通，要注意倾听和尊重他们的意见，还要适当放手，能让孩子自己做决定的事情，就让孩子自己去决定。
1．提供给孩子两个可行的方案
亲子沟通中，父母与孩子产生冲突时，父母把自己能够接受的方案做成两个选项提供给孩子，让孩子做最后的决定。这样一来，不论孩子做出哪种选择，父母都能够达到平息亲子冲突的目的。相信这种不着痕迹的沟通方式，一定会有出其不意的效果。提供给孩子两个可行的方案，这种沟通方式适用于与年龄小的孩子交流。
2．多向孩子提出开放式的问题
如果孩子的年龄较大，那就需要父母与孩子平等地沟通、协商。在与孩子协商时，父母要有技巧性地征询孩子的意见，提出孩子能够给出答案的开放性问题，比如“你是怎么想的呢”“接下来你打算怎么做”。这样能让孩子说出心中最真切的想法，从而给孩子提出最合理的建议，但最终的决定权要视情况而定，能交给孩子决定的，就要尽量交给孩子。
称赞孩子为成功而付出的努力
生活中，很多父母都会向别人夸赞自己的孩子很聪明，即使孩子考试没考好，也会对别人说“我们家那孩子聪明着呢，就是太马虎了，总爱出些小错误”。殊不知，父母这样的做法并不可取。聪明是一个人先天的因素，并不能体现后天的努力。如果你总是夸奖孩子聪明，那孩子就会认为“我这么聪明，什么知识都一学就会，就不用努力学习了”。事实并非如此，自作聪明的孩子往往不能取得好的成绩。
有研究人员进行过一项实验，他们将一个班级的孩子分成两组，让他们解决同样的问题。孩子们答得都很好，然后研究员对其中一组孩子说：“答对了7道题，你们真聪明。”对另一组孩子说：“答对了7道题，你们很努力。”接着，研究员又给孩子们两种任务选择：一种是具有一定挑战性的；另一种是很容易完成的。结果被夸聪明的孩子大部分选择了容易完成的，而被夸努力的孩子90％以上选择了具有挑战性的任务。可见，称赞孩子努力比夸赞孩子聪明更能激励孩子成长进步。
晨曦上幼儿园时就已经学会了很多英语单词，所以升入一年级后英语学习得很顺利，在第一次英语测试中得了100分。妈妈一看晨曦考了100分，立即表扬他：“晨曦真聪明，一考就考了100分。”从此以后，每次考试晨曦一得100分，妈妈就会夸他聪明。
没想到，进入二年级后，晨曦的英语成绩明显不如从前了。连续两次考试，晨曦都只得了80多分。在妈妈给晨曦开家长会的时候，班主任兼英语老师问妈妈：“晨曦妈妈，您是不是经常夸晨曦聪明呢？”
“是啊，每次晨曦考得好时，我们都会夸他聪明。”妈妈如实回答。
“我说呢，每次在讲新单词的时候，其他同学都认认真真地朗读、练习，只有晨曦不专心，还说‘我这么聪明，几个单词一下就能记住’。”老师这才恍然大悟，并建议妈妈，“希望您以后不要再夸奖孩子聪明了，夸孩子聪明会让他产生骄傲心理，不利于他的进步。”
妈妈认为老师说得很有道理，在以后的日子里，妈妈督促晨曦背单词，听听力，陪着他一起努力。
很快，期中考试的成绩出来了，晨曦这次的英语成绩有了很大的进步，他高兴地将试卷拿回家给爸爸妈妈看。
“哎哟，不错哦，这次考了90多分，比上次好多了呀。”爸爸笑着说。
“的确是，看来你努力背单词、听听力还是管用的，继续努力，争取下次考得更好。”妈妈不再夸晨曦聪明，而是肯定他努力的方面。
“嗯，我一定会努力的。”晨曦听了爸爸妈妈的话很高兴，而且他决定以后更加努力，不单努力学习英语，还要努力学习其他科目。
夸聪明还是夸努力，对孩子的影响是不一样的。常被妈妈夸奖聪明的晨曦产生了不用努力也会取得好成绩的不良心理，结果在之后的考试中屡遭失利。妈妈得知这个原因后立即改变称赞方式。晨曦的努力被妈妈肯定以后，促使他下定继续努力学习的决心。因此，作为父母，在孩子取得较好成绩的时候，不要只是夸孩子“你真聪明”，否则孩子往往会沾沾自喜，不会为下一次的考验做出努力。
父母称赞孩子的努力，才能让孩子更有前行的动力，在他们遇到挫折或挑战的时候勇往直前。即使最后没有达到预期效果，孩子也会考虑自身的原因：“是不是我的努力还不够”。因此，父母要引导孩子关注完成任务的过程，称赞孩子为取得成功而付出的努力，称赞他的坚持与方法。这时，你就会发现孩子变得越来越努力，对自己的要求也越来越高。
有时候，孩子明明已经非常努力但是依然没有取得想要的结果。在这种情况下，父母不要心急，否则孩子内心会更焦虑，要从客观的角度上考虑，给予孩子切实可行的建议，帮助孩子意识到自己努力的方式或方向可能是不对的。如此一来，孩子便会改变自己的看法，从而从萎靡不振的状态中走出来。
给孩子的建议，需简短明晰
孩子在成长的过程中总是会遇见各种各样的问题，难免会犯一些“低级”错误，这时候，父母合理的建议对孩子来说就像是一场及时雨，能快速帮助孩子化解难题。那么，何为合理的建议？父母应该怎样建议孩子才算合理？除上述几节中提到的建议方式外，给孩子提建议时做到简短明晰也是很重要的一点。
面对孩子成长过程中出现的问题，有些父母常常在事前提醒，事后责骂，千方百计地去补救，结果是大人磨破了嘴皮，孩子却一点感觉也没有，甚至还嫌大人烦。下次呢，该错的还错，该忘的还忘。父母心里最纳闷的是：“为什么跟孩子说那么多遍，他还是记不住呢？”“多说一遍，多提醒他一次，他不就能多注意了吗？”“不说不行，说多了不听，到底应该怎么办好呢？”
古语说得好，“山不在高，有仙则灵”，父母在给孩子提建议的时候也是一样，无论你的想法有多完美，有多合乎逻辑，只要你把短话说长，絮絮叨叨，孩子就会很反感。因此，父母有必要在给孩子提建议前，先在心里组织好语言，然后有针对性地、简明扼要地向孩子提出建议。这样一来，孩子就比较容易接受父母的建议了。
嘉航是二胎政策开放后爸爸妈妈才生的宝宝，姐姐珈珈比他大了15岁，虽是姐弟，但姐姐就像是嘉航的“小妈妈”。爸爸妈妈工作忙，所以姐姐的闲暇时间基本上都用来照顾嘉航了。凡是嘉航喜欢的，姐姐都会让给他，让他开心；嘉航有什么不明白的，姐姐也会耐心地给他讲解，帮他成长。
一次，爸爸的同事带着孩子露露到家里做客。姐姐让嘉航陪露露玩，自己则陪爸爸的同事聊天，等着爸爸回来。
不一会儿，两个孩子吵了起来。姐姐走过去，问：“怎么了？出现了什么问题？”
“我也想玩遥控赛车，可是嘉航把着遥控器不给我玩。”露露抢先对姐姐说。
姐姐对嘉航说：“嘉航，露露来家里做客，你应该和露露一起玩才对啊，怎么不给露露玩呢？”
“我把那个赛车给她玩了呀，是她自己不玩，非跟我抢这个！”嘉航解释。
姐姐了解情况后，拿着另一款赛车对露露说：“露露，嘉航喜欢玩那个赛车，你玩这个可以吗？”
“不，我也要玩那个。”
这下就难办了，姐姐知道嘉航的个性，占有欲很强。可露露是客人，应该先顾着露露才对啊！思来想去，姐姐对嘉航说：“嘉航，这个赛车是你的，你什么时候都可以玩。现在露露来了，你先让给她玩一会儿，等她走了，你想玩多久就玩多久，不是吗？”
听了姐姐的话，嘉航有些动摇，然后将手中的遥控器交给了露露。一件棘手的事情就这样解决了。
小孩子都有“扎堆”心理，面对非要和嘉航玩一个遥控赛车，嘉航又不肯给她玩的露露，姐姐显得很为难，所以只好劝弟弟，给弟弟提建议。姐姐知道嘉航有很强的物权意识，于是就针对这点向嘉航提出了“赛车还是属于你的，你只是给她玩一会儿而已”的建议。
由此证明，父母采用简单明了的建议更容易被孩子接受。那么怎样向孩子简明扼要地提建议呢？父母应该参考以下几点。
1．保留意见，先让孩子说出他的想法
每当出现问题时，孩子心里都有自己的想法，因此父母可以先问问孩子是怎么想的，听听孩子内心的感受，然后再针对孩子的意见做出总结性的反问。运用反问法，比如“你觉得呢”“你怎么想”等，既能让孩子说出心中的想法，又为父母提出简明扼要的建议提供了基础。有时候，根本无须父母给出任何建议，孩子自己的想法就是解决问题的最佳办法。
2．不要啰唆，把建议具体到问题的根本
父母在给孩子提建议的过程中，说太多话未必能够起到很好的效果。不啰唆，把话说到点子上，才会让孩子心服口服。比如，孩子做作业不认真，麻痹大意，父母就可以对他说“你做得不够努力，该做的事情就要认认真真地做好”。
3．找准时机，在最合适的时候提出建议
孩子在遭遇挫折或是获得成功时，是最需要他人的帮助和提醒的，这时候父母用简短明晰的建议启发孩子，告诉孩子“胜不骄，败不馁”，就会对孩子产生极大的影响。相反，同样的建议如果放在平时，就会显得苍白无力，起不到应有的作用。
