二胎：引导大孩顺利走上接纳之旅
随着二胎政策的开放，很多家长都有再要一个孩子的想法，但这对于家里的大孩来说，却是一个困难重重的考验。原本父母的宠爱只属于自己，现在却要面临被另一个人夺走的风险，大孩的心理难免会有些失衡。那么父母在决定要二胎之前或是二胎宝宝出生后不久，应该如何和大孩沟通，做好大孩的思想工作呢？
父母在决定要二胎之前，可以开家庭会议讨论这件事。家庭会议上，父母要鼓励孩子说出自己的看法，不管是忧虑还是期盼（很少会有孩子期盼着父母要二胎，但不排除个别情况），父母都要先承认、肯定孩子的情绪，对孩子表示理解，这是顺畅沟通的渠道。如果孩子没有异议，父母就可以将二胎来临后的情况简要地说给大孩听，让他提前有一个心理准备。这样做，既让大孩觉得自己受到父母的重视，也有利于家长日后教育工作的开展。因此，父母决定要二胎是一个与大孩交流沟通的过程，而不是最后通知的过程。只有与大孩进行前期的沟通，日后家庭成员相处起来才会更加和谐美好。
二胎政策全面出台以后，王建松的心立刻就活泛起来，妻子赵蕙梓也很容易就被他说服了。他们夫妻二人都是“80后”，现在有一个7岁的儿子喆喆，夫妻俩都希望再要一个孩子与喆喆做伴，好让他在未来的人生道路上不至于太孤单。
“理想很丰满，现实很骨感”，喆喆一点也不愿意接受这件事。“如果你们再生小孩，我就把它扔进垃圾桶里”，这就是喆喆对待二胎的态度。此外，怀疑的目光、胡乱发脾气等种种迹象都表明喆喆对此真的很抵触。妈妈尝试着给他讲道理：“喆喆，妈妈再给你生一个小弟弟不好吗？这样以后你就有玩伴了，你还可以当大哥哥保护他……”
“不要不要，就是不要！”
“喆喆，告诉妈妈，你不想要弟弟的原因是不是怕爸爸妈妈有了新的小孩后不再爱你了呢？”妈妈尝试着问他。
“哼！”喆喆双臂环胸，歪着头说，“这还用说嘛，再有了小孩，你们一定全都喜欢他，没人喜欢我了！反正就是不能再要小孩，只能要我一个。”
归根结底，原来喆喆是在担心自己的宠爱会被夺走。这样一来，事情就容易解决了。“喆喆，你是妈妈的大宝贝，妈妈会永远爱你的。妈妈想再生一个小孩也是为了你好，因为爸爸妈妈总有一天会离你而去，但是他却能一直陪伴你走下去。而且，即使有了小孩子，爸爸妈妈是不会忽略你的，我们依然会像现在一样爱你。”
听妈妈说了这么多话，喆喆好像也有点心动了：“那……我改变主意了，我同意你们要小孩，但我不想要弟弟，我想要妹妹，就像雪晴阿姨家那个小妹妹一样。”
“原来喆喆是喜欢妹妹呀！”与大孩商量要二胎的事就这样解决了，妈妈的心里一下就轻松了。
大部分孩子都不希望父母再要一个孩子，因为人都有占有欲，小孩子的占有欲更是强烈，他们想要独占父母全部的爱，不想有人来分享。而且孩子越大就越有这方面的担忧，他们不想甚至害怕失去“小皇帝”“小公主”一般的待遇。这对他们并不是件小事，这意味他们要失去单独和父母相处的快乐时光。但是，大孩的年龄越大，解决这种困扰的能力就越强，他们很快就能接受事实，并且喜欢上自己的弟弟或妹妹。
母亲在孕期的时候，要告诉大孩真实的情况，而不要向孩子撒谎。比如告诉大孩：“有个小宝宝在妈妈的肚子里，等他（她）长大一点，他（她）就会成为我们家里的一员。”母亲还可以将怀孕的过程告诉给大孩，让大孩增加对新生命的认知。如果有人体百科全书，可以给孩子看看胎儿在子宫里是如何发育的。如果有机会的话，还可以让他听听胎儿的心跳，感受新生命的脉搏，让他对新成员的到来持有积极的态度。
当二胎宝宝出生以后，拥有两个孩子的父母一定不能只顾着二胎而忽略大孩，安抚大孩的情绪是与照顾二胎宝宝同样重要的事情。安抚大孩的情绪，父母可以参考以下两点。
1．理解大孩的心理
比如，大孩会说“我不喜欢他（她）”，父母不要否定大孩的说法，不要说“弟弟（妹妹）多可爱呀，你怎么会不喜欢呢”这样的话，否则只会让大孩产生自己不被人理解的心理，从而变得更加逆反，加深对弟弟（妹妹）的讨厌程度。父母不妨认可大孩的说法，说诸如“不喜欢他（她）是很正常的，他（她）这么小，除了吃就是睡，要么就是哭，而且还总需要有人陪在身边，真的是还没有什么招人喜欢的特征出现”这样的话。这样就把大孩的情绪正常化了，大孩也会产生被人理解的幸福感。
2．让大孩意识到父母的爱是平等的
孩子多是以自身的感觉做判断的，因此，如果父母的行为举止都是爱二胎宝宝的表现，即使嘴上对大孩说再多的“爸爸妈妈也是同样爱你的”，大孩也会觉得心灰意冷。父母一定要做到对两个孩子一视同仁，不因照顾二孩而忽略大孩的感受，也不因一方比另一方优秀就做比较、分等级。要让两个孩子都知道“你们对爸爸妈妈来说都是特别的，我们对你们的爱是平等的”。
缺陷：每个人都是被上帝咬过一口的苹果
没有人能够避免疾病和意外的发生，如果厄运之神降临在孩子身上，作为父母，应首先调整自己的心态，千万不要被“倒霉”“不幸”等负面情绪占据内心。“既来之，则安之”，既然不能改变已经发生的事情，那么不妨好好规划一下未来之路怎么走。如果父母被现实压倒了，那孩子岂不是要承受更大的精神打击？
不管是面对孩子性格上的缺陷还是身体上的缺陷，父母都应首先了解孩子的心理，认真体察孩子的想法，然后与孩子进行及时的沟通，鼓励孩子从阴影中走出来。每个孩子都是独一无二的，父母要肯定和挖掘孩子独特的美，从而培养孩子阳光的心态，让孩子开心快乐地成长。
悦悦原本是一个活泼好动、乖巧可爱的女孩子。可是7岁那年，她跟奶奶回乡下玩，在摘杏儿时不小心从墙上摔下来，导致右腿骨关节严重脱落。尽管做过一次大手术，但悦悦的腿已经不能像从前那样灵活了，走路也有一些跛。从那以后，悦悦就变得郁郁寡欢，不仅不喜欢出去玩，而且连话也不爱说了。
悦悦变成这样，爸爸妈妈看在眼里，疼在心里。不管悦悦做什么，妈妈都会在她身边陪着她，生怕她再出什么意外或者遭到他人的嘲笑。爸爸觉得妈妈这样做属于过度保护，并不利于悦悦的成长，于是就和妈妈商量能够帮助悦悦从阴影中彻底走出来的对策。
在悦悦8岁生日那天，妈妈送给她一件很特别的生日礼物——一只天生跛足的小狗。悦悦打开箱子看见小狗的那一刻，激动得都快哭了，因为她特别想养一条属于自己的小狗。但她马上就发现了小狗的一条腿是跛的，脸上的神色立即由喜转悲：我连自己都照顾不好，该怎样照顾它呢？被放到地上的小狗一直在试图努力地站起来，摔倒了一次又一次，但它始终没有放弃。看到这一幕的悦悦深有感触，这时，妈妈走到悦悦身边对悦悦说：“悦悦，你看这只小狗，跌倒了它还是会继续站起来，这就是生命的力量。你知道吗？其实世界上的每一个人都是被上帝咬过一口的苹果，每个人都或多或少有一点缺陷，有缺陷并不要紧，要紧的是人们接下来要怎么选择。张海迪阿姨就是在5岁的时候因病造成高位截瘫，但她以顽强的毅力和恒心与疾病做斗争，而且发奋读书，不仅自修了多国语言，还进行了文学创作，她的作品给无数人带去了希望。悦悦，妈妈希望你能像张海迪阿姨一样，做一个面对困难不低头、积极向上的人。”
听了妈妈的话，悦悦流下了眼泪：“我总是怕我这样别人会笑话我，所以我才不愿意走动。”
“傻孩子，你要学会不去在意别人的目光，人生是自己的，路也要自己去走，走得好、走得差跟别人没有关系。你只要记住一点：不管你变成什么样子，也不管你走得好与差，你都是爸爸妈妈最爱的悦悦。”妈妈鼓励着悦悦。
“妈妈，我想带着狗狗去公园里练习走路，您陪我吧！”一年以来，这是悦悦第一次主动提出外出，妈妈心里非常激动。
父母爱孩子，不是要成为孩子时时刻刻的守护者，而是要让孩子充满生命的力量，鼓励孩子敢于奋力前行。面对意外致残的悦悦，妈妈时刻的守护并没有让悦悦从阴影中走出来，幸好爸爸及时提醒，告诉妈妈对悦悦的照顾要适度，否则很难培养她的自信心和自立能力。妈妈以一只跛足的小狗为桥梁，与悦悦开启了针对缺陷的亲子沟通，让悦悦解开了心结，学会了勇敢面对人生。
每一个身患残疾的孩子，情况不同，程度也不相同，但在心理特点上总有一点共性，比如自尊心强、依赖心理严重、容易自卑等。父母可以通过及时的沟通，帮助孩子养成稳定和健康的心理。
首先，父母要教育孩子正视现实，正确对待自己的缺陷，告诉孩子“你就是我的一切，无论你有什么样的缺陷，都是我的好孩子”，让孩子感受到父母的爱和关怀。其次，父母可以多给孩子讲讲残疾人走向成功的励志故事，最大限度地减少孩子的依赖心理，让孩子主动学会自立自强。生活是多方面的，某一方面的缺陷并不能阻挡孩子在其他方面的成功，父母还要努力挖掘孩子身上的闪光点，激发出孩子的成功欲，鼓励孩子追求成功，创造奇迹。需要注意的是，父母要遵守适度的原则，对残疾的孩子要求过高，会对孩子造成更大的打击。
留守儿童：“爸爸妈妈都想给你更好的生活”
由于生活的压力，二三线城镇的很多人都选择到大城市打工，以赚取较多的生活资本。二三线城镇的人们尚且如此，就更不用说偏远山区的人们了。如此一来，就会有很多留守儿童和爷爷奶奶或是哥哥姐姐待在家中，常年没有父母的陪伴。在留守儿童、流动儿童面临的社会问题与法律对策研讨会上，有关人士说过，关于我国留守儿童的规模一直说法不一，有的说法是6100万，也有的说法是6800万。6000多万的留守儿童，加上3600多万的流动未成年人，总数在1亿左右，大约占了全国3亿未成年人的1/3。也就是说，我国每3个未成年人中就有1个处于留守或流动状态。
在缺少父母陪伴的状态下成长起来的孩子大多属于内向、自卑、敏感的性格，而且有些留守儿童还会有孤独抑郁、自暴自弃、喜欢暴力等不良心理。在生活中没有父母的关爱，在情感上无法与父母交流，是导致留守儿童产生心理问题的主要原因。因此，在外务工的父母一定要与家中的孩子进行固定的沟通，可以通过电话、网络、视频、书信等方式关心、呵护孩子，并且告诉孩子，不管发生什么事情，爸爸妈妈都会和孩子一同分享或分担。在让孩子感受到来自父母的爱和关怀时，也要与孩子分享自己的近况，增强亲子间的了解与沟通。
林溪从3岁起就成了留守儿童，父母常年在外打工，半年才回家一次，平日里他和爷爷一起生活。也许是从小独立的原因，林溪比同龄人要成熟得多，学习成绩也比较优异。
林溪的父母每个月都会给他写信，告诉他父母的生活状况，并鼓励他好好学习。林溪也会给父母写信，向父母诉说自己的心事和思念。这样的书信往来，从他上小学一年级开始，一直持续到现在——他升入初中。这次，林溪将他的获奖作文寄给了父母，原文内容如下：
孤独，也能让人成长
孤独，并不只有奔波在外的人有，我们孩子也会有这种痛苦的感觉。升入初中后，我没有适应新的学习环境，成绩一下子退步了，每天都无精打采，但也没有什么人可以倾诉……父母每半年才回家一次，所以成绩不好，我只能自己默默地流泪，没有人给我鼓励。
在去学校的路上，看见许多孩子都有父母接送，我不由得难受起来，心像被针扎了一样疼；考试前后，同学们都在说父母鼓励自己、批评自己的话题，而我却只能在一旁默默地羡慕。班级里，我还没有多少朋友，只有书和本子是我最好的朋友。书在我无聊的时候可以看看，本子在我郁闷的时候可以在上面写写画画。
为了提高成绩，我只有付出更多的汗水与力气才行。“困难的事情做了，就会变得容易”，这是我学到的一句我认为很棒的话。虽然孤独，但我还是会给自己打气，鼓励自己要坚持到最后，因为我不想让别人以为孤独的人那么软弱。随着自己日复一日的积累，我的学习成绩越来越好了。
看到好成绩，我的眼眶不禁湿润了。我好想对与我一样孤独，或者比我更孤独的人说，请不要放弃，要坚持，不能那么轻易就被孤独打败了。我们这些从深山中走出来的人，要比那些在城市里待惯了的人，坚强一百倍！虽然现实给了我们孤独，但同时也给了我们坚强的内心！
收到这封信后，林溪的妈妈也给林溪写了一封回信，原文如下：
林溪：
看了你的作文，妈很开心，也很失落。开心的是，儿子写出了好作文，失落的是，妈妈在你需要人叮嘱、鼓励、帮助的时候却不在你身边。
林溪，很多时候，妈也不知道该怎么办，不知道出来打工是不是对的，也不知道要不要继续干下去。妈也很困惑，因为妈也想陪在你身边。我之所以在坚持，是因为回家以后，剩下你爸一个人他会更辛苦。如果我们都回去了，就没有收入了。没有了经济来源，你的学费该怎么办呢？
妈就是想让你好好读书，有朝一日能从那个山沟沟里走出来，来大城市里学习、生活。所以，林溪，你要继续加油，坚强一点，再坚强一点！你的学习进步就是我和你爸干活时最大的动力。
好好照顾自己和爷爷的身体，钱不够了跟妈说，妈好给你寄过去。
妈妈
不管父母身处何方，只要能让孩子感受到来自父母的爱，孩子就会成长得很好。对于留守儿童，父母虽然不能时刻陪伴在他们身边，但可以通过书信或是电话的方式把爱传递给孩子，就像上文中林溪的妈妈一样，让孩子懂得父母是爱他的，不在他身边的原因就是为了能给他更好的生活，能让他长大后遇见更广阔的世界。书信、视频是父母与家中孩子沟通的桥梁，借此沟通彼此之间的思念之情，能促进留守儿童的身心健康。
性早熟：用聊天的方式帮孩子抵制不良诱惑
由于自古以来讲究“男女授受不亲”，人们对于性的问题往往避而不谈，父母对于子女更是能不谈起就不谈起，不得不谈起时往往也是“顾左右而言他”。然而，性却是每一个孩子在成长过程中不得不面临的问题。现在的孩子身体发育越来越超前，身体和思想的变化速度都远远超过了我们这一辈人，他们很容易就对性产生好奇心理，诸如“我从哪里来”“为什么我是男孩（女孩）”“男孩和女孩有什么不同”等。相信，曾经同为孩童的我们，也有着同样的困惑。我们的父母没能给予我们很好的解答，难道我们还要让自己的孩子在同样的困惑中成长吗？
在网络普及的今天，孩子能接触到的信息越来越多，所以说，如果父母没有及时地解答孩子关于性的问题，那么孩子就很有可能通过网络等渠道来自寻答案。网络的知识量丰富，视野开阔，但同时网络上也存在着一些不良诱惑。可想而知，孩子难免会受其影响，从而影响身心健康发展。所以，父母不能因为忙碌或难以开口等，就忽略了和孩子在性方面的沟通和交流。在这里，父母需要注意解释和指导的方式或方法等问题，要采用孩子易于接受的方式或方法，才能事半功倍。此外，父母一定要坦诚、郑重地给孩子讲解，与孩子交换意见，因为真诚的关怀是孩子最迫切需要的。
男孩木一升入初中后与女生佳琪成了同桌。佳琪学习成绩优异，担任班长和语文课代表的双重职务，而木一也是学习与体育兼优的好学生。他们每天一起上课、游戏。渐渐地，木一发现自己好像喜欢上佳琪了。
木一想知道佳琪对他是否拥有同样的感觉，就上网查询“如何判断你喜欢的女生喜不喜欢你”，一不小心点开了一个奇怪的网页，他隐约觉得这些内容是不健康的，但是强烈的好奇心又驱使着他继续看下去。受观看内容的影响，第二天，木一向佳琪表达了自己的感情，希望她做自己的女朋友，但佳琪委婉地拒绝了他，并让老师将他们的座位调开了。遭受所爱之人的拒绝，木一想到的不是请教父母或老师，而是上网浏览之前的不良网站。
后来，爸爸在使用电脑时发现浏览记录中竟然有大量的不良网址，于是便生气地问木一：“你为什么要浏览不健康的东西？难道你不知道这是不对的吗？”
“我也不知道这到底是对还是不对……”木一吞吞吐吐地说。
“你不知道那我来告诉你，你是未成年人，不应该看这些东西。”刚说完，爸爸便意识到自己从没有跟孩子谈过这方面的事情，也是自身的失职，于是又说，“木一，你是不是有了喜欢的女生了？”
“嗯。”木一点了点头。
“爸爸能理解你，不骗你，爸爸像你这样大，也就是十二三岁的时候也有喜欢的人，这是很正常的事情，要是发现不了异性的美那才是不正常的呢！爱情和初恋都是很美好的事情，你不要因此觉得羞涩或是有罪恶感，因为这是人之常情。但是你现在还小，那些不良网站里有很多内容是不适合你看的，看了这些以后不利于你的身心健康，而爸爸希望你成长为一个青春、阳光、活力的少年，也只有这样，你才能配得上你喜欢的女孩子，不是吗？”
“知道了，我以后不会再看了。”木一允诺，并问爸爸，“那您像我这么大的时候喜欢的人是我妈妈吗？您又是怎么追上她的？”
爸爸一边向木一追忆往事，一边给木一讲解关于性的知识。性的话匣子在父子俩之间打开了。
当发现孩子浏览不良网站时，父母应该心平气和地和孩子讲道理，用聊天的形式逐渐引导孩子远离不良诱惑。孩子在感受到父母的尊重与关心后，就会将心中的困惑说给父母听，并配合父母，抵制不良诱惑的毒害。
我国的大多数父母目前还是“谈性色变”，不愿意主动和孩子谈起这个话题。其实，父母把一些适合孩子年龄段的性知识逐渐教给他们，他们便不会对性产生好奇心理。与孩子谈论性时，父母会有很难开口的感觉也是正常的，因此应该做到以下几点。
1．尽早教给孩子性知识
在孩子很小的时候，就与他们谈论有关性的问题。就像教给孩子眼睛、鼻子的部位一样，父母也可以利用人体结构画册将性部位和性知识准确地告诉孩子，这些对于年幼的孩子来说并不难懂。当孩子小时候就熟悉这些术语，等他们长大后遇到这方面的问题，你就会发现孩子早点知道的好处了。
2．不嘲笑也不回避
孩子幼稚的性认识是很容易引人大笑的，但父母应尽量克制自己的情绪，让孩子感到父母在认真倾听他们的观点。当面对孩子有关性的提问时，父母一定要给予正面回答，同时要做到简明扼要，直接陈述正确的性知识。如果孩子感到不满意，再与他们进行下一步的讨论，直至将他们心中的疑虑完全消除。在此，需要提醒各位家长，一定要随着孩子年龄的逐渐成长，对孩子进行更加具体和深入的性教育。
离异：“你永远是爸妈最爱的宝贝”
当代社会，离异已不再是新奇的话题。夫妻双方感情破裂，难以继续共同生活下去时，离异不失为开启新生活的一种方式。对于有孩子的家庭来说，父母离异必然会给孩子造成一定的影响。一般来说，父母离异前后，孩子都会产生内疚感、不安全感、自卑心理、补偿心理和逆反心理等心理变化。
那么，父母应该如何与孩子谈论离异这一话题以减少对孩子的伤害呢？父母最好以诚实、直接的方式告诉孩子即将成为现实的离异决定，不要有所隐瞒、欺骗，因为闭口不谈和不表露真实的情况才是对孩子最大的伤害。在与孩子沟通离异的决定时，一定不能少了“你永远是爸爸妈妈最爱的宝贝，我们会依然爱你”这句话，因为孩子最需要父母的认可和爱。
他们婚姻的结束就像许多婚姻一样——以一种静悄悄的、别人很难注意到的方式结束了。一天晚上，在睡觉前，妻子陈芳坐在丈夫魏政身边告诉他：“我们离婚吧，我不想再继续下去了。这么多年了，你家人对我的态度实在让我难以忍受。”
魏政呆呆地坐着，他知道他们的感情还在，但双方家庭的纠纷乱得让人喘不过气来。“也好，离婚吧，离了婚我们会轻松一些。你们娘俩住在这，我出去住。”
“爸爸要去哪里呀？”6岁的女儿贝儿走过来问。
魏政一把抱起贝儿：“爸爸要出去一段时间，但是爸爸会按时给你打电话，按时看你的。”说着，魏政的眼泪在眼眶里打转，他努力控制住自己，不让自己的情绪失控。
陈芳对贝儿说：“贝儿，爸爸妈妈决定离婚。也就是说，以后爸爸妈妈不能同时和你在一起了，你能懂吗？”
“你们为什么不在一起了？我想要你们在一起。”贝儿嘟着嘴说。
“因为妈妈和爸爸生活在一起很不幸福，所以我们想要结束这样难过的状态，贝儿你能理解吗？”
也许小贝儿意识到问题的严重性了，因此她理智地问：“你们要是离婚了，那我要跟谁在一起？”
幸运的是，他们夫妻二人已经对这个问题做好了准备，让贝儿跟着妈妈生活，爸爸会支付贝儿的生活费直到她成年。“你和妈妈在一起，但是你放心，爸爸会常来看你的。”魏政抢在陈芳之前对贝儿说。
“那爸爸还会爱我吗？还会我陪我读书、教我打球吗？”贝儿担心地问。
“贝儿你放心，爸爸会永远爱你的，爸爸会陪你做你想做的所有事情。”魏政说完之后，陈芳也对贝儿说：“妈妈也是，妈妈也会永远爱你的。爸爸妈妈虽然不在一起，但我们还是会爱你的，就像之前一样。”
与孩子谈论离异是一个很棘手的话题，这没有什么最佳方式，只能根据你个人的情况和孩子的年龄进行交谈。离异虽然是夫妻两人的事，但教育孩子同样也是两人的事，所以离异前后一定要与孩子进行及时的沟通，尽量让孩子明白父母离异是怎么回事。在此，父母可以寻找恰当的时机，采用平和的语气将事实如实地告诉孩子，并关注孩子的感受，为减轻孩子的痛苦和伤害尽最大努力。
下面，为家长总结了不同年龄段的孩子在父母离异前后可能出现的反应及家长的应对措施。
1．关于离异，3~5岁孩子的反应及家长对策
这个阶段的孩子还难以理解父母离异决定的复杂性，其中很多孩子会把自己的某些过错看成是引起父母关系变化的原因。他们可能会想：“如果我能乖一点，爸爸妈妈就不会分开了。”由此，他们会产生严重的自责和内疚心理。
还有一些孩子会在父母离异前后表现得恐惧和不安，尤其是当父母各自陷入复杂的感情和法律纠纷中时，他们会因为自己被忽略了而产生不安全感，产生比如“谁会要我”“谁还会爱我”这样的疑问。这种不安全感，会使孩子处于感情脆弱、经不起打击的状态，在他们身上，还可能会重新出现吮吸手指、尿床、哭泣、发脾气等回退行为。
父母离异之所以会给孩子带来心理上的伤害，真正的原因是孩子无法表达自己的感受，他们的疑惑、愤怒、恐惧和不安得不到宣泄。所以，有离异打算的父母一定要对孩子表现出你的耐心和你对孩子的关爱，让孩子的不良情绪自由地发泄出来。同时，父母要鼓励孩子多谈谈他的感受，并从中洞察孩子的内心在想什么，认同孩子的感受并给予孩子足够多的安全感。
2．关于离异，6~12岁孩子的反应及家长对策
这个阶段的孩子能比较清楚地了解父母离异意味着什么，同时，他们可能会以多种形式来表达他们心理上所承受的伤害：身体不适，无法入睡，噩梦连连，大发脾气，精神萎靡……这个年龄段的孩子对很多事情都已经有了自己的理解，他们很可能会有“离异是错误的，难堪的”这种想法，从而变得忧郁或是暴躁，这都是孩子正常的心理防御，以避免痛苦和悲伤。
在面对这个阶段的孩子时，父母所做的就是要接纳孩子的情绪，并主动向孩子敞开心扉，要让孩子知道离异是父母的原因。在此提醒一点，只需简单地将“夫妻双方在一起生活不幸福”这一点告诉孩子就可以了，没必要将感情破裂、挥霍财产、不良嗜好等离异原因详细地讲给孩子听。孩子毕竟是孩子，他们没有那么强大的接受能力。父母还要让孩子知道，父母离异的决定不是仓促间做出的，而是经过慎重而长久的考虑，让孩子明白婚姻不是儿戏，离异也不是随随便便的事情。最重要的是要向孩子保证：父母离异与父母对他的爱没有任何关系，父母会一直爱他、保护他。?
死亡：不同年龄段，采用不同方法解释
死亡是中国人不太愿意面对和开启的话题，更不愿意在孩子面前提及。因为亲人的去世会给家庭中的每一个成员带去哀伤，尤其是心智尚未健全、人格尚未定型的孩子。但当这一刻来临的时候，家长们应该怎样对孩子解释死亡呢？
面对死亡，很多父母喜欢用善意的谎言来掩盖事实，比如，用“去很远的地方旅行了”或“睡着了”来替代死亡的说法，父母以为用这种应对方式可以将孩子保护在没有伤痛的世界里。心理学家认为，这不是一种恰当的做法，因为孩子长大以后很可能难以面对人生真实的一面。而且，时间一久，孩子会对死者抱怨“怎么去那么久还不回来”或者“怎么睡那么久还不醒”等，甚至会因此产生对死者的怨恨情绪。
其实，在和孩子谈论死亡时，比较恰当的做法就是坦诚地向孩子说明事实真相，如实地回答孩子的问题，与此同时，不要隐藏自己悲伤的情绪，并鼓励孩子朝着正确的方向发泄情绪。当然，对孩子解释死亡，不能生硬地用成人的方式。因为各个年龄段的孩子的认知水平有很大差异，他们对死亡有着不同的理解，所以，在对孩子解释死亡时，要根据孩子的认知、性格及情绪的发展有所调整。
1．对于3岁以下的孩子
3岁以下的孩子还不能完全理解死亡的含义，特别是死亡的不可抗拒性和普遍性。所以最好的方式就是告诉他“这个人不见了”，可以用打比方的方式对孩子说，就像秋天的落叶、枯萎的花朵和一动不动的金鱼一样，他“不见了”，以浅显的方式让孩子明白死亡的自然性。
2．对于3~6岁的孩子
3~6岁的孩子一般会明白死亡的后果，但他们还难以表现出哀悼亲人的行为，因为他们难以经受沉痛的悲伤与愤怒。这也是他们最初否认并回避亲人逝世的消息的原因。
如果你的孩子没有表现出悲伤，或者装作若无其事的样子，你要帮助他们去面对被压抑的感情。例如，在父亲死后，孩子说：“爸爸呢？我想爸爸了。”这就是一个帮助孩子面对现实的机会。你可以说：“我知道你很想爸爸，但是他已经去世了。”接下来，你要让孩子相信你会一直陪着他并一直爱着他：“但是妈妈还在，妈妈会一直陪着你，直到你健康长大。”
一般来说，只有当孩子感到他们需要照顾与保护的要求得到满足时，才开始表现出悲伤。大人在这时候会发现，年幼的孩子需要少量地体验悲伤，这也是他们一会儿哭、一会儿又想去玩的原因——他们的悲伤时间比较短。
3．对于6~9岁的孩子
6~9岁的孩子基本上已经知道死亡是不可逆和不可避免的。家长可以向这个阶段的孩子讲一些具体的死亡概念，比如，“人死了，就没有生命特征了，心脏不跳动了，也不呼吸了”。这个阶段的孩子会在较长的时间里因为亲人的去世而感到悲伤，并且也能把心里的悲伤说出来。但他们也需要大人来帮助他们控制痛苦的情绪。
在帮助孩子处理亲人去世的问题上，大人所能做的最佳事情，就是帮助他们面对并接受亲人的死亡。如果孩子想哭，就鼓励他们哭，也要鼓励他们谈谈自己的思想与感情，这会帮他们把内心的痛苦发泄出来。
4．对于9~12岁的孩子
该年龄段的孩子已经明白什么是死亡。你可以以成人的方式和他们交谈死亡的话题，向他们解释死亡是自然生活中的一部分，还要向他们传达自己哀伤的感情，用抚摸、拥抱等方式来表明自己很关心他们的感受，并鼓励孩子勇敢地面对现实。
“死亡是什么？”“死亡以后会去哪？”“死亡以后还会回来吗？”……关于死亡，当家长遇到孩子的相关提问时，需要注意以下两点。
1．认真倾听孩子的提问
亲人去世后，家长要比平时更关注孩子的情绪和行为，更关心孩子的生活及日常。不要让孩子压抑自己的情绪，家长需要给孩子无条件的积极关注，设身处地体会孩子的感受，帮助孩子说出心中的感受。面对孩子的提问，家长可以用反问的方法，如“你说呢”“你认为人死后会去哪里呢”“你认为人死以后还会不会回来”等。在提问后，只要家长认真倾听，就会了解孩子的真正目的，从而针对这一目的，给孩子一个满意的答复，满足孩子的求知欲望。
2．不要因为自己内心的恐惧和避讳，而不与孩子谈论这个话题
不要回避与孩子谈论去世的亲人，也不要迅速将去世的亲人的痕迹从家中抹掉，以期尽快忘却这段伤心事。孩子虽小，但他能感受到家人在避免与他谈论这个话题，而这正是令他感到不安的地方。其实，对于孩子来说，离世的亲人仍有积极的影响力。家长应该让孩子知道事情的真相，解除孩子心中的疑虑，还应与孩子一起纪念故去的亲人，让孩子从容地接受亲人去世的事实。这样孩子越早从哀伤的情绪中走出来，就越能够坚强地开启新的生活。
