用肢体语言告诉孩子你的关注
语言分为有声语言和无声语言，所谓无声语言就是指我们的肢体语言，即在交际中用肢体态势来传递信息、表达感情、表示态度的非有声语言。研究表明，人们在进行交流时，约百分之九十的讯息都是通过非有声语言来传达的，也就是用肢体语言来传达的。肢体语言既能支持或否定他人的语言、行为，又可以代替有声语言，发挥独立的表达功能，同时还能传达出有声语言难以表达的情感和态度。
在亲子沟通中，父母不仅仅要讲究语言方面的技巧，还要充分发挥肢体语言的作用，因为孩子能从你的动作中，了解你是否真的在意他。有些情况下，使用肢体语言与孩子交流能够取得比语言沟通更好的效果。
1．一个眼神，告诉孩子该怎么做
“眼睛是心灵的窗户”，眼神能够传达丰富的思想感情。作为家长，我们一定要善于使用眼神“说话”，让亲子沟通不局限于语言上的交流。
浩然自从断了奶以后就经常出现咬嘴唇的情况，不管爸爸妈妈怎么提醒，浩然就是改不了。为此，爸爸妈妈还咨询过医生，医生建议家长多给孩子一些关爱，可以陪孩子做一些令他感兴趣的事情，转移他的注意力。于是，爸爸决定每天晚上都陪浩然读故事书。
晚饭过后，爸爸给浩然读起了他最喜欢的《小猪佩奇的故事》，读着读着，爸爸发现浩然又在用上齿咬着下嘴唇。
这时，爸爸停了下来，并没有像往常一样说“浩然干吗呢？又咬嘴唇！别咬了”，而是用眼睛盯着浩然的嘴唇看。
很快，浩然意识到了爸爸眼神的注视，便松开了牙齿。
爸爸的一个眼神，让浩然接收到不能再咬嘴唇的讯号，可见，眼神交流的作用是不容忽视的。通过眼神交流对孩子进行教育，可以促进孩子进行自我认识和自我反省，从而达到教育的目的。但是要注意眼神交流的使用技巧，过多的注视和冷峻的目光都会给孩子造成压迫感，这样不仅无法让孩子改掉坏习惯，还会导致恶习更加严重。
2．巧用面部表情，胜过大声说教
在使用肢体语言与孩子进行沟通时，面部表情的变化也是其中重要的一项。面部表情具有普遍的意义，人们可以通过面部表情表达赞许、厌烦、同意、否定等多种信息。所以，根据孩子出现的问题，恰当、适时地运用面部表情的变化，把你的关注、理解、共情传达给孩子，是很好的亲子沟通方式。
研究发现，面部表情是比眼神更有力的“言语”。当你双眉紧皱时，孩子会察觉到你的情绪，并感知到你马上就要发怒了。这时，孩子便会停止自己的不良行为。
3．放松的身体姿态，让孩子感到轻松
在使用肢体语言与孩子进行沟通时，正确的身体姿势也很关键。身体姿势可以表达惊奇、苦恼、愤怒、焦虑、快乐等多种情绪。你的体态、坐姿，都会在有意无意之中影响孩子。采用合适的身姿，表明你在用心倾听孩子，孩子也会感受到你的在乎。
安然刚升入小学一年级，面对比幼儿园繁重、困难的作业总是一副忧心忡忡的样子。一天晚上，快到九点时，妈妈见安然还没有熄灯睡觉，便去安然的房间催促她，竟发现安然趴在写字桌上哭了起来。
这时候，妈妈没有立即询问安然的作业情况，而是找来一把椅子，和安然同坐在写字桌前。妈妈摸着安然的头说：“安然，不要急，有句古语这么说：‘眼是懒蛋，手是好汉。’你不要总看着作业多，只要你一点一点地写，很快就写完了。”说完，妈妈也将手放在写字桌上，就好像是安然班里的同学一样，安安静静地陪在安然的身边。
安然慢慢地不哭了，她感受到了妈妈的爱和陪伴，于是又有了继续写下去的动力。
需要说明的是，肢体语言的交流与言语交流各有其作用，在与孩子沟通时，往往是相互依存和补充的关系。同时，家长们还要注意保持肢体语言与有声语言的一致性。否则会让孩子感到更加困惑。比如你嘴上说“我很关心、很在乎你”，身子却坐在沙发上，跷着二郎腿，目不转睛地看着电视剧，这样的举动能让孩子感受你的关爱吗？事实证明，当肢体语言与有声语言产生矛盾时，孩子更倾向于相信你的肢体语言。
想让孩子畅所欲言，环境是关键
生活中，有很多孩子在家里面能说会道，可一到陌生的环境就会变成安静的“小美男子”“小美人儿”。为什么会出现这种情况呢？这是环境改变所导致的。当孩子对外界的环境心怀警惕的时候，就不愿再开口说话了。试想，如果是在特别严肃的会议中，作为大人的我们不是同样不想说话吗？因此，就像大人间敞开心扉畅谈需要有轻松愉悦的环境一样，想让孩子畅所欲言，同样需要创设轻松愉悦的沟通环境。
嘉程说话吐字不清。别说外人，有时候就连父母也听不懂他说的话。
一次，嘉程看到喜欢的动画片，模仿着其中的卡通人物又蹦又跳了大半天。然后他跑到妈妈身边，对妈妈说：“妈妈，我好‘饿’（实际想表达的是‘热’）。”
妈妈说：“咱们马上就吃饭了，再等一下吧！”
嘉程又说：“我不饿，我‘饿’（也是‘热’）了！”
“你是饿了想吃东西呢？还是热了想凉快一下呢？”
“想凉快一下！”
“哦，原来是热了呀！”妈妈终于明白了嘉程的意思，然后给嘉程换了一件薄一点的衣服。
嘉程调皮地说：“饿饿饿，热热热（说得不太好，还是有点像‘饿’），妈妈分不清我是在说‘饿’还是‘热’。”
妈妈被嘉程逗笑了：“哈哈哈，嘉程还会编顺口溜了！”
有一天，家里来了客人，饭桌上，大人们谈笑风生，嘉程突然想到在幼儿园发生的趣事，因而打断大人们的谈话：“别说了，别说了，大家都听我说……”嘉程兴高采烈地讲述自己在幼儿园发生的事情，大人们则是越听越没耐心。舅舅侧着头对妈妈说：“嘉程叽里咕噜地说了半天，到底说的是什么呀？我都不知道他在说什么！”
小姨说：“哈哈，我也听不出来他叽里呱啦说的是什么！”
听到舅舅和小姨的话，嘉程的脸“唰”地红了，他立刻停下，也没有对大家解释，只说了句“我吃饱了”，就伤心地离开了饭桌。
自那以后，活泼的嘉程变得少言寡语，再也不愿意当众讲话了。
嘉程说话有点不清楚，但这丝毫不影响他表达自己的想法，说出心中的感受，甚至还可以和妈妈说绕口令。这是因为妈妈一直认真地倾听嘉程说话，并对他的话及时做出回应，这让嘉程感受到妈妈的关注和爱，让他感受到自在放松，所以有不断说下去的欲望。而在客人聚会上，嘉程的“慷慨陈词”却换来了舅舅和小姨的“听不懂”，嘉程的心理承受能力差，自然会难过，不愿意说下去了。对比可知，在与孩子沟通的过程中，要想让孩子畅所欲言，父母就要为孩子创设一个和谐愉悦的环境氛围。在这样的环境下，孩子没有压力，自然愿意说出心里的话。
其实，年幼的孩子说话吐字不清晰是构音器官发育不良引起的，父母们不必过于担心，随着孩子年龄的增长，这种状况自然会得到改善。亲子沟通中，最主要的不是孩子表达得有多清晰、多彻底，而是父母认真倾听孩子说话的态度。而且，父母仅仅做孩子的倾听者是不够的，还要做鼓励孩子说话的促进者，设法提供给孩子表达自己想法的机会，引导孩子畅所欲言。
那么，父母应该怎样做，才能与沉默不语的孩子进行积极沟通呢？
1．不打断孩子，让孩子把话说完
很多时候，孩子刚开始说话，父母就急着表达自己与其不同的观点，强行打断孩子的话，根本不让孩子把话说完。还有的时候，孩子明明在说一件事情，父母却不以为然地说一件与孩子正在说的毫无关系的事情，这些都是不尊重孩子的表现。最重要的是，这样的行为会打断孩子的思维，还会影响孩子的语言组织能力。
此外，很多父母因为孩子说话说得太慢、太啰唆，就替孩子说出他想说的话。其实，这样的方式不利于孩子语言能力的发展。最好的办法是，在孩子说话时，父母保持安静倾听的姿态，适时给予孩子一定的回应，鼓励孩子把自己想说的话说完。
2．给孩子表达自己意见的机会
目前，仍有很多父母会对孩子说出“大人说话，小孩子不要插嘴”“你一个小孩子能懂什么”这样的话。殊不知，父母轻而易举就说出类似的话，会对孩子的心灵造成很大的伤害。孩子的内心世界并不像大人那样成熟，但孩子也有自己的感受和独到的见解。不要说小孩子，就连襁褓中的婴儿都有表达自己情绪（害怕、难过、幸福）的能力。
因此，要想让孩子畅所欲言，父母就要避免“一言堂”，把说话的权利交给孩子，让孩子自由地表达自己的意见和建议。
家长要提升主动倾听的意识
如何才能与自己的孩子畅通无阻地沟通交流，是每位家长都热切关注的问题，也是当今社会环境下一个很棘手的问题。在这里，需要各位家长注意的是，亲子之间的沟通障碍在很大程度上都来自于倾听的缺失。所以，在与孩子沟通时，家长首先要做的是调整好自己的心态，提升主动倾听的意识。
也许有的家长会说，孩子每天都会在身边像只小蜜蜂一样“嗡嗡嗡”地讲个不停，而自己又有忙不完的工作、做不完的家务，哪有那么多的精力与时间去听孩子讲话呢？其实反过来想，既然事情总是忙不完，何不停下忙碌的脚步，听听孩子都讲了些什么呢？何况，随着孩子年龄的增长，他们自己要做的事情也会越来越多，能够和家长沟通交流的时间却越来越少。等家长真正空闲下来的时候，又有几个孩子能够空出时间时刻在家长身边讲说不完的话呢？因此，趁着孩子还愿意也有时间在身边说话，家长们为何不放下心中所谓重要的事情，主动倾听孩子的所思所想呢？
周五晚上，彦廷问爸爸：“爸爸，你明天要干什么呀？”明天虽然是休息日，但是彦廷爸爸要和一位同事一起去综合市场进行新设备采购。“爸爸明天不能休息，还要出去办点事情，彦廷是不是有什么事情需要爸爸陪你？”爸爸揣摩着彦廷的心思，问道。
“哦，这样啊！都放假了还不能休息，那你要去做什么事啊？要做多久啊？”彦廷一边抱怨，一边询问。
爸爸一听彦廷这样说，本能的反应是“你管那么多干什么”，但还是忍住了，耐心向彦廷解释：“爸爸要和同事一起去采购新的设备，最早也要下午才能回来。彦廷，爸爸猜你想要和爸爸一起做些什么，对不对？”
“嗯，对呀，可是你不能陪我了！”彦廷嘟着小嘴说。
爸爸很能理解彦廷的心情，一下把彦廷抱在了怀里，对他说：“你说出来听听，你要知道，无论做什么，爸爸都愿意陪你。”
“我想让爸爸陪我到郊外放风筝，而且，放学时我和嘉豪说好了，我和他说你一定会带我们去的。可是你却不能带我们去了，我要怎么和嘉豪说？多没面子啊！我怕嘉豪会说我是一个说话不算话的人……”彦廷一口气说了好多话。
爸爸认真地倾听着，等彦廷说完，爸爸说：“彦廷不用担心，你去找嘉豪，告诉他明天爸爸有事情，咱们后天去放风筝，相信嘉豪一定会理解你的。”听爸爸这么说，彦廷不再抱怨，开开心心地去找嘉豪了。
主动倾听的姿态是成功沟通的一半，学会主动倾听，有助于父母了解孩子，尤其是了解孩子内心的感觉和情绪。彦廷的爸爸在与彦廷交流的过程中，总是鼓励彦廷多说出自己的想法，然后认真倾听。在这个过程中，彦廷感受到了爸爸的尊重和爱，便把心中的想法一股脑地说了出来。同样的事情，如果放在不懂得主动倾听的家长面前，便会出现以下的对话：
孩子：“爸爸，你明天要干什么呀？”
家长：“我得出去办点事。”
孩子：“你要办什么事？要办多久啊？”
家长：“小孩子管那么多干什么！”
孩子：“谁要管你了！我才懒得理你！”
……
本来好好的事情，最后却不愉快地收场。由此便可看出，亲子沟通成功的关键是父母要懂得主动倾听孩子的心声。主动倾听能够促进亲子之间形成一种更亲密、更默契的关系，有助于促进亲子之间的沟通。父母的倾听会使孩子感受到自我存在的价值，产生被理解的满足感，从而愿意主动与父母进行沟通交流。
主动倾听能使父母更加准确地理解孩子所表达的意思，更好地帮助孩子理解自己的情感，理解情感产生的原因，避免自卑情绪的产生。此外，还能引导孩子分析和解决自己的问题，把解决问题的权利还给孩子，进一步培养孩子独立解决问题的能力。
主动倾听能使孩子更加愿意听父母的话。因为当父母在倾听孩子说话时，孩子能明显地感觉到自己的观点、看法和情感正在被父母理解，而不是曲解，他们就会有一种被尊重的满足感。这样，父母给予的观点、看法和建议也就很容易被孩子接受。我们经常说尊重是相互的，试想如果一位家长从来不愿意听他的孩子表达自己的意见和主张，那么他的孩子又如何会听他的话呢？即使表面上接受了，孩子的内心也是抗拒的。
倾听时，要认识并接纳孩子的情绪
生活中，不单单是成人，小孩子也有许多烦心事。身为父母，你有没有耐心地倾听过孩子的倾诉？当面对孩子的问题和烦恼时，你是什么样的态度？是质问、说教还是责骂？只要你一出现这样的态度，你的孩子就会意识到你是不理解他的，自然而然地，他会逐渐隐藏起自己的情绪，不再和你说起。
殊不知，在成人眼中不值得一提的小事，也许就是孩子幼小心灵中惊天动地的大事。例如：一个孩子参加学校组织的演讲比赛没有获奖，爸爸妈妈觉得没获奖就没获奖，参加比赛有了比赛的经验就很好。但是对于孩子来说，没有给班集体争光，是一件很丢脸的事情，会使他产生严重的挫败感。在这种情况下，父母如果没有倾听孩子的想法，不对孩子进行及时的心理疏导，那么孩子的情绪就会被压抑在心里，久而久之便会产生诸如敏感、抑郁等心理问题。
倾听是亲子沟通的基础和前提。很多时候，成年人会觉得小孩子还没有形成思维能力，还不会思考，这其实是大人的片面认知。孩子的表达，即使是只言片语也都是十分可贵而又真实的。因此，要想实现高效的亲子沟通，父母就要认真倾听孩子，了解并接纳孩子的语言和情绪。
5岁的清萱夜里把妈妈叫醒，对妈妈说：“妈妈，我做了一个噩梦，我梦见一只大狼狗抓住了小白兔，把小白兔放到笼子里，说等到饿了的时候就把小白兔给吃掉。我一直都看着小白兔，我想把它从笼子里放出来，但是我害怕大狼狗。我就等着大狼狗走远了才去救小白兔，小白兔逃走了，可大狼狗一下就跑回来咬我的手了。”
清萱的妈妈是一名专业的心理咨询师，从事心理辅导工作多年。她一边听着清萱讲述，一边琢磨清萱做噩梦的原因。
原来，昨天早上，妈妈和清萱产生了争执。清萱在妈妈给她梳头发的时候，告诉妈妈要梳成她的好朋友芳芳那样的发型，把两边的小辫儿结成花朵的形状，可妈妈并不会梳那种发型，就给清萱梳了和往日里一样的小辫子。于是清萱就将妈妈梳好的头发拆掉了，要求妈妈重新再梳一遍，一定要梳成芳芳那样的。结果，妈妈照着清萱的说法梳了，但她依然不满意，觉得“没有芳芳的漂亮”，还大发雷霆，不仅把辫子又给拆了，还把妈妈化妆台上的物品全都扔到地上。
妈妈细细想了想，清萱梦里的所有事物都代表着她的情绪。她就像是那只小白兔被锁在笼子里，这是她被压抑了的情绪。而大狼狗则代表她释放出来的情绪，代表了她粗鲁的行为，她最后被自己的粗鲁行为“咬了手”。这个梦说明清萱意识到了自己的行为是不对的，她这是在借助这个梦来唤醒她当时被压抑和释放出来的情绪，而又通过讲述来实现她被妈妈倾听和理解的欲求。
妈妈对清萱说：“妈妈知道清萱做了噩梦很害怕，妈妈会陪着你的。你想知道你为什么会做这样的梦吗？”
“是不是因为我昨天发脾气，就有大狼狗来到我梦里了？”清萱试着问。
“嗯！清萱很聪明，大狼狗代表被你释放出来的情绪，你摔了妈妈的东西，这是不对的，知道吗？清萱要答应妈妈，以后学着做一个小淑女，不要轻易地发脾气。如果你每天都开开心心、快快乐乐的，就不会再梦到大狼狗了。”
清萱也意识到自己昨天做得不对，因而依偎在妈妈的怀里，撒着娇说：“妈妈我知道错了，以后我不再乱发脾气了，我要做淑女。”
梦，是表达孩子内心世界的另一种渠道，是孩子潜意识里某些情绪的影射。孩子对父母倾诉梦境，这表明孩子需要父母的安抚。对于孩子的梦，父母们一定要认真对待。耐心倾听孩子的感受，并尝试着分析孩子梦境中出现的画面都意味着什么。多和孩子聊一聊最近或者过去发生的事情，帮助孩子找到梦境的缘由，及时打开孩子的心结。
梦只是孩子传达出来的一种心灵画面，日常生活中，我们要面对孩子更多的语言信息。由于一些生理原因和环境因素，可能孩子不太习惯直接将心里话说出来，这就需要我们以一颗平等和尊重的心去对待孩子。在耐心倾听孩子的过程中，我们也要善于观察孩子的情绪，认真识别、接纳孩子的情绪，并适时地给予回应，这样孩子才愿意说出他的心里话。
运用反馈式倾听，说出孩子的内心感受
跟孩子好好说话，要先从好好倾听孩子说话开始。而一个好的倾听者，则需要善用反馈式倾听。什么是反馈式倾听？怎样做到反馈式倾听呢？让我们来看下面的案例。
一个孩子从小广场上气鼓鼓地走到家长身边来。
孩子：“我再也不想和明明玩了，他拿着我的玩具却和其他小朋友玩，我自己都没得玩了。”
家长一：“哎，那以后别和他玩了，和其他小朋友玩。自己在家里玩也好啊！”
家长二：“明明拿着你的玩具却不和你玩，和其他的小朋友玩，你感到很伤心，对不对？你感到自己被抛弃了，对吗？”
所谓反馈式倾听，就是认真倾听孩子的观点后，了解孩子的想法和感受，并按照自己的理解将孩子的想法和感受说出来，再向孩子求证，进一步了解孩子隐藏的感受，从而帮助孩子合理、积极地管理自己的情绪。反馈式倾听的关键在于对孩子的内心感受而非外在行为做出反应。
反馈式倾听要求家长对孩子做出有效的询问。一般来说，孩子与父母的沟通过程大都是由父母主导的。所以在谈话交流中，为了能更准确、全面地了解孩子的情况，在最短的时间里获得最多的信息，有效地控制谈话的方向，家长必须认真倾听孩子的所有表达，并且穿插着提出一些有效的询问。询问有两种方式，一种是开放式询问，一种是封闭式询问。可以明显地看出，上述案例中家长二运用的是开放式询问。开放式询问是反馈式倾听最主要的形式。
反馈式倾听需要父母具备非常敏锐的心理感受，并且具备表达这些感受的能力。反馈式倾听的目的是让孩子知道自己的话被听进去了，并且受到鼓励，从而继续讲下去。反馈式倾听可以拆分成以下三个步骤。
1．认真倾听
认真倾听要求父母杜绝平时说话的坏习惯，比如，着急否定孩子，打断孩子说话，一边做事情一边听孩子说话，这些都是不尊重孩子的表现。父母一定要停下手中正在做的事情，注视着孩子，用心倾听他表达自己的心声，让孩子能够感受到“你说吧，我在听”。
2．听出孩子话语中所传达的感受
父母不仅要倾听孩子说了些什么，还要揣摩他内心真实的感觉是什么，并且进行必要的确认。即在听孩子说完话以后，要迅速地想一想：“我的孩子想要表达什么感受呢？”然后在心里组织自己的语言，简单地描述出孩子的感受。
3．说出你所听到的感受
父母要把自己当作孩子的一面镜子，要在倾听孩子之后，再对孩子的感受进行重述，同时还要说出你认为引起这种感受的原因。但要注意，确认的时候，一定要用关心、猜测的口吻。如果是反问语气，听起来就不像是“核对”，而是指责了。
“我知道你很生气，因为丽丽撕坏了你娃娃的衣服。”这可以帮助孩子理解自己的感受并让他知道拥有这些感受是很正常的。
“我知道你非常害怕，不过还是不行，你必须去医院看医生，要不然感冒就会越来越严重。”要注意，永远要先对孩子的感受进行回应，然后再将原因告知孩子，这样孩子就容易接受一些。
“我知道你很高兴，我也很想听你说说幼儿园的事情。不过妈妈需要先打一个电话。等妈妈打完电话后，你再告诉我行吗？”显然，这样的反馈式倾听，会比“你怎么这么多事呢，真烦”这种简单、粗暴的回应更能加强孩子与父母交流的意愿。
有些家长认为，反馈式倾听的目的还是要求孩子接受自己的指令，只不过换了一种方式而已。其实，并非如此。反馈式倾听的重点是在强调家长注重孩子的感受，而不是一味地根据主观经验来与孩子进行对话。也许有的家长不能熟练使用这种谈话技巧，不必心急，多尝试。“狗狗生病了，你很难过，是不是？你要知道狗狗和人一样，也会生病，也要去看医生。”“你和小丽一起玩很开心，是不是？等我们回家睡一觉，明天再找她来玩，好不好？”多利用开放式的询问法，你的反馈式倾听就会变得越来越自然，然后你就可以根据自己的表达习惯来使用反馈式倾听。
交谈时，允许孩子和父母争辩
很多父母都有这样的想法：孩子还小，见识短浅，很多道理都不明白，所以大人说话，孩子就必须“言听计从”。如果孩子与父母顶嘴、争辩，那便是“不孝”的表现。其实，孩子与父母争辩，对于孩子的成长来说，是一件非常有益的事。德国心理学家安格利卡·法斯博士证实：“隔代人之间的争辩，对于下一代来说，是走上成人之路的重要一步。”
可是，给孩子争辩的权利，这对许多父母来说是很难做到的，他们在教育子女的时候，往往就是“大人说的准没错，你听我的就对了”。给子女争辩的权利，需要父母克服唯我是从，只准说是、不准说不的单向说教模式，改为尊重孩子，鼓励孩子争辩，形成善于双向交流的思维方式；改变轻则呵斥、重则棍棒的粗暴行为，养成重科学、讲民主、以理服人的良好规范。
“妈妈，你这样做是不对的。”9岁的俊哲大声说，“我有玩游戏的自由！”听到这话，妈妈非常恼火：自古都是母慈子孝，哪有孩子这么和自己的妈妈说话的？“我说不许玩就是不许玩，明天你还要上学，现在一玩玩到半夜，明天早上能按时起床吗？”说着，妈妈一下就把电源关掉了，怒斥道：“没错，你是有自由。但是，我有管教你的义务。”
“你要打我吗？”俊哲可能在妈妈的语气中感受到了威胁，“打我是犯法的，有《未成年人保护法》！”
“我倒要看看谁来保护你！”妈妈实在忍不住，照着他的后背打了几巴掌。俊哲哭了起来，一边哭一边说妈妈不讲道理。妈妈的心里也不是滋味，不禁沉思起来：为什么要打儿子呢？难道就是因为自己生养了他、教育了他，因为爱他，就无法容忍他的争辩了吗？打他，其实只是因为他不服从我的管教，和我争辩！
第二天一早，在送俊哲上学的路上，妈妈为昨天的以“权”压人，向儿子道歉。俊哲竟然有些不好意思，小脸涨得通红，沉默着把脸转到了一旁。在妈妈的启发之下，俊哲终于开口了，没想到又是“争辩”的态度：“你是妈妈，你不用向我道歉。”
“不对，”妈妈严肃地说，“无论是谁，只要做错事，就应该道歉。”
“妈妈，”过了好久，俊哲像忽然想到了什么似的，拉拉妈妈的手，“那我也应该向你道歉，我也不应该用那种语气和你说话。”
一路上，他们都在为谁该向谁道歉而争辩着。看得出，俊哲正在努力说服妈妈接受他的意见。当妈妈对他的论点表示肯定时，他开心地笑了起来。
其实，争辩就是各执己见，相互辩论说理，争辩有利于彼此思想的沟通，从而化解矛盾，达成共识。许多家长通过实践发现，对孩子来说，与家长争辩是一种自信、自立、自尊、自强的表现，是一种心理的宣泄。心理学家认为，争辩能帮助孩子变得自信和独立，在争辩中他们感觉到自己的想法得到表达，知道怎样才能传达自己的意志，争辩也表明孩子正在走自己的路。辩论的胜利，无疑使孩子获得一种成就感，既让孩子有了估量自己能力的机会，也锻炼了意志力。因此，明智的父母通常不把自己的意志强加在孩子身上，而是为孩子的争辩创造一种宽松、平等的氛围。在争辩的过程中，父母应循循善诱，以理服人，不要简单地把孩子的争辩看作是对长辈的不敬。
事实表明，争辩是在孩子与家长谈话中，孩子最来劲、最高兴、最认真的时候才会发生的事。只有在家庭民主的氛围浓、关系和谐时才能出现。因此，孩子与家长争辩，不要怕丢了家长的面子，也不要担心孩子不听话、不尊重家长、让家长为难，孩子也是讲道理的。家长与孩子争辩，孩子觉得家长讲道理，他会打心眼里更加信赖家长、尊重家长。家长要孩子做的事，孩子通过争辩弄明白了，就会心悦诚服地去做。
