恰当地提问，孩子才肯高效地回答
有人说：父母提出问题的品质，决定了孩子成长的品质。这是很有道理的，父母运用怎样的提问方式，孩子自然会受其影响，做出对等的回应。父母只有运用恰当的提问方式，孩子才能高效地回答问题。
1．封闭式提问VS开放式提问
泉泉的爸爸带他去动物园参观，一到园里，爸爸就开始对泉泉提问：“泉泉，去年爸妈带你来过这里，你还记得吗？”
“记得。”
“泉泉，你看动物园的鸡和奶奶家里养的鸡是不是一样？”
“泉泉，你看长颈鹿出来了，它的脖子多长啊！长不长？”
“泉泉，小心啊，你知道吗，小猴子可是会抓人的，别让它碰到你的手。”……
泉泉的爸爸与泉泉的沟通是存在不足的，因为泉泉爸爸的提问全都是封闭式提问，即一个问题的答案只有“是”和“否”。当面对父母这样的问题时，孩子便失去了深入思考的机会，而只能随着父母的指导被动地接收信息。封闭式提问的后果是容易使孩子的思维受限，不愿意对问题进行深入思考。
同样是带儿子参观动物园，熙宸爸爸在入园之后只是默默跟随在熙宸身边，让熙宸自己观察。等熙宸的注意力从动物身上转移的时候，熙宸爸爸问他：“熙宸，你记得咱们第一个看到的是什么动物吗？”“熙宸，你说小长颈鹿怎么和大长颈鹿亲吻呢？”“熙宸，你说小猴子为什么那么爱动呢？还有，你说什么动物像猴子一样活泼？”……
由此便可发现，同样是参观动物园，参观的动物都是一样的，但是熙宸的爸爸采用开放式的提问方式，更能引发孩子进行多向思考。孩子看到动物的特征很重要，这属于固有的知识，但由固有知识展开的知识延伸更重要。孩子的大脑正处于生长期，主动思考能够促使孩子形成发散型思维。
2．破坏式提问VS建设式提问
期中考试后，玉婷回到家。
妈妈：“怎么样？这次考了多少分？”
玉婷把书包里的成绩单拿出来递给妈妈，然后默默地低下头。妈妈看见玉婷语文86、数学68的成绩，一上来就问：“你为什么没考好？”
玉婷本来就很难过，现在面对妈妈的提问更是不知道说些什么。
家长们一定要注意，像“你为什么没考好”“你为什么不能老实待会儿”“你为什么要早恋”这些都属于破坏式的提问方式。破坏式提问的句型结构是“为什么+负面信息”。破坏式的提问不仅对解决问题没有一点帮助，而且还会对孩子的自信心造成严重的打击。当我们问“为什么”时指向的是过去，其实就是在说：“那件事情做错啦，你很差劲，你应该承担责任……”这让孩子觉得自己很糟糕，很失败，这时他是很难做出回应的，也不能从中得到成长经验。
同样的情况，妈妈看到多多的成绩不理想，问她：“多多，你觉得下次考试怎样才能考好一些呢？”
这时，多多歪着头，眼珠往上一转，说：“我的数学成绩不好，因为数学老师讲课我有好多听不明白，她那么凶，我也不敢去问问题，所以我想找一个数学辅导老师，把我不懂的问题都给我讲清楚。”
孩子的成绩不理想或者某种行为出现偏差是多方原因造成的，家长不能纠结于考试的结果，而是要寻找解决问题的方法，同时引导孩子主动解决问题。“你觉得下次怎样做才能更好呢”这样的建设式提问会给孩子一种改变现状的动力，因为他不但没有从过去的事情中接收到负面的因素，反而拥有了可以变得更好的激励。所以，当孩子的表现令你不如意时，家长不妨尝试用建设式的提问方式来提问孩子。
3．责备式提问VS趣味式提问
涵莹抱着露出棉花的布娃娃，哭着对妈妈说：“妈妈，我的娃娃烂了。”
“你这孩子，真是不听话，我告没告诉你不许你玩剪刀了？你怎么就是不听呢？”
“可是我想看看娃娃的肚子里有什么。”涵莹委屈地说。
“烂了就扔了吧，以后再也别叫我给你买娃娃了！”
涵莹一言不发地站在一旁，极其难过。
要知道，孩子是没有生活经验的，他不知道成人眼中的是非对错，只会根据自身的感觉来行事。如果父母一味地对还未拥有健全认知的孩子采取责备式提问，那么孩子好奇的天性便会受到压抑，得不到释放。久而久之，孩子会渐渐变得无能、无助、烦躁，甚至会产生心理疾病。
相同的情况，妈妈看着哭泣的维维说：“别哭了，告诉妈妈你怎么会把自己喜欢的娃娃给剪开了呢？”
“因为我想看看娃娃的肚子里有没有宝贝。”
“哦，是这样啊！那你看娃娃的肚皮都破了，她会很疼的。妈妈是医生，让妈妈把娃娃缝起来，好不好？”
“好，谢谢妈妈！”维维用力地抱住了妈妈。
为了激发孩子的求知欲，父母一定要采取趣味式的提问方式，多问孩子几个问题，努力探索孩子的内心想法，然后再与孩子一同寻找解决问题的办法。只有这样才能真正地帮到孩子，促进孩子的成长。
一下子发问太多，等于不信任孩子
“你去哪了？”“没去哪。”“和谁一起去的？”“没谁。”“去干什么了？”“没干什么。”……现实生活中，这样的经典对话随处可见。很多父母都习惯凭借自身经验来对孩子提问，以示对孩子的关怀。但当孩子面对父母狂轰滥炸般的问题不知道怎么回答或者不会回答时，便会用“我不知道”或者“你烦不烦啊”来堵住父母的嘴。
其实，过多的提问不仅起不到关爱孩子的作用，反而会招致孩子的反感。因为在孩子的心里，父母过多的问题是不信任自己的表现。
周末下午，如心和好朋友郊游回到家。正在客厅里看电视的妈妈看见她，便问：“怎么样啊？这次玩得开不开心？”
如心的心还没从山野中走出来，难以抑制的欢乐就像阳光一样映在她的脸上。“还行吧，挺好的。”如心轻描淡写地回答妈妈的问话。
“都有什么好玩的？和妈妈说一说。对了，如心，你的作业做完了吗？”
“踏青啊，有什么特别的，就是青山绿水啊！作业还没写完，晚上赶一下。”
“总是最后赶作业，要是提前写完了多好，不是省得急慌慌的？赶作业的时候能用心吗？”妈妈本是好心好意地想要提醒如心要用心做作业，可是话一经嘴里说出来就变了味。同样的，如心本来郊游回来心情很好，现在却被妈妈的问题搞得心烦意乱。“就差一点数学了，不用您操心。”如心耐着性子说。说完，她赶紧跑进了自己的卧室。
“你等一下，我给你的钱呢？都花了么？”妈妈又想起郊游前给了如心100块钱。
“花了，都花了！”如心被妈妈搞得异常烦躁，情绪一激动，说出了不符合事实的话，其实，她还剩了好多钱呢。
“都花了？怎么这么能花钱？都买什么了？”妈妈继续追问如心。
“什么都买了，该买的、不该买的都买了！”说完，如心“砰”的一声关上自己的房门。
通过上面的案例，我们能够很明显地看出，如心原本的愉悦心情瞬间被妈妈一句又一句的提问驱散了。试问，面对这样的家长，谁能不烦心？
每一个孩子都是独立的精神个体，他们感情细腻，有很强的自尊心。虽然年纪小，但是他们能够敏锐地感觉到他人的情绪和语气。孩子最怕别人不信任自己，其中，父母的信任对他们来说是最重要的。如果父母对他们的行为产生怀疑，他们就会产生挫败感，心理脆弱的孩子还会因为父母的怀疑而对父母感到失望，从而变得郁郁寡欢。
孩子的心理都很脆弱，作为父母，我们不但要满足孩子的生理需求，还要满足孩子的心理需求。不向孩子进行连珠炮式的提问，就是对孩子信任的表现。在信任的氛围中长大的孩子往往会对自己充满自信。对于孩子来说，父母的一句话，不论是好是坏，都会成为他一生中具有重要意义的话。所以，我们一定要相信自己的孩子。即便是孩子在某个方面真的出了问题，我们也不应该整天在孩子耳边喋喋不休，而是应该寻找正当的办法来帮助孩子解决问题。
1．放下成见，和孩子坦诚交谈
很多父母在与孩子的交流过程中，都无法放下自己的成见，习惯于凭直觉来教育孩子。一发现孩子有什么异样，他们便会喋喋不休地向孩子发问。一看到孩子衣衫不整，就会问“是不是在外面打架了”；一看到孩子洗澡、洗头的次数增加了，就会问“你是不是谈恋爱了？怎么变得臭美起来了”；一看到孩子上网，就会问“你是不是又在浏览不健康网站”……什么时候身为父母的我们能够静下心来，先听听孩子怎么说，再进行下一步的提问呢？
2．保有一颗平常心
父母的过多提问会让孩子变得敏感、抑郁，面对这种情况，父母最好保有一颗平常心。在孩子的成长过程中，难免会出现一些问题。如果父母对孩子出现的问题过于重视，孩子就可能产生逆反心理。比如，孩子开始注重形象只是因为礼仪课上老师的指导，却被父母追问“是不是在谈恋爱”，那孩子便有可能真的去谈一场恋爱以回应父母的追问。反之，如果父母以一颗平常心对待孩子的行为，孩子就会坦然地向父母道出事实的真相。
提问，不该是责怪孩子的工具
前段时间，有一段在网上疯传的小视频，是关于一个“可怜巴巴”的“呆萌”小男孩认错的视频。
妈妈：“你做错了没有？”
“我错了。”小男孩委屈地说。
妈妈：“哪做错了？”
“哪都错了。”小男孩不明所以。
妈妈：“说，是哪错了？”
“嗯，错了。”小男孩还是认错。
妈妈：“这个是不是你放的？”
“是我放的。”小男孩掉下眼泪。
妈妈：“那是不是放错地方了？”
“嗯，放错了！”小男孩哭着说。
妈妈：“为什么要乱放东西？”
“不乱放了。”小男孩条件反射般地回答。
妈妈：“知道错了，记住了吧？”
“记住了，错了。”小男孩掉着眼泪、眨着大眼睛说。
妈妈：“记住了吗，哪错了？”
“嗯……”小男孩又忘记自己错在哪里了。
视频结束，如果继续下去，这将是一个“从前有座山，山里有座庙”式的无限循环。此视频被疯狂转发的原因也许是大家都觉得小男孩特别“呆萌”、可爱，意识不到错误却“积极”认错，而且还忘性大。其实，这个视频也暴露出一个非常实际的问题，那就是面对父母连珠炮式的提问，孩子并不知道如何应答。年龄小的孩子，由于害怕“发威”（也许父母本身觉得自己只是在装严厉，心里并没有当回事）的父母，便会因为内心产生的恐惧而积极地向父母承认错误，以寻求父母的尽快原谅，重新得到平日里的那个“正常”的爸爸妈妈。但年龄稍长的孩子，面对父母“无止境”的提问，只会感到厌烦和伤心。
昕颐出生在一个非常有爱的家庭，她是家里的独生女，从小娇生惯养，大人什么事都听她的。可昕颐的妈妈在昕颐9岁的时候因病去世，昕颐从此由一个活泼开朗的孩子变成了一个谁也不愿相信的、郁郁寡欢的女孩。两年后，爸爸又结婚了。面对重组的家庭，尤其是继母带过来的妹妹，昕颐从心底里排斥。
一天放学，昕颐推开自己的房门便发现妹妹正在翻弄她的抽屉，视写字台为自己最后私密空间的昕颐再也忍不住心中的怨气，对着妹妹大吼起来：“啊！你为什么要动我的抽屉？你给我走！”
妹妹自然也难以忍受，喊道：“我就来找点东西，你发什么疯？”
两姐妹吵了一顿之后，爸爸下班回来了。妹妹跟个没事人一样，该干吗干吗，可昕颐却把自己锁在房间里一直哭。继母自然是耐心劝解，对爸爸说两个孩子吵吵架很正常，不要着急，下班了要好好休息之类的话。
工作了一天已经很累的爸爸听着女儿的哭声既心疼又着急，他走到昕颐房门前，一边敲门一边说：“昕颐，是我，开开门，咱们谈谈！”
昕颐打开房门，看见爸爸回来，哭得更加厉害了。
爸爸安慰昕颐说：“昕颐，我知道你难过，受了委屈，你能和我说说吗？”
“我不想说，我什么也不想说。”昕颐哭着说。
“你知道你这一哭，我心里也难受吗？”爸爸问她。
“我知道，但是我受不了，忍不住。”
“昕颐，我知道你想妈妈，对不对？我也想她，可是她已经离开了，我们还要好好生活，甚至比之前过得更好，是不是？你想，如果你妈妈知道你天天不开心，还哭得这么难过，她不会难过吗？”
“爸，我想她，我想她回来……”昕颐抽泣着说。
爸爸把昕颐揽到怀里，摸着她的头说：“你知道吗？妈妈活在我们的心里，她永远都和我们在一起，你开心的时候她就开心，你一难过她也跟着难过。你想妈妈伤心吗？”
“不想，我希望妈妈永远都不会难过。”
“那你就不要哭了，有什么憋在心里的话都和爸爸说出来，爸爸希望你是开心快乐的，像我们从前的小昕颐一样。”
……
昕颐依偎在爸爸怀里，和爸爸说了好久的话，压抑在心里的情绪终于释放了出来。
要知道，每对父母向孩子发问都是出于爱，都是希望通过提问的方式来了解孩子的心理，从而帮助孩子走出困境。案例中小男孩的妈妈是想通过提问的方式让儿子知道错在哪里，并让他记住错误，下次不再犯。显然，一连串的提问并没有产生任何效果。昕颐的爸爸就不一样了，他没有从问题本身入手，而是首先接纳了孩子难过的情绪，并理解孩子的情绪。这样一来，孩子便拥有了理解和接纳她的人，也就不再觉得孤单无助了。
实际生活中，有很多孩子因为父母的一句指责就会感到绝望，甚至会产生轻生的念头。还有的孩子因为父母的不当言辞，居然谋杀自己的亲生父母。所以说，提问也是要讲究技巧和方式的，否则只会让沟通的双方都怨气满满。提问不应是责备孩子的工具，而应是一把能够打开孩子心灵之门的钥匙。那么，我们应该如何做，才能避免让提问变成责备呢？
1．以平和的心态问孩子
很多家长明明知道孩子做错了，却非要“一问究竟”，看看孩子为什么会做出这样的举动。这样的做法无异于兴师问罪，想想，孩子除了被迫承认错误和产生严重的逆反心理之外，还能有怎样的反应呢？
以平和的心态问孩子，不去做“讨伐”孩子的审判长，孩子才愿意和你说出真相。
2．不带着预设去提问
作为家长，我们都希望自己的孩子远离坏行为、坏习惯，希望他们越来越好。因此，父母一定要杜绝不由自主地将孩子往坏的方面想，这是提问前首先要做到的。要清楚我们的出发点是良好的，同时也要让孩子明白我们的态度。
带着预设去提问是提问的主要误区之一，无论是好的预想还是坏的预想都不利于孩子的成长。带着坏的预想去问孩子，只会造成孩子的反感心理。同样的，带着好的预想去提问，也会给孩子造成不必要的压力。
提问时增加选择项，让孩子感受到尊重
当亲子沟通遇到瓶颈时，父母可以通过增加提问选择项的方式来打破僵局，进而引导和鼓励孩子向更好的方向成长。提问时增加选择项是亲子沟通中的小技巧，这种提问方式的巧妙之处在于，一方面它给孩子带来了选择的空间，让孩子感受到了父母的尊重；另一方面，也让父母在最短的时间内了解孩子的心思，打破亲子沟通的僵局。
幼儿园近期要举办毕业歌舞比赛，蕾蕾是天生的“金嗓子”，自然要报名参加。这次蕾蕾报名演唱的是评戏《花为媒》选段。为了让蕾蕾取得好成绩，妈妈去专门的服装店给蕾蕾租了一套与她角色相符合的戏服，爸爸也把喜欢唱评戏的爷爷从老家接了过来，让爷爷指导蕾蕾练习。因此，蕾蕾立下“豪言壮语”：“这次我一定能得第一名。”
有天时地利，可人却未能和，就在参加比赛的三天前，蕾蕾因为着凉，发起高烧，这下子可把她给急坏了：“妈妈，我还能参加比赛吗？”
妈妈安慰蕾蕾说：“能，只要你尽快好起来就能参加。”
“要是好不起来呢？”蕾蕾沮丧地问。
“好不起来那就只能退赛了，没办法。”
“不，我要参加比赛，好不了也要参加！”蕾蕾哭着说。
妈妈坐在蕾蕾的床边，摸着蕾蕾的头说：“你生病了，嗓子都哑了，还怎么上台演唱呢？这样的比赛以后还会有，错过了这一次，还有下一次呀！”
“可这是我在幼儿园参加的最后一次比赛，我不想错过。”
面对态度坚决的蕾蕾，妈妈使出了增加提问选项的沟通法：“蕾蕾，以你现在的身体状况来看，你参加与不参加比赛会出现两种结果。一种是，如果你坚持带病参加比赛，不仅不会取得好成绩，还会影响你的嗓子正常恢复和发育。另一种是，如果你选择退赛的话，老师就会及时安排另一位小朋友演出，这样你也可以看到其他小朋友的演唱，而且班里也会多得一些加分，获得荣誉的可能性会大些。你觉得，这两个选项，你选择哪一个比较好呢？”
蕾蕾闭上眼睛，不再说话。
“既能让身体好好恢复，又能让班里获得荣誉，这样不是很好吗？”
“好吧，我决定了，还是不参赛了。但是不要让爷爷回去，等病好了我还想和爷爷一起唱戏。”
“嗯，好，不让爷爷走。”
案例中的蕾蕾本来可以在比赛中大显身手，可因为突如其来的一场病使她暂时失去了唱戏的好嗓音。面对执意要参加比赛的蕾蕾，妈妈用提问的方式，将这个问题拆分成两个可选择项，最终消除了蕾蕾心中的不甘，让蕾蕾欣然接受不能参赛的事实。
现实生活中，如果你问别人一个问题，然后提供两个选择，大多数人都会不由自主地从你所提供的答案中选择其中的一项。想想生活中的情况，我们在餐厅经常会被问到的一句话是：“您是要喝茶还是咖啡？”这时，我们会怎么做？“茶，谢谢。”“咖啡，谢谢。”也会有人做出别的选择，比如：“除了茶和咖啡，还有别的吗”或是“有果汁吗”。但，这样的人很少。因为我们潜意识中似乎有种思维习惯，可以促使我们对面前的选项做出某种选择。即便这些选择中没有我们想要的，我们也不会再去要求别的了。孩子也是一样，当你给孩子提供了多重选项，孩子便会自然而然地选择其中一项。
如果提供给孩子两个选项，那么父母要确保这两个选项对孩子都是有利的。如果其中的一个方案不是孩子想要的，那么就要将这个方案不好的地方明确指出来，同时也要将你想让孩子选择的方案说得合理一些，这样就能轻而易举地让孩子接受你的提议了。
面对孩子的诸多“为什么”，父母该怎么说
孩子的成长离不开思考，而问“为什么”就是孩子爱思考、有求知欲的表现。很多时候，大人觉得平淡无奇的小事，在孩子眼中却是新奇无比的大事。孩子会问“小鸟为什么会飞，我为什么不会飞”“天会不会塌下来，什么时候塌下来”“没生病为什么要去打针（防疫针）”等问题，有时会问得家长们招架不住。
孩子不停地提问，是因为他已不再满足于眼中观察到的信息，他想通过提问来对自己未知的世界进行更深层次的探索。所以，当孩子不断向你问“为什么”时，你要如何应对呢？
妈妈带着昊昊去参加同学聚会，吃饭的时候，昊昊看着一大桌子的菜，不停地向妈妈发问：“妈妈，这个菜叫什么？那个菜叫什么？为什么咱们家没有这些菜？”
一开始，妈妈耐心地回答昊昊，等到后来遇到妈妈也没见过的菜时，就有些不耐烦了。而且当着大学同学的面，妈妈很难为情，因此生气地对昊昊说：“你这孩子怎么连吃都堵不上你的嘴，吃个饭哪来这么多问题？”之后，昊昊就没再说话了。
昊昊的年纪虽小，但对妈妈的话却铭记于心，以后不管遇到什么问题，都不愿再开口发问。之前，老师布置的思维发散题，昊昊都会和同学讨论，如果不懂的话就会问爸爸，直到把题目弄清楚为止。现在，昊昊对这些思维发散题也不感兴趣了。
可见，昊昊虽然年纪小，但他也能感受到妈妈对他的态度，而且妈妈的话对他产生了很大的影响，致使他渐渐失去提问的热情，也渐渐失去好奇心和求知欲。如果没有妈妈的指责，也许昊昊会成为一名小小数学家。
为了能让孩子更好地思考问题，父母对孩子的提问一定要报以认真的态度，千万不能三言两语、随随便便地打发孩子，而是要鼓励、引导孩子主动寻找答案。
针对上面的案例，昊昊的妈妈可以对昊昊说：“呀！妈妈也不知道这是道什么菜，你去问问叔叔阿姨好不好？或者等一会咱们去书店买一本菜谱，一起来研究研究好吗？”这样既保护了孩子的求知欲，又会使孩子为自己能够提出连妈妈都不知道的问题而感到自豪。
辰袆特别喜欢鱼，常常盯着家里的鱼缸看。“妈妈，鱼会不会睡觉？为什么我什么时候看它们，它们都在游啊？它们不会累吗？”
“鱼也会睡觉啊，它们睡觉的时候你也在睡觉啊，所以你只是没看到鱼在睡觉。”妈妈说。
“那鱼是怎么睡觉的，是躺在鱼缸底下睡吗？”辰袆又问。
“不是的，鱼是不会躺下的，它们会躲在小假山里，一动也不动，那就是在睡觉呢。”妈妈耐心地说着。
“妈妈，那鱼在睡觉的时候会闭上眼睛吗？我听王爷爷说鱼是不会闭眼睛的，是吗？”
“嗯，因为鱼没有眼睑，所以不会闭眼睛。”
“那鱼为什么没有眼睑啊？”辰袆的问题一个接一个。
“辰袆，你把妈妈给问住了，妈妈也不知道该怎么回答这个问题，要不你和妈妈一起上网查询一下吧？”
“好啊好啊！”辰袆开心地说。
通过上网查询，辰袆不仅知道了鱼为什么没有眼睑，还知道了鱼是如何在水中呼吸的，并亲自用手臂代替鱼鳃给妈妈讲解了一番。
“辰袆真是了不起，这么小就知道这么多知识了，也许长大了能当一个科学家呢！”
辰袆听了妈妈的夸赞，咧起小嘴开心地笑了。
有的家长会觉得孩子提出来的问题不过是一时的心血来潮，有时间的时候就回应两句，没时间的时候就敷衍两句，甚至指责孩子问题太多。对于辰袆的问题，辰袆的妈妈给予他耐心的解答，而辰袆随着妈妈的解答又不断发现新的问题，这便锻炼了他深入思考的能力。
因此，无论孩子的提问多么简单、可笑，多么难以回答，父母都应该鼓励孩子提问，根据孩子对事物的理解程度，对孩子提出的问题给予认真、正确、及时的回答，给孩子一个满意的答案。
面对孩子的诸多“为什么”，父母一定要认真对待。父母在与孩子问答互动的过程中，一方面建立了亲子间的亲密关系，另一方面也鼓励了孩子进行多向思考。
当遇到孩子问得很好、很有逻辑的问题时，父母要多鼓励“嗯，这个问题不错，我家孩子很有想法”；遇到容易回答的问题，要立即回答；对于不易回答的问题，要和孩子共同探讨，或者告诉孩子“等爸爸妈妈想清楚了再告诉你吧”；而遇到自己也不知道答案的问题时，父母一定不要不好意思，而是要夸赞孩子“你真棒！这个问题连爸爸妈妈都不会，我们一起去查一下吧”。
面对爱提问的孩子，父母需要特别注意以下三点。
1．重复问“为什么”，是在宣泄负面情绪
当孩子不断地重复问一个问题的时候，比如“为什么要去幼儿园”“为什么我不能和姐姐出去玩”“为什么非要参加比赛”等问题，这可能是孩子在宣泄负面情绪，他实际想要表达的是“我不想去幼儿园”“我想和姐姐一起出去玩”“我不想参加比赛”。所以父母一定要耐心倾听孩子的话语，理解孩子在问话时的心情，然后给他讲明白道理，让他的心情平复下来。
2．有时候孩子需要的不是答案，而是被重视
有的时候，孩子问为什么并不一定是需要父母给予精确的回答，他们只是想要获得一种满足感，希望父母重视自己的提问。所以在亲子沟通时，父母一定要认真对待孩子提问时的情绪，放下手头正在做或心里正在思考的事情，接纳孩子的感受，给予孩子适当的关怀。
3．父母也不懂时，和孩子一起找答案
在年幼的孩子眼中，父母是无所不知的。当孩子问出父母也不懂的问题时，有的父母习惯含糊其辞地应付孩子。这样做，并不利于培养孩子的能力，反而会在孩子心中树立一种大人无所不能的印象，从而导致孩子盲目崇拜大人，形成自卑情绪。
这时候，父母可以直接告诉孩子：“这个问题爸爸妈妈也不懂，咱们一起去寻找答案吧。”要知道，父母带着孩子一起寻找答案的过程，其实是在向孩子传达一种求实好学的精神，也是在教孩子一种学习方法。当这些方法潜移默化地渗透到孩子的日常生活中时，他就会受益一生。
以问代答，帮助孩子理清思路
提问不仅是父母了解孩子内心想法的途径，同样也可以用来解答孩子提出的问题。尤其是当孩子提出不正常或不合理的问题，父母短时间难以回答或是不同意孩子的做法时，就可以采用以问代答或是对前因后果逐步深入质问的方式，帮助孩子理清思路，让孩子重新面对自己的问题，进而主动寻求解决的办法。
周五晚，子扬放学回到家，对坐在沙发上的爸爸说：“爸爸，这个周末我要去打电玩，您会同意吧？”
爸爸心想子扬就要期末考试了，这时候应该好好待在家里复习功课才对，但又不能直接否定子扬的说法，于是沉思片刻，对子扬说：“咦？子扬，你什么时候对电玩感兴趣了呢？我记得你以往不喜欢电子游戏啊！”
“哦，是这样的，我们班里的男生最近组建了一个电玩部落，我也加入了，之前没玩过，需要多练习才行。”子扬坦白道。
“练习？你想怎么练习？”爸爸追问。
“我们有一个练习计划，这周先热热身，下周练习对抗赛，练一个多月到放假正好和其他学校的同学打比赛。”
“哦，这样啊，那你是怎么安排练习时间和准备期末考试的学习时间的呢？”
“哎呀，这个嘛……”显然，子扬并没有思考过这个问题。
爸爸接着问：“怎么了？还没想好是不是？”
子扬皱着眉头：“您一说我才想起来，还有一个多月就要期末考试了，但是我还有好多知识没巩固呢！”
“那要怎么办呢？打游戏是不是和复习功课起冲突呢？”爸爸又问。
子扬愣了一会儿，对爸爸说：“我还是先退了吧，太浪费时间了，我得好好复习功课，等放假有时间了再加入他们。”
爸爸听后，欣慰地笑了。
从这个案例中可以看出，爸爸与子扬所说的话中没有一句“你不能……”或是“你必须……”，而全都采用提问的方式来代替回答，引导子扬对自己想做的事情进行更加深入的思考。有时候，孩子是盲目的，他不知道自己所做或是要做的事情合不合理，这时候就需要父母的提醒与引导，帮助孩子理清思路。通常，运用以问代答的反问式沟通法，能够让孩子主动意识到自身的错误，并努力寻求解决办法。在运用这种方式时，父母如果做到以下两点，将会取得更好的效果。
1．认真对待孩子的问题
不管孩子提出的问题有多不合理，父母也不能用反问的方式强硬地回绝孩子，比如说出“打电玩？你功课都复习好了，是吗？你期末考试能考第一名，是吗”这样的话。否则，就等于直接堵住了孩子的嘴，让孩子无话可说。父母应先仔细考虑、权衡各方面的因素，然后再对孩子进行提问。这样做既是对孩子的尊重，也是父母完善自身想法的好时机。
2．提问时要循序渐进，逐步深入
父母在思考成熟后，可以先不对孩子的问题进行解答，而是让孩子重复其问题，比如：“你想去做什么？你为什么想要打电玩呢？”听听孩子是怎么想的，然后针对其中的不合理之处进行提问，循序渐进，逐步深入，直至找到问题的根本。这种做法既能帮助孩子理清思路，也有利于亲子间的沟通与交流。
