弯下腰交流，蹲下来沟通
亲子沟通中最讲究的是平等和真诚，和孩子弯下腰交流，蹲下来沟通，会让孩子意识到父母对自己的人格平等的尊重。瑞士教育家裴斯泰洛齐说过，父母蹲下来和孩子说话，不但拉近了与孩子的物理距离，更拉近了与孩子的心理距离。它体现了父母对孩子民主、平等的态度和对孩子的尊重，从而使孩子更愿意听从父母的教诲，接受父母的忠告。弯下腰、蹲下来和孩子交流，对父母来说并不仅仅是一个简单的动作，更意味着父母从内心将孩子看作是和自己一样平等的人，肯定了孩子自身的存在价值。
浩浩是一个调皮的小男孩，他无论在什么时候、什么场合都表现得非常顽皮：打小报告，捉弄他人，与父母、师长顶嘴……面对浩浩的这些问题，浩浩的父母喋喋不休地提醒，大喊大叫地命令，有时候实在难以压抑心中的怒火就把孩子痛打一顿。
一次，浩浩的妈妈接了浩浩班主任老师的电话，说浩浩在学校与其他学生打架，因此被留在学校写检查，要求家长来学校领孩子。妈妈接完电话当即火冒三丈，决定要好好教训儿子。
在去学校的路上，妈妈突然产生了一个念头，她想：假如打骂儿子一顿，他会长记性吗？之前打他骂他，根本就没有效果，过一段时间还是老样子。于是，妈妈见到浩浩后，并没有发脾气，而是平静地将他带回家。
回到家后，妈妈也没发脾气，反而和颜悦色地让浩浩坐在椅子上，自己则蹲下来给他的伤口处擦药。妈妈一边给他擦药，一边说：“浩浩，爸爸妈妈都很爱你，我们很担心你，比起你惹祸，我们更害怕你出事。浩浩，你知道吗？每天一到放学时间，妈妈都盼着你能早点回家……”
浩浩听着听着，声音变得哽咽了，哭着扑进妈妈的怀里：“妈妈，我错了，我以后再也不惹事了，不会让爸爸妈妈为我担心了。”
听了儿子的哭诉，妈妈欣慰地笑了。
现实生活中，大部分父母都喜欢用成人的思维方式来看待孩子的行为，孩子稍微有点失误，就对他进行指责和批评，但通常是打也打了，骂也骂了，孩子依旧顽劣。其实，教养孩子最好的办法就是与孩子进行沟通。针对不同的孩子，可以采取不同的沟通方式。面对像浩浩一样顽劣的孩子，父母可以与他进行平等式沟通，使孩子明白：父母非常爱他，并且是尊重他的。这样，孩子就会主动向父母解释自己的想法和行为。
无数事实表明，父母以居高临下的姿态来关心孩子，反而会使孩子产生逆反心理。只有父母转变姿态，像对待朋友那样关爱孩子，才有可能让孩子感受到平等。父母蹲下来和孩子说话，孩子与父母才有可能实现真正的平等交流。父母与孩子进行交流时，如果能蹲下身子，与孩子保持在同样的高度，往往会收到意想不到的效果。对父母而言，一个下蹲动作是简单易行的，但对于孩子来说，意义却非同一般，因为他们能感受到父母的尊重和平等对待。
蹲下来，这一步很关键。因为不管孩子的想法对错、有无道理，父母只有从身体和心灵上都放下姿态，蹲下来，学会换位思考，亲子之间才能实现更好的沟通，父母才能更加了解孩子的想法。具体来说，父母应注意以下两点。
1．与孩子说话时，尽量蹲下身体与孩子保持同一高度
很多父母总是喜欢把自己放在长者的高度上教育孩子，这会让孩子很反感。现在的孩子逆反心理很强，父母越是强硬命令，他们就越是和父母唱反调。如果父母能蹲下身体，把孩子放到与自己平等的地位上，然后与他们共同探讨需要解决的问题，孩子大多是乐于接受的。站在孩子的高度，用与他们平等的眼光看问题，这样就很容易了解孩子，很容易和孩子成为志同道合的朋友，从而结束亲子沟通中的对抗状态。
2．与孩子说话时，要站在孩子的角度看问题
孩子就是孩子，他们与成人看待事物的角度是不一样的。孩子为什么这么说，为什么这么做，必然有他的理由，父母不能拿成人的标准要求孩子的行为。对待同一问题，父母和孩子可能会有不同的看法，父母想要孩子怎样做的时候，首先应当倾听孩子的意见，站在孩子的角度上看问题，然后根据实际情况和孩子一起做出最有利的决定。
放下高高在上的家长姿态
可能是受“父为子纲”的封建意识的影响，中国的很多父母与子女之间很少存在平等对话。所以尽管“父母与孩子在人格上是平等的”这个观点提倡很多年了，但实际应用的效果并不乐观。著名文学家鲁迅先生认为，教育孩子最重要的三个方面是“给我理解”“视我平等”“让我自立”。也就是说，父母只有抛弃高高在上的权威和架子，真正平等地对待孩子，孩子才能拥有与父母做朋友、说出心里话的机会。
“妈，我不想学小提琴了，我根本就不适合。而且学这个也浪费了好多学习其他东西的时间。”华远对又准备给他报辅导班的妈妈说出了自己心中的想法。
“不学怎么行？都学了两年了，放弃岂不是可惜了？继续坚持，哪有什么行不行的，坚持下去就行了！”妈妈说道。
“可是……”
“可是什么？拉小提琴可以提高你的艺术修养，赶明儿参加比赛，上电视，妈妈得多有面子啊！”还没等华远说完，妈妈就打断了他。
“我就知道，你给我报那么多特长班、辅导班，表面上是为我好，实际上是为了您自己的面子！”华远气冲冲地对妈妈说。
“你说什么？我花钱给你报班，你竟然这么说我？”
“事实就是如此，你从来都不关心我真正喜欢什么！”华远委屈地哭了。
当父母和孩子在某件事上发生争执时，父母总是要求孩子按照自己的意愿行事，甚至会用威胁的手段来强迫孩子改变主意。“我这都是为你好”“我吃过的盐比你吃过的饭还多，听我的错不了”“我生了你，你就得听我的”……这些看似很有道理但又不太讲理的说辞是最令孩子反感的。虽然父母把孩子带到了这个世界上，但孩子从出生那一刻起，就已经是一个独立的个体，他们有自己的想法，不喜欢被别人束缚。孩子如果得不到应有的尊重，就没有与父母平等对话的机会，所以只能被动地接受父母的管束，有话不能说，有意见不敢提，久而久之他们连自己的想法也不愿与父母分享。
在父母眼中，孩子永远都是孩子，总有着不理智、不稳重的表现。当遇到问题时，父母可以先问问孩子是怎么想的，然后再帮孩子分析问题，教他们如何做出正确的选择。但是这样的帮助并不意味着包办，而是在尊重孩子的基础上给孩子适当的指导。父母只有放低姿态，以平等的心态对待孩子，孩子才会感到遇到了自己信得过又尊重、理解自己的人，才会敞开心扉、无所不谈。
1．不把自己的意志强加给孩子
现在的孩子大都是独生子女，为了不让孩子输在起跑线上，父母给孩子报各种特长班，可谁真正征求过孩子的意见？这些父母的意志让孩子成为报班专业户、学习的“奴隶”。中国的家长太喜欢包办代替，操心受累之余还会说：“我这么替他操心，我容易吗？”孩子不但不领情，反而加剧逆反心理。尤其是进入青春期的孩子，他们更愿意固守自己的意志而拒绝家长的好心安排。
2．要让孩子充满自信
对孩子的失败不要一味地指责，要多提建设性的意见，多鼓励孩子。要善于发现孩子的闪光点，并让孩子认识到自己的优势。对于孩子某些方面的不足，要激励孩子，告诉孩子只要努力就能成功。
在父母和孩子的交流和沟通中，父母只有放下架子，不把自己的意志强加给孩子，真诚、平等地和孩子进行沟通、交流，才能赢得孩子的理解和信任。这样一来，孩子才会主动地按照家长的愿望，尽力做好自己该做的事情。
3．放弃以往居高临下的姿态
父母应当抛弃高高在上的家长姿态，和孩子像朋友一样交谈。要给孩子发言的机会，孩子说得有道理时要尊重孩子的意见，采纳孩子的建议，让孩子有一种被尊重的感觉，有一种成就感，这样孩子心里才会产生真正的平等感，才会感到自己被尊重，才愿意向父母敞开心扉。父母要学会当一个好听众，因为很多孩子都认为自己已经长大了，可以自己拿主意了，不愿意再被父母训导。所以父母应表现出对孩子的意见或建议很感兴趣，成为孩子倾诉的对象。最重要的是，父母要多陪陪孩子，并经常与孩子谈谈心，孩子只有在良好的环境和氛围下才能和父母成为无话不谈的知心朋友。
平等，体现在生活细节上
在现实生活中，有的父母总是持“我是家长，你必须要听我的”的不合理的教养观念，父母总是高高在上，从不平等地与孩子坐下来好好地谈一谈。孩子不知道父母对他们有什么样的要求，父母同样也不知道孩子有什么样的想法，亲子之间缺乏理解和沟通，从而造成家庭种种矛盾的产生。
君子之交讲究真诚，亲子之间也要讲究平等。所谓平等，是既不把孩子放在高高在上的位置上，也不让孩子被迫接受父母的管制，而是要让父母与孩子处于平等的位置上。而且，亲子之间的平等，绝不仅仅是口头上的表述，更要体现在生活的细节当中。
1．平等，就应该把孩子当成独立的人来看
鸿鸿有什么好东西总愿意和小姑分享，爸爸对此“颇有微词”：“什么东西都要给小姑吃，爷爷奶奶要尝尝都不给，爷爷奶奶白疼你了。”其实，鸿鸿原来是很大方的，有好吃的都愿意和爷爷奶奶分享。但爷爷奶奶却经常逗他：“好吃的也给爷爷奶奶分点啊！”鸿鸿的手马上递过去，他们又赶紧说：“逗你玩的，爷爷奶奶不吃，你自己吃吧！”几次之后，鸿鸿就不再当回事了。但是小姑就不一样，当鸿鸿把食物分享给小姑吃时，小姑会道谢并真的与他分吃，还夸他的东西好吃。这样一来，鸿鸿自然乐意与小姑分享食物了。
孩子的心是简单的，大人说什么孩子就会信什么。所以，作为父母及长辈，最重要的是要尊重孩子，将孩子作为一个独立而平等的人来对待。生活中有很多看似是爱抚孩子的无意之举，实则都是将孩子当成小玩偶戏弄，是不尊重孩子的表现。
把孩子当成独立的人要体现在生活的细节当中，比如召开家庭会议时，也让孩子行使表决权；给孩子报兴趣班之前，要征询孩子的意见；大扫除时，也给孩子分派任务。这样才能让孩子从小就懂得承担责任。
2．平等，就是遇到事情要与孩子多商量
有些父母认为，孩子年龄小，不懂事，没必要跟他讲那么多，而且，孩子知道了也起不了作用，不如让他安安心心地生活。还有些父母认为，孩子的事情就应该父母替他做主。其实不然，如果遇到什么事情，父母不跟孩子商量，渐渐地，孩子不仅会失去与父母沟通的意愿，而且会认为自己在父母眼里是被看轻的人，从而养成冷漠、自私的性格。
遇到事情多与孩子商量和讨论是尊重孩子的表现，孩子能从中感觉到自己备受父母的重视，从而说出自己的想法。此外，帮助父母解决问题或分担压力会让孩子建立强烈的使命感，有利于孩子成长为独立而坚强的人。
3．平等，就应该真诚地向孩子承认错误
常言道，人非圣人，孰能无过。谁都会犯错，父母也有做错事情的时候。在家庭里，许多父母常常将自己定位为高高在上的统治者，在某种情况下不得不向孩子道歉时，父母往往很少进行自我批评，更多的是借题发挥，甚至还以批评孩子告终。这种道歉的做法不过是打着道歉的幌子对孩子进行变相的责备，这是不平等的亲子沟通中很常见的现象。
当父母对孩子产生误解的时候，应该放下高高在上的姿态，真诚地向孩子道歉。这样既能解除彼此心中的不快，也有助于父母与孩子之间的沟通，还能让孩子从父母的态度中养成对自己的言行负责、知错能改的好品德，增加孩子对父母的敬重。所以，父母要有一种气度和胸怀，在错怪孩子的时候，及时、真诚地向孩子道歉。
尊重孩子的想法，跟孩子一起探讨交流
尊重，是一切人际交往的基础。亲子沟通同样需要以彼此尊重为前提。很多父母在与孩子说话的时候，面对孩子千奇百怪的想法，不是呵斥孩子“你在瞎想些什么，别胡说了”，就是对孩子的话置之不理，当成没听见一样就过去了。这些都是不尊重孩子的表现。等到孩子渐渐长大，自主意识逐渐增强，父母对孩子缺乏尊重会导致亲子关系更为紧张，更不利于亲子沟通的进行。
面对多姿多彩的世界，孩子会有很多奇思妙想，他们会问一些无厘头的问题，也会做一番没道理的辩解。这时候，父母应该怎么做呢？首先父母要认真倾听孩子，尊重孩子的想法，然后与孩子共同探讨问题，让孩子在亲子沟通中进一步加深对世界和自我的了解。
倩倩是一个古灵精怪的女孩，口才也非常好，小嘴巴一天到晚地说个不停。很多妈妈对倩倩妈妈说：“你看看你们家倩倩多让人省心啊，活泼开朗，那小话说的，谁听了都像喝了蜜似的，有这么个女儿，你可真是有福气。”
“哎呀，你们看到的都是表面现象。倩倩只要一到家，学校里发生了什么事情，她都要和我絮叨个没完！有时候我觉得她说得不对，批评她一句，她至少用十句话来反驳我。你说我在单位工作一天已经很疲惫了，回到家还要和她进行辩论，我累不累？”倩倩妈妈无奈地说道。其他妈妈纷纷表示：“你这是身在福中不知福。”
晚饭时，妈妈问倩倩：“倩倩，这次考试怎么又退步了呢？上次退了三名，这次又退了两名，这是怎么回事？”
“妈妈，成绩看上去是退步了，实际上我是进步了哟！”倩倩乐滋滋地说。妈妈没有回应倩倩，但倩倩看到妈妈脸上不悦的神情，又难过地说：“既然您不愿意听，那我就不说了吧。”
妈妈意识到自己无奈的情绪被倩倩察觉了，于是赶紧调整情绪，面带微笑地问倩倩：“妈妈想听，你能跟妈妈仔细说说你哪里进步了吗？”
倩倩这才说道：“您想想，我之前写作文都会被扣掉7、8分，这次才扣了2分，这是不是进步啊？还有英语作文我得了14分，只被扣了1分，这是不是说明我的写作能力进步了呢？至于成绩为什么会下降，我觉得主要是有两道数学题都算错了，只要我下次认真一点就好了。”
“嗯，作文进步了是值得表扬的，但在下次的数学考试中，你一定要认真、仔细一点，不要再以马虎算错了为借口，这不应该成为你成绩下降的理由，知道了吗？”
倩倩点头答应，说：“我以后会注意的。”
即使妈妈有一点情绪上的变化，倩倩也能够敏锐地察觉到。幸好，妈妈及时调整自己的情绪，给了倩倩自由表达的机会，让她得以分析自己这次考试进步的地方。在倩倩的分析中，有正也有误，对此，妈妈做到了该肯定的肯定，该提醒的提醒，这对倩倩的成长进步有很大帮助。试想，如果妈妈强势地对倩倩说“退步就是退步，还有什么好说的”，那么一定会挫伤倩倩的信心，倩倩也不会将自己的分析结果告诉妈妈。
在和孩子交流的过程中，父母应该用真诚的态度对待孩子，尊重孩子心中的想法。父母只有给予孩子足够的尊重，耐心倾听孩子的心声，鼓励孩子多多表达，才能够加深亲子间的沟通，真正平等地与孩子交流。
真正平等的沟通，是建议而非命令
身为家长，我们一定不会对这样的情况感到陌生：你刚说完“做作业的时候把头抬高一点”，孩子就将头抬得更低；你越是说“快起床把饭吃了”，孩子越赖在床上不起；你越是苦苦哀求“别闹了，消停一会儿不行吗”，孩子却闹腾得更欢……之所以会出现这样的状况，是因为孩子对父母简单粗暴的命令感到反感，于是用一种极端的方式和父母唱反调。在这种情况下，如果父母能够以建议的方式委婉地说出自身的想法，孩子也许更容易接受，更乐于采纳。
可实际生活中，有多少父母会用建议的方式与孩子进行沟通呢？大多数父母都会说自己很尊重孩子，不会干涉孩子的事情，可一旦遇到大事，需要做出选择时，便马上独揽大权，而且还会说“孩子年纪小，我们这么做都是为了他好”。其实，越是重大的决策，父母越要听取孩子的意见，因为孩子已经具备了一定的思考能力，基本上能够做出理性的选择。当父母代替他们做的决定令他们不满意时，他们一定会产生抱怨。而如果父母能够给出中肯的建议，最终让孩子自己做出选择，那么不管结果怎么样，孩子都不会有半点怨言。而且，经常做决定的孩子会更加独立和坚强。
亲子沟通中，父母要对孩子多一些建议，少一些命令；多一些引导，少一些控制。这样的话，孩子才会愿意和父母沟通。这时，父母再根据孩子的言行提出自己的看法，真诚地表达对孩子的担忧和期望，孩子便会加深对父母的理解，由此便可实现高效的亲子沟通。
辰轩正在做作业，写着写着，头不自觉地又低了下去。妈妈看到这一幕后很担忧，可是想起自己之前的训斥和命令都适得其反，于是决定要换一个角度，站在儿子的立场上考虑问题。
“辰轩，是不是有很多作业没做完呀？”
辰轩点了点头。
“妈妈看你写得累了，连头都低下去了，要不要先休息会，换换脑子吧！”妈妈提议道。
“不用了，我还是继续写吧！一停下来就更不愿意写了！”辰轩无奈地说。
妈妈摸着辰轩的头说：“那妈妈建议你在做作业的时候把头抬高一点，因为低着头不但对视力不好，而且还影响身体发育，妈妈希望你长大以后成为身材挺拔的帅气男生。不过，你要是太累，坚持不住，妈妈可以给你买一个背背佳，你觉得怎么样？”
辰轩用手托着脸颊想了一下，对妈妈说：“妈妈，不用背背佳，我也能坐直，把头抬高了做作业，不信你看着我？”
“好啊，妈妈陪着你！”妈妈看着辰轩自信的样子，欣慰地笑了。
辰轩在妈妈的陪伴下，端坐在写字台前认真地做起了作业。
由于妈妈站在辰轩的角度想问题，不再用命令的语气要求孩子，并且因势利导，所以这次沟通取得了很好的效果。孩子大了，有自尊心了，当他们感受到父母的尊重时，自然而然地就会遵从父母的建议行事。一般来说，在孩子的成长过程中，父母应是孩子的老师、顾问，而不应是指挥官、操纵者。对于孩子的行为，父母应该以建议的方式引导，而不是强制性地命令、控制。
父母一定要考虑孩子的意愿和想法，不能将自己的意愿强加在孩子身上。也就是说，父母不应该先制定一个规则，然后再通知孩子遵守，而应该采用询问的方式，了解孩子的想法和意愿。无论父母的想法多么正确，也不要从说教开始对孩子进行教育。父母这样的做法一开始可能没什么问题，但随着孩子越来越大，孩子会意识到自己每次都按照父母的想法去做事，因而表现出不快的情绪。
所以说，要想培养出优秀的孩子，父母就应该从生活中的细节做起，积极地引导孩子，而不是命令孩子。那么，父母应该怎么做，才能改变命令式的说话方式呢？
1．站在孩子的角度看问题
父母应该学会站在孩子的角度看问题，了解孩子心中所想，才不会对孩子提出苛刻的要求。父母在帮助孩子做事前，应该留心体会孩子的言行，争取与孩子进行默契的交谈。正如家庭教育专家卢勤所说，“与其用命令的方式对孩子指东指西，不如蹲下来和孩子好好说话”。如果父母能够站在与孩子相同的角度看问题，而不是强硬地命令，孩子自然会乐意听从父母的话。
2．放下家长的权威，听听孩子的想法
父母应该放下家长的权威和架子，做到真正地尊重孩子，丢掉以往将自己认为好的东西强加到孩子身上的做法。父母要站在孩子的角度进行考虑，想一想自己的建议对孩子来说是不是真的好，在弄清孩子心里的想法之后再向孩子提出建议，同时把自由选择的权利交给孩子，让孩子自己选择接受或者拒绝。
如果父母与孩子之间产生冲突，父母不妨换位思考：如果有人不尊重我，还要我听他的话，我会是什么感受呢？通过这样的换位思考，父母就能更深入地了解孩子的行为和想法。
就事论事，不要全盘否定孩子
请仔细回忆一下，日常生活中，你有没有和孩子说过这样的话？
“你看！教过多少次了，还写错！真够笨的！唉……”
“你看看你画的这是什么东西？真是没一点天分！”
“不可能啦！我家的孩子几斤几两，我还不知道吗！他是不可能考上好学校的！随便读啦，反正又不是读书的料！”
以上这些是习惯否定型父母常对孩子说的话。有些父母认为，挑孩子的毛病、否定孩子能够让孩子及时发现自身的不足，孩子改正以后会越来越优秀。殊不知，父母的否定对孩子来说是一种严重的心理负担，孩子会在“我是罪恶的”“我是无能的”的自我谴责和自我否定的过程中逐渐形成自卑的心理。比如，当一个男孩因为挫折而伤心难过时，父母告诫他“哭是不好的，男儿有泪不轻弹”。如此反复的结果便是孩子变得喜怒不形于色，甚至干脆变得冷酷、冷漠，从掩饰、逃避自己内心的感受，发展到自我封闭，让自己变成一个冷漠、僵化、呆板的人。
8岁的雨馨非常喜欢唱歌，没事的时候就会怡然自乐地放声高歌。一天，雨馨正在唱歌，爸爸突然说：“乖啊，快去把窗户关上，别让邻居家听见了，唱的都没调！多难听啊！”雨馨“哼”了一声，继续唱了起来。
“你五音不全，咱家就没有一个唱歌好听的。”爸爸又补充了一句。
雨馨伤心地说：“爸爸，我唱歌真的不好听吗？”爸爸皱着眉头，摇了摇头。雨馨难过极了：什么是五音不全？我不知道。但是，我知道我唱歌很难听。
一次，学校组织合唱比赛，班级里除了雨馨，其他小朋友都参加了。老师问雨馨：“雨馨，你怎么不参加合唱团呢？”雨馨低着头说：“我爸爸说我五音不全，唱歌难听，所以我不想再唱歌了。”
看到雨馨难过的样子，老师安慰她说：“怎么会呢？爸爸肯定是不懂得欣赏，老师就很喜欢听你唱《好妈妈》呀，你唱得特别有感情，特别好听。”
“真的吗？我唱歌真的好听吗？”雨馨难以置信地问老师。
“嗯，是的。老师认为你唱歌很好听。”老师肯定地回答。
放学后，老师特意与雨馨的爸爸对此事进行了沟通。爸爸惭愧地说：“谢谢老师的提醒，以后我一定注意说话的方式，不再完全否定孩子。”
在老师的鼓励下，雨馨重拾自信，参加了合唱团，回到家以后更喜欢在家人面前放声练歌了。
如果不是老师及时发现雨馨不敢唱歌的原因，有可能雨馨这一生都不敢再放声歌唱了。对于一个孩子来说，这将是一件多么遗憾的事啊！
父母一定要认真对待孩子的一切事情。随着孩子逐渐长大，他们的自我意识越来越强，对身边的事情也逐渐有了自己的看法。当孩子想对一件事情做出评判或是选择时，不管他们的想法多么幼稚、多么荒唐，父母都不要进行全盘否定。让孩子自己去经历、去体会，难道不比父母的全盘否定更好吗？
在家庭教育中，不让孩子在否定中成长，让孩子得到更多的肯定和激励，是现代社会对每对父母的要求。明智的父母绝不会全盘否定孩子，而是与孩子进行平等沟通，委婉地提出建议，这样既不会导致孩子产生逆反心理，也能保护孩子的自尊心和自信心。父母与孩子进行平等对话，不全盘否定孩子，可以参考以下两点。
1．否定孩子做错的地方，但不否定孩子本身
许多孩子的自卑或是叛逆心理都是家长一手造成的。比如，孩子学习成绩不好，就被说成“猪脑子”“笨家伙”“不是学习的料”；孩子吃好吃的没有与长辈分享，就被说成“白眼狼”“太自私”；孩子没有和人打招呼，就说孩子“不礼貌”“不懂事”……孩子有时候做错事情，并不代表孩子毫无可取之处。父母不能因为一点小错误就彻底否定孩子，更不能对孩子进行人身攻击。父母应该就事论事，指出孩子做得不对的地方，鼓励孩子下次不再犯类似的错误。
２．否定孩子之前，先确认是否接纳了过去的自己
有的孩子明明很优秀，但在父母的眼里却远远达不到自己预期的高度。这是为什么呢？因为父母不认同自己，不接纳自己，所以很难从根本上认同自己的孩子。父母也是从孩子成长为大人的，父母在成长过程中也会遇到各种各样的问题，形成各种各样的心理，这些问题和心理特征会随着孩子的成长而凸显出来。因此，父母不断地否定孩子，很有可能是在否定自己心中那个未成年的自己。孩子不是父母的复制品，是独立于父母之外的另一个人，父母应该采取恰当的方式来接纳、修复过去的自己，而不应将潜藏在心中的情绪暗暗地投射在孩子身上。
