爱玩是孩子的天性，孩子要玩着教育
爱玩是孩子的天性。对于孩子来讲，玩就像水和空气一样，是必不可少的。父母也是从小玩着长大的，所以给孩子足够的时间玩耍，在玩耍的过程中与孩子进行沟通是同理心式的沟通中不错的方式。?
玩是一件非常放松而享受的事情，孩子可以从玩耍中得到许多新的体验，还能帮助他们建立认知。如果父母意识到这一点，便可以在游戏时光中与孩子进行无障碍沟通，这样既能增进亲子之间的关系，又能促进孩子的健康成长。
因父母都是“上班族”，所以就把4岁的女儿亦双交给奶奶照顾。亦双很喜欢自己玩，她常玩的游戏有过家家、打扮洋娃娃、魔法变身等。
一个周末，妈妈在家休息，认真观察了亦双自导自演的游戏，发现她居然是在模仿自己的日常活动：早起洗漱、吃饭、穿衣打扮、匆匆忙忙上班……甚至她会边穿衣服边拿东西，嘴里还念叨着：“亦双，在家里好好和奶奶玩，等妈妈回来给你买你爱吃的乳酪面包……”亦双的表情和语气让妈妈看到了平日里的自己，妈妈看着看着，心里不觉一阵心酸：自己平日里总是在忙工作，根本无暇顾及孩子的感受。
“亦双，妈妈和你一起玩游戏，好吗？”妈妈试着加入亦双的游戏。
“好呀！但是我要当妈妈，妈妈要当亦双！”亦双眨着大眼睛说。
“嗯，可以，妈妈当孩子，那我们现在开始吧，‘妈妈’？”妈妈很快就入戏了。
“巴啦啦能量——呼尼啦呼——变！”亦双旋转着身体，挥动着手臂，口中还说着“咒语”，“现在，我变成‘妈妈’啦！过来，‘亦双’，‘妈妈’摸摸你的头。”亦双学着妈妈的样子，用小手认真地摸着妈妈的额头。
妈妈配合着亦双：“我的头好痛，还有点咳嗽，怎么办啊？”
“没关系的，‘亦双’不要怕，‘妈妈’给你打一针就好了。”亦双假装在妈妈手臂上扎了一针，“现在好了，‘妈妈’再给你做点好吃的巧克力饼干。”说着，亦双用橡皮泥捏了起来。
“哇！我最喜欢吃巧克力饼干了，谢谢‘妈妈’。”妈妈开心地说。
亦双说：“不客气，你要是喜欢，‘妈妈’就给你做好多好多饼干。”
就这样，妈妈认真地配合着亦双，两个人玩了一下午。
只有在游戏中，父母才可以与孩子进行真正的角色互换，孩子都有着很强的幻想能力，所以他们能够很快地进入角色。这时候，你会发现孩子不一样的一面，会发现他们富有同理心，想要照顾别人，积极努力地思考，想要拥有和父母或是影视作品里的角色一样的能力……父母在和孩子一起游戏的时候，可以利用游戏中所需要的情节对孩子进行因势利导的沟通，这样既能让孩子在轻松愉快的氛围中获得许多知识和感受，也避免使孩子由于缺少同伴而产生孤独感。
关于父母与孩子在游戏中沟通的方法，下面总结了两点，希望能够对家长们有所帮助。
1．嵌入故事
父母可以把具有启发性或是有教育意义的小故事嵌入与孩子玩耍的过程中，让孩子感悟故事中蕴含的道理或体现的品质，例如知错就改、谦卑礼让、坚强乐观等。等到游戏即将结束的时候，父母要试着与孩子交流，看看孩子是否领略到故事中传达的主旨。如果孩子没有感受到，父母就要耐心地启发孩子，引导孩子主动进行思考。
2．总结心得
父母在与孩子玩耍过后，要让孩子总结心得体会。比如和孩子做完“老师教同学”的游戏后，父母可以根据孩子当小老师的体验，对孩子提出一些建设性的问题，例如：“你长大要做一个什么样的老师啊？是严厉的，还是友爱的？”“你觉得老师是不是要比学生掌握更多的知识呢？”这样的提问能够引导孩子进行深度思考，对孩子的成长有很大帮助。
角色互换，让误解在沟通中消除
俗话说，“知子莫若母”，可如今很多母亲都在感叹：“我家的孩子真是不懂事，根本不知道我在想什么，我每天辛辛苦苦的还不是为了他，他却一点也不理解。”同样的，现在的孩子也在抱怨父母：“他们总是说为我好，处处管着我，这样到底是为了我好还是为了他们好？我需要平等，需要自由，我想做自己真正喜欢做的事情。”其实，代沟之所以会产生，就是因为父母与孩子双方都缺乏对彼此的理解。父母总是先入为主，不管孩子是对是错，直接给孩子做决定、下命令，却忽视了站在孩子的角度想问题。孩子认为父母太古板，不尊重自己，也就无从体会父母的良苦用心。
放寒假了，社区里组织了“亲子角色互换”活动，主办方要求参与活动的父母与孩子双方互换角色，以促进亲子关系。妈妈带着翰翰参加了活动。
周末，妈妈按照规定应该在家中做作业，于是就对翰翰说：“今天是周末，我要学习，你要给我准备吃的，不过别担心，你做什么我就吃什么，我不挑食的哦！”
翰翰一听：“真的？那我真的去做了！”?
结果，他在厨房里折腾半天，终于做了一碗面条。显然，面条已经煮得像面疙瘩一样了。妈妈一句话都没说，一口一口地吃完了。
翰翰不好意思地说：“太难吃了，晚上还是妈妈来好了！”
妈妈说：“我只要有的吃就行，晚上你接着做吧。”
“啊？还要我来做啊，那你下午干什么？”
“我啊，我的学习任务还没有完成，下午我要继续学习呀。”
“可是我不想做饭了，妈妈。”
“不行，今天你就是妈妈，我们要遵守活动规则。”
傍晚，翰翰又做了一份面条，只不过多加了一个鸡蛋。晚饭时间，他特意将鸡蛋放到妈妈的碗里：“妈妈，我知道你的辛苦，你不但要去上班，回到家里还要给我做饭、洗衣服，以后我要帮你做家务，不让你那么累了！”
妈妈听了翰翰的话，很感动：“你学习的任务也很繁重，妈妈也会尽力陪伴你，不会给你施加压力，让你轻松快乐地学习。”
这时候，翰翰和妈妈都默默地在心里感谢这次“亲子角色互换”活动。因为通过这次活动，翰翰知道了妈妈的辛苦，妈妈也体会到孩子的不易。他们都懂得了替对方考虑，亲子关系更融洽了。
父母和孩子之间许多误解的产生，都是由于双方没有站在对方的角度上考虑问题，而一旦有了角色互换的想法和行动，误解自然会消除。日常生活中，父母不妨与孩子多进行几次角色转换，然后互相说说自己的感受，从而让彼此更有效地理解对方的想法和感受。在亲子角色互换的过程中，如果父母能够静下心来倾听孩子在说些什么，然后站在孩子的角度上替孩子想一想，就会发现孩子并不像大人想象的那样不懂事。
在角色互换的活动中，如何做才能产生更好的沟通效果呢？
1．想象自己回到了童年
父母要想更好地走进孩子的内心世界，不妨设想自己回到了童年时代，将孩子遇到的问题放到童年的自己身上，问问那时的自己是怎么想的，又希望父母如何对待自己。当父母能够用这样的思维去思考时，再面对自己孩子的问题，便会豁然开朗。只有以心换心，以情换情，才能与孩子更加顺畅地沟通。
2．让孩子体会做家长的感受
在教育孩子的时候，父母不妨偶尔将家长的权利交给孩子，让孩子站在父母的角色上思考问题，体会父母的感受，这样的沟通效果会更好。比如，孩子不认真学习，花很长时间打游戏，父母就可以与孩子商量着进行角色互换，和孩子倾诉平日里工作的艰辛，让孩子知道自己即使再累也会坚持工作，使孩子体会到父母的感受。这样做既能帮助孩子认识到自己的缺点，也能使孩子更愿意接受父母的教育。
家长要换位思考，理解孩子心中怎么想
前文中我们说过角色互换对于亲子沟通的益处，其实，角色互换的目的就是为了更好地换位思考。当然，不仅仅孩子需要理解父母的良苦用心，父母也应该学会换位思考，理解孩子心中怎么想。生活中，很多父母总是要求孩子理解自己，却从没有想过理解孩子。父母与孩子由于处在不同的年龄、不同的位置、不同的角度，常常会有不同的心理反应与感受。如果父母能运用同理心，理解孩子的内心感受，孩子自然会产生想要和父母沟通的欲望。
但多数情况下，人们总是习惯从自己的角度出发思考问题，即使在面对我们心爱的孩子时，也很难完全站在孩子的角度思考问题。然而，要想与孩子进行良好的沟通，我们必须竭尽全力，对孩子多一分理解与体谅。很多时候，亲子沟通之所以难以进行，就是因为我们不知道孩子心中的想法。如果父母能试着理解孩子，也就打开了一条亲子沟通的通道。
伊涵是一名小学五年级的学生。近来，她和妈妈之间时常发生“战争”。一天晚上，伊涵回家说要参加长跑队，妈妈一听就火冒三丈，连珠炮似的说：“跑步有什么用？你一个女孩子跑什么跑？现在的学习任务那么紧张，再有一年你就要上初中了，要是时间充裕的话就多看看书，做做题，多考两分就多了一点考上重点中学的希望啊！”
听了妈妈的话，伊涵的火气也蹭地上来了，对着妈妈喊道：“分分分，张嘴闭嘴就是分。就算我是超人也不能一天二十四小时学习啊！我看我也别吃饭，别睡觉了，多浪费时间啊，我就应该一直学才行！”
妈妈伤心地看着伊涵，一言不发。
爸爸下班回家看到母女对峙的场景，便问发生了什么事。妈妈一五一十地把争吵经过跟伊涵爸爸讲了一遍。他想了想，诚恳地对妈妈说：“我说这话你可别生气，换作你是孩子，你也不能二十四小时光学习啊！报个体育特长队，业余时间跑跑步，锻炼锻炼身体，劳逸结合，反而能提高学习效率呢。”听了伊涵爸爸的话，又想了想伊涵，妈妈面有愧色地说：“也许我对伊涵的要求确实有点高了，这对她来说不是动力，而是压力。”
第二天早上，妈妈在餐桌上心平气和地对伊涵说：“伊涵，妈妈昨天说的话有点过了。结合你爸爸的建议，我决定同意你加入长跑队。妈妈相信你会合理地安排学习时间，劳逸结合的！”
听了妈妈的话，伊涵说：“您放心吧，我一定不会因为跑步而耽误学习的。老师说‘身体是革命的本钱’，我也是想通过锻炼拥有更强壮的体格，这样学习起来才能事半功倍。”
原来，伊涵心里是这么想的，如果不是爸爸的换位思考，妈妈与伊涵的关系可能会继续僵持下去。
在这个案例中，妈妈之所以一听到伊涵要报长跑队就火冒三丈，原因就是妈妈在开始时不知道孩子的心里是怎么想的。如果妈妈能给伊涵机会，让她说出自己的打算，那么妈妈一定会理解她的，也会支持她用跑步来强身健体的做法。由此可见，作为父母， 应该尊重孩子，学会换位思考，与孩子进行平等地交流，了解孩子内心的真实想法。
父母要想做到和孩子平等交流和同理心沟通，换位思考不仅十分重要，而且十分有效。那么，父母怎样才能做到换位思考呢？
1．不要以成人的眼光看待孩子
孩子的眼光和成人的眼光是不一样的，成人多习惯于用实用主义的眼光看待事物，只有涉世未深的孩子才会用梦幻的、有趣的思维去感知世界。不以成人的眼光看待孩子，简单地说，就是用孩子的视角看待孩子，看待孩子成长过程中遇到的问题。如果父母想要理解孩子的内心想法，就要用同理心去体会孩子眼中的一切，只有这样才能正确地引导孩子，增强与孩子的沟通，进而促进亲子之间的无障碍交流。
2．了解、接受孩子的新想法
孩子与父母看待问题的角度不同，看法自然也不同。父母要允许孩子有新想法、新思维、新做法，父母不能理解和接受的，不一定是错误的。事实上，作为父母，不一定非得要求孩子按照自己的思路行事，尤其是孩子自己的事情。孩子有他独有的生活圈，有自己的爱好，父母应该给孩子一定的空间。当然，父母也要学会向孩子表达自己的想法，希望孩子也能站在父母的角度来想问题，理解父母的想法。
谁都会犯错，教会孩子弥补错误的方法
在这个世界上，没有任何一个孩子在成长的过程中是不犯错误的。当孩子犯错误以后，父母千万不要揪着错误对孩子大加斥责或是不停地说教，这样只会产生相反的结果，而且不利于亲子沟通的进行。
尽管很多父母为了更好地教育孩子会看一些育儿方面的书籍，并从中学习一些与孩子沟通的方法和技巧，但一遇到实际情况，还是会回到老路上去：警告、挖苦、责骂……
美国儿童教育家海姆·吉诺特曾说过：“惩罚不能阻止不良行为，它只能使罪犯在犯罪时变得更加小心，更加巧妙地掩饰罪行，更有技巧而不被察觉。孩子遭受惩罚时，他会暗下决心以后要小心，而不是要诚实和负责。”所以说，在孩子犯错误的时候，父母应做的是引导而不是惩罚，即运用同理心与孩子进行沟通，教会孩子弥补错误的办法。
在孩子犯错误的时候，只有让孩子认识到自己的错误，并勇于改正错误，孩子才能健康成长。有时候，虽然孩子认识到了自己的错误，却由于某种原因并不去改正自己的错误。这时，父母不妨引导孩子进行换位思考，让孩子设想，假如自己是那个受伤害的人，自己会是什么感觉呢？通过换位思考的方法，能够让孩子摆脱以自我为中心的不良想法，站在他人的立场去思考问题，理解他人，尊重他人。
瑶瑶是一个很招人喜欢的女孩，可就是有点淘气，经常搞出一些让大人哭笑不得的事情。一次，妈妈带瑶瑶去舅舅的新家做客。一进门，瑶瑶就看到挂在窗台边的小鸟。“舅妈，这两只小鸟好可爱啊，我好喜欢！”
“是吗？你要是喜欢的话，舅妈就把它们送给你，然后舅妈再到姥爷家要两只，姥爷家有很多鸟呢！”舅妈说。
“你别听她的，她就是三分钟热度，要是带回家她也就不喜欢了。”妈妈对舅妈说。
瑶瑶赶紧反驳：“才不是呢，我会好好爱它们的，我会给它们喂吃的，还要给它们唱歌。”
“啊，既然瑶瑶这么说，舅妈决定把这两只小鸟送给你，相信你一定会好好照顾它们的。”
瑶瑶兴奋地跳了起来：“耶，谢谢舅妈。”
等回到家，瑶瑶真的认真地安置起“小鸟的家”，她把妈妈养在阳台上的花都搬到客厅，然后把鸟笼放在花的中间，等完工后又蹲在鸟笼面前和小鸟说话。妈妈见她这么喜欢小鸟，就没打扰她，先去洗澡了。等妈妈洗完澡出来一看，客厅里原本洁白的墙面被瑶瑶用画笔画了很大的一片。
瑶瑶看到妈妈出来了，高兴地对妈妈说：“妈妈，看我为小鸟画的太阳和森林，好不好看？”
妈妈看到瑶瑶兴奋的表情，放弃了责备她的想法，耐心地对她说：“你画得好，小鸟会感谢你的，因为阳光和树林正是它们所爱的。不过，你却犯了一个错误。你看，墙壁本来是洁白干净的，但你却用画笔在它上面画了画，你想，你这样做墙壁会开心吗？墙壁会非常难过的，所以以后不要在墙上画画了，应该在纸上画，在纸上画，小鸟一样能看到啊，而且还能画很多很多，不是吗？”
瑶瑶看着墙面，惭愧地对妈妈说：“妈妈，我不应该在墙上画画。”
“妈妈知道你不是故意的，所以妈妈不怪你，但是你要帮妈妈把墙壁清理干净，好吗？”
“好啊，我要把墙壁擦得比之前还要干净。”瑶瑶拍着小手说。
当父母发现孩子犯错时，是很难保持冷静的，但是一味地斥责和打骂，只会让孩子感到恐惧，而不会对已经发生的事情产生任何好的改变。案例中瑶瑶的妈妈告诉瑶瑶在墙上画画是不对的，并建议和瑶瑶一起清理墙面，让她为自己的过失承担责任。当孩子经历了对自己不当行为的反思之后，他就会主动想办法把过失弥补回来，而且还会减少日后犯类似错误的概率。
当孩子犯错时，父母可以借鉴以下两种方法与孩子进行沟通。
1．告诉孩子你的感受
父母可以向孩子说出自己此刻的感受，让孩子知道你对他行为的不满。比如告诉孩子“我很不认同你的做法”“我不喜欢你这样没礼貌”“你的表现很让我伤心”等。这样做，一是让自己平静下来，二是让孩子知道你生气了，三是给孩子反思自己错误行为的机会和时间。
2．告诉孩子弥补错误的方法
由于孩子小，经验少，当孩子做错事情时，父母千万不要气愤地丢给孩子一句“自己去想”（这句话真的很伤孩子的心，因为他们根本意识不到哪里做错了，让他们自己去想只是在加深他们的压力），而是要告诉孩子改正错误的具体方法，给孩子指明“出路”，让孩子有明确的改错目标。
了解孩子的感受，鼓励孩子表达心声
很多父母认为，孩子还小，没有太多个人感受，因此只需大人说，孩子听就是了。
孩子也和大人一样，他们也是自身感觉的体验者，只不过他们将大脑里的感受表达出来的能力还未发展完善。改善亲子沟通的技巧有很多，协助孩子说出他们的感受就是其中之一。
无论我们觉得孩子的言行有多么不合理、多么可笑，我们都必须认真地对待孩子的感受，因为这才是帮助孩子说出心里话的关键。如果在孩子感觉难过、痛苦的时候，我们随便地安慰几句或是直接地否定孩子，这样的做法只会让孩子的感受变得更糟。所以，为了亲子之间更好地交流，父母不妨认真体会孩子的感受，并选择适当的时机鼓励孩子将自己的感受说出来。
诗语已经4岁半了，开始显露出顽皮而又有主意的个性，什么事情一不依着她，她就会又哭又闹。每天早上妈妈要上班的时候，她都不愿意让妈妈出门。有一天早晨，妈妈收拾妥当，正打算出门去上班，诗语又跑过去，抱着妈妈的腿说：“妈妈不上班，陪诗语。”
以往，妈妈都会说：“诗语乖，妈妈必须要上班啊，等妈妈下班了给你买好吃的回来。”尽管妈妈拿好吃的诱惑，诗语还是不为所动，就是不让妈妈出门。
这次，妈妈突然想起在育儿书上看到的“特殊的语言”，即站在孩子的立场，接纳并替孩子说出他们内心的感受。“诗语不想让妈妈上班，想让妈妈在家里陪诗语。”妈妈平静地看着诗语的眼睛说。
这时，小诗语跟着妈妈说：“妈妈不上班，不能挣钱买好吃的了。”
妈妈则说：“是啊，妈妈不去上班就挣不到钱，没有钱就没办法给你买好吃的了。”
诗语又说：“那妈妈去上班吧！”
妈妈没想到这种“特殊的语言”的沟通方式竟然这么好用，惊喜之余，连忙顺着诗语的话说：“好的！诗语再见！妈妈会想你的！”以往，妈妈怕诗语哭闹，很多时候都是偷偷“溜走”的，不敢让诗语看见，更不敢光明正大地和她说再见。
诗语还回应妈妈：“妈妈慢走，我也会想你的。”
这还是妈妈第一次不用怀着歉意去上班呢！妈妈为此开心了一整天。
案例中的诗语不想妈妈上班的原因是想妈妈在家里陪自己，当妈妈替诗语说出这个感受以后，诗语便立即懂事地“放走”了妈妈，这是因为她的小心思被妈妈读懂了，她得到了妈妈的理解。每个人都需要他人的理解和肯定，孩子更是一样，他们希望有人能够理解他们的感受。作为父母，一定要细心体察孩子内心的感受，当孩子有了负面情绪的时候，要用恰当的语言帮助孩子表达出来，给孩子找到宣泄的出口。
那么，如何协助孩子说出心里的感受呢？
1．引导孩子寻找问题的根源
妹妹偷吃了姐姐的巧克力，此举令姐姐很恼火，姐姐向妈妈抱怨：“你快去管管她，怎么那么讨厌！一共10块巧克力，我分给她6块，我4块。她先吃完了，然后又来吃我的。气死我了！”
这时，妈妈应该鼓励孩子说出内心的话，而不是简单回复一句“是很讨厌”，这样是不够的。妈妈应该进一步引导姐姐表达出内心的想法，比如，引导孩子说出“妹妹在拿属于我的东西之前，必须要先征得我的同意，如果她询问了我的意见，我就有了主动选择给不给她吃的权利，而不是像现在这样被迫地接受事实”。这样的引导可以把姐姐的不满情绪导向积极、正向的方向。就这件事而言，妹妹的做法真的令姐姐讨厌，但问题真正的根源在于：妹妹没有得到姐姐的同意，就擅自拿走了属于姐姐的东西。当我们协助孩子表达出真正的心声后，就等于为孩子提供了解决问题的办法。
2．面对孩子的感受，要理解不要否定?
父母在跟孩子聊天时很容易发生的一个状况就是常常喜欢否定孩子的感受。比如，当孩子说：“不想读了，这个故事太无聊。”有的家长就会说：“不无聊啊，有北极动物，有冰原场景，你看这个狐狸大王多有意思啊……”当孩子的感受被家长否定之后，他就会认为自己的感受是错误的，并因此产生愧疚感，从而不想再与父母继续交流下去。
当面对孩子的负面感受时，父母应该理解他的感受，并尝试着保持中立的语调说出来。还拿上面的问题来说，父母比较明智的回答是：“哦，你觉得这个故事很无聊，你可以告诉我是哪方面让你觉得无聊吗？是语言不生动，还是故事情节不吸引人？”
“句子太长了，我读到后面都忘记前面说什么了。”孩子说出了令他烦恼的原因。这时候，父母就可以针对孩子的问题，帮孩子一起寻找相应的解决办法。
事实上，孩子需要的不是父母否定他的感觉的对话，而是了解他的感觉的对话。接纳孩子的感受并给予支持，让孩子觉得自己被父母了解，他们的负面以及敌对情绪就会减轻，也才更愿意和父母继续聊下去。
谁都不喜欢被比较，孩子也一样
“我妈妈常教育我不要跟同学攀比，但是她自己却总爱拿我和别人比，舅舅的女儿数学好，同事的儿子书法作品常得奖，有时甚至会因为我没他们优秀而生气。”这是一个小学生在青少年心理热线中倾诉的烦恼。其实，很多孩子都有同样的苦恼。在一个关于反感家长的哪些行为的调查中，“讨厌父母攀比”占据第一位。
印度思想家奥修有一句名言，“玫瑰就是玫瑰，莲花就是莲花，只要去看，不要比较”。但我国大多数家长都喜欢或是习惯性地拿自己的孩子跟别人的孩子做比较，在和别人比较的时候如果自己的孩子更优秀，家长就非常得意；如果自己的孩子不如别家的孩子好，家长就沮丧失望。我们中国也有句老话，“人比人得死，货比货得扔”。其实，每个孩子都有他的优势和短板，那些爱比较的家长，比来比去，何时是个尽头呢？
烨烨和心茹是从小玩到大的好伙伴。心茹是一个特别优秀的孩子，不但学习成绩好，歌也唱得好，还多次在诗歌朗诵比赛中获得第一名。烨烨的父母不知道有多羡慕心茹的父母，觉得他们有一个这么好的女儿真是幸运、光彩。而且，他们这种羡慕的心情经常在烨烨的面前表现出来，以至于烨烨变得对父母总是爱搭不理的。
一天，心茹到烨烨家找烨烨玩，正遇到烨烨和妈妈闹别扭。烨烨的妈妈看到心茹来了，便问她：“心茹，你跟你妈妈闹别扭，会一连好几天都不和她说话吗？”
“我不会啊，我和我妈就像朋友一样，有什么不愉快的说开就好了，不和她说话我可受不了！”心茹说。
“你看吧，烨烨对我就像对敌人一样，怎么让我不舒服，她就怎么来，哎！”
听着妈妈的话，烨烨心里更是火大，她便小声对心茹说：“心茹，你先回去吧，过一会儿我去你家找你吧！”
“嗯，行。”然后心茹对烨烨的妈妈说，“阿姨，打扰了，我先走了。”
这告辞的话使烨烨的妈妈很惊奇：“你听听，人家心茹是怎么说话的？天呐，再看看你，真是天差地别。”
烨烨对妈妈的态度早已习惯了，就当没听见一样，可这时爸爸又补充了一句：“你呀，亏你还是心茹的好朋友呢，人家那么懂事，你怎么什么也不懂呢？”
烨烨终于忍不住了：“我怎么就不懂事了？天天就知道拿我跟人家比，学习没人家好，歌不会唱，诗也不会读，还没人家有礼貌。你们呢？你们怎么不比比自己？心茹的妈妈和她就像姐姐、像朋友一样，她有什么话都可以跟她妈妈说，我能吗？心茹她爸一有时间就陪她练声，教她唱歌，有人教我吗？你们想要人家那样的孩子，人家才不想要你们这样的家长呢！”说完，烨烨摔门而去，只留下父母哑口无言。
许多父母认为，通过比较更能激励孩子的成长与进步。其实，这是极其错误的观念，这样做不仅不会对孩子产生帮助，而且还容易让孩子产生很多负面情绪，如不开心、没有安全感、嫉妒、愤怒，甚至是自暴自弃。烨烨之所以和父母没有话说，那是因为她和爱做比较的父母根本就没有沟通的欲望。最后，烨烨说出了长时间憋在心里的话：“你们总拿我和人家比，但你们比过自己没有？”这是她的气话，但也是大实话。父母在挑剔孩子这不好、那不好的时候，有没有想过自己身上的缺点呢？换位思考，父母频繁地抬高别人的孩子、贬低自己的孩子，孩子怎么能不叛逆、不反感？
每一个孩子都有自己的优点和缺点，如果父母用自己孩子的缺点和别人孩子的优点去比，然后总是自叹不如，徒增烦恼，这样对孩子的伤害无疑是最大的，久而久之，孩子和父母之间的沟通就会受到阻碍。谁都不喜欢被比较，孩子更是如此。要想让孩子健康快乐地成长，要想与孩子进行顺畅无阻的沟通，和孩子成为无话不谈的朋友，父母一定要扔掉“比较”这把小钢刀，设身处地地站在孩子的角度去看、去想，试着去理解孩子内心的想法，更要让孩子知道，他在你的心中是最重要的、独一无二的。
