（2）名如其人
个体对自我的态度很容易泛化到对姓名的评价中。如果你想测量一个人的内隐自尊（即个体没有意识到的喜欢与接纳自己的程度），就可以放出“名字”这个大招。
拥有高度内隐自尊的人，会更加偏爱自己的姓名，以及与自己的姓名有关的一切。
例如，陈美丽童鞋可能偏爱以下相关的东西
2对自己的名字念念不忘，必有回响？
（1）鸡尾酒会效应
在鸡尾酒会上，声音嘈杂，吵到连电话铃响都听不到。但是如果有人提到你的名字，即便声音很细微，你也还是会注意到。
（2）注意力的宠儿
研究表明，自我姓名的加工可能不受或较少受到注意资源的限制。自我的姓名更容易引起注意，在识别的速度及正确率上具有高优先性。
这种现象不仅发生在听觉通路中，也发生在视觉通路中。
3为什么记不住别人的名字？
（1）依次失真效应
当人们依次介绍自己时，大脑会高度关注如何制定下面的行动，或者掂量自己的表现，别人的名字只是在大脑附近绕了一圈便离开了。
（2）工作记忆失效
工作记忆就像漏水的水瓶那样运作，装不了多少水，却还在不断地漏水。如果你不集中注意力，这点儿记忆很快就会消失。
（3）名字对他人来说无意义
名字是随机的排列组合，类似艾宾浩斯的“无意义音节”。人们更善于记住面孔，以及一些与已知信息联系在一起的事实性信息。
结语
名字就像是一颗种子，在一切将发未发之前，就埋藏下一个美丽的期望。
你可以舞之蹈之，为那颗小小的种子浇水施肥；也可以不以为意，任那颗种子自然生长。但至少，请你记得啊——
在你刚降临到这个世界上时，为你取名的人曾经非常真挚地祝福过你的生命。
（文案：倪雅琪）
对不起，您呼叫的大脑不在服务区
1．普通网民的丧心病狂的一天
2．对不起，您呼叫的大脑不在服务区
每天数以亿计的信息通过网络被分享、扩散，但仅有20%内容可靠且有用。
社交网络上有近1 000个好友，能维持的稳定人际关系数≤150人。
94%的人感觉“信息过载”。
3．为什么大脑hold不住了？
（1）有限的记忆容量：7±2
心理学家乔治·米勒（George Miller）研究发现，人类的记忆容量为7±2个组块，平均为7个组块。
这是以单元来计算的，单元的大小随个人的经验组织而不同。
一般难以超出7±2的范畴。
注意：一旦信息过多，大脑就会感到超载，陷入死机或焦虑的状态。
（2）有限的注意资源
心理学家卡内曼（Daniel Kahneman）认为，认知资源是有限的，多任务同时进行，会消耗更多的认知资源。
在《射雕英雄传》中，老顽童通晓左右互搏之术，可以左手画圆，右手画方。
而在现代社会里，人们的感官被各种信息占据着，不仅要左手画圆，右手画方，还要化身千万，无疑会更加疲惫。
4．心狠手辣四部曲
心理学家刘易斯（D.Lewis）提出
信息疲劳症候群
对于现代人来说，信息洪流已经不再意味着要去接受更多的信息。
相反
它意味着人们必须要放弃更多的信息。
请练习“心狠手辣四部曲”
结语
这是一个Web 2.0的时代，一切都在轰轰烈烈地燃烧着。
还有谁愿意只做一件事，只爱一个人？
“喂，复杂世界里，一个就够了。”
（文案：倪雅琪）
用生命自拍是一种怎样的体验？
1．自拍是什么，你真的自拍过吗？
自拍=selfie
自拍不等于自己拍照。它必须符合下面三个特征：
智能手机上传社交网络
手机与你相隔一个手臂的距离。2.0版则相隔一个手臂+义肢（自拍神器or树枝or另外一个人）的距离。
2．会自拍并不代表你很潮
自拍的前身是自画像
文森特·梵高自画像
几个世纪以前大家就知道这样很美了
1523年帕米加尼诺（Parmigianino）自画像
3．为什么自拍总是比被拍更美？
镜头在说谎
自拍比被拍更容易显脸小
摄影师斯蒂芬·伊斯特伍德通过不同焦距十连拍发现：不同焦距的镜头产生畸变的效果不一样。
短焦端（自拍的距离）
让脸变得小而尖。
中焦端
让脸变得漂亮和帅气。
长焦端
让脸变得又宽又肥。
曝光效应
我们有觉得面熟的人更美丽的倾向。
自拍中的你就像镜子里的你，天天被看见。
恐怖谷效应
我们会对与我们极为相似又有些不同的事物产生恐怖厌恶情绪。
比如被拍的照片，特别是别人偷拍你的照片。
4．为什么我们爱自拍？
自我欣赏的需要
从自我中心化走向社会化，但自我欣赏的“小人儿”一直藏于内心深处。
自觉控制感
我的照片我做主，灯光、角度、表情、po不po都是自己说了算。
宜家效应
心理学家艾瑞里（Dan Ariely）认为，我们会对投入劳动的产品产生依恋。自导自演的自拍是比摄影更加纯粹的完全自我创作的劳动过程。
5．为什么我们乐于po自拍？
6．自拍星人与人格特质有什么关系？
高自尊心、不顾后果的人
更有频繁po自拍的倾向。
低自尊倾向者
更可能反复编辑自拍照。
7．太爱自拍能生病
（1）过激的行为奖励：自拍成瘾。
（2）自拍强迫症。
英国15岁的少年丹尼·布朗，每天要花10小时拍上至少200多张自拍照，看着自拍里的自己远不如偶像迪卡普里奥，于是伤心地嗑药，直到有一天，他被家人发现企图自杀。
结语
“网络自拍”为彰显个性提供便利，也满足了自我认同与社会归属的双重需求，但自拍一旦po出去，要P、要用、要毁容，都掌握在别人手里。
所以，还是且行且珍惜吧。
（文案：张晓）
嘘，说出口的愿望就不灵了？
如果你有一个愿望，你会——
A
把愿望锁进保险箱，谁也不告诉。
B
悄悄地挖一个树洞，说出自己的愿望。
C
大声地说出来。
选好了吗？
来看心理学家的答案。
如果让纽约大学的心理学家彼得·格威特来回答这个问题，他会告诉你——正确答案是，
不要选C！
因为
在一项实验中，他让所有的被试写下一个小目标，然后将他们分为两组：
向所有人宣告自己的目标。
保持沉默。
45分钟之后……
平均33分钟就放弃了。
一步一步地向着目标迈进。
1．迷人的假象
勒温提出了“替代作用”的概念，他认为，大脑会把“说的”当成“做的”。
当你实现愿望之后，会获得满足感。
当你把自己的愿望告诉别人之后，对方给予你的赞赏、支持，构成了一种“社会现实”，使你产生替代性的满足感。
动力降低，行为也浅尝辄止。
2．在外部动机和内部动机之间摇摆
每个人都力图使自己和别人的行为看起来合理，于是他们就找啊找啊找原因。
外部原因显而易见，俯拾皆是
为什么年纪一大把了还要过儿童节？
内部原因却藏在隐秘的地方，需要花费更多的力气去探索。
这就是德西的“过度理由效应”。
“为什么你想要实现这个愿望？”
3．真的不能说出愿望吗？
执行意图从结果出发，将抽象的目标细化为一步步具体的行动。
它像一种自我监管的工具，将虚幻的满足感拒之门外。
结语
“喂，你的愿望是什么？”
“我啊，想要成为一只快如闪电的小兔子。为了达成这个目标，我每天都要绕着田野跑10圈，做100个拉伸运动。如果我怠惰了，请揍我。”
（文案：倪雅琪）
为自己唱一首单身情歌
1 升级打怪找对象
埃里克森
埃里克森认为，成年早期（18～25岁）的基本任务是获得亲密感，避免孤独感，体验爱情的实现。
爱情作为稀缺的情感资源，需要通过竞争和选择来获得。
2 苛刻的社会标签
社会对单身人士抱有苛刻的态度，将“单身”等同于“缺憾”，甚至是“失败”。
3 膨胀的灰色情绪
调查显示，单身男女的情绪状态大多是消极灰暗的。他们担心自己得不到爱，也不能去爱。
4 单身的原因
（1）有一种诅咒叫“单身基因”
研究发现，携带5-HTA1 的“G”型基因的人，比携带“C”型基因的人单身的可能性更大。
“G”型基因的人群产生的血清素较少，血清素与情绪、幸福感有关。
（2）原生家庭的代际传递
在悲观的情绪与神经质的人格倾向中，反反复复体会着“关系”的不易。
（3）完美主义情结作祟
他们过分注重细节，用放大镜来审视关系中的瑕疵。一旦对方的某一点不符合自己的心意，就会亮出红牌，无法进行理性的决策。
（4）意识清醒的决定
他们有稳定的自我价值感，不因外在的评价而有所增减。他们渴望亲密关系，但也并不惧怕独自一人。
“如果没有‘你’,‘我’是不完整的。”
“即便没有‘你’，我也使自己丰富和完整。”
结语
单身的问题从来不在于单身，而在于“单身”身份所带来的自我价值感的陷落。
不仅社会，连上帝都谴责单身。上帝在创造了亚当之后，突然宣称这是他第一件不甚完美的作品，于是他紧接着创造了夏娃，只为了使亚当不再孤身一人。
然而，上帝并不知晓，在伊甸园之外，生长着“爱”，也生长着“恐惧”, “我需要你”的欲念在滋长，“我害怕被控制”的欲念也在腾腾地燃烧，又有哪一种得到，不是同时伴随着失去而来呢？
倘若能在“爱”与“恐惧”之间寻求到一个平衡点，相信自己值得去爱，也值得被爱，即便单身，也能快乐无憾了吧。
（文案：倪雅琪）
大圣大圣，为什么他们都说你是男神？
据2013年“男神50标准”精选，大家心中男神五大标准为：
依照崇拜量表，崇拜男神有三个阶段：
娱乐社交水平（低度卷入） 强烈个人感觉水平（中度卷入） 病理边缘水平（高度卷入）
颜值诚可贵
颜值确为男女神的一个先天条件。虽然长着一张马脸的孙大圣似乎并没有绝对条件，但他也有展现了“优雅”的一面。
性格价更高
综合来说，大圣具有4大男神性格：
若为英雄，皆可抛
心理学家津巴多认为，我们对英雄的崇拜，源于自古我们对抗外界时的恐惧。
大圣满足英雄核心：
有一个崇高的目标，且甘愿为之付出一切。
同时满足四个要素：
结语
知乎有言曰：男神是，离开你时会让你比认识他时变得更好。颜值高的男人可能具有一眼绝杀的能力，但感情不是一瞬间的激情，女性所求的亲密关系往往是能够持续一生的、很有保障的关系。这大概就是为什么责任感会成为男神最重要的情感特质吧。
男孩子们，培养自己的责任感吧，据说一个喜欢孩子的男人，将更受少女的欢迎哟！
（文案：张晓）
终于知道我为什么会不停地吃吃吃了
1 饿了，就想要吃东西么？
饥饿受到以下因素影响：
胃的满饱程度
血糖水平
脂肪储量
饿不饿，饱不饱，问问下丘脑
“饿了”和“够了”就像开关的两极
激活外侧下丘脑时，我们就会想要吃吃吃。
激活腹内侧下丘脑时，我们就会出现“不吃不吃我不吃”的状态。
Tips：
细嚼慢咽可避免一时豪放吃太多，因为下丘脑需要至少10分钟才能产生“饱不饱”的感觉。
神经递质让我们吃得更多
下丘脑的室旁核内存在一种神经肽NPY，研究表明，体内NPY数量越多，个体就吃得越多。
脂肪知道你什么时候该停下来
当要发胖的时候，脂肪细胞会分泌一种叫瘦蛋白的物质，通过血液告诉大脑要少吃。
2 饱了，就不吃了么？
（1）多种多样的食物，可能让你继续保持要吃的想法。
（2）食物伸手可及，可能让你突然起意想要吃东西。
（3）化情绪为食欲，当心情不好时，我们会安慰性进食。
（4）如果你尝试过节食，你更可能不顾肚子饱，豪放吃一把。
3 食欲 VS 情绪，是谁握有控制权？
情绪握有控制权
食欲握有控制权
碳水化合物和脂肪摄入能促进内啡肽的分泌，它像鸦片，让我们飘飘欲仙。
咀嚼和吞咽能促进大脑分泌5-羟色胺，它能阻击抑郁情绪，让我们高兴起来。
研究表明，疯狂进食5分钟后，我们会产生积极情绪，不过这种好心情只能持续为时不多的数分钟，之后两天你可能体会到的是负性情绪。
结语
吃吃吃能安慰你的情绪，愤懑的情绪能激怒你的食欲。你现在饿了么？是真的饿了，还是别的什么原因呢？
（文案：张晓）
第3部分
寻求连接关系心理学
亲情、友情、爱情……一旦关涉到爱，就不再是对象的问题，而是能力的问题。可以说，爱是通往幸福之门，而心理学正是最好的钥匙。
人人都是“关系户”
1 人字的结构，就是相互支撑
婴儿通过母亲去认识世界，发展最初的爱和信任感。
当母婴关系扩展到原生家庭，就会形成最基本的三角关系组合：父亲（丈夫）、母亲（妻子）、孩子。
2幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸
TAPL快速咨询法创始人吕明教授认为：
（1）最佳的家庭结构
等边三角形
这也是最稳定的形态，父母之间有很好的关系，父母与孩子之间也有很好的关系。
（2）较好的家庭结构
等腰三角形
当父母之间的关系较为密切时，就能提供给孩子较大的支持力。
当父母之间的关系较为疏远时，只能提供给孩子较小的支持力。
（3）糟糕的家庭结构
随意三角形
a．当父母之间的关系很差时，就会使三角形趋于直线。孩子从家庭当中无法得到向前发展的动力。
母子关系好于父子关系，诱发日后的婆媳不和。
父子关系好于母子关系，孩子难以对母亲建立起认同感。
b．父母抢夺孩子，就会使孩子困囿于一个有限的范围内，在原地打转。
幸福家庭的指南是让父母之间的关系成为家庭关系的核心，拥有第一发言权。孩子能从这样的家庭中汲取到充足的养料和水分。
“父亲爱母亲。”
“母亲爱父亲。”
“父母爱我。”
3 分化的关系
在纷繁多样的关系里，谁曾温暖你，谁曾漠视你？谁曾伤害你，谁曾宽慰你？
画下你的“影响轮”，了解自己的重要关系吧。
结语
你与谁建立了关系？是深厚持久的，还是肤浅脆弱的？
你是父亲，你是丈夫，你是儿子，你是哥们；我是母亲，我是妻子，我是女儿，我是闺蜜。
这些都无法孤立地定义“你”和“我”。
我们建立关系，又从关系中分离，路途中相遇的每一个人都是自我的碎片，把它们拼凑起来，才能找到完整的自我。
（文案：倪雅琪）
我有一个内/外向的朋友
我们的区别
外向
外向者从外部获得动力，人多活动多的环境让他们精力充沛。
外向者偏爱宽度，兴趣广泛。
外向者善于表达与分享。
内向
内向者从内部世界获得动力，社交会消耗精力，而独处则为他们重新充电。
内向者喜欢深度，更为专注。
内向者善于独自思考与聆听。
外向者总会蹦出新奇的点子。
外向者总会激励他人。
外向者善于社交，有很多朋友。
内向者喜欢反复掂量自己的想法。
内向者需要朋友的鼓励。
内向者喜欢和两三好友聊聊天。
谢谢你的理解
结语
外向者拥有令人艳羡的气质与能力，内向者也有喧嚣世界中的“静争力”。
无论你是外向者还是内向者，请欣赏自己的特点，这正是你的天赋所在。
给自己掌声吧！
（文案：汤）
你的铠甲也是你的软肋？
1 防御是为了隔离不愉快的情感
西格蒙德·弗洛伊德在《防御性神经症》中第一次提出“心理防御机制”的概念。
1936年，他的女儿安娜·弗洛伊德，在系统研究的基础上扩展了这个概念，制定了防御清单。
心理防御机制，是个体在潜意识中，为了减弱、回避或克服本我和自我的冲突所带来的挫折、焦虑、紧张感而采取的一种防御手段。
2 防御具有适应性的功能
年幼的孩童无法处理负性的情感，他们用心理防御机制来平衡内在的冲突。
成年之后，在压力情境下，自我使用的防御机制也有助于个体恢复正常功能。
3 防御介于病态与成熟之间
各种防御机制好比一个连续的光谱，一端是病态，一端是成熟。
一个人使用哪些自我防御机制，直接体现了其人格的强度、稳定性和成熟度。
瓦利恩特将防御机制分为四个层次：
（1）自恋型防御机制
精神病理性否认
妄想性投射
对现实的歪曲
“不，不！不是我的错！那不是真的！”
（2）不成熟型防御机制
疑病
幻想
投射
被动攻击
潜意显现
“我身体的某一部分很不舒服，我怀疑我生病了！”
（3）神经症型防御机制
反向形成
幻想
投射
被动
心里喜欢一个女孩，却总是扯她的小辫子，惹她哭。
（4）成熟型防御机制
升华
压抑
期望
利他
幽默
通过拳击运动，来发泄自己的攻击本能。
结语
防御机制大多在无意识层面运作。但我们也可以训练自己对于防御的敏感度，提高自我的觉察力，有意识地去运用精神上的“免疫系统”，来护卫自己的心。
直至那颗流血的心也能学会宽容，能够更有力量地去直面举世的赞誉或非议。那时，便能轻轻地卸下保护层，做一个坦诚而自如的人了。
（文案：倪雅琪）
你与妈妈的关系将决定你的爱情？
1 母婴关系书写着“依恋”的蓝图
母亲作为个体生命初期的主要抚育者，影响着婴儿的依恋类型。
安全型
敏感、温柔的母亲，能及时回应婴儿的需要，婴儿在持续的照顾下，与母亲形成“安全型”依恋关系。
表现：
妈妈来了，我高兴。
妈妈离开，我也能独自玩耍。
信念：“妈妈爱我，她会持续地关注我。”
焦虑型
情绪不稳定的母亲，对婴儿表现出不一致的照顾，他们之间会形成“焦虑型”依恋关系。
表现：
妈妈来了，我高兴。
妈妈离开，我抓狂焦虑。
信念：“妈妈爱我？妈妈不爱我？”
回避型
粗心大意的母亲，常常忽略婴儿的需要，婴儿在长久的忽视下，形成了“回避型”依恋模式。
表现：
妈妈来了，我无所谓。
妈妈走了，我也无所谓。
信念：“反正妈妈不爱我，我也不要妈妈了。”
2 爱情唤醒早期的依恋模式
哈赞和谢弗（Hazan & Shaver）发现，成人依恋类型的分布情况类似于婴儿。
安全型
◆需要亲密，也能坦然面对偶尔的分离。
◆情绪稳定，能够觉察恋人的需要。
◆对自我和恋人的认知都是客观的，不贬低也不抬高。
焦虑型
◆渴望亲密无间，抗拒分离。
◆情绪不稳定，对恋人的情绪和行为非常敏感。
◆贬低自我，放大恋人的优点。
回避型
◆需要亲密，却拼命压抑，外在表现为独立。
◆情感隔离，对恋人态度冷漠。
◆抬高自我，放大恋人的缺点。
3 复杂的爱情配对
结语
当我们进入恋爱关系，自身的依恋系统就会被激活。我们会清楚地看见自己是谁，在怎样的爱的哺育下长大，又是怎样去爱一个人。
更多的觉察与反思，能够帮助个体重塑自己的依恋类型。而五年以上的恋爱关系，也会让关系中的双方悄然地发生改变。愿每个人都能够接受爱、给予爱，投入到关系当中，跳一曲美丽的双人舞。
（文案：倪雅琪）
我和我妈相爱相杀的一辈子
主观幸福感
孤独感
单父家庭的孩子 比 单母或完整家庭的孩子
更容易感到孤独
调查结果显示：多数人心中理想的妈妈与自己的妈妈相差很大。
更多的现实情况是：
换妈行动：《机器猫》里的一集，几个小伙伴都聚在一起抱怨自己的妈妈不好，羡慕别人家的妈妈多么好，纷纷求机器猫交换妈妈。
被自己妈妈认可的潜意识需求
当需求不能满足时，会激起反向的心理防御。
对自己妈妈的心理期待比他人更高
耐心的阈限更低。
评价偏差
当我们远离一件事物（别人的妈妈）的影响时，我们对它有更客观的评价。
归因偏差
对于优点：我自己天生丽质萌萌哒！
对于缺点：这都是父母遗传的错！
灵活运用框架效应
在人际沟通中，关键不在于说什么，而在于怎么说。只有先把频率调整到同一区，才能让沟通生效。
运用框架效应
负强化
态度一致的拒绝与坚定立场。不过首先你得确定，你真的已经做好心理断乳的准备了。
要应对太过分的妈妈，可找专业人员咨询。
结语
最后有一点可以肯定：
不管是虐恋还是爱恋，是福音还是祸害，一般的妈妈内心都有一种很强烈的想法：
虽然我不是你心中理想的妈妈，但是我真的很爱你。
嗨，你有多久没联系妈妈了？
（文案：张晓）
为何只在父亲节，才会重视他？
父亲的意象是山，
母亲的意象是水。
孩子与父母的关系主要建立在……
与母亲的关系建立在母亲的抚养和敏感之上。
与父亲的关系更多建立在活跃的游戏之中。
精神分析与行为主义均强调母亲在儿童社会性发展中的作用，母亲常被描述为主要抚养者，父亲似乎只起到有限的作用。
现代社会的父亲危机，大多缘于对父亲身份的窄化认识。
父亲成为了一架机器，不断地重复以下三种程序：
他的其他功能被削减了，重要性也随之被低估。
家庭是一个整体、一个系统，父亲在家庭教养中有不可替代的作用。
心理学家麦可·兰波指出：
结语
人们一旦谈起父亲，就会联想起“山”的意象。山川沉敛有力，是一种有距离的稳定存在。
有时，父亲确实不如母亲那样让我们感觉到亲密，当他收敛着自己的情感，以完全不同的方式来表达关爱时，你能准确接收到他发出的信息吗？你又将如何回应？
“谢谢你，谢谢你
作为我的父亲而存在。”
（文案：倪雅琪）
是性就要放肆，是爱就要克制
1．不想做的爱情，算不得爱情
XXOO，是性欲的表现方式。根据爱情三角理论，没有XXOO的爱，最后都变成了伙伴之爱。
2．更多的XXOO不是为了生娃，而是为了快乐
性高潮时，多巴胺大量爆发，让我们进入一种如摄入致幻剂、可卡因后如痴如醉、如梦如幻的境界。
3．关于XXOO，男女大不同
一项心理学的实验表明：
4. XXOO时，阴茎的大小真的重要吗？
而女性得到的快感与性高潮强度和阴茎大小无关。只有1%的女性认为大小真的非常重要。
5. XXOO，是最幸福的有氧运动
据统计，一次XXOO平均时长为30分钟，在这30分钟的爱的运动中
会消耗200卡路里
接吻一分钟可消耗26卡路里
6．笑一笑不仅仅是十年少，还更容易性福
研究发现，开怀大笑15分钟，血管会扩张22%，在XXOO的时候，便会有更多的血液提供给性器官，提高性唤起的水平。
不过，要笑15分钟，真不容易。
7．公开演讲前，来一发XXOO吧
性爱是世界上最安全的镇静剂，它的效力超过安定10倍。
普林斯顿大学的研究发现，那些性生活频繁的小鼠压力更小。
结语
性爱是一个人对另一个人的原始欲望与冲动，是完满爱情不可或缺的一角。这部分对我们的生活十分重要，但似乎又被羞于谈起。其实性爱不仅仅为了繁衍，它还让我们更快乐更健康。既然是性爱，那就让它放肆吧。
看完想到了谁？转发给TA吧！
（文案：张晓）
喜欢和爱，究竟有什么区别？
喜欢与爱不一致的两种情况：
我喜欢你，但是我不爱你。
论备胎是怎么诞生的。
我爱你，但我不喜欢你。
《一天》里面的那对绝世好友，还有互不待见的兄妹。
“喜欢上”其实没有那么浪漫
有时你喜欢一个人，只是因为……
“真爱上”必须有浪漫
心理学家罗伯特·斯腾伯格（Robert Sternberg）认为：真爱是激情、亲密、责任的完美组合。
只有亲密性存在时，是喜欢；只有激情存在时，是迷恋；只有责任存在时，是空爱。所以，喜欢是没有性欲的，爱却有。
芝加哥大学的研究表明：爱人会把更多目光放在你的脸上
当我们喜欢一个人的时候
我们注重欢乐与信任。
当我们爱上一个人的时候
我们会将对方理想化，这时对方的什么都是美的，且容易产生自卑的情绪。
心理学家海伦·费舍（Helen Fisher）发现
催产素（Oxytocin）是爱情专属激素，它一方面让恋人相互信任、相互理解，另一方面让他们更容易猜忌、嫉妒和产生敌意。
BUT
喜欢与吸引则是多巴胺与去甲肾上腺素的作用结果。
结语
喜欢是乍见之欢，爱则是久处不厌。
喜欢是自由发展，爱则是心甘情愿。
喜欢是找到知音，爱则是找到归属。
喜欢可放肆，是爱就要克制。
你准备好了吗，是去爱一场，还是去喜欢？
在你们心里，喜欢是什么，爱又是什么呢？
写下来，让ta看见。
（文案：张晓）
谈灵魂伴侣时，我们在谈什么？
虽说一百个人心中有一百个灵魂伴侣，但如果你想成为“大众灵魂伴侣”，可以重点塑造如下几个方面。
1 你需要的条件是：
2 你需要给人怎样的感觉？
灵魂伴侣的雏形出来了，不过你相信它的存在么？
3 在“相信”这个问题上，有代沟
4 在“相信”这个问题上，无性别差异，但是……
5 恋爱次数与相信灵魂伴侣之间是可爱的倒U形关系
如果你的恋爱史还是一张白纸或是超过三次，你更可能相信并等待灵魂伴侣的出现。
6 果壳人最相信灵魂伴侣
7 有对象的人，很大一波只找到搭伙过日子的人
另一半是你的灵魂伴侣吗？
8 仅有16%的人，要一根筋地等待灵魂伴侣的出现
当你发现你的另一半其实不是你的灵魂伴侣时，你会怎么办？
结语
灵魂伴侣可以成为爱开始的地方，也可以成为爱结果的地方。它可以是电光火石的短迅，也可以是水滴石穿的绵长。不过最重要的是，寻找灵魂伴侣并不是终点，终点是契合发生时的幸福。
（文案：张晓）
那些你误以为的同性恋
1．什么是性取向，什么是性行为
性取向是一种直觉，它是先天的、持久的、稳定的，个人可控性很低。
性行为是一种行为，个人高度可控，同性取向的人可能和异性发生性行为，异性取向的人可能和同性发生性行为。
与同自己性别相同的人发生性行为，并不必然地被认为是同性恋倾向，而仅是同性性行为。
2．同性恋定义的发展时间线
从黑暗，到光明
1896年
同性恋被认为是心理疾病或变态。
1952年，1968年
DSM-I（《美国精神疾病诊断标准》）和DSM-II认为同性恋是不同程度的性变态。
1973年
正式把同性恋从中去除。
1990年5月17日
ICD国际精神疾病诊断标准（世界卫生组织编制的诊断标准）将同性恋从疾病列表中删除。同日成为国际不再恐同日。
2001年
CCMD中国精神疾病诊断标准正式把同性恋从中去除。
2009年
APA（美国心理协会）指出：不同于性别认同倒错，同性之间的吸引、爱慕及性欲都是人类性特征的正常表现。
截至2014年12月，
全球一共有17个国家承认同性婚姻合法（不包含英国部分同意的情况）。
3．同性恋的比率
由于不是所有的同志都愿意公开，所以这里是保守数字及推测数字。
美国：3.8% 为LGBT
LGBT是女同性恋者（Lesbians）、男同性恋者（Gays）、双性恋者（Bisexuals）与 跨 性 别 者（Transgender）的英文首字母缩略字。
以“腐”著称的英国
1.5%成人承认同的身份；
0.4%成人承认自己是双；
1.3%说自己是“其他”；
3.6%说不知道，或者拒绝回答；
0.2%绝对沉默；
2.7%16～24岁的小朋友也承认自己是非异身份。
其他国家
同性恋的比例都不超过10%。
4．被误解的同性恋
专制妈妈+没地位爸爸培养的男孩更容易成为同性恋者。
幼年性经历会影响成年的性取向。
小时候如果被同性恋者诱导、强化，长大了则会有同的倾向。
以上某些说法可能受精神分析或行为主义的支持，但是都不受现代科学研究的保护。
我是科学分割线
有更高的比例同时成为同性恋
包括母体的子宫、免疫系统和激素水平
（1）
母体的雄性激素超标与否：无论是男婴还是女婴，如果在出生前暴露在很高雄性激素的环境中，成年后会更倾向被女性吸引。
（2）
患肾上腺皮质醇增生（CAH）的妈妈，如果怀上女宝宝，女宝宝很有可能发展成为同性恋。因为这样的妈妈肾上腺皮质醇会转化成雄性激素。
（3）
亲哥哥越多，右撇子的弟弟是同性恋的可能性越大。这是妈妈在怀孕期间，自身免疫系统在无意识的情况下排斥男性的Y染色体而导致的结果。
丘脑的视交叉上核的大小：弯男是直男的两倍。
直女的OAE（耳蜗发出声音）比弯女的声音更强，频率更大。
研究发现，似乎确实有Gadar这种东西的存在。即，在茫茫人海中，快速扫一眼就知道你是直是弯。不过，首先，你自己得是弯。
以上才是受科学研究保护的部分！它们都与你的成长无关，都是出生前形成的。
5．同性恋与HIV
女女之间的性行为比男女之间性行为导致感染HIV的概率还要低。
男男之间如果使用condom，是可以有效防止HIV的蔓延的。
男女之间也能传播HIV。
HIV不仅仅通过男同性行为传播，还有血液传播、毒品、母婴传播等等。
结语
我就是我，是不一样的烟火。
这个世界，有不同才能缤纷与多彩，有不同才有继续演化的动力。
虽然强制包容与理解是一种专制，但如果你对这个群体充满情绪，那么请关注自己的情绪。究竟是什么让你如此激动地支持它？又是什么让你如此激动地抗拒它？你看到的世界，其实是你内心的样子。请用平常心来看待这个世界。
（文案：张晓）
做一个男妹纸/女汉纸是怎样的体验？
1．有下面两个问题，请务必认真地回答我。
Q1：你是男人还是女人？
A．男人
B．女人
C．其他
Q2：你是男性化的还是女性化的？
A．男性化
B．女性化
C．其他
我是严肃的分割线
性别差异≠性别认同差异！
性别认同差异，是由文化和教育引起的两性在社会性和心理上的差异，或者叫社会性别差异。
2．获救的“男妹子”及“女汉子”们
20世纪70年代以前，行为科学家们普遍认为，人们的性别认同不是彻底的男性化就是彻底的女性化。
为了达到心理健康的最佳状态
男人应该尽可能表现出男子气概。
女人应该尽可能有女人味。
这种传统的一维性别模式受到了安妮·康斯坦丁诺普尔（Anne Constantinople）的挑战。
她指出，男性化和女性化应该成为衡量人类性别的两个独立维度。一个人可以同时兼具男性化及女性化的特征。
这一观点解放了大批的“男妹子”及“女汉子”们，他们总算可以放下对自我的怀疑，不必再去担心自己是一个
“不值得被爱的、怪异的人”
3. Bye！简单粗暴的两性定位
当然，及始终是一种标签，真实的“人”要比之复杂百倍。
斯坦福大学的桑德拉·贝姆（Sandra Bem）提出了“双性化”（Androgynous）一词，她通过“贝姆性别角色量表”（BSRI）来测量人们的双性化特征。
结果发现，大多数人既不是“纯爷们”，也不是“纯娘们”。
被试中男性化、女性化和双性化的百分比
是时候进行一场华丽的转身了！
低表达性的人很难表现出温柔和热情。
举个栗子
低工具性的人往往不如那些高工具性的人自尊程度高和适应能力强。
再举个栗子
双性化的人在两种情况下都可以驾驭自如。
举两个栗子
他们比传统型的男女更快乐，心理调适能力也更强。
结语
分析心理学家荣格为双性化涂写上了浪漫的一笔。他认为，人们生来具有异性化的气质倾向，这种倾向是潜意识层面的，通过遗传方式保存下来。
