找准榜样，让孩子懂得文明礼让
游乐场里，四岁的媛媛和一个差不多大的小男孩分别从一根平衡木的两端相对而行，走到中间时，两个孩子面对面相遇了。
两个孩子僵持着，谁也不肯让谁先过。
终于，急性子的媛媛忍不住了，伸手推了小男孩一下。小男孩没站稳，从平衡木上摔了下去。虽然平衡木很矮，但小男孩还是大声哭了起来。
媛媛的妈妈和小男孩的妈妈同时赶到，媛媛妈妈连声道歉，幸好小男孩的家长很有涵养，并没有多说什么，拉着小男孩的手到别处玩了。
“你这孩子，怎么不懂互相谦让呢……”妈妈话还没说完，媛媛就跑开了，一边跑一边说“他也没让我啊！”
跑到篮球架边，媛媛停住了，一个比媛媛大两三岁的小女孩正在投篮。看见媛媛盯着自己，小女孩停下来问“小妹妹，你也想投篮吗？”
媛媛点点头。小女孩其实并没有玩够，但她想了想，很大方地把篮球递给媛媛“那我让你玩好了，我去玩别的。”
小女孩蹦蹦跳跳地走远了，妈妈灵机一动，对媛媛说“这个姐姐好吗？”
“好！”媛媛大声回答。
“那你愿意和她做朋友吗？”
“当然愿意。”媛媛毫不迟疑地回答。
“为什么呢？”妈妈又问。
媛媛眨着眼睛，回答不上来。妈妈说“是不是因为小姐姐主动把篮球让给你？其实她还想玩，但是因为你要玩，所以她就让给你了。你觉得小姐姐人很好，对吗？”
媛媛点点头，妈妈继续说“小姐姐的这种做法叫作‘谦让’，是一种大家非常喜欢的品德，代表着文明礼貌。我们也应该向小姐姐学习，做一个谦让的孩子，大家就会喜欢你，小朋友们也愿意和你交朋友了。”
“我知道了，妈妈！”媛媛说“下次我也让小朋友。”
谦让是一种美德，但是对有的孩子来说，做到谦让别人，似乎有点困难。那些被大人呵护有加的“小公主”、“小王子”，很容易养成唯我独尊、霸道自私的坏习惯。因此，爸爸妈妈在孩子小的时候就要注意培养孩子谦让的品质，这样孩子长大后才能成为一个人缘好、受欢迎的人。
卡耐基曾经说过“在人生的道路上假如可以谦让三分，那么天地就会宽阔，一切困难都可以清除，一切纠葛也会烟消云散。”谦让表现出来的克己让人实际就是宽广的胸怀，即便在竞争激烈的现代社会，这样的人也是容易赢得他人的尊重。
所以，家长要尽可能利用一切机会引导孩子谦和礼让：在游戏中引导孩子与小朋友们友好相处，学会谦让；在日常生活中鼓励孩子多替他人着想，学会谦让；用《孔融让梨》等故事教导孩子学会谦让。当然，在让孩子学会文明礼让的同时也要告诉他们：谦让是一种大度、美德，但并不是无原则的忍让和退缩。失去自我和个性的忍让是懦弱，不是宽容。
分享让孩子更快乐，还能赢得更多
妈妈和娜娜从超市里买了一大堆吃的出来，走在回家的路上，迎面碰到妈妈的同事胡阿姨带着她两岁的小宝宝。
“来来来，正好我和娜娜买了很多好吃的，宝宝喜欢什么，自己挑！”妈妈很大方地打开袋子，让小宝宝挑了几样零食。胡阿姨连声道谢后，带着宝宝离开了。妈妈一回头，看见娜娜一脸不高兴，嘟着嘴站在那里。
“怎么了，娜娜？”
“那是给我买的东西，凭什么给他？”娜娜气呼呼地说。
妈妈愣住了，她想了想，温和地对娜娜说“妈妈向你道歉。妈妈道歉是因为妈妈没有经过你的允许就擅自做主，这是妈妈的不对，但把零食分给小弟弟，妈妈并没有做错。还记得妈妈以前一直跟你说，好孩子要大方、友爱，要懂得和别人分享，才能有更多的人喜欢，才能更快乐吗？”
娜娜撅着嘴没回答，这时，还没走远的胡阿姨突然回头，对妈妈喊道“老家给我寄来了一箱大闸蟹，我们家里人少，吃不完，等会儿给你们送点过去！”
听到“大闸蟹”三个字，娜娜的眼睛一亮：那可是她最喜欢吃的东西，只可惜太贵了，爸爸妈妈也只是偶尔买给她吃。妈妈看着娜娜，笑着问“不生气了？”
娜娜不好意思地点了点头。妈妈趁机说道“你把零食分给小弟弟，阿姨和小弟弟都很开心，然后阿姨又把大闸蟹分给我们，我们也很快乐，对不对？这就是分享的魅力，它能让一个人的快乐变成两个人、一群人的快乐，能让快乐加倍。”
“所以我们要学会分享，这样快乐才会更多！”娜娜欢快地说道。
独占性强、不懂分享是很多独生子女的通病，也是很多父母苦恼的问题：孩子什么都不缺，可就是小气，自己的东西坚决不肯给别人。别小看这点，如果家长不重视，不及时纠正，就很可能会令孩子成为自私自利、以自我为中心的人。这样的孩子长大以后走上社会，正常的社会交往与人际关系都会很难处理。所以，父母要注重培养孩子的分享意识，帮助他们养成乐于分享的习惯，引导他们在分享的过程中收获快乐和满足。
当然，在让孩子与小朋友们分享玩具或零食等好东西时，家长一定要尊重孩子的意愿。所有的分享都需要在孩子自愿的基础上进行，只有发自真心的分享才能让孩子收获友谊，快乐加倍。如果孩子年龄小，无法理解分享的意义和快乐，爸爸妈妈也不要着急，不能强行把孩子的东西分给小朋友，而是要多给孩子一点时间，并且在生活中亲身示范，逐步丰富孩子的情感体验，让他们切身感受分享的快乐和意义。
当孩子大方地将自己的东西与他人分享时，爸爸妈妈不要忘记给孩子一个大大的“赞”！表扬和赞美是强化孩子分享行为和习惯养成的最好的外部刺激，受到表扬和赞美的孩子会进一步优化自身的分享意识和行为，并且逐步将分享内化为自觉自动的优秀品质。
学会换位思考，孩子才更有同理心
甜甜放学回来，带回来一本崭新的图画书。
“哪里来的，甜甜？”妈妈问。
“是小明赔给我的。”甜甜说。
“小明为什么要赔给你图画书？”妈妈奇怪地问。
“昨天课间休息，我趴在桌子上看书，小明从我身边跑过，不小心撞了我一下，把我的图画书撞到地上，书破了一个角。我告诉老师，老师让他向我道歉，可我还要他赔我一本新的图画书！”
妈妈找出那本破了角的图画书“这不是还能看吗？”
“我不要破的，我就是要新的！”甜甜扭过头，倔强地说。
妈妈想了想，没说话，走出了房间。
晚上吃饭的时候，甜甜站起来伸手去拿餐巾纸，不小心碰倒了妈妈的碗，鸡腿掉在了地上。妈妈突然很生气地说“甜甜，你赔我鸡腿。”
“对不起，妈妈。可是我的鸡腿已经吃完了，怎么赔你啊？”
“那就重新买来赔我!”
甜甜委屈地哭起来“妈妈，我不是故意的。”
一旁的爸爸看不下去了，说“干吗对孩子那么凶，孩子又不是故意的。”
这时，妈妈换了一种语气，温柔地对甜甜说“昨天小明把你的书撞到地上，也不是故意的，而且书只坏了一个角，不影响看，你却要他给你买一本新的。如果你是小明，你心里会怎么想？妈妈只是为了让你知道，任何人都有犯错的时候，只要不是故意的，我们就应该原谅别人。”
“我知道了，妈妈。”甜甜破涕而笑，说“我们等下一起去把那本破了角的图画书粘起来，明天我把那本新的图画书还给小明，好吗？”
妈妈微笑着点头说“会为别人考虑，这才是好孩子。”
换位思考、替他人着想，是一种优秀的品质。它可以帮助孩子摆脱以自我为中心的坏习惯，学会理解他人、宽以待人，和朋友保持亲密的友谊，为孩子长大后建立良好的人际关系打下基础。
无论在家庭、学校还是社会中，父母都应该引导孩子进行换位思考，让孩子学着站在他人的角度想问题，设身处地地为别人着想。很多时候，人与人之间的矛盾就在于思考问题的方式不同，假如能够换位思考，体会对方的感受，那么很多矛盾就会自然消除，问题也就迎刃而解了。
对于3—7岁的孩子来说，他们很难能完全理解和接受那些大道理，因此父母应该学会巧妙地创设情境，让孩子站在对方的角度来体会和思考问题，然后再进行说服教育，效果会好得多。尤其是当孩子之间发生矛盾时，换位思考可以让孩子更好地进行思维上的理解和沟通，进而消除矛盾，增进感情，加深友谊。
现代的孩子生活条件优越，很容易养成不知体谅他人的性格。所以，教育孩子换位思考，让他们切身感受对方的处境，养成为他人着想的美好品质，让孩子拥有良好的教养，是非常有必要的。懂得为他人着想的孩子，毋庸置疑，走到哪里都是讨人喜欢、受人欢迎的。
教孩子原谅，重拾友谊和快乐
“哼，我以后再也不跟东东玩了。”
焕焕一回到家就气呼呼地说。原来，下午在上手工课的时候，焕焕发现自己的小剪刀没带，就问东东借，可是东东没借给他。最后，焕焕手工作业没完成，没得到小红花。
“或许是东东自己要用，不能借给你，或者是他当时在忙着做手工，没听见你讲话吧。”妈妈轻描淡写地说。
“我不管，反正以后我不理他了。”焕焕显然余怒未消。妈妈没说什么，走开了。
吃过晚饭后，妈妈带焕焕到楼下散步，远远地听见运动器材区孩子们的欢笑声，东东和其他孩子正玩得开心。妈妈偷偷看一眼焕焕，只见焕焕的眼睛中流露出向往的神色，于是便问“你想去跟东东他们玩吗？”
“不去。”焕焕摇摇头。可是他的眼睛仍不由自主地看向那一边。
“焕焕，你听妈妈说。”妈妈弯下身子，温和地说“今天东东没把剪刀借给你，所以你生气了，不想再和他做朋友了，其实是你错了。”
焕焕没说话，却疑惑地看着妈妈。妈妈继续说“首先，老师说过手工工具每天都要带，但你今天忘记了，这是你自己的责任；其次，你因为东东没借剪刀给你而生气，是你自己太小气，而且把自己的过错推到东东身上，这也是你不对；最后，东东没借剪刀给你可能有其他原因，你却不原谅他，你不体谅朋友，是不是也是错了？你因为自己的过错而失去了一个好朋友，最后弄得自己很不开心，是不是大错特错？”
焕焕听完妈妈的话，低下了头。这时，东东发现了焕焕，跑过来拉起焕焕的手“走吧，焕焕，咱们一起去玩！”焕焕抬头看看妈妈，妈妈微笑着用眼神鼓励他，焕焕也笑了，跟东东手牵着手开心地跑开了。
孩子们在交往的过程中常常会有一些小矛盾、小摩擦，这都很正常，大人们不必过于紧张。但是出现矛盾后该怎么办？这却是家长们要告诉孩子的。我们常常对孩子说：冒犯别人要道歉，但是学会说“没关系”有时比说“对不起”更加重要。
当孩子与其他小朋友发生矛盾时，家长除了给予适当的安慰外，还要帮助孩子分析原因：如果是自己不对，要勇于承认错误；如果是他人的错误，要学会原谅他人。这对于年幼的孩子来说并不是一件简单的事情，但假如有大人的耐心引导和教育，相信孩子一定能够学会宽以待人、妥善处理。
宽容是一种美德，是一种宽广的胸怀和气度，它可以促进孩子间的友谊，也可以培养孩子的合作能力与社会适应能力，对孩子长大后的社会交往有很重要的影响。所以，对孩子说“得饶人处且饶人。”只要是无心的过错和伤害，我们都要学会原谅他人。原谅别人的同时，实际上也是宽容自己，让自己从伤心、失望和愤怒中走出来，重拾友谊，重获快乐。
道歉很重要，真诚地道歉更重要
路路一脸怒气地从门外冲进来，坐在沙发上，一言不发。妈妈看了看他，问“怎么了？跟小朋友吵架了？”
“有什么了不起的，不玩就不玩！”路路赌气似的大声说。
“发生什么事了？跟妈妈说说。”妈妈跟路路一直都像好朋友一样，所以路路想了想，还是告诉了妈妈“我打了迪迪。”
“为什么？”妈妈吃了一惊。
“他非说我吹牛。明明这个陀螺就是我暑假里参加幼儿演讲比赛得来的奖品，但他跟其他小朋友说我吹牛，说是我爸爸给我买的。因为他有一个一模一样的，是他爸爸给他买的。”
“所以你就打人了？”
“谁叫他乱说！”路路不服气地说。
“那你打了他之后，迪迪和其他小朋友相信你的话了吗？”妈妈问。
“没有。”路路的声音低下去“其他小朋友说我是生气了才打人的。”
“小朋友说得对。真正的强者要用行动证明自己，而不是用拳头征服别人。嘴巴长在别人的身上，别人怎么说那是他的事情，他只是说出了自己内心的想法而已。但你打人就是你的不对，在外人看来，你是因为迪迪揭穿了你才动手打人的，所以你才是胆小鬼、吹牛大王。”
“那我该怎么做？”
“去跟迪迪道歉，男子汉要能屈能伸，做错了事就要勇敢地承认，然后把你获奖的证书给小伙伴们看，用事实说话。这才是真正的强者，才能让别人心服口服。”
路路想了好一会儿，终于下定决心地说“好，我去！我要做真正的强者！”
在家庭教育中，教会孩子面对错误、认识错误并勇敢地承认错误，是家长不可忽视的一门必修课。
3—7岁的孩子由于年龄小，是非观念薄弱，做错事以后，往往没有明确的意识，不知道自己错了，也不知道错在哪里。因此，孩子犯错时，大人不能马上发怒、斥责孩子，而应试着理解当时孩子的心情以及他们做错事时的动机。当孩子感受到你的同理心之后，对接下来的教育就不会有那么强的抵触心理，你的教育才能顺利进行。要知道，有时候孩子不肯认错，就是因为大人的态度让他们害怕、恐惧，以为自己一旦承认了错误就会让父母失望，受到严酷的惩罚，所以才倔强着不肯承认、不肯道歉的。
不要强迫孩子说“对不起”，因为他们有着和大人一样强的自尊心。即便他真的觉得抱歉，有时也不愿意开口说那三个字，因为在他们看来，说了“对不起”就等于承认了自己是做了错事的坏孩子。所以，要让孩子明白，知错就改是一种好的品德，勇于认错更是勇敢者的行为。因此，当孩子为自己所犯的错误诚恳道歉后，家长最好能给予他们肯定和鼓励，以强化孩子的这一正面行为。
总之，让孩子学会道歉，要建立在大人对他们的关心、理解和尊重的基础之上，不要发怒，更不要强迫，用耐心去等待他、用爱心去呼唤他，让他真正从内心意识到自己的错误，并且自愿真诚地说出那三个字——对不起。
