潜移默化地引导孩子甩掉“小霸王”称号
丹丹是个漂亮的小女孩，可是除了丹丹的家人，小朋友们都不愿意跟她玩，其他的大人也都不怎么喜欢她，这是为什么呢？我们来看几个场景就知道了。
在小区里，很多小朋友在运动器材区玩，小朋友们最喜欢玩秋千。大家说好了，每个人玩一会儿就下来，让给别的小朋友玩。可丹丹坐上秋千后，就怎么都不肯下来，后面排队的小朋友眼巴巴地看着她，央求她“丹丹，下来让我们玩一会儿吧！”可丹丹却偏着头得意地说“不！我偏不！”
在幼儿园里，小朋友们一起画图画，丹丹发现自己没有红色水彩笔，就从另一个小朋友手中抢过来一支。小朋友跑去告诉老师，老师让丹丹还给小朋友，丹丹头也不抬地说“等我画完了再给她！”
在家里，客人带着孩子来做客，妈妈拿出玩具给小朋友玩，丹丹却从小朋友手中抢过来，藏在身后，大声说“这是我的东西，谁也不许碰！”妈妈没办法，打开电视让小客人看，丹丹却跑过去抢遥控器，二话不说把《奥特曼》调到《巴啦啦小魔仙》，大声说“我喜欢看这个。”妈妈说“你已经看过很多遍了，让给客人看。”丹丹却说“看过了我还要看！就是不让！”最后小朋友哭起来，客人带着孩子匆匆离开，妈妈很尴尬。
现在你知道为什么丹丹无论在哪里都不受欢迎了吧？
丹丹的行为用简单的两个字就可以概括——霸道。
有人说，自私的孩子不一定霸道，但霸道的孩子一定自私。的确如此，霸道是孩子独占欲强的一种表现，他们不愿意同别人分享，而且自己喜欢的就一定要得到，哪怕用抢的方式。他们希望所有的人都以自己为中心，却很少顾虑别人的感受。试问，这样的孩子有谁会喜欢呢？
那么孩子霸道的性格是怎样形成的呢？
其实，这跟孩子所处的环境，尤其是家庭中父母的教育有很大的关系。霸道的孩子一般从小就是家中的“小太阳”，是家庭中所有大人的“中心”。大人们对孩子提出的要求总是想法设法地去满足，久而久之，孩子就会认为只要是自己想要的，就一定可以得到。在外面，他们也会这样对待别人，因此就形成了霸道的性格。
所以，要想改变孩子霸道的性格，首先要从父母的教育做起。改变家庭氛围，不再围绕着孩子一个人转；对于孩子的要求合理地满足，而不是无条件地满足；带孩子走入人群，多与其他小朋友接触，鼓励孩子将好吃的、好玩的与小朋友分享，并引导孩子从中体会分享的乐趣；试着和孩子商量讨论和他们有关的事，既鼓励他们说出自己的想法，也教导他们虚心接纳别人的意见。渐渐地，孩子就不会再把自己的想法当作一切事情的衡量标准，从而摆脱“小霸王”的称号。
孩子任性妄为，分散注意力或冷处理
彦彦聪明活泼，可就是有一点让爸爸妈妈很头疼，那就是任性。
因为家庭条件好，家里的长辈就围着他这一个宝贝转，所以彦彦想要什么，大人都会千方百计地满足他，久而久之，彦彦就养成了任性的坏习惯。
比如，上周末，彦彦回来对爸爸妈妈说，同桌月月有一盒瑞士水果糖，很好吃，叫爸爸妈妈也给他买一盒。爸爸马上就去了超市买回来一盒，不料彦彦一看，说和月月的不一样，不肯要。于是周六、周日两天，爸爸妈妈带着彦彦转遍了附近商场和超市，包括进口食品店，可就是没找到一模一样的水果糖。
“要不，咱们就买这个吧，还有这个，妈妈给你买三盒，好不好？”妈妈跟彦彦商量。
“不要！”彦彦丝毫不给爸爸妈妈商量的余地。
“你这孩子，真不听话！”爸爸又累又生气，板起脸训了彦彦几句，彦彦拿出“撒手锏”——大哭起来。
“好了好了，别哭，妈妈给你想办法。”妈妈赶紧安抚彦彦。
妈妈打电话问老师要来月月家长的电话，十分不好意思地问人家水果糖是在哪里买的。月月妈妈说是她朋友在瑞士旅游的时候带回来的，或许国内买不到一模一样的。挂了电话，妈妈把情况告诉彦彦，不料彦彦依旧不依不饶，一定要妈妈到瑞士去买水果糖，否则他就不吃饭。妈妈百般无奈，只好再拨通月月妈妈的电话，支支吾吾地问能不能把那盒水果糖送给彦彦。虽然月月妈妈很爽快地答应了，但彦彦妈妈还是听出了对方语气中的诧异。
挂了电话，妈妈叹气着对爸爸说“孩子这么任性，可怎么办？”
“别太着急，这是因为孩子小，不懂事，长大了慢慢就会好的。”爸爸安慰她说。
美国心理学家威廉·科克通过研究得出一个结论：几乎每个孩子身上都或多或少地带有任性的成分。这是因为儿童的思维是以自我为中心的，当他们看到喜欢的东西，就理所当然地想据为己有，就会向父母提出各种要求。但是如果父母对孩子的要求无条件、无原则地满足，孩子会形成任性、霸道、肆意妄为的性格。这种性格还有可能会伴随孩子的一生。
因此，孩子任性，家长千万不要用“长大后就会好的”这样的话来安慰自己。正如其他不良性格和行为一样，任性也是从小慢慢形成的。
当孩子哭闹任性的时候，家长可以尝试用其他事物来转移孩子的注意力，因为孩子年龄越小，专注于一件事物的时间就越短，家长可以用更有趣的事物来分散孩子的注意力。如果这招不奏效，再试着冷处理。可以保持一段时间的沉默，让孩子自己慢慢平静。如果孩子继续胡闹，家长也可以暂时离开，在不远处悄悄观察孩子的举动。通常情况下，当孩子意识到自己的无理取闹并不能换来大人的妥协时，他们就会平静下来，而这时大人再跟他们讲道理，孩子就会比较容易接受。
制止和引导，让孩子远离自以为是的泥沼
“楠楠，快来，和我们一起研究模型，我们到现在还没搞清楚它怎么玩！”
妈妈带着楠楠散步，遇到一群孩子聚在一起，正研究喁喁的舅舅从英国带回来的玩具——一个仿真机器人模型。这个玩具对于这群年幼的孩子来说似乎有点难度，大家摆弄了半天还不知道怎么玩。
楠楠慢慢地走过去，只看了一眼，就说“这个玩具这么简单，你们都不会玩？真是太笨了！”
楠楠的话立刻遭到了一些孩子的反击“你会你来啊！说大话谁不会？”
“我来就我来！”楠楠毫不客气地接过机器人模型，可是他左看右看也没看出门道来，于是索性把模型一扔，说“我今天不高兴看了，等我散完步回来再说。”
“你是根本就不会吧？！”有孩子根本就不相信楠楠的话。
“谁说我不会？不就这个按钮按一下吗？”楠楠一边说一边按向机器人屁股后面的一个按钮，喁喁急忙制止他“别按，舅舅说这个按钮是检测机器人部件用的，没出故障不能按，一按机器人就散架了。”
“嘁，我家里也有一个机器人，启动按钮就在这里。”楠楠推开喁喁的手，用力按了下去。只听“滴滴滴”三声尖锐的报警后，机器人“吧嗒”一声打开了，零件也散落下来。
孩子们惊叫起来，喁喁急得哭了出来“楠楠，你把我机器人弄坏了，舅舅说国内都没有维修的地方……”
楠楠也吃了一惊，但他嘴上却依旧不肯服输“谁知道你买的什么破机器人，真差劲！”
“你才差劲！”喁喁大声说“不懂就不要碰我的机器人！”
“谁稀罕！”楠楠也大声回嘴道。
喁喁生气地拿起机器人“我走了，再也不要跟你玩了，自以为是的家伙！”
喁喁气呼呼地走了，孩子们也都一哄而散，只剩下楠楠孤零零地站在原地。
楠楠根本不知道怎样操作机器人，却不懂装懂，最后不仅自己闹了笑话，还失去了喁喁的友谊。最后孩子们一哄而散，证明大家内心并不认可甚至十分反感楠楠的行为和态度，用喁喁的话说，就是“自以为是”。
自以为是的孩子一般听不进别人的意见和建议，他们只是固执地认为自己是正确的。即便在束手无策的情况下，他们依然执着于自己可怜的“自尊心”，不肯承认自己的不足。这样的孩子通常会做出狂妄自大、贬低别人、抬高自己的可笑行为，也就是小朋友们所说的“说大话“吹牛”，所以很难得到大家的喜欢和尊重，当然也不会有人愿意和这样的孩子交朋友。
因此，如果孩子有这方面的表现，家长应该及时制止和引导，绝不能让孩子陷入骄傲和狂妄的泥沼中。自以为是的孩子不仅无法认识自己的不足，对别人的优秀也会视而不见，在交往时总喜欢以高高在上的姿态对待或指挥别人，这相当于在自己的周围垒起了一道无形的“城墙”，很难赢得小朋友们的友谊。
而且，自以为是的孩子情绪容易大起大落，取得一点成就就骄傲自满，而一点点打击和挫折又会让他们难以承受，他们骄傲的心灵无法容忍自己的失败和不足。所以，家长一定要从小培养孩子谦虚谨慎的性格，切不可自以为是、狂妄自大。
嫉妒是自我意识的觉醒，家长可及时疏导
家里来了个三岁的小妹妹，六岁的盈盈当小姐姐了，好开心。
可是这种开心很快就消失了。看着妈妈抱着小妹妹左亲右亲，舍不得放下来，还一个劲儿地夸“这孩子可真漂亮，让人看了真喜欢！”，盈盈走上前，拉住妈妈的手“妈妈抱我！”
“你那么大了，妈妈哪里还抱得动！”妈妈笑着说。
“不行，我就要你抱我！”盈盈一边说，一边眼泪汪汪。
“好好好！妈妈抱盈盈。”妈妈抱着盈盈亲了一下，打趣地说“我们家盈盈吃醋了。”
吃饭的时候，妈妈和爸爸一个劲儿地往小妹妹碗里夹菜，特别是当妈妈剥好虾，放进小妹妹碗里时，盈盈又不乐意了“妈妈，我也要吃虾。”
“你不能吃，海鲜过敏。”妈妈说。
“不！我就要吃！”盈盈大声喊“我就要吃虾。”
“虾给姐姐吃。”小妹妹乖巧地夹起虾仁放进盈盈的碗里，盈盈一下子拨出来，扔在地上“谁要吃你的虾！”
小妹妹被吓了一跳，哭了起来。妈妈训斥盈盈“你这孩子，怎么这么不听话！怎么当姐姐的？”
“我才不要当姐姐！”盈盈气呼呼地冲进房间“砰”地用力关上了门。
很显然，盈盈是吃醋了，当她看到妈妈抱着小妹妹、给小妹妹剥虾仁时，就感觉自己受了冷落，感觉妈妈更喜欢小妹妹，所以就产生了嫉妒的心理。
或许有人会觉得奇怪：这么小的孩子也会嫉妒吗？其实嫉妒是每个人都会经历的心理现象，孩子从一岁多一点开始，就会产生嫉妒心理。当看到跟自己关系亲密的人与别人亲近，比如妈妈抱着别的孩子，或者夸奖别的孩子好看、聪明时，孩子就会明显情绪低落，甚至生气、发怒。有的孩子看到爸爸妈妈亲热也会生气，也是这个原因。
虽然嫉妒是每个人都会产生的心理，但是如果在孩子小时候，家长不注意疏导这种情绪，任由嫉妒的毒苗越长越高，孩子长大后就会对比自己强的人心怀不满，甚至产生破坏、报复的心理，这是很可怕的。所以，父母一定要及时引导，帮助孩子建立正确的竞争观，让孩子远离嫉妒之心。
首先，当孩子因为嫉妒而难受、生气甚至发怒时，父母不要指责斥骂孩子，而是先告诉孩子自己能够体会并理解这种心情，因为嫉妒也是人类情感之一。但这是一种不好的情感，我们不能任由它发展，而是要学会转移和控制。其次，教育孩子要承认差异，每个人都有长处和短处，不要拿自己的短处和别人的长处比，既要学会欣赏他人的成功，也要学会发挥自己的优势，这样才能让嫉妒无处生根。
总之，虽然嫉妒是每一个孩子心理发展的自然现象，但是作为父母，当发现孩子有嫉妒之心时，一定要及时疏导，让孩子的情绪得到健康发泄，并让孩子正确地认识自己，坦然地欣赏他人的闪光点。
弄清孩子为何说谎，了解原因比责骂更重要
国庆节过后的第一天，孩子们聚在一起讲假期的见闻。有的跟爸爸妈妈去了国外旅游，有的去了国内著名的景点。同桌赛赛问鑫鑫“你们出去玩了没有？”
“我们……我们去了欧洲。”鑫鑫脱口而出。
“哇！你爸爸妈妈竟然带你去了欧洲？”同桌羡慕地大叫起来，同学也全都围了过来“快说说看！欧洲有什么好玩的、好吃的？”
看着同学们羡慕的眼神，鑫鑫硬着头皮说“我们去了法国，看了埃菲尔铁塔、巴黎圣母院，还去了英国，看了大本钟……还有……还有……”
鑫鑫绞尽脑汁想欧洲还有哪些地方，可是他好像只记得那么多了。
“快说啊！还看了什么？”
“妈妈还带我去了耶鲁大学！”
“耶鲁大学不是美国的吗？”有同学疑惑地问。
鑫鑫的脸唰地红了，但他想了想，说“法国也有耶鲁大学的分部。”
看着同学们半信半疑的眼神，鑫鑫急了，说“在德国我们还看了人妖表演。”他依稀记得这是国外一个很有名的节目。
“人妖表演是泰国的啊！”另一个刚刚跟爸爸妈妈去过泰国的同学说。
看着大家越发不相信的眼神，鑫鑫只有硬着头皮说“德国也有人妖的。长得可吓人了，一个个像妖怪一样……”
“鑫鑫骗人！”好几个去过泰国的同学都叫了起来“人妖长得可漂亮了！”
“原来鑫鑫是吹牛大王！”大家哄笑着散了，只剩下鑫鑫孤零零地站着。
说谎是一个很不好的习惯，也是大家都深恶痛绝的毛病。对于六岁前的孩子来说，由于分不清现实和想象、游戏与生活，常常会说一些与现实不相符的话，在外人看来就像是编造的谎言，实际上却是他们内心强烈愿望的一种反映。这种谎言多半是无意识的，随着孩子年龄的增长会逐渐消失。还有一些谎言是为了引起别人的注意或者做了错事，为了逃避责罚而说的，这一类谎言家长必须引起重视。尤其是孩子七岁以后，如果依然经常撒谎，那么纠正教育就不可不重视了。
谎言折射出来的是不诚实的品质，不但会失去周围人的信任，还会被他人嘲笑、讥讽、孤立。所以，父母要及时发现并纠正孩子爱说谎的坏习惯，教导他们实事求是、诚信做人。对于孩子合理的需求，父母应尽可能满足；但假如孩子所提的要求不合理，只是为了吸引别人的注意，满足自己的虚荣心，那么父母就要跟孩子讲明道理，温和而坚决地拒绝。
有时候，孩子说谎是因为父母太过严厉，他们害怕受到惩罚，便编造出谎言以此来逃避惩罚。如果是这种情况，那么首先要改变的是父母。父母应告诉孩子“虽然你做了错事，但只要改正就依然是好孩子；而撒谎则是错上加错，比错误本身更严重，爸爸妈妈会更生气。”这样，孩子下次犯错时，就会选择承认错误，而不是撒谎了。
不过度溺爱或严厉，走出偏执狭隘的迷宫
妈妈正在上班，接到老师的电话，说典典在学校犯了错，让妈妈立即赶到学校。妈妈立刻开车来到学校：原来典典下午谎称肚子疼，跟体育老师请了假，趁其他小朋友到操场上课时，典典在四个小朋友的保温杯里倒了点墨汁。有两个小朋友察觉后报告了老师，但已经有两个小朋友喝下去了，虽然没有出现什么严重的症状，但已经被送往了医院。
妈妈一听，感到一阵晕眩，几乎站不稳了“典典才七岁，怎么会做这样的事？”
后来，经过反复询问和调查，大人们才知道：原来这几个孩子在班里都是比较乖巧的好孩子，平时常常受到老师的表扬。而典典平时比较调皮，老师教育他时常常把这几个孩子当成正面教材。有的时候，典典表现不好，他们也会向老师反映，用典典的话说，就是“告状”。所以典典心里不服气，想找机会报复他们一下“策划”了很久，终于想到了这么一个“好主意”。
“我怎么生了你这么个恶毒的孩子！”妈妈狠狠地打了典典一个耳光。典典捂着脸，边哭边叫“我恨你们！”
虽然典典的行为是个例，但这一类心理在孩子身上却并不少见，概括来说就是——偏执狭隘。
偏执狭隘用通俗的话讲就是“爱钻牛角尖”，在心理学上被视为有缺陷性格。偏执狭隘的孩子一般比较内向，不善与人交流沟通，看待问题容易走极端，对于比自己强的人怀有较强的嫉妒心。更为可怕的是，他们的怀恨心理与报复心理比一般人要重得多，不愿意接受批评，而习惯推卸责任。这类孩子严格来说在心理上是有问题的，如果家长发现自己的孩子有这方面的倾向，一定要高度重视，及时、科学地疏导、教育，帮助孩子走出偏执狭隘的误区。
其实从典典妈妈的那一记耳光我们就可以看出，典典形成偏执狭隘的性格与不正确的家庭教育有很大关系。过分溺爱和过分严厉都会令孩子的性格走上极端，所以，为孩子创造一个良好的家庭环境和社交环境非常重要。
不要随意斥责、打骂性格比较偏执的孩子，要经常与孩子进行沟通和交流，让他们感受到关心、理解和尊重。当孩子出现对他人的敌对心理时，要及时纠正他的错误。要告诉孩子只有尊重他人，才能获得他人的尊重；只有自己变强，才能赢得对手的敬佩。这样对消除孩子对他人的敌意以及避免孩子强烈的情绪反应是很有帮助的。
偏执狭隘性格的形成通常与他们缺乏交流有关，所以家长要鼓励孩子多与他人交往。引导孩子感受人与人之间的善意与美好，指引孩子去帮助、关心别人，同时也带他们去感受别人的温暖和善意。这样，孩子即便性格上出现了偏执的端倪，也能在良好的教育和指引下，渐渐得到修正。
营造好环境巧疏导，制止孩子的歇斯底里
妈妈带宝宝到外婆家玩，正巧宝宝的表哥——舅舅家的孩子——昊昊也在。两个孩子年龄相差不大，虽然两家住得远，平时不怎么见面，但两个孩子还是很快就熟络起来。
宝宝正是崇拜比自己大的孩子的年纪，跟在昊昊屁股后面“哥哥，哥哥”地叫个不停。昊昊似乎也很享受这一“殊荣”，还不时地抱抱宝宝。大人们看两个孩子玩得那么和睦，自然也很开心。
可后来，这一切却因为一个玩具而发生了变化。
起因是宝宝看见沙发上有一架玩具飞机，吵着要玩。昊昊制止他说“那个飞机太复杂了，你不会玩。”可外婆还是拿下来给了宝宝。昊昊很不高兴，站在一边板着脸盯着宝宝。突然，宝宝不小心把飞机掉在了地上，于是昊昊就爆发了“叫你不要拿，你偏不听！你看，现在好了吧？赔我的飞机！”
外婆赶紧捡起飞机“只是掉在地板上，你看，没坏！”
昊昊一把抢过飞机，大声吼叫说“都怪你！都怪你！干吗偏袒这个小不点！”
宝宝吓得哭起来，妈妈赶紧将宝宝抱到另一个房间，不料昊昊冲过来“砰”的一声踢开房门，恶狠狠地对他们大叫“你们都去死吧！”然后又“砰”的一声用力关上房门。妈妈站在房间里，已经快傻掉了。
后来，外婆偷偷告诉妈妈：昊昊的妈妈性格比较强势，在家里不仅对孩子张口就骂、伸手就打，对宝宝的舅舅也是稍不如意就破口大骂。
“这孩子，可能随他妈。”外婆叹息地说。
大人的一言一行会在孩子心里留下深深的烙印，不但影响着孩子当前的性格，更影响着孩子的一生。昊昊正是因为受他妈妈暴躁、粗鲁的脾气影响，所以才会这样突然发怒，甚至歇斯底里、令人害怕。
心理学研究也证实了这一点：儿童歇斯底里症状产生的最大原因来自家庭。这一类孩子非常自我、任性，稍有不如意就会大吼大叫，甚至咬人、打人，用脏话狠狠地咒骂对方。他们的情绪极不稳定，容易冲动，容易产生报复心理，并且有暴力倾向。显然，这样的孩子的心理是不健康的，已经完全超出了儿童顽劣、调皮的概念，家长需要重视。
那么如何才能令孩子的脾气柔和、温厚一些呢？首先，要给孩子一个平等、温和的家庭氛围，杜绝暴力和冷暴力。要让孩子感受到来自大人的温暖，但同时也不能过分溺爱，那样会养成他们唯我独尊、任性妄为的坏毛病。其次，教育孩子学会控制自己的情绪，比如在愤怒的时候静数三十秒，让情绪平稳下来；或者用其他事物来分散自己的注意力。最后，要记住：当孩子试图用歇斯底里的哭闹来达成某个目的时，家长千万不能妥协。不要因为孩子哭得上气不接下气、可怜巴巴就“缴械投降”，满足孩子的欲求。要知道，一旦这种行为养成习惯，孩子长大后也会采取这样极端的方式来达到目的，最后甚至做出伤人伤己的愚蠢行为。
