人小鬼大，三岁的孩子也“叛逆”
沛沛三岁了，妈妈觉得孩子像突然换了个人似的，老是故意和大人做对。让他往东，他偏要往西；让他不要做什么，他偏要做什么；让他做某件事，他又偏偏不肯去做。妈妈觉得既头疼又生气。
比如，周末带他到同事家做客，让他叫“叔叔、阿姨”，他怎么也不肯开口，还一个劲地往妈妈身后躲。以前沛沛可不是这样，小嘴可甜了，大家都夸他懂事、有礼貌，可现在连人都不肯叫了。
同事家有一个和沛沛差不多大的小弟弟，妈妈让沛沛带着小弟弟一起玩，沛沛嘴一撅，说“我才不跟小不点儿玩，没意思。”于是一个人跑到一边玩玩具。小弟弟让沛沛跟他一起玩，沛沛嫌他烦，跑到书房躲起来。小弟弟用力敲门，沛沛一直不开门。后来小弟弟哭了起来，他还是不打开门。最后爸爸妈妈下了命令，他才不情愿地把门打开。
从同事家离开的时候，沛沛怀里紧紧地抱着小弟弟的玩具，不肯放下来。妈妈让他还给小弟弟，他一边往后退一边大声说“这是我的！我要带回家！”妈妈很生气，上前去夺玩具，不料沛沛竟坐在地上大哭起来。同事忙说“不要紧，送给沛沛好了。”弄得妈妈很尴尬。
回到家，妈妈生气地对沛沛说“你这么不听话，下次哪儿也不带你去了！”
“我不！我就是要去！你走到哪儿我跟到哪儿。”沛沛理直气壮地回答，妈妈哭笑不得。
很多父母都会有这样的感觉：孩子刚过了三岁，就像突然变了个人一样，事事喜欢跟大人对着干，而且倔强、有主见，小脑瓜里似乎藏着层出不穷的“鬼主意”，令爸爸妈妈感到头疼。这是怎么回事呢？
其实很简单，这是因为孩子到了叛逆期。或许有人会觉得很诧异“不是说叛逆期在青春期才会出现吗，三岁的孩子怎么会有叛逆期？”事实上，人的一生一般要经历三个叛逆期，第一个叛逆期一般就出现在三岁左右。因为这是孩子自我意识觉醒的第一个阶段，孩子第一次意识到世界是分为“你、我、他”的，而对于自己的“领土”，孩子要争取“话语权”。这就是他们跟父母对着干的原因，绝不是“叛逆“不听话“淘气”这么简单。
这个阶段对孩子来说非常重要，当孩子开始说“不”的时期来临，就意味着他们的成长进入了一个新的阶段。他们开始有自己的思想，有自我意识和主见。在这一阶段，作为父母，我们要认真倾听他们内心的声音，要学会尊重孩子，而不是强硬地、武断地命令孩子放弃自己的想法和主张，否则孩子长大后就会成为一个不敢坚持自我、没有主见的人。
理解并尊重孩子，是陪伴孩子顺利度过人生第一个叛逆期最重要的法宝。只有倾听孩子的声音，了解孩子内心的需要，才能与孩子成为真正的好朋友。
孩子的沉默，可能是无声的抗议
爸爸生气地对妈妈说“我看咱龙龙的名字起错了，应该换一个字才对。”
刚刚加班回来的妈妈一边挂衣服一边问“才带了一天孩子就这么不耐烦了？你说说看，换哪一个字？”
“换‘聋子’的‘聋”爸爸没好气地回答。
妈妈笑了“哪有这样说自己孩子的。怎么，龙龙又惹你生气了？”
“叫他做什么都不听，有时候说好几遍，他还是不理不睬，就跟没耳朵似的，你说应不应该换‘聋子’的‘聋’？”爸爸气呼呼地说。
“孩子不理你，肯定是有原因的。”妈妈说“或许他正在做某件事，专心致志，所以没听见。”
“好吧，就算有的时候我声音小，或者离他远，跟他说话他听不见，但有的时候我明明就在他身边，而且很大声跟他讲几遍，他眼皮都不抬，看都不看我一眼，还是自顾自做自己的事情。”
“然后呢？”妈妈问。
“然后我就不让他做！”爸爸行使了自己的权威。
“然后孩子就又哭又闹，对不对？”
“是啊，”爸爸无奈地说“你带孩子的时候也是这样？”
“以前是这样。我跟他说话，他不听，就像没长耳朵一样。但孩子的听力是绝对没问题的。所以后来我就想，孩子这样肯定是有原因的。经过一段时间观察，我发现，孩子不是听不见，而是没听进去。因为他不想按照我们说的去做，所以就采取无声的抗议。”
“小小人儿，倒有主见了。”爸爸摸摸头，说。
“当然，孩子也是人，怎么会没有自己的想法？所以后来，我会和他商量，蹲下来说话，看着他的眼睛，而不是远远地命令。这样，情况就好很多了。”妈妈微笑着回答。
让孩子把饭吃完，孩子碗一推，跑开了；叫孩子洗手吃饭，孩子眼睛盯着电视，一动不动；让孩子不要跑得太快，孩子反而加速往前……这种种情形，似乎每个孩子身上都发生过，爸爸妈妈也因此叹气“孩子怎么跟没耳朵似的，说什么也听不见。”其实就像龙龙妈妈说的那样，孩子听力绝对没有问题，不是听不见，而是没听进去，或者根本就不想听。
孩子从三岁开始，就逐渐形成自我意识。他们有自己的想法和主见，当大人的吩咐或命令与他们的想法相悖时，他们会选择将自己的耳朵闭起来，置若罔闻。这也是孩子叛逆期的一种表现，不是大声地抗争，而是无言地反抗。
对于孩子的这种表现，有的大人会很生气，于是就拿出家长的权威，大声吼骂，用强硬手段迫使孩子按照自己的意图行事，最后自然是大人叫、孩子哭，弄得鸡飞狗跳。其实无论多大年纪的孩子，都希望家长能以平等的身份和他们说话。就像龙龙妈妈所说的那样，蹲下来，用温和的语气与孩子说话，孩子就会听话得多。假如总是粗暴地命令，那么孩子长大后不是越来越叛逆，就是变得懦弱、无主见。
孩子对着干，试着让他做选择题
“好了，下次再聊。我们得回去吃饭了。”茵茵妈妈结束了和霏霏妈妈的聊天。霏霏妈妈看着和小朋友们在运动器材上玩得正开心的茵茵，有些担心地问“孩子能那么听话地跟你回去吗？”
刚刚她们正在聊孩子叛逆期的问题。霏霏妈妈诉了一大堆的苦，无非是孩子越来越不听话，越来越倔强，什么都跟大人对着干。
“要是霏霏，肯定不会乖乖地跟我回家，非要又打又骂，最后才肯听。”霏霏妈妈说。
“我有法宝，你瞧我的。”茵茵妈妈调皮地眨了眨眼睛。
只见她走到茵茵面前，说“茵茵，到时间回家吃饭啦。”
“我不，我还想再玩一会儿。”茵茵的头摇得像拨浪鼓。
“好啊，那你可以再玩一会儿。但是，妈妈可要先回去了。然后妈妈吃完饭再来接你，大概一个小时。不过那样的话，你最喜欢吃的咖喱鸡可能就被吃完啦！”妈妈轻松地回答。
茵茵站在原地，咬着嘴唇好像在思索。妈妈等了等，问“你是现在和妈妈回去一起吃咖喱鸡，吃完了看动画片呢，还是在这里继续玩，等妈妈一个小时后来接你？”
“那我还是跟你一起回去吧。”茵茵回答。
妈妈牵起茵茵的手，愉快地往家里走去。霏霏妈妈走上前跟她们道别的时候，茵茵妈妈轻轻地对她说了一句“当孩子不听话的时候，试试让她们做选择题。”
望着茵茵和妈妈远去的背影，霏霏妈妈好像明白了什么。
人们常说三岁的孩子人小鬼大，的确，处于叛逆期的孩子最喜欢和大人对着干，什么事都有自己的想法。而事实上，由于年龄的限制，他们的想法很有限。让他们选择，似乎就尊重了他们。所以，聪明的父母不妨让孩子们做做选择题，充分发挥一下“民主”。
把孩子想做的事和你想让他做的事放在一起，让他选择，但关键在于要将两者所造成的后果摆出来，趋利避害是人的本能，相信孩子会很快选择对于他来说更好的那个选项。
不要强制孩子做某事，即便你很想让他做。我们可以换一种更好的方式，比如，孩子不肯上兴趣班，你可以问他“你是想去学拉丁舞呢，还是跆拳道？”如果是女孩，我想她会很快选择跳拉丁舞；男孩则相反。把你想要让他做出的选项巧妙地隐藏起来，用一个孩子更不情愿的选项来衬托一下，相信孩子就会不知不觉地遵从大人的安排。
或许你会认为这是在和孩子“耍心眼”，但是对于教育来说，达到目的才是最重要的。避免和孩子的正面冲突，有时候耍一下小小的“心眼”又何妨呢？让孩子感受到尊重，把决定权交到孩子的手中，而不是强制性地迫使他们遵守，这一点对于孩子来说相当重要。而做选择题，正可以达到这样的目的。
孩子叛逆，不妨蹲下来与他平等对话
小雨的妈妈很喜欢逛商场，小雨小的时候，妈妈经常带着她一起逛商场。那时候，小雨乖乖地坐在婴儿车里，给她一点好吃的或者一两个小玩具，她就能安安静静地待上半天。妈妈推着她逛街，小雨不哭也不闹，走到哪里，大家都夸小雨真乖。
可是现在，小雨长大了，妈妈发现小雨变了。逛商场的时候，小雨再也不肯安安静静地坐着等妈妈，不是到处乱跑，就是拉着妈妈的衣角使劲拽，大声嚷着：“回家！回家！”
这不，今天妈妈带小雨出来买衣服，小雨又嚷着要回家。妈妈耐着性子对小雨说“你看，商场多热闹啊，有那么多漂亮的衣服和各式各样的玩具，每个柜台都布置得那么好看，你为什么不喜欢商场呢？”
“不喜欢就是不喜欢！我要回家！”小雨嘟着嘴说。
“好了，好了，再逛一小会儿就回家。”妈妈为了哄小雨开心，把刚买的瑞士糖塞到小雨手里，不料小雨一把扔到地上“我不要吃！我要回家！”
“你这孩子，真不听话！”妈妈一边生气地说，一边蹲下来捡糖果。无意间一抬头，妈妈愣住了：眼中只见来来往往的大腿、脏兮兮的地面和柜台的柱脚，嘈杂、脏乱，哪里有什么漂亮、热闹、有趣可言？
“怪不得小雨嚷着要回家呢！”妈妈好像明白了什么。她内疚地抱抱小雨“好，咱们马上回家！”
作为大人，我们常常抱怨孩子不听话，故意跟大人作对，却很少问自己：孩子为什么会这样？要回答这个问题其实很简单，就是蹲下来，用孩子的视角看世界。
蹲下来，以孩子的高度和角度来看待问题，你就会明白孩子的感受与想法，你就会明白孩子为什么会抗拒你的命令和要求。就像小雨的妈妈一样，蹲下来，她就明白了孩子眼中的商场究竟是什么模样，她就明白了孩子为什么会抗拒逛商场。孩子所谓的“不听话“叛逆”也就可以得到很好的解释了。
蹲下来，才能更好地了解孩子的需求。大人们假如总是高高在上，一味地发号施令，那么就永远不会明白孩子究竟想要什么、不想要什么。对于违背孩子内心的命令，孩子自然不愿意遵从，因此就会出现我们所谓的“不听话“叛逆”。
只有蹲下来，才能真正与孩子做朋友，而不仅仅是口头上的与孩子交朋友。没有孩子喜欢与高高在上的交流，与孩子在同一高度对视，才能更有效地与孩子沟通。只有通过心与心的交流与沟通，孩子才会愿意听父母的话，才会愿意遵从父母的命令。
所以，当孩子“叛逆“不听话”的时候，不妨蹲下来，换个角度看问题，一定会有新的发现和收获。
读懂孩子真实内心，再进行正面管教
威威的妈妈是大公司的主管，不仅人长得漂亮，能力也很出众。因此，无论从哪一方面来说，她都称得上是一个完美的女人。自从有了孩子，她也用“完美”的标准来要求孩子。
在威威的教育上，妈妈可以说是费尽了心思，耗尽了心血：从威威牙牙学语开始，妈妈就给他制订了一套“完美”的学习计划。天天给孩子读唐诗，用中英文两种语言轮流跟孩子说话，带着孩子参加各种早教培训，给孩子量身定制各类兴趣班、特长班。孩子的确没有辜负她的期望，刚上幼儿园时，威威在入园测试中的表现几乎令老师和其他家长震惊。大家都称呼威威是“小神童”。威威妈妈感到自豪的同时，对威威的教育更加严格了。
大到学习文字绘画，小到生活点滴，妈妈对威威的要求相当严格。威威有一点不合标准，妈妈就立刻给他指正，要他重新再来一遍。如果重新做还是达不到妈妈的要求，威威就会受到惩罚。虽然妈妈不赞成体罚，只是象征性地打一下手背，或者取消一次看动画片或去游乐园玩耍的机会，但妈妈认为，对孩子严格要求会让孩子越来越出色。
然而事情的发展令所有人都大跌眼镜：威威自从上了小学后，不仅各方面表现平平，没有一点突出之处，甚至还有了厌学、自闭的倾向。他不喜欢与同学老师交往，性格内向，又很倔强，凡事喜欢跟老师对着干，很难管教。老师们曾经听说过他在幼儿园时的表现，都百思不得其解“这孩子，怎么越长大越不行了呢？”
像威威妈妈一样对孩子的教育呕心沥血的家长不在少数，可是大多结果都与威威一样：孩子不但没有越来越出色，反而越来越不听话，越来越叛逆，越来越难以管教了。这是为什么呢？
其实，这一切都是过于严厉的管教方式惹的祸。要知道，孩子不是一块石头，你想怎样雕刻他，他就会变成什么样。孩子也是人，随着年龄的增长，孩子会有自己的意识和想法。然而过于严厉的教育模式忽视了孩子的内心，只一味强调家长的权威和期望，最后只会令事情走向相反的一面——孩子愈来愈叛逆，性格和学习上都出现问题。
这样的情况常常会让家长产生无力感和焦灼感：为什么自己越用力，孩子越不行？其实教育并非单纯的管制，如果家长只要用力地去管教孩子就能管好孩子，哪里还会出现“不成器、不成材”的情况呢？试想一下，整天面对权威，毫无平等可言，没有自主意识和自我见解，这样的孩子，除了压抑和不快，哪里还会有什么自信心、主动性和积极性呢？
所以，从某种程度上来说，最好的“管”就是“不管”。给孩子适当的自由、适度的空间，不要全包全揽。过度的管制只会让孩子厌烦、苦闷，最后慢慢变得不听话、叛逆、没有自信，情况只会越来越糟糕。
别跟孩子较劲，关键时刻要适可而止
暑假里，妈妈带璇璇到泰国旅游。第一次坐飞机，璇璇很兴奋，对什么都感兴趣。上飞机后，璇璇就在座位上摸来摸去，一会儿打开座位前面的挡板，一会儿再合上，一会儿按按座位边上的按钮，把座位调高，一会儿再调低。妈妈训斥了好几次，璇璇才撅着嘴坐下来。
机舱里空调开得比较大，妈妈拿外套给璇璇穿，璇璇一把扯下来“我不要穿。”
“冷气大，必须穿。”妈妈命令说。
“我不冷！”璇璇大声回答。
“这么大的冷气，妈妈都冷，你怎么可能不冷？快点穿上。”妈妈再次命令。
“不穿就是不穿！”璇璇倔强得很。
“那好，感冒了看谁打针吃药，看谁哭！”妈妈打算不理璇璇，可是这威胁好像并不起什么作用，璇璇就是不肯穿外套。
飞机马上要起飞了，妈妈给璇璇系安全带，不料璇璇依然抗拒。妈妈发火了“你这孩子，越来越没有规矩了。不穿外套依着你，你以为不系安全带也能依着你吗？”
妈妈强硬地把安全带给璇璇扣上，璇璇虽然没办法抗拒，却放声大哭起来。前前后后的乘客们全都望过来，妈妈又尴尬又生气，好好的旅游兴致一下子全没了。
璇璇和妈妈的对抗其实起源于妈妈对孩子好奇心的粗暴扼杀。对于没有见过、没有经历过的事物，孩子天生充满好奇，假如妈妈能够理解这一点，将飞机上各部位的结构解释给孩子听，然后用温和的态度要求孩子遵守乘坐飞机的规矩，那么相信后面的事情就不会发生了。
作为父母，我们总是批评孩子不听话，可是我们却忘记了孩子也是人，也有自己的想法和感受。我们总是简单地命令孩子听话，如果孩子不听从，我们就会情不自禁地跟孩子较劲。较劲的结果无非两种：一种是孩子屈服于大人的权威，这样的孩子长大后很可能失去自我；一种是坚决不听，最后弄得“人仰马翻”。
其实，与孩子的较劲要适可而止。对于孩子的坚持，我们可以不强制性地命令，而用另一种更温和的方法：商议。比如，如果璇璇的妈妈这样对孩子说“摸摸看，手臂是不是感觉有点冷？我们先把衣服穿上，如果热了再脱好不好？这样可以防止感冒。”我相信，孩子会容易接受得多。假如孩子依旧坚持她不冷，那么在这样的小事上，实在没必要和孩子较劲。冷了，受不了了，她自然会穿。不要担心孩子会冻着，哪个孩子不是在磕磕碰碰、小伤小痛的磨炼中成长起来的呢？
当然，像系安全带这样原则性的问题，父母是不能让步的。但也没必要非像捆犯人一样捆住孩子。其实孩子比我们想象中要讲理得多，有时候，只要换种态度、换个方式，孩子就能够接受和认可，关键在于大人要控制自己的情绪，用温和的方式让孩子接受。
看穿孩子骄傲背后掩藏的自卑
“来来，你怎么不和小朋友们一起玩？”何老师问新转学来的小朋友来来，其他孩子正在院子里玩挖掘机的游戏。
“我才不想跟他们玩！”来来高傲地回答。
“为什么？”何老师很奇怪。
“因为……因为我家里的院子比幼儿园的院子还要大，可以放下好几台……那个机器。”来来骄傲地说。
何老师先是一愣，然后就忍不住笑了“来来，你知道那个机器叫什么吗？”
来来沉默了一会儿，大声说“我忘记了！反正我都已经玩腻了，不想玩了！”说着，来来跑到角落里，拿起一本书看起来。
下午放学的时候，何老师见到了来来的妈妈——一个朴实的中年妇女。她略带局促地对何老师说“我们刚搬到城里，请老师多多照顾一下孩子……”
“我自己能照顾自己！”来来不耐烦地打断妈妈的话，拽着妈妈的手往外走。有一个小朋友跑过来邀请来来一起去滑滑梯，来来骄傲地摇头说“我要回家去玩，我家里有一个比这更大的滑梯！”说着头也不回地拉着妈妈走了。
何老师愣愣地看着来来和他妈妈的背影，有点呆住了。
很显然，叫不出“挖掘机”名字的来来在吹牛，可是孩子为什么要这么做呢？
看得出，来来的是一个很骄傲的孩子，可透过他的“骄傲”，我们分明看见了他隐藏在背后的深深的“自卑”。没错，孩子虽小，但已经开始有了很强的自尊心，为了维护他们的自尊心，孩子们常常会用表面上的骄傲来掩饰他们内心的羞涩和自卑。
这一类孩子的内心通常要比一般人更加敏感，也更在意别人的看法，甚至可以说有一点点虚荣。当他们觉得自己某方面不如别人时，为了保住面子，他们会装作满不在乎，摆出目空一切的态度，就是为了让别人感觉“哼！有什么了不起的，我才不在乎呢！”或许他们的做法可以令一些小朋友上当，从而对他们表现出崇拜。但事实上，他们不过是在掩饰自己虚弱的内心和深深的自卑感。
正如成人的世界中，那些追求金钱而不得的人往往会表现出视金钱如粪土的姿态，那些渴望爱情却无法如愿以偿的人常常会表示出不愿谈恋爱的清高之态，孩子也是一样。他们努力表现出骄傲的模样，只是为了让别人觉得他们强大，而事实上，他们往往更缺乏自信。
所以说“骄傲和自卑是对孪生姐妹”。当我们察觉到孩子这种故意装出来的骄傲时，一定要注意保护孩子的自尊。当然，也要教育孩子，让他们发现并发挥自己的优势和长处，不要因为纠结于某些方面的不足而感到自卑。帮助他们克服虚荣的心理，让他们明白人各有所长，也各有所短。如果孩子能坦然面对自己的长处和短处，那么他们也就不再必要用骄傲来掩饰自卑了。
夸张的行为，只因想引起大人的注意
爸爸的同事打电话来，说有几个问题要讨论一下，因为明天一早要开会，所以爸爸就邀请他们到家里来。妈妈害怕炯炯“人来疯”，早早就和孩子约定好：爸爸和叔叔们有重要的事情要商量，晚上要保持安静，不许打扰大人。炯炯也乖乖地答应了。
可是，客人们到后不久，炯炯就“出状况”了。
先是在自己的房间大声喊“爸爸”，爸爸没办法，跑过去一看，原来炯炯新折了一架纸飞机，非要爸爸看。爸爸夸奖了他几句，又回到书房，继续和同事们讨论问题。
突然，书房的门被“呯”的一声踢开，炯炯光着身子站在门口。爸爸吓了一跳，还没开口，妈妈急急匆匆跑来“这孩子，正在洗澡就溜出来了。快回去！”
“我不！”炯炯扭着身子“爸爸，你看，我的肚子被蚊子咬了个大包。”
爸爸哭笑不得“好了好了，快跟妈妈去洗澡。”
“炯炯，羞羞！”一个叔叔刮着脸取笑炯炯，炯炯做了个鬼脸，还故意转过身子，将屁股朝着大家，用力地扭起来。大家全都笑了。炯炯看见大家笑，更来劲了，光溜溜地跑进房间，跳到沙发上。妈妈气坏了，追进来，揪着炯炯向浴室走去。炯炯一边号啕大哭一边用力挣扎，手脚并用地和妈妈“战斗”。妈妈好不容易把他拉进了浴室，已累得满头大汗，不由得生气地在炯炯的光屁股上拍了两下“让你再淘气！”
妈妈拍得并不重，可炯炯却发出震耳欲聋的嚎哭声，一边哭一边叫“爸爸救命啊！”爸爸和叔叔们都赶来了，有的叔叔还劝妈妈“孩子还小呢，别太严厉。打骂只会增加孩子的逆反心理。”妈妈尴尬地站着，简直不知道该说什么好。
其实“人来疯”是有原因的，三岁之后，由于孩子自我意识的发展，他们的感知力和表现欲与之前相比都有了较大的提高。如果家长对他们的这种发展视而不见，孩子就会在来客人时做出疯狂的举动，其目的只有一个：引起大家的注意。这并不是大人们口中的“不听话“调皮“捣蛋”。
“获得关注”是每个人内心的心理需求，如果父母平时忽视了孩子的这种内心需求，孩子就会用夸张甚至极端的行为来博取众人的关注。既然知道了原因，那么解决这个问题其实很简单：平日注意多跟孩子交流，倾听孩子的心声，让他们有机会说出心里话，这样可以使孩子感受到自己在父母心中的重要，就不会通过大吵大闹来获取存在感；给孩子多提供展示的舞台，尽可能参与到孩子的游戏中，对他们的“发明创造”多提意见，让他们感觉到父母的注意和关心。这样，有客人来的时候，孩子也就不会过于急切地寻找“表演舞台”。对孩子良好的行为多加肯定，让孩子知道什么是文明、礼貌的行为，同时也要他们明白过度夸张的表现是对客人的一种惊扰和不礼貌，渐渐地，孩子就知道哪些该做，哪些不该做了。
附录
称职父母最应该知道的好性格养成记
相信每位父母都希望自己的孩子有个好性格，这样不仅孩子幸福，也能给身边的人带来幸福。有的孩子天生活泼好动，和谁都能自来熟，到哪儿都能打成一片；有的孩子天生内向，不仅不爱说话，做什么事情也都是小心翼翼的。孩子的性格到底是怎么形成的？是天生的，还是后天养成的呢？其实，性格的形成既有天然遗传的成分，也有后天培养的因素。所以，既不能说孩子的性格天生就那样，谁都拿他没办法，也不能说家长、老师可以随意地改变孩子的性格。
孩子性格中天然的成分，我们改变不了。比如，孩子天生活泼好动，你非要孩子乖乖的、安安静静的，不准他多说，限制他行动，这样的约束岂不是把孩子给憋坏了吗？孩子天生胆小，你却非要让他去玩那些惊险刺激的游戏，这样的鼓励岂不是把孩子给吓坏了吗？孩子性格中天然的成分无所谓好，也无所谓坏，应该尊重、爱护孩子性格中天然的成分。
孩子的性格中虽有天然的、难以改变的成分，却不是一成不变的，绝大多部分还是后天形成的，是可以改变的。在孩子后天性格的形成过程中，父母起着至关重要的作用，可以说，每个孩子都是父母捏造的橡皮泥。孩子的性格好，表明父母的教育好；孩子的性格有问题，表明父母的教育出了问题。
下面是针对培养孩子的好性格做出的“育儿宝典”，希望爱子心切、对孩子给予了殷切期望的父母们能从中得到些许收获。
一、各色性格，不同培养
下面一起来看看不同颜色性格的孩子该如何培养吧。
红色性格
红色性格的孩子很好辨认，他们的特点主要有：
不断地给大人提要求，给大人找事情做，自己一刻也不闲着，还要把大人折腾得疲惫不堪。
脾气倔强，自己想不通的事，别人很难说服，自己认定要达成的目标，就一定要完成，不达目的不罢休。
从小就非常有主见。
胆子很大，天不怕地不怕。人们通常会说，这个孩子教育好能成为一个优秀的人，教育不好也可能一事无成。
面对红色性格的孩子，父母该如何跟他们相处呢？
要点一：要给他们一定的职责和一定的决定空间
面对红色性格的孩子，进超市也好，在家里也好，你都必须给他一些任务，要让他有事可做，不能让他闲着。带孩子去超市的时候，最好一直都牵着手，边走边说着话，让他来决定一些事情“我们买哪个好呀？我们一起来挑选好不好？”让孩子来做一些无大碍的决定，不影响家长的原则，同时还能让红色性格的孩子很有成就感。
红色性格的孩子思维活跃，敢作敢为。所以，如果采取放任的管理方法，他们会什么都不怕，什么祸都敢闯。虽然不是对所有的孩子都要严加管教，但对于红色性格的孩子来说，适当的严格教育是必要的。
要点二：建立规则，并且严格执行
红色性格的孩子在小的时候是最难带的，因为他会不断地提要求：妈妈我要玩那个玩具；妈妈快来，我发现了秘密；妈妈我们干这个吧……会把家长搞得非常累。面对红色性格的孩子，一定要针对他制定一些规矩，而且执行态度要坚决，绝不能妥协。如果在超市或者商场，事先规定了只能买一件玩具，但孩子又哭又闹怎么办？说买一件就买一件，妈妈可以先领孩子离开现场，绝对不给他买两件。
要点三：在他们小时候，就要学会依靠他们
对于红色性格的孩子来说，从小就要给他们一种被依赖的感觉，因为红色性格的人从骨子就认定自己是顶天立地的，是勇敢好强的，这个时候你要让他们感觉到你很依赖他们，没有他们事情就不会做得那么好。比如，你可以常说“幸好有儿子，要是妈妈一个人都不知道该怎么办了。“儿子，有你真好！”
如果妈妈给红色性格的孩子这样一种感觉，接下来他们会表现得更加出色，因为他们内心需要别人对他们有依赖感。要给孩子他们内心真正需要的东西，做父母的要知道该在哪儿迎合孩子。孩子们长大以后你就会发现，红色性格的孩子确实是父母最结实的臂膀。
要点四：要给红色性格的孩子一定的情绪空间
对于红色性格的孩子，一定要给他们情绪空间，允许他们发脾气。当他们发脾气的时候你不要着急，不要焦虑，让他们把脾气都发出来，因为那是他们自我发泄的一种方式。
最后，在日常生活中我们要帮助红色性格的孩子放慢节奏，他们的节奏太快了，要有意识地让他们知道，人有的时候是可以慢下来的。慢下来的时候思考会更全面，走得会更稳，所以让他们遇事时先不要急着做决定。
蓝色 性格
蓝色性格的孩子是属于性格偏内向的。他们是最受大人们喜欢的一类孩子，为什么？如果老师说这道题得用四个步骤完成，蓝色性格的孩子一定会乖乖地按四个步骤来完成。而且蓝色性格的孩子的情绪是相对比较稳定的，他们谦虚、腼腆、不多话，也不多事，会让大人们感觉这个孩子看管起来比较容易。
面对蓝色性格的孩子，父母该如何和他们相处呢？
要点一：做父母的要粗线条一点
对蓝色性格的孩子要粗线条点，因为他太细致了，是过于注重细节的人。同时也正是由于他对细节太较真了，以致看不到整个大局。
蓝色性格的孩子本身就对自己要求很严格，本来就是一个活得很累的人，父母再对他们高标准会加重他们的累。累过头了，就会形成焦虑。对于蓝色性格的敏感、细腻就是要粗线条地对待，让他们多去看看周围的人，或者说多看看外面的大世界，尽量别给他们钻牛角尖的机会。
要点二：千万不可以用愤怒对待他们
对蓝色性格的孩子大声说话很容易让他们感觉到是在挨批评，他们脸皮很薄，也许被瞪一眼就会哭。不要用高声调愤怒地对待他们，如果你用高声愤怒的语调对待他们，他们立刻就会不说话了，或者会继续哭自己的，容易把自己封闭起来，不再理会对方。他们是很敏感的，也很懂得保护自己，你伤害他们一次，他们绝对不给你第二次伤害的机会。
要点三：及时肯定，适当表扬
所有的孩子都需要受到肯定，蓝色性格的孩子尤其需要，但是表扬的方式应该跟对待别的性格的孩子有所不同。对蓝色性格孩子的表扬应该是温和的，不是大张旗鼓的，因为他们很害羞，脸皮很薄。还有很重要的一点，如果能够表扬到细节的部分，那是蓝色性格的孩子最喜欢的，因为他们很关注细节，所以他们特别希望你能看到其对细节的处理。
要点四：引导他们表达自己
对于含蓄的蓝色性格的孩子，大人有时也很发愁：只是闷着不吭声或者自己哭，有心事不愿意主动跟大人分享。如果真的有了事怎么办呢？其实孩子就是这种性格，需要我们理解，需要我们察言观色。理解了以后，我们就不容易烦躁了，我们可以主动地、耐心地关心他们、走近他们。蓝色性格的孩子有一个特点，如果大人给他们很大的安全感，他们也是很愿意表达的，他们的表达水平一点儿问题都没有，只是能沉得住气而已。
要点五：不要催促他们做决定
内向的人是被动型的，他的节奏会稍慢一点儿，所以他要想做决定，一定是想好了才会说出来。大人在帮助他解决问题的过程中，不管你多着急，不管你说了什么，也不管你说了多长时间，如果没有真正说服他，他是不会做决定的，他的“拧劲儿”也表现于此。所以你最好不要催他，因为催他也是没有用的，他不会配合。
黄色性格
黄色性格的孩子也是非常好辨认的。他们的特点是多动。通常情况下，他们小的时候在学校常被误认为是多动症患者。他们坐不住，像屁股上有钉子一样。黄色性格的孩子听老师讲课，只要听会了他们立刻就开始玩去了。黄色性格的孩子最淘气，小动作最多，总是闲不下来。
那么，黄色性格的孩子该怎么样来养育？
要点一：要经常描述他们的长处
对于黄色性格的孩子来说，不是简单地表扬一句话完事，要经常夸奖他的长处，并且最好是在人多的时候夸奖他的长处。
在中国的传统文化当中，绝大部分做父母的人都说：我是为你好，所以我会首先把你的缺点呈现出来，让你明白你哪儿不好，赶快改了，你就更好了，我是爱你才这么说，却没有说他好的方面。你不说孩子到底知道不知道呢？年龄越小越感性，你要是不说出来，他们是不会知道的。所以要经常当众夸奖他的优点，尤其是黄色性格的孩子。
要点二：要让他们感受到爱
黄色性格的孩子是感受型的，如果你想要他们感受到你的爱，你光说出来是不够的，光给个眼神也不够，还要经常去搂一搂他们，抱一抱他们，拍一拍他们的小脸，握握他们的手，和他们有一些身体上的接触，让他们实实在在地感觉到你的爱。
要点三：对他们不要严格要求
不要老是把他们和那些表现好的孩子做比较，常跟那些不如他们做得好的孩子比比，他们反而会越干越好。
黄色性格的人是粗线条，特别不善于整齐划一，他们认为无序的环境更加舒适。爸爸妈妈可以从小就去培养他们好的习惯，但要求不要太高。比方说，书包是不是整齐，自己叠的被子是不是好，自己的小桌面是不是干净，都不要管得太严格，否则孩子很难健康成长。如果他们无序的行为举动影响到别人时，再去管他们也不迟，但也应该是点到为止，不要太过激。
要点四：要给他们安排足够的娱乐时间和空间
黄色性格的人认为人生就是游戏，游戏就是人生。他们善于把很枯燥的事变成游戏来做，能把复杂的事情简单化、娱乐化。这样的人好不好呢？太好了！他们永远都是个大孩子，而且他们的晚年生活会比其他老人过得好，因为他们有兴致玩，也特别会玩。
要点五：一定要经常检查他们做事的进度
黄色性格的孩子玩性太大，干正事的时候，很难长时间坚持，所以需要不断地提醒他们：作业写完了没有？还有多少？他们容易边写边玩。还会忘记需要完成的任务。
所有的父母都希望孩子改掉缺点。对于黄色性格的孩子来说，要想让他们改正缺点有一个最简单、最容易的方法，就是表扬他们。如果他们写作业很潦草，你可以说：我觉得你今天的作业比以前工整了一些啊。其实一点儿都没工整，但你千万不要责备他。这样你会惊奇地发现，接下来的一段时间里，他的作业写得越来越工整。有句老说这样说孩子：“就像小驴子一样，得顺着它的毛摸它，越摸越光。”黄色性格的孩子就是这样，需要别人顺着他的意。
绿色性格
绿色性格是最内向、最不愿意说话的，很多时候他们没有说的欲望，其实心里都明白着呢。
建议父母跟绿色性格的孩子建立起一个习惯，就是每天都安排一段时间作为“温馨时光”，一周至少一次，每次时间可长可短。但这段时间一定是以孩子为主角的。在这个时间里让孩子想说什么就说什么，父母不可以有批评、教导，更不可以有指责，以后也绝对不可以拿这个时间里的话来说事，要绝对保证是温馨时光。孩子上小学的时候，坚持这样做，会让他们有一个极其安全的心理港湾。
要点一：下指令速度不可以太快
可能是因为大人们太忙了，所以为了尽快解决问题，总是急匆匆地下指令，习惯用大人的节奏去要求孩子，于是大人和孩子经常不在一个“频道”里，却要说着同一频道里的事，这也是亲子之间发生冲突的重要原因之一。对于绿色性格的孩子，父母们要蹲下来，慢慢地进行询问，然后再适时地下指令。同时，下指令时的语速不要太快，这样才更适合绿色性格孩子的节奏。
要点二：不可以同时下达好几个指令
无论什么性格，对于小孩子来说，本身就不应该一次性下太多的指令，孩子会无所适从。一旦他们感觉到完成这些任务太难了，第一选择就是放弃或者逃避。而对于绿色性格的孩子就更不能一次性下若干指令，因为绿色性格的孩子的行为本来就比较慢，一次下达太多的指令，会让孩子感到任务是绝不可能完成的。
要点三：第一次教他们做事时，一定要手把手地教
有很多绿色性格的孩子不太愿意“动”，他们动手的速度要比其他的孩子稍微慢一些，能力稍微弱一点。所以，这就需要父母在第一次教他们做事情时，手把手地教。而且通常绿色性格的孩子是天生的慢性子，他们做什么事情给你的感觉都是漫不经心的，为了克服他们的漫不经心，你一定要多用心，比如：要抓他们的手，告诉他们袜子要怎么洗，这个字的笔顺要怎么写，一定得握着他们的手让他们找到那份“动”的感觉。
要点四：要经常鼓励他们表达自己的想法
如何与绿色性格的孩子沟通是一件难事，你要琢磨他们。他们喜怒不形于色，所以你很难知道他们是怎么想的，他们的脸上经常是没有什么表情的。所以温馨时光的建立对于绿色性格的孩子尤为重要。不了解他们，你就不知道该关照哪些地方，哪些地方又是特别需要你帮助的。
要点五：一定不要说他们磨蹭
绿色性格的人一生当中听到最多的两个字就是“磨蹭”，经常被别人埋怨太慢了、太磨蹭了！而这两个字会让他们一辈子都深受其害。所以说，如果你有一个绿色性格的孩子，就请在你的字典里把“磨蹭”两个字删除吧，一定要彻底删除。磨蹭是一个负面的词，是很伤人的，你完全可以用别的话来代替磨蹭，如：“宝宝再快一些可以吗？妈妈在等你。”“宝贝儿你真棒，你可比之前快多了！”这不是同样可以表达你的意思吗？
二、营造良好的家庭环境
家庭氛围
家庭氛围对孩子性格的培养同样重要。和谐的家庭氛围容易培养积极向上的孩子，压抑的家庭氛围则会毁掉一个优秀的孩子。
父母教育比较宽松、民主，则孩子独立、大胆、机灵，善于与别人交往协作，有较强的分析思考能力；父母过于严厉、权威，经常打骂，孩子则顽固、冷酷无情、倔强或缺乏自信心及自尊心；父母过于溺爱，孩子就任性、缺乏独立性、情绪不稳定、骄傲、经不起打击；父母过于保护孩子，则孩子被动、依赖、沉默，缺乏自理及社交能力。所以一个和睦的、互相尊重的、互相理解的、在事业和生活上都互相支持的家庭气氛，对孩子好性格的形成有非常积极的影响。?
恰当的家庭地位
地位太低，会使孩子感觉不到自身存在的价值，从而产生自卑心理，甚至是极端的厌世情绪。地位太高，把孩子当成家中的“小太阳”，会使孩子变得自私自利、无所顾忌、任性妄为。所以，在家庭中，要给予孩子的既不是打压和无视，也不是溺爱和包庇，而是正常合理的教导和关爱。
家庭成员
有研究表明，来自两代人家庭的儿童在好奇心、坚持性、伙伴威望、社交关系及对劳动态度上均优于来自三代人家庭的儿童。这主要是与三代人家庭中爷爷奶奶对孩子的溺爱等因素有关。隔代培养，即与爷爷奶奶生活在一起的孩子在性格上更容易出现问题。
家庭管教方式
民主型：孩子的认知能力与人际交往能力均表现优异，自信心强，积极、主动。
溺爱型：孩子在学业方面与人际沟通方面都比较差，自我控制能力低。
权威型：孩子在认知与人际沟通方面都不错，但是没有自信心，也比较从众。
冷漠型：孩子对人、事都持有冷漠的敌意，学业表现不好，人际关系也差。
孩子就像是一块橡皮泥，可塑性极高，父母如何教导，将影响他成为怎样的人。因此正确的教导方式，以及优良的成长环境是孩子成长过程中极其关键的要素。
三、六个方面需要重点培养
社交能力
能和周围的人和谐相处，愿意主动照顾他人。父母可鼓励孩子结交更多的朋友，融入更多的朋友圈中。
独立性
生活与精神双重独立，不仅可以在生活上照顾自己，还可以在精神上做到独立自主、充满信心、善于交际。
自制力
可以从大局出发，牺牲小我，约束自我，有强烈的自觉性。
