指导型孩子的性格心理ABC
下面的小测试是专门针对黄色性格的孩子而设计的，请家长们认真回忆并回答以下问题，看看你家的孩子是否属于黄色性格。
1﹒有主见，知道自己想要什么，不会动摇。
A﹒是 B﹒偶尔 C﹒不是
2﹒喜欢用最短的路径达到终点。
A﹒是 B﹒偶尔 C﹒不是
3﹒内心强大，不喜欢向他人倾诉内心的想法。
A﹒是 B﹒偶尔 C﹒不是
4﹒一接到新的任务，第一时间就完成，行动果断迅速。
A﹒是 B﹒偶尔 C﹒不是
5﹒常常因为果断自信而受到其他孩子的拥护，相反的，也会因此而遭到他人的排斥。
A﹒是 B﹒偶尔 C﹒不是
6﹒做事非常专注，讨厌被别人打扰。
A﹒是 B﹒偶尔 C﹒不是
7﹒掌控欲强，不愿意听从别人的指挥，喜欢占据主导位置。
A﹒是 B﹒偶尔 C﹒不是
8﹒情绪较平稳，除了目标达不到时会大发雷霆。
A﹒是 B﹒偶尔 C﹒不是
9﹒受到批评后不会轻易认错，坚持自己的观点并抗争到底。
A﹒是 B﹒偶尔 C﹒不是
10﹒面对别人的要求会有条件地答应，答应的就会很快去做。
A﹒是 B﹒偶尔 C﹒不是
统计结果
ABC三个选项中，选择A为3分，B为2分，C为1分，请根据选择结果为孩子统计出最后得分。
分数阐释
本测试可以知晓你的孩子是否属于黄色性格。根据分数结果判断，分值大于等于20分即为黄色性格，15分至20分之间即为偏黄色性格，分值小于15分，那么你的孩子则不属于黄色性格。孩子的核心性格主色只有一种，但有的孩子的性格可能是一种，也可能是两种或多种性格的组合。要想全面了解孩子的性格，需要进行其他测试，同时还需要对孩子进行细致入微的观察。
结果分析
黄色性格的孩子坚定而又有领导能力，凡事都喜欢自己做主，非常喜欢赢的感觉。目标明确，不肯轻易妥协，勤奋、坚持，是天生的领导者。
培养黄色性格的孩子，家长可以
让他做主：他需要时常感受到自己对环境所拥有的控制力，所以尽可能给他一些选择而不是直接命令，比如：“睡觉的时间到了，你是先洗漱再穿睡衣，还是穿好睡衣再洗漱呢？“周末你是想去姥姥家吃好吃的，还是想去科技馆看展览呢？”通过这样的提问，让他拥有“掌控”事情的权利。
承担责任：多给孩子讲讲英雄和伟人的故事，让他们明白再伟大、再强大的人也会有失误和弱点；教会他们看淡名利；鼓励他们学会团队合作，发现别人的优点。只有这样，领导型孩子才能成为真正的强者。
鼓励帮助：从小培养他助人为乐的精神，让孩子明白帮助他人其实也是在成长自我。一个经常帮助他人的领导型孩子，会拥有一颗温暖而善良的心，会逐渐变得宽容、平和，性格当中带有的攻击性和支配他人的欲望也会随之减少。
发起比赛：有控制欲的孩子热爱竞争，你可以巧妙地运用“谁比谁更好”或是“谁比谁更快”的方法激励他，比如“跟妈妈一起收拾玩具，看谁整理得更整齐”或者“你可以在今天晚饭之前完成两页计算题吗”这样有比较性的、可以量化的方法。
调皮：活泼好动，爱搞破坏
明明是一个六岁的小男孩，却是个有名的“破坏大王”。
在家里，从小不知道打碎了多少东西：拿着电视遥控器敲玻璃门，最后玻璃门敲碎了，电视遥控器也断成了两截；爬到浴缸上拉百叶窗玩，不停地拉起、放下，拉起、放下，最后百叶窗硬生生被全部拉散架；家里几乎所有的玩具都是坏的，不管多好玩、多贵重的玩具，到他手里，最后就一个字——拆；有一次他竟然对大米感起兴趣来，一个人趴在米桶边上玩了半天，最后整个人倒栽葱似的翻进米桶，米桶倒了，大米洒满了整个厨房……妈妈每次做“救火队员”，做得是又累又生气。
在幼儿园里，明明也让老师有些头疼。一个不注意，明明就闯祸了：不是把书架碰倒了，导致书散落一地，就是把老师的教具拿出来玩，搞得乱七八糟；老花匠也来告状，说明明还将花坛里的花连根拔起，因为他听见有蟋蟀唱歌，想把那小虫子找出来；小朋友们都在图画纸上画画，可他非要画在墙上，说自己画的是大象，图画纸太小，画不下……
邻居们看见明明也唯恐避之不及：王大伯家的窗户被明明踢球砸坏了，他说自己是“少林足球”；李大妈家的金鱼缸被明明打碎了，因为他想把金鱼捞出来，说是要看看为什么金鱼不会眨眼睛；林哥哥学习英语的复读机也被他拆开了，因为他想看看里面究竟是什么人在读英语……
你看，现在他又把爸爸工具箱里的螺丝刀翻出来了，在家里到处走、到处找，看到什么都想拧一拧、转一转。妈妈看着，颇有些心惊胆战：如果不制止的话，家会不会都被他拆了？
看到明明的这些表现，家长们是不是觉得很熟悉？的确，没惹过麻烦的孩子几乎没有。但是，指导型性格的孩子破坏力特别强，有时甚至会让大人忍无可忍。
指导型孩子似乎有着用不完的精力，他们对什么都感兴趣，什么都想亲自动手试一试，都想一探究竟。这是由于他们有着强烈的好奇心。但是由于孩子年龄小，自控力差，所以手眼还不协调，因此往往会把事情搞砸：玩具拆了，却装不起来了；东西拿不稳，掉到地上碎了；想学着大人切菜，最后却切到了自己的手指……
因此，大人们常常抱怨“这孩子，简直就是破坏大王！”其实对于孩子来说“搞破坏”并不是他们的初衷，只是他们有着太强烈的好奇心、太旺盛的精力以及还未成熟的心智。当然，也不能否认，有些破坏是孩子故意为之，是他们的叛逆心所导致的。因此，对于孩子的破坏行为，父母要搞清原因，区别对待，对症下药。
叛逆：对着干，你说东他偏说西
最近，妈妈有些头疼地发现闹闹越来越不听话了，大人叫他干什么，他偏不，什么事情都要和父母对着干。
比如，早上穿外套，妈妈要给闹闹穿那件红色的厚外套，因为天气预报说今天有冷空气南下，下午会降温。可闹闹死活不肯，非要穿昨天那件蓝色的薄外套。妈妈告诉他下午会降温，他会冷的，而且蓝外套已经穿了好几天了，都脏了，可闹闹还是不同意。没办法，妈妈只得给他在衬衣外面加了件棉背心。可这样一来，蓝外套又有点紧了。闹闹就是不愿意换，最后就裹着又薄又紧的蓝外套上学去了。
晚饭后，妈妈带闹闹出去散步，碰到梁阿姨带着女儿也出来散步。妈妈让闹闹和阿姨、妹妹打招呼，闹闹就像没听到一样，眼睛看向别处。小女孩甜甜地叫“阿姨、哥哥”，闹闹不理人家，也不答话。妈妈生气地说“没礼貌的孩子，妈妈不喜欢，下次不带你出来玩了！”闹闹竟躺在地上边哭边打滚“我要出来玩！我就是要出来玩！”弄得妈妈又急又气，巴掌狠狠地打在闹闹的屁股上。临睡前，又出状况了：妈妈叫闹闹洗澡的时候不要玩水，闹闹偏不听，反而玩得更欢了。刚洗了一会儿，浴室里就“水漫金山”了，地上、台子上到处都是水。妈妈去抱他，也被他泼了一身水。妈妈气得又忍不住“收拾”了他一顿。
闹闹哭累了，睡着了，妈妈看着熟睡中的闹闹，却忍不住叹气“这孩子，这么不听话，该怎么办呢？”
和乖巧懂事的思考型孩子相反，领导型孩子应该是最令父母头疼的一类，其中最明显的一点就是他们叛逆、桀骜不驯，喜欢和大人对着干。
对于孩子的叛逆，很多家长束手无策。其实，要找到问题的解决办法，必须先明白问题产生的原因：孩子为什么会叛逆？如果大人们知道这只是孩子成长过程中不可避免的一个阶段的话，就不会这么紧张了。孩子的第一个叛逆期一般出现在三岁左右，这个时期正是孩子自我意识的觉醒期，他们开始有自己的想法，想要按自己的意愿来行事。他们希望通过说“不”来体现“自我”的力量，并不是故意要和大人对着干。这时，大人所需要的只是多一点耐心，多一点体谅，学着听一听孩子的心声，而不是强硬地命令他们一定要按照大人的意志来行事。
当然，不同性格的孩子在叛逆期的表现也不一样。因为领导型孩子易急躁、脾气火爆，所以他们在叛逆期的行为表现就特别强烈。其实，已经有研究表明，具有叛逆心的孩子长大后具有更强的自我意识、好胜心、决策力以及创新能力，其成功的概率要远远高于“墨守成规”的孩子。因此，从这一点看，孩子拥有适当的叛逆心也并不是一件坏事。
争先：自信勇敢，锐意进取
小区附近的商业广场内新开了一家肯德基，儿童节的下午幼儿园放半天假，奶奶带着源源去吃下午茶。
很快，一盒上校鸡块、一杯可乐、一个蛋挞下肚后，源源就坐不住了，他到处找肯德基里面的儿童城堡，可是没找到。奶奶说这是一家新开的肯德基，或许儿童城堡还没建好。可源源不相信奶奶的话：“世界上每一家肯德基都有儿童城堡。”
“咦，这是什么？”源源看到角落里有一块地被圈了起来，地上铺着软垫，地上堆放着几个用布遮盖的大家伙。另外几个小朋友也发现了，大家指指点点，可是谁也不敢上前去看。
“我来！”源源一边说一边上前把布揭开，“耶！是大滑梯！”
孩子们都欢呼起来，可是滑梯还没装好，怎么能玩呢？
大家有些泄气，源源眼珠子一转，大声说：“你们等着啊！我去找经理。”
源源先找到一个服务员，服务员带着他见到了经理。经理听完源源的话，立刻找来几个员工，大家一起把滑梯给组装起来了。
一旁的孩子早已等不及了，都脱掉鞋子想爬上滑梯。源源站在滑梯口拦住他们，像一个高傲的将军，大声宣布：“我先来！你们全都排好队，一个一个，不许抢啊！”
或许是源源的气势镇住了他们，孩子们果真一个个排队玩滑梯。一旁的经理笑着对奶奶说：“你这个孙子啊，长大后是个当领导的料。”
俗话说：“三岁看大，七岁看老。”虽然不一定完全正确，但是孩子的性格在小时候就能体现出来，并且可以影响他长大后的生活。在肯德基里，源源表现出了自信、大胆、果敢、主动、具有冒险精神，怪不得经理说他长大后能当领导。
当然，具有领导型性格的孩子不一定都能成为领导，但一般而言，杰出的领导人物大多属于领导型性格。他们身上那种一马当先、当仁不让的精神会令他们在人群中脱颖而出、独秀一枝。或许有人觉得领导型孩子不够谦让，但是正是因为这种敢于领先的精神，才令他们具有领袖的气质，振臂一呼，众人响应。
领导型孩子的才能可以说是与生俱来的，并且有意思的是，即便同时有好几个具有领导型性格的孩子在场，他们也能敏锐地感应到，并且迅速找准自己的位置。他们之间会形成一种合作并竞争的关系，各人既有能力保住自己的地位，又能发挥自己与众不同的才干。
不安分：敢于反抗权威，打破常规
爸爸的好朋友乔叔叔一家请牛牛一家到五星级酒店吃自助餐，牛牛高高兴兴地和爸爸妈妈出发了。
一进餐厅，看到那么多好吃的，牛牛兴奋得要立刻开吃。妈妈赶紧拉住他“先跟乔叔叔一家打招呼。”
牛牛盯着菜，漫不经心地和大人们打招呼。他很纳闷，大人们天天见面，哪有那么多话要说？实在要说，吃完了再说也不迟嘛！
终于可以开始吃了，牛牛立刻跑到甜点柜，挖了一个大大的冰激凌球。爸爸说“咦，牛牛，冰激凌应该在餐后吃，这是规矩。”
“谁定的规矩？”牛牛满不在乎地说“先吃后吃，不都吃到肚子里吗？这个还要定规矩，太多此一举啦！”
接着，牛牛点了一份最爱吃的牛排。开吃时，妈妈又提醒他“吃西餐要左手拿叉，右手拿刀。”牛牛不耐烦地嘀咕一句“哪有那么多规矩，真麻烦！”
牛牛左手拿叉吃得很不熟练，叉子和盘子撞击发出很响的声音，妈妈立刻轻声对他说“吃饭别发出太大的声音，不礼貌。”
牛牛扔下叉子，跑去拿中餐吃。妈妈一看他盘子里堆那么多菜，皱起眉头说“吃自助餐可不能浪费啊，你应该吃多少拿多少，拿了的就得全部吃下去。”
“谁规定的？”牛牛不服气地说“没有尝过，大家怎么知道好不好吃？我每样只拿了一点点，就已经是一盘子了。”说完，他开始埋头苦吃，不理妈妈。
用餐结束后，乔叔叔笑眯眯地问牛牛“好吃吗？下次还来不？”
牛牛没好气地回答“好吃是好吃，可我下次再也不来了！”
“哦，为什么？”乔叔叔好奇地问。
“因为吃西餐规矩太多，我宁愿吃方便面！”
要领导型的孩子忍受太多的规矩吃美食，那他们宁愿吃方便面，相信这绝不是牛牛一个孩子的心声。的确，对于领导型孩子来说，他们是天生的领袖，是发号施令、让他人听从自己的人；让他们听命于他人，忍受诸多规矩的约束，是他们最不乐于接受的。
领导型孩子天生就有反抗精神，他们蔑视规矩，敢于挑战权威，具有强烈的叛逆心理。对他们来说，规矩就是捆绑他们手脚的绳索，这对于热爱领导、崇尚自由的领导型孩子来说，是难以忍受的。尤其是没有从内心认可和接受的规矩，他们都是拒绝遵守的，因为这些在他们眼里毫无意义。
不仅如此，领导型孩子还常常是规矩的破坏者，尤其是男孩。虽然我们都希望自己的孩子乖巧懂事，但领导型的孩子很难表现出乖巧的一面，不要武断地认定这是坏事。事实上，不守规矩有时等同于打破桎梏、不墨守成规。大人一定要清楚让孩子遵守的是哪一类规矩，是否能让他认可或接受这一类规矩。要知道，领导型孩子是不服输、不怕硬的，用强制的手段迫使他遵守规则，恐怕结果会适得其反。
心善：外表坚强刚毅，内心仁爱柔软
“咦，这是什么？”鑫鑫放学回家，发现客厅里多了个“小客人”——一只咖啡色的小狗正趴在沙发上瑟瑟发抖。
“毛阿姨家的狗生了小狗，送给我们一只。”妈妈回答。
“耶！太好了！我也有宠物了！”鑫鑫开心地蹦了起来。
“以后你就是小狗的小主人了，照顾小狗的任务就交给你了。”妈妈说。
“没问题！”鑫鑫一口答应。
从此，照料小狗就成了鑫鑫最重要的任务。他还给狗狗起了个名字——小鑫。鑫鑫表现出从未有过的细致和耐心：每天上学前，他给小鑫准备好狗粮和水；放学后第一件事就是冲到狗笼边，把小鑫从笼子里解放出来；每天早晚各遛一次狗，鑫鑫雷打不动，从不忘记；刚开始的时候，小鑫随地大小便，鑫鑫也不嫌脏，天天打扫，因为妈妈说，如果他不打扫的话，就把小狗还给毛阿姨。
有一次，小鑫不知吃坏了什么东西拉肚子，到最后气息奄奄，浑身一点力气都没有。鑫鑫抱着小鑫，哭着问妈妈“妈妈，小鑫会不会死？小鑫要是死的话，我也活不了了！”
妈妈既生气又心疼“不许说这样的话，你是小鑫的哥哥，你要坚强些，好好照顾小鑫，小鑫才能好起来啊！”
“嗯嗯，我一定好好照顾小鑫。”鑫鑫含着泪连连点头。
那几天，鑫鑫一直把小鑫抱在怀里，喂它吃药，喂它喝水，喂它吃饭，连睡觉也要小鑫趴在他的床边睡，夜里醒了就看看小鑫，给它喝点水。在鑫鑫细心的照顾下，小鑫竟然康复了。
听医生宣布这个消息时，鑫鑫开心得又跳又叫。妈妈感叹地说“你这么个倔强的孩子，原来也这么温柔。”
领导型孩子之所以被称为“领导型”，是因为他们具有领导者的特质：坚强、勇敢、无畏、刚毅。但正如人们常说“铁汉也有柔情。”在领导型孩子坚强刚毅的外表下，也有一颗柔软的心。
领导型孩子属于“遇强更强”的类型，面对比自己强大的对手，他们一般不服气、不服输。在权威和高压下，他们一般不会低头认输，叛逆心就是这样来的。但是，其实他们的内心并不是如钢铁般坚硬，更不是如石头般冰冷。领导型的孩子其实都有一颗同情弱者、体贴弱小的心灵，有一柔软的心。
只是，因为他们一心想要表现出强者的模样，习惯了将自己内心的热情和柔软掩藏起来。当面对真正喜爱或关心的人和物时，他们才会还原自我。领导型性格的孩子天生具有保护弱小的使命感，他们不仅对小动物充满爱心，对自己的家人和同伴也会充满保护欲。所以，在学校里保护弱小同学、在家里勇于帮妈妈承担家务的，很多都是领导型性格的孩子。
鬼点子：思维活跃，别具一格
皮皮是小区里有名的“混世魔王”，经常给妈妈惹麻烦。这不，门口的保安李大爷今天都找上门来了。
“你家皮皮把我种的花全浇死了！”李大爷一见到妈妈就大声告状。那些花可都是李大爷的宝贝，有一盆兰花他种了十几年了。
“又不是我浇的，是你宝贝孙子浇的！”皮皮满不在乎地说。
李大爷气得几乎说不出话来。后来，在妈妈的“拷问”下，皮皮终于说了实话：原来，前几天，皮皮和一些小朋友在小区运动器材场地玩耍的时候，太兴奋，太吵闹，李大爷出来呵斥了他们几句。皮皮和几个小朋友不服气，想报复一下李大爷。
几个孩子凑在一起商量了半天。有的说把李大爷晒在外面的衣服偷走，但这样会被当作小偷；有的说把李大爷保安室的窗户砸碎，但又怕被别人看见……皮皮眼珠子一转，大声说“我有主意了！”
原来，李大爷有一个两三岁大的孙子，爸爸妈妈白天上班，孙子就由李大爷照看。皮皮他们和那小孩子挺熟的，因为那孩子也经常到运动器材区来玩。于是，当那孩子再一次来到运动器材区的时候，皮皮和几个小朋友叫住他“你是好孩子吗？”
“我当然是啊！”那孩子奶声奶气地回答。
“帮助大人做事的才是好孩子哦！你帮你爷爷做事吗？”皮皮他们故意说。
孩子想了一下回答“我帮爷爷浇花。”
“浇花要用开水，知道吗？我们喝水也要喝开水的，爸爸妈妈这么跟我们说的，是不是？”
孩子点点头。皮皮又说“做好事不让别人知道才是真正做好事，所以你帮爷爷浇花的时候，也不要让爷爷看到，爷爷以后知道了会很高兴的。”
就这样，李大爷所有的花都“喝”上了孙子浇的开水。
妈妈听完后，惊讶的嘴巴张得大大的，半天没合上“这小子的聪明才智要是用到正道上该多好！”
皮皮的恶作剧固然令人生气，但透过这恶作剧，我们却可以看到领导型孩子令人惊叹的一面，那就是别具一格的鬼点子。
大家是否有这样的印象：小时候最会出坏主意的就是领头的“孩子王”，常常眼珠子一转，一个令人叫绝的“坏点子”就出笼了，而这些“坏点子”的绝妙之处就在于一般人都想不到。于是，将“想常人所想不到”与“做常人所不敢做”相结合，领导型孩子集古灵精怪和胆大妄为于一身，令人头疼万分的“混世小魔王”就这样诞生了。
既然领导型的孩子常常会有令人意想不到的鬼点子，那么，与其责骂孩子的恶作剧，不如将他们的奇思妙想引导到学习上来。鼓励他们在学习上多思考、多研究，将他们用不完的精力用在创新和探索上。要知道，只有在大人积极、正确的引导下，孩子们的鬼点子——创新能力才会得到健康、科学的发展。
嘴硬：爱面子，心里知道错了，嘴上不承认
下午，妈妈到幼儿园接维维时，发现孩子眼睛红红的，便问维维“怎么了？挨老师批评了？”维维头一扭，倔强地说“反正不是我的错！”然后便跑出了教室。后来，妈妈在老师那里问清了事情的原委。
原来，下午班级做游戏时，维维和蕾蕾被分在一组。游戏的规则要求两个孩子合拉着一张报纸，将气球快速送到终点。
第一次，维维和蕾蕾跑得太快，气球被气流吹得掉在了地上，维维大声指责蕾蕾“都怪你，喘气那么大声，气球都被你吹跑啦！”
第二次，走到一半的时候，气球从报纸上滚落下来，又掉了。维维又生气地指责蕾蕾“谁叫你走那么快？害得我都跟不上了，气球才会掉下来。”
第三次，蕾蕾小心翼翼地走，却不料被自己的鞋带绊了一跤，气球又掉了。三次都没得到第一，维维很生气，指着蕾蕾大声说“都怪你！笨手笨脚的！下次再也不跟你玩了！”
蕾蕾也生气了，回答说“你才笨手笨脚！不玩就不玩，我才不稀罕呢！”
蕾蕾说完，跑开了。维维上去在她的后背推了一下，蕾蕾摔倒在地，哭了起来。老师要求维维向蕾蕾道歉，维维就是不肯，还一个劲儿地强调“这不是我的错。是她惹我生气，我才推她的。”老师严厉地批评了他，维维虽然哭了，但依然拒绝道歉。
“这孩子，真是倔强得可以。”老师苦笑着说。
领导型孩子在团队活动中强势的一面在维维的身上得到了很好的体现。他们要强、好胜，对荣誉和胜利的追求心很强，总希望打败别人、勇夺第一。因此，在团队活动时，他们对队友的要求也很高，总希望自己能掌控一切，其他人都要听他们的指挥。而且他们又极其爱面子，所以一旦输了，就会将责任推给别人。
“推卸责任”其实是领导型孩子内心软弱的一种体现，尤其是当他们无法承受失败的打击或者想逃避大人的责备时，他们就会将责任推到别人身上。比如，他会这样为自己的打架行为做辩护“是因为他惹我生气了，所以我才动手打他。”在外人面前，他们总想保持强大的自我形象，因此才会拼命掩盖自己的缺点或弱点，甚至攻击他人。
可见，想让孩子学会承担责任，关键在于帮助他们强大内心。因为只有内心真正强大的人，才不会害怕面对失败，不会逃避责任。多给孩子讲讲英雄和伟人的故事，让他们明白再伟大、再强大的人也会有失误和弱点；教会他们看淡名利；鼓励他们学会团队合作，发现别人的优点。只有这样，领导型孩子才能成为真正的强者。
面对指导型孩子，聪明父母教养有妙招
教育“小领导”，压制不如引导
果果马上要上小学了，妈妈给他买了一套幼小衔接的书——《逻辑狗》。这是一套将知识和游戏结合起来的教材，果果一下子就喜欢上了，刚买回来的两天，几乎一天做一本。妈妈怕他一下子接受不了那么多知识，于是就给他规定：每天只能做十页。这样算下来，一套《逻辑狗》做完，果果也上小学了。
果果勉强同意了。一开始，果果每天都有些意犹未尽，每次做完十页，他都央求妈妈让他多做一会儿。妈妈怕他吸收不了，便坚决拒绝。后来，做了一段时间之后，果果一开始的新鲜感和兴趣慢慢消减了，每天做《逻辑狗》就不再那么积极了。有时甚至要在妈妈的监督下才能完成十页的学习任务。
有一天，果果和爸爸到朋友家做客，回到家已经很晚了。果果很困，洗完澡就想睡觉。可是妈妈说每天十页的《逻辑狗》还没做完，必须做完才能睡觉。果果困得脑袋直晃“我想睡觉，妈妈！明天再做行吗？”
“不行。”妈妈的态度很坚决“今天不做完就别想睡觉。定下的规矩必须遵守。”
“可是我想睡觉！”果果哭起来。
“哭也没用，还像个男子汉不？”妈妈根本不为所动。
果果突然发怒了，他冲上去把《逻辑狗》的书撕成两半，然后把工具扔到地上，用力地踩，一边踩一边大声说“我就是不做！我就是不做！”
妈妈气极了，一个巴掌打在果果屁股上。果果疼得大哭，一边哭一边说“我就是不做！我就是不做！”
领导型孩子倔强起来是九头牛也难拉回，他们蔑视权威的心气比其他类型性格的孩子都要强。因此，对于这样的孩子，爸爸妈妈们最好的教育方式不是压制，而是引导。
领导型孩子就像弹簧，压制得越厉害，反抗得也就越厉害。正如“哪里有压迫，哪里就有反抗”一样，假如家长用命令式的语气跟他们说话，他们往往会跟家长对着干：你让他往东，他偏要往西。这和孩子强烈的逆反心理有关。因此，聪明的父母在教育领导型孩子时，会更多地采取引导式教育，而不是简单的命令式教育。
那么，怎样才是好的引导式教育呢？最成功的引导式教育是让孩子在无意识中认可并接受的教育。这种教育方式就如同春风化雨，在不知不觉中就发挥了教育的效力。它以诱导和激发的手段为主，旨在发掘孩子内心的主动性和积极性。这种教育方式能够发挥力量的前提是父母尊重并相信孩子的内在潜能，让孩子感受到与父母处于平等地位的尊重感。首先，大人要杜绝粗暴的态度，停止抱怨和指责；其次，要学会换位思考，设身处地地体会孩子内心的感受；最后，大人要做的是指引者，而不是简单的命令者。
让孩子“动”起来，帮孩子改掉“多动症”
“你说这孩子是不是孙猴子转世？除了睡觉，其他时间没有一分钟是消停的。”暑假才刚刚开始，妈妈带了腾腾几天，就有些吃不消了。
“小孩子嘛，好动正常。”爸爸不以为意地说。
“正常？我认识的孩子中没有哪一个像他那样精力旺盛的。”妈妈担忧地说“腾腾会不会有多动症？”
“瞎讲，不就是比其他孩子精力旺盛一些吗？”爸爸责怪说“多动症是一种精神疾病，咱们家孩子哪一点不正常？很简单啊，他好动、爱捣乱，是因为精力过剩，咱们帮他消耗掉多余的精力不就行了吗？”
妈妈一听“对啊！我怎么就没想到呢？”
第二天早上，妈妈就到少年宫给腾腾报名上跆拳道。腾腾对拳打脚踢的活动很感兴趣，自然开开心心就去了。两节课下来，孩子的体力消耗还是蛮大的，腾腾的午饭吃得又多又快，也没力气再捣乱了。午睡后，妈妈带着腾腾在运动器材区玩了两个小时。在保证孩子安全的前提下，她任由孩子攀爬、跳跃，再也不制止孩子玩这个、玩那个了。最后腾腾的衣服全脏了，小脸也变成了“小花猫”，妈妈也没有喝令腾腾停下。妈妈随身带了本书，孩子在拼命消耗体力，她惬意地看书，两个人自得其乐。
晚饭过后，腾腾看了会儿动画片，就嚷嚷着要睡觉。妈妈一个故事还没讲完，小呼噜就响起来了。妈妈冲爸爸竖起大拇指，笑了。
美国儿童教育学家玛丽·科尔卡博士曾做过一项调查，数据表明10%左右的孩子都有精力过剩的症状，其中领导型孩子和表现型孩子又占了绝大多数。对此，很多家长都感到头疼。大人们既要工作，又要做家务，忙碌一天后已经很疲惫，而孩子们还像小猴子一样上下折腾、调皮捣蛋。有的孩子太过调皮，家长最后不得不采取呵斥、打骂等手段，有的家长甚至还会怀疑自己的孩子有多动症。其实，正如腾腾爸爸所说，多动症是一种精神疾病，绝大多数孩子好动调皮只是因为他们精力过剩，无处发泄而已，跟多动症根本毫无关系。
从生理学角度来讲，孩子精力旺盛很大程度上是由遗传因素决定的。和普通孩子相比，他们体内分泌的肾上腺素要明显高得多，所以他们好动、调皮，有着用不完的精力。这并不是孩子的错，一味地责怪孩子，让他们背上“捣蛋“不听话”等罪名，只会加重孩子的心理负担和逆反情绪。
知道了这一点，解决问题就很简单了——帮助孩子用掉他们多余的精力，让孩子们动起来。白天，尽量让孩子多参与一些消耗体力的运动，如打球、跑步、跳绳等；晚上临睡前，适当地安排一些需要注意力集中的活动，比如讲故事、唱儿歌、智力游戏等；同时也可以让孩子养养小动物，种点花草，让孩子们在照顾它们的过程中培养耐心，消耗精力。
给孩子封“官”，发挥其领导力
老师把又一次违反上课纪律的平平叫到跟前“上自习课说话，小组长提醒你，为什么还要和小组长吵架？”
“他自己上课都说话，凭什么管我？”平平不屑一顾地说。
“哦？那要是让你当小组长的话，你能管住自己和同学吗？”老师饶有兴趣地问。
“那还用说？肯定没问题！”平平自信满满。
“好！那就让老师看看你的能力。”老师趁机使用激将法“第八组的孩子个个调皮捣蛋，就缺一个有能力的小组长，你敢不敢去？”
“有什么不敢？”平平大声回答。
“那好，就让你当两个星期的实习小组长，如果你能管住自己和组员的话，老师就正式任命你为小组长。”
老师伸出手指和平平拉钩，一个师生间的协议就这样悄悄产生了。
自从做了实习小组长，平平就像换了一个人。上课（包括自习课）的时候，他不捣乱了，不但自己不跟同学讲话、做小动作，而且还督促组员们认真上课。别说，平平在同学中间还真有些号召力，尤其是那些平时比较调皮的同学，都很听他的话。当然，也有个别同学一开始跟他唱反调，但平平不知用了什么方法，很快，那个同学就乖乖听话了。老师偷偷打听过，好像是平平号召其他同学下课不跟他玩，那个同学就乖乖“投降”了。
两周过去了，第八组再也不是扣分最多的小组了，老师正式任命平平为第八小组的小组长，去掉了“实习”二字。平平说，下学期，他还要竞选副班长呢！
既然被称为“领导型”，那么在这一类孩子身上，最突出的特点就是他们具有天生的领导才能。
领导型孩子天生喜欢掌控他人、发号施令，他们不愿意屈服于权威，不情愿听命于他人、被他人所掌控。如果他们无法成为一个团队中的领袖人物，那么很可能就会成为捣乱分子。根据这一特点，聪明的家长或老师就会给他们封一个“官”，既能督促他们管理好自己，又能充分发挥他们的领导才能，成为大人的有力助手。
大部分领导型孩子一旦成为真正的领导者，就会严格要求自己，因为他们好胜要强，不愿意被他人说三道四。同时，因为他们有杰出的号召力、责任心和管理能力，也能很轻松地担负起管理的责任。所以，要想收服“野马”，不如给“野马”套上一个“辔头”，而这个“辔头”就是一官半职，哪怕只是一个小小的“实习小组长”。
孩子的无理取闹，要温和而坚决地制止
周末，爸爸妈妈带同同外出吃饭。在餐厅里，同同看见有几个小朋友在吃冰激凌，也吵着要吃。妈妈说“同同，你前几天吃坏东西，拉了好几天肚子，暂时还不能吃冰激凌。”
“不，我就是要吃！”同同大声嚷嚷。
“你这孩子，这么不听话，哪里轮到你说了算！”爸爸生气地说“不能吃就是不能吃！”
“我不！我偏要吃！”同同小身子一挺，从椅子上滑下来，赖在地上开始哭起来。
爸爸气得抡起大巴掌要打，妈妈连忙拦住，朝外努嘴，暗示爸爸到餐厅外面等候。爸爸出去了，同同哭得更加大声。餐厅里的客人全都看过来，有的在指指点点，有的在窃声私语，还有的发出笑声。妈妈觉得很尴尬，几乎想硬拉起同同，把他拖出餐厅。但是妈妈太了解同同这头“小倔驴”了，如果真的那样做只会换来他更加激烈的挣扎与反抗。
于是妈妈定定心，俯下身子对同同说“爸爸已经吃完走了，你什么时候哭够了呢，就起来吃饭，吃完饭妈妈带你去买你最爱吃的蛋挞。”
“我不要吃蛋挞，我要吃冰激凌！”
“冰激凌现在是不能吃的，难道你想要去医院打针吗？你忘记打针是很痛的了？”
“我就是要吃冰激凌！”
面对同同的蛮不讲理，妈妈决定不再理睬他，直起身子，继续吃饭。同同见妈妈不理他，哭声慢慢低了下来，后来变成断断续续的抽泣声。妈妈拿出餐巾纸给同同擦擦眼泪鼻涕，问“你还饿吗？妈妈也已经吃完了。如果你饿的话，就赶紧吃饭；如果你不饿，我们就离开。”
“我不想吃饭，我想吃冰激凌。”同同小声地坚持着。
妈妈并不去理会他，而是对服务员说“请把剩下的饭菜打包。”然后抱起同同，走出餐厅。同同没有挣扎，或许他知道，面对妈妈的坚持，他的反抗是没有意义的。
领导型孩子脾气来得很快，而且性格倔强，想要的东西一定要得到，想达成的目的也要千方百计地达成。如果达不到目的，有些孩子就会采取耍赖、哭闹的手段来迫使大人们妥协。面对这样的孩子，很多父母要么“缴械投降”，乖乖地满足孩子的要求，要么采取“以暴制暴”的手段，用打骂来迫使孩子放弃要求。这两种方式都不可取。当面对孩子的无理取闹时，不如学一学同同的妈妈——冷处理，用温柔的坚持来表明自己的态度，让孩子自己放弃。
无论当时你的孩子多么令你抓狂，都不要用暴躁的态度、激烈的手段来与孩子对抗。要知道，领导型的孩子在暴怒的时候是听不进道理的，而且你的愤怒无法给他树立一个好的榜样，他的脾气也会由此变得更加暴躁。久而久之，孩子慢慢长大，终有一天，他不再惧怕你的愤怒，这时你就无法再管教他了。
所以，当孩子哭闹时，家长不如多一点耐心，让孩子有足够的时间哭泣，让他把心中的委屈和不满哭出来。等孩子发泄完了，自然就会慢慢平静下来。这时再跟他讲道理，孩子接受起来就会比较容易。
因此，面对孩子的无理取闹，家长一定要记住五个字：温柔地坚持。既要让孩子明白你的底线，又要用温和的态度让孩子不再对抗。这样，经过几个回合之后，孩子的这种行为就会改善很多，脾气也不会越来越糟糕。
创设情境，让孩子学会尊重他人
“喂！过来帮我拿书！”
坐在沙发上看书的姑姑知道玥玥在叫她，但是她装作没听见。姑姑才刚来两天，就发现玥玥脾气急躁，说话又没有礼貌，喜欢颐指气使，因此没什么小朋友愿意和她玩。她决定帮玥玥改改这个坏毛病。
“喂！叫你呢！干吗不理我？”玥玥生气地走过来，一把打掉姑姑的书。
“啊？你是在叫我啊？”姑姑装作恍然大悟的样子“不过我的名字不叫‘喂’，你应该叫我‘姑姑’，或者喊我的名字‘雨菲’也可以啊。否则，我怎么知道你是在叫我呢？”
“好吧，雨菲，帮我把书架上那本《海的女儿》拿下来。”
“你是在请我帮忙吗？那为什么不用‘请’字呢？”
“真麻烦，”玥玥咕哝一句“好吧，雨菲，请你帮我把书拿下来。”
“好的！”姑姑很愉快地起身，从书架上取下书，放在玥玥手里。玥玥高兴地转身想跑开，姑姑一把拉住她“你忘记什么事情了吗？”
“没有啊！”玥玥疑惑不解地看着姑姑。
“老师说过，请别人帮忙后要说什么来着？”姑姑提醒说。
“哦，谢谢！谢谢姑姑！”玥玥一拍小脑袋，想起来了。
“不用谢！玥玥真是个有礼貌的好孩子，姑姑很乐意帮你的忙。”
受到表扬后的玥玥有些不好意思，但心里乐开了花。
这样的事情又发生了几次后，玥玥明显变得比从前懂礼貌了“请“谢谢“对不起”等文明用语常常挂在嘴边。慢慢地，不仅大人们越来越喜欢她，小朋友们也越来越愿意跟她玩了。
领导型孩子个性刚强、脾气急躁，喜欢发号施令，再加上如今的孩子大多是家中的“小公主“小王子”，因此不少孩子染上了“小霸王”似的坏习惯：对大人不尊重，呼来喝去；对小朋友没礼貌，颐指气使。这样的孩子尽管有非凡的领导能力，但在与人交往时很难得到大家的喜欢和认可。因此，针对这一情况，家长要有意识地培养孩子尊重他人的习惯，学会文明交往、友好相处。
尊重是人与人之间交往的基础，一个不懂得尊重他人的孩子也得不到他人的尊重，让孩子知道这一点很重要。那么怎样才能让孩子学会尊重他人呢？最简单的方法就是从日常的小事做起。
首先，父母要尊重孩子，把礼貌用语常挂嘴边，如“谢谢“请“对不起“没关系”等。通过言传身教，孩子必然会懂得日常礼节的重要性，做一个懂礼貌、讲文明的好孩子。
其次，体验是最好的教育方式。如果一个孩子不懂得尊重他人，那么不如有意创设一个情境，让他自己尝试一下不被尊重的滋味。这比单纯的说教效果要好得多。只有孩子从内心深处感受到被人尊重的快乐，才能真正学会尊重他人。
义气分好坏，教孩子做帮手而非“帮凶”
去幼儿园接点点放学时，妈妈被老师请到办公室，原因是点点和申申在保育阿姨的衬衫上涂满了乱七八糟的颜料。
“我没有涂。”点点对妈妈说。
“他是没有涂，可是保育阿姨的衬衫是他拿下来给申申的。”老师说。
“你为什么要这么做？”妈妈问点点。
“因为保育阿姨对申申太凶了，不仅不让他吃第二份肉，还逼他吃青菜。申申很生气，他想给保育阿姨一点教训，把她的衬衫涂脏。但是阿姨的衬衫挂在墙上，申申够不着，我就帮他啦。”
听了点点的回答，妈妈既好气又惊讶“难道你不知道这样做是错的吗？”
“我知道，但申申是我哥们，我不帮他谁帮他？”
点点的“哥们义气”让妈妈哭笑不得“你不怕老师批评吗？”
“怕。”点点老老实实地回答“但我还是得帮他。”
“他还帮着申申撒谎。申申说是垒垒把保育阿姨的衣服弄脏的，他也出来作证，说是垒垒做的。”老师告诉妈妈。妈妈听了更震惊了“这孩子虽然调皮，但从来不撒谎。现在为了帮申申，竟然开始撒谎了。”
妈妈意识到了事情的严重性。带着孩子回到家后，妈妈找来故事书，跟点点讲什么是真正的好朋友，好朋友之间应该怎样交往，以及好朋友犯了错之后应该怎样帮助他们。然后，妈妈告诉点点，保育阿姨不肯让申申吃两份肉、让他吃蔬菜是为了让申申的身体更健康，他们的做法，会让保育阿姨伤心的。故事生动有趣，道理浅显易懂，聪明的点点很快明白了自己今后应该怎么做。他对妈妈说，明天他就去向保育阿姨道歉，并且拉申申一起去。
妈妈笑了，说“这才是真正的好哥们！”
好打抱不平、讲义气是领导型孩子身上典型的特征。好朋友之间情谊深，这本是件值得肯定的事，但孩子年龄小，是非观念薄弱，很容易认为只有讲“哥们义气”才是真正的友谊。就像上文的点点，因为讲“哥们义气”，所以帮助好朋友撒谎、做“帮凶”。虽然当时并没有造成严重的后果，但随着孩子年龄的增长，这种是非不分的“江湖习气”长期得不到纠正，很有可能会毁掉孩子的一生。
