又是第二天的太阳。
我站在午时的阳台前，漫不经心地向外看去。
从末日开始，我就没对世界的变化有太多的热衷。
是因为霍诚。
只要他活着，其他人的命对我来说都可以不用在意。
我病了，但他也有责任，因为他在惯着。
日复一日的枯燥生活使我除了依依不舍地看着霍诚离开的背影，便是翘首以盼他的归来。
这种日子其实平常人受不了，他们会变成疯子，而我就不一样了，我本来就是疯子，所以我无所谓这些，即使面目全非，只要他还要我，我就能保持住那温顺的模样。
每个人的心底都有一头野兽。
如同那天我翻开行李箱，盯着黑色的枪械出神，霍诚也会有失控的时候。
这个男人从来都不是神明。
那天他放弃了一些东西，为了我甘愿手上沾血，背弃信仰，却是我永远都不希望看到的。
但现在说这些话也不过平白矫情，所以我学会理智地忘记。
虽然我向来疯癫。
……
夜晚的梦境里我抱着他的尸体失声痛哭，第二天梦醒了我也只能蜷缩在他的怀里，逃避现实带来的一切灾难与苦厄。
我们尝过禁忌的果实，已经是伊甸园的幸运。
东升日落，时间流逝，暴雨洪水，饥饿灾难……
我遥遥看见过他人因为没有食物和丧尸袭击流离失所，最后客死街头。
那位先生的尸体日复一日地腐烂着，直到有一天他的尸体不见了，再过了几日我看见他出现在乌泱泱一片的怪物堆里，吃着同类的身体，瞳孔中的痛苦变成无机质的漠然。
他咀嚼的动作生硬无比，我怀疑他的口腔腐烂了，要不然也不会这么格格不入。
……而人在面对这样的场景会不动容吗？会不害怕吗？
所以我方才的冷静口吻是假的，真实的情况是我眼睁睁地目睹了一切发生后，跑去厕所吐了一场。
那天以后，不管霍诚是否嘱托，我都没在日落以外的时候拉开过那片窗帘。
我的眼中有过热泪滚落吗？兴许是有的吧，只是呕吐的滋味太深刻，其他的我再难记得。
……
后来，我开始做噩梦。
梦里的主角从不相干的人开始，后来到老师，同学，警局的叔叔阿姨……我拥有的一切曾属于人类文明引以为傲的感情，最终被一场末日猝不及防地分崩离析，连灰烬也散于风中。
后来我开始梦到霍诚。
明明我连家门都未曾踏足出去，却能场景真切地梦见一切门外的场景，楼道，马路，商店，破旧的建筑……
那残败的瓦砾堆里有着老人生前静心侍弄的花草，人早已死去，那花却顽强地扎根于寥寥的土壤，努力地盛放。
一场场真切的梦境使我的精神日益恍惚，有时候我会去缠着他，并非理智的那种……
而他带回来的物资越来越少，虽然知道在这场浩劫中，我们支撑了很长时间已是幸运，而结局任何人都无法免去……但是我清楚地知道，我舍不得他死，他也舍不得我死。
谁想要未亡人的苦痛？
半梦半醒间，我开始想象霍诚有朝一日离开我的样子，我觉得我肯定会崩溃，会失声痛哭，会想去自杀。
真相就是这样的，我一刻也忍受不了与他分离的时光，没了他，我会死，这并不是一句假话，我从不说假话。
既幼稚，又可悲，目光还短浅。
可这就是我，这就是在浩劫来临时，所有平凡的爱恨下那芸芸众生的真实写照。
不够完美，但足够真实。
