饥饿，疼痛，无力，疲惫……
等我走到那座被炸掉的断桥前，已经不知道过了多少天。
包里的食物快吃完了，只剩下几包压缩饼干和两瓶水，精神上长时间的内耗让我的大脑浑浑噩噩，白天行走，夜里蜷缩，他的大衣就像吊着性命的参汤，唯有汲取些许他存在过的痕迹，我才有一点力气继续走下去。
手枪浪费掉了两颗子弹，这并不是我平白无故耗掉的，只是在那晚的山洞里，藏着两只不知为何盘踞于此的丧尸。
他们的身体残缺，疑似被人为驱逐过，可那时的我已然不想去计较是谁的手笔，只叹自己的运气可能真的很差。
因为他们的那句话，我心绪不平，从而没有睡得很稳，当帐篷旁有奇怪的声响引起我的警觉时，应激反应就已然给手枪上了保险，感受着危机的方位。
我强迫自己静下心对抗这场莫名其妙的危机。
“砰！砰！”
直到结束后，我剧烈地喘息着，确信子弹真的洞穿他们的大脑后，才惊魂未定地任由身体在睡袋上倒了下去。
还活着。
我手指蜷缩，紧紧握着手枪，另一只手缓缓摸上自己的胸口，感受心脏还在跳动……就这样过了一会儿，我再也抑制不住眼眶强烈地酸楚，只好捂住口鼻小声地抽泣着，像是身体本身的记忆，我太熟悉这种感觉了。
空落落。
像是终于摸着了一个清晰的概念似的，以往恐惧的一切都成了真……饥饿，害怕，思念，连同着各种乱七八糟的恐惧杂糅在一起，浑浑噩噩地杀上我的意识，摧毁一切安详的现状，在无数嘈杂和记忆的回想中，我下意识地屏息，紧捂口鼻，控制喘息频率，渴望恢复理智。
我的泪水滴落在地上，可再也不会有人过问了。
“……”
后来我继续行走，路过各种各样的危机，情绪从一开始的麻木，到后来的崩溃，再到疯狂，再重回麻木。
因为他再也回不来了。
落单的我在这周遭一切的危险里，就像是行走在黑暗丛林中，一个可笑的点着灯的兔子，跌跌撞撞，满身狼藉。
……
乌云密布，长途跋涉。
我站在那座被炸毁的桥梁前，望着尘嚣平静的一切，江水湍急地流过，沙砾破碎堆积，往事历历在目，却又各不相同。
时间是记忆的滤镜，它让彩色斑驳成黑白，也让模糊上色成清晰。
在无穷无尽的时间中，一切都是渺小的，而对于失去了全世界的我，一切都是相同的，那以后，我再也没有留恋过任何色彩，它们也好像从未在我的生命中出现过。
爸爸。
我静静地站到当日的位置，太阳的光辉温暖着我的躯体，视线远眺而去，一切都好像与记忆中的重合，却又好像完全面目全非。
之后呢？
我又听见脑海中的小人说。
之后呢？你还有什么想做的事情吗？或者未尽的愿望什么的？
他的语气温柔，是一种蛊惑的温柔，好像随时想哄骗没有愿望的我，投身入这片湍急的水流里，从此以后，不用再和他相互折磨，世界只有堕落。
“……”
我说，我想见他。
这句话太需要勇气了，可我的勇气是借来的。
那只放在衣襟口袋中的钻戒此时此刻显得格外有分量，我仿佛隔着衣料也能感受到它的轮廓，记忆完善描摹，继而想起月下的求婚，想起那个誓言，可事实上，这一路上我将那些回忆已然反复咀嚼又遗忘，它们变得像是鲥鱼的刺，卡在喉咙里，不上不下，刀尖大小可以忽略不计，却又偏偏疼得刻骨铭心。
疼痛带来恨，恨带来不甘，而这份不甘就是此时此刻的我活下去的勇气。
我想质问霍诚，问他你为什么骗我。
而他们听到我的回答后，纷纷无声地歇散了。
我想起在家蜗居的岁月里，我的渴望很单纯，也很自私，想他有朝一日杀了我，我能死在他怀里，可后来我们经历了那么多，那么多……我幡然醒悟，觉得这么做会有太多亏欠，我怕他痛苦，可他又为什么能如此狠心呢？他不疼我了吗？
还是他不爱我？
是因为他是我的监护人的缘故吗，在我们的爱情上，他永远要多想一些，想我的性命，想我的安危，想我的后半生能用他的命来换，在他眼里就是划算？
可那些都不重要啊，爸爸……
我只要你。
我只要你……
……
我蜷缩地坐在断桥边缘，无声的泪滚落入江水，这份复杂的感情永远深刻至极，绵绵无绝期地镌刻在我的心脏上，诉说着矛盾的思念，和刻骨的恨意。
不甘撕碎了我，在贫穷的灵魂前，失意只是最基础的调料，一切都是灰暗的，如同此时此刻远处天边的乌云密布，显得天光突兀。
我闭上眼，日光温暖着我的身心，在一种近乎冥想的自我绝望中发泄着，直到突然听见断桥对岸传来隐约的嘶吼，和争斗的枪响。
有人来了。
