可是我没有多余的力气了。
我的同理心随着灾难的到来而湮灭，幸运拾级而上，我被迫重返人间，在与他人的交往中重拾那一点点温度，可这都是因为那时我还有可以依靠的大树。
所以我才能尚且正常地与他们说话，把这一切当做我的监护人给我布置的课外作业，为了获取他的满意，我永远愿意牺牲自己的一部分。
可现在，什么都不同了。
我无动于衷地看着他们挣扎，枪响，爆破，连带着此起彼伏的嘶吼和破碎的尖叫一起，冲击着我的耳膜。
人间事多为悲剧。
我像是一个流浪者，抱着自己的遗骸走过春夏秋冬，眼睁睁看着玫瑰枯萎凋谢，渴望寻回自己丢失已久的灵魂，却跌跌撞撞，无从下手。
所以我无动于衷。
在我眼前那鲜红的闹剧，格外滚烫，再也引起不了内心的半点波动，一切都死寂了，我除了对抗那时不时的嘈杂声音，还要尽力给自己找补活下去的借口。
我其实并不清楚为什么这么做，可我的直觉告诉我不这么做就完了，我现在毫无主见得像个菟丝子，谁的话都有可能听，于是只能以双腿飘荡在断桥的边缘，用目光梭巡着对岸的一切，漫不经心也聚精会神。
“……”
眼前的一切像是往可乐瓶里倾倒了几颗曼妥思那样，虽然会有剧烈的反应，却也最终会归于平静。
对岸的人好像发现了我。
他们一边疲于应对丧尸的围剿，一边试图对我传递什么讯息。
我充耳不闻。
一是听不见，二是不想听。
这座被炸毁的残桥中间距离尚且有二十多米，他们想过来，除非在应激反应下长出翅膀，直冲云霄。
“帮帮我们！”
“拜托！”
我一边心想，我都自身难保，怎么帮你们，一边却见对面的人冲这发射了一段登山攀岩用的钢索，爪子没抓住，垂落在一旁，我又听见对岸的呼喊，目光看向那个钢索的固定端，眼神有些复杂。
心底有人问，你想救他们吗？
我摇了摇头。
这一举动太费力气了，况且我本身就自身难保，救了他们之后呢？难道没有可能被打劫，再将尸体推到江水中，一切罪证都会湮灭。
可你向来好运。
我叹了口气，回复他说，好运都有代价的。
而我已经穷困潦倒了，再赌一次，就真的是用我的命了。
……可你留着它，也没有意义啊。
“……”
我想笑，于是我真的笑了，有些释然也有些无力，像是表示自己被说服一般，我将钢索的一端固定好，再着就看见有人用什么荡了过来。
像是一只滞空的飞鸟，流畅而兴奋，我看着他过来，再落地，然后对我道谢。
真难得。
不过还是谢谢你自己吧，或者说谢谢你自己的运气。
口袋中的手枪已然开了保险，上了膛，我的手指微微挪过，依旧没有放松警惕，看着他接下滑荡又降落的一个个人类。
“那个……谢谢您。”
我听着他说了一堆，基本上是表达感谢的话，没怎么用心听，只感到嘈杂和无趣。
“如果可以，您可以和我们一起随行，到C城基地，我们保证……”
“……”
我沉默地望向他的眼睛，他被我看得愣住，脸庞有些红，过了一会儿不知道为什么别过头去，像是不敢和我对视。
可是那时的我已然顾不上那些了，我看着他们劫后余生，看着他们欢呼雀跃，看着那因满怀希望而明亮异常的双眼，只觉得讽刺又熟悉。
这太像之前的我了。
就像一株长在沼泽地中的花，我努力地向阳，渴望融入光辉片刻，可到了最后风雨交加的时候，我依旧会发现自己的根系是长在沼泽地中的……没有什么能够彻底抹除这份存在，一切生而拥有的“礼物”，任谁都丢弃不了。
我又听见他们说话了，是从沼泽地底传来的，无数晦涩又难言的念头裹挟着我的心脏，疼而隐秘，片刻不离。
你还有愿望吗，还有未尽的事情吗？
思绪嘈杂，我看着尚未拆除的钢索，和远处此起彼伏的嘶吼，那庞大的灾难映衬着此时的饥饿，疲惫涌上心头，比任何一切刀割都要疼痛。
远处的乌云密布，天光又被渐渐地压下风头，在煎熬和幻想中，麻木和无力都消散了，我从未想过拥抱自己的命运，如果可以，我希望幸运从未到来，让一切都掐死在末日的开端吧，也许是我打开了防盗门，也许是霍诚没有回来。
可现世的一切都发生过了，自时间流淌，所有都被称之为过去，没有余力改变，也没有所谓明天……好吧，好吧，天主，我作为你暂时的信徒，可不可以让我对你许下最后一个愿望，用我的灵魂下沉到地狱深处为代价，我希望一切就这样到此为止。
可惜天主不一定会实现，他也可能不一定会听到，就像刚才的我一样。
但哪怕他听不见，我也必须践行我的愿望，于是我对他说：“不用了。”
我的灵魂就葬在那里，我哪也不去。
……
口袋中的子弹还有四颗。
凌厉的寒风裹挟着单薄的我。
我降落，沉云夺日，天光消散，一切地狱的光景沦为可现，像是掉入了深渊的血肉，引起争夺，面临撕碎。
无数嘶吼和嚎叫在争斗，我站几辆越野车围成的安全区里，感受着咫尺远近的危机。
估摸这此时的位置，我应该离你很近很近吧，你的骨灰是否会飘在风里？我呼吸，感受到你好像在抱我，或许那是风？可我已不想再弄清楚了。
我将你的大衣从包里取出来，抱在怀里，阴沉的天气合着此时的心情，我笑着对你的大衣说，“爸爸……”
你听到了吗？
被压抑的情感静默了一路，终于在寂寞中濒临爆发，这危机四伏的结局里，我跪坐在原地，倚靠着破败的车厢，聆听着四周的嘶吼，像是活在一座只有我的孤城中，可我觉得旁边一定有人的，我一定可以拥抱你。
生命的终点就是死亡，但从那之后我就不怕死了，你知道吗，其实我很久很久之前就没了活下去的想法，被困在山村的时候是，被你抱在怀里哄着不要怕的时候是，末日到来发现眼前的一切终点都是死亡的时候也是。
我不去死，只是因为那时的你尚且活着，所有我也得活着，活着才能拥抱你，才能抱着那岌岌可危的爱意在沼泽地里再挣扎两年，才能因为你的爱吻哄骗自己的灵魂，哄骗自己可以被爱，自己可以不被抛弃，可以不被辜负。
你知道吗爸爸，我生命全部的意义都押在你身上了，就像你把我当做你的命一样，我也一样。
所以你别抛下我。
我说了那么多次，告诉你那么多回，语气温柔的绝望的疯癫的哭腔的，都有过，可你为什么不信呢？
是你不信我对你的爱吗？
从前我以为，只要两心相许，世俗伦理也不是问题，只要你在我身边，我就永远愿意奉献自己的一切，你总说你爱我，很爱很爱，可我却觉得还是我爱你的多。
你给我留了一封信，对吗，我没有拆。
我现在一点也不想知道你在那上面写了什么，是情话还是愧疚，是劝慰还是亏欠，我都不想知道了。
此时此刻，我捏着这封信，另一只手用着打火机，火苗逐渐侵蚀，喧闹，直到焚烧殆尽后，一切都化为飞灰，眼神冰冷，又释然。
你不觉得我爱你更多，那我证明给你看。
嚎叫愈发激烈，随着活人的气息传染着周遭的一切，有一个爬上了车顶，刚锁定了我就被一发子弹送走。
“砰！”
我看着手中的枪，想了想，还有三颗。
生命的倒计时是怎样的呢？是从一分钟开始算起，还是直接三二一？
螺旋舞曲响起，走马灯一般的回忆从我的脑海中逐渐浮上水面，我不清楚还有多少时间，只能一边感受着岌岌可危，一边等待死亡来临。
我会怎么死，是被咬断脖颈，还是吃净血肉？
还是留一发子弹给自己自杀，算是最后的临终关怀。
我被自己逗笑了，只能试着放松，在心底默默回想着和他的一切。
硝烟，战火，丧尸……
还躲在象牙塔里的时候，我就像长发公主，等待着他的到来，赋予我生命的意义，后来双子塔的坍塌，我们聆听噩耗的传来，车队经历驻扎，后又迫不得已地迁徙。
“砰！”
好，又消耗掉一发。
现在是二。
我接着回忆着，这次从吻开始，我想起还在上学的时候，我怕自己的心思被他发现所以不敢和他一起睡，箱子里的情书攒了多少封却一封也不敢送出。
现在想来，我做什么其实都瞒不过他，只是不说而已，而他的答案早已随着岁月，浸透入我的心脏中，就像如果求婚有顺序，那他一定先说我愿意。
是他怜惜我，是他早已不知何时看到了那句，“一个吻，你便知道了我全部沉默的心事”，所以才万分主动地来亲我，才来告慰我岌岌可危的心，让一切罪责承担在他的肩上。
他从来都是这样的人。
“砰！”
一。
我放下酸软的手臂，连带着将那只紧握枪支的手垂落在一边，感受着撞击的愈发激烈，和周围的嘶吼，一如身处狼群中央的羔羊。
轻轻地，我摸出那枚戒指，试图再次给自己戴上。
我爱你……
我宣布自己臣服了，认输了，我心甘情愿被套牢入这尘世苦楚，诅咒便被诅咒吧，我被吸干了，像具行尸走肉，一切都要终结了。
我试着对霍诚剖白，说着在从前，在此刻。
不管发生了什么，我都对你怀揣着那该死的爱意。
