伊万的衬衫轻轻压着我的头发，把一片光都遮住了，从后面看他的轮廓都那么朦胧。就像音乐节时候的那个塑料戒指，现在于海风中扬起的衬衫下摆，不也很像我们的婚礼吗？旅行途中的廉价婚礼，只有两个人参与，让海鸥来见证这一切吧。海已经不再是令我害怕的颜色了，噩梦里的黑色深渊消失有一段时间，我不再梦到父亲、悬崖、雷雨和充气娃娃，她是一片蓝宝石碎了之后铺开的软垫。我们都没有到那所城镇，海岸已经在眼前徐徐展开，如一长条的画卷。伊万把摩托停在公路向外凸出来的缓冲暂停区，伸手邀请我下来。那边是无名的一条岸，礁石比起热门旅游景点要杂乱许多，但更适合我们。只是随便走走，期待中的炸鱼和薯条全都没有，颇有些遗憾，比起看那些海草浮浮沉沉，我更想吃海边城镇裹上面糊炸出来的金黄鳕鱼，每个人都该尝一尝那玩意儿。暑假时应该去水边的，但一个夏季都快要结束了我们才姗姗来迟，海风开始沾上了些许凉，不再夹带潮湿的热，是初秋的凉。
什么东西都没带，我的包里之后到之后一周的换洗衣服，伊万拽着我要去游泳。水浪漫过小腿，已经开始冷了，太阳晒不进海里，膝盖以下就有些发抖。我仍穿着短裤，犹豫间扭头一看，伊万早已把自己脱得精光。解放自身的天体运动在上世纪后半叶非常流行，从家庭后院高歌猛进一路冲到海滩，随处可见人们大方地展示自己的躯体。那是一种挣脱开约束的象征，肉体可以是自由的，不被任何外界所定义，很多热衷于此的人会说出许多道理来。我对身体上的伤疤耿耿于怀，但伊万期待地看向我，穿过我的上衣早就看透了一切，那些疤痕和淤青，它们想要被暴露在室外。我把手放在下摆，最后脱去了它。我脆弱的盔甲，也算不上什么盔甲，在伊万的注视下粉碎了，露出里面鲜血淋淋的肉，刚才蜕了皮，我颤抖着无法动弹。不是耻辱，是无助，就算是在这无人的海岸，仍旧害怕一个隐蔽的摄像头与一双在暗处的眼睛。但我还是强忍着呕吐的冲动去把裤子也脱了，伊万陪伴着我，他是我最信任的人，如果要从孩童正确正常起来的话，这才是修正道路上的第一步。如何接纳自己，如何接纳他人，都是我需要去做的。伊万会帮我纠正一切错位的东西，我是谁、我从何处来、我的社会位置在哪里、性观念和双向的情感，我们将要一起办成这件事。
浸泡在水里的时候伊万一直托着我，我对游泳并不是十分擅长，之前学过一点，对水却一直恐惧。我在浴缸里溺过，还应该是去读幼儿园的年纪，我没有去上，是在家里度过的。那天我妈又开始喝酒，把我一个人放在相对深的浴缸中，还是在她当时的男朋友家里？那是个公寓，房间都很小，却在浴室中央摆了个浴缸，很脏，我觉得和伊万祖父母家的那个完全无法来类比，那其中都是常年没有清理的水垢。她要给我洗澡，冷热水龙头一并打开能保证水温不那么烫，但是等待的过程很长，她很少会有耐心。后来大概是喝断片了，早把我忘在浴室里，直到那个男人骂骂咧咧地进来小解，看到我在微弱地呼救才把我从已经漫出浴缸边缘的水里捞出来。我对那男人的脸没啥印象，满脸胡子，唯一记住的倒是手臂上的纹身，大片墨色与红相见的花，还有龙。我依靠着伊万，把自己托付给他，就像把力气交付给那个短暂充当了几分钟父亲角色的男人一样，但伊万是会一直在的，他不是一段可能有所偏差的回忆，他真实存在着。
在几个小时之内就能试着往更深一点的水域游游看，我一直抓住伊万的手，水波将我们推离岸边。那很有趣，身上什么都没穿，没有泳衣泳裤，只有一层薄薄的皮肤，海水刷刷冲过躯体的每一块地方。那就会更加敏感，比伊万要挠我痒还令人害羞，但水镇静了我下体慢慢重新长出的阴毛，小根须刚还扎着大腿内侧，有点点痛。直到橘红披在我们身上才意识到夜晚即将来替换职责，太阳朝水中跌来，我伸手想去接住它。又很像一颗没完全熟透的蛋黄，散养的母鸡可以生出品质非常好的蛋，中间那层半流体的胶便是那样。伊万与我一起去接。
我们回到他家都已经要半夜，老夫妇已经睡下，在这个情况下开锁让人有点紧张的兴奋感。是追着落日回来的，毛巾都没有，湿漉漉的身体裹在半湿的衣服里，我依旧把伊万抱得很紧。傍晚的风冷冽起来，摩托车轮卷起沙砾飞溅在皮肤上，疼痛的感觉奇迹般地消失了。我就再没回过自己家，对老布拉津斯基夫妇所说是伊万要给我补拉下的学业进度，他那张双人床还可以住一个人，直到开学我们才依依不舍地分开。很快在学校里碰了面，每个人都在议论音乐节的摩天轮。本来我都快要忘记，与伊万在一起就会产生很多不用去硬生生挖掘那些事情的瞬间，被他塞得满满当当，再也不参与同学之间的闲聊，我们并不知道那颗陌生的陨石到底是谁。
是喀秋莎。
或许我们与学校社会脱节了漫长的两个月，是只属于我们二人的笼中空间，随着新学期到来把所有滞后的信息全都灌输进来了。让人应接不暇，知道消息的那天谁都没有睡觉。我在伊万家过夜，本来周五晚上应该有个轻松的氛围，一般我们会打会儿游戏，看部电影，再上床。那晚谁都没有娱乐的性质，洗完澡之后便早早关灯。他没有睡着，呼吸在我身边沉重地响，却像是离我好远。他会不会离开？心脏悄悄抽搐了两下，我睁着眼睛想要看清他的轮廓。
“喀秋莎与娜塔莉娅都是我的远房亲戚，她们两人血缘上更近，我们小时候见过几面，现在倒都在这里了。”小熊有心事，他选择向我吐露，我换了个睡姿靠上他，用手掌抚摸他的手臂。伊万揽了揽我，接下去我们不知道要说什么。这种情况下很难开口说些安慰的话语，什么样的语言都达不到效果，我只能那样抚过他微有突起的皮肤。那些小疙瘩，伊万在不安中带我看到了小学的他，坐在家庭聚会上沉默寡言，是那个只能跟在一年才见一面的姐妹身后的男孩，他被一只野兔吸引着钻过篱笆，父母完全无视了那样的举动。还是我想错了，伊万在老家并没有完全与自然脱离干系，大城市的城郊森林是他一人的乐园，真的倒与我一致。我们的轨迹在这上面高度重叠，他孤独地度过了少年期，从树木与溪流之间穿过才找到了我。
流言很多，有说喀秋莎被学业逼出了抑郁症，也有说得更离奇一些，恶毒的揣测也有不少，真相到底是什么谁也不知道，只有那天的流星停留在那一刻。多么耀眼，她奋不顾身地往下一跳，此刻连焰火都不及她，从柔弱的姑娘体内迸发出的灼灼火焰让一切都失去光彩了。我盯着这场坠落有很久很久，我们都看了失去了所有话语，破碎的灵魂才第一刻被摆正了自己的位子。伊万或许知道更多一些内部的具体细节，不过我们都不愿再讨论这件事，他想要做一些宣泄，在那个连去想生命意义都过于沉重的夜晚里，我们停止了任何与他人有关的活动。只需要专注彼此和自我就可以了，那样才能冷静下来，我四肢摊开平躺在羽毛枕头上，伊万翻身过来撑在我上方。
他把我罩起来，我们其实少用这么传统的体位，会让我感到不适，偶尔才弄上一两回。他看上去比平时要更兴奋一些，也不知道为什么，那天伊万较之过往所有性事都要热络，连前戏都卖力很多。却有了更大的不真实感，我望着他头顶的那个发旋，伊万像个小动物一样在我赤裸的平坦胸膛前拱来拱去，我一点声音都发不出。喀秋莎的遗容闪回在他头顶，粉碎的一块块脸，都拼接不起来，我快速眨着眼睛，试图将她驱散开：去，去！不要打扰我的小熊！不要带我一起走！
我还不想走。在一年之前，还不到一年，圣诞节的我就已经产生了那个念头，在我头上碎掉的酒瓶片片都沾着那样的想法。每一日每一日都在强烈的求生夹缝中挣扎，直到伊万突然出闯进这样的生活中。活下去，起码要活过冬天，还要一起去看樱桃树的香雪海，还有说好的向日葵、雏菊、矢车菊，要像那些瘦小的蝾螈一样活下去。没什么信仰的我祈求上帝，祈求随便什么神，西方的、东方的神灵都可以，我还不想死，我还要看伊万成长为一个大小伙儿，我还想与他一起去很多很多地方。我们要一起上大学，在同一个城市，租一个我们自己的公寓，面积可以不用很大，摆一张双人床，要每一天每一晚都做爱，把身体交缠在一起陷进床垫中。
请不要让我死在十八岁，我的人生也才刚刚开始。
就在那心事重重的一瞬间，伊万停下来疑惑地看我，他伏着身体问我怎么了，我把头偏过去不想让他看到我的泪水。他犹豫着开口：“我们很少用这个体位，你从第一次开始就紧张得要吐，发生什么了吗？完全可以和我说的。”他还撑在我上方，小青年的身材非常好，但我无法在那一刻欣赏眼前的美景。我需要深呼吸，的确也这么做了，理了理头脑里的思绪，伊万需要我给出一个合理的解释。
“我很害怕这样的姿势，最脆弱的一面暴露在另外一个人面前，有人会掐我喉咙，直到我渐渐窒息，那会让他们很兴奋。”我希望自己能够再坚强一些，面具再硬一点，可声音却颤抖起来，一定显得很无助吧，“所以我很恐慌，这让我会想起自己毫无力量的那很多年，作为弱者被吃掉前的那个临界点。”
脖子是整具躯体中最脆弱的部位，伊万拿手指在上面比划了两下，虚虚抓着它，我急促呼吸着，能够感受到他指腹皮肤轻轻擦过的感觉。我克服得了这个，伊万与别人不同。
“但如果被你吃掉的话，我很愿意。”
胃中那些死去多时的蝴蝶活过来了。我眩晕着抱紧伊万的脖子攀上通天的大树，只能靠抓着他的背来维持平衡，身下是一片汪洋大海，我们又在海上吗？我不想摔落下去，要抓紧伊万才好，他永远都会接住我的。我想起什么事，一件非常重要的事，要赶快飞奔回家，三两步跑上楼梯，冲进自己的房间。我要把我的日记统统取出来，给伊万看，他还没看过那些文字呢，我写的诗与小说，但愿他能看懂我颠三倒四的语序。我还要离家出走，要丢下我妈一个人，我要去首都读大学啦！我要去很远很远的地方，永远离开这里，脚踩着冰封铁轨走上三天两夜，但我一定要走出这片土地。
于是我翻窗回家，伊万靠在窗框边留恋方才的那分温柔，问我干嘛要在凌晨三点离开他的被窝。他斥我是无情人，小熊在撒娇，我朝他挥挥手，在空旷的街道上奔跑起来。我是一只鸟，飞起来了，飞回家里，带着伊万给我的勇气与力量飞往荆棘丛林。我开锁进门，那会儿都还像在天堂呢！脏乱的环境是天堂，冷漠的母亲也是天堂，对我的考验已经全部结束了，还有最后的一段时间就能解脱，这让我多么高兴。可那通过滚雪球积累起来的一点点快乐，被母亲的一声叫喊给夹断了。
“你还知道回来？”她坐在收拾尚可的一块地方朝我发难，手里夹了支烟，我竭力想要避开炯炯目光，却没有一处可以躲藏。一盆冰水就那样从头顶猛然浇下，原来我的幸福也都是一滩泡影。我不想回答她，只想上楼去睡一觉，几个小时后就又能再与伊万相见，连那样的小小愿望都不能实现吗？她又再次问我：“那个骑摩托车的小子是谁？”不拿烟的那只手不耐烦地在桌上敲打，我的脚底发了根，将我黏在地板上。她穿戴整齐，母亲把自己最好的一条连衣裙翻出来了，还有高跟鞋，我的目光落在一旁放置的行李箱上。
“你要走？”答非所问。我清楚明白怎样去挑战她的底线。
母亲抽烟的动作停顿了一下，她显然在酝酿什么话语，我低头看自己的脚趾，手不由自主地伸到衣服中去挠一些伤痕。伊万的吻发着烫。我闻起来像浸泡在精液里，全是那股体液的味道，让我安心了一点。暴风雨前的平静，我与母亲都在揣摩对方接下去的举动，是准备做一个了解，她想比我先离开，甩下我徘徊在这个魔鬼都不屑一顾的地方。多么自私啊，我是这种人的孩子，可我又何尝不是这样呢？
所以我开口，我要去完成我自己的这桩事情：“同学。上学期刚转来的。”
在说这话的时候突然就有了底气，平铺直叙的回答传达着事实，尽管隐藏掉了信息，可还是准确无误的。没想过母亲会就此相信，我已经不用再去在意这样的事情了。她突然跳起来，把烟摁灭在烟灰缸里，我转身就往楼梯上跑。但她实在太快了，如一只猎捕中的老鹰一般朝我扑来，两条手臂就是那些毛绒绒的翅膀，立刻就拽到我的小腿。楼梯很陡，是老式的那种，平时正常上下都有点危险，没吃早饭的情况下时常会感到头脑发晕。几乎是要摔倒在楼梯上，我下意识去抱住栏杆，我妈她死死拉住我的脚踝，一只鞋被她拽了下来。
她在骂我。又开始破口大骂，词语污秽不堪，还能期望从她嘴里听到什么呢？“婊子”是最频繁被使用的词汇，紧跟着的是“不知廉耻”，但我要那些东西做什么，造成现在这个局面的难不成还是我自愿的？但她才不管，违背她意志的就该被纠正，在我把自己抽离的短暂时间中，拳脚就和室外的暴雨一起落下了。我飘在屋子上空看这场闹剧，下面的那个“我”试图去踹她，剧烈的挣扎并没有什么用，“我”太紧张了，并没有发挥好，只是胡乱瞪着腿。在哭，在叫，都无济于事，母亲就开始嚷嚷“废物”，除了哭还能做什么，还会做什么，那是多少年之前的“我”啊，这一年之内树立起来的墙壁轰然倒塌，原来“我”还不能彻底成长起来。她把“我”的嘴角打破了，那一巴掌可真狠，身体早被翻了过来，因为“我”在剧烈发抖。她早就知道伊万是谁，指不定还看过我们的那些照片，母亲就如此恨着我么？恨我这个废物平白无故拥有一场她不会拥有的爱情，恨我夺去她的青春之后又在索取更多，恨我幸福，恨我马上就要离开她。恨我显出她的无能和懦弱，还有卑鄙的一生。
我悬浮在下面那具身体上方，把自己分裂出来看颇为有趣，歇斯底里的母亲和惊恐的“我”，从来都没这样望过自己的脸。母亲的表情已经扭曲了，完全看不到记忆中偶尔会展示一点温柔的样子，而“我”更好笑，半边脸肿起来，嘴角还在流血，露在衣服外面的皮肤没有什么地方是好的。一定很疼吧，我这么猜测，一定很疼，喀秋莎选择跳下摩天轮的时候在想些什么呢？她落地的刹那会不会感到疼痛？很痛吧，粉身碎骨，头颅都开裂了，那她快乐吗？喀秋莎到底后不后悔，她做出这个决定是不是经过了漫长的思考与挣扎，拳头落在“我”身上，我却在想她。是什么让她一定要抛弃活下去的欲望，从而捡起了死神递来的橄榄枝，几乎所有人都在惋惜她的离去，伊万与我却都不那么想。那确确实实是一种解脱，往天地间这么一跃，什么烦恼和磨难也就都没有了。
终于被“我”找到一个空挡，脚上再次发力，本来母亲已经快要将“我”从楼梯下拖下来，她还想到更多折磨的方式，“我”却成功蹬到了她脸上，就那么一次，两只鞋全都滚落了。就那么几秒钟才能让我快速爬起来继续跑上楼，只要进到自己的房间就可以了，关上门锁起来，当那些事全然没有发生过。她大概喝了酒，我不知道，但是她马上就要走了，再让她赢一次又有什么问题呢？反正未来不会再相见，我也不会认这个母亲。眼泪完全停不下来，滑到下颚又一片片砸到地上，被自己眼泪绊倒会不会太愚蠢，然而生的希望就在我眼前铺开，我是多么拼命想要抓牢那一束微弱的光。
像命运总不会偏袒我似的，门又再次关上了。
她精力真是旺盛，我们院子里养的植物都没她这么坚强，我都已经快要跑到顶端，在最后一个摇摇欲坠，她一把从背后抱住我。其实不是，是用胳膊锁住我的喉咙，尖锐的指甲划破我喉咙附近的皮肤，让我想到锋利的刀片。如果她能再聪明一点去拿把刀就好了，我浑身都是破绽，全靠本能在与她缠斗，明明占据了下风，完全拜她的智商所赐才没有立刻死在自己家的房子里。不，我开始拒绝承认那里是我的家，完全陌生的环境与挥之不散的浓浓悲伤，每一件家具都见证我的悲剧和痛苦，听我在尖叫和哭喊，却沉默着拒绝提供任何帮助。弗利茨也死在这里，我也要死在这所恐怖的宅子里吗？
不要不要不要！
我不要就这样死去啊！
也不知道从哪里来的力气，明明呼吸已经很困难，但瞬间从胸膛里迸出了力量，有一双冰冷的手放在我的肩头，是女性的，是喀秋莎的，还有弗利茨拽住我的裤腿防止我失足摔下去。我未曾打过许多照面的同学和曾经的伙伴都赶来帮我，我扭动着身体剧烈挣扎，在呼吸感到最沉重的那一刻，身上忽然却轻了。
是我死了吗？
并不是。我听到重物从楼梯上不停滚下去的声音，一格接着一格，我都还没从惊慌失措中回过神来，直到沉闷的响声从底端传来。那样我才如梦方醒，急急往下奔，腿脚还软着，差点也摔滚下去。母亲摊在后脑勺磕出的血泊里无力呻吟，只能哀叹出一些破碎的叫唤，我赶到她身边想扶她起来。全都是血，流了一地，在我能够反应并从楼梯上跑下来的时间中就铺了这么多，其实我也没动作很快，意识在空中游荡了好久才回到体内。我似乎酿成一桩大祸，手脚都发凉，到底要怎么办都不知道，只能试图去拉扯她。但母亲仍旧不死心，要把我往地狱拽更深，她看到来人是我就又开骂，仿佛她只会那么几句似的，要把我的心都磨穿一个洞。我已经在哭，还从未哭这么响，好在唯一的邻居早已去蹲监狱，没有人会听到我心碎的恸哭。是害怕，是不知所措，还是愧疚和不舍，母亲说的没错，除了哭我没有其他会做的事情了。
“我一定要弄死你！”她还留着一口气来大叫，尖锐的嗓音像划过黑板的粉笔，嘴里不停在骂骂咧咧。侮辱与威胁，就是那样一些不停重复的语句，听多了倒有些好笑。
比起前几分钟来说已经平静下来一些，我不再试图去搬弄她，这样她会发出更多咒骂，因为疼痛和失血开始让她产生幻觉，我就是缠绕她一生的阴影与噩梦。说来好笑，她从来不骂我的父亲，尽管我并不知道那是谁，我是唯一的受害者。冷眼旁观着她的可悲模样，是她对我造的孽才使自己落到这般地步，她身上也没好到那里去，妆早就花了，睫毛膏在眼下晕出一条条黑色的泪痕，我稍稍能有一点同情她了。内心那股羞怯的火已经一点点冷却下来，大脑飞速运转着自己接下去要怎么办，如何自保才是最为关键的。
于是我跨坐到她身上，那时她就清醒一点了，质问我到底要做什么，我不理睬她，主动圈此刻掌握在我手中，天枰不再向着她啦。拿五指好奇地放在她颈边，脉搏在我的感知下突突跳，生命也可以如此快速地流逝。那就把两只手都放上去，逐渐收紧，看她到底会做出什么反应吧。她开始求饶，一边恳求我饶她一命，一边说着“妈妈错了”之类的话，我好像什么都听不明白。她在说什么呀？如此聒噪，为什么不能闭上嘴巴呢？一会儿她又不停挣扎，诅咒我不得好死，诅咒我马上就会下地狱，我才不要进天堂，没有任何信仰，我只想和伊万在一块儿。伊万，伊万，我小声把他放在舌尖上，然后用全身的力量压住母亲弱不经风的脖子。
原来一个活人也可以这么脆弱。
她呜呜胡乱叫着，喉咙里只能发出咕噜咕噜的干呕声音，手紧紧攥着我的手腕，不停挠，最后几下已经是强弩之末，毫无力气可言。指甲终究不是小刀，她无力地垂下手，我盯着她的瞳孔直到完全涣散。这让我出了一身汗，上衣浸满了各种体液，有伊万已经干掉的精液，母亲的血，还有我自己的汗，就像跳进了一个大染缸，所有颜色都集合在一起了。我久久没有反应，又在母亲的尸体上坐了好久，整栋屋子里只开了厨房那个昏暗的灯，幽幽照在她刚死去的脸上，这个家不早就同地狱一样了吗？
夜雨狂乱地拍打着客厅关紧的玻璃窗上，我站起来望了眼她，母亲陌生又遥远，我像是从来都不认识她。拉开大门一头冲进雨幕里，到底有什么地方是可以去的呢？伊万早就睡下了，弗朗西斯与安东尼奥正在美丽的甜梦之中，这座城镇没有一个地方可以容纳犯了错的孩子。下意识可能就来到了矿湖边，伊万与我的秘密，那个水车房，水车奇迹般地在我眼前运转，哗啦啦的水不停带动着它，我离岸边只有几百米之远。
风平浪静，暴风雨也不存在，全都是幻想罢了。想看看它，想再多看一眼这片抚慰我的湖水，如果可以撑一条船来离开水岸，一百米、三百米、五百米，伊万和我去钓鱼，装作什么事都没发生，悠悠划到湖心，一整个夜晚和白天都属于我们。
Chapter 10
清理那些血迹需要花费很多时间，我从矿湖边回来之后就在处理那件事。暴风雨让我彻底从冲动中清醒过来，没有雨伞等任何遮挡物，顶着大雨走回家则拖了更久。路过邻居那栋房子，我下意识抬头往上看，自从我把窗子打破之后就再没这样了，黝黑的巨大窟窿是一张吞噬周围一切的大嘴，时刻提醒着我一切都已经发生。火车朝着脱轨不可避免地开下去，我只能在上面加快这趟列车冲出轨道的速度，视线只在那扇碎掉的窗户上停留了短暂的几秒，我还有更重要的事情要去做。
心底里还有一小块角落不能接受如今的事实，从未关紧的门缝处溜出微弱的亮光，那扇门在风雨飘摇之中几乎是要散架了，仅靠一根轴承来堪堪维系，啪啪摔打着更加可怜的门框。如果任凭这响声继续下去可能附近的整个街区都要醒来，好奇的热心人们都想一探究竟到底哪户人家这么粗心。我推门进屋，仍旧希望母亲只是晕过去了，在我逃离的那一段时间里已经醒来，但当我沿着黯淡的光走近地上的那摊血，躯体依然摆在那里。从上凝视她，四肢很不协调，眼球玻璃体十分浑浊，眼珠子瞪得很大，几乎是要蹦出眼眶了，还是把我吓了一跳。维持着我走之前的模样，脸蒙上一层灰青，很难说那就是一段时间前还活着的某个熟悉的人。
我静静看着，站着看，蹲下来看，也坐着看。我发现自己从来就不记得母亲的模样。她的嘴唇是这样的？口红擦得到处都是，在唇角淤开斑驳的颜色，不知道是血还是唇膏本来的色彩。真实的容貌被彩妆全部覆盖掉了，母亲的面具一直在来来回回不停变化着，我很少看到真正的她。那些过去曾经拥有过的小小幸福，大抵也只是大脑自动美化之后的虚假影像吧。贝什米特夫人的脸在我的视网膜上逐渐解离，分割成了无法被完整拼凑起来的眼睛、鼻子、嘴巴和耳朵，前额与下颚，每一块组织都是互相排斥的拼图，伸出来的角与角互相抵触着。要先从这具尸体开始处理，我本想挖开院子里的土，就在那棵大树下面，把她埋进去，但我一个人无法在黎明到来之前完成这件事，已经很早了，第一批要去隔壁城市上班的人就快要起床，他们会见证我所做的一切事情。
她很沉，死人要比还活着的时候重上不少，我费了好大力气才能把她一点点拖向洗手间，这就已经花费掉了半个多钟的时间。她的高跟鞋在剧烈的挣扎中早被挣扎开，我拾起两只鞋塞进她的行李箱里，还有别的东西，被拉扯断开的珍珠项链，滚滚珍珠散落在角角落落，方才还差点把我绊倒。也不知道是真还是假，似乎是她最新结交的男友送给她的。看起来那人很有钱，也不清楚为什么会看上我母亲，注意到烟灰缸里被熄灭的半截烟，高级女士香烟，还有新换的一个手包，我舔舔嘴唇上前打开放在高脚凳上旁的皮包。红色漆皮，我还没见过母亲使用过，崭新到几乎没有使用痕迹。我一顿乱翻，几张名片、储蓄卡与信用卡、俱乐部的广告酒单，那都与我无关。又从中抽出所有的纸币，其实钱也并不是我最需要的东西，但是诱惑就那样摆在了我面前，任凭谁都逃不过。粗粗数了数纸币，有好几千块，在这几年之中她一直没有戒掉毒品，此刻倒多出来这么多现金，着实讽刺。我把那叠钱卷起来塞到裤子口袋里，才继续去处理地上那些杂乱无章的痕迹。
要先把血迹擦掉。冲掉了好几盆水，毛巾和拖把拧了无数遍，地板都亮的可以反光。像是打了蜡，这个家的地板从未如此洁净过。我却觉得还不是那么干净，神经质一样不停擦拭着，把角角落落都擦了个遍。起先只是用拖把来吸走蔓延开来的血，之后就不停用抹布打磨着木板与木板拼接起的细小缝隙。要把抹布的一个角蘸湿来擦，尽可能撮尖，还嫌那个尖角太粗呢，我就又更换了纸巾。一条条缝抠过来，明明早就没有血色，纸巾只沾染上黑灰的脏污，我的眼睛依旧能看到刺痛神经的红。
在地板上有很小的一片暗沉，就在母亲尸体所在的位置下方，我不停擦拭都无法去除那块斑点，凑近了看才发现根本不是她所留下的。那块痕迹，用手抚摸在上面还能感受到淡淡的忧伤，却依旧暖烘烘的，比起停了供暖的室内都要温暖许多。是弗里茨留下的。阴差阳错般的，我的母亲也死在了我的小狗牺牲的位置，弗里茨有在死之前想着他的小主人吗？等我回到家的时候血都冲刷干净了，我妈把他挪了个位置就放在门口，非常恶劣地让我一进家门就遭受那样的打击。真是一场报应，在心里恶狠狠地这么想，仍不解气，怎么不让她更痛苦一点呢？所有我的依托都会被摧毁，以此来达成控制我的目的，连一条只是起到陪伴作用的小狗都不放过，我开始相信如果母亲没死，那么她就会对伊万下手。我身边不该有别人，在如今十几年的生命中我只有屈指可数的几个朋友，都在她的监控之下，是经过挑选之后不会影响到她利益的朋友。
我不会迁怒现在的友人，弗朗西斯和安东尼奥都与此事无关，他们甚至都不知道伊万与我的关系，还在自家的床上酣睡，他们的朋友却早已克服无数重困难。我终于也算见过死人尸体了。伊万说起过他父母车祸后的遗容，每一个细节他都记得十分清楚，哪一片骨头裂开了，哪一处皮肤被撕扯开露出下面的肌肉和血管。其实更多组织已经变成模糊不堪的肉酱，我静静坐在一尘不染的木头地板上，如果这么看的话，我妈死去时候的模样还没那么可怖，保留着完好的一具肉身，还没有变形。我把她放在了浴室地板上，之后每一次踏进去小解都会与她爆起的狰狞眼球对视，也算是无声的控诉了。就连死了也想指责我吗？但她早就失去了发出声音的权利，只能躺在那里，皮肤和内脏开始渐渐腐烂，骨头也散成灰尘。
在寂静中我蜷起双腿坐着，天已泛鱼肚白，再过一点点时间就要日出，夜雨早就停了，冲走了我刷地的声音，没有人会对此有所质疑。我坐在客厅的窗前，一小块空地上，四周仍是歪倒的各路酒瓶和我妈的注射器针头，被用坏了很多支，随随便便就丢在一旁，她从来都学不会如何收拾。朝霞是粉色的，好大好大的几团绵云，在天空痛苦地翻卷着斑斓色彩。橙色一点点爬上来，金光万丈，太阳从地平线上缓缓升起，我们家在坡道顶端，往下一眼就能看到远处的起始之源。我背挺得笔直，身上衣服湿了干透交替多轮，硬梆梆地结成大块，一个理应完美的周末完全被毁掉了。我本来要准备去学校，如果我顺利逃进了房间，那就可以还可以睡上四个小时，七点半准时起床。从伊万那里带回来的校服已经熨烫整齐，老布拉津斯基太太待我同她的孙子一样，我们一样都会穿上染了雏菊香味的衬衫。但那一切都不可能了，我逐渐建立起来的小小世界就像海滩上的一座沙堡，它在海啸来临之际被冲垮了，海浪褪去则什么也没剩下，唯有一两粒未被带走的沙粒。
困意就像苍蝇一样在身边兜兜转转，如果这冰凉的地板上有一块软床垫就好了，我想直接睡在上面。楼梯爬不上去，我浑身都疼，被殴打的伤痛才从衣服下面慢慢显现出来。溃烂了吗？我那时倒希望滚下楼梯的是我自己了，每变动一下姿势就牵扯到全身的伤口，撕心裂肺地疼痛，甚至判断不出来到底哪些部位受了伤，疼和缺乏睡眠的困像藤蔓，死死缠绕在我这棵小树身上。先是共生，我想，有点无厘头，一点点从我身上汲取养分，拖到我精疲力尽、不再能够提供营养了就把我原地绞杀。那样还有点浪漫呢，朝霞的最后一搏只为天空挣来一丛灰白，刚刚出生的太阳害羞地躲回白云后面，接下去的几天都不会与地球上的孩子们相见了。一些我想不起来是在哪里听过的歌谣轻轻在耳边响起，我没有开音响，母亲也没有这个习惯，但清脆的童音哼唱着断断续续的曲调。在这种情况下出现诡异的歌声应该是要有点恐慌的，可意识随着那些小调开始远离我，我再也无法抵抗汹涌袭来的睡意。
到伊万来找我已经差不多要三天之后了，我几乎是要忘记时间是如何行走，门窗都关得严丝合缝，放张纸都看不出任何风窜进来的痕迹。窗帘也全都合上，整栋房子就像完全断电，当女主人真的拉着行李箱出门再也不回来似的。从母亲的手机里找到了她情人的电话号码，日历里有一条过期的消息提示，记录着他们约定好的见面时间，可就算过了一日也没有一个电话拨来，显然那人并没有多么上心。模仿她惯用的口吻编辑了一条虚假的分手短信，她一直在做这样的事情，那些男人只是她的取款机，等到没有什么可利用价值之后就把对方一脚蹬开。和毒品一样会上瘾，这是一种用交配能力换取来的权力，被她所欺骗的人也多数并没有什么钱，不少是懦弱的胆小鬼呢，我对此都见怪不怪了。但在她做出离家决定的前一两个月，我现在回想起来一些插曲，她正在试图戒掉自己的一些问题。饮酒过度稍稍有点好转，家中的酒瓶开始变少，可能也在尝试着戒毒，我偶尔也能在晚饭时间看到她出现在餐桌旁。我们几乎不再说话，连对视都很少有，我只顾着埋头扒着碗中的微波土豆泥，知道她试图找我搭话，叉子拿起放下好几回，什么也没说。恨与失望徘徊了十多年，种种出尔反尔的话语和判若两人的行为都在消磨我对母亲的信任，直到最后一根弦绷断，其实她所做的都是无用功，持续不了多少时间。在短信发出去之前我犹豫了几秒，对面会怎么回复她？万一打电话过来该怎么办？如果那男人直接冲到家里来找她呢？
最后那些担忧倒都是多虑，可能母亲在爽约的头天就被拉黑，也可能更早之前，这样轻飘飘的承诺明显是在耍她玩，这随口的玩笑就成为了害死她的最后一张薄纸。我冷眼看着屏幕，等了两三个小时都没有任何回复，连平日里与她看起来关系还不错的那几位小姐妹都没传来什么讯息，她在网络世界中也如气泡一般蒸发了。我把手机关了扔到垃圾桶里，几分钟后想想又过去拾起来，再把电池板也拆卸下来。
于是离作案之后的第一场睡眠之后我又再次做了好梦。睡得是真好，没有任何人与事入梦来了，只有一江汩汩流淌的河流，于春日发了一场大汛，卷起了无数七彩落花，在梦里我离它很近很近。我不再上楼去了，把自己浑身都脱得精光，之前的T恤已经基本废了，就胡乱塞进洗衣机，但也不去驱动机器帮我干活。内裤袜子全都没有，基本生活已经一团糟，我像个在原始社会生活的野人。偶尔来靠外卖填饱肚子，自己的手机也关机了，用座机给冰箱上贴着的外卖披萨店打电话，只吃最便宜的玛格丽特，就连辣肠片也不加一份。明明我拥有了那么多的钱，却不知道要怎么去花，我可以吃更贵的外卖，起码得加个绞牛肉，双份奶酪，再升级成卷边，但我对此好像丧失了兴致。和伊万一块儿的时候我们常点外卖披萨，如果我们不想吃祖父母做的晚饭就会偷偷打电话去订餐，他还要加蘑菇片与黑橄榄，我则要洋葱圈。啊，那样的好日子，我会不停想到最甜蜜的一个暑假，我们也什么都没穿，大概就拿一条薄毯随意盖了盖，趴在床上用手拿热乎乎的披萨吃。都还没来得及洗手，有时也可能是欢爱完之后，馅料通常都会在我舌头上烫出一个泡，伊万一边笑话我洋相百出一边尽心尽职帮我吹气。披萨拿在手上他不帮我吹，倒往我伸出的舌尖来呼气，接吻的时候都还是一股辣肠的味道，他用比我更灵活一点的舌头抢走我还未来得及吞下的一小口面团。披萨盒搁在床上，我们一般会买一张十二寸的来吃，一开始是这样，但两个男孩实在胃口太大，再往后就会再加一张九寸的饼，我们都能全部吃完。连赠送的墨西哥辣椒都一根不剩，还有蒜香蛋黄酱，伊万用手指挖掉塑料小盒中的最后一点，我就凑上去全部卷走，一直嘬着他手指直到舔舐干净。他蹑手蹑脚下楼去拿外卖，因为是半夜所以开门与爬楼梯都要很轻，于是后来我们就转移到了阁楼上。在等候我自己的外卖披萨送到的时候就会思念那个阁楼，他在祖父母家的阁楼里也有张床，当时他被高年级学生欺负的一小段时间里就在那里睡，用杂物包裹起高大的躯体，在狭小的环境里会更加有安全感。我们挤在一起，就像挤在我们那间水车房里一样，星光就透过敞亮的天窗罩着我们依偎的身体。有时还能见到银河，躺在那张小床上仰头便能拥有一个最佳的欣赏视野。一条点缀着无数碎钻的织带在我们眼前铺开，我就要指着天空给我的男孩出难题，问他这是什么那是什么，伊万总能回答上来。能仰着脖子看上一整晚，手臂枕在脑袋下面，麻了就放下来歇歇，世界上再没有比那过得更漫长的时间了。每一秒都被拉长，与我把自己锁在房子里的三日截然不同，那会儿我满心都是喜悦和爱意，四只脚也都互相缠绕起来。
订餐时候就吩咐送外卖的将披萨放在门口，从猫眼里确认对方已经驱车离开之后我才敢将门开条缝来拿。做什么事都要小心翼翼，女主人已经走了，她儿子与她分道扬镳而不常回家，这栋房子里并没有人在居住。我却吃得很多，又饿很快，一张九寸的披萨完全无法满足我的欲望和恐慌，强装镇定就要靠暴饮暴食来缓解焦虑，沮丧又从别的地方阴冷地冒出来。我开始毫无节制地进食，意大利面、炸鸡、高甜的蛋糕，我挨着遍把冰箱上贴着的外卖电话拨完，连新开的奶茶店都没放过。
营养不良是从小开始的，曾经为了维持更长时间的幼年身体而被控制饮食，很少进食，一直处在饥饿的状态里。饿多了就不会感受到难受，但我还是缓慢进入到青春期。它来得比别人要晚些，却很正常，喉结显现出来，第二性器官逐渐成熟，如小芽抽枝那样往上生长着。体毛倒还维持着稀疏的模样，站在镜子面前的是一个光溜溜的我。短暂的一两天，誓要用高热量的饮食来摧毁我的代谢系统，吃不下也还会继续硬塞，是出于弥补性质的怨恨。肚皮肉眼可见地鼓出来，我看着肚脐眼，那里就是我与母体最初相连的部位吗？最后只剩下一个不平整的坑，是母亲留在我身上最无法消除的坑。她留下的，组成我身体的任何一个细胞都从她的基因里剥离出来，母亲遗留给孩子的影响比起父亲来更深远，旷日持久地压迫着我的每一根神经。睡醒之后小肚子也没有了，就好像那些食物从来没有被吃进胃里，如果不是四处乱扔的外卖盒子，还以为都是我自己做的一场场连环的梦。
意识到就算母亲死了我也无法摆脱掉那层阴影，十几二十年之后的我或许也会像她一样，血脉里总有一层难以消亡的疯，如今伊万是抑制剂，明天又会是什么呢？才仅仅死去一会儿她就变成鬼魂来纠缠我了，白色的破旧睡衣裙摆从楼梯上来来回回，我便不再去浴室。渐腐的尸体发出的甜香充斥着整栋房屋，也逐渐侵蚀着我的感官系统。我想我的鼻子大概是坏了，辨别不出味道了，浓郁的奇香充盈着鼻腔，巧克力蛋糕的味道闻不到，披萨的气味也传不进来，只像在野花山谷里面，她正源源不断滋养着墙角缝隙里的生态系统。我还是去看了一眼，她依旧那样，静静躺在瓷砖上，身体开始融化，是块洋掉的雪糕，母亲就那样化作了一滩水，与我再也不会相见了。这样的打击钝钝朝我袭来，拿了把锤子钻着脑壳，要撬开看看里面都装着什么，冷漠还是无情，杀死母亲之后还连着苟活了几日。
伊万叩开门的时候看到的就是这么一番景象，混乱又荒唐，我咬着手指等来救命的门铃声，倒让他看了我笑话。多看一些也无妨，那张熟悉的脸出现在门后就足以安抚我大半的焦虑，我们谁都没有问到为什么这当中会有三天的真空时间。我从地球上消失了三天。就在伊万到来的半天之前，我尝试了很多种把自己生命交到另一处去的办法，与母亲的尸体同处一室足以让一个未成年人的精神趋向于崩溃，愧疚、懊悔、悲痛与仇恨聚集成了堵在我心头的石头，那大概也是她腐烂之后的气味造成的影响吧。我看到鬼，是她的影子，不停闪回，先把自己蜷起来寻找一点点的安慰，手能摸到脚趾，膝盖不停打颤。然后就找到一把合适的刀片，爬进浴缸里的时候要跨越那滩雪糕汤，半张皮泡在上面望着我，眼泪就那样下来了。拿刀也在哆哆嗦嗦，心里却想着早点把命还给她就能解脱，在手腕划了无数遍都找不准地方，最后连热水都被迫成了一锅冷汤。头一次失败没有关系，我还可以有别的选择，手腕上还淌着血就开始寻找她的安眠药，行李箱被重新打开，折叠整齐的衣服被一件件扔出来，大衣和衬衫拿来擦去食物溅出的油汁。血串在地板上开出朵朵的花儿，疼痛才隐隐约约显现出来，牵动着后脑的一根神经。但什么都没有找到，她的药片全都清理干净，不知道被她收到哪里去。上吊也尝试过，伊万教会我打的绳结最终派上了用处，在房梁上打了个环，头都放上去了却无法下定最后的决心。凳子踢不开，留恋般长在我脚上了，想到小熊的脸，他教给我好多绳结的系法，长短两端要如何对穿，最后却被我用来结束自己生命，那他要多么难过呀？我想到他来给我收尸，钥匙在大门的锁眼里转动两下开了门，看到我悬挂在客厅中央，死去多日的脸正对着他。样子也不好看吧，舌头拖得老长，我想在他记忆里留下最好的样貌，花儿也该在怒放的时候去采摘。
伊万不知道，但他的眼神在我手腕上停留了一会儿，我把它们藏在身后，但总归会被知道的。伊万心知肚明，他进屋之后摸了下鼻子，不动声色地关上了大门。我本来不想开灯，但还是默许小熊去拧开沙发旁的台灯，那是最暗的一个灯，只有一点点光亮，灯泡永远接触不良。光还是来到室内，我不得不向伊万说出埋藏了几日的秘密。回想起曾经用一枚硬币去算的命，并不那么正式，只是我与那位占卜师之间为了消磨时间而玩的游戏，她最后的神情是惊慌失措，当时还以为她为了讹我钱财而演了出戏。话说的一点都没错，的确会背上一桩罪，我捋了捋油腻的头发在想这事，又觉得头发实在长得过分，已经没有柔软的感觉，后发刺刺扎着后背。就让伊万给我剪个头，搁在茶几上的还有耳钉枪，我之前买回莱就一直放在那里，那也可以一并弄了。就把头发还给母亲，就把她赐予我的身体破坏掉，通过我的手，通过爱我之人的手，我的罪过也送入卷了繁花的河流里去。
伊万则叫我去洗个头，说乱糟糟的不好打理，我就在厨房的水池子下冲了冲，他才开始帮我剪。我们一块儿从夏天留起的头发，他说想看，就陪我一起，那些无忧的日子随着剪子利落的声音逐渐离开了。我们聊了些别的，可关于学校也就寥寥几句，从音乐节回来之后弗朗西斯终于再次把亚瑟邀请出去，我故作惊讶，说还以为他们俩就此要打到天荒地老呢。对其他人也没什么有趣的新闻，一位英语老师和她丈夫离婚了，四十五六岁，突然发现自己爱上了女性，亦或是她本来就对男人没有兴趣，这在小镇里也算是一桩大事。我们没说几句，打耳钉并不是特别疼，比起伊万不小心剪破我耳垂来说根本不值一提，可戳破谎言之后的惊慌失措却被明晃晃地摆在了台面上。心脏上原本已经贴上胶布的口子还是被撕开了，镜子里的我拥有比所有时期都要短的头发，死死贴着头皮，只支出来一点，毛毛糙糙的。左耳上钉了颗红色的玻璃珠子，小巧的血滴欲要下行，我侧过头仔细查看，伊万也在镜中亲昵地用舌尖舔了舔创口。
他没必要帮我做那事，但他坚持了很久，赖在我的地毯上不肯离去，我们就被绑在了同一根绳子上。他的线与我的那根穿插在一块儿，明明是两股材质不一的玩意儿，伊万执拗地要把它们绑到一块儿。我们都光着身体躺在满是污垢的地毯上，茶几离我们只有几步之遥，我又恢复了往日对伊万的那种纯粹喜爱的心境，扭头看过去满眼都是他，我的小男孩正躺在我的身边与我共患难呢。我问他要不要抽烟，差一岁即将成年，我们却连女孩子们都不如，还都没碰过烟草。从母亲的皮包里找到一盒女士烟，细长的高档货，还有淡淡的薄荷香味。她以往不抽这种，太淡，但对我们初学者来说完全足够了。打火机掉在触手可及的地方，我坐起来点了一根，然后轻轻咬住滤嘴。随着奶油香精与薄荷凉意一同晕开的是微微苦，在舌苔上清晰可见。我吸太快，呛了一口，还没完全掌握吐息的节奏，只敢轻轻吮吸两下。不敢拉满，又咳嗽几声，大人的味道并不那么容易适应。伊万也坐起来，我给他分享了那支新鲜的玩具。我想我那天把他的命运也捏在手里，嘴里含着一口烟就吻了他，急切又热情，仿佛小熊他是我这辈子所经历的最后一任男友。烟被拉离，灰烬扑扑落在我们交叠着的膝头，还隐隐发烫。那团藏着我所有焦躁和难过的烟雾过渡到他舌尖，口腔中是甜甜的橘子，伊万还是个孩子，我却是个大人了。透过忧郁的烟团我看到小男孩的全貌，他闭着眼睛享受亲吻，像我施舍给他的，眉毛舒展了一个平和的弧度，我从没在接吻的时候好好看过伊万。那种神情，想要为我做一切事情，什么代价都愿意付出，献祭自己也在所不辞。就在这么一个将近末日的黄昏，我的心脏漏跳了无数拍。
