我这人工作起来拼劲儿特别大，因为公司里的人总说，我能拿下单子，都是仗着漂亮，刚开始听听也没什么，听多了其实心里挺不服气的。
我从早上就在磨这几个客户，也不管黎华说不能喝酒的问题，早上我陪客户喝米酒，喝到上午十点，找个茶室休息一个来小时，接着吃午饭，午饭红酒，下午黄酒，晚上白酒，凌晨洋酒。我拼死拼活地喝了一天，醒酒药吃了好几片。凌晨的时候，我就开始真的上头了，对他们这个不明确的态度特别不服。
后来对方终于兜不住了，用一种十分暧昧地语气说，“丛小姐这么漂亮，做业务太辛苦了。其实女人工作不用这么拼，适当走走捷径不好么？”
☆、162 酒疯
我特么也知道他们就在这儿等着我呢，这些个臭男人王八羔子，出来赚钱还非得捞点便宜，看见漂亮女人，别说漂不漂亮了，就是看见个女人，就动点歪歪心思。
我听见这种话，其实心里神烦神烦的，但在业务场上，这种话也不是第一次听。老娘今天非要拿下这个单子，但是老娘拿下单子的方法，绝对不是他们想的那样。
刚开始我就回避这些问题，酒快喝完了，他们又商量再找个地方坐坐。我特么的不能再喝了啊，再喝就彪了啊。
我也不跟他们绕弯子了，干脆有什么说什么。
我说：“大哥我也不跟你绕了，酒喝上头了跟您说点儿心里话。长得漂亮怎么了，就因为长得漂亮，您知道我工作得比他们多努力多少，才能得到一样的肯定。”
“有人总拿女业务跟鸡比，那能一样么，是，靠睡来的，单子能成。您兜里那钱，给谁都是赚，谁不愿意给一看着顺眼的，听话的。但是我们领导说了，以色事人，是最低等的，”我敲着桌子在这儿讲，“我今天还就跟你睡了，这能说明什么，说明我业务能力不够！您下次合作还能找我么？我谈下今天这个单子，还有下一单么！”
对方让我说得有点不好意思，说：“丛小姐怎么说这种话呢，这不就是随便聊聊么。”
我说：“大哥我这人就这样，说话直。从一开始我给您的报价，到目前为止就只降过一次，为什么，因为我给您的就是底线价格。我们公司的业务能力，这不用我再跟您多说了，和您情况类似的成功案例，您也都看到了，您要不是看上这一点，也不带跟我墨迹这么长时间的。这价格说什么就到这里了，比我们公司报价低的，我了解过，有，但做出来的产品效果，您心里也该有个底。这钱放在我们公司，花得值不值，您是做生意的，比我会算账。”
这些人就是会算账，还可会算小账，那花花肠子就没消停过，还在跟我兜。
我去厕所接了个李拜天的电话，李拜天一听我就是喝多了，问我：“还行不？”
我说：“没事儿，认识回家的路。”
然后李拜天问了我这边酒吧的地址，说看看手头上忙完了过来接我。
我从厕所回去，接着和这俩人兜，圈子兜得差不多了，我结账，带着他们走人。走到酒吧外面，这会儿已经基本远近无人了，对方说：“要不咱找个地方，再好好谈谈？”
我擦我就急眼了，十月的晚风给我吹出一丝清明，你们他妈这不是逼人么，我努力了三个月，非得用一个晚上去解决，滚蛋，老娘不干。
我站在酒吧街头问：“你丫合同到底跟我签不签！”
对方也喝了一天，晕晕乎乎地跟我说，“再考虑考虑。”
我反正也喝多了，好些年没撒过酒疯了，一怒之下脱了外套坐地上开始撒泼，大哭大闹的。把对方都给闹傻眼了。
我就在那抱怨啊，我说：“我一个女人出来做业务容易么，混口饭吃我这么拼死拼活地值得么，大家都是挣钱的，这么为难人有必要么……”
反正我想到什么说什么，我还说：“我和男朋友多久没见面了，为了签你个单子，他要走我都没去送，我他妈的到底图的什么啊……”
哭啊哭啊哭，后来单子签成了，反正我脸也丢完了。
那天是李拜天把我从酒吧门口捡走的，还跟对方客户赔礼道歉一通。从李拜天来了以后，我基本就什么都不知道了，抱着李拜天又是一通哭，也不知道究竟是在委屈啥。
可能我最近就是太压抑了，反正哭得很爽。
李拜天把我塞车里弄回家，我在他车上吐了好几个会合，我得在他车上吐，可不能回去吐家里，那还得我自己醒了收拾，还有味儿。
我趟在家里的沙发上，李拜天翻箱倒柜去找醒酒药。本来睡着了，但一个机灵我又醒了。
我丛优纵横酒场，真正喝醉过的就三回，第一次撒酒疯，挨了黎华的大嘴巴，第二次撒酒疯，我报仇了，用酒瓶子开了他的瓢。前两次都有黎华在场，所以习惯性地认为，这次他还在场。
我眯眼看着房间里的这个身影，伸手指挥，“你他妈过来伺候老娘！”
李拜天就过来了，我揪着他的领子，一副要打架的阵势，哭着抱怨，“我容易吗，我他妈容易吗！”
咧着嘴继续哭，还伸巴掌打李拜天。李拜天也不能这么给我干打啊，就按我的手，按着按着，我们就都陷进沙发里了。
我继续抱着他哭，这时候也分辨不出来，抱着的是个人还是个木头，是李拜天还是黎华，不知道，反正就抱着，抱着踏实。
我把腿都压李拜天身上了，恨不得给他整个夹住，觉得抱得不够紧吧，手就会乱动，然后又嫌李拜天穿的这个外套硬硬的，抱着不舒服，我还扯人家的外套。
渐渐也不怎么哭了，我就是要抱抱，不管是人是鬼，我要抱抱。
今天我忒奔放了，李拜天这个混账，终于对我忍无可忍了，他不厚道了，趁人之危了。外套被我扒下来，这边挥手一扔，捧着我的脸开始亲。
妈蛋，亲就亲。
我闭着眼睛亲，觉得亲得很激烈，也亲得很舒服。我就想和一个人缠绵着，互相咬得很紧很紧那种，然后证明不是自己一个人，渴望有另一个躯体和自己融合，然后一个人变成两个人，这样就会更加强大了。
但有个问题是，这些年，我只跟黎华干过这些，在我的脑袋里，压根就不存在和别人的可能性。我脑子发抽的时候，也就没去想，这个占我便宜的到底是谁。
我们亲啊亲啊亲，亲得差不多了，我还主动去摸李拜天的裤子，去解人家的裤腰带。李拜天能饶了我？有妞不睡，大逆不道的好不好。
反正他想这好事儿也不是一天两天了，他也不是那种磨磨唧唧一会儿道德一会儿责任的人，说上就准备上了。
我这衬衫扣子也被扯开了，他那边腰带头也叮铃咣啷响了，要不是因为沙发活动范围小，动不开我们俩，估计就已经苟合上了。
这个时候，我的家门被人用钥匙打开了，我还在这儿被亲得直哼哼呢，根本没注意这动静。李拜天注意到了，一抬头，愣了不动了。
我知道屁啊，觉得拥抱松了很不爽，闭着眼睛发脾气似得打他一下，然后身上这个人的重量忽然消失。
我耳朵边传来一阵乒呤乓啷的声音。
这是有人在动武。
我真的费了很大的劲，才反应过来有人在打架，他们打就打的，还都不说话，也听不出来是谁在打，谁又占了便宜谁又吃了亏。
就是桌子椅子杯子花盆倒来倒去，砰一下，又砰一下，砰砰砰，烦死了。
再费劲地抬眼皮看一眼，这俩人已经扭打在一团，除了打架的声音，还有李拜天那被我解开的悲催的腰带碰撞的声音。
这会儿我要是清醒点，肯定会担心打着打着，李拜天的裤子掉了，那就搞笑了。
但我不知道，我就觉得烦，忍无可忍地时候坐起来嚷嚷了一句，“打个屁打，滚出去！”
然后倒头抓了个抱枕接着睡，衣衫凌乱自不必多讲。
房间里就安静了，能听见人气呼呼的喘气声，也可能是打架打累了，又过几秒，脚步声，然后是砰一声关门的声音，吓得我小心肝儿都快颤了。
安静了，世界安静了，我要睡觉了，谁也别来碰我，再碰我挠他。
我只觉得自己做了个头昏脑涨的梦，梦醒之后，我家里一片狼藉，除了我自己，一个人也没有。
但我起码能意识到，出事儿了。
哎，又出事儿了，多大点事儿啊，这段时间出的事儿还少么，不怕多一件。
看了眼手机，中午十一点钟，这个时间黎华应该已经回到浙江了。我虽然不能全部想起来，但我知道有人打架，我还知道昨天是李拜天把我送回来的，能跑我家里来揍李拜天的，也就黎华了。
再看看自己这扯得乱七八糟的衣服，事情大概能顺个七七八八。但说实话，我心里并不害怕，这不没怎么着么，就一误会呗。
是误会总得解释啊。
我想他大概是走之前，还是想来看看我。我给黎华打电话，他倒是也接了，我有气无力地说，“昨晚喝多了。”
“嗯。”他情绪听上去很差。
我说：“你到了？”
“嗯。”
我叹了口气，“怎么了呀，你是不是看见什么了，不是你想……”
“我在工作。”
他打断我，语气非常之淡，但明显能感觉到，他的意思就是不想跟我说话。我很识趣，因为我也心情不好，跟着淡淡地：“好，你忙。”
很头疼，管那些呢，睡够了再解释。我站起来，想去卧室里接着睡，瞟见玄关那里，一地碎落的鲜花。
☆、163 让
地上的鲜花，大概是黎华带来的吧，除了他还能有谁呢。我昨晚喝断片了，能记得的片段不多，不知道黎华到的时候，究竟是个什么场面，也不知道他们是怎么打起来的。我只能猜到，黎华一定非常生气。
在看看我身上这乱糟糟的衣服。我经常活得挺邋遢的，因为我懒。看着这一屋子的狼藉，我完全不知道从哪里开始下手收拾，于是干脆也不想收拾了。
房间不收拾，包括感情，有的时候也会疲于收拾，我想我是该跟黎华解释点什么，但不知从何说起，又感觉解释是很苍白的。懒，可能是我活着的最大毛病，我睡觉去了。
今天我就没去工作，今天也没人打扰我。一觉直接睡到天黑，我饿了，可是家里似乎没有吃的，我不想出去买，没怎么考虑，敲了李拜天的房门。
他在家，他也一天没有出去，主要是没法见人。李拜天站在门口，也没有很热情地邀我进门。我看着他脸上那两片淤青，有点搞笑的意思。
我说：“这谁打的？”
他皱了下眉，难得一见地傲娇了，“你说谁打的。”
我就轻轻地笑了，有什么说什么，“你这儿有吃的没？”
李拜天微微想了点什么，让我进门。然后翻出来两桶泡面，我们两个坐在他两万块的餐桌前，对着头吃，都不说话。
李拜天吃得热火朝天，我吃得没滋没味。我从来就不爱吃泡面这个东西，吃几口就觉得饱了，放下小叉子，我说：“昨晚黎华来过？”
“嗯。”他没抬眼，继续吃。
“然后呢？”
李拜天没回话，大大地吃了两口，一本正经地说：“我挺不好意思的。”
我就这么看着他，心里大概也有数了，李拜天估计是占我便宜了，勉强笑一下，“没什么。”
李拜天微微犹豫，“要不我找那小子解释解释？”
我摇摇头，“不用了，有机会当面解释吧。”
前有避孕套，后有抓奸在沙发，我想这已经不止是解释不解释的问题。即便我和李拜天是清清白白的，黎华也相信我们是清清白白的，但那层怀疑，已经不大可能轻易抹去了。
然后我撑着额头开始沉思，李拜天和我对着一起沉思，这么发呆五分钟，说：“天哥我累了，累得都不知道自己该干嘛了。”
李拜天抬头看我，没搭腔。
我说：“我和黎华认识四年了，中间分过，好过，到现在，为什么忽然觉得，是分是好都没有意义了。最开始的时候，提到黎华这个名字，还脸红心跳的，现在这么久下来，那种感觉早就没有了。但是又感觉分不开，不是那种分开不开，就是，我们就好像是一个人，不管他在天南我在海北，都是一体的。这一年我都没怎么想过他。”
李拜天听完我的胡言乱语，然后感慨，“这就是人常说的，爱情到最后就变成亲情了吧。”
我表示不赞同，我说：“还是不大一样，失去亲人，就好像断胳膊短腿儿，但失去他，就好像丢了魂儿那种。没有魂儿，表面还可以活，要是断胳膊短腿儿，生活就不能自理了。”
“你到底想说什么？”李拜天问。
我也不知道我想说什么，随口来一句，“我就是忽然觉得，要不要在一起，不那么重要了。”
也许是时间过去太久，也许是中间破事儿太多，我和黎华之间，好像看不到活生生的爱情了。但这不能说我就不爱他了，我是爱他的，让我为他做任何事情，我依然愿意去做。只是我存在一种甘心的情绪。
从二十岁到二十四岁，我这段最善良的青春里，永远少不了黎华这个名字。我相信就算到老，到死的那一刻，我也永远不会忘记这个人。他就是我人生中的里程碑，他是我此生最美的风景。
他在我心里最深的地方，任谁也不可能抹去和覆盖。我想这可能就是爱情，我曾经非常深刻地拥有过它，我很甘心，结果是什么，与爱情存在过的意义比较起来，显得有些微不足道。
它像一朵夏花，也许总有凋败的一天。在最美的时候被摘下，说不上来是好还是坏的结局。但我是那种，讨厌看到美丽的东西，经过岁月催打逐渐凋零的人，所以我这人特别怕老。
我想如果这段感情，终究要走向被消磨殆尽的一天，我宁愿它就在此刻停留静止。
这个想法可能是有些悲观的，但就是我现在的想法。
从一年前我拿着户口本去找黎华，我就再没动过分手的念头，我想我是无论如何要和他携手一生的。所以蓝恬的事情，搞得我这么头大，我都愿意陪黎华一起硬撑。
这和当年我们分手不同，那时候是因为我们太年轻，我们不够坚强，觉得无力经营这份感情。而现在，是一种从容淡定，一种得到过后的坦然，一种明白，表面的失去，不能取代曾经美好的决然。
爱情不是人生的全部，但好的爱情，大约算是画龙点睛。我想我的人生长龙，已经有了它的眼睛。
李拜天也没说什么，他这个人虽然一副大神模样，好像什么事情都看得通透，也许最看不透的，也是爱情。于是我就走了。
再说吧，和黎华接下来的走向，都再说吧。很多东西，我们不知道怎么选择的时候，就不妨把选择留给时间和命运，不管是好是坏，它总会为我们开辟出一条道路。
第二天，黎华妈妈给我打电话，说蓝恬不见了。他妈就去超市买了个菜，因为蓝恬最近表现太好，也没有毒瘾发作的意思，黎华妈妈觉得放心，走的时候没锁门，蓝恬就跑了。
黎华妈妈说过，她不想让我再管蓝恬的事情了，可是这个时候，还是不得不找我求助。在北京，我比她熟，找人比她容易。
我也没去蓝恬那边了解情况，接到消息以后直接去隔壁找李拜天。这么大的北京城，蓝恬要跑，我们到哪里找去，这种完全没有头绪的茫然，却让我心里一点都不担心。
好像有预感，没什么事儿，蓝恬该出现的时候，自己就出现了。
李拜天发动朋友，去扫北京城大大小小的夜店。我也没有亲自出门去找，我不知道上哪里找去，只是一遍遍打电话安慰黎华妈妈，让她不用担心。
晚上十一点钟，蓝恬确实主动出现了，就在我的家门口。
她敲门，我开门，她一身的酒味儿，对我甜甜温和地笑了笑，伸出双手揽我的脖子，“优优……”
语言中，不带任何负面的感情色彩，仿佛她很想我，很希望见我的样子。我把蓝恬连拖带拽地弄进房间里，她就还是疯颠颠地笑着，窝在一个沙发上。
我其实态度挺冷漠的，给她倒了杯水以后，转身打算去给黎华妈妈打电话，让她过来把人带走。
蓝恬拉我的衣角，有点调皮还有点央求的意思，她说：“先别告诉干妈我在这里，要不她马上就过来了，我还想跟你说说话呢。”
我这不是也怕黎华妈妈担心么，蓝恬接着跟我商量，“好不好嘛，就说说话，说完我就跟干妈回家，我不乱跑了。”
我叹了口气，在她对面坐下，脸上没啥好脸色，不知道她又要搞什么幺蛾子。能看出来，蓝恬是喝醉了，但脸上一直挂着比较平和的表情，不像是来惹事儿的，一言一行间，甚至有点在跟我撒娇的意思。
就好像上学的时候，她也总是这么笑着跟我撒娇。
蓝恬今天很乖，抱着个抱枕，东张西望几眼以后，狐疑地说：“你这里怎么这么乱呀。”
我说：“恬恬你想跟我聊什么？”
她感觉到我态度不友善，微微难过委屈地说，“优优你现在是不是很讨厌我，很烦我。”
我没说话。说不上讨厌还是烦吧，我就是不想见她，一看见她我就心累，我也不知道拿她怎么办。
她开始打亲情牌，可能也不是有意的，就是有感而发，她说：“我记得在艺校的时候，我们要对戏，那时候你经常串男人，我们演过梁山伯和祝英台，还有唐伯虎点秋香，你扮唐伯虎，我是秋香。哈哈……你对我真好，我大姨妈的时候，你还帮我洗过内裤，呵呵……我现在已经没有大姨妈了。”
我就帮她洗过一次，然后宿舍的女生说我们俩有点神经病。她说：“那时候我们好的，我都觉得自己快同1性1恋了，我要是同1性1恋，我一定缠着你。”
蓝恬说得我有点小伤感。她说的也确实是事实，很多闺蜜在一起，通常都会有个人，比较倾向于扮演男性的角色。那时候我们确实很好，我们说过以后嫁人要嫁在一起，后嫁的那个要给前面的当伴娘，买房子要买在一起，孩子要定娃娃亲，或者拜把子，除了老公，什么都可以通用。
☆、164 让
感情中最美的，就是当初那些信誓旦旦的承诺，无论友情还是爱情。
蓝恬，真的是我曾经最好的朋友，虽然我现在对她很无语，但我永远不会否认这个事实。也许她会和黎华一样，也让我记一辈子，也许在洗净铅华，这些令人烦恼的过往被消化以后，我记得的还是我们最要好时候的样子。
那时候想起来，我会微笑，会伴随着一点点的小遗憾。
“后来怎么就变了，因为黎华，怎么就变了。”她这样问我。
我一直觉得，因为男人而被打败的友情，这事儿挺怂的，就和因为金钱打败爱情一样，很怂，让人很难以启齿。
我还是不说话，只是想想，蓝恬喜欢黎华这么多年，黎华没正眼看过她，她也确实很可怜。这点我又比她幸运很多。
然后她话头一转，说：“我告诉你，你们都不知道的事情，薛家正在国外注册结婚了，跟一个洋妞。你们以为我没找过他，其实我找过。”
这事儿我还真不知道，我不清楚黎华知不知道，我和薛家正是没有联系的。但薛家正结婚了，也正常，岁数到了，碰到了合适的人，想结就结了呗。谁能说清楚，薛家正曾经那么喜欢蓝恬，到底是因为真的很喜欢，还是因为从来没有得到过。
蓝恬笑得挺悲凉，她说：“我为什么一直那么对薛家正，因为我觉得，他那么喜欢我，不管我什么时候转身，他都还在等我，还要我，所以我折腾，我不甘心就这么回头找他了。我到现在才明白，没有谁有义务，一直等着另一个人，是不是有点晚了？”
我看着她，还是不说话。反正她就是浑身泛滥着可怜的气质，可怜多少也是自己作的，比如失去薛家正的守护，这纯粹是她自己作没的，可就是可怜得让人骂都骂不起来。
她说：“从我知道他结婚开始，我就觉得我人生再也不可能幸福了，连薛家正都不要我了，没有人会要我，呵呵，再也不会幸福了。”
我想说，恬恬其实你拥有的还有很多，只要你振作起来，只要你去争取，现在没有的，以后也会争取来的。
可是我觉得，跟她说这些，似乎也很苍白了。是，道理是那么个道理，可就蓝恬现在这一身的疮痍，她那天生软弱的性格，让她振作起来去争取，太难了。
那些事情没有发生在我们自己身上，说得简单，风凉话似得。
吸了下鼻子，大约是毒瘾的时间又快到了。虽然现在戒毒也有段时间，发作起来也不会很严重，不过蓝恬的身体素质不行，是要比别人慢一点的。
她似乎犹豫了下，从口袋里翻出一个小袋子，里面还有些粉末，她说：“你看，我还有。我说了我不要，他们还非要给我……”
我目光一滞，急忙把袋子从蓝恬手里抢过来，她也没跟我抢，就让我收着。她说：“你帮我收着吧，我知道我根本管不住自己，只要我有，迟早还会用的。”
我说：“恬恬你不能再这样了，你不能再接触那些人了，他们会害死你的。”
“死？”她若有所思，告诉我：“死一点儿都不可怕，难受的是死的那个过程。你知道一把安眠药吞下去是什么感觉么，比吞了好大一瓶碳酸饮料还难受，刚咽下去，那一股气儿就反上来了，那感觉，恨不得马上就死了，特别难受，你没法想象。”
她回忆吃安眠药时候的感觉，表情挺痛苦的。接着说：“我就是再死一次，也绝对不会选那个死法了。”
吃安眠药，有很严重的副作用。免疫系统几乎是完全崩坏了，蓝恬的身体素质现在非常差，一个月感冒两次是正常现象，虽然医生说好好养，还是能养回来的，只是她现在这个折腾的状态，长此以往，大约不会长命了。
她说：“我知道我得戒，我也想戒，可是有时候，又不想。这么多年，只有这些天，黎华是守在我旁边的，只有犯瘾的时候，他才好像是完全属于我的。我怕它戒得太快了，等我好了，他又不管我了，我又没有他了。”
我轻声安慰，算是为蓝恬加油鼓劲，现在只要她不接着吸毒，不接着祸害自己，什么都不那么要紧。
我说：“不会的，只要你好好的，他不会不管你的。”
蓝恬摇头，又吸了下鼻子，把怀里的抱枕抱得再紧一些，表情微微痛苦。她说：“我是不是真的什么都没有了，薛家正没有了，你也没有了，黎华从来就不是我的，”她哭，“我只是想有个人，一直一直陪在我身边，我是不是再也不会幸福了，我以后怎么办……”
我说：“恬恬我还能帮你做什么？”
她还是摇头，“我不幸福，我觉得我不幸福，我想要黎华……可我不能张口问你要……我想让他每天都陪我，我想做他最特殊的那个人，就算他不爱我，我也为他撑着……可是优优，对不起，我不该喜欢你的男人，我觉得我就好像一个寄生虫一样，寄生在你们两个之间，谁都觉得恶心。我也好恶心自己……”
她哭着打自己，用小拳头一下一下地在腿上敲。可能是真的恨自己，也可能是她真的很难受，身体发着抖，满脸满脸的眼泪。
蓝恬自己其实也很纠结啊，她知道自己管不了自己了，我们都知道。蓝恬的自控能力心理调节能力，就只有那么一点点。她已经承受不起打击，稍微打击一下，稍微有点消极情绪，她就会去自暴自弃。
我还是心软，她这一通亲情牌打下来，我这心都快软成棉花了。这么多年细想下来，蓝恬真的也非常不容易，应该比我不容易，纠结成这样了，还没精神失常，更是不容易。
她要真疯了也就算了。
我忍不住还是抱了她，感觉到她的抽出，她的内心里的挣扎。她知道怎么才能让自己好受，我这里有她要的东西，可她张不开嘴来要，她主动拿出来交给我，就说明她是想改好的。
这心里一破碎，我在自己内心中叹了口气，我说：“放心，我把他让给你了。”
她摇头，我说：“恬恬我比你幸福，我没有他不会死的。”
基本上我认为，蓝恬这种情况，即便现在戒掉了，如果没有人一直看着，如果让她一个人在社会里再扑腾下去，内心得不到幸福和归属感，她复吸的可能性，非常非常大。
何况她是孤独的，她为什么和那些三教九流的人搅在一起，不就是想有人陪着，有人恭维着自己，不就是求那点卑微的取悦。
没有黎华，我不会怎么样。黎华是什么，我的爱人，但我还有亲人还有朋友还有事业，还有健康的身体，还有各种值得被称为幸福的东西。而对蓝恬来说，黎华是她的精神支柱，没有黎华，她可能会死的。
我不能眼睁睁看着她去死，即便是闭上眼睛，我也做不到。
蓝恬还是有些纠结，在我怀里抖得更剧烈一点，我温柔而平静地说，“没关系，我真的没关系。”
说完以后，我偷偷地掉了两颗眼泪，没关系，我真的没关系。
蓝恬平静下来以后，我给黎华妈妈打了电话，让她过来把蓝恬接走。黎华妈妈进屋的时候，也是感觉很意外，因为我这里太乱了，两天前黎华和李拜天打架，到现在我也没收拾，房间门口的花瓣，枯萎了，但没有被踩踏过的痕迹，因为我每次进出的时候，都刻意避开，没舍得踩它。
我不好意思地笑笑，说：“太乱了，阿姨我就不请你进来坐了，我让朋友送你们回去吧。”
她妈还没怎么表态，我直接去敲了李拜天的门，把已经准备睡觉的他招呼出来，让他开车送蓝恬和黎华妈妈回家。
走的时候，黎华妈妈跟我说“麻烦你了”，我笑笑，表示没什么。
看着黎华妈妈离开的背影，我都会觉得不舍得。我觉得我有可能是最后一次见他妈了，我在心里已经打算，和他们这家人再也不要有关系了。
至少现在为止，我对他妈的看法是，她不是坏人。
希望他们还能记得丛优，一个曾经在他们的家庭中上蹿下跳折腾过的女孩，一个懂事的女孩，一个曾经差点成为亲人的女人。
我什么奢求都没有，就求能落着一声好了。
所有人都走了以后，我自己坐在房间里，没有开灯，看着乱糟糟的屋子，想象黎华揍李拜天的画面。想得心里一抽一抽地疼，眼泪在眼眶里打着转，我没可以控制，它爱哭不哭。
但是我很坚定，我决定放弃决定退出，决定从今天开始，不再给黎华打一个电话，就这么默默地退场，默默地变成一个遥远的陌生人。
然后我永远都不会忘记他，然后我会转身，找一个爱我的人，假装幸福地继续生活。装着装着，应该就真的幸福了。
☆、165 颓废
我不打算再跟黎华解释我和李拜天的问题，他看到了什么，猜测了什么，都随他去。从现在开始，在他心理，我丛优是水性杨花还是冰清玉洁，都不重要了。
我还会爱他，爱到我将这份爱忘记为止，但他的想法，我顾忌不了了。我一直是个对自己比较残忍的女人，因为我爱黎华，爱到拿他当成另一个自己，所以我对他也很残忍。
有些东西当断不断，必然需要有个人出来做了断。黎华从来就不善于了断，但我想，大概他也很纠结，很希望真的发生点什么，换一个一了百了，所以我来。
之后我电话关机，在屋子里没个人样地睡了一星期。实在饿了，就去敲李拜天的门，随便吃点拿点什么，拿完了就走。李拜天家里零食很多，看我这个死样子，他也配合，专门又去超市采购了一些，扔我一把钥匙，我爱怎么拿怎么拿。
一个星期以后，李拜天看不下去了，他说：“丛优你这儿都要臭了你知道吗？”
我看着地上那些花瓣，是该臭了，我也该臭了。但我觉得他必须理解我，这次对我打击太大了，我还能赖活着，就已经非常坚强了，先让我赖活一阵子，等真的臭了，我受不了了，就会起来收拾的。
李拜天觉得我必须换个心情了，把我塞进厕所里，也不给我脱衣服，开了莲蓬头冲我的头发。
我这人比较环保，不用的时候，热水器从来都不开。现在还是冬天，莲蓬头里喷出来的水都快冷死了。
也没给我冷得清醒，就是他这么压着我的脖子，我很难受，被水冲得光想哭。刚开始我偷着哭，后来咧着嘴哇哇地哭，李拜天心里一痛，把莲蓬头扔开，给我抓到怀里抱着。
那莲蓬头还开着呢，在整个洗澡间里乱喷水，喷得我们浑身都是。
我麻木地让李拜天抱着，除了哭脑袋里什么都没有，此刻对我来说，拥抱不拥抱已经无所谓，什么都无所谓，所有的情绪之剩下哭。
李拜天也不安慰，就这么抱着我。这无关于他是不是喜欢我，因为这个时候，换了别人，看我哭这么惨也是会抱我的。
拥抱真是个很神奇的东西，是一个比语言胜过千倍万倍的东西。
我哭得一把鼻涕一把泪，把李拜天的衣服哭得很脏，然后那些乱七八糟的东西蹭在自己脸上，我也很脏。
我不知道自己这么哭了多久，反正哭累了，跟李拜天说：“我要洗澡。”
李拜天就把我从自己家里拉出来，给我拽进自己家里，他那边热水器是热的，调好水温，我抱着李拜天给我找出来的，他的干净衣服，进去好好冲了个澡。
洗澡的时候，脑子里也没啥想法，就是单纯地洗，洗完以后穿上他的大T恤，从里面走出来。神清气爽以后，也不想哭了，也没那么崩溃伤心了。
我坐在他的沙发上，李拜天递给我一杯温牛奶，我捧着杯子，发呆。
他说：“走吧，出去换换心情。”
李拜天当天就把我带走了，现在是冬天，出去旅游就选个暖和点的地方，于是我们去了三亚，那个有碧海蓝天的地方。
以前我对三亚挺不屑的，因为我生长的W市，也是个有碧海蓝天的地方。但好的风景，总在见不到的地方，这次来了我才知道，三亚的阳光比我大W市更阳光，它是明媚而热烈的，不像W市那么温温吞吞。
人在阳光下，内心的阴郁才会驱散掉许多。我的心情渐渐有些好转，虽然没有刻意去想，但我从小到大都时时在安慰自己，任何事情，只要过去了，只要经历了一定的时间，它都不是多大的事情。
怀着这份希望，无论幸不幸福，我都能让自己活得够鲜亮。
再见到黎华，也是在三亚，他千里迢迢过来找我，地址当然是李拜天这个老好人告诉他的。
这些天我都没开过手机，从北京来三亚的时候，也根本没带上手机。我不想联系黎华，我想和很多东西做一个干干脆脆地了断，不给自己犹豫的机会。
诚然，我还是会想念黎华，从每件微不足道的小事上去想，但不去想不快乐的。我耐心地给自己搞一盘水果沙拉，坐在窗户前，抱着盆子吃水果，每吃一块，就代表我爱他一点点。
我已经不能把自己交给他来爱了，以后我就自己替他爱自己，他希望我好，希望我身体健康万事如意。无论我们结果走成什么样，我相信黎华一定是会祝福我以后幸福的，祝福我嫁个好人，生个白白胖胖的小子。
然后有人按酒店的门铃，此时我就裹着条浴巾，倒也没怎么在乎，因为这酒店的服务非常好，也没啥治安问题。我估计是保洁大妈来收拾房间了，放下水果去开门。
然后看见了他。
对，我傻眼了，就好像做梦一样。可是看见他，又好像是看见了一个陌生人，因为我心里已经把他归于陌生人了。
他也看着我，嘴唇又是一条直线，带着丝愤怒，他在生我的气，生气我玩儿失踪，或者他也感觉到了我失踪的目的，所以生气我打算抛弃他。
我让自己表现地淡定，没笑也没打招呼，门敞着，自己回到窗户那边，看着外面的海景，继续有一口没一口的吃水果。
他要来，我没必要赶他走，如果有些话他非要我跟他说清楚，我就陪他说。
他走进来，坐在我附近看着我，一直沉默，沉默了好久。我这嘴巴里的水果也有点吃不下去了，但就是不理他，眼睛也没看任何地方，陪他沉默。
良久，他声音有些颤抖，“你是不是打算让我一直找不到你？”
我的声音跟着抖，“没有啊，这不是已经找到了吗？”
他不说话，只看着我。我心里堵得难受，没有看他，说：“本来你不来，我打算就这么着了，现在你来了，那就说说吧。我决定跟你分手，”咽了下喉头的酸楚，继续说：“我是爱你，我也知道你爱我，可是我受够了。我们在一起这么久，太难了，我觉得两个人相爱，是为了寻找开心的，可是和你在一起，很少很少有开心的时候。”
“你打算甩我第二次？”他说完话，还是抿着嘴巴，那么看着我，眼神里有坚定的光芒，一种逼问我乃至憎恶我的光芒，但我知道他不是真的恨我，他估计就是不想接受吧。
是啊，加上这回我甩了黎华两次了，呵呵，真行。
我转头看他，看着他的眼睛，窗外的阳光打在他的瞳孔上，里面有闪闪的水一样的光泽。我说：“很酷吧，”停顿一下，有什么说什么，“我也很难受，可是我想明白了。”
他目光继续破碎，“理由呢？”
“恬恬。”我十分坚定地说，“因为恬恬。连薛家正都结婚了，恬恬怎么办，如果连你都不要她，这世界上谁还会要她。我想了想，如果总有一个人会娶她的话，你是最好的选择。”
他说：“你说这些有用么？”冷笑一下，“你决定这些有用么？”
黎华的事情我是决定不了，但我能决定自己的去向。我一厢情愿地认为，我离开黎华，黎华估计也心灰意冷了，直接收了蓝恬，这辈子凑合过的可能性很大。
我不说话，转眼去看夕阳下的沙滩。
“那你呢？”他问。
“我要结婚。”我说，“我会找个简单的人结婚。”
黎华听到这里，大约觉得受不了，觉得以后在我身边给我幸福的不是他，他受不了。他站起来，走近我伸手拉我的手，我动作很快地回避开，抬头看着他。
他可能没想到我有这么坚决，被我这个躲开的动作伤着了，眼眶已经红了。但他还想拉我，还想抱抱我，我滚了两滴眼泪摇头，“你放了我，我也放了你，我们可能……缘分不够……”
他不依不挠，伸手捏住我的下巴，逼我看着他。好，我就看他，看着他抿着嘴唇，眼眶里滚出来的眼泪，在这张轮廓美好的脸上，滚得畅通无阻。
落在我手背上的时候，还是烫烫的。
我于是伸手去抹他的眼泪，抚摸他的轮廓和皮肤，我笑了笑，说：“你别这样，不就是分手么，再不行你就当我死了？”
他说：“丛优，你知道我有多爱你。”
他眼眶里还在往外滴眼泪，看得我这心里一颤一颤的，我也不知道就哪里来的这么大的决心，这么多的狠心，我说：“所以你就放了我啊，你看我一天天这么难受，你心理过意地去么？”
☆、166 新年快乐
蓝恬，只是个理由，归根结底是因为我心里难受。
我就是懦弱了，坚强不下去了，换谁谁行啊。场景换一下，如果现在我和黎华在一起还是开心的，内心是自由的，陪蓝恬耗就陪她耗，陪她耗到死都行。可是因为蓝恬的存在，我们已经开心不起来了。
假设我们现在不管蓝恬了，蓝恬就这么着了，破罐子破摔下去，然后她把自己摔死了，又得有多少人来指责我和黎华没有良心，不负责任，是我们自私相爱，导致蓝恬的悲剧？
大家一直在说，做人是要有良心的，好人就是比坏人难做，可我立志要做个好人。
这并非是我的愚善。
我是问心无愧的，对我而言，承受良心的拷问，比承受失去爱人的伤痛更折磨。对我而言，和黎华相爱一场，已经是人生最大最大的财富，很多时候，曾经拥有就是比天长地久更迷人。
我已经曾经拥有过了，不能天长地久，我痛，但我甘心。
我不甘心的是，再这么继续折磨下去，真的把爱折磨成不爱，然后再分开，把曾经拥有的美好，折磨得血肉模糊，我不想这样。
我不想和黎华将就着在一起，但是不开心。我渴望一刀两断，渴望重新开始。
我问黎华看我不开心他过意地去么，显然他是过意不去的，所以我看到了他眼睛底下的动摇。
他说：“你总是有办法说服我。”
我说：“因为我们想的是一样的。”
我和黎华其实就是一样的人，有很强的道德束缚的人，尽管他做事比较绕，我做事比较直，但往往我们对待事情的看法，从出发点上完全相同。
他抱着我，他说：“除了分手，我什么都答应你。”
我享受了他这个拥抱，靠在他耳边说，“我曾经很爱你，爱到我觉得，就算不能和你在一起，我都肯做你一辈子情人，只要你要我。现在不一样了……现在我觉得很累，折腾了这么多，你知道我最想要什么么？”
松开拥抱，我们看着彼此，我无奈地笑笑，“我想像其他人一样，嫁一个安分守己的男人，过最安分守己的日子，不用担心明天会生什么样的变故，不用为除了自己家人之外的任何人操心。一个平庸的，爱自己的男人。”
黎华闭了闭眼睛。我口中的，平庸的男人显然不是他，他就光那张破脸就够让我操碎了心。在我心里，他一点都不平庸，他是艺术的，是有责任和道德枷锁的。我曾经想过，如果我和黎华坏一点，不管蓝恬了，我们也还能过得很好，可那样他就不是黎华了，我也不是我了。
再说，不管蓝恬就没事儿了么，前几天我已经决定不管了，蓝恬不是还主动出现在我家门口了么。
