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书名：安静平凡的生活
作者：叶赫那拉东歌
文案：
你好，这是我的世界
内容标签：因缘邂逅 青梅竹马 花季雨季 都市情缘
搜索关键字：主角：安静,蓝斯 ┃ 配角：程伊伊，风泽 ┃ 其它：
☆、平凡其实不平凡
作者有话要说： 你好，这是我的世界
我常常听到一句话“梦想是要靠自己打拼的”，我个人是非常认可这句话，但是就像是梦想和现实总是有落差的，听到这句话而傻乎乎的不断做苦力的人大概是没有听过这句话吧“梦想和现实是有落差的”。很多人穷极一生都无法到达自己想要的境界，为什么呢？
奋斗派会说“是你努力的不够！”
忧郁派会说“社会是很残酷的，它会抹去我们所有的斗志，然后沉醉在柴米油盐中。”
推理派会说“是你努力的方向不对，或是走错了那一厘米。”
曾经我的老师告诉我，人这一辈子只有两件事情不能做错，就是‘学习’‘嫁人’。还很真实的和我们讲了他姐姐的切身经历给我们听，说帅哥不一定是个有责任心的人，那个时候我们都在台下喃喃自语，难道要像你这样咬文嚼字的才是最佳归宿？
老娘就是爱帅哥怎么了？
老娘就是喜欢帅哥怎么了？
老娘将来就是要嫁给帅哥怎么了？
老娘就是去包养帅哥怎么了？（然后，我们之间发生了真爱，他为我金盆洗手，我也为他金盆洗手！）
好啦，不要一直提醒我没钱包养，虽然这是事实，但是让人家幻想一下会死啊？小的时候我老是在想什么时候我也能像偶像剧里的女主角一样，有好几个高富帅追求，然后我扭扭捏捏欲迎还羞，再发生点小误会小波折，找到了我最爱的男人和别的男二号古德拜，但是那些男二号的心里永远都有我。
这么天大的好事美事，怎么可能会发生在我身上呢？就像是我的好姐妹容梨说的那样，你就是一电视机前看别人海誓山盟的命，别在那里幻想些有的没的好不好，真是被你打败了！
容梨是一个漂亮的女生，虽然她一直都认为自己黑，这是她的致命伤。虽然她从目测上的确是有点小黑，但是也不妨碍她成为一个美人啊，黑也是有黑的美丽。嘘，黑这个词对她来说就像是点燃炸药的火引。
哎，我还记得上一次我们开玩笑的时候，我说再这样就把你卖到非洲去！她就当场火山爆发，问我为什么是去非洲，而不是把她卖到欧洲美洲大洋洲，就算是南极洲也行啊，为什么偏偏是非洲？为这我牺牲我睡觉的时候帮她早上起床去打热水。
我真的不是故意的，已经吸取教训了，我现在连天快要黑了都不敢说，只能说天好像暗了，或是上帝打算熄灯睡觉了吧之类搞笑的语言，尽量不要让她能够联想到黑这个中文字。虽然她有她的小别扭，我有我的小世界，但是不能否认我们是好朋友。
我们真的是好朋友吗？高中毕业的时候我曾经这样的问自己，因为在高中的时候我们曾经无数次的吵架绝交和好吵架。小到一个小小的橡皮擦我们都可以吵得起来，高中毕业前的一个月我是抱着赶快脱离这种生活的心情活着的。没人能知道，或许连我自己都不知道我们到底是不是好朋友，或许只是朋友。
或许我都没有好好的审视过我自己，只是自顾自的不断的往前走，走啊，走啊，最后连我自己都不知道走到哪里去了，或许走丢了，或许走上了不归路，或许正如我心中幻想的那样这是一条美丽的美好的幸福的康庄大道。
小的时候我就不常常见到我的爸爸妈妈，按照现在的说法，我是个留守儿童。
我的奶奶是一个极其重男轻女的女性，虽然她自己也是个女的。
她不喜欢我的妈妈，破坏我二叔的婚礼，导致我二叔到现在都没有嫁出去，不对，是娶老婆。听我老娘提起，那个时候二叔刚因为车祸出院不久，相中了一个隔壁好几个村的一女子，本来什么东西都说好了。
我那个体力充沛的奶奶到女方的家里说，多谢你们不嫌弃我儿子是个跛子还愿意嫁给他。这么说了，这哪个女的愿意嫁？又不是山盟海誓私定终身了，只不过是‘我到了该嫁人的年纪，你到了适合娶妻的年纪’。所以说总结一点来说我奶也是个恋子狂。八成是看到了大儿子娶老婆之后重心偏向了老婆忘了老娘了吧。说实在的，‘有了媳妇忘了娘’这句话真的没错。
我是认真的，严肃的。你想，儿子认识媳妇的时间肯定没有老娘长吧，媳妇总是比老娘青春靓丽活泼动人魅力四射吧，重要的是媳妇和儿子之间是没有代沟的！当然也就不能完全责怪儿子忘了娘了啊。容梨飘了过来说，你就不怕你儿子以后有了媳妇忘了你这个娘啊？当然啦，对于那种是真的不孝子的人，这几条宽容条款对他是没用的。儿子，不孝顺老娘是会天打雷劈的！
小的时候我就是在‘监狱’生活的，别紧张，我们走的是清纯路线不是腹黑的。
那个监狱就是我的幼儿园。我的整个童年都是在那里度过的，那里没有爸爸妈妈，没有姐姐，没有我最爱吃的酸辣白菜。我还隐隐约约的记得，那个时候刚刚来到幼儿园的时候我一直哭，看着爸爸妈妈并没有因为我泪水而留下决绝的转身离开。
当然啦，他们有正大理由，为了能让我们姐妹更好的生活，他们要离开农村到外面去发展。
我只是记得我哭了好久好久，好久好久，大概比半年更长一点吧，我每天晚上躲在被子里哭，哭的整个枕头都湿了。
每天我都站在幼儿园那个冰冷的大门口，双手像是犯人一样的抓着铁栏杆，看着别的小朋友被家长接走，看着别的小朋友在爸爸的肩上骑山车，看着别的小孩子能够这样天真的像爸妈撒娇。我也不知道是什么时候我就再也没有去铁栏杆门口那样像是个白痴一样的用羡慕的嫉妒的眼神望着他们，或许是从我的枕头再也没有湿过之后吧。
那个时候的我，是个十足的傻里傻气的小女孩，那个时候的，就像是我的名字一样——安静
安静的不得了。
小班的时候，我曾经参加过全县举行的小朋友的舞蹈大赛，我和我的小伙伴们还得了奖，就算现在，小的时候的很多记忆都已经模糊了，但是，这个场景却让我到现在都还记得。不知道是因为时间久了它在我心中由醋变成了酒，美化了我心中的记忆，人有的时候是会被催眠的，记忆有的时候也是会催眠的。但是中班的时候，我却不能参加了，老师说我的头发太短了，不能编成漂亮的马尾辫了。
其实这事不能怪我，都是他们老师实在是太懒了，我们住宿的小孩子实在是太多了，女孩子也不在少数，为了省的麻烦，园长没几个月就会带着我们大扫荡理发店，两块钱一个人多便宜啊。
后来我常常和我的朋友说，那个时候我们啊，是进去是雌雄难辨，出来的时候还是雌雄难辨。我们都被剃成了小平头。这就是我为什么打了高中之后要一直养长发的原因，或许是对自己的一种心理满足吧，我想要一头长发，一头很长很长的美丽的长发，虽然现在我的头发已经称得上是长，但是离美丽开始相差甚远。
那个时候的我特别爱尿床，十分的爱。我也不知道为什么，几乎是隔一差二的来一次，夏天还好，冬天的时候，被子不容易晒干，还有上面那可笑的耻笑的印迹。刚开始的时候老师们都以为是小孩子，直到我长到了大班的年纪，还在尿床。园长认为这不是偶然而是必然，认为我是不想起床上厕所，或是知道要上厕所只是任由她这样直流罢了。从那以后每次我尿床了，园长的高大的很和蔼的，但是我知道他真面目的园长的丈夫，就会把我的手放在还没有装修过的，修房子的砖头的连接点，用力的殴打我。
或是还有一些别的什么暴力没有记得，但是这个是我记得最深刻的一种虐待的方法。结果我就真的有几天不尿床了，这就越发的认定了园长的猜测，我肯定是捣蛋了，故意的。然后开始恶性循环不断的殴打，不断的殴打。跟正，是在尿床之后不断的打，然后惩罚我继续睡在那个有尿骚味的被子里。接着就开始断我水源不给我水喝，因为怕我尿床，我只能偷偷的喝自来水，或是漱口水。
直到多年后的今天我都无法了解，那个时候我为什么没有反抗，为什么我没有对妈妈说出在幼儿园的种种不公呢？
或许是因为我知道，就算他们知道了，他们还是要走的，这是一个无法更改的事实。这么正义凛然的理由我有什么理由纠缠不放呢？不就变的是我无理取闹了么，大人们总是会对大人们说，没关系的，小孩子么，适应几天就可以了的。但是我的水土不服一直延续到了今天，怎么办？
或许如今我这样的不知道是什么样的性格就是那个时候决定的吧。
我的生日是在中秋节。整个童年里我没有属于自己的蛋糕。有人或许会像正义的蝙蝠侠蜘蛛侠一样跳出来对我说，在遥远的山区还有很多孩子都没有吃过蛋糕，有的孩子或许连蛋糕都没有看到过。是的，有的时候有的东西如果你不曾拥有或是已经拥有你就不会有任何的想法，但是，如果它就在你伸手可以触及的地方，如果你已经尝过了它的美好，但是又得不到，你会不会这样年年不忘？
记得她是我们幼儿园最幸运的小朋友，她允许被养着我羡慕很久的长发，每天早上园长都会温柔的为她梳头发，生日的时候会有所有的小朋友给她祝福生日，还有一盒很大的蛋糕，老师们和寿星当然分到了最大的一块，而我们这些群众演员则是被赏赐了一人一口蛋糕，主角的蛋糕分好之后，老师就会拿出一个勺子，让我们排成一队，然后一人一口蛋糕。
我也曾向妈妈这样要求我要生日蛋糕，不知道妈妈和园长达成了什么协议，生日的时候蛋糕是没有的，但是却得到了厨娘的一碗炒饭。
在厨娘给我炒饭之前，园长问我厨娘有没有给我做东西，我说没有。她便赏赐了我一块钱，但是后来知道厨娘给我做过炒饭之后却对我说，你小心点。
她认为我撒谎！认为我撒谎讹了她一块钱。我现在十分肯定我这样小别扭的性格和胡思乱想的性格都是因为万恶的幼儿园。
☆、我们都是平凡世界中的平凡人
有的时候平凡这个词语很模糊，居功至伟的人狂妄的说，那只是给胆小者的一种自我催眠。卑微怯懦的人说，平凡是个贬义词，那些不平凡的人和我们离的多遥远啊。乐观洒脱派说，别问我平凡是什么，在我看来着所有的一切都是不平凡的，尽管可能现在的你还是认为你是那么的平凡。
我叫安静，我问妈妈我为什么叫安静，妈妈说是外公起的，外公是个有学问的人。我又问外公，为什么不是镜子的镜，而是安静的静呢？外公慈祥的摸着我的小脑袋说，因为我的宝贝叫安静啊！
我也一直觉得容梨的名字比我的好听，至少没有那么大众化，现在不是说了么，大众化了的东西就不值钱了，物以稀为贵。容梨说，那个时候家里没钱，我妈还在山上干活，肚子疼，然后就这样把我生下来了，就在梨花树下，所以就叫梨了啊。说的也是，我记得我问妈妈的时候她也是和我说，她前一天还在工作，第二天大家见到她肚子没了，一下子就把我生出来了。
但是我怎么感觉那个时候我们的妈妈生孩子就像是母鸡下蛋一样那么简单呢？我可怜的姐姐也是听了我妈的理论以为没事的，选择了顺产。结果，在产房里疼了十一个小时才把我可爱的侄子生下来了。出来后直嚷着被我妈骗了，一点都不像生蛋。但是谁都不知道母鸡是怎么生蛋的，或许，人家也是这样浮出小鸡的。
小学和初中的时候我的人缘不好，不是不好，是非常不好。在我们的小时候，每个班里都会有一个特别不受大家欢迎的小朋友，就像是为了团结其他小朋友的工具一样，被大家欺负，那个时候我就是其中的受害者。
我从来都没有和别的小朋友生活过，向来几年之内都是在同一个小圈子里呆着的，认识的人就那么多，根本不需要打交道，我也不知道要怎么和别人打交道，更何况我并没有遗传我们家的良好基因全身都是缺点。也不懂得迎合其他人，也不知道怎么样和别人讲话，那个时候的我，正如同我的名字一样，也像是那首歌一直很安静。
有一次，我组织了一个活动大家一起玩，大家兴致都很高，结果，出来的时候多了一个人，曾经我视为好朋友的人，用力的推了我一把，把我推到了圈子外边，然后她们便玩的那么的开心，那个时候我是第一次尝到了不知所措和心慌的感觉。现在想来也是让我不经感到唏嘘，那些个多少的夜晚，我一个人委屈的躲在被窝里哭泣，我不知道我到底做了什么，为什么大家会不喜欢我，自尊不许我把学校的事情和我妈妈讲，不能让别人知道我被人欺负了。
我有一个好朋友在那个时候，是一个很好的朋友。叫刘颖。亲，别误会，不是那个明星颖儿，只是单纯的名字一样罢了。她和我是同桌，自然而然的我们就成为了好朋友。但是现在想想，你丫的欺负老娘当年善良天真无邪可欺啊。
大家为了整我，说我地扫的不干净一直罚扫地，都一个星期了。我心中不爽，便和那个时候分配这个任务的黄思思理论，用我的扫把只是在她的大腿上轻轻的拍了一下，我可以赌咒发誓，我真的只是轻轻的拍了一下，结果她从椅子上下来一下子就是给我一巴掌。
那个时候我气疯了，用力的想还手，结果有几个同学回来了拦住了我。我妈还是知道了，来到了学校到了女生宿舍上面，所有人都以为是我的错，我妈下来的时候和我说，同学们都在说我坏话，说我是个坏小孩。我妈那个时候是什么样的表情我忘记了，只是觉得妈妈连你也觉得我是个坏小孩吗？
而刘颖直到现在我才想起来，那个时候的她，没有为我讲话。不过现在也无所谓了，长大后我已经明白，每个人都有身不由己的时候，她如果帮了我可能被排斥的就是她，所以我理解，却不谅解。
☆、一个属于安静的日子
2013年7月1日，一个属于安静的日子
我二十岁了，事实上我已经二十一岁了，只是迷糊的我一直认为我自己是二十岁罢了。
从小我就是过着随波逐流的生活，命运让我去到哪里，我就去到哪里，但是，现在命运已经开始停止为我指引方向了，怎么办？我要去哪里呢？安静，你能去哪里呢？
这是我第一次真的出来工作了，从前在学校的时候暑假出来找工作，就算是没有找到工作也可以自我安慰，我们还是学生没有工作就没有工作啊。但是现在不行了，我们已经快要远离这个美好的职业了。
从前是那么的想要离开学生生活，想要快点长大快点长大。但是真的到现在，我们真的长大了，却让我开始慌乱，接下来的路要怎么走呢？我们的路到底要怎么行动呢？人生或许就是有这样的阶段，安静啊，你在干什么呢？加油啊安静。
今天我来到了第一家公司工作，第一天也是最后一天。
本来是到一家物业公司上班的，但是因为我没有长得美貌如花婀娜多姿，所以被唰掉了，然后我到了一家任何人都能到的工作的地方工作。
五点半下班的第一天，离开大楼的第一天，抬头看着远处耀眼的太阳光。那样温暖的太阳光，斜射在对面的玻璃大楼上折射在我脸上，好像是暖的，但是眼泪却不知道为什么突然的流了下来，我也不知道为什么。
好像从这一刻起，我们真的是独立的个体了。像是从前，我和爸爸妈妈是连在一起的，姐姐分裂到了有一个属于自己的家庭。但是现在好像我也要分裂开来，变成一个独立的属于自己的个体了。这个世界上再也没有一个人可以让我依靠，这个世界上再也不会有人成为我的避风港。
我决定不做这家公司，这里让我好不舒服，让我好难过。而妈妈的话也让我坚定了离开这个没有发展前途的公司。妈妈说，这次不是让姐姐和姐夫看了笑话？我也不想啊，如果可以的话，我也希望可以像安晴那样能干。是的，我的姐姐安晴。她的人生是一个人类最正常最好的人生。。。
上大学，交男朋友，结婚，生儿子，当上了公司的高管。都是自己努力的结果！而我的妈妈也是希望我的人生就像是姐姐的人生那样，一帆风顺，但是我没有。好像是我特别的背，还是是我自己努力的不够呢？
和我一起去面试那家物业公司的我的同学，进去了。而我却失事了！
因为她婀娜多姿，我，肥臀胖腿。从前我一直认为长相怎么样或是身材怎么样根本就不重要，只要自己有能力就可以了，但是现在好像发现，不是的，不是的。身材脸蛋，真的很重要很重要。如果我也像她那样婀娜多姿，那么我也就进去了。现在才发现，好像很多东西都不是我想象中的样子了。
看到爸爸对我说，来广东吧，现在爸爸妈妈还养得起你。妈妈对我的狂骂，到现在的安慰，我知道，她是为我好的。姐姐很晚的时候发来短信对我说，这个社会就是这样的，你要面对的还有很多很多，现在最重要的是找到一个稳定的工作，不要想着工资多少，先有了工作再来想着寻求更好的发展，爸爸妈妈老了，不要让他们再为你担心了。
今天，我好想哭了好久好久，停停顿顿，反反复复，哭的眼睛都肿了，疼了。到后来连我自己都忘记了，为什么哭，只是不停的哭着。安静啊安静！收起你那廉价的眼泪吧，收起你那苦瓜脸吧，没有男人，难道连事业都没有了吗？
你怎么能这么没有出息呢？除了哭泣难道你没有别的方法了吗？
那个来到了物业公司上班的婀娜的同学叫做申嘉钧，我们是用一个宿舍的，我们是因为同寝室的另一个个同学林可可在他们物业的附属酒店上班当前台，所以我们也去了那里投简历，其实现在想来可可一定早就知道了他们公司的制度，需要的是那种瘦的，漂亮的女生。
很可惜，安静不属于漂亮女孩的行列，安静只是一个很平常很平常的简单到不行的平凡的小女孩。没有很漂亮，没有大眼睛，没有双眼皮，没有细长的双腿，没有两位数的体重。
而申嘉钧对我的承诺，如果你不进，那我也就不去了。并没有做到。
她还是去了，这个我是理解的。毕竟我们算不上是特别特别要好的朋友，并没有亲密到一定的程度。
傻孩子，不要以为全世界都是都是好人，不要以为好人就是好人，坏人就是坏人。坏人也有怜悯之心，好人也有杀人之意。
作者有话要说：
☆、理想和现实的区别
有的时候很多的东西梦想和现实的距离就像是月亮和地球的距离一样，看似伸手可以触及，看似近的不可思议，但是却相差千千万万光年。
小的时候，我总是觉得做什么样的工作没什么大不了的，或是，被中国式的教育误导了我的想法，认为凡是只要努力了就会成功。千万别骂我，千万别说我找借口，千万别说是我自己努力的不够，千万别说我危言耸听。这难道不是事实吗？
在中国这片热土上，但凡你想找一个体面的，工资不算太低的工作，如果没有点后门你能进去？无论是国有企业还是私营企业都是一样的，我在填公司表格的时候很多公司都有这么一栏，你是否有亲属在这里工作？
我老是在想，如果我填的是我的亲人在这里当什么经理或是什么之类的，那么我是不是可以不用面试就可以直接通过了呢？
中国人的思维模式实在是太奇怪了，我去找了好多工作，但是很多工作上都有一个要求，那就是要有工作经验，你大爷的，老娘刚从学校里出来，上哪里给你找工作经验？这不是又要牛干活又不给牛吃草的典型案例吗？我一个刚刚从社会上出来的人，上哪里找社会经验？而且我的简历上也早早就说明白了，我是大学生，哪里来的社会经验呢？
申嘉钧是个不典型的富二代女生，她生活在美丽的杭州，是个典型的杭州女孩子。她的父母是开公司的，做丝绸生意的。但是她却不想待在家里想到外面闯闯，当时的我还傻傻的以为她是像电视剧里的富二代一样，不想待在家族的光辉里，不喜欢家里的事业想到外面来闯闯，那个时候的我还给她发了一条长长的长长的短信，鼓励她为自己的梦想奋斗！
但是后来，经过总总行为和我另一个好朋友柳万灵的分析，我才明白，原来是我错了。她是有野心的，她是想继承家族企业的，她的家族里只有她和妹妹两个女孩子，所以她的父母一定要让她找个男孩子入赘。
那个我就在想说，这个年代那个正直不阿的男生愿意去入赘呢？愿意入赘的，八成是小白脸！但是她受到父母文化太深了，一定要找一个入赘的男生，为了这个还吃了一个亏。这个是后话以后再讲。
我和申嘉钧合租在一起，我们都知道这样短暂的依靠是不可能持久的，她要回去接管家族企业，而我则是要继续在外面漂泊。那个时候，走在大街上，坐在晃晃悠悠的公交车上，望着外面车如流水马如龙的场景，我就在想，如果申嘉钧走了的话，那么小小的房间就只有我一个人了，没有人可以讲话，生病了也没有人知道，下班回家之后就只有一个人，对着电脑，对着电视。
我现在才知道原来忧郁症是真的可以有的事情。原来为了寂寞而谈恋爱是真的可以的。从前我很鄙视那种明明不爱却在一起的女生，给别人的理由就是因为寂寞，从前我不明白，但是我现在明白了，原来寂寞真的是很难受的，真的是觉得，好像身体哪里缺了一块地方，变得那么的不舒服了，变得那么的难过了。
我的父母是这个世界上最好的父母，虽然曾经我认为他们是这个世界上最恶毒的父母，虽然我也曾经一直在幻想我是什么大财团流落在外的女儿，孙女之类的不切实际的梦。但是，能够有他们当我的父母我真的很开心。
虽然他们可能不是这个世界上最好的父母，不是最懂孩子的父母，或许在无意间伤害过孩子的心，但是，他们是真的想为孩子好的，只是不知道该怎么做踩死好的。我的姐姐在生下我侄子的时候说，连我自己都还是孩子，我怎么就生孩子了呢？是啊，连我们自己都还是孩子啊。或许只有能到我们年华老去的时候才知道要怎么做才是对的才是爱孩子的，才是真正的正确的教育家。
别抱怨你的父母不给你买你想要的东西，别抱怨你的父母总是让你学习你不想学的东西，别抱怨父母老是做一些你无法忍受的事情，别抱怨父母老是强迫你做你不想做的事情。且不管他们有没有错，或是做的对不对，他们的出发点都是为了你好。不要和那些爱你的人以及他为了爱你而做的事情生气！
这样是很不值得的，你要想想这个世界上谁会这样毫无顾忌的，无私的，为你奉献他们的半辈子呢？儿子会离开你，老公或许会离婚，但是你的父母是不可能会离开你的，因为你是他们生命的延续，他们在你的身上付出了所有的感情。直到现在我才明白过来，我爱你，我的爸爸妈妈，这种爱也会一直延续下去，直到我生命的尽头。
高中的时候我曾经暗恋过我们班上一个男生很短暂的时间，那个男生是那种很娘娘腔的男生，但是他有一个很好看的五官，很秀气的脸庞。本来是想把这份喜欢放在心里的，但是不知道是我什么样的表现让别人知道我喜欢他，结果很多人都来问我说，你是不是喜欢他啊？那个时候脸皮还很薄的我当场否定，然后对他的喜欢也变的没有了。
这大概是我这二十年的人生中唯一一次这样认真的去喜欢一个人吧，虽然他只有很短暂的，很短暂的一段小小的时间。小的时候的梦想啊，在高中的时候谈恋爱，在大学的时候谈恋爱都没有得逞。不知道在未来的人生里我会遇见什么样的男生呢？
还是会遇到爱情呢？爱情这种东西不好说，它就像是空气一样，你似乎可以天天感受到他，天天触及到他，但是当你真的想要去抓住的时候却发现自己什么都抓不住。就像是握在手心的沙子一样，他明明是那样真实的在你的掌心停留，但是不知道什么时候，或许是一瞬间的时候他就不见了消失了。
我们会遇见爱情吗？有人说，爱情是现实版的童话，因为不是每个人都有机会遇见它的，就像是每一个灰姑娘不一定都有一个王子还拯救你，或许和你在一起的是门口那个修车工罢了啊。如果你真的遇见了爱情的话，那就一定要好好的把握，因为一个人能遇见一个自己喜欢的人不容易，而你喜欢的人也恰好喜欢你，就是更加的不容易了。
别因为一些小事情而吵架，别因为一些无关紧要的事情而生气，我们的人生是那么的短暂，除去睡觉的时间，上班的时间，逛街洗澡洗衣服，朋友聚会等等时间之后，你们能够在一起的时间还有多少呢？谁知道明天会发生什么事情呢？
在不能预知明天的时候，就让我们把今天过的更加的快乐吧！
作者有话要说：
☆、生活总是在不经意间让你受伤
安静的找工作并没有想象中那么顺利，没有高学历的安静，没有特殊才能的安静，找不到什么像样的工作，离开学校都已经快一个月了，别人上班都快拿第一个月工资了，安静的工作还是没有着落。姐姐给的钱也花的差不多了，还是没有收入。
找到的工作不是小公司的销售，就是电话销售。好不容易找到一个网络编辑的工作，但是工资却是那么的低廉，最重要的是我怕是骗子，尤其是微博上看到的那种，把你骗去然后把你的心脏或是别的什么器官拿出来，一想起这个我就觉得恐慌。
我最好的大学同学就是柳万灵，但是，前几天申嘉钧回家的时候和我说柳万灵打电话给她介绍她到他们公司去上班，我顿时脑袋一片空白！纳尼？她要找的人因该是我不是吗？我们才是最好的朋友不是吗？如果推荐的话，不是该推荐我去吗？为什么要去推荐一个她自己都有点不喜欢的人去呢？我不明白，我想问清楚。
这个网络编辑的工资可真是低，只有一千块，而且还要自己找房子住，房价就在我的工资左右，但是怎么说呢？我想要去，如果不是什么片子公司的话，我二话不说一定去，不管谁在反对。我到底该怎么办才好呢？
我现在才知道，柳万灵是个自私的人，是个十足自私的人。
她老是认为世界上所有人的思想都是和他一样的，她不在意，别人也一定不在意。她在意，别人也一定都是在意的。这个是叫一自我为中心吗？如果是的话，我从来没有见过这么以自我为中心的人了。
我们每个人都是以自我为重心的只是没有达到她那种病态的时段。今天她和我说，她一直在生气我和别人出去吃饭，为什么不给她带饭，就因为这样一次的无心的事情，我从前对她的好，统统被抹杀了！这是什么逻辑？我叫安静，我本身也是个安静的女孩子，像极了这个名字，但是他却认为我一直在依附她，我是个没有朋友的人，笑话，我朋友那么多哎，我是个没有朋友的人？
只不过我只是不希望朋友之间有摩擦，所以事事都无所谓。这样的朋友，不要也罢了！
我的网络编辑工作，工作啊，我到底要不要去做呢？到底要不要去做呢？这个让我伤透了脑筋，今天，外面的太阳没有很大很大，呆在房间里的我，只是毫无目的的这样晃晃悠悠，老姐打电话来问候，老妈打电话来问候，哎，命途多舛的我啊啊！小的时候我常常盼望长大，但是现在真的长大了我却来时惶恐起来，我该怎么生活？
这没有一个固定的模式在教导我，我身边的朋友，林可可和申嘉钧都不算是我真正的朋友，因为有事情他们都不会和我说，我只不过是个可有可无的人罢了，只是奈何我现在才看明白，我常常对自己说，别介意，别介意，朋友嘛不过都是这样罢了，好一个完美的星期六我就这样在小小的房间里度过了。
未来的路，好像特别的渺茫，让我不知所措，旁边的人指手画脚让我诚惶诚恐。就像是药物一样，你明明那么不喜欢她，但是有的时候还是一定要接触它。或许我的人生就是这样的吧，未来会走什么样的路呢？我不知道或许每一个人都不知道他自己未来会走什么样的路吧！
我一直都知道在柳万灵的心中我并不是一个可以和她并肩而行的人，我不够出色，至少她认为自己是很出色的，而我是一个不够出色不够优秀的朋友，只能起到承托的作用，不能作为并进作战的。
她不能够接受一个一直以来都比她弱的人有一天居然比她还要强，我想这是所有人都不能接受的吧。我们都是这样的自私又矛盾的综合体。
我不知道这到底是谁的问题，是我的问题，还是她的？以前我总是以为只要你为别人好别人总是能够感受到的，现在才知道有的时候你自以为的为她好，可能人家根本就不领情，说不定还以为你这样做是有目的性的。
得不偿失，何苦来哉呢？
作者有话要说： 安静的找工作并没有想象中那么顺利，没有高学历的安静，没有特殊……
☆、爱情不过是世界的一道调味料
开始找工作的第八天，我还是没有找到工作！
不，其实是说，我喜欢的工作不喜欢我，我不喜欢的工作却喜欢我。我一直在和自己置气，难道就不能找到一份是我打败所有同学而换来的这份工作吗？
而不是那种只要你去就可以进的公司，这样对我来说，又有什么意义呢？但是，好像天意难为的样子，找不到啊找不到，还是找不到，在学校的时候就有在讲什么百分之几的失业率，难道我就倒霉的待在那百分之几的失业率里面了吗？
想想也是，从前到现在，都是这样的。
好像什么倒霉的事情都会到我身上，初中的时候要考学校校规，我考了三次都没有过，别人只要考一次就过了，我背的滚瓜烂熟还是没有过，人家随随便便就可过去了，或许只有我付出比别人更多的努力才能得到别人随随便便就能得到的结果。但是我要怎么努力呢？安静是个懒惰的人，却要比别人更加努力才行啊。
小的时候爸爸妈妈老是说，生活多么的艰难，多么的辛苦，都没有什么感觉，但是现在我却觉得压力山大啊，朋友找到工作了全部，家里人的催促，朋友的问候，这些全部都是压力，哎，安静啊安静，你的未来打算怎么样呢？难道就这样过一辈子就是你的未来吗？
这几天不断的面试面试，不停的面试面试，左面试右面试，到底我的真命工作在哪里呢？现在是连谈恋爱都已经没有什么兴趣了，除了工作之外。
我现在才知道，原来忧郁症是真的有这回事情的。原来一个人久了是真的会得忧郁症的，原来爱情是会让人得忧郁症的。这个世界上很多东西都是会让人变化的，都是不同的。我想起了小的时候，上小学的时候，中学的时候，高中的时候，大学的时候。原来这些都已经变成了时候，都是过去的事情了。
我们总是在不知不觉中长大，我们总是在无所畏惧中成长，等到有一天，等到有一天我们有力气和时间回头看看我们曾经走过的路的时候，才发现，我们已经变得很老很老了。
好想我们总是会错过很多东西，小的时候，不知道珍惜童年，长大了，等真的懂事的时候，我们的青春早就过去了，而女孩子们则在自己还是孩子的时候就结婚生子，但是你嫁的那个人就是你真的喜欢的那个人吗？
有的时候真的是因为爱情而结婚的吗？
可能只是因为时间到了，可能只是因为年纪到了，可能只是因为别人都结婚了，可能只是因为太过于寂寞了。真正的爱情，这个世界上又有几个人能遇见呢？即使遇见了她，谁又能做一个恒温的冷冻冰箱，把爱情冰住不变，永远都停留在这一刻呢？
爱情啊。。。这个词，真美。
不过我更加相信的一句话就是，爱情是鬼，听说的人多，见过的人少。可又有多少人在遇见真正的爱情的时候能不被吓跑而去接受呢？男孩子女孩子总是在抱怨为什么我们遇见的都是人渣，为什么没有遇见一个好女儿（好男儿）呢，可能是这个人出现的时候，你不知道，错过了就永远都找不回来了。
国外一个调查发现，爱情的热恋期最长可以维持三个月，三个月之后，维持这段感情的就不单单只是人们感情最纯粹的感觉了。而是会去看她其他的表现，可能长的漂亮带出去拉风，可能很有钱会付账买名牌包，可能脾气温柔善解人意，可能幽默风趣绅士风度，却总不再是原来最纯粹的男女之间火花碰撞山盟海誓火山爆发那种激烈了。
我们非爱情不可吗？不是的，爱情不过是我们生活的，上帝给的一道我们必点的调味料，这里面有苦有甜，只是这甜太过于美好，让人们总是忘却了当中的苦，或者抱着侥幸的心理认为自己这道名叫爱情的调味品是没有苦的。
不论这调味料到最后剩下的是苦涩还是甘甜，我们都该感谢为我们送上这道调味品的这个人，因为不是这个人，我们的人生便不再完整，因为有了他你才有可能尝到了人生的苦和甜。
为了那如罂粟般让人流连忘返的甜，尝一尝那比苦瓜还苦的味道是值得的，不是吗？
虽然对待爱情我也只是纸上谈兵。
我没有有过恋爱的经历，不，算是有过，也不对，那也算不上是爱情。让我不得不承认的是，我不是幸运的，所以只尝到了它的苦涩以及痛彻心扉的疼痛。
对，这是爱情的第三种味道，疼，疼也是有味道的。只要你去品。只是我这个人比较犯贱，人家通常是被别人打击，而我则喜欢自我打击，我喜欢虐待自己最疼痛的地方，当你痛到一定时候你就会忘记疼痛了。
这是我看到俞敏洪先生演讲的时候看到的话“年轻人面子是不太重要的，你说我是猪，我说我自己比猪还不如，你能拿我怎么样？”
你想要伤害我，就要想出比我自己伤害自己更加伤害人的法子才行。
那是不多的。
因为通常我总是喜欢在遇见痛苦的时候，再把自己更加折磨成非人的状态，再一点点的修炼成人。
放下过去，但，不忘记。这是我的格言。
作者有话要说：
☆、别着急，其实我也很着急
关于我毕业实习已经快要一个月过去了，别人的第一个月工资都快到手了，但是我的还没有影子呢。妈妈打电话来对我就是一通的乱骂，说，你怎么不看看你姐姐，你怎么不学学你姐姐，你看她都不要我操心，放假了也不用我给钱，自己找到工作就开始挣钱了，你是不是九月还要再交一次学费啊？如果你现在找到工作了，那个时候自己都可以交学费了。。。巴拉巴拉讲了一大堆一大堆很难听的，让人难以忍受的话，让我不胜其烦。是的，我不如姐姐现在，但是你这样一味的贬低你的二女儿好吗？到了晚上，妈妈又打了两个电话给我没有接到，第三个电话的时候，接到了，口气完全改变了，变得温柔了，可爱了，像个妈妈的样子了。没有中午的时候那样张牙舞爪恶气逼人了。
但是，我最爱的妈妈啊，你捅了别人一刀，最后带着礼物去医院看她，但是她的伤还是在的，还是会留下疤痕的。你现在对我这样温柔关怀备至，是做什么呢？我的心已经伤到了。我看过一部电视剧，里面的人说，有一种人，表面上看上去云淡风轻，感觉什么事情都没有。若是受伤了，一般的人，可能过几天就好了。但是这种人就会一直在流血，直到血流干了为止。
现在的我，和申嘉钧住在一起。我最大的确定就是太会和别人掏心掏肺，什么事情都和别人说，结果弄得自己怎么样了一样。其实和申嘉钧最好的朋友是林可可，他们在同一个公司工作，是做酒店行业的，最近林可可在闹辞职，主要是因为他们的经理要把她调到别的部门去，而她认为经理抛弃了她，再加上听信了别人的谣言，认为经理其实一直想开除她的。结果一闹脾气就去辞职了，我和申嘉钧都认为她是太容易得到这份工作了，所以才不懂的珍惜，也不知道该说些什么来劝解她。林可可是一个对自己外貌特别自信的，但是缺乏安全感的女生。其实对于我而言，她并不是什么美女，只不过优势就是比较会打扮，而且胜在身材娇小，可能正是因为这个原因，人类的本能就是保护弱小。所以从小就觉得自己是最重要的，什么都不管不顾，上大学的时候还去抢别人的男朋友，但是后来出现了一个更加喜欢的男人就把这个男人给甩了不要了，总而言之是一个感觉性很强的女生。
她辞职的时候和申嘉钧有些不开心了，因为申嘉钧没有和她站在用一条线上，没有和她一起辞职！我在中间调节，结果今天两个人就和好了，想想昨天我还好和申嘉钧说过，别把我们之间的谈话和林可可讲。我是不是给傻瓜啊，和林可可最好的朋友讲她的缺点，分析？这种行为就是在慢性自杀嘛，不行，不行，算了，算了，以后还是沉默是金吧！什么都不讲总是错的吧，什么都不提是不会有问题的吧？就这么愉快的决定了，算了，算了，瞎操心什不会有么啊？
我和柳万灵的问题都不知道该怎么解决呢，我是一个别人捅了我一刀之后，就会不断流血的人，这个伤口不会愈合，只会一直在流。她说的，你是因为没有朋友才和我做朋友的，你以为我不知道吗？说，你都只是在依靠我。说，别向我撒娇，我觉得一个长的比我壮的女孩子和我撒娇我觉得很恶心。她从来都不考虑她的话会给我带来多大的伤害，只是一味的想着我怎么对不起她了，就是因为我有一次没有给她带饭，她就忘记了从前我对她的种种的好，而且把这种好认为是因为我没有朋友的结果？真是可笑，我的朋友不夸张，那还是有很多的，只是分不同段位的罢了。
我们啊，都是这么苦逼的活着，这么苦逼的生活着。生活生活就是生下来活下去，这句话太对了。妈妈别担心我找不到工作，也别让我随表找个洗碗的工作先做着，找工作我比你还要着急呢！
作者有话要说：
☆、这是值得纪念的一刻
这是值得纪念的一刻，是平凡第一次被炒鱿鱼。
在锅里面的感觉也不是太难过，难道是我隐藏的太好，还是真的不在乎吗？
