难道你的人生就像是你的名字一样吗？银行卡里的钱越来越少，工作也没有了，怎么办呢？
很意外，妈妈并没有因为这件事情而责备我，可能她知道我的压力更加的大吧，但是，让我怎么开口呢？我没有钱了妈妈，叫我如何开口呢？
直到当我们被生活所困的时候才会发现钱真的是万能的，钱能解决任何事情。能买到你喜欢吃的东西，能送你喜欢的人礼物，能住在舒适高档的房子里，能无忧无虑的生活和到处游玩的潇洒。容梨常说这就是她想要的生活。
这样的生活何尝不是任何人想要的呢？
此刻的我一个人走在繁华的马路上，看着人来人往，车来车往，手上握着的电话开始微微发烫，在这么难受的此刻，我不知道该打电话给谁，这话说出来真是可笑，手机里存的一打电话号码我却不知道该打给谁？在这个时候，打给谁和谁说了抱怨的话，诅咒老板的话，不过都是给别人生活平添乐趣罢了。
此刻我才想到，原来我没有一个可以倾诉心事的人。这是一件非常可悲的事情。突然滑到一个号码，不知道他过的好不好，这么多年了，明知道他结婚了却还没有删除这个号码是为什么？这个有些模糊又熟悉的名字和号码，曾经那么美好的年华和羞涩的我。
也不知道是怎么的就走回到家里，整个人趴在床上动也不想动，就这样，醒着玩手机电脑，累了睡觉，饿了吃泡面。直到妈妈的电话结束了我这样醉生梦死的生活，才发现原来我这样碌碌无为已经快要一个星期了。
没有上ＱＱ，微信，微博，只是打开暴风不断的重复看我已经看了无数遍的电视剧，煽情的台词和浪漫的桥段帅气漂亮的男女主角。
妈妈的第一句话就是“工作找到了吗？”
我轻轻说了声：“没有。”
“怎么会还没有找到呢？要认真的找哇，快些找哇。”妈妈大嗓门的在电话前狂吼了十几分钟才挂掉电话，这个时候才略微有些醒过来的我发现家里已经没有泡面了，我蓬头垢面一个星期没有洗澡洗头，穿着睡衣整个人恐怕都是臭的。
连忙拿着衣服洗了一个战斗澡，饥饿变成了我的动力，半个小时我已经在房子的一楼，眯着眼睛不适应这么明亮的阳光。夕阳好美，像佛祖身上的金光照亮我全身上下，格外的暖和，因为空调而冰凉的肌肤也变得暖和起来，鸡皮疙瘩立了一地。
很舒服。整个人在夕阳下伸展了一下身体，听到骨头咯吱咯吱的在响。
啪啪啪穿着拖鞋走向外面，胡吃海塞的吃了一顿饭，感觉整个人都活了过来。
肚子也变得圆鼓鼓的，充满战斗力。
想到第一次被人家辞退，让我的心还是格外的纠结，怎么都转不过来。不过经过这一个星期没心没肺不动脑子的活着，当我再一次想到的时候居然一点儿反应也没有了。
一边捧着冰棍一边自我感慨，时间果然是治愈伤口最快的良药。很多东西你以为忘不掉，放不下，其实只是时间还没有到，等时间到了自然就放下也忘记了。
这一个星期，关着窗帘不知道日夜，只是管着自己饿了吃，困了睡。坐在桥头吹凉风，如果不是妈妈的一个电话也不知道我会这样待多久。我想家了，想爸爸妈妈了，想妈妈做的菜了，好久好久没有吃到妈妈做的菜了。自从我长大后，都是我在家做菜，或者是我姐姐做菜，妈妈已经退居高位很久没有做菜过了。
还是怀念小的时候，爸爸兴致勃勃的拿着一个小黄瓜对我说：“静儿，爸爸给你做炒米粉吃好不好？”我就会十分的高兴，爸爸做炒米粉的技术已经超越了妈妈。
但，此时此刻你问我真的特别想吗？不是的，这种想念只是隐隐约约的，你让我不去想，我还是可以不去想的。这可能是和从小在幼儿园生活的关系，我并不是很会想念一个人，我不知道该如何去想念一个人。
除了分别的时候会觉得难受，等到离开超过三个小时后，这种感觉就消失了。我不知道这样是不是叫做无情，只是常常看到电视剧里那些人哭嚷着说：“这是我的亲人啊，我怎么忍心这样对待我的亲人。”“你怎么可以这样对你表哥？”等等之类的，我就会在心中翻无数白眼，想着如果我是她，该怎么办就怎么办，为什么要同情？虽说法理不外乎人情，但那也要看事情吧。
容梨常说，你这样想很容易得罪别人的。
然后一本正经的开始教育我。
这一座城，只有我一个人，没人进也没人出，空空荡荡。
作者有话要说：
☆、平凡是寂寞的平凡
作者有话要说： 你好，这是我的世界.平凡等于安静等于平凡
当我一次又一次一路走过喧闹的人群，一路走过繁华的马路，一路走过闪烁的霓虹灯，却发现，我好可怜，偌大的城市，庞大的人群，却没有一个人我是认识的，虽然喧闹，但我却格外的孤单。
这一个星期中我都没有说话，也没有任何表情，像个木偶一样生活，在吃饭的时候向老板点单说话的时候还是十分不习惯。我还以为自己不能再说话了。
我曾经很不屑那些出轨的，和男朋友谈恋爱的女生，他们的理由是因为太寂寞了。
我觉得这是多么的荒谬，怎么可以为了所谓的寂寞，就背叛自己的男朋友、丈夫（女朋友、老婆），和不爱的人谈恋爱呢？还信誓旦旦的说，寂寞有什么了不起的，我也尝试过寂寞，我也知道寂寞，我也懂得寂寞。但是此时此刻，站在马路的十字街口，看着闪闪发亮的灯光，却没有一个是为我而留的，我开始怀疑了。
我才发现，原来我所谓的寂寞，那都不过是欲赋新词强说愁。。。那些算什么寂寞呢？或许我也会为了那么一个温暖的拥抱，那么一句贴心的问候，那么一盏为我一个人留的灯，而和一个我不爱的人谈恋爱，结婚，就这样柴米油盐。
平凡的人生里没有白马王子，没有英勇的骑士，没有默默守护在身边的影子人，更没有一个可以为你放弃一切，爱你爱到变成神经病的人。这样的生活就像是一个大大的流沙，一脚陷进去，想要脱离这样的生活，但是又不知道该怎么挣脱，反而是你越是挣脱，却越是陷的深。。。更是无法自拔，再也走不出来。
原来，实践才是检验真理的唯一标准，是真的。
原来，有的时候，想的和做的，做的和目标的，目标的和心理想的，可能都不是一个样子。我是不是该学着享受寂寞呢？虽然曾经公司里有同事，可是每个人都过的随心所欲。
平凡的我还是没有找到自己的目标，还是没有找到我到底想要做什么，那么现在，目前，就先这样，做着这份工作吧。让我实践看看，到底什么样的生活才是最适合我的。总是有一天能找到的吧，但愿不会太晚。
或许我真的该找一个人谈一场恋爱，过一过有男朋友的生活，这样我就不会像现在这样胡思乱想，神经兮兮。
我开始看电影，一场接着一场，每天从下午第一场，看到十点，再回家睡到中午十二点。看到电影院的电影都被我看光了，我却还不知道我该干什么。
姐姐邀请我去她家，虽然不远，但我还是拒绝了。我的自尊心不允许我在这么落魄穷困潦倒的时候去，妈妈每天一个夺命连环扣已经让我头皮发麻。我实在是无法想象，我去了那个家之后会得到什么样的表情和语气。
ＱＱ里姐姐并没有讲的太多，也没有太管我，她知道，我需要自己去琢磨，自己去走这条艰难的，每个人都要走的路。
我跟姐姐的感情并不算太好，可能是和从小就不怎么生活在一起的原因吧，也可能是她大我六岁的原因，她总是把我当成小孩子。
虽然只是开始。
你或许失望了，我的故事并没有让你胆战心惊，提心吊胆，伤心欲绝或是笑到肝肠寸断。可是，我没有那些女主角那样拥有美丽的外貌和火辣的身材，没有机智头脑和善辩的嘴巴，没有自信的言语和优雅的气质。
怎么可能会有人看上我呢？哦，只有一次失误，不过也早就被纠正回来了。
灰姑娘连自己都养不活怎么邂逅王子？如果此刻有一个神仙站在我面前我一定不要水晶鞋，我要工作，我要白花花的钱，我要毛爷爷。
拍拍脸，醒一醒吧，灰姑娘的仙女在外国，怎么都轮不到你许愿。
怒吼一声：“老天太不公平了！”
认命的打开电脑开始漫无目的的找工作。。找工作。。找工作。。现在我满脑子都是在说找工作。。给我一个工作吧。。
☆、人们总是在分开后才知道珍贵
作者有话要说： 你好，这是我的世界
人们总是分开然后聚集，然后再分开，然后再聚集。分开的时候总是难受的，有人和我说，如果不想难过，就要选择自己是离开的那个，我好像一个人生活也是可以的，好像离开了别人就不能生活了。
总是这样的矛盾，这可能就是怕寂寞了吧，还记得那一天，我也曾写过，那是我第一天去那个公司，高楼大厦倾立，恍惚我也变成了一个白领，我莫名的兴奋。但是经过了一天的学习，下班的时候离开公司，走到楼下，夕阳的余晖落在对面玻璃大厦上，暖暖的，黄色的夕阳，折射到了我的脸上，感觉好温暖，但是我却不知道为什么特别的想哭，莫名的被一种悲哀的感觉环绕着，就算那天的风再大，我却还是无法摆脱这种悲哀的感觉，没有原因，没有理由，没有被人欺负，没有感动，只是不知道为什么特别的想哭，然后我就再也没有去那个地方了工作了。
后来，有人说我这样好神经，因为一个余光，因为一个感觉，就不再去那个地方了，那个时候我想的是，工作，即是为了养活我自己，也是为了能我让快乐，如果整天生活在痛苦里，做着一个自己并不喜欢的工作然后生活，这样多么的没趣，多么的无聊，多么的浪费时间。那个地方可能会变成是我的噩梦。。。真是可怕。。。
我这样做，是对的吧？管他呢，反正都已经过去了，不是吗？我们要往前走啊。。。
平凡的生活，总是这样平凡的，平常无奇的，平凡的生活也是这样的。爱情，没有。友情，分不出来。亲情，相隔千里。
我们现在在过的是不是就是这样的一种生活，一直就像是一个不平衡的天平一样，顾此失彼，想要家庭，就没有前程似锦的未来，想要金光闪闪的未来，就要放弃美满的家庭，不能和父母生活，可能也不能和孩子一起生活，这样的孩子就是留守儿童。平凡就是一个可怜巴巴的留守儿童，我的童年，没有看到一个欢笑的童年。
什么时候，什么职业，才能做到一个天平是平衡的呢？
☆、这个世界上人心总是隔着肚皮
平凡的人，是不是只有一个平凡的人生？
马云先生说的对，当你成名的时候，你说的任何话，都是真理。
人们总是在三个状态中徘徊游离，友情、爱情、亲情。
人心隔肚皮，人们总是表面上笑着，其实背后都藏着一把刀子，什么时候会捅你一刀，什么时候对你恶言相向墙头草，谁又知道呢？有的人总是很傻，我或许就是那个其中一个傻子。总是被人家耍，总是被人家戏弄。有人说，如果你身边没有二货，那么你就是那个可怜的二货，或许，在别人眼中我就是个二货吧。。。
好一点的朋友会叫我静静，一般一点的朋友叫我安静。而我总是喜欢叫我自己平凡，因为这就是我的生活状态，很想逃离这个状态，但是却总是无能为力。
我没有那个运气救什么有钱人，也没有机会能邂逅什么白马、黑马王子，就连可爱的骑士都没有见到过。。。我的王子和骑士到底在哪里呢？他能在茫茫众生里发现我这个不起眼的人吗？会找到我吗？不会找错吗？
“安静静，安静静”我的好朋友总是喜欢这样调侃我，我也不知道这个调调是从哪里来的，也不知道为什么大家喜欢这样叫，但是我总是喜欢这样听着，但是离开了学校，一个人在外面生活，再也听不见，好朋友、室友叽叽喳喳的乱叫的声音，也不能去我们学校偌大的图书馆里蹲点一整天。
柳万灵是我的好朋友，她也是个名花无主的货，和我一样。我们是好朋友，至少我经历了她生命中很重要的事情。
但是她比我更加渴望爱情，也常常主动出击寻找爱情。但是每每都是失望收场，每每都被男人骗的伤心不已。
第一个是她的青梅竹马，那个可恶的男人天天打电话给她，天天发短信，发微信。。。再加上朋友们的讲话，她想着两个人是有可能的，结果，那个男人的前女友一回来，就不再理会她了，都说男人是重色忘义的人，在这个可恶的男人身上体现的淋漓精致。到最后只有伤心的份，伤了心，却还是不死心。
第二个是隔壁室友介绍的男生，声音特别的好听，是上两届的学长，他们没有见过面，只是互相看过照片，在电话里聊了一个月多月，在学校考试的时候，那个学长要回来论文答辩，结果两个人见了一面，结果那个贱人，一间便想拉着她上宾馆，去唱个歌嫌这里贵，去那里。去吃饭，嫌这里贵，嫌不好。来见准女友居然不带钱出门，到最后没有钱回去，还问万灵借钱回家，借耳机考英语。
第三个是她出来的第一份工作的时候认识的男生，那个男生对她很好很好，非常好，她也以为是白马王子来了，但是当她室友辞职不干了之后，那个男生约了她，就想要亲亲，自然这个男人也是没有什么好下场了。
而我还是千年老松树不开花。。。
这个世界上难道就只剩下这样三种男生了吗？色胚、色狼、色魔。。。？？？
作者有话要说： 这个世界上人心总是隔着肚皮
☆、第三张面具
今天，和一个很要好的朋友畅谈了很久，才发现，原来我们真的长大了，我们不再是年纪小小的小孩子可以为所欲为，我们是二十几岁的大人了，再过不久，我们就要肩负起抚养父母的责任，教养下一代的义务。只是这样的责任和义务，让我害怕，和觉得劳累。
安静虽然是安静的，却也是个冲动的‘小伙子’，在我的身体里好像存在着冰和火的共同体，有的时候觉得我真的非常的安静，有的时候，你可能又觉得我怎么这么的霸道和冲动，你会觉得这是不是我？但是这就是我，我只是不同于那些人，将自己的另一面藏起来，带上第三张面具生活。
虽然我十分的不愿意，百分的排斥，但是现实不得不告诉我，这个残忍的状况，这就是我们必须接受的。
我也要学习着带着第三张脸生活，虽然刚开始的时候，我可能会不习惯，可能还是会常常脱掉我的面具，有的时候可能还是会难过的不能呼吸，但是为了我们的责任和义务，我们都不能摆脱这第三张脸，我们只能带着，接受着。。。等待着，什么时候这张脸会和其他的两张脸合二为一，或许那个时候的我们就不会再觉得痛苦和折磨，也不会觉得压抑和窒息。
但是那个时候的我，还是那个文静的安静，或是那个暴躁的安静吗？可能我会变成一个连我自己都无法认识的一张新的脸孔，而文静的我和暴躁的我将不复存在，从而出现一个新的我，一个我自己也会讶异的我。
可能我会变成一个虚伪的安静，做作的安静，拍马屁的安静，正义凛然的安静，剑拔弩张的安静，可爱的安静，妩媚的安静，或者是这些同时拥有。
从前我一直以为傻乎乎的柳万灵是个虽然有野心但却还是一个傻傻的野心家，但是现在我才发现，她不是，她是一个有智慧的野心家。
至于为什么叫她野心家呢？这个故事又是一个很长的故事。
我会永远记着她的，记着今天，记着是她第一步将我推出了象牙塔，告诉我这个世界的残忍和我们必须要做的事情。
她将第一个面具交给我，成长的代价就是拥有第三张面具。
或许未来我会拥有第四张、第五张、第六张，但是这第三张面具，让我想格外珍藏，至少这个面具下，没有阴谋和恐怖，没有利益和硝烟，此刻的我，相信，这张面具下是一个关怀，让我长大的关怀，比较我们终究是长大了，终究要成长了。
虽然这样的成长是撕心裂肺的。。。但是。。。那些年少的。。。大笑的时光。。。终究是远去了。。。
我们常常会在带上面具的时候下意识的说：“等这些事情过了之后，我就把这个面具摘下来。”但面具戴久了，可能就脱不下来了。面具戴久了，可能就已经有依赖性。面具戴久了，就变成了我们的一部分了。
渐渐的，我们成了多面性。渐渐的，我们会虚以委蛇的笑。渐渐的，我们学会了笑着向别人捅刀。
这就是面具的魅力。
这也是面具的悲性。
面对爱情的时候，面对情亲的时候，面对友情的时候，面对上司的时候，面对下级的时候，在面对任何人的时候我们都有一个不同的面具。
即使看到爸爸妈妈瞪着我，我也学会笑着面对，学着嬉笑着掩盖心中的不满和伤心。然后笑着回到自己的房间，然后一直笑着。
不能表达自己的伤心之处，还要笑着融入别人的生活，这也许就是长大必经之路吧。
我曾看到一本书上这样写着：“别把你的悲伤给别人看，别人只是当一个笑话看罢了。”你把你的伤口撕开给别人看，但那个看的人，到底是抱着看笑话的心情，还是真的为我担忧，还是很无奈的听着呢？
自己的伤口还是自己舔舐，自己的伤口还是独自慢慢愈合吧。
作者有话要说： 你好，这是我的世界
☆、每个人都有一张不同的面具
作者有话要说： 你好，这是我的世界。
有人说，在爱情中，没有对错，然而，我却认为，世界上所有的事情，都是没有对错之分的。只不过大家看法不同，观点不同，所有产生的结果不同，后果不同。
常常会听见有同学在抱怨，为什么会这样，为什么会那样，其实，这个结果，是你自己选的，当初是你自己的选择，造就了今日的果。也是你自己的选择，成就了如今的因。
踏入社会的第一步，我摔的体无完肤。
我常常可以听到这样的言论，认为这个社会是一个大染缸，会把白的、紫的、红的，五彩斑斓的颜色，最后全都变成黑的。
我却总是不信，常常嗤之以鼻，信誓旦旦的说，我是绝对不可能的，我是一个有原则的人，而且我是一个不容易改变的人，我绝对不可能会变成那种我最讨厌的人。
然而结果呢？却常常不如人意。
到如今，我还没有因为某一件事情而必须改变自己，但是看到身边的人在变化，或好的，或不好的。我却常常担忧，我会怎么样？我会不会也会为了得到某一个目的而不得不做一些自己都不愿意做的事情？
安静的生活，现在变成了真正的安静。
刚出学校的时候，还好有朋友在我身边陪伴，但是如今，柳万灵已经回家去了，就在圣诞节来临的十天前。
走的是那么的毫无犹豫，毫无牵挂，这十天也没有打电话给我过，她是有多放心我？难道她不担心我吗？
现在一个人生活，从前是学校家里，两点一线，现在是公司家里，两点一线。生活仿佛就是这个样子了。
住在隔壁的女生已经开心的和男朋友去过平安夜，而我呢？一个人默默的呆在家里，看着无聊的八卦、被誉为脑残的韩剧。
曾经，那个时候没找到工作的时候，我可以好几天都不说话，因为没有人可以说。那个时候我常常担心，如果再这样生活下去，是不是有一天我就会变成哑巴？我不敢想象这样的事情，这让我惶恐。
安静也是一个不懂得坚持的女生。
虽然常常幻想有一天会有白马王子前来，然而，事实就是，王子是和公主美满的生活在一起，而灰姑娘，不过是王子生活之余的调味品。
前一段时间，看了一部，几乎我已经忘记了的电视剧和小说叫做《金粉世家》，这不是就是典型的王子和灰姑娘的爱情吗？那个时候我终于明白，为什么所有的童话故事，在王子和灰姑娘成亲的时候就已经结束了。
因为婚后的生活，就如同金燕西和冷清秋一样。。。
门当户对，不是没道理的。
富贵人家的千金，穷书生养活的起吗？
肩不能挑，手不能提，真的能干家务活吗？
于是，我放弃了让王子来接我的心情，但是老天爷呀，你不能好歹赏我一个骑士吧，没有骑士，也给我一个勇士吧，没有勇士就给我一个战士吧，没有战士，好歹给我个男士吧。
不是说中国未来将有三千万个男人找不到老婆吗？
那三千万个男人死哪里去了？我这么大个人在这里，怎么没人看到呢？
我一直在好奇，男人是不是真的是视觉动物，因为安静长得很平凡。现在就连街上卖菜的大叔都想找一个美女，何况是其他的。
我听说了一件事，如果你是个胖子不可怕，可怕的是，如果你死了，还是个胖子，那就变成名副其实的死胖子了。
一听说这件事情之后，我就立马决定要开始积极减肥！
各位看官，你们摇头是什么意思？难道看了这么久，你还不知道，安静不是一个大美女，不是一个风情万种，迷死一堆男子的万人迷，也不是“那些年错过的大雨，那些年错过的爱情”单纯可爱，有小酒窝的学生妹妹。
安静只是一个扔进人群就会消失不见，也没有运气好到过个马路就会遇见高富帅，或是有一个青梅竹马的帅锅暗恋我。
☆、如果不能做好别人眼中的自己，那就做好自己眼中的自己
作者有话要说： 你好，这是我的世界。
安静已经是大人了，不再是那个跟在别人屁股后面的小女孩了。
安静已经是大人了，不再是那个还要向爸爸妈妈要钱过生活的人了。
安静已经是大人了，不需要再唯唯诺诺的压抑在老师的魔爪之下了。
安静已经是大人了，不需要再上自己不喜欢的体育课，再跑八百米或是跳远了。
若是在还没有生活在这样的社会里，有人告诉我，你已经长大了，不能再依靠别人而生活，要靠自己生活，自己赚钱，以后还要养活自己的父母，一个人在繁华的城市里，淹没在这样的生活里，我一定是充满斗志的，一定是激情四射的。
那个时候的我啊，对生活充满了幻想，对未来充满了憧憬，认为自己能做这个，能做那个，会有什么样伟大的成就，幻想着，遇见这个，遇见那个。
但是，在现在，在此刻，在我经历了那么多时光之后，如果再回到那个时候，拥有现在记忆的我，一定会说，我不要长大。而不是像从前那样，每次生日的时候，许愿就是希望快快长大。
我一直希望能够得到很多朋友，比很多还要更多的朋友。这是我的愿望，是我的梦想。
只是人心，真的不是我们想象的这样，你这样对人家，你是好心，但是人家不一定是这么想的，或者是人家认为你这样对她是理所当然的。
在我这个小小的公司里，我是最小的员工。
坐在我旁边的女生姑且称之为A小姐，坐在我对面的女生姑且称之为B小姐，人事科的女孩叫叫做C小姐。
虽然我是公司最小的员工，但是在A、B、C中我是资历最大的，因为我是最早进公司的。他们的年纪都比我大很多，社会的阅历也比我多很多。
刚开始的时候，或许还是各自处于矜持期，所以各自还是礼遇的。
就这样过去三个月之后，突然之间，我发现，他们三个人的关系变的特别的好，对于我来说，生疏了许多。变得不怎么爱搭理我。
这是我觉得正常的，因为当他们聊天的时候，我只是在旁边安静的听着，都不怎么讲话，因为我是最小的。
Ａ小姐是最有心计的，她总是把我当成枪使，但是被打的那个看到的就是我，而不是那个握枪的人，也是我自己是个傻瓜，傻傻的去相信别人，别人挖了个坑，然后我就跳下去了，一点都不怀疑，一点都不想想。真是个可怕的人，对于我来说，这样的猜测她说的每句话，让我好累。
而Ｂ小姐呢，她的家离我的家，不是很远，我们可以坐同一班车上下班，刚开始的关系很好，她带着她的小狗晚上的时候还来我家蹭饭。自从她搬离我们家附近，住到了别的地方去，和Ａ小姐的关系变得特别的好，这本没有什么特别的。
只是那个时候对我的态度便，变得和Ａ小姐一样。
早上一般我是来的最早的，在打卡的时候，无意间看到了Ｂ小姐桌子上的字条，上面的内容让我瞠目结舌。
前一天，我的电脑出了点问题，网页一直打不开，我便问Ｂ小姐，她的网站使用正常吗？她回答我说是正常的。然而，当Ａ小姐来上班的时候，他们的内容却是：
Ｂ小姐说，我这样问是为了告诉他们，为了向他们证明，我在工作。公司技术部门的同事要来公司，恰巧那天是平安夜，我便开玩笑的说，记得带苹果哦。他们的字条中写的是：还问那个谁要苹果，我真是受不了他了。
我气的直哭，浑身发抖。
从前我一直以为，是因为我融入不了他们的生活，所以我们交流的并不深刻。所以我很努力的去做，很努力的去想要融入他们，看到字条的那一刻，我才发现，原来，全都是无用的。
如果一个人讨厌你了，那么无论你做什么，在那个讨厌你的人眼中，都是错的。
就像是在一个有深爱女人的男人，即使你是嫦娥，可能对他而言，还是那个女孩最美。
我不再急急切切的想要做更多的事情，想要得到他们的认可。对于已经开始看你不爽的人面前，你做什么都是错的，都是有阴谋的，都是不对的。
既然不能做好别人眼中的自己，那就做好自己眼中的自己
☆、此生从未想过还会再遇见他
作者有话要说： 你好，这是我的世界
那是什么时候的事情了？
我都已经不记得了！
我刻意的、无意的将他遗忘在了伸手都无法触及的，记忆的尽头。
六年前的我，还是一个十五岁的小女孩，天真的可怜，天真的可怕。有人会说，天真是好事，为什么会变的可怜又可怕呢？一个人是天真的，是好事情，如果一个太过于天真的话，就会变的可怜，如果一个人是可怜的天真就会变得特别的可怕，因为你的天真可能会让你遇见不该遇见的人，这就是可怕。
六年前的我，还是那个呆呆傻傻的、什么都不懂的小女孩。
他大我一轮，那个时候的他，还是血气方钢的年纪，不像是我今日见到的他一样，沉稳内敛，连笑，都只是轻轻的微笑。
我们是因为我朋友而认识的，他是我朋友的哥哥的朋友。关系复杂吧！
他在那堆小伙子里是最帅的，家境也很好，父母都是开厂子的，还在国外有发展，他也是２５岁的时候留学刚回来的。
情窦初开的女孩子，是最容易爱上这样的男孩子的，虽然现在连我都不知道这到底是不是爱情。
我的朋友知道我暗恋他，变为我们牵线搭桥，而我们自然而然的成为了男女朋友，那个时候，从来都没有想过，年纪比我大那么多的人为什么会喜欢上我？那个时候，只是觉得，全天下都是我的，每天想做的就是和他见面，见面。
我们谈了半年多，还一起跨年。
三月是他的生日，三月十三日。
我们所有人一起为他庆祝生日，定了晚上七点在包厢集合吃饭，还买了一个巨大的蛋糕。多事的我，为了给他一个惊喜，提早一个小时，到达了包厢。我刚将我的礼物放到阳台上，还在整理的时候，他们居然来了。
高兴的我，打算整理好东西之后，进去给他们一个惊喜。却没想到，他们给了我一个更大的惊吓。
刘俊是朋友的哥哥，他开口说：“你确定要在今晚和那丫头说分手吗？”
“那不然呢？我女朋友都要从国外回来了，难道我还和她一起？”他说的不以为意，说的毫无在乎：“如果不是你们在那起哄打赌，我怎么可能和那个小胖妞在一起那么长时间？”
“你们不是打赌，我和小胖妞在一起不能半年吗？怎么现在超过了吧，每人一百！”他伸手向朋友们嬉笑着拿钱。
“但是，小胖妞不会哭死吧？”沈良是他的另一个朋友，说：“这种小女生很不好甩。”
“反正再过一个月，我就回上海去了，还会呆在这儿吗？这穷乡僻壤的，如果不是因为我奶奶死活不去上海，我怎么可能回来这。”的确，他是很爱他的奶奶的，那个时候他的父母事业刚起色，全身心都投入在事业上，他是由奶奶带大的，直到十六岁的时候出国留学。
“你不会过几天说，今天你生日说这个不太好吧？”陈深是他们几个中的小幺，用一个不恰当的词来形容，就是温顺。
“我提早一个小时把你们叫到这里来就是想着，到时候怎么和小胖妞说！”
你曾经从悬崖上跳下来过吗？
你曾经吃过最苦的中药过吗？
你曾经全身肋骨都被打断过吗？
你曾经被压在一幢十八层高的楼下过吗？
你曾经停止呼吸，到心剧痛的时候过吗？
你曾经想哭，却怎么都哭不出来，欲哭无泪过吗？
你曾经全身难受，却又不知道哪儿出毛病了，只是疼，很疼过吗？
你曾经想找人述说，却不知道该说些什么，觉得喉咙被什么东西卡住，最后只能自己吞咽过吗？
我已经再也无法寻找到任何一个词汇来形容我当时的反应，也无法来表达，那个时候的我是怎么样在冰冷的阳台呆了一夜，口袋里的震动声，停停响响。
直到第二天，来打扫的阿姨看到我一个人窝在阳台的角落，手脚、脸，冰冷冰冷。
那一个星期我都没有再见他，也没有再接他电话。
直到我朋友，来找我，说他找我的时候，我才又见到他。
在春日里，他站在街口，仿佛还像从前那样，阳光洒在他的脸上，真好看。他今天穿的衣服也真好看，是长版的黑色风衣，１米九的个子真是特别的显眼。他常常开玩笑说：“我主要是怕抢了姚明的风光，不然哥们早长到２米五了，不过更重要的还是要配你这个小矮个，一米九搓搓有余。”
他看到了我，走了过来，还是招牌式的笑容，那个时候他的笑容，是露出牙齿的笑，是开朗的笑，是朝气蓬勃的笑，而不是像现在那样，陌生的，忧郁的，内敛的，客套的笑。
“你怎么回事，我打你电话都没有人接害我还以为你怎么了。”
“你这个星期做了什么？”我问。
“最近还是老样子，只是去了趟上海，给我奶奶买药。”他拿出一条项链，说：“这是给你的，这可是我自己在国外打工的时候存的钱，这个链子不是很贵，但是，是我自己的钱买的，你要是敢弄丢了，给我皮绷紧了。”
“你能和我分手吗？”
“你说什么？”
“我说，你能和我分手吗？”
“为什么？我做了什么吗？”
“你不是想和我分手吗？你们花了一百块打赌，看我是会死缠烂打呢？还是默默离开。你可以再赢三百块钱，是你和我分手的，不是我和你。”
“那天，你来了？你听到了多少？”
“该听到的，不该听到的我都听到了。”我也不知道为什么，爱哭鬼的我，居然一滴眼泪都没有流：“你可以回上海，和你女朋友结婚。”
“对不起。”他对我讲的最后一句话，“对不起。”
只是我不知道，该不该说一句：“没关系！”
但是，从那以后我就再也没有见到过他，朋友也再也没有在我面前提起过他，只是，偶然间，在她家的抽屉里，看到了他的结婚邀请函。
原来，他这么快就结婚了？！他已经结婚了。
而我，只是他生活中的一个小插曲，只是他猎艳名单上微不足道的一个，或许还登不上他的排行榜。
十六岁的时候，我们分手了。五年多不见，样子没有什么变化，只是变得更加的成熟稳重。还是向那个时候一样招人喜欢，只是不是我的菜了。
三岁是一个代沟，这家伙大了我一轮，这得相差几个代沟？我都可以叫他叔叔了。
口是心非，讲的是不是我呢？
见到他的第一秒，我的第一个动作就是摸着脖子，手中的触感发现是围巾的时候，才冷静了下来，连我自己都不知道，这些年，不再谈恋爱是因为害怕了背叛，害怕了伤害，害怕了再遇见这样的事情，还是因为，忘不了他。
我糊涂了，便对我自己说，什么都不想了吧。。只是没想到，居然还会再遇见他，他不是去了国外吗？和他美丽的妻子。。美丽的妻子啊
☆、我从未想过，我还能再见到你
中国有十四亿人，我以为这辈子永远都不可能再遇见你。
没想到再遇见你的时候，你已经变成了一个超级奶爸，穿着一件只有在杂志上才能看到的潮衣，左手一个男孩子，右手一个女孩子，陪着他们逛儿童卖区，笑的那么开心和欢快。再看到你的时候，我才发现，你已经走远了我的世界那么久。那么久了。
我一直以为是我把你遗忘在了世界的角落，现在才发现，我还呆在原地不动，只要回过头就会看到那些记忆，只是我不愿意回头。而我还是在哪儿，从来都没有走远过。
就像是守陵人一样，守护着我们的一切，还可笑的以为我已经走出来了，我早就忘记了，所有人都以为我忘记了，连我自己都以为我忘记了。
我从想过要走过去和你相认，我害怕你会用疑惑的眼光看着我，问我是谁。或是过了许久恍然大悟说，哦，原来是你啊。
我不知道在站这儿多久了，转身离开走了几步路，却听到你在后面叫我。还是从前那样清脆明朗的声音：“安静！”你叫的坚定，却让我一步都无法离开。
回过头去，仿佛回到了从前，你欢笑着冲我跑过来，那个时候你或许打篮球满头大汗的时候，你或许玩累了。那个时候我总是笑着看着你，给你递水。
你欣喜的看着我说：“原来真的是你？我还以为是我花眼了。”
“好久不见！”除了这个，我真的不知道该说些什么，站在这儿看着他的时候，曾想过，如果他发现了我，我会怎么样回答他，我以为我会变得特别的激动，我以为我会失态，从来都没有想过我会这样冷静的面对他，这样看着他，连我自己都觉得奇怪。
我们还能这样坐在一起喝咖啡，真是一种奇遇。他现在喜欢喝黑咖啡，可惜我不喜欢这种苦苦的十分难以下咽的味道，我喜欢甜的，酸的，辣的，就是不喜欢苦的。
“这几年过的怎么样？”他仿佛也不知道该怎么开口，有些坐立难安，手一直抓着咖啡杯，一直不停的喝咖啡，一下子就点了三杯咖啡。
我笑了笑，倚在沙发上远远的看着他，说：“还好，你呢？怎么回到这里来？你太太呢？买衣服这事情女人比较知道吧！”因为他，我从来不敢去大城市，我很害怕会遇见他，或是和他相像的人。在这样的小镇上，不太可能会遇见比他还要高的人，光这一项就让我十分的安心。
“我们离婚都已经两年了。”他笑的和沐春风，一点儿也没有难过的模样，一点儿也没有心情不好的模样。难道两年时光他就已经忘记了那个给他生了两个孩子的女人了吗？
不，他不是这样的男人。可是他这样的淡泊如水是为什么？
我看过喜帖的照片，那个姑娘，长得特别的漂亮。比我漂亮，我自愧不如，自卑感不断上升，也从没有再见过他。
我不知道该不该问为什么，又觉得没什么立场去问，场面异常的尴尬。
咖啡在我手上渐渐的冷却。
我看着窗外人来人往，车来车往，行人匆匆忙忙。今天的天空特别的蓝，一朵云也是没有的，蓝的特别的好看。
好像多年前那个无忧无虑的日子里我们共同看到的天空，没想到，今日居然又看到这样的天空，是缘分吗？是我俩的缘分吗？
这个男人除去了年幼的稚嫩变得十分俊朗成熟，一个词就是‘高富帅’的代名词，即使带着两个拖油瓶还是有很多人愿意当后妈的。
这个男人啊，是我幼年的依恋。
作者有话要说：
☆、每一次的相聚，都是久别重逢。
作者有话要说：
我们是不是在不断的离别中，成长。
每一次的相聚，都是久别重逢。
为什么每一次被留下来的都是我呢？为什么每一次都是我望着别人离开的背影呢？为什么每一次都是别人和我说再见，而我只能说，路上小心呢？是因为我的心不够狠，做不到先走吗？不得不承认，我眷恋当初那种平静的生活，所以，舍不得离开，但是别人却能够割舍，然后离开。
我就像是一只极度眷恋窝的兔子，找到了一个窝，我会待到这个窝被别人发现，或是被同伴破坏为止。或许就是这样，才让我变成了那个被留下的人。
心里堵的慌，却有没有任何知道如果表达的方法。
只能够这样默默的生活，继续以往的日子。我在想，是不是真的该去谈一场恋爱呢？无关到底相不相爱，只是因为想在这样一个冰冷的冬天，找到一个温暖你的人，找到一个可以得到一句关心的人。那些离开了，就消失的朋友，是为了我们下一次的相聚吗？
我真的好想好想有好多人啊，但是却又害怕有那么多的人。
