我是一个甘于寂寞，却害怕寂寞的人，是一个极度的矛盾综合体。
这段时间来，我换了好多个同居者，别担心，我们还是小清新，不搞重口味，自然都是女生，在这个陌生的城市里，我还以为我们能够相互扶持，但是没想到原来只有我一个人在这么想，所有的人，在遇到困难，或是想家的时候就走了，到头来，只留下我一个人在这个空荡荡的房子里。
在这个陌生的城市，最后还是只剩下我一个人。
我也从来都没有一个人跨年过，只是，今年的跨年，似乎就只有我一个人过了。听听我自己都觉得心酸。
不过生活，总是要继续的，不是吗？
无论是一个人跨年，还是几个人跨年，无论是一个人，还是几个人生活，生活还是要继续的不是吗？我们总是无法使生活停留下来不是吗？正如同，我们一脚踏进一条小河里，每一秒我们所经历的流水都是独一无二的，我们不可能再跨国一条和现在一模一样的小河。
安静啊安静，你就是这样的性格，才会让自己陷入被别人抛弃的命运，一个人来了，你就把他当成是救命稻草一样。这样是不对的你知道吗？什么时候你才会学会独立一个人生活？或许要经过更多的磨难或是掉眼泪之后才行吧。
上次见到他之后，他就淡出了我的生活，就像是从来都没有遇见过一样。
只是前几天听到朋友提了一嘴，才知道，原来他打算在这儿定居下来？在这儿？在这个走几步路就会遇见熟人，买菜只能到一个地方，充满了大妈们气息的地方？这个他曾经是那么不屑的地方？
迁入新居的时候，我也受到了邀请，参加迁居派对。我不知道他是如何知道我的电话的，只是在电话的那一头听到他的声音的时候，我红了眼眶，在他说了一堆话，邀请我去的时候，我只是讲了一个字，好。
他还是像当年那样，即使离过婚，即使带着两个孩子，他还是那样的充满魅力。一定会有许多女人愿意为他做后妈，他的公司呢？他的事业呢？
来到他告诉我的地址，我提早了两个小时到，在他家对面的咖啡厅做了两个小时，看到了那么曾经的哥们，刘俊、陈深、沈良也来了，这让我又想起了那个早春的夜晚，那个我以为我已经释怀的夜晚。
我从来都没有问过他为什么要这样对我，也从来都没有和他谈起过这个话题，这个在我心中变成阴影的地方。
我还是没有走进去，因为我知道这样的场面一定会变得特别的尴尬。我都不知道如何面对他了，这让我再如何去面对其他三个人？尤其是，看到他们的时候，那天晚上的话，就像是重复器一样不断的在我脑海中倒带，我很害怕我回去恨他们，虽然事情已经过去了那么久，虽然事情不完全怪他们。
口袋里的电话声想了很久，看来他是要打到我接为止了。
语气中略显焦急：“你怎么还没有来？”
“我突然之间有急事就不去了，反正你现在住在这儿，总是有机会的！”
“可是我想你来！我还以为你是会来的。”多年之后我才知道，那天他准备了很多我爱吃的东西，这个迁居派对对他而言是欢迎我回到他的生命中。
“祝你们玩的开心！”
对于他，我想要靠近，却又排斥靠近。
总之，他是这样在这儿住了下来。他的孩子也来到了这儿的幼儿园，这是我那个做幼教的朋友告诉我的，他的两个孩子都在这儿上学。他突然来到这儿，难道是破产了吗？
我失业了！具体情况之后再讲，这是这个麻烦的男人该怎么办呢？这个麻烦的男人，在知道我失业的第一天就开始烦我，让我带他在这个水乡到处去看看。
“有什么好看的，不就是小溪，破烂的房子。”
“可是还是有那么多人要来这里看，说明这里一定有他独特的魅力。”
“你到底为什么要缠着我？我拜托你，我失业了已经心情不好，没那个闲工夫陪你逛风景！你到底想干什么？”
“嫁给我！”
☆、曾经我做梦都想嫁给你，只是现在不是时候
作者有话要说： 你好，这是我的世界
脑袋变成了浆糊，变成了空白。
常常在说，脑袋一片空白，但是从来都没有真正意义上的空白。但是此时此刻我的脑袋真的是真空状态。不知道该说些什么，不知道该做些什么。
五年不见，才见到面就向我求婚？难道我在他心中无比难忘吗？莫不是对我很难忘吗？
不可能吧，如果他对我旧情难忘怎么可能会和别人结婚？生孩子？那么，他为什么要向我求婚呢？一夜未眠，两夜未眠。我一直都没有变换姿势，但是脑袋也没有在思考任何问题，只是在放空状态。
到了第三天的时候，电话铃声一直在响，音乐声环绕着整个屋子，是他打来的电话。
他发了一条长长的QQ给我，原来是因为他的妻子再婚了，她的新丈夫没有孩子，也无法生育，愿意养这两个孩子，想要要回两个孩子的抚养权。而他呢？因为要照顾孩子，工作和生活弄的乱七八糟，还让两个孩子走失过，饿肚子过，新手爸爸状况百出。这种情况，如果提告，他害怕孩子的抚养权会回到前妻的那，唯一的办法就是爸爸也拥有一个幸福的家庭。
但是为什么是我呢？他的身边从来都不缺乏女人，虽说现在自己独自出来闯荡，父母都远在美国，但是，还是会有许许多多的女人前仆后继不是吗？为什么又要找到我这个曾经被他嫌弃的前前前~~女友身上呢？
更何况，老娘虽不是长相倾国倾城，虽不是有完美的S型曲线，没有什么高学历，但是好歹也是一青春靓丽的少女啊，凭什么刚成年，就去给人家当后妈？
女人的价值，在你结婚前和结婚后是完全不一样的，万一我和我以后的男朋友结婚，告诉他我前夫，其实不是我真的前夫，我是为了助人为乐才嫁给他的！你认为会有几个人相信呢？
就算我肯，我那古板的老爸老妈也是肯定不肯的！好好的女儿，要去结婚当后妈这肯定是不可能会同意的，如果告诉她这只是一个帮助别人的事情，我妈肯定更加不同意!
结合那么多原因，我怎么可能会嫁给他呢？
于是，我严词的拒绝了他！
只是没想到，这个贱人，居然第二天就带着他的儿子和女儿来我家赖着不走！
还让他儿子女儿叫我妈妈，而这两个小破孩居然叫的无比的欢乐。拜托，电视剧和小说里，孩子不是对后妈很排斥吗？
通常都爸爸严厉的说叫妈妈，孩子们哭着眼睛说，不要，我只有一个妈妈，这个人不是我妈妈！不是都该是这样的吗？为什么这两个小破孩把妈妈当成咒语一样不停地我念呢？
再这样叫下去，我的左邻右舍都知道了，他们会怎么想？
我问说，我们是契约婚姻吗？等到你妻子放弃了对你孩子监护权，我们就离婚？
但是这贱人却说，我们当然要当正常的夫妻！我是真的要和你结婚，一方面是因为我前妻，另一方面，结婚离婚太麻烦了，我们就结婚先这样生活好了。
我的天！老娘我在过年前夕失业已经很可怜了，居然还让我遇见这个疯子，神经病！
我不会和你结婚的！
第一，我们分手已经是八百年前的事情了。
第二，想嫁给你的人多到不行，你随便找都能找到一打。
第三，我为什么要为了你的破原因而牺牲我的幸福嫁给你？
第四，我要嫁的是一个我喜欢，也喜欢我的男人，而不是你这个高龄还带着两个拖油瓶的老男人！
如果挺清楚了，就可以滚了。
当然，看着孩子的脸，我怎么可能把这些心理OS的话讲出口。
他三个死党来了我家，看到三个人窝在我家的沙发上，看电视，笑的喘不过气来，直言，家里的大沙发不要，跑来这个小房子三个人挤一个沙发，这就是神经病的表现。
“那你们还不把这个神经病带走？他都已经在我这儿呆了一天了！”我已经快疯了，如果不是因为孩子，如果不是因为不想孩子有阴影，没有了母亲已经很可怜了！
如果不是因为孩子，我早就拿扫把，把这么脸皮厚到城墙那么高的男人赶出去了。
如今你再问我还爱不爱他，我只能回答你，不知道。
是真心不知道，我不知道怎么样才算是爱情。也不知道怎么样的感情，才算是爱情。爱情，就像是空气一样，好像无处不在，就在身边，但是你伸出手，却什么也没有抓住。
你这个脸皮厚的男人，你以为这还是五年前吗？
我们早就不一样了，从前，只能是从前了。
现在的我们不过是萍水相逢的人，而你已经是两个孩子的父亲了，怎么还像个小孩子一样，你以为，我还在从前那等着你回来吗？
我只是好奇，五年没见的我们，才没见几面就向我求婚，到底是为什么？
难道这四个人又在打赌吗？打赌我还对他旧情难忘？打赌我这几年没交男朋友就是因为他？打赌他魅力依旧，我甘当后妈？
我的初恋，他们以每人一百块，结束了！
那么我的婚姻，我的幸福，他们打算花多少钱买呢？
☆、2014年，你好，我来了
作者有话要说： 你好，这是我的世界
在2013年的最后一个月，我离开了那个呆了一段时间的城市，来到了另一个城市，这个城市我暂且称他为S城，这个曾经被我称之为‘和尚城’，这个城市里，一到了晚上就安静的可怕，我并不是太喜欢，我喜欢，那种虽然是小城镇但是却十分热闹的，我喜欢一个人呆在房间里，听着外面繁华的声音，这样让我格外的能够安睡。
只是现在的我，特别需要这样一个非常冷静的城市，来理清我的思绪。我从来都没有想过，我会像小偷一样，在他们睡觉的时候，偷偷的整理行李，离开了那儿。
他们三个睡在我的床上，特别的香甜，一点都没有不好意思，光明正大，特别的理直气壮。好像也特别的温馨，你到底为什么会突然出现？然后向我求婚？
你还以为我还是那个小时候的我吗？你以为我还是那么的单纯好骗吗？还会像从前那样，被你们耍了，只会自己偷偷躲起来哭，最后还是求你和我分手！
在我这一生平凡的人生中，你好像是突如其来的外星生物，那个时候的我，对你充满了好奇，充满了兴趣，充满了愿望。那个时候傻傻的，还以为谈了恋爱以后就会结婚了，还想着我们会生几个孩子，会举行什么婚礼，但是才发现，原来，初恋的味道，就像是茶，闻上去特别的清爽可口。
但是，怎么样品茶就要看你怎么做，如果茶叶放的太多了，味道就会变苦，如果放少了，就没有茶的香味。
时间在变化，难道你还以为是从前吗？我从来都没有回头，你为什么要站在我的身后骗我回头呢？即使回头了又怎么样？过去的东西只有痛苦，没有任何的吸引力，虽然我傻傻的守着这堆痛苦的回忆，为什么不让我这样掩耳盗铃呢？
这个特别的日子，2013年的最后一天，来到了家外最近的电影院，看了一场前年是电影黑马的导演拍的最新电影，对我来说，让我又哭又笑，I LIKE。
看完电影是八点多，电影院里的人变得特别的多，有一对对的情侣，呼朋引伴的人一起看，只有我，孤零零的一个人，一个人吃饭，一个人看电影，一个人逛街，一个走在繁华的街角，看夜市的灯火阑珊，看情侣之间的唧唧歪歪，看好友之间的互相欢笑。
这样一个偌大的城市里，人山人海的人群中，却没有一个能陪我看一场电影，陪我逛一次姐，让我不像现在这样寂寞。
在这种连我自己都觉得我好可怜的情况下，我该是泪流满面，我该是可怜兮兮，但是，自从小的时候，爸爸妈妈把我丢在幼儿园，我一个人窝在被窝里哭了半年之后，好像我的眼泪就已经流干了一样了，再也不会为了这种事情而哭泣。
我的哭点很奇怪，不会为了这种事情而哭泣，但是，当看到电视剧或是电影里悲剧的场景的时候，我就会忍不住的泪流满面。
让我印象深刻的就是姚晨演的潜伏，最后的大结局，让我心疼到不行。他们的爱情，最终还是淹没在了大时代的环境之下。
现在的我们，该觉得很幸福。
在我身边有很多朋友，连我自己也是这样，常常抱怨社会，抱怨父母，抱怨生活，抱怨老板，抱怨朋友，抱怨老公（老婆），其实，如果让我们想想从前的生活，现在这样能够吃饱饭的日子已经很幸福了，一个人只有他的欲望增强了，但是他的能力无法满足他的欲望的时候，他就会变得格外的激烈与纠结，痛苦。
我爱你，过去的我爱着你，现在的我，连我自己都不知道爱不爱你。
看完电影出来已经是离2014年只有十几分钟了，街道上已经没有什么人了，冷冷清清的，电影院在放完最后一场电影后，所以的灯火辉煌都不见了，大家陆陆续续的离开电影院。
回到家的时候，已经是凌晨了，2014，到了。
又是一年春好处，落花时节又逢君。
灰暗的灯光，陪我度过了2014年的第一天。
这是我第一次，一个人跨年。是不是长大了，就会变得孤单？我必须要学会享受孤单吗？我害怕孤单，我害怕，被别人遗忘。
未来我也要这样度过每一天吗？
☆、到了如今，就连变坏都不知道去哪里变了
作者有话要说： 你好这是我的世界
常常看到电视剧里小说里的男主角，若是命运坎坷，就会沦落到去混黑道。
我看不到未来的路在哪里，就连堕落都不知道往哪里去堕落，看我这身材样貌，也肯定是当不成老大的女人，如果你是第一次认识我，而点击的第一篇文章就是这个，请不要好奇以为我是倾国倾城，貌美如花，沉鱼落雁之色，按照朋友不客气的说法，凭我这样子，尤其是我那圆滚滚的身材和一顿两碗饭的吃相，当不成黑社会和青楼女子。
如果你想出家远离这尘世带来的纷扰和痛苦，对不起，你不是本科，不能当尼姑。
娘的，现如今的社会，就连出家都出不了了，只能这样苦逼的活着，过着。可悲的我就连堕落的门路都找不到，不能堕落，不能进行所谓的轰轰烈烈的人生，就像是想吸毒，也找不到地方。
如果你迷失到连黑暗都不愿意收留你的时候，那会是什么样的情景？就是我现在的样子，午夜不睡觉，四五点睡觉，十一二点起床，然后看着无聊的，重复了不知道多少遍的苦逼偶像剧、家庭伦理剧或是英雄主义电视剧，偶尔看一下感人肺腑的电影，痛哭流涕。
不知道是在为电影哭泣，还是在找借口为自己哭泣。
有一阵子我特别喜欢买书看，买了很多很多的书，但是没有怎么的看，从八月到现在，我细数了一遍，加上我早上刚到的两本书，我一共买了三十本书，我看了十四本，除去今天看的两本书，这些日子以来，我看了十二本书。其余的都没有怎么看，有些专业性的书，只是买了然后就搁置了。
还买了一本英语大纲，我小学的时候买的是小学生英语三百单词记忆法，到了如今，连大学都快毕业的我，买的还是小学生英语三百单纯记忆法，上中学的时候我买的还是这个，高中了，到如今大学了还是买的这个。
不知道为什么对于英语我怎么都记不住，不像是我记历史书，历史书上的内容我看一遍就能记得特别清楚，所以上高中那会儿，我的历史总是第一名，而体育和英语总是最后几名，体育我是彻底放弃了心甘情愿的当最后一名，而英语，偶尔还会靠被人的小抄往上爬几名。
我买到的一本书，是在看访谈节目的时候，一个我喜欢的明星讲的书，说这个书在她困惑的时候带给她许多的启示和向导，于是我也去网上买了这本书，看了看里面的内容，她是在教你，在任何时候都要把不好的情绪转化为正能量的情绪。
就像是被人打了你一巴掌，你不要气呼呼的打回去一巴掌，因为即使你打了他一巴掌也无法弥补你被打的一巴掌，还不是就这样算了，因为你不打他，你就没有错，你打了他，本来是他的错，变成了你的错。。巴拉巴拉一堆的东西，许多的例子，看的我眼睛都花了。
这不是废话嘛，你说的这么轻松自在是因为你不是当事人，你当然不能理解被打了一巴掌之后的委屈和愤怒，你当然可以像立地成佛的活佛一样，大口讲着佛经，教育众人普度众生。
说句不好听的话，你讲这么多，给别人一个信仰，你不是还是要吃饭，睡觉，你吃的饭，还是我们这些人辛苦赚来的钱。
小的时候我常常和大人一起去庙里，大人去，我就去，对于佛教或是基督教，以及各种教，我并没有特别的信仰，只是觉得，如果有一个信仰能让你安心，那么何乐不为？
也是那个时候我知道，原来我的外婆是个基督教徒，在中国，在还是五十年前的社会，我还以为所有的人都是佛教徒，我还想着外婆真是嗨啊，真与众不同。
只是，在开玩笑要出家，朋友特地百度了一下告诉我，出家人要本科生哎，然后寝室里的人们就对于现在的出家人一堆的狂轰滥炸，不外乎的原因就是：
现在的出家人演变成了一个职业，有上班的时间，下班了开车摩托车好不拉风，室友还在那神秘兮兮的说，我还看到那个出家人结婚了有老婆孩子了，还在寺院当和尚，现在当和尚的薪水比一个高级白领还好。。巴拉巴拉。。又是听了一堆的愤世嫉俗的言语。
只是从那以后见到庙，我便不怎么进去拜了，我常常会想着，这些出家人是真心远离尘世落发出家，青灯古佛，还是一到了晚上，穿上闪亮的皮草外套，带上拉风的眼镜，开着高级的摩托车，在路上使着，KTV、酒吧，把妹、把酒、言欢。
如果一个寺院没有虔诚的人礼佛，那么这样的寺庙还有什么意义呢？
我常常会这么想，到后来也就不愿意去了，我想如果我怀着这么复杂的思想礼佛，佛祖肯定会不高兴的吧，更何况我还怀疑他的弟子去把妹喝酒。
在这样的一个社会里，在灯光闪耀的小区里，在我被人海淹没的时候，在午夜梦回我都唾弃我自己连堕落都找不到门路的时候，我会想起他。
他，因该是老天爷送给我这个平凡到不能再平凡的人的一个无与伦比的奢侈品了吧，而那段回忆，就像是物质女面前突然出现了无数个LV、普拉达、爱马仕的限量款包包。
如果你有了这么多的名贵的包，你还会愿意放手吗？如果你问我为什么这段记忆我这么不愿意忘记，却又不想记起的原因就是这个，你捡到了这么多的包，明知道她不是你的，明知道总是会失去的，但是就是不愿意放手，因为没有了这个，你可能一辈子都无法再拥有LV、普拉达、爱马仕的限量款包了。
我就像是一个可恶的小偷，将这些包全带回家藏起来，自己不敢用，也不让别人发现，不让别人窥探惦记。我害怕会有一个人比我更加适合这个包，她拿起来的姿态比我有气质，她使用的感觉比我高档，我用高贵的东西像是在用地摊货，人家用起来就是将高端大气上档次体现的淋漓尽致，就像是个常年练芭蕾的优雅人。
如果这个包包是有灵性的，他当然是会选择一个能更加体现他价值的主人，而不是像我这样的，用地摊货和高档品都毫无差别，还沾沾自喜刚才买的地摊包便宜了五块钱的主人。
就算是那些包贬值了，变质了，沾满灰尘了，我还是舍不得用，时时刻刻防止有人来偷我的包，也不知道，不管，这包早就不值什么钱了，因为LV和爱马仕、普拉达又出了更加贵重的，奢侈的，限量的包包。
到最后我只是守着这么一堆废弃的回忆，一堆无用的变烂的毛皮。
到最后别人忘记了我为什么站在这里。
到最后连我自己都忘记了我为什么会站在这里，还满心的以为我是在努力的往前走。
电视、报纸、杂志老是说，你要往前走，可是前方的路在哪里？我看不到路，看不到方向，前面对我来说就是一望无际的大海，而我站着的这个地方是一块石头，就连让我伐木做船的机会都没有，我怎么穿过这片海？
往前走，死。
原地停，死。
往后走？后面也是海，还是，死。
而我买的这三十本书，这些名人教授，这些作家学子，谁来教我这个会游泳的人怎么样在饿死之前，怎么走出这片海，还不会被淹死。
不要告诉我努力的往前游，如果没有目标，你死命的往前游，只是自寻死路。
不要告诉我，你没有尝试怎么知道不行，这种狗屁的话，这种连爱因斯坦牛顿都不用计算就会知道死路一条的路，还尝试个屁！
这片海好宽广啊，到处都是灯火阑珊的热闹，到处都是繁华喧闹的人群，我伸手，却不知道该握着谁；我回家，没有人为我等门；做了饭，没有品鉴。
看到这里，你是不是会哈哈大笑的说，我当是什么呢？不过是一个自怜自伤的可怜的家伙。
是的，我承认这样的我是很可怜，很可悲，那么还不知道自己在做什么，或是活的庸庸碌碌，或者每日灯红酒绿的，或者以嘲笑别人来作为自己生活下去的正能量的时候的你，不是比我更加可怜吗？
如果你骄傲的对我说，姑娘我这辈子知道自己在做什么，找到了好的爱的老公，有了自己喜欢的并且做的不错的事业，结婚后幸福美满，没有任何的公婆问题，和他们生活的和谐美好，宛如一家人，你的天敌婆婆对你比对儿子还好，而你生了一个可爱的孩子，一切都很完满的时候，对着我骄傲的叫嚣的时候，我会对你说：
收我为徒吧！亲，包邮哦，我会自己来的！
☆、钱，的确是万能的
钱，的确是万能的。
谁能离了钱呢？故作清高的学者、市侩奸险的某些商人、嘴上正义感十足的救人英雄、把人民和国家荣誉放在第一位沽名钓誉的政府官员，世界上的人千千万万，没有一个人能离开钱，因为没有，你就会死。
不要义正言辞的告诉我，我是多么的卑微或是多么的扭曲世界，不要告诉我，就是像我们这样想的才会把这个世界弄的满是铜臭味，因为这就是事实，不是吗？无论是谁，都是要靠钱来买东西的，不然你那么卑躬屈膝委曲求全的工作，受着气，做着不喜欢的工作，是为了什么？无论是为了要实现多么宏伟的梦想或是卑微的愿望，都要有一个前提——钱。
我们活的那么累的原因，归根究底就是因为没钱。那么有钱人就过的很幸福吗？
不，他们活的很颤颤巍巍，因为他们想要更加的有钱，想要守住这些钱，不被后浪拍在沙滩上成为历史。
无论是有钱还是没钱，都会过的辛苦。
而对于我奶奶而言，所有东西都不重要，只要带把才是最重要的！
只要能传宗接代，薪火相传，是娶进来，而不是嫁出去的人，才是最重要的。
她也不想想，她自己就是个女的呀。
我妈和我奶水火不相容的一个原因就是因为，我奶生了两个儿子一个女儿，而我妈只生了两个女儿，后来我妈很乖的遵守国家政策没有再生孩子了。
按照农村悲观一点的说法，我们家是绝后了。
姐姐嫁人后，妈妈虽然没有讲什么，但是她很希望我能找个男的入赘，虽然我的条件和家里的条件找个人来入赘是不太可能的。如果有个男的真的肯入赘的话，我立马嫁给他，因为这就是真爱呀。
妈妈没有明确讲，或是把她当成是一个标杆就是因为姐姐结婚的时候她就没有讲，又有什么资格来说我呢？因为被我一句反问就会问的无话可说，姐姐怎么没有入赘？
如果两个都是女娃儿，最怕的就是拿起来比较，虽然我和姐姐相差的年纪，拿我们比较实在有些牵强。
你认为把一个二十七八岁的经理和一个社会刚迈出一步，另一只脚还在校园的二十一岁小女娃儿相比较，这公平吗？
难道你要埋怨我不是经理吗？
难道你要埋怨我没有她那么沉稳吗？
难道你要埋怨我月收入没有她多吗？
我是天才，才能赶上这六年的差距，我是天才，才能一出社会就是公司高层。
我也一直不明白，女孩儿有什么不好，现在生男孩儿才费事，又要准备婚房又要准备车，还要随时准备儿子有了媳妇忘了娘的行为，可能还要伺候娇生惯养的媳妇，和带成天烦闹的孙子。
现在的儿媳妇都不愿意和儿子住，你还要接受儿子是别人了的事实，来你家就像是去旅馆一样。
但是女儿就不一样了，女儿一出生你就知道将来她是别人家的，当她真的走了，会和儿子走了的失落感是不一样的。
女儿不用准备房子和车，还可以指使别人家的儿子做这个做那个，你办不到就别娶我女儿，瞧这话讲的多带劲。
只是那一次，那一次，让我第一次仿佛能明白为什么。
那是爸妈为了一间小事和隔壁村的人吵架，那个人指天骂地，夫妻俩都十足的泼妇样儿，说，将来你死了，坟头草都一人高了也不会有人来拔，绝后了你。
得意洋洋的说自己是有儿子送终的人。
后来妈妈对我说，如果我是个儿子，我会冲上去和对方厮打起来，而不只是在劝架或是偶尔飙几句脏话。
如果我是个儿子，我们家就有靠山了，别人就会知道我们家是有人的，女儿嫁出去了，家里就没有人了。
突然有那么一刻，我很希望我是个男孩儿，虽然我一直以我是个女孩儿为荣。
突然那一刻我决定，这一生都会陪着我爸妈，即使我嫁人了，那就让四个老人住一起吧。
虽然小的时候，被打的时候，常常信誓旦旦的说，等我长大了，等我能走出去的时候，我一定头也不回的离开这里，离开你们，但是当真的有这么一刻的时候，当我真的有能力不再被老妈讲的，不给你生活费所威胁的时候，我却走不开了，我却不想走了。
我知道是那个叫做亲情的家伙绊住了我，是那个叫做不忍心的家伙绊住了我，是那个叫做血脉相连的感觉绊住了我。
姐姐和公公婆婆相处，每次我去的时候他们都相处的很好，又有了孩子，我很害怕姐姐和他们的感情越好，会好过和爸妈的感情，那是一种被抛弃的感觉。
或许是我想的太多，但是我总是会忍不住的想，朋友总说我的人格很奇怪，一方面是残酷的、绝情的、冷血的，就算是有人在我面前自残我也会目不转睛看看他自残的方式怎么样的人，一方面是脆弱的、敏感的、容易被感动的、同情心泛滥的人。
哪个是我呢？
我只能这样和你解释我这样极端的性格，面对敌人的时候，我是残酷绝情冷血的，而面对我的亲人，我爱的和爱我的，软弱的人的时候我是脆弱敏感而同情心泛滥的人。
而对于他，我则是脆弱敏感同情心多过于残酷绝情冷血。
他可能还停留在我单纯的模样，不知道现在的我是个性格奇葩怪异的人。和我生活在一起，要有绝对的勇气和力量，要有特别的能耐和强大的心理建设。
作者有话要说：
☆、坚持就是运气，勤奋和成功的代名词
作者有话要说：
有人说，这个世界上能让人成功的不是勤奋，不是运气，不是宗教信仰，而是坚持！只要你学会坚持这两个字，那么你就会变成天下无敌。
如果你坚持不懈的努力学习，那么你就会上一个好的大学。
如果你坚持在对的路上一直奋斗，那么你就会获得事业上的成功。
难道我这一辈子都不可能会成功吗？因为我是个及其没有“坚持”这两个字的人，不然我圆滚滚的身材就不会跟着我二十一年，而且还有持续跟着我的意思~~~~(>_<)~~~~
坚持这个字，说的容易做的难，很多人只会把他当成是形容词，只有少数的人才能把他当做到动词，而只有这少数的人才会获得成功。
这个时候一定会有人跳出来大义凛然的对我说，难道你不知道天才是靠百分之一的天分和百分之九十九的努力吗？当然是勤奋最重要了！
运气不好而倒霉很久的人会说，当然是运气最重要了，我那么坚持努力，但是一直没有成功，做什么赔什么，就是因为我没运气。
或许吧，这个世界上很多东西是在一种特定的成分中才能发挥到最好，就像是鸡尾酒一样，不同的酒和不同的酒混杂在一起就会有不同的味道，而这些味道对于有些人来说是世间美味，而对于有些来说就像是狗屎一样难喝。
这个最让人有感觉的就是吃榴莲，臭豆腐AND猫屎咖啡，喜欢吃的人觉得这真的是世界上最好吃的东西，而不喜欢吃的人连闻一下就觉得这真的是在受罪，对方都不明白为什么他喜欢或是讨厌这个在他眼中是圣品（臭品）的东西。
我们家的家境是中下水平，因此也没有时机能够吃到榴莲，再加上从小我没有零用钱，也不懂得存钱这个道理，在我的朋友中只有申嘉钧有这种清晰的理财概念，虽然她一直辩称自己是无意这么做，只是喜欢罢了，当场是一种爱好和习惯。但是我一直认为这是和她经商的爸爸妈妈有关，所以她是小富婆，寝室的朋友们老是喜欢一起调侃她，周末一起出去聚餐的时候，大家总是齐叫，富婆，求包养！
别紧张，我们当然是AA制生活啦！
到了大学住校之后，有了属于自己的零用钱，我终于花了巨资买了一块榴莲，但是才发现原来不是我心中的味道，好像也没有特别的好吃，也就只是这样而已。从那以后也就没有太想吃榴莲的欲望，我第一次对这个有欲望是在看家有儿女的时候，看着他们吃的那么香，小小年纪的我就把他当成是这世界上一等一好吃的水果，但是当我真的吃到后才知道，我最爱吃的还是葡萄和草莓。
看了很久很久的电视剧，日夜颠倒的生活着，当你们睡觉的时候我精力充沛，当你们精力充沛的时候，我正在呼呼大睡。好久好久没有见到日出的太阳啦，好久好久没有出门了，蓬头垢面的待在这个陌生的城市，整日过着这种没有营养的生活，不知道，有没有人也像是这样的呢？
有人会说，你不是说要奋斗吗？难道你的奋斗就是在床上和周公奋斗吗？
只是我的目标还没有定，只是我还没有特别的想法，我总是摇摆不定，总是恍恍惚惚，总是不知道自己要什么，最习惯的就是问别人的意见，遇见不知道该怎么解决的事情的时候，我总是习惯性的用剪刀石头布觉得。
朋友开玩笑的问我，如果你遇见两个像电视剧里那样完美的王子和骑士，你不知道该选谁的时候，不会也用剪刀石头布吗？
我很直接的说，对。
她大吃一惊不可置信，用这个世界上最难以相信的词语形容她当时的表情都不为过，然后她一脸的不认同，你的终生大事，就用剪刀石头布决定？
当然，如果左手是A，右手是B，当左手赢了右手的时候就跟着A，如果我的心中有想要再来一次，或是由一局定胜负改为三局两胜的时候，那么在你的心中可能B的分量更加重一点。
这个时候她才恍然大悟，又认为我变得格外的聪明了，只是在我的心里，真的没有想得那么复杂。
在夜深人静的时候，我会想起他，不知道在我不告而别之后，他会怎么样？他的孩子会不会认为我不喜欢他们？单身家庭的孩子如果家长没有给予丰富的爱和足够的关怀外，就会变得格外的敏感和没有安全感。那么在单身家庭长大的孩子，还长得阳关灿烂，美貌如花的原因就是因为家长给了十分的爱和关怀。
不过我看，他并不像是那种爱如此充沛的人，他的爱怎么可能会有十分呢？
只是他为什么会跟他的前妻离婚呢？为什么有了孩子还离婚呢？对于女人而言，有了孩子和没有孩子是不一样的，有了孩子之后，很多女人都会为了孩子和家庭放弃很多，包括自己的事业，虽然在我而言认为这没有必要，如果我结婚了，如果因为家庭真的无暇工作，那么我也会找自己的爱好当做事业，至少不能和这个世界脱轨，每天就只知道照顾孩子和丈夫，到最后孩子和丈夫可能都不会领情和高兴。
孩子到了叛逆期，因为你的管教和唠叨会对你横眉冷对，会对你唉声叹气，会在背后和同学讨论说，妈妈好烦哦。
而长时间的对面柴米油盐会让你很快变成一个黄脸婆，然后丈夫就回在外面找小三，小四。
我和同公司的前同事讨论过这件事情，在他们的眼中如果丈夫出轨了，会原谅丈夫。听的我目瞪口呆，瞠目结舌，大吃一惊，诚惶诚恐，不知所措。。。（全世界所有形容词）原本以为这个世界上的女人因为是一样的，不能接受丈夫出轨这个事实，无论是精神还是肉体都无法原谅！
现在才知道原来不是全世界的女人都在乎丈夫是不是爱你和有没有出轨这件事，他们的观念是认为，为了家庭和孩子会忍耐下来，对于我的观点则一脸过来人的表情看着我，说，你还太年轻社会阅历没有才会这么想。
他们也不过大我那么几岁，为什么要用妈妈一样的眼神望着我呢？我想，我还是无法原谅丈夫出轨，无论是过去现在还是将来，都不会原谅。
至于什么为孩子考虑，你爱孩子，孩子也爱你，他也肯定不希望妈妈过的不开心，如果父母整天吵架对孩子的影响因该不会亚于离婚吧，虽然你是孩子的父母，但是你也是一个独立的个体，你将孩子带到这个世界来就要对他负责任，但是负责任不是让你牺牲自己的幸福快乐，不是一个处处为孩子着想的母亲就是一个合格且负责任的母亲，你们都要有属于自己的空间，很多事情因该由孩子自己来觉得，不需要用他年纪或是阅历这些东西来束缚他。
你可要单身一个人很快乐的带着孩子，当一个单身的辣妈。
不过既然，中国大多数女性都是我公司同事的那种态度的话，那么他们两个为什么离婚呢？孩子还那么小，听他的朋友说，他的前妻一次都没有来探望过孩子，难道就不想念孩子吗？既然一次都没有看过孩子，现在回来争夺抚养权，既不是因为想念孩子也不是因为担心孩子，而是因为自己的丈夫不能生育？
不知道为什么，这突然之间让我想到了继父性侵继女的事件，是我太邪恶了吗？
而他对我求婚是为了赌？
想给孩子找一个妈？
一场为了争夺孩子而衍生出来的真正的婚姻？
在我看这是一场笑话吧！一场就连笑点都已经标注好了的笑话。
☆、在你的生命中有没有这样一个人，忘记舍不得，放心上痛不欲生
有人问我，为什么你老是花很少的笔墨去描述他？
那么我想问你，在你的心里，有没有这样一个人，这个人让你想忘记，舍不得，这在心里，却痛不欲生。你只能把他放在一个不是在你手心，却又是可以唾手可得的地方，这样，心得到暂时的麻痹，而你又不会舍不得。
只要想起他，一种莫名其妙，让我无法用语言来形容的感觉就会吞噬着我，让我无法呼吸，让我无法讲话。我的心就像是跌入了一望无际的深谷，一直在往下跌。（当然，形容的不那么唯美你也可以认为是花了巨资投入股市，却一直往下跌那种感觉乘以一千万倍）
我爱他吗？我爱他吗？最近我一直在问自己这个问题，我到底爱不爱他？
但是却得不到一个答案，我不知道。
不是矫情做作，不是优柔寡断，不是记恨从前，只是单纯的不知道，我不知道我到底爱不爱他，如果爱，为什么面对他的时候没有心跳加速的感觉，没人任何恋爱时候的感觉。如果不爱，为什么让我让了他，我却那么的舍不得。就连他从前送我的东西，让我扔了，我也是舍不得。
可能学者们会告诉我，我可能是对过去的事情放不下，在爱与不爱之间徘徊。
但是，我因该没有这么矫情吧？
那个时候的时光，真的很快乐，但是我爱的，忘不了的，舍不得的，是那个时候的他吧，那个时候，白马王子的他，翩翩少年的他，魅力四射的他，关怀备至的他，体贴入微的他。
我到现在还记得，他站在我们学校的操场上，阳光照在他身上，产生一圈一圈光晕，整个人像金子一样闪闪发光着，微笑着，伸出长长的宽宽的大大的手掌，伸向我。
我们一起逛街，一起吃饭，一起玩闹，带我认识那个我陌生的，属于二十多岁人的世界。他的几个死党，也都是帅气多金的人，有两个已经结婚了，刘俊和沈良已经结婚了，孩子也都三四岁了。
刘俊的婚礼我只是去待了一下下，等刘颖不留神婚礼还没有开始的时候就溜走了。而沈良的婚礼我自然是每天参加过，我有什么身份参加呢？唯一还没有结婚的陈深也已经有未婚妻马上就要结婚了，而他是四个人中最早结婚的，也是现在唯一单身的。
我很怕看到新娘穿婚纱，这会让我想到十六岁的时候，我也独自一人悄悄的去穿婚纱，一个人来到亲戚家的婚纱店，躲在角落里，等他们关门走的时候，一个人找到自己认为最美的婚纱穿上，幻想着和他结婚时候的场景：我愿意。
现在想想那个时候的我，多么的天真和傻气，还以为谈恋爱就是定下了一辈子的许诺，谈恋爱的下一个步骤就是结婚，从来都没有想过恋爱的下一步也可能是分手！
那个时候的天空也变得特别的蓝和美好，眼中的人和事务也变的特别美好，所有的一切都只能用美好两个字来形容。
当我们分手的时候，所有的一切都还是美好，只是那些美好都属于别人。
那个时候我们还在一起的时候，他常对我说，你是我的，所有不能和别人谈，不能和别的男生牵手和拥抱，如果让我知道有男生亲你，你就死定了。
